Мама сьогодні сказала, що С думают залишити на 2 рік, через трабли з математикою.
Це буде жорстоко, але більшу частину часу мені не дуже шкода свою маму, її маму - вони обрали своє життя, вони живуть його. Можно сказати, що за цими словами купа вже моїх травм й захисних механізмів, й, в принципі, це буде правда.
За 9 річну С я просто хочу рвати усіх.
Вона заслуговує краще життя, а вони, ніхто не бачать, що зараз закладають ті сами вайби їбенів - похерена менталка, нелюбов до будь-яких знань, відчуття, що бути зручною для інших - найважливіша річ...

Воно усе відкатилось до 90х - вижити це важливо, усе інше - ні.
господи, як же я ненавиджу, ненавиджу, ненавиджу

Иногда мне нравится учиться в уни, но нэ наблюдаю больше. Я не делаю некоторые работы, просто откладываю их в бесконечность или забываю про них, потом в жутком стрессе и недосыпе с ненавистью делаю.
Но никогда не жалею о том, что откладывала, я искренне считаю, что оно должно скрыться нахуй с глаз и делаться само и именно так и надо обращаться с работой, которую не хочешь делать. Магически избавиться от неё не могу, ибо её уже очень ненавижу, когда подходит срок, я не так умела, чтоб выковырять из ткани настолько укоренившееся. Гладко сплести отвал университета - тоже, у меня есть убеждение, что он мне нужен. Пока думаю доучиться естественным путём, но как же меня иногда раздражает эта учёба.

Оказывается, если не делать то, что ненавидишь по 8-10 часов в день, то жизнь не так уж и плоха.

Пытаюсь разобраться в фин грамотности. Как же я далека от этого. Ну, живу в плюс и молодец. Едем дальше. Зарегалась на каком-то сайте, теперь надо понять, что это все за буковки и циферки.

Перед сном обнимала себя и пыталась во всем разобраться - сегодня настрой получше, может это еще пригодится в будущем.

Старбакс УГ.

Гуляла под дождиком, видела много-много лебедей. Надеюсь, это их выбор - быть там.

Проснулась от сна, в котором провалила экзамен, потому что не было чистой тетради. Была на таком взводе, что пришлось проверить в реальности:D Тетради есть, экзаменов нет :D

Все будет хорошо?

Был спад, пока не уверена, что вышла, но витаю в полусонных-полуявных фантазиях, тёплых и уютных, как потягушки под одеялом, и это уже хорошо.
Постоянно ловлю себя на мысли, что учёба важнее всего и без хорошей учёбы я фигня. Потом вспоминаю, что это ошибочные мнения. Мои здоровье и состояние превыше всего, потому что без них никуда. (да, все хотели бы, чтобы я выжалась до капли и поскорее умерла, но мы там уже были и туда больше не пойдём). Учёба закончится и я и не вспомню о том, о чем сейчас так переживаю. Но самое главное: я не могу ошибиться. я устала ненавидеть, делить на белое и чёрное, осуждать и уничтожать и превозносить. от этой внутренней консьержки меня уже просто тошнит.

откуда я это знала? да потому что каждый день проведенный в армейской хуете просран вместе со всем настроением и желанием жить. я прихожу сюда в пятый ебливый раз и на сей раз я в этой пизде для псих обследования. и если эти ебанаты додики подумают что мои проблемы недостаточно серьезны, раз я не галлюцинирую и не размазываю кошек по стенам, потому что голос из головы приказал, знач я здоровый нормалтный дееспособный человек и меня можно упечь на два года в свою хуету и заставлять два года маяться каким-то неинтересным мне бредом. ещё и работают тут ебанные улитки, не разговаривающие в большинстве своем на АНГЛИЙСКОМ блять. где логика, если тут репатриантов дохера и больше. ненавижу

Відкопала старий профіль вк, до якого прив'язан бот дайвінчіка, де мені лайкнул анкету учора один чел, й я з ним списалась....
життя мене рідко настільки прямо тикає носом, в те наскільки тупо думати, що я хоча б на вечір зможу влізти в старе взуття. Моє місто було чужим навіть для мене версіі до 22 року, а зараз....
не те, що хлопець неадекват - але усе це "я ненавижу политику, но своей работой поддерживаю функционирование гос аппарата и не вижу смысла уклоняться от принудительных повесток", мене від цього нудить, при тому що з ним норм як з людиною, це просто дає мені головний біль та радість від того, що я не там, не частина цього
треба було не слухати нікого й ще в 2020 валити

да еб твою мать, меня опять все заебало. Целый день лежу и ничего не делаю. Ненавижу это овощное состояние. Как же я хочу похудеть. Заебали эти уебишные щеки бультерьера. А еще хочу красивые и волосы, идеальную кожу, плоский живот, много денег на счету, ежемесячные путешествия хотя бы на два дня, оплатить свою посылку на шейне, переехать в квартиру в центре с подругой, нормальную менталку, правильно есть, нарастить ногти и ресницы, постоянного полового партнера, просто чела с боле мене норм внешкой, что бы было о чем поговорить, большим хуем и мог платить за меня, закончить хорошо учебу, поступить туда, куда мечтаю, англ/нем/фран (языки) С2 и нескончаемый запас табачки
Видимо много хочу...

Передо мной стоит дом, симпатичный 2-х этж кирпичный дом дачного типа, но укрепленный. Просторный зелёный участок, на котором сейчас во всю цветут вишнёвые деревья. Рядом торчат оранжево-зеленые сосны. Я смотрю на балкон на 2м этаже этого дома и вдруг представляю, что сижу там и как мне довольно от этого. Различаю, что оказывается я фоново тихо ненавижу и боюсь все эти прекрасные домики в соснах, которые тут повсюду. Но стоило полюбить их, а не ненавидеть за то, что у меня этого в жизни нет, как пропала стена отгороженности от той жизни. Ту жизнь можно признавать как охуенную, можно признавать охуенными приятные вещи, которых пусть у меня и нет. И от этого они становятся ближе и их хочется.

Навіть у 21 році я все ще сильно ненавиділа себе. Зараз я себе ловлю на тих тупих комментах, тільки я сама собі це кажу "а чи не занадто ти розуміюча та безумовно підтримуюча? Як ти збираешься ставити та досягати цілей, якщо на будь який свій пройоб ти просто кажеш "я розумі причини, я все одно классний котик, я зараз роблю максимум, я даю усьому просто йти як й йде"
і все
а як досягати цілей без чморіння, як бути продуктивною без установок "ЦЕ ПИТАННЯ ЖИТТЯ Й СМЕРТІ"?
як жити життя без насильства по відношенню до самої себе?

Господи, через одне "мені треба менш безумовно приймати себе, бо я так ніхуя не продуктивна" будь яка з моїх колишніх 3 психологінь охуїла б

Ради чего стоит впервые пойти на свадьбу это понять, что это это не твоё. Я очень рада за них, я расплакалась.
Но я прям не могу представить себя в этом всём. Возможно прав был папа.
В этот вечер я курила сигареты. Ненавижу их запах, но сегодня было хорошо. Сегодня было хорошо курить сигареты и принять одиночество за данность. Сегодня было хорошо отпустить всю жизнь.
Ничего не ожидать. Если я однажды встречу кого-то кто сможет понять меня, и кого смогу понять я - тогда да.
Но я смотрю на парочки- я не знаю что говорить о машинах хотя они мне у целом нравятся и не знаю как быть собой, работать программистом, когда для кого-то ты как космонавт.

у меня нет диагнозов кроме депрессии и социофобии (ну и дерматилломании потому что она очевидна). КАК Я МОГУ ТАК СТРАДАТЬ ПРИ ЧИСТО НЕВРОТИЧНОЙ ХУЙНЕ?? почему мне должно быть так больно всегда? немножко стабильности, чисто чтобы подразнить, няняня вот так живут нормисы, которых ты ненавидишь и снова пучины болезненных состояний и пиздострадания на полгода+++. меня буквально что угодно может вывести из равновесия, буквально что угодно навевает мысли о том что я говно, люди говно, мир хуевый, всё плохо, надо сдохнуть. и это у меня что ли самая легкая хуйня из возможных????? и дохера людей страдает ещё сильнее?? можно страдать ещё сильнее??? тогда жизнь вообще не стоит того чтобы её жить????

Опять были красивые болезненно-реалистичные сны. Чувствую себя соответсвенно.
Сон. Пришла идея открыть свою аптеку, главное для этого получить лицензию и найти хороших поставщиков.
Гуляла по музею, когда шла обратно, нужно было круто спускаться по залу уложенному скользкими черными камнями. Какой-то мужчина предложил мне взять его под руку, я крепко ухватилась и мы пошли вниз, мило о чем-то беседуя.

Надо собраться с мыслью и перевести все для завтрашнего похода к врачу. Ненавижу польский и вообще языки. Почему нельзя на одном говорить?
Сегодня сожрала нимесил + нурофен + ношпу, только это помогло. пздц. Взяла дейофф, весь день залипаю в кр. П-Продуктивность.

Снилось, при чому з багатьма реалістичними деталями, що я десь на вписці, і що до нас прийшла А.М., яка нещодавно втратила чоловіка. Виглядала дуже сумною і нещасною, але чомусь дивилась на мене і хотіла обійматись. Було видно, як їй самій незатишно від того, що в неї є потреба у близькості, вона бісилась і ніби ненавиділа себе за це. Казала, що це лише на годинку, а потім вона піде, і все таке. Дуже дивна сцена, тому що я не мав би собі дозволяти фізичну близькість з іншими жінками. По пробудженні я навіть міг згадати її голос, і різні акценти простору.

Третья смена пошла. Работать там не хочу, душные тётки под 40-50, которые ненавидят себя и друг друга. Опять разговоры чисто про бухло и тоскупечаль.
Сама отболела неделю, сейчас остаточная слабость. Арсений с температурой уже неделю, наверное... Сегодня пол ночи кашлял, вообще не выспалась из-за этого.

Планов дофига, а на деле просто устала и страшно...

я жива. це добре. я в німеччині. мені тут дуже погано. скоро летіти в іншу країну. від цього страшно. сподіваюсь, у мене все вийде. перечитала свій пост від 10.02.22 і ніфіга не зрозуміла. який мєлкий? шо бля? про кого це я взагалі... лол короче. енівей, зараз в мене з'явився новий челік. Б. точніше, в мене до нього якась максимально одностороння симпатія. а в нього до мене походу ні. хоча тут хто зна. плакала щойно через нього, і через К, бо мені страшно вертатися у кімнату до неї. а взагалі, поки це пишу, вже втомилася, і треба би вертатися ріл і спати. в думках "я нікому не потрібна, всі мене ненавидять". я вас теж всіх ненавиджу. ніхто мені не треба.

Я ненавижу себя. Ненавижу все, что я делаю, как живу, как распоряжаюсь деньгами и временем. Понимаю, что недостойна всего этого и совсем не понимаю зачем продолжаю жить. Иногда мне правда хорошо, чувствую себя счастливой, но не сейчас.

Я не прекращаю плакать и думать, сжирать себя словно именно я тот самый монстр.

Я все ещё ненавижу себя и сегодня это обострилось до тошноты. Я не смогла поспать потому что ненавидела себя больше, чем могла выдержать и все внутри разрушилось. Даже слезы не помогают, хотя я уже и не плачу. Совсем нет сил на это.

У меня были грандиозные планы на выходные по рабочим и нерабочим задачам. Но пару часов в симс, в который не играла миллион лет, растянулись на игру до 7 утра. К тому же я при том незаметно выпила много вина, хотя до этого не пила несколько дней и чувствовала себя гораздо лучше.
Я снова тайно себя ненавижу и чувствую что предаю своими действиями себя.
Я продолжаю набирать вес, у меня появляются растяжки. И мне кажется, моя последняя спонтанная поездка, которая обошлась мне в большую сумму, это подсознательное желание отсрочить переезд, чтобы не встречаться с кучей проблем, которые я тут приобрела и с которыми тут живу.

Прогресс - вчера удалось лечь спать без ненависти к себе, а не сидеть полночи, грызя себя за то, что не смогла работать. Правда, задачи, поставленные на эти дни, никуда чудесным образом не делись, их все равно придется сделать.
На выходных порезала сразу несколько подушечек на пальцах, заклеивала.
Вчера весь день все внутри дрожало и хотелось есть. А под вечер - настроение как на похоронах, хотя объективно все ок было, нормально сходили в театр.
Наверное, не так просто мне принять ход времени и все, что с ним связано, плохую погоду, перемены как у себя, так и вокруг. Много где в дневниках вижу, что 2019-й был последним нормальным годом, вот и у меня те же мысли.

Как же я ненавижу банки, налоговые, документы и всю эту поебень. Почему, сука, там всегда все через пизду.

Если я вывезу этот проект, то больше никогда не буду в себе сомневаться.

Слишком гиперактивный день. Как-будто по мне проехали моральным катком.
Хочу награду за мучения. Вот чем заменить еду?

героям слава.
виродки, ненавиджу вас. ненавиджу кожного, ненавиджу своїх родичів, які сидять на болотах, кожнісіньку недолюдину, які бажають нам бути знищеними. тварі кончені, бумеранг вже нарешті долітає потихеньку, але обов'язково по повній ви отримаєте. я як і інші не знала на скільки можу ненавидіти. але з кожним днем це відчуття посилюється.
.
мабуть набагато легше проходити це все маючи опору - сім'ю, близьких друзів.
я втратила все і всіх.
стараюся не акцентуватись сильно на своїх емоціях щодо цього, бо мене темрява поглинає досить глибоко і я втрачаю зв'язок з реальністю.
швидше працюю, щоб швидше знайти житло.
і нарешті з'їхати.
самота не страшніша за зневагу. шукатиму в цьому силу.

чувствую себя так, будто меня камнем жизненных событий придавило. я не могу шевелиться. когда закончится война, когда мы сможем вернуться домой и чувствовать, что муж в безопасности. мог бы он хотя бы не служить и не иметь такую манящую в-у специальность. а в какой дом-то мы вернёмся, у нас его и не было. и если мы вернёмся, что нам делать. работу мы потеряли. и с нашим образованием по факту ничего не умеем. когда я смогу жить со своими кошками и в принципе встретиться с родными.
когда прекратится эта звериная ненависть.
эта неизвестность убивает.
понимаю, что сейчас главное, что все мои родные живы, всё остальное не так важно. но мои бабушки не молодеют, какой мне смысл так далеко жить.

Чувствую себя самым злым и несчастным человеком на планете. Я совсем не понимаю, что мне надо и чего хочу от жизни. Даже повседневные дела перестают приносить радость хотя я их люблю. Я злюсь на саму себя, плачу, стараюсь жить дальше, но выходят только молчаливые слезы. Я ненавижу себя все сильнее и сильнее с каждым гребанным днём и совсем не понимаю, что делать с этим состоянием.

Я не могу читать, что люблю, не могу смотреть, не могу чем-то заняться. Каждый раз переступаю через себя, чтобы хоть немного развлечься, но не вижу в этом особого смысла.

Я завидую тем, кто счаслив, потомучто я разучилась это делать.

Кто снова не спал всю ночь, тот я, эхехехей. Что ж, их всего этого радует только одно, что я сегодня лягу пораньше, а значит есть все шансы и завтра встать пораньше и так снова бросить все силы на борьбу с режимом. Ненавижу утра, ненавижу жаворонков.
Послушала флудовыпуск от любимых Лорапаленоров, в конце была совершенно прекрасная песня, над которой я орала и смеялась бесконечно. Да и вообще отличный выпуск вышел, будто реально с хорошими друзьями провела время. Люблю их. Получается, мы уже и правда год, как вместе, я начала их слушать в прошлом январе, за год дослушала до онгоинга, за исключением пары выпусков и в последнее время гоняла по второму кругу. Надо дослушать и сделать разворот.

Сегодня очень долго просыпалась, аж до 12 пролежала. Скорее всего, сказалось то, что я вчера была чертовски вымотана. Ходила прогуляться.
Улучшений пока нет особых. Нос все так же заложен, горло болит. Полидексой вроде бы брызнула - стало полегче.
Ещё и кода вокруг сухая, потрескавшаяся. Ненавижу болеть.

Сейчас смотрю вебинар с разбором карточек. Интересно слушать и самой учиться отличаться продающие фото от непродающих. Понимаю, что у меня довольно хорошо глаз намётан

Особо ничего интересного не происходит

Мать говорит слова сожаления касательно ситуации в Турции и представляет себя на их месте. Но. Если бы я не знала языка, я бы решила, что она говорит совсем о чем-то другом, чем-то очень приятном, так сладко она вздыхает и тянет слова. Мне кажется, она этим наслаждается.
Она вообще весьма странная, мягко говоря, хотя я и часто забываю об этом, ведь отец ведёт себя намного хуже. К тому же я его ненавижу, как я обнаружила не так давно. А ведь когда ненавидишь, то любой недостаток кажется существеннее.