Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Идиотский день, ненавижу я эти лабы, эту учебу и этот компьютер. Он просто перезагружается когда ему хочется. Кучу времени страдала над эссе. Я же молодец, взяла какую-то отбитую тему, в инете что-то про неё найти сложно, делала себе часа 2, комп перезагрузился и не сохранился совсем.
Почему у нас преподы не берут взятки? Ну почему??? Не пошло у меня с Бондарь ещё с прошлого года. А с мозгами - с рождения.
В комнате срач, в жизни срач и угадайте, что в голове?!
Ну почему я такая дурная...
1000 раз ещё подумаю на счёт магистратуры. Что мне с моими способностями там делать? Так же ныть ещё полтора года?
Невероятно злая на себя

27 ноября 2018, 18:34

Просто мне нужно выговориться
Как и всегда..
Ненавижу поликлиники. Я не могу дойти туда уже две недели, чтобы взять БЛ. Почему? Потому что мир не создан для асоциальных людей. Я анально не могу найти ту, где меня смогут принять. Ведь мне БЛЯТЬ 18, и я БЛЯТЬ живу в общаге. Что может быть хуже?Меня послали уже в трёх больницах.. Я боюсь в них ходить, боюсь звонить. Почему они всегда орут? "Это не ко мне", "Тут не принимаем по адресу N" и так везде.. Я не знаю, что делать и как оправдываться перед начальством... Так паршиво.
Почему нельзя взять больничный онлайн? Или.. Банально сделать сайт АДРЕС-УЧАСТОК? Таким людям, как я, просто не место в этом мире. Да и не только в этом...

27 ноября 2018, 04:47

Вроде бы в начале недели мало что происходит, но это понедельник приподнёс много сюрпризов, и не только для меня. Я стал тупеть, а понял я это благодаря тому, что появились мысли о том что может возобновление общения с С было не такой уж и плохой идеей. Как бы я её не ненавидел, но то что она сильно повлияла на меня, остаётся фактом. А ведь ещё пару дней назад я говорил о том что она мешает мне развиваться. Теперь же говорю практически обратное. Что-то со мной явно не так. Ну а вся эта заворушка с ВП пожалуй довольно сильно повлияет на мою жизнь, как бы я этого не хотел.

26 ноября 2018, 20:12

выкрутила на 5%, отобразились подчёркивания свёрнутых приложений, найс.
новые дрова не помогли, но у меня есть догадка, что это проблема с hdmi разьёмом, нашороёбила инфу в сетке. мб с переходником проблема решится.
___
смотрю обзор Бэда на фильм "Временные трудности" и ненавижу человечество. я не инвалид /в своей стране/, но как же, блять, меня заебала мразотность некоторых людей, требующих от больных поведения здоровых. знакомо. "а я никаких таблеток в своей жизни не пила!.."
гориииит.
___
понравились строки из трека IC3PEAK - Сказка:
"мир подарит сколько просишь, заберёт, когда не ждёшь"
и
"набираю грудью воздух, чтобы больше не дышать
всё, что ранит, забываю, чтобы раниться опять"

26 ноября 2018, 00:31

Замечаю,что мое настроение слишком изменчиво. Сегодня я люблю всех людей и все живое, а завтра — тоскливо, ничего не хочу и чувствую,будто мир ненавидит меня.
Типо..разве это нормально? У меня просто инструкции нету.Главное — есть ли реальный повод для последнего? Очень не охота думать,что я просто подросток-истеричка,который сам напридумывал себе проблем.
Но почему бы просто не почувствовать себя спокойной и остаться в этом самочувствии? Как будто мне охота чувствовать себя плохо..

24 ноября 2018, 06:17

На редкость самоунижительное настроение.
Полдня провела в размышлениях о доверии - которые больше подходят героине какого-нибудь романчика, но не мне.
А вечер - в мыслях о том, какая я лицемерная - с активной позицией толерантности умудряюсь эмоционально довольно резко делить все на правильно/неправильно.
У Фокина люди научились контролировать эмоции, в такие моменты многое бы отдала за такую технологию. Да, я контролирую поведение и эмоциональные реакции, выдаваемые в мир.
Но сама с собой я то честна. Иногда ненавижу это качество, в совокупности с остальным выходит..

Вспоминаю слова психолога, шрамы С, собственные слова об игре и мысли Гарри

Exilia - Moony и мысленно тянусь к лезвию.

22 ноября 2018, 19:44

НЕНАВИДЖУ, коли мої фразочки й ідеї присвоюють. Ось ти придумуєш дотепну фішку, вживаєш її, а потім оп, і чуєш її у розповіді подруги. А потім тобі говорять "ой, а ти говориш як С.".
Ні, сонечко, це вона говорить як я.

І було б не так боляче, якби С. не була популярнішою. Тому що цю фішку чують всі. І всі спільні знайомі. З її вуст.
Але, якщо хочеш сірим кардиналом, приходиться миритися. Тому що таке життя. А це - лише ревнощі.

22 ноября 2018, 15:00

Лежу и скандирую мысленно:
"Я себя ненавижу, я себя ненавижу, я себя ненавижу. Ненавижу страстно, упоённо, ревностно."

А потом я зашел поиграть в SW и вроде попустило. Но думаю, это до следующего камня.

я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у-я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у-я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у
*бусы ненависти*
Короткие - а потому душат.

22 ноября 2018, 03:45

Полярный Мир, однополярный, многополярный, двуполярный. Так много разговоров. Предлагаю каждому ответить себе самому: каковы реальные результаты этих разговоров?

Разговариваю со знакомым. В ЕГО глазах я НАШИСТ или даже хуже: современный патриот. Разговариваю с родными, так я ярый ненавистник нашей страны. И в том и другом случае мнение не мое личное, а со стороны. Еще некоторые называют меня вечным оппозиционером. С этим можно согласиться.

Мое мнение таково, что в каждой беседе стремлюсь повернуть медаль другой стороной (даже не зная эту сторону). А в целом, для достижения результата более полезно: "меньше слов больше дела".

"Ребята, давайте жить дружно!"
© Кот Леопольд

21 ноября 2018, 11:30

Всё-таки, я ненавижу рутину
После переезда в новую общагу, моя жизнь стала насыщенней и интересней. Пусть и не всегда радужной. Я до сих пор ощущаю пиздец, который скоро произойдёт, но меня он не пугает так, как раньше.
Безумно рада, что мне повезло с соседками. Кино, прогулки, просто общение.. Причём насыщенные дни не похожи на другие.
___
Наконец появилась реальная мотивация поднакопить и свалить из этой дыры. Надо найти новую работку.. Или вторую.. Без разницы.
И убедить К, чтобы доработала хотя бы до первой зп, потому что одна я не потяну переезд и оплату жилья. Но ведь не просить же родственников...
__
Цель: Накопить 100к до лета
Осталось: 92к
Надеюсь, хоть это получится осуществить...

21 ноября 2018, 00:00

7:30
До 4 утра сидела с С. в дискорде. Началось все с милого общения и закончилось жарким виртом 🔥 Весьма забавно, что наш флирт начался с игры на одной линии, а закончился разговором о том, как сладостно он ласкал мою грудь языком, пальчиками– клитор. Что ж...) Все бы ничего, но 4 утра – это слишком.
Самое интересное, что ведь он скоро прилетит ко мне. Пусть секс меня и не очень интересует, но сейчас чувствую странное пв к нему. Думаю, хотела бы осуществить наши разговоры в ирл, но у меня жуткое стеснение своего тела из-за сбоя гормонов. Стесняюсь и ненавижу себя за это.
Сейчас стою в трусах и пишу этот ф. На первую пару уже точно не успеваю.
Сегодня опять не получ начать новую жизнь.

20 ноября 2018, 02:30

Люблю интернет за то, что тут обитают прекрасные люди.
Ненавижу интернет за то, что эти люди слишком далеко...
~~~
Так жаль, что человек, с которым я готова общаться сутками напролёт находится так далеко. Надеюсь, летом мы и правда сможем встретиться. хоть и придётся переступать через себя из-за этого, как бы ни было страшно.
~~~
Реальность, что ты делаешь со мной?
Восстановила отношения с N, познакомила её и К. В пн договорились погулять и сходить в кино. Это прекрасно.
Но
Я скоро вылечу с учёбы, скоро выселят из общаги. опять.
С К уже подыскиваем квартиру и работу для неё. Надеюсь, всё получится. Вместе всё же проще, чем одной.
~~~
Очень не хватает Солнышка в моей жизни...

17 ноября 2018, 02:49

Блаблашечки
Безсонна ніченька
Порожнє ліжечко
Болять мої віченьки
Бо не видно ані кінця ані краю цій ніченьці

Тонні відпускають
А квитків нема
Суки
Ненавиджу всю їхню тупоголову шарашкину контору, ненавиджу халатність, ненавиджу тупість і байдужість

- О, а давайте всіх до кого їхати добу, відпускатимем в увал в останню мить?

- А хулі нє, це ж геніально
сукиииииии

А так то все прекрасно, я ж і не надіялась
Але бл, ну тааак хочеться тих офіцерчиків мордою об стіну припечатати, що не можу

Може, так би воно і вийшло, якби я не була такою дрібнотою

Ця Зая така кайфова
Волосся. Пахне. Шоколадом.
Шоколадом, Карл!
Попросила маму про ще один такий шамп, сподіваюсь купить ^

15 ноября 2018, 20:50

работники кинотеатра держали меня за идиотку, но, возможно, постер я не получила не по их вине.
ненавидя всё вокруг и подавляя приступ неконтролируемой агрессии в попытках разобраться что это, блять, было, злостно хрущу солёными огурцами и пишу в техподдержку.
я просто сейчас банку с огурцами в окно брошу и начну в батарею гвозди вбивать.
мм, я спросила когда фильм вышел из проката, а мне говорят в каких городах в прокате он остался.
каждому лично стреляла бы дробью в лицо со словами "не проканает".
пофиг на постер.
я не люблю, когда меня держат за холопа и идиотку. не люблю.
и не собираюсь решать "конфликты" вежливо и цивилизованно.
всё чаще я на грани. после Лены свяжусь с Андреем.

15 ноября 2018, 10:57

Опять ленюсь и ненавижу себя. Это уже на уровне привычки, даже страшно.
Сначала читала про гастрит, потом - за похудение. Сейчас непонятки с деньгами, да и я ленивая жопа, так что на диету я явно не сяду. От этой мысли настроение очень сильно упало.
Вчерашние разговоры на счет перевода на другой факультет, постоянные мысли о том, что я просто прохерила свою жизнь и вечное начинание сначала убивает меня. Я вижу по состоянию моей кожи, что я постарела за одно лето. И, вроде как, я наоборот должна повеселеть - я обрела своего человека, но при этом тот самый выбор правильного пути меня на столько напрягает, что я не могу расслабиться.
Постоянный стресс и придумывание проблем

13 ноября 2018, 05:44

Сегодня отличился словами и мыслями днем. Это было достаточно глупо и необоснованно. Как пушечное мясо я пытался прервать эту идиотскую тишину. Вокруг один бред.
Разочаровал друг. Как оказалось целого дня эму мало было что бы найти момент ответить мне на важный вопрос (аргумент - трудный день)... И это после всех эго лирических фраз о легкости жизни. Ненависть скорее на весь мир. В очередной раз мечтаю надеть маску и лишиться всего этого бессмысленного нескончаемого потока негативных мыслей. Звучит весьма неплохо. Ничего не делаю, живу от одного роб. дня до след. Разговоры и мысли не несут ценность. А все действия на убийство времени. Как то так...Через неделю может быть мини отпуск..

12 ноября 2018, 19:26

Ненавижу бабский треп, сплетниц, людей, которые собирают информацию все про всех, вам бы лучше за своей жизнью смотреть. «У твоей дочери нет парня? - А у моей сразу два!», «Ну что, Алиса ещё не похудела там?». Или сейчас звонила мамаша бывшего одноклассника и расспрашивала за кого там вышла замуж Ромина. Тебя это как касается?! Я не могу, меня это вымораживает. И все это прикрывается «это не сплетни, просто интересно!». Интересно - это если между подруг, но не одноклассница сына, соседка через дом и так далее. Ну и конечно нахваливала своего сыночка... главное звонит ВСЕГДА когда надо что-то про кого-то узнать. Действительно, чего это я боюсь пройти с парнем по своему району - Тут же начнётся

12 ноября 2018, 08:49

Сварила Матвею овощной суп и картофельное пюре,супа съел несколько ложек,от пюре отказался..Ну и как его на нормальную еду переводить?С удовольствием ест только смесь и соки
Позвонила Ж узнать ждёт ли он нас или бухает.Начал мазаться,типа он обещал другу что то помочь.Психанула,наорала на него,нам он обещал раньше,и что если он так поступит,то больше помогать я ему не буду,договорились,что мы подъедем вечером.Час спала.Выехали в 6 часу,перед этим я ещё раз позвонила Ж узнать,не бухой ли он.Сказал,что нет,но голос показался странным.Все таки поехала,подумала,что если бы реально нахерачился сказал бы,как никак с ребенком еду.А в итоге ..Приехали мы обратно.Ж просто мудак,ненавижу,грёбаный алкаш

11 ноября 2018, 13:04

Я думала, что "оставаться наедине с собой=заебываться" ушло, когда я перестала падать в круг "страдания-ненависть к себе за них". Но... Неделю на больничном, и если не уделю последние пару дней учебе, то можно сказать, что я проебалась.
Главное, чтобы жизнь не проебала.

У нас холодает.
Ненавижу холод, зиму, и вставать по утрам из теплого одеяла-убежища.

Себя я тоже ненавижу, но это проходящее.

10 ноября 2018, 12:59

Если я овощ, то цветная капуста.
Так хорошо быть овощем, так хорошо. 126 дней без ненависти, 101 день без слез.
Я хочу посмотреть на апокалипсис.
Сегодня пришлось сидеть с Н. Противостояла её "посмотри, я дурочка и не могу сделать свою работу, сделай за меня" vibes. А мне пофиг, что ты не можешь. Обычно она сидит одна и ничего не делает, а тут нас посадили вместе, так что она решила опять меня использовать. Ну, пятёрку она все равно получила, потому что с умным видом сидела рядом, пока я делала проект. А разве кто-то сомневался в её пронырливости?

08 ноября 2018, 11:44

это больно

я наконец поняла, почему расплакалась после встречи с Д. это было разочарование. я уже не верю в чудо, потому что его не бывает. вот планирую я что-то очень важное и крутое, а потом оно просто.. не происходит. вот и сейчас, слышу все эти намеки, и мама уже прямо говорит 'да не поедете вы', а у меня все внутри сжимается. от того, что не увижу и не почувствую. от того, что картинки в моей голове побледнеют и расстают.

я так хочу побывать там этим летом. доказать что-то самой себе. очертить этим событием очередной прожитый этап. но, опасаясь остаться с разбитым сердцем, тихонько повторяю внутри себя 'готовься к худшему, не думай, не мечтай'. и плачу снова - от бессилия.

ненавижу.

07 ноября 2018, 23:26

Иногда я чувствую себя ничтожеством, просто самым отвратительным существом не умеющим приносить добро и радость. Тем кто делает всё только хуже и только и делает что портит всё. Ненавижу себя и свою сущность. Я отвратительный человек. Ненавижу себя и свой еб@ный характер. Я порчу то что имею. Всё гниёт в моих руках. Я делаю больно. Я уничтожаю. Что я такое? Что за грёбаная тварь?

07 ноября 2018, 16:14

Бесит это чувство когда ненавидишь то что видишь. Подходишь к зеркалу и думаешь: "и как такое может кому то нравиться". Или я настолько самокритична или оно действительно так, не знаю... Но это дико раздражает. Я не люблю себя и от этого злюсь, а от того что я злюсь страдают окружающие. Эхх, сложно быть девушкой...

06 ноября 2018, 19:11

я пришла после биологии и... вырубилась. точнее пожрала и меня это окончательно убило, думала, подожду 11 до стирки и хуй там плавал, в одежде и с макияжем заснула.
зато сейчас бодра, пусть и облачная погода навевает.
вчера было ржарчно: после биологии заскочила в магазин фурнитуры пряжу купить. холодно пиздец, зубом на зуб не попадала, пришлось буквально сквозь них говорить, не расцепляя челюстей :"D
сегодня надену что-нибудь потеплее.
ненавижу утепляться: везде жарко, только на улице ппц холодно, куртку за собой таскать неудобно, особенно в транспорте.
до английского 5 часов, успею в перерывах одно задание доделать и сочинение наклепать, на русском я его уже слепила.

06 ноября 2018, 08:56

Вчерашний день меня едва не убил. Эта семья ненавистна мне. И этот дом. Словила себя на мысли о том, что в ненависти нет ничего плохого, ибо она обоснована. Была лишь одна мысль: заберите меня отсюда. Помогите. Спасите. Но сделать это некому, конечно. Обозлилась на них, свалила. Давно не было этого чувства. Чувства того, что если этот человек решит умереть, то я буду счастлива.

Но это ладно. Н так "беспокоится", что даже смешно. Р такой же. С Э всё ещё разговариваю. У него есть свои трудности и излишняя нытливость, но сойдет.

Сижу на гп, хочу скорее уйти и окунуться в выдуманную вселенную. Хочу осмелеть и создать её.

06 ноября 2018, 06:38

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы