Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

первое правило - никакого телефона
Я сама себя загнала в этот угол. Жить отдельно сложно. приходится иметь дело с самой собой. Только я и мое одиночество. Меня так много, что чаще я ищу выход в соц сетях и сериалах. Убежать не удается. Я топчусь на месте, а ночью накрывает волна безысходности, что вот это все есть я. Ненавистное я. Это бездна. Не вижу просвета.
Постараться не сдохнуть. О принятии речи не идет.

Завтра будет лучше? Я частичка пыли и со временем меня сотрет с картины мира, стоит ли пытаться? А внутри все равно воют нереализованности. От них тошно.

Бег от себя по кругу

03 ноября 2020, 18:44

Чем дальше идет сегодняшний день, тем больше я приунываю, может, от недостатка сна, кто знает, а может из-за конца месячных или еще почему, но настроение прямо к вечеру стремительно портится и хочется одного, чтобы этот день снова наконец-то кончился. Ненавижу такое, когда казалось бы, еще есть время, живи, пой да радуйся, ан нет, вот тебе новая апатия, депрессивный настрой, кушай, не обляпайся, пожалуйста.
Интересно, выйдет ли завтра В. или что, как вообще будет. Вряд ли он позволит себе долго болеть, но все будет зависеть, конечно, от того, что у него.
Я бы хотела, конечно, чтобы он еще хотя бы недельку пробыл дома, но, посмотрим. Нет, так нет. Но было бы отлично. Могла бы все сделать.

01 ноября 2020, 19:02

Мне приспичило помыть гору посуды (я ненавижу мыть посуду) и пожарить яичницу (яйца я тоже не особо люблю). Не знаю, зачем. Сделала кофе и пошла разбираться с практической и это просто какой-то ужас. Цифры непонятно откуда берутся, ничего непонятно, как это вообще возможно сделать то? Нервничаю теперь из-за этого, неужели так сложно дать нормальную информацию, хотя бы откуда брать данные.
Снова мне спокойного сна не видать похоже. Боже, я просто хочу спокойно спать. Не думая ни об учебе, ни о нем. Не хочу, чтобы он мне снился. Но он 24/7 в моей голове. Черт. Интересно, а он вообще меня вспоминает ? Хотелось бы, но скорее всего нет.

30 октября 2020, 02:56

я просто сижу и плачу
боже кому я вообще нужна
со своими проблемами
а прикол в том что никто тебе ничего не поможет пока ты ставишь скобочки
в этом я сам виноват
но да
я просто ненавижу себя
и всё что связано
от вечный перепад хуй пойми чего
кому я блять вру говоря что люблю себя
кому втираю за всю эту позитивную хуйню
сука
нахуй ты вообще был рожден
бездарность довольствующаяся малым не стремящаяся ни к чему большему
только и можешь что тихо утирать сопли пока те не залили гп

я не хочу умирать но хочу чтобы многое просто закончилось
.
может и хотела бы поговорить об этом но нахуй надо
и нахуй оно кому-то надо
.
вообще весь вечер такой, даже пока поддерживала А
9.9.5.0

26 октября 2020, 22:16

Не могу больше. Одни маты и ненависть. 2 конторы срутся между собой.Алчность. Каждый жилец платит 120р.в месяц за вывоз мусора. И они не хотят работать. Говорила с косоглазой тёткой в конторе- услышала терпите,решаем вопрос,неизвестно когда решим. Я вслух стала ругаться словом Пиздец. На меня смотрели охранник и уборщица,служащие за столами не поднимали глаз. Я вышла и хлопнула дверью. Ну что делать?Не знаю.Сжечь весь этот офис? Посадят. Перестать реагировать?Как?Совесть не позволяет быть терпилоидом.
Надвигается вакцинация. Тоже не знаю что делать. Тупик какой то.

Хочется пойти убивать Нежить и Нелюдей. Как мне надоел этот пиздец вокруг.

23 октября 2020, 08:02

Вчера заварила френч пресс. Круто. Получился насыщенный густой напиток. Как я и хотела. Ура. Ура.

В зале балдела. Потренила спину фантастически приятно. В конце сделала трицепс бицепс и пресс.
Через магазин домой. И такой дикий голод,что съела 2 бутера с ветчиной и сыром и соленый огурец.

Буду готовить хачапурик. Разморозила слоёное тесто. Рецепт оч простой.
Снег неумолимо подтаивает,жаль.
Прежняя фирма забрала свои мусорные контейнеры,поставила железные старые,их не вывозят теперь-там пиздец творится. Завтра пойду разбираться в офис. Ненавижу их всех в этих конторах. Только бабло гребут,работать не хотят,сволочи.

22 октября 2020, 12:50

Окей, я сегодня рыдала полчаса до консультации, весь час собственно на, и полчаса после.

Как же я это иногда ненавижу. Оно как заноза - да есть, болит, но так привычно-тупо, и иногда даже незаметно - если знаешь куда не наступать/каких триггерных ситуаций избегать. А тут это _вытаскивать_, это же пиздец как больно, неизвестно выйдет ли с первого раза, да потом еще ждать, пока заживет...

Короче я проплакалась, выпила, наверное, половину воды в доме и муд заснуть до следующего года. Но вместо этого нужно идти за С, потом сдавать долги по дз, потом делать английский для репетиторки, потом...

Я понимаю, как оно будет клево потом, но сейчас мне плохо, больно и я не хочу над этим работать

19 октября 2020, 12:14

Работаю,даже пожрать некогда.
Стреляла час. М4 американский карабин. Одиночный выстрелы и тройками. Офигенно. Калаш удобнее,но и тяжелее. Вот это любимое оружие. Попадаю метко, пробовала и оптику и механический прицел. В зависимости от условий или то лучше или то. Почему родителям было пофиг на мои склонности и натуру? Я создана для этого. Полжизни проебала на какую хуйню. Ненавижу их за амебность,инертность и насрачество на детей.

17 октября 2020, 13:51

стоит упорядочить свои мысли и прописать все пункты отдельно.

пункт первый.

я не помню, с чего все началось. но в тот самый день я поссорилась с важным для меня человеком. пусть это будет персона N. и эта ссора - конец. больше мы не будем проводить время вместе. больно осознавать это. но еще хуже тот факт, что все это время я не значила для N. ничего.
не знаю, что я сейчас чувствую к N. злость, ненависть, разочарование? знаю, что скучаю.

однако, это не единственная моя проблема, и это угнетает. я не знаю как бороться со всем, что на меня навалилось. иногда хочу, чтобы меня переехал грузовик.

16 октября 2020, 11:27

Ан звонил,рассказал что видел бывшего. У хозмага.Тот опять к нему с наездом,что Ан должен ему сделать дыру под вытяжку.Ан говорит я офигел- 5 лет уже прошло,он не может элементарно вытяжку сделать!Ан говорит выглядит бывший неважно- отрастил пузо(фу бля),руки грязные,одет плохо,весь какой то расхлябанный,потасканый.
Ну собсно то,что я вижу на ее фотках.
Ан ненавидит лесть и не стал бы ради моего удв врать о том что видел.Значит и я вижу то,что есть.
Мда.Ну что ж, я довольно потираю ладошки.Это справедливо. Такая жизнь как раз для него.Что хотел- то и получил.

Получила посылку сестры- чеснок,мед,сушеные груши- все своё.
Весь день расхлябанное сс.
Поработала час.
Пожарила селёдку.

12 октября 2020, 14:43

"Зачем ты раздеваешься
Я так хочу сказать о том,что ты мне очень нравишься
Не лезь ко мне в трусы,залезь мне в душу,ну пожалуйста"
А собственно почему такие жизненные строчки?Услышала песню и сразу больно стало,когда я уже забуду все,что мне причинили.Много боли,страданий я так хотела не чувствовать себя одиноко,что не прекращала попытки,была слишком наивная.Почему со мной так всегда?Почему со мной что-то не так,что-то не правильно.
Я не знаю,сколько ещё буду одна,неизвестно.Просто нахуй так ненавижу себя,всю жизнь себя буду винить.Чувствую усталость от самой себя,от того что остаюсь наедине с собой и своими мыслями,пытаюсь загрузить себя играми,но мысли пролетают и цепляются.

09 октября 2020, 19:59

Смотрю некот видео и плачу. Хочу, чтобы они были реальностью, а не выдуманными штуками с персами.
.
Недавно был ночной разговор с Арт. Мы с ним часто не сходимся во мнениях, но тем не менее я его понимаю и... чёрт, это был один из наиболее осмысленных и чувственных разговоров едва ли не за всю историю нашего знакомства. Прониклась к нему большим уважением. У него настолько благородная цель и я, которая хз чего хочет от жизни.
кажется я выросла почти такой, какой он бы не хотел вырастить детей.
я боюсь, что не смогу донести своим детям о .
мало букв, нужно несколько листов.
я просто всего боюсь
себя тоже
отношений
будущего
сложностей
людей
не найти себя
потеряться по жизни
ненавижу.

08 октября 2020, 13:17

День проходит более менее в удовольствие, утром была свежесть и насыщенность из-за прохладной погоды. Сходил еще на 15 мин в качалку, прокачал нижние лапы, поподтягивался.

Несколько раз возникало сопротивление тому чтобы жить с негативными фонами, обычно я в них погружаюсь и считаю чем-то само собой разумеющимся. Последние дни возникают проблески ясностей что это чето нездоровое жить в таком состоянии. Норма, это просыпаться выспавшимся с фоном наслаждения в теле, испытывать свежесть, предвкушение дня. Ненависть к себе, считание себя хуевым, неприятным - это такая же болезнь как и любая другая форма просранности жизни.

08 октября 2020, 04:56

В депрессивном городке
Дождь - день напролёт, день напролёт
С обочины города смывает пыльное лето

АИГЕЛ - Слезы девочки твоей
____
Воздух вокруг с каждым годом душней
Я не хочу убивать людей
Без приглашения заходят в мой дом
Новое слово и новый закон

IC3PEAK - Марш
____

Если мои 20 сделал к-поп, то 21 - IC3PEAK и АИГЕЛ. Это очень грустно, но я не могу перестать их слушать, гуляя в одиночестве по ржавым трубам....
Слишком жизненно, слишком больно, и как я недавно я написала в твиттере - Аигел это песни, которые я люблю, о жизни, которую я ненавижу.

06 октября 2020, 04:54

Ничё се, я неделю не писала. Думала, дня четыре максимум. Ну, может, оно и к лучшему, что время так летит.
_
У меня были силы на занятия по дому, когда я сидела дома, но сейчас я пошла в университет. Теперь после пар я настолько выгораю, что не могу даже сделать домашнее задание, поэтому когда я сижу или лежу у себя в комнате после занятий и слышу, как отец говорит о том, что я должна была сделать и не сделала, во мне просыпается ненависть.

01 октября 2020, 20:24

После Л и Д я пообещала себе не сосредотачиваться на одном человеке - ни в любви, ни в дружбе. Никогда не делать кого-то центром своего мира - спасибо, слез "Я ему не нужна" и селфхарма "Я виновата в том, что стала ей неинтересна" мне хватило на n лет вперед.
Как оказалось, для того, чтобы больно ударить - причем моим любимым вариантом "человек скорей всего и не заметив слоном прошелся по болевой" (это выходит только у самых близких), не обязательно быть центром.

Ненавижу ощущение "мне здесь надо больше всех", свою менталочку, да вообще все.
Словно мне снова 18, и что я даже в дружбу не могу без вагона своих загонов
такое себе и снова нужно работать через слезы

как же я устала

30 сентября 2020, 03:07

ну да, ну да, это именно тот человек, который может аргументировать своё мнение, проанализировав свои убеждения, нашла у кого спросить.
зато пример показательный: "ненависть к себе - отличная мотивация!"

с Олей дошутились: "лучший мужик - это тот, у которого есть пизда 👍"
а теперь она затирает за сквирт. ничо се новости. оно существует, да?
не считаю это привлекательным, но какой-то больной интерес имеется, к коллайдеру!
на самом деле... откуда? откуда этой жидкости браться?
я скорее поверю в то, что женщине физиологически приятно обоссаться во время яркого оргазма, чем в то, что где-то там есть скрытый от глаз резервуар с водичкой.
короче, у Оли новое погоняло - пульверизатор х)

29 сентября 2020, 21:31

Скорее всего, сдам Герду обратно в приют. Не могу ее полюбить, честно пыталась, не могу и все тут. Постоянно думаю, почему она, а не Пит, это кошмар какой-то, постоянно плачу из-за этого. Я думала, что отошла, но нет, ни черта подобного, мне все еще больно, мне так жаль, я поторопилась, прости меня. Герда, ты замечательная, правда, но это просто ужасное чувство, что ты не та, не такая, почему ты, а не он, почемупочемупочему. Из-за этого я начинаю ненавидеть ее, это ужасно, я так виновата.
Завтра или послезавтра отвезу ее обратно, я не могу.

27 сентября 2020, 20:55

Еще ведь, когда домой шла, взяла и упала, что за...Это боги так угарают надо мной или что, взяла просто нога подвернулась, нет справедливости в этом мире, эх. Из-за того, что нога болела, пропустила шарагу, теперь интересно, что физичка на след.неделе скажет, если в том же духе продолжится, то запишу на видео/диктофон и скажу ей, чтобы она вместе со мной к директору шла, если директор похуистом окажется, подам заявление в прокуратору за пропаганду ненависти и вражды, ниже я конечно кратко описала, но там просто какие-то вопиющие выражения были, остальные в группе сидят главное молчат как рыбы, а как за спиной преподов обсуждать их и их минусы - так все первые.

25 сентября 2020, 00:17

С утра торжество ннвкс. Сначала допустила свой самый обычный маразм, который меня бесит, когда я несусь куда-то из дома, забыв деньги. И пыталась не ненавидеть себя за него, но нихуя не получалось, и еще и жкс навалилась из-за этого. И как вишенка на торте я забыла про врача, которая очень переживала, что я про нее забуду, и я клятвенно уверяла ее, что никогда не забываю про врачей, и вот как будто назло себе проебала ее, хотя фоново мусолила все утро мысль, что мне сегодня к врачу, но упорно не смотрела, во сколько. Сейчас реву от бессилия.

23 сентября 2020, 09:16

Ужасаюсь тому как я запустил старение. Я весь пропитан проявлениями старческости. Щас где-то третий день как отслеживаю походку, движения.

Хочется тренироваться в пластичности движений, как сажусь, как хожу по комнате, как протискиваюсь в тесных помещениях. Я прям замечаю что если двигаясь я чувствую какую-то костность, то вот прямо щас я уже старик. Эти мелочи очень важны, уверен щас в этом, вплоть до того как именно я беру чашку или перекладываю вещи, насколько удобные у меня шмотки.

Нет жж себя за это ненавидеть, это скорее воспринимается как большой объем работ, который уже хорошо бы прямо щас вводить в привычку делать или может стать уже слишком поздно.

21 сентября 2020, 10:40

🤞🤞🤞рекорд...

Нащо чекати поки тебе хтось похвалить, чи дасть згоду на дружбу/відносини?
Я сама за себе, за свою справу. Конкуренти окей вирішимо. Доставка пффф... Легко. Ніколи не вмовляю людей спілкуватись зі мною. Завжди все по совісті, пішов.. окей.. Ідемо далі.
Насрати на думку інших, не насрати на свою! Проте послухати інших вважаю корисним, але висновки всеодно за мною.
І жаліти себе ненавиджу. А як що дам слабину, мені буде соромно🤦🤦🤦

Тож кава, і вперед. Багато справ на сьогодні))

Купила спортивну форму! Тепер маю все для ранкових пробіжок))

17 сентября 2020, 05:56

Так и не удалось восстановить пароль к прошлому акку, поэтому пришлось завести новый.
Как говорится "снова здравствуй".
Сегодня моё творчество назвали отвратительным, даже не захотев взглянуть на него. Это очень обидно. Ещё очень сильно задалбывает учёба. Ненавижу своих дебилоидов ДНОгруппников. Кучка быдла, а не люди. От осознания, что скоро сессия, на которой мне предстоит целый месяц день за днём проводить с ними в оном здании, хочется просто вскрыться.
Только котя на плаву держит.

16 сентября 2020, 00:14

Попила чай,согрелась ещё раз изнутри.
Сделала маникюр быстренько.

Мыслями все равно взврщ к родителям. Начинаю внутренний диалог,обрываю себя.В детстве могла часами с матерью так говорить внутри себя. А в реале не могла и слова из себя выдавить. И до сих пор так. Думала с возрастом эти проблемы пройдут,все изменится- нихрена не изменилось. Я была какая угодно- дурная,плохая,хорошая,лучшая,менялась,не менялась- а в ответ всё то же неприятие,недовольство,осуждение,раздражение,враждебность,даже ненависть порой. Какой смысл мне с ними общаться в таком случае?Итог всегда один.

Буду спать,почитаю немного.

15 сентября 2020, 19:49

что меня поражает, так это когда дамочка размером с Титаник поучает меня как правильно питаться. мои -9кг / продавленный дамочкой асфальт. даже не знаю чему доверять больше.
не люблю задроченных комплексами жирдяев. хотя даже комплексы - не показатель. просто есть слой таких людей, у которых "надо" и "что люди скажут" - главные ориентиры по жизни: надо себя ненавидеть жирного, надо хотеть быть худым (но худеть необязательно), надо создавать видимость здорового питания и топить за зож. фубляфунахуй.
образ жизни поменяла, а всё равно бесит их бессмысленный пиздёж.
весят под центнер, жрут по утрам жареные на сале яйца и просвещают меня, что мюсли надо заменить распаренной кашкой 🤦

11 сентября 2020, 13:08

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы