Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

кажется, я чувствую как умираю.
жараааа. ненавижу актовые залы.
залипла немного на собрание журналистов, писателей и т.д., скоро будет собрание психуёлогов.
я чувствую как пот стекает по вискам. ааа.
хочу взять уже контракт, данные для оплаты и съебать далеко-далеко.
и у универа, кажется, есть приложение для расписаний. это было бы удобно.

вчера подумала, мол, а как бы я выглядела, рисуй я разговорные видосы - анимации.
смешно, смешно. но мне понравилось. оставила чб и жёлтые волосы только, всё угловатое. Лео помогала. мб что-то и попробую замутить по приходу домой.

ёпт, какие подростки одинаковые. в каждом втором вижу своих бывших однокурсников.

13 августа 2019, 09:13

Тренировался в обсуждении одной темы в паблике, в том числе с людьми которые меня явно ненавидят за мою точку зрения. Интересный эффект - пошел гулять и заметил что от такого резко снизился страх людей. Уверен что это следствие временного ослабления дорисовок. Одно дело сидеть и бояться кого-то важного ненавидящего и другое дело задать ему несколько вопросов и посмотреть на его аргументы - становится понятно что это какой-то абсурд испытывать озмн перед таким человеком.

Этого мне не хватало - от таких дискуссий есть специфическое интеллектуальное удовольствие, прокачка соц направления. Ведь надо постоянно продумывать, как ответить на очередное абсурдное утверждение.

11 августа 2019, 07:02

На свой день рождения буду одна... Мне не привыкать к одиночеству. Пофиг!!! На всех. Пошли они все к чёрту!!!! 😠 Ненавижу их всех и себя в том числе! И никто мне не нужен...
Скорее всего, В. приедет 13.08, но ближе к вечеру... Это меня не спасет. Все равно, большую часть дня я буду в одиночестве.
И наверное, буду плакать...

10 августа 2019, 12:43

мда, повезло, что ливень с громом и молниями начался за 40 минут до выхода, а то постигла бы меня участь мальчика с самокатом у меня за окном х)
перенесла кт на понедельник на то же время.
а сегодня мб ещё мебельщик заглянет. акагда? вечером. авоскока? вечером. за-е-бись.
ненавижу таких работников. я понимаю, что с каждым клиентом провозишься по-разному, но можно же как-то нормировать свой график или хотя бы ориентировочно с запасом время указывать.
особенно меня айтишники такие бесят. ещё со времён, когда моя маман находила на городском форуме "хороших мальчиков", которые вообще потом не приходили и на звонки не отвечали. особенно один запомнился: поругался с женой - депрессия, отгул, млен.

09 августа 2019, 12:38

Настроение упало ниже плинтуса, за какие-то 20 минут. Всё из-за очередного монолога мамы"Ты ничего не делаешь, ты не помогаешь " Да и я ненавижу себя за это. " Я конечно понимаю, тебе обидно, что мы говорим постоянно о брате, но он ПОМОГАЕТ, в отличие от тебя". О нет, мне всё равно, я даже рада, он делает, то что не могу я. На самом деле я делаю всё, что в моих силах, помогая. Уборка, стирка, готовка… этого не замечают. Я плохая, потому что иногда слишком устают, чтобы помогать. Я плохая, страда от депрессии и ночных кошмаров. Я плохая, потому не могу очередной раз сходить в магазин, из-за социофобии. "Твой брат в 17лет..." Да, я плохая потому что я не брат, А ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. Мама хватит...

07 августа 2019, 00:53

В последние дни ко мне слишком много внимания и часть из этого приходится на планирование поездки/ок. Папа тащит меня в Питер, Витя супер занятой. Из-за поездки родителей В просит, чтоб я приехала в сентябре, там он уже и в Питер со мной поедет. Как же мне противно от всего этого. Я не собираюсь бросать гимнастику и учебу на 2 недели в сентябре, чтоб провести с ним время. Только сейчас я понимаю почему в 20 летнем возрасте многие ссорятся и съезжают нахрен из семьи. Если бы В жил с нами, я бы уже работала и снимала какую-то комнатку. А жаль, что он не тут)
С родителями ни на Валдай, ни в Спб не поеду. Вообще никуда не поеду. Ненавижу лето.
Зато помогаю папе в общении с мамой.

06 августа 2019, 09:51

юху, я выспалась, аж встала в 8 утра. правда, зеваю всё ещё, но я ж сова, это норма при таком подъёме.

уже почти ничего не болит, осталась только слабость и полное нежелание что-либо делать, но я всё же взялась за ненавистную иглу и перешиваю шорты. ну да, а когда ещё, как не в конце лета, правда?

уже вижу первые признаки загрязнения студии и забытый под кроватью мусор. бесит прям пиздец.

младше. 10ое королевство на три года младше меня. искала звёздочку и перечитывала свои фраги. замечаю ошибки и бешусь.
ха-ха, проекты кукольные у меня, а как же! ни хуя я не делаю.
но я общалась с мастерами, некоторые и по полгода перерывы делают, эт тип норм.

05 августа 2019, 10:31

попыталась отоспать то, что ночью упустила из-за боли. не получилось потому, что боль дала ёбу и стала настолько хуже, что хоть в бесконечность сворачивайся.
после ванной стало лучше, но было всё ещё плохо и, ворочаясь, я сломала тоннели свои. отлично. - единственные украшения не "гвоздиком".
поспала, решила, что сейчас боль утихла и как раз на этой стадии её можно утихомирить таблетками, а их нет.
ненавижу эти бабские эмоциональные всплески и соплислюнислёзы.
это. просто. таблетки. ёбтвою мать, хватит плакать. мне даже не грустно и не хуёво, а морда уже попухла от всего этого безобразия.
ладно, лааадно, всё переживу, тут ничего новенького, кроме тоннелей, вообще ничего.

04 августа 2019, 20:08

Никогда не заканчивайте отношения с человекoм так, как будто больше никогда его не увидите. Не говорите на прощание слов, которых он никогда вам не простит. Впереди еще долгая жизнь. Вы никогда не знаете, на каком пoвороте судьбы вы можете с ним столкнуться. Если ваша дружба не сложилась, будьте благодарны хотя бы за те счастливые моменты, которые у вас были. Пусть любой человек, который вас когда - либо знал, вспоминает о вас с улыбкой и без ненависти. Не раскидывайтесь людьми как ненужными вещами, не раскидывайтесь словами, не прощайтесь раньше времени. Берегите тех, кому вы не безразличны и всегда давайте шанс человеку, который его прoсит.
Автор Волшебный кот. Он прав,проверила на себе.

02 августа 2019, 02:41

Ненависть - страх того, что вас ущемили

Неумение принять отв за неразумных говорит о незрелости. Т.е сколько бы не было вокруг "тупого быдла", надо все равно брать и делать добро, исправлять косяки идиотов. Потому что сами они не могут, а ты умная и ты можешь. Для всех.

День прожит без обезболивающих! Йей! Слава богам!
Задумчивый день. Слушала интервью, лекции, перечитывала посты Рыбы.
Заметила, что мне стало абсолютно пофиг на людей и их убеждения, какими бы экзотическими они ни были. Возникает радость, что мир разнообразен, и интерес иногда. Лезть в холивары вообще не хочется. Хотя узколобые люди раздражают все так же, уничтожать их не хочется: пусть просто живут как можно дальше от меня.

01 августа 2019, 19:56

Вроде уже не так стрёмно вставать в 7. Но все равно гавняно. Ненавижу рано вставать.

После персоналки потренила дельты.

Есть несколько дел,которые не могу сделать- вылетает из головы.
Вообще ничего не охота. Погода тяжёлая. Как будто дышать нечем.

Заявила Табату на сегодня. Двчк придут. Давно не было.
Ещё август не начался, а я уже устала.
Даже пить неохота,просто пожрать и поспать сутки.

Есть немного работы.

31 июля 2019, 08:40

Я предельно вежлива с клиентами - кажеться этот слоган мне надо на стену возле компа наклеить. ненавижу людей. ненавижу дурацкие вопросы. ненавижу, когда вместо того, чтобы прочитать инструкцию, клиент капризно заявляет, что ему лень читать, вы мне так расскажите, объясните. а потом он позвонить ещё раз и ещё, потому что он, дебил, уже забыл то, что я объясняла, и просит чтобы ему, дебилу, ещё раз всё рассказали, а потом ещё раз, а потом он скажет, что он ничего не понял и программа у нас плохая, т.к. много кнопок, а ему нужна одна волшебная кнопка - нажал - и она всё-всё ему посчитала и отчет вывела.

ездила к родителям, отвезла маме халат, меня покормили блинчиками.. вкусняшка.

29 июля 2019, 09:18

в среду навестит отец с друзьями. ненавижу чужих в доме.
"я тут ремонт сделал и хочу перед друзьями похвастаться!"
да что ты? сделал? своими ручками? прям с судна? оплатил, блядь, оплатил, ещё и налажал с заказом плитки, замерами и системой отопления, что с полом, что с батареями. и хер это переделать. и вмешаться не дал, и в косяках своих обвинил, мол, не проконтролировала, сама виновата.
в детстве я 10 лет жила в комнате без плинтусов, ночами по подушкам мыши бегали. хули ты плинтуса не поставил и друзьям не хвастался, ублюдина?
короче, день задался и в ближайшие пару лет будет весело, если мои заработки не покроют учёба + лечение + жильё + хавчик. а они не покроют.

28 июля 2019, 22:28

Хух, зараз вже все не здається таким страшним, як вночі. Писав фраг цілу ніч, потім редагував і згладжував ненависть до себе.
Біда в тому, що у мене нема важелів впливу на себе, крім мотивації і ентузіазму, які час від часу згасають. Тоді лінь бере верх і я починаю себе картати за це.
Накидав план як покращити ті сфери життя, які мене не влаштовують. Це я вмію, так.
Не бачу іншого виходу, як їбашити через нехочу. Навіть коли тяжко, жарко, не виспався і нема настрою, як зараз.
Тільки так досягається успіх, Джо.
Можна вважати це новим перезавантаженням.
Цей настрой буде діяти на мене хоча б деякий час і моя продуктивність знову зросте. А потім буде видно.
Мда)

28 июля 2019, 09:47

Пытаюсь успокоиться от чувства вселенской несправедливости, что я завтра выхожу на раб после одного отсыпного, я это ненавижу. Выхожу потому что попросили(в красках расписали, как хуево, что нужно срочно подменить), не смогла отказать, ведь у меня такие шикарные выходные, я жеблять "отдохнула", а вот подруга свекрови просит за свою дочь, ну ебана. Пришлось...или я была бы сукой, они бы это запомнили на долго...мне не выгодно терять их хорошее расположение ко мне(которое так шатко на самом деле, что я хорошая, пока удобная). Зациклилась на том, что мне часто выпадает один отсыпной после ночной, я не хочу так работать. Обидно за похереные выхи, минус 1 день приятностей для себя, а ведь еще быт.

25 июля 2019, 14:38

Нашел улыбку у весьма удивительном и сомнительном месте, лучше умолчать где конкретно.Ну да ладно. Порог ненависти все равно преодолеть невозможно.
Поэтому все как всегда. Увы сделать утро приятнее в принципе невозможно. Теоретически это должны быть какие то ожидания. Ну это логично. Типа зачем куда то идти, что то говорить...в принципе просыпаться? А поскольку их нет, в природе такое явление редкое) Итоговым чувством становится негодование. И если ты и улыбнешься, то чем больше это покажется другим искренней тем более ты плохой человек. Позитив зло? Да, особенно если он пытается пролезть в утренние дела. Я бы даже назвал это провокацией вызывающей искреннюю ненависть. (хотя бы минимальную)

25 июля 2019, 04:14

у меня какие-то проблемы с принятием себя. нет, я себя не ненавижу (наверное), но мне хочется всегда быть лучше всех, и когда я вижу, что у кого-то получается лучше, я злюсь на себя, думаю, что я недостаточно хороша, что я глупая, неуклюжая и так далее. каждая ошибка для меня почти как смерть. откуда во мне взялось это желание быть идеальной? не существует идеальных людей, и мне надо как-то смириться с тем, что я иногда веду себя неправильно, что-то у меня не получается, я не самая умная, не самая красивая, я обычная. но я не могу перестать издеваться над собой!!! почему я просто не могу смириться и относиться к себе хорошо, а не вот это все

12 июля 2019, 21:02

охота спать и уже отрубаюсь, но через час надо одеться, вызвать такси и ехать в аэропорт.
там будет беременная подружка моего дяди, та ещё радость. ненавижу, мля, беременных.
ничего личного, просто для меня это ходячий рассадник фобии.
от видосиков в духе "вот мой малыш сквозь пузико шевелится" я не знаю что делать первее: блевать дальше горизонта или бежать туда же. в итоге стою, не двигаясь, и молча смотрю на это дерьмо. фублеа.
не просить же беременную отойти или прикрыться из-за моих тараканов?
эх, лады, минут 40 полежу в темноте и асмр послушаю.

09 июля 2019, 21:56

дошли таки руки до... движений хоть каких-нибудь, кроме обеспечения базовых потребностей и дрочки.
сижу и шью, под стендапы. и смотреть не надо, и ментально спокойна за наличие картинки.
вот этот
https://www.youtube.com/watch?v=Ft566m3Lfa0
просто шикарен.
думаю дальше найти полные стендапы Карлина или Джен Киркман. а вообще я давно женских выступлений не слушала. да, слушать шутки про месячные - это весело. а ещё я люблю женщин, которые без трепетного стыда сочетают в своём образе розовое и красное. это, ск, дерзко! что не мешает мне ненавидеть красную одежду, как и любые головные уборы. не в мою смену, не на мне. для меня они как ожерелье Мелисандры с эффектом наоборот.

07 июля 2019, 15:14

после марафона по этой сказочной стране чёт сентиментальное настроение напало.
и чуть-чуть бомбёж временами, т.к. главной героине тоже близкие люди говорили, что она холодная и замкнутая :(
иногда я думаю, что как бы я не выёбывалась своей "не ненавистью" людей после множества разочарований (да, это камень в огород многих тут в том числе), я всё равно в итоге мрамор. кажется, меня так и называли. в любом случае, эти диалоги я уже подчистила. до сих пор выхренеть не могу.
жутко мучает обезвоживание, хз чего. хлестаю воду, увлажнитель воздуха почти на максимум врубила, кремом обмазалась и блеском для губ.
дождеееец, жду грома и молний.
спать охота.
мб приснится что-то чудесное.у

03 июля 2019, 15:40

Ненавижу людей ненавижу мать ненавижу эту старуху бабушку
Эта бабка разожгла костер в кострюле на полностью деревянном балконе. ПОТОМУ ЧТО ТАК СКАЗАЛ СДЕЛАТЬ ЕЕ ЕБАНЫЙ ХРЕСТИАНСКИЙ ШИЗОИДНЫЙ СЫНОК. Мой дядя еблан.ненавижу их ненавижууууу сукиии блядские. Б такая лицемерная тупая дура, дядя Царь горы ебучий. Мать сука надоедливая блять
Как я устал от их общества. Мне негде жить больше. Я блять бомж. Охуеть. Ненавижу лживых тварей. Сууука. Быстрее бы сдохнуть бляяяять.

02 июля 2019, 08:56

Так. Либо я покрасивела, либо ослепла, либо у меня повысилась самооценка. Потому что я уже хз сколько раз за сегодня посмотрела в зеркало и каждый раз шокируюсь. Я красивая. Большие глаза, гладкая кожа, длинные ресницы, розовые губы, белые склеры, аккуратный нос. Не идеал, но я вижу себя намного красивее. Не ненавижу отражение и свое лицо, как раньше. Это так удивительно, просто обалдеть. Если так продолжится, то я смогу смотреть на свои фото без ненависти. Может даже на аватарку вк поставлю!
...не, это уж слишком.
И мне надо просто продолжать делать то, что я уже делаю, чтобы становиться красивее. То есть чарить, пока пинаю балду. Ыыы. Нихрена не делать и чтоб все было. Ъаъаъа!

30 июня 2019, 17:20

Занялась ненавистной бытовухой, но она хорошо встряхивает. Сменила постель, стирка, убрала в комнате пока снова не засрались, приготовила вкусной еды, что бы было, что брать на тормозки и вот собираюсь в душ и кататься на велике скорее всего. Новая приправа для куры с корицей, неожиданно вкусно. Уже вроде кабачки отходят, а я впервые приготовила рагу этим летом. Уменьшаю порции, с контролем калорий сложно угадать, а вот порция вполовину меньше безотказно работает. Удивляюсь с себя, как я могла раньше так много жрать в один присест, на ровне с взрослым мж, не удивительно поч весила больше, а сейчас получается держаться. Но бывает жопа и срываюсь на обжиралово+ перед мес нападет жор.

30 июня 2019, 14:26

Надеюсь до сентября решу свои проблемы, а то помню, как приходилось выходить на улицу, идти в универ и я себя люто ненавидела, меня воротило от себя, было сложно.скоро приедет В, а это всегда ожидание что во мне ещё не так, будто у меня зеркала нет.
Во вт ЗНО, семья про него не знает и не узнает, надеюсь. Это будет второе, что стоило бы им рассказать, но я скрываю. Хотя, возможно, и 3-е. Плевать, от них никакой поддержки, зачем мне эти проблемы.
Почему я человек? Почему не червяк? Человек быть очень сложно. Как же я не люблю лето. Надеюсь это последнее такое вот лето. Идиотское время года.
Стараюсь меньше сюда сейчас писать, чтоб не нагнетать тут никому. Когда-то это настроение пройдёт.

30 июня 2019, 14:21

В Киеве нечего делать без денег. Взяла с собой 3000 грн наличкой, и 300 $. 💵💸На карте ещё 850 грн. 🏧 Сколько мы потратили - боюсь даже считать...🤑 За квартиру отдала 2100 за трое суток.

Ничего не хочется... 😑🥴

ЖД забрал. Я просто сдалась. Уступила. Поверила. Снова. Вот дура!
Ненавижу себя за слабости!!!! 😠

29 июня 2019, 10:51

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы