Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Начала тренить- вижу в окно-В едет.Встретила его улыбкой.Говорит не хотел идти,но дома воды нет,делать нечего.Пока я тренила спину и плечи,он бомбил пресс.Поехали потом закупили овощи,яйца,мне надо было флешку в ДNS.Легкое общение,мои влюбленные взгляды,его улыбки,лучистые глаза.
В баню завтра сказал отвезет привезет.Ну и отлично,схожу сама как следует пропарюсь. На среду зазвала его на сырные оладушки.Он теперь понял,что я вкусно готовлю,и на мои прдлж отзывается с восторгом.Ну и секс конечно.

Словила работу, 2 заказа-на сег максимум. Группы вечером,да и станку надо отдохнуть.
Оч холодно дома.Из-за обогрев придут астрономические счета за эл-во.Ещё горяч воды нет,тоже грею.Пздц.Ненавижу ЖКХ.

06 сентября 2021, 09:53

Надо было ещё третьим закинуть какого-нибудь супергероя из другой вселенной и заставить их обсудить трудовую этику.
Я хочу стать ещё лучше.
Наткнулась на записи от 2016 года. Так себя ненавидела, что это даже сейчас травмировало. Я же такая пусечка, и даже тогда, когда была 150 см агрессии, всё ещё была лучше многих из своего окружения. Сейчас я больше интересуюсь другими, сравниваю и откровенно удивляюсь своим особенностям. Я крайне мало завидовала, почти не ненавидела, хотя меня, бывало, сильно обижали, не была расчетливой. Просто ходила с сердцем нараспашку и от этого постоянно нервничала и отвечала агрессией на любое неоднозначное действие. (а их было много, птмчт баобабы в головах)

01 сентября 2021, 21:26

Он в инсте подписан на одну кралю- пизда дубль2.Там лютый пиздец.Черн нарисовн бровищи,крашеный блонд,нарощенные ресницы,накачанные губищи-все гипер.Он ей ставит лайки.Моим крайним фоткам нет ничего,а ей да.Ебаный насос.Оставлю этот вопрос ему на октябрь.Одна из бывших?Одна из будущих?Вот такой вот В.
Неужели пропасть между нами ещё глубже чем я думаю?Как ТАКОЕ может нравиться?Кому такое нра- сам 100% с кефиром вместо мозгов.Мда.

Увидела сториз зала-собрание групповиков.А меня там больше нет,мамамия,какое счастье!Сег втрн-щас бы вела ненавистные группы,а вот зарабатываю дома.Просто охуенно!

Ела жареную картоху(с грядки) со сметаной. Ням.
Есть заказ, потом горячий душ и спать.

31 августа 2021, 16:05

я все лето пыталась сделать себе лучше, так старалась восстановиться. а потом натворила хуйни, лежу теперь с ларингитом и думаю о том, что все пошло по пизде буквально во всех сферах моей жизни. ненавижу блять болеть. у меня болит горло, болят уши, болит голова. ахуеть начало 3 курса, заебись!
когда уже все это пройдет господи

31 августа 2021, 12:24

Буквально час назад я была бодра и полна сил, сейчас пообщавшись с отцом 25 минут, я настолько выжата, что даже плакать не могу.
Я его ненавижу! Ненавижу за все что он сделал и делает. А еще я ненавижу себя, за то, что не могу сказать твердое "нет" и кинуть его номер в блок.
Он токсичный человек, который вечно всем недоволен. Он остался один, ему одиноко, вот он и звонит мне...
Говоря, что мне нужно похудеть, чтобы парни обратили на меня внимание, что я слишком ярко крашусь...поливая грязью то маму, то бабушку.
Я так хочу, чтобы он исчез, чтобы его не стало. Трусливо, знаю. Но он причиняет мне слишком много боли.
Он покупает меня, опять...опять я ведусь на удочку того, что он подарит мне $

30 августа 2021, 16:59

Ходила со стороны посмотреть на выпуск В.

Когда мы были вместе, я представляла как буду сопровождать его. Надену элегантное чёрное платье и буду идти рядом с ним как его девушка. Он познакомит меня со своей мамой и в такой важный момент я просто буду рядом.

Сегодня я смотрела на него и не могла понять, как можно одновременно испытывать столько нежности к человеку и ненавидеть его. Я стояла, и перед глазами проносились воспоминания. Он держит меня за руку, первый поцелуй, расставание. Будто все могло быть иначе.

Мне свою дорогу нести, до свидания, друг, и прощай.
Это все, что останется после меня.

28 августа 2021, 11:47

Ощущение иных миров тревожно щекочет, но в то же время само их существование радует. Очень трудно найти современный над-реальностный контент: почти все книги не выходят за рамки, нет ощущения свежего ветра иного пространства, взгляда снаружи.
Это похоже на взгляд в жизнь другого человека от его лица: даже мелочи в доме совсем иные. Только в масштабе целого мира, с совершенно иной логикой. Всегда очень освежает, позволяет многое переосмыслить.
Протест составлять списки дел, сильное ндв и принужденность, не говоря уж о том, чтобы эти списки выполнять. Неприятно такое ндв даже просто по ощущениям, на контексте с обычным сост. У меня вообще странная ненависть к расписаниям и прочим точностям.

26 августа 2021, 09:42

Когда с. говорит "мне не нравится пить кок для лечения и вообще как метод, потому что нечего вмешиваться в работу организма" где-то в уголке подвываю я от боли при м, которой у неё никогда почти не было, а когда один раз была, я вызвала ей скорую, потому что она думала, что это аппендицит.

Ненавижу. Я хочу препараты для отмены месячных. Я не хочу пить таблетки, а потом ходить в мути, при том, что боль все равно остается. Я не хочу выпадать из жизни и думать "черт, было столько планов, а я могу только лежать, надо перенести на следующую неделю всё". Иногда мне кажется, что сломай я ногу, мне было бы менее больно передвигаться, чем сейчас. Очень надо к врачу, очень-очень надо.

25 августа 2021, 06:07

Я тут подумал и решил, что не хочу общаться ни сейчас ни в будущем с людьми, которым дороги ненавидящие ублюдки, которые якобы ничего не могут поделать с привязанностью к ним. Это ниже моей планки, когда человек настолько не ценит время своей жизни, что готов растрачивать его на привязанность к крайне неприятным людям (если они не неприятные для человека то все еще хуже). Я воспринимаю это как сознательный отказ жить насыщенной и интересной жизнью. И я не хочу перенимать у них такое отношение к жизни.

25 августа 2021, 04:10

Я тут вспомнила: мы собирались встретиться, когда мне будет 20.
Мне скоро 20 и я не знаю, а хотела бы я тебя сейчас увидеть... Вполне возможно, знаешь, закрыть некий гештальт, мол, да, вот так оно и закончилось, мы живём счастливо (условно) и продолжаем идти своими дорогами.
.
21го ехать домой... Не хочу, снова будут все эти разговоры, слёзы, недовольство, непринятие, отчуждение, отвержение, принципы и гордость. Предпочитаю избегать неприятностей, а не "решать" их, ломая себя. Хотя решением там особо и не пахнет, это просто конфронтация.
"Иногда мы должны делать то, что ненавидим" – ну уж нет, черта с два. Если вы так живёте – флаг в руки, я не собираюсь подобным маяться. Не теперь.

19 августа 2021, 09:55

К верхним приехал ребенок,блять, сука ненавижу. В 23 начал бегать и прыгать,ронять предметы на пол. Слушала,слушала,потом стучала по батарее- звуки стихли- вы твари ждали пока я постучу?Сами не понимаете что уже около полуночи и пора бы перестать шуметь?Мрази.Так и представила как захожу к ним с Сайгой и передергиваю затвор.Теперь стала понимать истории про убийства соседей- убийц оч крепко достали просто.

00-5:40. Проснулась за 20 мин до будильника.
К птш готова давно,поэтому теперь только поглощать впчтл,обмениваться энергией с В,смотреть на него влюблёнными глазами и отдавать тепло.
Взяла капсулы группы В и магний.Он сказал возьмёт омегу и гингко.
Места у нас у крыла-вытянем ноги.

17 августа 2021, 03:54

В.ответил, с А.вышли вчера на более менее дружеский диалог. Н.ушел в минус по всем фронтам: ему тяжело, а я не могу поддержать—во мне просто нет для этого ресурсов, чувствую вину из-за этого.
Лег в 21:30, полегче, но не сахар. Хочется легкости и одиночества, что не соизмеримо с реальностью.
Либо сбежишь, либо останешься и будешь мучиться. Ненавижу п.за то, что она отменила сеанс. Надо активно учиться справляться со своими проблемами самостоятельно.

Ничего страшного. Сегодня до 16, а там либо на ДР В., либо же останусь с Н. - к черту встречу с левым чуваком, хотя... не знаю, делаю только хуже оставаясь и бросая. Ненавистный тупик. Ненавистная слабость.

Пусть всё идет нахуй. Я устал.

13 августа 2021, 05:08

Девочки,спасибо вам)
Первый блин был комом. Походу,обиделся на то,что я засомневалась в его национальности и решил не ехать,на телефон не отвечал. Прокатилась с района и обратно зря..
Но потом всё таки договорилась и заказ состоялся,уже вечером. Сказал, будет постоянно заезжать.
Когда подъезжала к дому и искала парковку,как думаете,кого встретила? ..
Взгляд безумный,тощий,как палка,зарос весь. Хромает.Но я уверена,что это постанова.Проехала мимо,оставила машину на стоянке от греха подальше. Боялась,будет у квартиры ждать,но его не было.Зато была очередная поэма в двери. Содержание схожее.Но там он ещё выставляет себя чуть ли не святым только потому,что не рассказывает о моем хобби А. Ненавижу

12 августа 2021, 11:24

Где моя спокойная жизнь? Где я ее потеряла?
Отработала,купила овощей,поехала домой. Не успеваю зайти в квартиру-звонок. Незнакомая девушка сообщает,что сбили парня,а я в вызовах последняя,мне и позвонили. Понимаю,что это он. Спрашиваю-почему не вызвали скорую. Завал у них,везите сами. Уже тогда показалось это странным. Нашла на лавке. Ещё странность-почему так далеко тащили от пешеходника,на котором,по их словам,его сбили.Никаких повреждений не нашла, только на штанах пятна. Ни звонить в скорую,травмпункт не дал. Только ко мне ехать.У матери в блоке. Поняла,развод. Уехать не дал,силой просунул руку в окно,открыл дверь. Повезла домой и передала матери. Уебище. Ненавижу. Я снова плачу.

09 августа 2021, 10:13

Конфликт.На группы 2 чл,1 из которых Ленка.Думаю 2ой скажу,что группы нет, и мы с Л спокойно пойдем потреним в зале.Сказала,дак та пошла настучала директору,что я отменяю группы,обязана вести даже для 1го члв.Полина на ресепшне тоже директору стуканула,он мне звонит,начинает выговаривать.Я на него.
Ленка говорит давай проведи,для меня.Ладно. Координатор ВК через час пишет с претензиями.Бляяя,понеслось,стукачи одни кругом,ненавижу этот коллектив. Была мысль послать их нахуй.Сдержалась.

Живот болит.
Ела весь день щётку и сыр понемногу.
Хочу горячего чая с медом.
Батарейка села к вечеру.
В душ и отдыхать.

06 августа 2021, 16:59

Вчера чурка с нами не сидел,выпил стакан чаю и ушел.Как вышел за порог- тут же позвонил сестре,вылил на нее кучу дерьма за то,что я с ним не поздоровалась.Пздц,бля!Я больше 15 лет с тобой сука не разговариваю и хочу убить,тебе нахуй нужно мое Здравствуйте?Нахуй сам со мной здоровался?Иди по стеночке,как можно тише,от меня подальше,чтобы не заметила.Нет,он демонстративно,спецом выставился,чтоб был лишний повод нас ненавидеть.Вот какое гавно,а?Мразота.

Не выспалась.
Расстроилась- прыщики достали.Появляются за ночь!Ну что такое.На шее долго не проходят.Питаюсь лучше чем раньше,может это токсины выходят,стадия очищения организма?В сбб вечером в баню,хочу прожариться.
Пошла по делам.

06 августа 2021, 06:45

Прочитала свой старый аккаунт здесь, столько воспоминаний и эмоций нахлынуло. Так жалко стало себя маленькую… захотелось обнять себя и сказать «ты со всем справишься, пожалуйста, не вреди себе». Поняла, как сильно я выросла. Я все ещё чувствую себя потерянной, но мне уже легче справляться с этим. Так интересно, что ещё случится в моей жизни, чему я ещё научусь, какой стану. Раньше я писала, что я ненавижу себя, а сейчас я люблю себя.
На глаза наворачиваются слёзы, мне вроде и хорошо одной, но мне дико не хватает общения с кем-то. В своём доме с семьей у меня потихоньку едет крыша.

05 августа 2021, 18:05

И снова подсознание генерирует сон про Ф. На этот раз он признался, что не любит К. И у меня начал зреть план втереться в доверие и кинуть. Но была проблема - я все ещё испытывала тёплые чувства. Мы начали просто общаться. он спросил, что со мной, откуда на моем лице странная ухмылка, я поняла, что за эти 5 лет изменилась. И поверила, что смогу обуздать такого человека, как он. Иными словами, заставить полюбить, уважать и ценить.
Помню в конце сна его лицо крупным планом, карие глаза. И мои, сказанные с сожалением, слова "Чтобы ты ни делал, я всегда буду тебя ненавидить"

04 августа 2021, 06:00

так забавно, или мб обидно когда тебя осуждают за бухалово. Это зависть? или что? я никогда не перестану. я буду слушать шансон, реветь, ненавидеть себя и снова бухать. Прикидываясь в 35 лет перед родителями трезвой И никто это не изменит. Пусть грешно, но хочу себе смертельную болячку. Порой осознаю, что она ко мне вернулась. Когда-то победила. Или это фантазии? Да в принципе пох. Когда твоя жизнь не стоит и гроша, то на все плевать. Улетучивается сострадание и включается эгоизм. Снова суицид? нет, не смогу. Смешаю таблетки с алко и снова норма Похуизм, нирвана и взгляд в одну точку. Видимо я очень жалко сейчас выгляжу. Но мне плевать. Не дай Вам Бог понять мое состояние. Нужно догнаться..

02 августа 2021, 08:34

Скоро мне 19.
И я ненавидела этот год за все, что сломало во мне меня.
А теперь, в этот день я осознала благодарность за это, потому что это сделало меня лучше, меня сильнее и меня собой.
Осталось только встать, отряхнуться и пойти дальше.
Возродиться из пепла.
А все те люди. Если они довольны тем, что кто-то им доверял, а они доверия не стоили, не я об этом должна грустить.

Мне много раз снился сон, где я теряю браслет с маленькой птичкой, который я постоянно ношу.
В одном сне один знакомый начал по праву его отнимать. Я подумала : "я могу отдать ему просто цепочку, а птичку я себе оставлю"

Птичку я себе оставлю.
Птичку вы не отберете.

31 июля 2021, 19:48

Сижу на работе, снова думаю про А. Мне очень тяжело и больно, с каждым днём боль только сильнее, хотела забыть, пыталась забыть, но я всё время о нём думаю, я не хотела больше писать о нём, но все мои мысли только об этом. Правда, я очень тяжело переживаю любое расставание, мы не встречались, но вечно думаю об этом и сразу хочется накуриться и улететь подальше, послать к чёрту все мысли и его самого. Я ненавижу его за эти чувства, ненавижу дни, когда мы общались и хотелось бы вообще разбить ему лицо, проучить и выбросить его, как мусор из своей жизни. Из-за тебя я не могу ровно дышать и завести отношения, ты мешаешь мне, ты и одной мысли не стоишь, а я как дура тебя слушала. Я ненавижу тебя.

22 июля 2021, 14:16

Большое спасибо за всю доброту и заботу, что я получаю.
Мать так и хочет везти сумасшедшую меня в монастырь. Думала, забудет об этой идее, но она всё ещё воодушевлена.
Купаться так приятно. И чистой быть мне нравится.
В высоковибр сост ушла на форум и прям почувствовала, как частота падает. Значит, это можно ощущать.
Нечасто мне встречается прямой страх, чуть чаще встречается прямая ненависть, но очень часто встречается осуждение. Даже в моих книжках, которые на 90% состоят из любви, удачи, богатства. Это проблемно, тк осуждение сужает: ты не можешь быть тем, что осуждаешь. А надо, чтобы в распоряжении был весь мир, и из него уже выбирать грани, которые сейчас интересны.

09 июля 2021, 18:50

Работа. Второй день болят мышцы. Думаю, заказать ли фастфуд и идти ли седня в качалку.
Читала про нацистский мистицизм. Вроде ожила, 1 штурм проведу.
_
И снова перевирание моих слов и событий. После того, как Р написала, что она страдает от моих вопросов, я с ней обсуждала уже это, и к тому же она не отказывалась говорить на ту предыдущую тему. Насилие с моей стороны и правда было, но уже потом, в др. разговоре.
Я поняла, что нет смысла общаться с члк, кт окрысится на ЛЮБЫЕ вопросы и мнение, и что такой члк ненавидит личность во мне, птч способность формировать мнение и ставить вопросы - это то, что делает меня личностью. И не верю ее словам про Н, там все мб враньем.

06 июля 2021, 07:54

Глава 5 преодолена. Типо. Понятно, что ничего непонятно, еще и две недели просрала. Или одну? Я запуталась. В любом случае, кучу времени нихрена не делала.
Как перестать ненавидеть? Себя, окружающих, всё вокруг. Ничего не нравится, всё раздражает, ничего не хочу. Вижу себя жирной, старой, страшной. И я уже не знаю, правда ли это или мой мозг снова лжет. Некому сказать, что это не так, что я в порядке, что я умница, что я красивая и что все у меня получится. Чувствую отчаяние. Я - животное. Стадное.
Ругаю себя снова. Обещала же не ругать, но не могу. Злость, во мне только злость.

05 июля 2021, 19:32

Заказала фастфуд и объелась им. Читала про "Голодные игры". Меня привлекает постапокалиптический сеттинг, но ГИ - УГ, я пробовала читать.
Хочу сама че-то такое написать и потихоньку об этом думаю.
Есть слабое облегчение, что Б. "разрешил" не делать штурмы какое-то время.

Хз, есть ли смысол писать, но Р. переврала мои слова. Ее ненавистное отношение к мнению - это сравнение меня с сукой-мамашей за вопросы о реализации ее мечт и посыл меня. Чтобы посчитать члк уродом (а приравнивание его к мамаше - это считание уродом) за вопросы/мнение и послать, надо испытывать к нему или к высказыванию мнения сильное НО или ннв.

05 июля 2021, 17:17

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы