Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

С переездом П, Р будто бы стала как-то... холоднее?
очень тяжело находиться с ней в одном помещении. чувство, будто она меня ненавидит(может так и есть?...)
и самое главное, что я даже не представляю, в чём причина.
если бы она банально сказала, что не так, было бы проще..
было бы хотя бы понятно от чего отталкиваться

ещё поведение и КН напрягает последнее время...

какой смысл в моём существовании, если всё, что я умею - раздражать людей?...

24 марта 2019, 16:08

Вчера навещала друга в больнице, его ограбили на улице. Я привезла ему "Хоримию", он хотел мангу почитать какую-то, так и прошел день, вечером на роликах вокруг дома. Меня вчера очень обидели, друг сказал, что мой стиль называется "хипстер", что б*ь???? Я ненавижу яблофоны, в целом всю яблочную продукцию, айфон валяется на всякий случай, если самсунг сдохнет. Но акцент был поставлен на моём внешнем виде, я приехала в кроссовках adidas, в тёмно-синих и не обтягивающих, обычных джинсах, тёплая вязаная кофта серого цвета, сверху пальто чёрного цвета, да, очки, да, у них оправа подчёркнута, ну.. Какие были. Жирные волосы собранные в хвост сзади. Тут нет стиля никакого, что за бред? Я - никто!

24 марта 2019, 08:44

so when you see me, come up the river
don't try to hold me down, just save me now

я блять ненавижу себя. нельзя поменять человека тупыми криками и ссорами. это как кидать сломанный телефон в стену и орать "ну починись, ебаный ты кусок". то же и со мной - мне пора перестать пытаться себя изменить, просто убиться нахуй. я прощаю все. я терплю все. я берусь за что-то, и у меня не получается. растяпа, неудачница, неуклюжая, социофобка. даже на собственный опыт уже не ориентируюсь - а ведь это все, что у меня есть. куча негативного опыта, следующего из моих же выборов и поступков. я (!) выбираю все самое лучшее (НЕТ)

а, я снова утопила тел))0 в пизду меня. и тебя, и всех вообще. обратно в никуда

23 марта 2019, 18:05

Чувствую себя ужасно. Тягостное ощущение того, что я в тупике, и не вижу выхода. Он должен быть, но я не вижу. И проблема не только в том, что я на мели и у меня нет денег даже на элементарные вещи, такие как сходить в кафе с подругой или поехать домой. И не в том, что мой парень не понимает меня и не хочет понимать. Проблема в том, что я уже который год живу не своей жизнью, и сейчас ощущаю это особенно остро. Я чувствую, где где-то есть моя жизнь, и мне нужно найти её. Но пока не вижу вариантов, что я могла бы изменить... Как много у меня в жизни лишнего. Как мало настоящего. Хочется выбросить старую ненавистную одежду, но это будут лишь косметические изменения.

22 марта 2019, 18:33

Вчера звонила мама и чуть ли не потребовала родить внука. Чуть не сорвалась, чтобы объяснить ей свою позицию... Она до сих пор не понимает, что я долго жила с глубокими травмами после их воспитания, скандалов и жизни в нищите и до сих пор лечусь у психотерапевта. Рожай и все, ибо часики тикают.
Сегодня с утра поругалась с Ники. Я очень злая. Вот когда все хорошо, то все хорошо, но когда мы ругаемся, я его люто ненавижу. Иногда мне кажется, что нахер он мне нужен. Еще он меня не понимает.
и еще меня бесит, что его искалечили в детстве, а он все вымещает на мне. сказал бы своей мамаше всю правду о своем воспитании, чтобы она не мнила себя святой! Сука, бесит!!!!!!!!!!!!!!!!

22 марта 2019, 06:55

чёт лёгкая простуда становится всё назойливей. качает лвл, мля.

кое-как гундосила, говорила с психотерапевтом и уделила всего минуты две тому, что хотела обсудить. весь сеанс, бля, вспоминала своё хуёвое детство и как меня сейчас люди с их пиздостраданиями и тупостью бесят.
и неудавшийся друган в том числе. уебок. "у меня депрессия", "я впервые с кем-то общаюсь так долго", "всё точно закончится плохо", "настроения нет". в пизду твоё настроение.
начинаю ненавидеть нравящихся мне людей, у которых всплывают точки фиксации на своих же неудачах, и они ноют, ноют, ноют и ждут когда всё наебнётся, чтобы возрадоваться стабильному нихуя.
пи-да-ры.
хотя бы надежд не давайте.

21 марта 2019, 17:00

Окей, я, правда, заипавсь всем этим заниматься, хотя еще даже не закончила. Две крайности: люблю то, над чем я сейчас работаю(если у меня это, очевидно, получается) и адово ненавижу, бесит просто, горивадупропадипропадом.
Не нравится в общем-то любое время года (кроме зимы, ладно, но очень избирательно), однако ранняя "весна" бьет все рекорды. Я просто плыву, в обед мне ужас жарко, но сменить куртку еще рано, мои ботинки кричат, что они сейчас развалятся. Блеск, а не март. Завтра будет еще лучше.

21 марта 2019, 16:33

вижу в себе развившуюся плохую черту. восприятие своей девушки как собственности в том плане, что меня бесит ужасно, когда кто-то считает вправе к ней подкатывать. хочется убить этого человека или как-то унизить, чтобы отомстить, потому что такими действиями этот чел унижает меня (в моем восприятии).
это так дибильно и по патриархальному просто ужас. общество иди нахуй со своим отравляющим душу влиянием.
it is not me
хотя если бы женщина (клевая) подкатывала, у меня были бы немного другие эмоции)
мб ещё дело в том, что я ненавижу мужиков, для которых не существует чужих границ, чувствую опасность от них и хочу уберечь свою женщину, хотя она и сама может за себя постоять..
сложно хд

20 марта 2019, 10:08

гспд как хуево.
ненавижу легкие простуды. они не позволяют тебе отсидеться полноценно дома и ты кашляющая и шморгующая пиздуешь дела делать.
но сегодня все отменю, ибо пиздос, моим голосом можно консервные банки вскрывать.

грущу из-за потери друга, устала от всего дико, но собаки лают, караван идет.
знова Пантелеймон писал. я ему 6 раз переслала месседж "прекрати мне написывать, я тебе не рада" и вроде он отвалился. этот малолетний ублюдок еще и ехидничал, мол чо, психотерапевт уже помог, да? я хочу ему свернуть шею, серьезно.
через Лорен вторую неделю пытаюсь череп купить и хуй бы там, продавец - дохуя занятая бабень. зато швейная машинка скоро ко мне отправится. портупею сошью.

20 марта 2019, 06:49

Вчера удалось попасть в подвал на час. Этого явно мало, нужен четкий план. Встретил там Вовчика с товарищами, перенесли концерт аж на 9 мая.
Обратил внимание, что они все сейчас безработные, кроме 1 гитариста.
В план уложился и уложился спать по возвращению. Казалось будто давно так хорошо не спал. Лепил "апрель" до 4х утра.
Потом пиздец, не сон, а сраное гавно. Ненависть и отвращение. Ладно, почти забыл уже.
Доброе солнце для злой морды.

18 марта 2019, 11:57

Ненавижу вечер субботы. Все где то тусят, мать пьет виски с подругой, А. тоже куда-то уехала, парни на тусе все. Ни с кем не поговорить по видео-связи. Неужели я один такой сыч? Просто не нашел себе компанию тут видимо. Потому и сижу один и злюсь когда все остальные веселятся в субботний вечер. Боже всего немного осталось, приеду и такой хуйни не будет больше.

16 марта 2019, 15:32

Погода сегодня резко испортилась и прогнозе так и не поставили "мокрый снег", было не приятно кататься по делам, а забить не было возможности.
Прошлась по Спортмастеру после всех дел,почти купила куртку,но сильно засомневалась в качестве и решила не рисковать.Померила пару вещей на которые давно глаз положила и пришла к выводу, что качество ацтой и по фигуре не сидит.Нечего там вообще ловить, нужно искать другие места,но я хз где можно купить хорошего качества куртку в пределах 3-4000 руб.На рынке покупать точно не хо, терпеть непогоду, хамство, навязывание и осуждение.
Пока мылась, раздрочилась вспоминая родительский дом и мать, меня разрывает на части от ненависти,обиды и желания помочь ей.

13 марта 2019, 20:15

Ночью я чувствую себя мертвой. Я умираю от боли в душе. Я виню себя в том, что не уделяла родным достаточно внимания. Они ушли так внезапно, оставив меня наедине с довольно жестоким миром.
Я больна. Я зависима. Я ненавижу себя за свое поведение в прошлом и за свое отношение к близким людям.

Позовите доктора. Мне нужен доктор. Верните меня к жизни!!!!

Skylar Grey, Eminem ft Dr. Dre - I need a doctor

BRING ME BACK TO LIFE!!!! Sombody!!!! PLEASE!!!

12 марта 2019, 22:19

у меня подавленное состояние, ничего не могу с этим поделать. н. говорит записывать моменты, когда настроение портится.
мб недосып, хз. или месячные. не хочу никуда идти, в понедельник не ходила на пары уже 4 раза подряд.
болит яичник, ненавижу это говно.
читаю новости и все злит.
в спбгэу открыли военную кафедру для девах и по таким всратым специализациям пиздец, звучит как оскорбление.
беглов предложил молодежи уничтожать рекламу наркотиков. а на счёт рекламы проституции ничего. и похуй что это блять гораздо серьезнее ебаных наркотиков.
я НЕНАВИЖУ это общество.

11 марта 2019, 05:27

прямо сейчас решила, что я снова жирная
но поныть об этом мне некому
сегодня поела и блевала
будто я теперь пытаюсь соответствовать этой болезни
сила воли. СИЛА ВОЛИ. есть она у меня?
неужели нельзя просто НЕ ЕСТЬ ?
что в этом сложного?
еда - зло, если от нее толстеют
завтра я не буду есть
прямо с этого момента
господи какая же я жирная!! ненавижу своё тело, просто ненавижу...
хочу быть худой...
очень подавлена
не хочу ни с кем разговаривать
48,1 - 22:08

10 марта 2019, 20:07

Что я ему ответила?
"Я поняла... Хочу предложить тебе взять тайм-аут, может это все просто было лишним и неуместным в тот период, когда начало происходить и, когда у тебя будет желание вылазить из пещеры в чьем-нибудь обществе, кроме друзей, вылазить со мной"... "Я не чувствую опустошения от того, что ты сказал правду, ни злости, ни ненависти как это было в случае с бывшим, меня это не отталкивает. Мне не хочется бежать писать грустные стихи) Мне кажется, даже в том, что так сложилось, больше моей вины. Я дала зелёный свет всему этому, когда не могла сказать, что была готова"

Ложь. Тяжело. Не могу заглушить рев сожалений и боли от того, что мое сердце снова опустошается. Все было иначе моему

10 марта 2019, 17:08

Люди. Говорите больше друг с другом. Делитесь всем что у вас есть в голове, как бы не были эти мысли ужасны. Только тогда вы сможете побеждать проблемы и обойтись малой кровью. Только поделившись болью, можно её пережить.
И все же мы нашли способ. Боли больше нет. Я так этому рад. Теперь все будет хорошо.

Я понял, что переборщивать даже в помощи нельзя. И темболее с вниманием. Из-за этого человек себя начинает ненавидеть и винить. Что и создавало ту самую боль.
Но тут всегда есть ловушка. Если одному становится хуже или он отдаляется, второй начинает с двойной силой делать все для него. Тогда это кажется единственным верным способом.
Я ошибался. Натворил глупостей. Это будет мне урок.

10 марта 2019, 05:19

Как бы есть идея, но я не уверенна, что смогу ее как следует раскрыть. Поэтому не решаюсь за нее браться. В голове метаются отдельные несвязные предложения для нового рассказа. Связать бы их в кучу. Самое сложное - начать, а продолжение - само придет. Да, это так. Но на это нужно время. К примеру, на вчерашнюю новеллу ушло почти 10 месяцев. Это печально и грустно.
Плюс ко всему сегодня этот долбонутый праздник. Почему? Просто так. Ненавижу его. Из-за того, что никто не позвонит и даже если позвонит, то и словом не обмолвиться. Даже не подумает о том, чтобы поздравить.
"Меченная" - даже не знаю, стоит ли начинать читать третью книгу серии. Убить персонажа, к которому за две книги уже привык..

08 марта 2019, 14:01

***
Слушаю "Сожги Этот Альбом". Мурашки по коже, от крестца, по позвоночнику и до затылка. Локи как всегда на высоте.
***
Разнылась старая травма и настрой сразу на ноль. Ненавижу. Даже вспомнил как я ее получил, от того ещё гаже.
***
Сменщик, который сегодня на работе, в тихом ахуе. Ничем не могу помочь, бро. Ничем не могу помочь.
***
Поздравил всех близких женщин, и даже не проебался с подарками. Гуд.

08 марта 2019, 13:26

когда самые близкие бесят больше всего, просто спрячься в своей ракушке
просто спрячься, зачем что-то думать и решать

ненависть - губительное чувство) из-за ненависти и разочарования ни к кому не хочется испытывать теплых чувств. никому не хочется открываться, потому что они этого не заслуживают. а я - да. я лучше. в моей ракушке очень уютно. у меня ещё 1,5 кг мороженого в морозилке, бутылка вина и пара неначатых сериалов. а погода все равно портится, сильный ветер и тучи в Калининграде. конечно, я не хочу никуда выходить (нет).

08 марта 2019, 09:06

Первая реакция - ступор. Ужасно печальная ситуация, Кит Флинт, что же ты так.. Вот так, слушаешь, слушаешь и тут такая ситуация, хотела к ним на концерт хоть раз в жизни попасть. Скоро все будут изображать скорбь и станут "фанатами". Ну если ещё будут выступать после такого, то обязательно пойду, жаль. На К злая страшно, он достал, его вечный негатив и грубость в разговоре просто кроет со всем и вся. Выражение "бесит, что все текут от этого праздника, бред", 8 марта, мне пополам на этот праздник, я никак к нему не отношусь, но как же меня бесят такие фразы, ненавижу бестактность. Высказала недовольство и не пожалела времени на то, чтобы описать ситуацию, а он всё равно считает это нормальным.

07 марта 2019, 19:07

Вспоминая ситуацию друга и фразу что оно того стояло, пытаюсь как то отрицать, но банально не имея даже того минимума что был у него мне сложно. Почему так? Ну собственно никто никогда не ставил меня на ступень выше в своем виденье мира, да и я сам ничего подобного не требовал. Вот так все и живем) Зато с мыслями у меня все гораздо лучше обстоит, хоть и цвета у нас отличаются. И все же. У него был и есть здравый смысл, он эму и помог выбраться. И это было тяжело, но мнение он гад не изменил. Все свелось к ненависти и бессмыслицы, а мнение нет! И я будучи зрителем всего этого театра впадаю в недоумение и ярость от этих слов. Он не прав и будет шанс, я докажу. Цинично? Но желаю эму лучшего.

06 марта 2019, 18:26

Воскресенье - единственный выходной, а в соседнюю квартиру заселился какой-то индюк и разрушил мой план спать весь день.
С 10 утра начал долбить. Я терпела час и пошла просить его успокоиться. Да, он имел право заниматься чем заблагорассудится в это время, но можно же быть человеком. Я не хотела провоцировать конфликт.
Но когда он открыл дверь... о, я ненавижу этот тип людей.
Осмотрел меня оценивающе с головы до ног, мерзко поухмылялся и пообещал не шуметь, но как только я закрыла за собой дверь своей квартиры, он достал перфоратор, сука.
Впрочем, я не повелась на провокацию, дождалась, пока ему надоест и снова легла спать.

04 марта 2019, 12:05

карусель, карусель.
на правах трезвого бреда хочу записать мысль: я стала ненавидеть себя.
все так же фоткаюсь, даже инсту завела, крашусь, красуюсь у зеркала, покупаю вещи, но ненавижу себя. я отвратительна, уродлива, все во мне не так. и хуево я учусь, хуево над заказами работаю, хуево хобби занимаюсь в придачу.
похоже, это скоро начнет доходить до слез.
могу предположить, что это из-за Лорен. она таким страдает, а я понабралась.
не знаю что с этим делать, не знаю как начать разговор и закончить без истерик, но слушать ее нытье и нервные срывы я больше просто не могу.
надо поговорить об этом с Леной и подлатать себя, но не дай боже она еще раз скажет, что у меня сексуальные ботинки.

02 марта 2019, 04:50

Каждый раз когда я пытаюсь быть невероятно дружелюбной и открытой с людьми это выворачивается для меня боком. Сколько бы раз это повторялось и сколько бы раз я давала себе обещание не расслабляться и всегда быть на стороже, всегда приходит тот момент когда я забываю об этом и наступаю на старые ржавые грабли. Реву, ненавижу себя, скрючиваюсь от стыда, пытаюсь начать жизнь с нового листа.

25 февраля 2019, 22:15

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы