Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

сука он швырнул мкеня о стенку..... ненавижу его... ненавижу все, что с ним связано...

хочу проснуться, и чтобы все это было дурным сном....
не могу больше этого всего выносить... правда гнн могу... сил моих больше нет... И если я решу что-то сделать с собой, никто не должен меня осуждать...
мне редко когда бывает так плохо... это сосотояние нельзя никак описать... его сложно даже почувтвовать...
ребят, если сегодня будет моя последняя нось... даже не знаю, что бы я сказала...
мне нечего сказать, ибо, полнейшее ничтожество... господи, просто спаси мою душу... больше ни о чем не прошу...

07 апреля 2019, 21:46

Ненавижу такие моменты, как сегодняшний. Я пришла на репетицию танцев к выпускному, а моего партнёра нет, он заболел. Бессмысленно проведённое время.
Марго, как обычно со своим парнем ворковала, а я чувствовала себя лишней. Пришла Рина и они с Марго мило стали общаться, иногда обращали свое внимание на меня. Третья лишняя, вот что я чувствую. Всегда была уверена, что дружить втроём возможно, но сейчас убеждаюсь в обратном. Кто-то из этих троих чаще всего будет лишним.

07 апреля 2019, 16:19

Неделя без домашнего интернета. Ребят, там есть жизнь. Я почти уверена что ничего важного не пропустила.
Весенние дожди. Идёшь такой под зонтом, напеваешь it's already dead, i'm not getting wet шум авто и дождя все заглушает.
Чё не говорили что все не зря, это же этот закон преобразования энергии. Можно сказать инвестиция в будущее.
Ненавижу быть переговорщиком м/у отцом и маман. Не рождайтесь младшим ребёнком, не благодарная эта роль. Ты всем должен, потому что родился позже всех, не велик проступок, но какова расплата.
Всьо

07 апреля 2019, 13:45

Сьогодні я з нею гуляв, насправді Київ прекрасне місто, ми зустрілися на Майдані Незалежності і пішли до Софіївської площі, потім на Пейзажну алею там гарно грав на гітарі якийсь хлопчина, ми просто сиділи і слухали музику.
Андріївським узвозом спустилися на Контрактову площу, купили кофе і пішли на набережну, а там сиділи і насолоджуватися моментом, правильніш я насолоджувався, а вона виносила мені мозг про моє ставлення до пива, говорить, щоб я більше його ніколи не пив, дозволяє віскі чи ром і то в обмежених кількостях.
Відносини то складно, ненавижу контроль, але істина в її словах є.
Потім ми розійшлися кожен в свою сторону та й кінець сьогоднішнього дня.

06 апреля 2019, 17:53

Не-не, у нас дурачков есть общее весёлое дело, всё збс.

3/3 социальный день. На работе тупили, смотрели трансляции роскосмоса.
Мадам Б. внезапно пригласила к себе на "незабываемые выходные", подумал конечно про смерть от оргазма. Полез за билетом, а она "через пару недель". Дала квест забрать документы из ящика в каком-то доме (?) и скинуть скан. Вот хз, что думать. Я бы и за спасибо забрал.
Уехал на мероприятие к Противной. Сел между ней и её подругой. Прижались ко мне сиськами и давай обсуждать Ан: "я ради тебя её ненавидела". Пришла Ан, улыбаются змеюки.
Ремикс Противной оказался топ, взяли на радио. У остальных был нудный транс и тупой хаус. Зато насмотрелся на клубных силиконовых тёлок

04 апреля 2019, 23:50

Фильм не досмотрела, но пошла искупаться, а после побрилась перед универом. Если честно, то я ненавижу бриться, ни подмышки ни вагину, хотя последнюю я не трогаю, в связи с менструациями. Хотя, лучше уж каждый день между ног брить, чем тысячу раз в день подмываться и прокладки менять!
Тут ещё трахаться хочется! Парня у меня нет, поэтому ласкаю себя в одиночестве. А между тем, уже 4 день менструаций, если я не ошибаюсь. Всегда забываю считать дни! Короче, скоро закончится всё и я смогу уединиться в тишине и спокойствии.
Ну а пока я не заснула, пишу очередной рассказ про авиацию и феминизм.

02 апреля 2019, 21:20

День чудный. Именно сейчас мне так необходима весенняя ясность. Пригрелась на солнышке в поездках по делам. Сияла вместе с ним — от хорошего настроения родился приятный макияж.
Люблю наслаждение молодостью и нравиться себе в зеркале, видеть отражение длинных волос. Во благо им докупила пачку витаминов.

В таком состоянии на энергии чашечки утреннего кофе до 16:30. Вспомнила о людях, страдающих от постоянного желания есть и лишних кг.
У каждого свои слабости, страхи, проблемы и сила мотивации изменить ненавистное или потерявшее смысл. Будь то вредная привычка, тяжёлые отношения или заброшенные способности.
Такие разные судьбы, характеры и способы проживать реальность. Потрясающий процесс.

01 апреля 2019, 18:04

кстати, он бы ко мне в личку не прибежал, если бы я его не разбанивала, чтобы с девахами поржать над его загадошностью и тегами, а потом забыла забанить взад.
я не встречала людей, которым бы П нравился, но каждый, не шучу, КАЖДЫЙ встречный, знающий о его существовании, отзывается о нём херово.
"у меня нет друзей, я одинок"
когда хочешь быть загадочным, но просто все тебя ненавидят. жаль, что выводов он не делает, но хорошо, что не шифруется.

Лорен ебанулась и ревнует, когда мы с Лео общаемся без неё. честно, она с таким видом и тоном общалась со мной в субботу, что я готова была дать ей по ебалу. ещё раз закатит глаза и скажет "да делайте что хотите" и она таки нарвётся на пару ласковых.

01 апреля 2019, 10:01

Опять пребываю в непонятном расположении духа. С одной стороны весна, и хочется что-то делать, а с другой уже все достало)
Выходные прошли обычно. Могла бы успеть больше, но 4 часа провозилась с icloud и itunes/ Ненавижу apple! Больше никогда в жизни у меня дома не будет ничего из их товаров! никогда! послетали все обложки из книг! Это какой-то жах! 200 книг теперь имеют вместо обложки непонятную плашку, и проблема не решается...
В вс немного прибралась (сегодня продолжу убирать в шкафу), надо продать старые хорошие вещи!
Заказала на Али чудо-бутылку со счетчиком потребления воды, вот жду) и маме небольшой подарочек.
в планах на сегодня готовка до упаду, чтоб освободить будни...

01 апреля 2019, 06:53

Мое прошлое прошло Я живу будущим
Я представляю нас в моменте "когда-нибудь", но только не сейчас
Я не могу смириться с тем, что "сейчас" не приносит ничего, кроме красивых фантазий на тему "мы"
"Сейчас" наполнено его отсутствием
А когда мы вместе - "сейчас" - это невысказанность, а невысказанное меня душит (Лондон, в твоих словах самая большая правда)
Я сойду с ума от этих контрастов
Со стороны:"Только молчи и получай все:ладонь в ладони - на людях, горячий секс и нежные ласки - наедине. Транслирую обществу, что ты не покинута, я забочусь о тебе "
И можно было бы заткнуться, но я не твоя
Так легко быть холодным за печатными буквами и взвешивать слова
Я начинаю ненавидеть нашу переписку

29 марта 2019, 22:20

мне нужно понять, что я ненавижу
я думал, что ненависть - просто слова

ну, сегодня было потяжелее. и пары потяжелее, и сама работа тоже. сегодня чувствовала себя лютым тормозом, но и то потому, что пришла на 2 часа, а на меня свалилась куча работы. одно задание тупо сама никогда не делала, а М была занята, и я малость втупила. зато практика быстрее научит меня всему, что нужно.

ещё - 'приходи завтра пораньше'. как блять? у меня последние полторы недели курса. проебывать пары в такой момент? ну уж нет, увольте. хожу как могу.

есть ощщ внутренней пустоты. это потому, что загруз есть, а разгрузки нема. даже поговорить не с кем, только чужаки одни.

зато дошла сегодня домой всего за 25 мин 💫

26 марта 2019, 17:34

Зачем мне нужна была та чашка кофе, а тот диалог?..Потом столько будильников и я все равно опаздываю. Этому миру все равно, но чёрт, я не могу быть таким же.
Увидел сообщение что когда то было адресовано мне, у другого человека. Хм, может быть на это есть причины.. А может я не могу придумать нормальное оправдание этому. Жаль. И ненависть, надо выдохнуть.
Ничего не написал. Я думал над этим, даже к другу обратился. Он подчеркнул легкость и пустяковость. Но круг огня в этой комнате думает иначе. Тактика ожидания и бездействия. Мда, но бывало и хуже (вызывает улыбку).
Есть идеи, но не для меня нынешнего. Никто не любит меняться. Может к лучшему? (остается только надеяться)

26 марта 2019, 10:58

С переездом П, Р будто бы стала как-то... холоднее?
очень тяжело находиться с ней в одном помещении. чувство, будто она меня ненавидит(может так и есть?...)
и самое главное, что я даже не представляю, в чём причина.
если бы она банально сказала, что не так, было бы проще..
было бы хотя бы понятно от чего отталкиваться

ещё поведение и КН напрягает последнее время...

какой смысл в моём существовании, если всё, что я умею - раздражать людей?...

24 марта 2019, 16:08

Вчера навещала друга в больнице, его ограбили на улице. Я привезла ему "Хоримию", он хотел мангу почитать какую-то, так и прошел день, вечером на роликах вокруг дома. Меня вчера очень обидели, друг сказал, что мой стиль называется "хипстер", что б*ь???? Я ненавижу яблофоны, в целом всю яблочную продукцию, айфон валяется на всякий случай, если самсунг сдохнет. Но акцент был поставлен на моём внешнем виде, я приехала в кроссовках adidas, в тёмно-синих и не обтягивающих, обычных джинсах, тёплая вязаная кофта серого цвета, сверху пальто чёрного цвета, да, очки, да, у них оправа подчёркнута, ну.. Какие были. Жирные волосы собранные в хвост сзади. Тут нет стиля никакого, что за бред? Я - никто!

24 марта 2019, 08:44

so when you see me, come up the river
don't try to hold me down, just save me now

я блять ненавижу себя. нельзя поменять человека тупыми криками и ссорами. это как кидать сломанный телефон в стену и орать "ну починись, ебаный ты кусок". то же и со мной - мне пора перестать пытаться себя изменить, просто убиться нахуй. я прощаю все. я терплю все. я берусь за что-то, и у меня не получается. растяпа, неудачница, неуклюжая, социофобка. даже на собственный опыт уже не ориентируюсь - а ведь это все, что у меня есть. куча негативного опыта, следующего из моих же выборов и поступков. я (!) выбираю все самое лучшее (НЕТ)

а, я снова утопила тел))0 в пизду меня. и тебя, и всех вообще. обратно в никуда

23 марта 2019, 18:05

Чувствую себя ужасно. Тягостное ощущение того, что я в тупике, и не вижу выхода. Он должен быть, но я не вижу. И проблема не только в том, что я на мели и у меня нет денег даже на элементарные вещи, такие как сходить в кафе с подругой или поехать домой. И не в том, что мой парень не понимает меня и не хочет понимать. Проблема в том, что я уже который год живу не своей жизнью, и сейчас ощущаю это особенно остро. Я чувствую, где где-то есть моя жизнь, и мне нужно найти её. Но пока не вижу вариантов, что я могла бы изменить... Как много у меня в жизни лишнего. Как мало настоящего. Хочется выбросить старую ненавистную одежду, но это будут лишь косметические изменения.

22 марта 2019, 18:33

Вчера звонила мама и чуть ли не потребовала родить внука. Чуть не сорвалась, чтобы объяснить ей свою позицию... Она до сих пор не понимает, что я долго жила с глубокими травмами после их воспитания, скандалов и жизни в нищите и до сих пор лечусь у психотерапевта. Рожай и все, ибо часики тикают.
Сегодня с утра поругалась с Ники. Я очень злая. Вот когда все хорошо, то все хорошо, но когда мы ругаемся, я его люто ненавижу. Иногда мне кажется, что нахер он мне нужен. Еще он меня не понимает.
и еще меня бесит, что его искалечили в детстве, а он все вымещает на мне. сказал бы своей мамаше всю правду о своем воспитании, чтобы она не мнила себя святой! Сука, бесит!!!!!!!!!!!!!!!!

22 марта 2019, 06:55

чёт лёгкая простуда становится всё назойливей. качает лвл, мля.

кое-как гундосила, говорила с психотерапевтом и уделила всего минуты две тому, что хотела обсудить. весь сеанс, бля, вспоминала своё хуёвое детство и как меня сейчас люди с их пиздостраданиями и тупостью бесят.
и неудавшийся друган в том числе. уебок. "у меня депрессия", "я впервые с кем-то общаюсь так долго", "всё точно закончится плохо", "настроения нет". в пизду твоё настроение.
начинаю ненавидеть нравящихся мне людей, у которых всплывают точки фиксации на своих же неудачах, и они ноют, ноют, ноют и ждут когда всё наебнётся, чтобы возрадоваться стабильному нихуя.
пи-да-ры.
хотя бы надежд не давайте.

21 марта 2019, 17:00

Окей, я, правда, заипавсь всем этим заниматься, хотя еще даже не закончила. Две крайности: люблю то, над чем я сейчас работаю(если у меня это, очевидно, получается) и адово ненавижу, бесит просто, горивадупропадипропадом.
Не нравится в общем-то любое время года (кроме зимы, ладно, но очень избирательно), однако ранняя "весна" бьет все рекорды. Я просто плыву, в обед мне ужас жарко, но сменить куртку еще рано, мои ботинки кричат, что они сейчас развалятся. Блеск, а не март. Завтра будет еще лучше.

21 марта 2019, 16:33

вижу в себе развившуюся плохую черту. восприятие своей девушки как собственности в том плане, что меня бесит ужасно, когда кто-то считает вправе к ней подкатывать. хочется убить этого человека или как-то унизить, чтобы отомстить, потому что такими действиями этот чел унижает меня (в моем восприятии).
это так дибильно и по патриархальному просто ужас. общество иди нахуй со своим отравляющим душу влиянием.
it is not me
хотя если бы женщина (клевая) подкатывала, у меня были бы немного другие эмоции)
мб ещё дело в том, что я ненавижу мужиков, для которых не существует чужих границ, чувствую опасность от них и хочу уберечь свою женщину, хотя она и сама может за себя постоять..
сложно хд

20 марта 2019, 10:08

гспд как хуево.
ненавижу легкие простуды. они не позволяют тебе отсидеться полноценно дома и ты кашляющая и шморгующая пиздуешь дела делать.
но сегодня все отменю, ибо пиздос, моим голосом можно консервные банки вскрывать.

грущу из-за потери друга, устала от всего дико, но собаки лают, караван идет.
знова Пантелеймон писал. я ему 6 раз переслала месседж "прекрати мне написывать, я тебе не рада" и вроде он отвалился. этот малолетний ублюдок еще и ехидничал, мол чо, психотерапевт уже помог, да? я хочу ему свернуть шею, серьезно.
через Лорен вторую неделю пытаюсь череп купить и хуй бы там, продавец - дохуя занятая бабень. зато швейная машинка скоро ко мне отправится. портупею сошью.

20 марта 2019, 06:49

Вчера удалось попасть в подвал на час. Этого явно мало, нужен четкий план. Встретил там Вовчика с товарищами, перенесли концерт аж на 9 мая.
Обратил внимание, что они все сейчас безработные, кроме 1 гитариста.
В план уложился и уложился спать по возвращению. Казалось будто давно так хорошо не спал. Лепил "апрель" до 4х утра.
Потом пиздец, не сон, а сраное гавно. Ненависть и отвращение. Ладно, почти забыл уже.
Доброе солнце для злой морды.

18 марта 2019, 11:57

Ненавижу вечер субботы. Все где то тусят, мать пьет виски с подругой, А. тоже куда-то уехала, парни на тусе все. Ни с кем не поговорить по видео-связи. Неужели я один такой сыч? Просто не нашел себе компанию тут видимо. Потому и сижу один и злюсь когда все остальные веселятся в субботний вечер. Боже всего немного осталось, приеду и такой хуйни не будет больше.

16 марта 2019, 15:32

Погода сегодня резко испортилась и прогнозе так и не поставили "мокрый снег", было не приятно кататься по делам, а забить не было возможности.
Прошлась по Спортмастеру после всех дел,почти купила куртку,но сильно засомневалась в качестве и решила не рисковать.Померила пару вещей на которые давно глаз положила и пришла к выводу, что качество ацтой и по фигуре не сидит.Нечего там вообще ловить, нужно искать другие места,но я хз где можно купить хорошего качества куртку в пределах 3-4000 руб.На рынке покупать точно не хо, терпеть непогоду, хамство, навязывание и осуждение.
Пока мылась, раздрочилась вспоминая родительский дом и мать, меня разрывает на части от ненависти,обиды и желания помочь ей.

13 марта 2019, 20:15

Ночью я чувствую себя мертвой. Я умираю от боли в душе. Я виню себя в том, что не уделяла родным достаточно внимания. Они ушли так внезапно, оставив меня наедине с довольно жестоким миром.
Я больна. Я зависима. Я ненавижу себя за свое поведение в прошлом и за свое отношение к близким людям.

Позовите доктора. Мне нужен доктор. Верните меня к жизни!!!!

Skylar Grey, Eminem ft Dr. Dre - I need a doctor

BRING ME BACK TO LIFE!!!! Sombody!!!! PLEASE!!!

12 марта 2019, 22:19

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы