Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

в обморок я не упала но вырубилась сразу как пришла домой
он сегодня сделал выпад который меня задел
типа у человека нет своего мнения но он сейчас собирается его отстаивать
зачем? я его замечательно игнорирую и не трогаю зачем это
ужс
сейчас сижу практику пишу, музыку слушаю ГРУСТНО
не люблю когда так пассивно грустно
я даж ничего не могу сделать, просто грущу и продуктивности ноль
надо дописать дебильную практику
ненавижу универ уже

17 января 2019, 16:51

Какое сегодня число? Я скажу, только посмотрев на экран мобильника. Я не помню, который день я слоняюсь по улицам без цели. Я никуда не иду...точнее иду по кругу. Каждый раз по одним и тем же местам, наматывая десятки тысяч шагов.
Задаюсь вопросом, почему, почему мне приходится терять тех, кого я люблю снова и снова...ненавижу.

17 января 2019, 07:04

грустно
сегодня мы тоже не говорили. я уже вообще сомневаюсь, что мы когда-либо заговорим.
даже не знаю, почему мне так грустно.. общение мне вроде не нужно, но так грустно, что его нет
д-девушки
ладно, дальше
обострение загонов по весу, вчера ниче не ела почти, сегодня вообще ничего, только воду и кофе
и завтра до вечера наверное тоже не буду кушать
сейчас сделаю горячий шоколад и буду делать психологию
спать сегодня придется мало, да и не хочется особо..
как-то нет настроения ВООБЩЕ
дома снова ссоры, крики, ненавижу
хочу просто послушать музыку и поплакать(((

16 января 2019, 19:32

Я проделал невероятную работу над собой.
Не ругаю себя за то, какие рассказы пишу и как. Не ругаю себя за посты на стене, не ругаю себя за допущенные ошибки. (Хотя бы в рассказах?)
Наконец начинаю делиться рисунками, учусь принимать свои ошибки и там.
Стараюсь не думать о том, что раздражает в себе, стараюсь быть лучше.

Мне кажется, что я достиг хорошего результата.
Только вот этого недостаточно.

Моё состояние всё ещё отвратительно.

Временами мне всё ещё хочется прибить себя, оставить голову в проходе и безостановочно ударять её дверью. Я кошусь на ножи, кусаю запястья и едва сдерживаюсь от того, чтобы начать морить себя голодом.

Я не могу перестать ненавидеть самого себя.

Ужасно.

15 января 2019, 18:32

Когда я пристально смотрю на людей, хмурюсь и не моргаю, мне все кажется, что мой взгляд крайне тяжелый, цепкий и внимательный. Конечно, я не занимаюсь этим просто так, в автобусе или, скажем, в продуктовом. Чаще всего это происходит на лекциях и на уроках, тогда, когда я в чем-то заинтересована, жажду узнать, запомнить, когда внимательно слушаю. Может быть когда-то еще, я не все о себе знаю. Самое забавное, что преподаватели начинают нервничать, некоторые глядят настороженно, часто отводят глаза но неизменно возвращают.
Я смотрю в упор. Похоже, в моих глазах вовсе не интерес и внимательность, а злоба и ненависть, что-то еще? Или, может, я в этот момент выгляжу крайне тупо? Я хочу знать.

15 января 2019, 16:30

когда-то невероятно давно в своём твиттере, которого уже несколько лет как не существует, я написал что-то вроде этого:
"самое важное наблюдение о мире: люди ненавидят тех, кто умнее их"
это правда, но, как оказалось, не совсем точная. недавно убедился, что люди так же ненавидят тех, кто: моложе, красивее, перспективнее, привлекательнее, успешнее, популярнее, богаче, счастливее, свободнее, любопытнее, любимее их.

работу закончил, заказ сдал и деньги получил ещё вчера. сегодня немножко читал и занимался всяким. почему-то за двое суток спал всего четыре часа.
надо пойти в тренажерку, но я так устал.

15 января 2019, 12:14

Вот интересно. Мир вокруг меня немного сошел с ума?
Симпатии к парню я должна скрывать и прятать, а симпатии к девушке можно спокойно и без границ проявлять. Хотя, КАЗАЛОСЬ БЫ КАЗАЛОСЬ БЫ.
Понимаю что если бы не он, то я бы влюбилась в неё. С ней у меня руки развязаны. Я могу сколько угодно восхищаться ею, не боясь перегнуть палку, не боясь в том что меня обвинят в черти чем. И я бы отдалась этому бы вся, но даже если к человеку безумно тянет, ну всё равно эти "клины клинами" не вышибаются, черт бы их побрал. Что уж говорить про тех, кто едва ли нравится? Ненавижу умников, которые вещают своё "не зацикливайся на нем, переключись на другого))0". Лучше уж никого не обманывать, себя не выйдет.

15 января 2019, 04:16

Черт, как же я ненавижу мир по утрам. Наверно все потому что чувство ненависти является базовыми и простым, и утром на него не тратятся силы) А вот почувствовать что то другое, нужно постараться.
Хотя все может объяснятся куда проще. Манит темнота за окном. Эти мерцающие огни от машин, легкий туман и утренняя свежесть, выглядит неплохо. А ещё дороги, не все ещё успели затоптать) И конечно сам факт малолюдности тоже выглядит как плюс. Конечно так не всегда, но выходные дни делают такой сценарий более вероятным.
Устал. От этого чувства не избавиться банальным сном или чернотой всеми любимого по утрам напитка. За последнее время это слишком сильно в меня въелось, словно болезнь..но без лекарства

12 января 2019, 05:13

ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ УБЛЮДКИ
у меня других слов нет в сторону создателей последнего сезона Доктора Кто, Моффат их побери. и после просмотра предыдущего сегодня же меня просто распирает от разочарования, досады и НЕНАВИСТИ.
это отвратительно, мерзко и не заслуживает понимания и снисходительности.
ОТВРАТИТЕЛЬНО
насколько жалким и примитивным стал сериал, зато социальных комментариев сколько, сколько шуточек вокруг гендерных дискриминаций, расизма, сколько бахвальства над "старым миром нетолерантности"
ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ ДОКТОРУ НЕ НУЖНО БЫЛО ЭТО ЧТОБЫ БЫТЬ СОВРЕМЕННЫМ И ДОБРЫМ
куча ненужных побрякушек, занимающих место годных идей и хорошо прописанных сценариев, героев.
сил нет это дерьмо смотреть!

08 января 2019, 02:22

Хочу быть безбашенной и сумасшедшей.Хочу быть неправильной,хочу быть романтичной дурой и задумчивой музой.Быть..колоритной,быть собой и в образе одновременно.Желаю согревать людей,сердца которых ничто не греет и подобно салюту извергать нечто прекрасное,ни на что не похожее и заставляющее смотреть на мир по-другому.
Мне надоела людская ненависть,их законы и рамки,в которые меня засунули насильно.В них я буду уже не я.

Моему сердцу необходимо ещё больше вдохновения и идей и пусть это звучит как полный абсурд

06 января 2019, 12:12

какая-то пустота внутри и я не знаю почему.. но догадываюсь конечно.

возможно, что это дело всех этих проблем, которые давят. да, ведь ссоры с единственными друзьями, неопределенное настоящее и будущее, тяжелые будни - боже, как это все отвратно, - оно накапливается и создает ком из проблем, который придавливает, ну, почти смертельно.. я более чем уверена, что это далеко не самые страшные проблемы, которые могут быть, но у каждого же свои рамки. что можно говорить обо мне - человеке очень слабом и мерзком (лично для меня), который может часто плакать, будь то фильм, живодерское видео (ненавижу это, оно попало мне случайно СУКА НАШ МИР УЕБАНСКИЙ) или сопливый сериал.

пойду читать Лолиту, да.

04 января 2019, 22:42

потом диалог продолжился
он сказал, что больше не хочет тратить время на поддержание регулярного общения
меня это оскорбило, так что я тоже этого больше не хочу
сегодня кушала 1 раз, я молодец. и вроде не очень много.
у меня вообще такое ощущение, что сегодня четверг, а завтра пятница
но завтра суббота
какой-то день выпал из моей жизни и из-за этого я сбилась во всех остальных ахах
в общем, я хочу удалить все наши переписки, чтобы больше никогда их не видеть
хранить их более не имеет смысла, для чего? всё давно прошло уже
так стоп
только что он написал, что ненавидит меня
теперь точно удалю ахахаха
мне не нужно, чтобы меня ненавидели
меня и так уже ненавидят хаха
переживу

04 января 2019, 18:25

быть здесь это бессмысленное времяпрепровождение. я не хочу гулять по этому городу без нее. я не хочу ходить по магазинам без нее. поскорее бы вернуться. мне реально плохо. она не знает, что настолько.
чувствую себя очень пустой внутри. ненавижу все это дерьмо.
ничего не хочу делать, не хочу никого видеть. мой дом не здесь. чувствую себя сволочью из-за этого, но что я могу поделать, если тут мне неуютно и я всегда хотела куда-то свалить.
я ненавижу жизнь. ненавижу людей. и только благодаря моей н. я функционирую и имитирую жизнь.
кажется у меня депрессия не прошла.
посмотрела фотки погибших в Магнитогорске. там такая милая маленькая девочка умерла. я аж прослезилась. все из-за нашего гос-ва.

03 января 2019, 21:54

meeh

скучнейший день эвер. первую половину дня досматривала аниму, вторую - новогодний фильм, и упаковывала подарок для Д. вот и все. невыносимо скучно. А уехал на дачу к другу, ему там, наверное, хорошо. а я маринуюсь в ненависти к себе, своим прыщам, своей заразе. своему одиночеству. хотела гп посмотреть первого, но диск не нашла, на флешку скачать влом, перед пк сидеть - тоже. дома никого. ых :(

03 января 2019, 19:20

Ненависть после любви...имеет быть. Она чертовски прекрасна, ведь тогда ты не зависишь ни от кого, сам по себе, сам себе царь, сам режиссёр своей жизни...ну вы поняли. Но потом в один миг, ты понимаешь что всё, всё утрачено, все забыто, но остались только воспоминания, которые не дают тебе спать по ночам. Проходит время, и ты понимаешь что это были одни из лучших моментов в жизни, тогда ты был счастлив. Видя человека, ты тянешься к нему, по памяти, но в душе ты перегорел, ты сожжен до тла. И вот она идёт, идёт к тебе, ты видишь эти радостные глаза, но ты камень, ты ничего не можешь сделать, ты просто внутри умер, и тебя не вернуть....

03 января 2019, 15:11

2018 год был для меня обычно дерьмовым. Сплошная деградация. Всё, что планировалось, не сделано. Банально ничего не прочитано и не просмотрено. Всё, что начинал - бросал. Старые навыки не утрачены, но конкретно подрезаны. Больше половины знакомств разорвал. Но не думаю, что это минус. Некоторых даже был не против отхерачить до полусмерти, дабы не мешались. К счастью, этого не произошло. На зону желания нет. Хотя плевать, честно говоря. Обстановку бы сменил. В 2018 году ничего не менялось, я тоже. Дежурное чувство - фрустрация. Под конец года - разочарование, бессильная ненависть.
Надеюсь, 2019 год не сложится подобным образом. Буду себя бить, как только начну отлынивать и загнивать в болоте.

31 декабря 2018, 23:14

Вроде родители пытаются говорить что-то милое, но я не хочу их слушать. Слишком много боли с ними связано. Многое мне, как п., заблокировали, стёрли, но невозможно стереть всё. Пришлось бы выбросить из памяти как минимум год жизни.
Я их не ненавижу. Просто мне больно и жалко, что они такие.
А стёрли память потому, что мое сознание не идеально. Я бы впала в уныние, снова и снова прокручивая в голове плохое. Только так, понемногу изменяя прошлое через память, через ум, можно начать изменять настоящее. Если в памяти только страдания, ты не сможешь построить счастливые настоящее и будущее. Не будет примера и не хватит стройматериалов.

31 декабря 2018, 08:35

Чувствую себя дерьмово.
Новый день новый холм. Днем я чувствую себя прекрасно, но тогда что-то обязательно случается вечером. Как сейчас: мне было так хорошо днем, наконец без конфликтов, но нет.
Да здравствует А. И его мудацкая сторона. Как же я заебалась, все кому не лень вытирают об меня ноги, каждый манипулирует и кричит только о том, что ему нужно.
А что делать мне? Тоже кричать и унижать? Не хочу.
Хочу запереться в комнате и не выходить до самого начала учебы, стать призраком в интернете, чтобы никто не трогал меня, чтобы не надо было идти куда-то, видеть людей, общаться и всей душой ненавидеть происходящее.
Так хочется плакать. А нельзя.

30 декабря 2018, 23:14

Звонков нет. Ожидаемо. Постоянник прибегал. И то ладно.

Началось. У соседей музон, шум,ржач,крики. Ненавижу мразей. Идите на дискотеки,орите там,упейтесь,скачите. В квартире 30м зачем такое устраивать? Дибилы блять.
Жарила драники.

Платья сели хорошо. Длинное вообще супер. На встречу к Нему пойду в нем.

Видела фотки коллег бывшего с их корпоратива. Снова вспмн как мы ходили. Теперь с пиздой ходит.Можно залезть посм ее фотки,но не буду. Не хочу видеть ее довольную рожу.
Ннв никуда не делась. Я их ненавижу. Реже просто стала вспмн об этом.

30 декабря 2018, 12:31

У всего есть свои причины. Главное найти их раньше чем это потеряет смысл. Как то так, наверное.
Мой негатив близок к распаду. Следующая остановка на дороге ненависти. А все почему? Пришел к очевидному выводу о поступках других людей. Имено они это причина нынешних главных хлопот. Просто на пути их эгоцентризма оказался мой образ. И вуаля, случайности кажутся закономерностями и мир вокруг ещё 'лучше'. К черту все это. Очень сильно хочу исчезнуть, хоть на несколько дней. Максимально отдалился. Хотя бы мысленно..
А потом просто проснутся очередной раз и убедиться в том что это лишь неприятный сон из старых воспоминаний. Было бы прекрасно. Но...увы. Остается самому пробовать забыть хоть что то..

29 декабря 2018, 00:26

Ненавижу жить в этой квартире. Гребаная квартира с посторонними людьми. Чувствую себя ущербом.
В 21 год не умею готовить, кроме того что можно сделать в комнате, потому что Стерво-тетка считает кухню своей комнатой. Главное ночью она тоже занята её говносыном.
Вместо слива в туалете - чертово ведро, если ванна занята - держи всё своё в себе.
Только вот пока накоплю на собственную хату - стану такой же увядающей климаксной дурой, как Стерва, если не умру раньше. Мамашу то так выжили, ага.
А может, стоит самой свалить на съемку, а тут свою комнату сдавать пьяным шумным гастарбайтерам, чтоб этой мрази жилось так же весело, как мне сейчас?

26 декабря 2018, 14:34

"Слишком много снега"
Проблема? Для меня, нет. Пусть к чертям засыплет этот мир, всех этих людишек чьи разумы давно полны ненависти к другим, и еще там что то...не важно)
Словно буря в пустыне метель заполонила улицы, и лишь на незначительных фонарях в этом кромешном ветряном мраке можно разглядеть эти порывы снега. Это зрелище завораживает. Жаль нет теплой кружки чая в руке и пары тройки лишних часов сна за спиной что бы насладится этим вдоволь. Но время апогея моего заключения близко и я сполна прочувствую эту атмосферу в мертвых очередях на остановках) Главное иметь под рукой удачный плейлист и лишний свитер, остальное не столь важно. И знаете что? У меня есть плейлист!Я замерзну с улыбкой

25 декабря 2018, 03:49

Хочу закончить универ как можно быстрее по 2 причинам :
1. Надоело тратить свое здоровье нервы и силы
2. Я понимаю что на работе не будет легче , а скорее всего даже хуже, но я буду за это получать деньги. это и есть вторая причина ... финансовая независимость.
Хочу наконец-то покупать все на свои деньги, а не на родителей. Я чувствую себя ужасно, когда родители тратят на меня слишком много денег. Мне становится некомфортно.
P.S. причина поста в том, что мне купили очень дорогой телефон и с одной стороны я очень рада ,а с другой ненавижу себя и новый телефон тоже ( хотя он очень крутой ) .

23 декабря 2018, 21:18

Добрий ранок. Просипатися стає легше, час коли всіх і все ненавиджу скоротився. Два дні просинаюсь без будильника в 5:45, навчився контролювати час крізь сон і відчути цю тонку межу, коли треба прокидатися.
Треба сьогодні подзвонити мамі і батькові, чи не варто? Вчора відчував сором за те, що морожусь від рідної мами. Це через ту пісню, яка заставила мене згадати деякі моменти, її створили для таких як я. Потім подзвоню.
Стогодні найдовша ніч, із завтрашнього дня день буде поступово більшати, ура! Весна близько 😏

Раз у раз виникає вчорашня розмова. Я вірю, що все буде добре і в неї і в мене, і в нас, доки ми підтримуємо друг друга по іншому не може бути.
Все буде добре, терпіння.

22 декабря 2018, 05:10

Работала,делала массаж клиенту, потянулась сама заодно. И через полчаса где то хрустнула грудина! Бляааать! Не описать словами какое облегчение!!!
И продолжает хрустеть. Кол ушел. В спине смещение чувствую,но уже не сильно.
Наверное это все таки физброз- такие склеивания может давать только фасция. Реально было склеено.
Упражнения помогли- в числе прочих сделала отжимания на брусьях. Грудину тянула и напрягала. И баночками сейчас промассировала.
Завтра В.скажу чтобы делал на грудине массаж тоже.

Вообщем перестала я бухать,становлюсь на лыжи,тренируюсь нормально и становлюсь той,что была 5 лет назад,до гавна с бывшим. Ненавижу его,мразь. Столько дерьма от него пришло в мою жизнь.

21 декабря 2018, 20:39

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы