dukkha

Штож.
Уже час не могу уснуть. Потренировался после недельного (или больше?) перерыва. Мысли роятся, снедают меня.

Похмелье было щадящим. Приготовил рыбный суп. Перечитывал переписки. Возможно завел вчера нового друга. Все еще поражаюсь, что есть такие уютные общественные места. Узнал кучу людей, менее чем за месяц, что помогают бару от всего сердца. От того, что он такой и такие в нем сотрудники, мероприятия, посетители.

Что же вам мешает зайти в бар, милый друг? Если вы в Спб, то могу составить вам компанию когда-нибудь.

Учитывая последние траты надо становится экономным. Шатает между необходимостю повышения или уйду и страхом, что я недорабатываю (сомнительно).

Восьмий колiр - моторола

Привет человеку со снами.

Когда-то ни предсказывали, лет 8. А когда-то и без снов, лет 5. Как бы странно это не выглядело. Дежавю или нет, поди пойми. Пью и трачу как дурак в баре.

Внезапно 3 день дробного.

+- привык. Думаю, что такого сьесть, чтобы не перебрать по каллориям в баре.

Не понимаю, что я делаю, где я и зачем. Вроде, среди людей, а вроде и не с ними.

Все все ломают и не уведомляют. У меня чуть кокоро не разорвалось, когда я зашел донастроить то, что не успел, а нашел полностью поломанное. А его показывать завтра.
Сменить конфигурацию они решили, ух. Сказали бы хоть.

Пообщался полтора часа с другом, что в море. Клевый чувак. Мы довольно разные люди, но оба неплохие. Видимо на этой почве и сошлись.

Заказал отцу подарок. Который он сам выбрал. Там было 2 лота по схожей цене. Взял более дешевый, так как на другом был только один отзыв и то плохой. Отец, конечно же, не смог не заметить, что отзывы для рекламы покупают, что дешевле может быть хуже (товар один и тот же) и тд и тп. Разрешите до*баться, так сказать. Такой человек.

Хочу кушац :)

Вспомнил почему я мизантропом себя считаю, хоть и люблю людей и отходчивый.

Они больные на голову. Грубость там, где ее и быть не могло, но захотелось выежнутся перед левым человеком в левой ситуации. Видел бы кто, набил бы морду.

Попустило чуть. К кефиру добавим банан. И надо будет посчитать калорийность на сегодня завтра. Непонятно переедаю я, недоедаю или как обычно.

brother run fast - kaleo

Я просто умираю, хаха.
Почти не слушал музыку сегодня. Донастраиваю рабочий момент, пусть и не без трудностей.
Включаю музыку и просто картина в голове. Трагичная, милая, арр.

А еще дробное питание убивает меня)
1. 3 вареника
2. 2 сосиски и полпомидора
3. сосиска, полпомидора, картофелина
Осталось
4. сосиска и\или картофелина
5. стакан кефира.

грустна.

Не могу уснуть. Стопы ледышки, внутри бушует океан. Внешне спокоен и сосредоточен, но океан дыханием, растяжкой, чтением успокоить не удалось.

В задачке споткнулся. Написал разработчику. Обидно, если сам дурак.

Думаю о К и возможных драках. Виной всему рефлексия, любовь к людям, тревожность и прошлое.

Подвел примерно бюджет. Надо купить дешевый смартфон, пока мой не умер и забрать одежду. Завтра постараюсь вернутся в спорт и начну снижать калорийность, использовать дробное питание. Нашел приложение по расчету калорий и хочу сэкономить на полезной еде. Посмотрим как поможет.

Работа немного тревожит. Вроде справляюсь, но основные камни все еще на пути. Дожить до повышения. Дней 10.

Заставить свою ленивую задницу доделать задачку.

Болезнь не отпустила. Начал сильно глупить и проспал 4 часа. Проснулся. Так как сделал сегодня по работе разное, но не то что брал, хотелось бы и его вспороть. Все прокрастинация и возможность выбирать когда работать.

Хочу опять начать качатся, но терпит до выходных. Сильно похудел финансово из-за баров и др родни. Грустно. Надо начать копить. Совсем очешуел.

Глупые мысли лезут, но отметаем. Думал о К. Привычка привязываться к общению у меня дурная. О всех думаю несбыточно.

Постояльцы не депресуйте. Лень писать ник.

Хочу тебе спеть, а потом умереть.

Вчера стих написал в 2 ночи. 6 за жизнь, наверное. Бездарно, как обычно, с ломаным слогом, как у Бродского и еще кое-кого. Нельзя просто взять и не косить под Бродского.

Работа должна быть поработана. Заставить себя работать с полночи до 2, будучи на веселе было непросто.

Болит голова от недосыпа и в сон тянет, но надо делать дела. ъ

Африка - Ляпис Трубецкой
Посидел в баре со знакомыми. Странно все. Тяжело быть энергетическим вампиром. Когда всем хорошо - тебе хорошо. Когда КАЖЕТСЯ, что кому-то скучно, - тебе скучно и плохо. Клиника.
Пообщался с интересной дев с отличными от моих взглядами. Беседа была пустой. Мог лучше, но в моменте хотел слушать, и нес что-то несвязное интуитивное, подпитой. У нее свой путь. Хотелось ее послушать.

Довел шахматную партию до пата. Не стал ее побеждать и играл от балды. Должен был проиграть, но не повезло) Хотя старалась.

Надо поработать. Хочу сдохнуть или кого-то убить. Или закричать раненым зверем. Почему все так? Потому, это нормально, ты это знаешь. И это еще хуже. Арр.

Кто-то вторую ночь не досыпает потому что барашек, но, хехе, и работу поработал и смог таки взломать этот нерадивый кусочек кода. Счастья полные штаны.

Надеюсь сегодня выбраться в социум, если симптомов болезни не будет. К вчера ночью и сегодня утром позабавила и огорчила. Как можно жить, думая так, и не считать себя последним скотом?

Все чаще смотрю на М и тыкаю. Мягкое. В романтику уходить не стоит, у нее другие возлюбленные, да и характеры разные. Нужен кто-то для тисканья. Годы борьбы и других би сказываются. Урр.

4 позиции Бруно - Побег

А на что смотреть внизу
Там окурки грязь и лужи

Надо поработать. температуры нет, но сморило и просто пролежал в нервной полудреме пару часов. Надо доделать дело и завтра сьездить очно.

Позабавился со студентами. Такие забавные люди. То соглашаются с посылками, то делают вид, что такого не было. (хотя все в текстовом виде и проверяемо). Забавности.

Завтра залечу в социум. И куртец надо как-то забрать. Видимо в среду. Неохота что-то делать, но и утренняя сосредоточенность, тяга к развитию отпала.

Но слабость есть. А, нет, 37.2. Мем. Курва. Опять поднимается темпа. Ох уж эти соседки.

Лег в 2 ночи.

Проснулся сосредоточенный. Надо на этой волне продуктивно поработать. После поработать на благо этого тела. Нужно периодически выравнивать этот минус в ноль.

Послушать песню, что указали в одном из твитов фрагментера.

В идеале за неделю раскидать все задачи, что накопились, пусть и с переработкой.

Умираю.

Болит небо, чешется, как от аллергии. Низкая температура в 37. (обычно у меня 36)

Хочу сдохнуть морально и физически.

Поздно далеко где-то
Поздно далеко кто-то
Поздно далеко летом
Поздно далеко где-то

Психоз. И выпустить некуда. Завтра работа.
И грушу не повесить.
И себе ломать нельзя, харам.
Аррррр.

ни ночи ни дня
Макулатура feat. Михаил Енотов

Депрессивность? Оу е.

Свобода.

Хочу пинать болты и отдыхать дома. Или социум. Одно мешает другому. Без чего я буду грустить больше - неведомо

Хочу купить барабанные палочки и что-то для игры дома без убийства соседей. Лучший инструмент в мире и пора бы об этом вспомнить. Мысли о потерянном времени и близкой раб неделе неприятны, но таков путь.

Anacondaz - бриллианты не вечны; гимн каннибалов

День окончен.
Теперь ты можешь назвать себя 'мать' с полной ответственностью, сукин сын. Дети - цветы жизни, но следить за ними, оттаскивать друг от друга, уделять каждому внимание и в целом обслуживать энергозатратно. Но, комочки любви, кншн.

Товарищ успешно почти полгода в яндексе на начальницкой должности и снова позвал. Говорит, что я более чем справлюсь с моей е*нутостью. Это что-то про 'нам надо сделать за месяц' и я 'сроки горят. У нас есть полтора дня и пирожок с вишней вместо оплаты'. Мб весной подумаю, если в берцы не обуют. Но вряд ли.

Снова задолбал общением. Снова обиделся, постил и начал винить себя (другая ситуация)

ддт - это все.
Выходные опять утеряны. Хочу больше их.

Аааааааа.

Во мне слишком много нерва, в каком-то смысле жизненной энергии. Суть моего психотипа - вулкан. В фильме револьвер и каббале, на которую он ссылается, это нижайшая чакра. Чакра жизненной энергии, тела, зверя. То что дает силы всему остальному, но сводит с ума переполняющей мощью, психозом. Генетика, чтоб ее. Но интересно.

Хочется радоваться на полную, жить на полную, драться на полную. Только ненавидеть так не могу. Добрый, отходчивый, всех оправдывающий. Только себя не могу до конца оправдать. Думаешь, что должен быть лучше, править не людей, а себя, чтобы они не влияли на результат своими характеристиками. Стань святым и они не посмеют грабить и насиловать рядом Идиот) убей себя

От вопросов-ответов ваших тесно.
И моей философии не всё равно.
Как сказал Гераклит в горах Эфеса:
«Из одного — всё, из всего — одно».
Земля — одиночный пикет в пространстве.
Вокруг железо, сердца усталых.
Любить, как псих, за них, засранцев,
тебе досталось, тебе досталось.

Депрессия кродеться. Своим криком в мои ушки) (Абы чо - Ляпис)

Будем толкать спич и предварительно разворачивать окружение. Потом сложный день.
Завожу новые знакомство, медленно и неявно, но. Как всегда все сорвется и останешься один у водной бескрайней глади. Сьел много сладкого. Вероятно это повлияло на психоз. Голова не болит, что еще раз доказывает слабость вчерашней выпивки. Сегодня так легко не выйдет. Там спецы.

Я социальная сучка. Мне хорошо гулять по ночному городу средь огней и пугать прохожих своим храбрым, чуть провокативным видом и вольным поведением. После соцактивности, кншн.

Друг вернул долг. Внезапно, существенно и очень вовремя. Я снова душнил с одной барышней. Как перестать чувствовать себя виноватым и навязывающим общение даже когда все неплохо?

Завтра много дел. Мозг, печень, сердце. Крепитесь.

А, еще бы телефону не умереть. Опять включает дохлого барана.

А что потом? Люблю ловить снежинки ртом (олег мусор)

Эбано. Торговец красным деревом.

Спать нужно, но упорно оттягиваю. Как ехать завтра на работу? Уволится, мб?
Нестабильная психика это конечно нескучно, но неприятно. Даже когда выдаются относительно длинные периоды стабильности, степень эбаности всплесков негатива как-то все скашивает.

Надо спать, а завтра разгребать дела.

Депрессия пришла)

Завтра крайне сложный день. Работа должна сработаться. Много и сложно. Растягивать было бы не гуд, а не растягивать почти невозможно.

Депрессивно крайне. Хочу что-нибудь сломать. И музыку новую нужную найти не удается. Чтобы взвыть и отпустило. Надо спать ложиться, но, видимо, нет)

Встреча состоялась. Было 6 человек + бармен не на смене. Было неплохо. Выпили, поиграли. Вроде все довольны. У меня есть ощущение, что могло быть лучше, но я всегда кусок дерьма в этом отношении.

Потратил почти все свои финансы. За себя и за часть других людей.

Было здорово, но все равно какая-то тоска. Я, будто, ищу не сиюминутного общения, отдыха, после чего все разбегутся, а решения своих проблем. Новых действительно хороших друзей, романтики. Второго, полагаю, больше.

Как странно, что я к этому пришел в своей жизни. Жить ради себя неинтересно. И это гложет уже долгое время. Но и с людьми я крайне дотошен, плохо схожусь. И невезет мне местами на разных.

Завтра ехать. Не хочу. Сонпомоги

Помогло. Пришел, поел, захотел легко потренить. Тренил полтора часа все что можно)

главное не заболеть. Настроение улучшилось, хотя легкая тревога где-то на самом дне шевелится.

Почитать, поспать, справится с испытаниями завтрашнего дня. И сделать ту малую часть работки, которую должен был сегодня.

Нуруфуфу. Если поднять социалку, то все сферы будут приемлимы. Еще бы она поднималась. Попробуем и распланируем следущую неделю.

Чуть тленно. Музыка вторит. Зараза.

Пинал болт весь день. Преуспел в игрушке. Из дому не выходил. Печалит. Пойду сейчас по ночному пройдусь что-ли. Может попустит слегка.

А завтра движ, хоть и поздний. И я уже вижу какие проблемы там будут. Н будет возмущаться ценами, мб качеством и ассортиментом, и полюбому тем, что помимо нее будет компания. Гемор. Люди сложные. Хоть открыто с ними, хоть закрыто, все равно шероховатость будет.

Пошел гулять. 7 тленная песня подряд уже перебор. (да, такие вкусы я когда-то имел)