Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

у меня подавленное состояние, ничего не могу с этим поделать. н. говорит записывать моменты, когда настроение портится.
мб недосып, хз. или месячные. не хочу никуда идти, в понедельник не ходила на пары уже 4 раза подряд.
болит яичник, ненавижу это говно.
читаю новости и все злит.
в спбгэу открыли военную кафедру для девах и по таким всратым специализациям пиздец, звучит как оскорбление.
беглов предложил молодежи уничтожать рекламу наркотиков. а на счёт рекламы проституции ничего. и похуй что это блять гораздо серьезнее ебаных наркотиков.
я НЕНАВИЖУ это общество.

11 марта 2019, 05:27

прямо сейчас решила, что я снова жирная
но поныть об этом мне некому
сегодня поела и блевала
будто я теперь пытаюсь соответствовать этой болезни
сила воли. СИЛА ВОЛИ. есть она у меня?
неужели нельзя просто НЕ ЕСТЬ ?
что в этом сложного?
еда - зло, если от нее толстеют
завтра я не буду есть
прямо с этого момента
господи какая же я жирная!! ненавижу своё тело, просто ненавижу...
хочу быть худой...
очень подавлена
не хочу ни с кем разговаривать
48,1 - 22:08

10 марта 2019, 20:07

Что я ему ответила?
"Я поняла... Хочу предложить тебе взять тайм-аут, может это все просто было лишним и неуместным в тот период, когда начало происходить и, когда у тебя будет желание вылазить из пещеры в чьем-нибудь обществе, кроме друзей, вылазить со мной"... "Я не чувствую опустошения от того, что ты сказал правду, ни злости, ни ненависти как это было в случае с бывшим, меня это не отталкивает. Мне не хочется бежать писать грустные стихи) Мне кажется, даже в том, что так сложилось, больше моей вины. Я дала зелёный свет всему этому, когда не могла сказать, что была готова"

Ложь. Тяжело. Не могу заглушить рев сожалений и боли от того, что мое сердце снова опустошается. Все было иначе моему

10 марта 2019, 17:08

Люди. Говорите больше друг с другом. Делитесь всем что у вас есть в голове, как бы не были эти мысли ужасны. Только тогда вы сможете побеждать проблемы и обойтись малой кровью. Только поделившись болью, можно её пережить.
И все же мы нашли способ. Боли больше нет. Я так этому рад. Теперь все будет хорошо.

Я понял, что переборщивать даже в помощи нельзя. И темболее с вниманием. Из-за этого человек себя начинает ненавидеть и винить. Что и создавало ту самую боль.
Но тут всегда есть ловушка. Если одному становится хуже или он отдаляется, второй начинает с двойной силой делать все для него. Тогда это кажется единственным верным способом.
Я ошибался. Натворил глупостей. Это будет мне урок.

10 марта 2019, 05:19

Как бы есть идея, но я не уверенна, что смогу ее как следует раскрыть. Поэтому не решаюсь за нее браться. В голове метаются отдельные несвязные предложения для нового рассказа. Связать бы их в кучу. Самое сложное - начать, а продолжение - само придет. Да, это так. Но на это нужно время. К примеру, на вчерашнюю новеллу ушло почти 10 месяцев. Это печально и грустно.
Плюс ко всему сегодня этот долбонутый праздник. Почему? Просто так. Ненавижу его. Из-за того, что никто не позвонит и даже если позвонит, то и словом не обмолвиться. Даже не подумает о том, чтобы поздравить.
"Меченная" - даже не знаю, стоит ли начинать читать третью книгу серии. Убить персонажа, к которому за две книги уже привык..

08 марта 2019, 14:01

***
Слушаю "Сожги Этот Альбом". Мурашки по коже, от крестца, по позвоночнику и до затылка. Локи как всегда на высоте.
***
Разнылась старая травма и настрой сразу на ноль. Ненавижу. Даже вспомнил как я ее получил, от того ещё гаже.
***
Сменщик, который сегодня на работе, в тихом ахуе. Ничем не могу помочь, бро. Ничем не могу помочь.
***
Поздравил всех близких женщин, и даже не проебался с подарками. Гуд.

08 марта 2019, 13:26

когда самые близкие бесят больше всего, просто спрячься в своей ракушке
просто спрячься, зачем что-то думать и решать

ненависть - губительное чувство) из-за ненависти и разочарования ни к кому не хочется испытывать теплых чувств. никому не хочется открываться, потому что они этого не заслуживают. а я - да. я лучше. в моей ракушке очень уютно. у меня ещё 1,5 кг мороженого в морозилке, бутылка вина и пара неначатых сериалов. а погода все равно портится, сильный ветер и тучи в Калининграде. конечно, я не хочу никуда выходить (нет).

08 марта 2019, 09:06

Первая реакция - ступор. Ужасно печальная ситуация, Кит Флинт, что же ты так.. Вот так, слушаешь, слушаешь и тут такая ситуация, хотела к ним на концерт хоть раз в жизни попасть. Скоро все будут изображать скорбь и станут "фанатами". Ну если ещё будут выступать после такого, то обязательно пойду, жаль. На К злая страшно, он достал, его вечный негатив и грубость в разговоре просто кроет со всем и вся. Выражение "бесит, что все текут от этого праздника, бред", 8 марта, мне пополам на этот праздник, я никак к нему не отношусь, но как же меня бесят такие фразы, ненавижу бестактность. Высказала недовольство и не пожалела времени на то, чтобы описать ситуацию, а он всё равно считает это нормальным.

07 марта 2019, 19:07

Вспоминая ситуацию друга и фразу что оно того стояло, пытаюсь как то отрицать, но банально не имея даже того минимума что был у него мне сложно. Почему так? Ну собственно никто никогда не ставил меня на ступень выше в своем виденье мира, да и я сам ничего подобного не требовал. Вот так все и живем) Зато с мыслями у меня все гораздо лучше обстоит, хоть и цвета у нас отличаются. И все же. У него был и есть здравый смысл, он эму и помог выбраться. И это было тяжело, но мнение он гад не изменил. Все свелось к ненависти и бессмыслицы, а мнение нет! И я будучи зрителем всего этого театра впадаю в недоумение и ярость от этих слов. Он не прав и будет шанс, я докажу. Цинично? Но желаю эму лучшего.

06 марта 2019, 18:26

Воскресенье - единственный выходной, а в соседнюю квартиру заселился какой-то индюк и разрушил мой план спать весь день.
С 10 утра начал долбить. Я терпела час и пошла просить его успокоиться. Да, он имел право заниматься чем заблагорассудится в это время, но можно же быть человеком. Я не хотела провоцировать конфликт.
Но когда он открыл дверь... о, я ненавижу этот тип людей.
Осмотрел меня оценивающе с головы до ног, мерзко поухмылялся и пообещал не шуметь, но как только я закрыла за собой дверь своей квартиры, он достал перфоратор, сука.
Впрочем, я не повелась на провокацию, дождалась, пока ему надоест и снова легла спать.

04 марта 2019, 12:05

карусель, карусель.
на правах трезвого бреда хочу записать мысль: я стала ненавидеть себя.
все так же фоткаюсь, даже инсту завела, крашусь, красуюсь у зеркала, покупаю вещи, но ненавижу себя. я отвратительна, уродлива, все во мне не так. и хуево я учусь, хуево над заказами работаю, хуево хобби занимаюсь в придачу.
похоже, это скоро начнет доходить до слез.
могу предположить, что это из-за Лорен. она таким страдает, а я понабралась.
не знаю что с этим делать, не знаю как начать разговор и закончить без истерик, но слушать ее нытье и нервные срывы я больше просто не могу.
надо поговорить об этом с Леной и подлатать себя, но не дай боже она еще раз скажет, что у меня сексуальные ботинки.

02 марта 2019, 04:50

Каждый раз когда я пытаюсь быть невероятно дружелюбной и открытой с людьми это выворачивается для меня боком. Сколько бы раз это повторялось и сколько бы раз я давала себе обещание не расслабляться и всегда быть на стороже, всегда приходит тот момент когда я забываю об этом и наступаю на старые ржавые грабли. Реву, ненавижу себя, скрючиваюсь от стыда, пытаюсь начать жизнь с нового листа.

25 февраля 2019, 22:15

решила, что лучше писать во фрагментере, чем ненавидеть свой почерк, свои рисунки.. хоть и немного утаиваю от онлайн-блога чувства.
заныла всю личку подружке из-за предстоящей встречи (до которой 15 месяцев) с к.
очень боюсь, что он разочаруется и уйдёт из-за моей внешности. очень не люблю свой нос. очень не люблю свой лоб и щёки.
с завтрашнего дня постараюсь больше нагружать себя физически и умственно, а ещё не есть так много вредной пищи. то есть никакого сладкого, никаких быстрых углеводов и больше простой воды с лимоном.
хотелось бы найти кого-нибудь для совместной диеты. слышала об этом что-то. человек-поддержка. если желаешь, то пиши @marrenturne в телеграм.

22 февраля 2019, 17:16

Снилась *, обычная бытовуха вроде пребывания на кухне и совместной прогулки по магазинам. Эмоций почти не вызывает, отлично. Надеюсь скоро это будут просто воспоминания, коих тысячи. Как если бы приснилась тётка с первой нормальной работы, которая ненавидела творожки и всё равно их покупала. Смешная. "А знаешь такие творожки есть с кусочками фруктов? И ещё с кусочками шоколада. Ненавижу их".
Ладно, я же желал * найти счастье когда думал, будто я корень зла. Хули теперь, у нас разные реальности.
Пора привыкнуть уже. Тот же Ханыч никогда не был женат, жил с какими-то бабами, мотался то в Железку, то ещё куда, то к замужней, то к наркоманке. Сейчас в районе Владимира застрял.Тоже своя реальность

20 февраля 2019, 10:46

Неделя.
С первого дня стало ясно что все семь дней пойдут под откос. Уверенность этому
предает событие пятницы. И знаете что? Сегодня тоже был день дерьмо... И хотя я успел побывать там где хотел и сделать в теории то что должен...но эмоции и мысли что преследовали меня на протяжении этого процесса "восхитительные".
Я даже в какой то момент поймал себя на ощущении злости. Не просто какой то банальной секундной ненависти, а на сильном эмоциональном желании убывать. Конечно образно говоря, думаю единственный кот умрет от моей руки буду я сам.
И люди, и событие, все провоцировали меня на эту злость. Что конечно, все равно будь человеком понимающим это чувство, но нет. Все превратилось в печаль

19 февраля 2019, 15:34

И вот уже вечер.
День скоропостижно подходи к концу. У меня изрядная усталость и ряд невыполненных дел за спиной. Даже не знаю как их делать..Сложно сконцентрироваться и все.
Завтра ещё хуже, поскольку нужно оставаться бодрым и мыслящим человеком. Со временем нечто такое становится все труднее воспринимать.
Чувствуется некий брак общения. И хотя количество слов за день все же присутствует, но искренность и частицы моей личности в них угасают. Эти диалоги подходят под ярлык "был бы выбор - молчал бы". Собственно такое количество негатива создаёт те ещё образы.. Понятие ненависть и логика становятся несовместимы.
Мне нужно отдыха, немного искренности и хотя бы несколько глотков бодрости. Снова

10 февраля 2019, 20:20

Дорогой Лью,
я потерял последний интерес к жизни. Больше не осталось ничего, за что хотелось бы сражаться. Я слишком ясно вижу всю свою дальнейшую жизнь, со мной редко происходит что-то непредвиденное. Поэтому я вижу каждый свой день до самой старости, не могу только предсказать свою смерть, надеюсь лишь, что не умру от болезни. Потому что я ненавижу больницы. Я вижу все и это упомянутое "все" слишком ужасно. Так зачем стараться? Нет сил даже продолжить. Прости, Лью. Я не оправдал твоих ожиданий.

07 февраля 2019, 20:25

2 - 9. Я как обычно идиот - лег в 2, хотя мог спокойно лечь спать в 12. В очередной раз клянусь себе не повторять этого.

Настроение норм. Кажется, в жизни чего-то не хватает, но это переживается как выздоровление, движение к чему-то большему - что я подниму жопу и начну что-то делать для своей жизни. Мне сейчас нормально жить, и я хочу, чтобы жизнь становилась лучше. Вот разгребусь с заказами и попробую знакомиться, искать людей для общения.
*
Ненавидеть себя - не нормально.
Гнобить себя - ненормально.
Ощущать себя ничтожеством - не нормально.
Здоровое отношение к себе - как к личности, как к человеку. Хотеть себе приятного, и другим тоже.

06 февраля 2019, 14:54

"Можно написать тысячу мотивирующих записок, но ты все равно будешь ненавидеть себя. Мне в этом смысле ничего не помогает. Ты вроде пытаешься себя обмануть, сказать, что все нормально и у тебя все хорошо, но каждый раз, когда ты снова и снова встречаешься с ненавистью к себе, понимаешь, что все это просто самообман."
хочу умереть. я такая отвратительная: уродливая, глупая, надоедающая, слабая.
хочу вскрыться. но пойду пытаться вернуть настроение. приму ванну с пеной, подкорректирую форму бровей, уложу волосы, надену удобную одежду, сделаю макияж, буду читать книги по химии и играть на гитаре. к чёрту учёбу, я так хочу отдохнуть ещё немного.

06 февраля 2019, 00:22

не жизнь, а пиздец.

на психологическом уровне чувствую себя отвратительно. за день успела сделать только зарубежку, которой лично у меня завтра не будет: мы в 8 вечера ходили к врачу и она оставила меня дома на еще 1 день. из-за этого моя совесть заставляет вспомнить, что она у меня есть. не знаю почему, но я чувствую себя виноватой из-за этого. наверное из-за того, что я пропустила 100 ср)))

вечером опять падала из-за животных, мгм. ненавижу эту страну, ненавижу эту планету.
мама сказала лечь в 10-11 вечера, ОК, не вышло, сорян.

почитала про капли для кошки, которые купила сегодня. сказали, что пиздец. хз че и делать.

завтра на доп, ура (нет).

хочу рисовать, в село и лето🌿🌿🌿

05 февраля 2019, 22:20

Мне опять наебывают мозги. Бляять. Нет в мире человека, к которому я бы не испытывал ненависти. Почему я из-за нее должен в свой блять больничный по улицам шататься???? Какого хуя? Блять, квартиру меня не хочешь? ИДИ В ПИЗДУ СУКАААААААААААА
Где я вчера был? Ебался блять.
Аааааааааааааааа это вынос мозга я не могу с ними жить. Где мне снять комнату? Аааааааааааааааа бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Платить за учебу 20 тыс, платить за проезд 1 тыс, платить за телефон хуй знает сколько, платить за еду бляяяяять у меня зарплата 26 тыс ГДЕ МНЕ БРАТЬ ДЕНЬГИ НА СЪЕМ БЛЯТЬ? ГДЕЕЕЕЕЕ
Иду домой, хз амерз, устал бляяять. Переехвюать надо срочно, иначе я точно загнусь с этими выебанами.

05 февраля 2019, 13:32

снова почти сорвалась, чуть не изрезалась, рыдаю. ненавижу мать, ненавижу себя, ненавижу своё окружение. я не хочу жить, да я и не живу, я существую. я вроде как закончила общение с капустой, хоть и не хочу этого, я просто не вижу другого выхода. я так часто срываюсь на нём, я не хочу, чтобы он чувствовал боль, он сможет найти кого-то лучше, а я смогу вздёрнуться. я так его люблю. я не хочу оставаться без него. у меня больше никого нет, мне никто и не нужен, кроме него. мне так плохо.
нужно купить верёвку и найти место для суицида, ибо дома все люстры шаткие, а турников в дверях нет.

04 февраля 2019, 19:29

Напряжная ночь, дохуя работы и если бы мне не помогал охранник, я бы не успела.
Не все гладко: плохо сделала витрину, хозяйка переделывала; проебалась в кассе на 100 руб, хз как получилось, доложила свои. Интересно, если я так буду лажать, то на сколько я в минусе буду? Это еще не считая, что с продавцов списывают разную просрочку.
Дали вторую часть зарплаты, чуть больше, чем рассчитывала, отправлю их матери, помогу немного. Я все еще удивляюсь себе, мать ненавижу, но мне оч обидно за то, в какой нищете она живет, проблемы со здоровьем, она из тех кто страдает хардкордными мигренями большую часть жизни и мне хо хоть как то ей помочь.

03 февраля 2019, 07:05

Мне щас стало интереснее переписываться с мж. Спрашиваю их про свободные отношения, чем им не нравится жить в их странах и проч. Раньше было очень сложно общаться на английском. И тягостно. Теперь получаю ПЭ... и много выброса ненависти.

Из сериала. Мж раздраженно говорит детективу(!): "Are you fucking with me, man?" У меня ПЭ от такого, будто вообще другая планета... Есть еще несколько других интересных моментов. Например, когда детектив рассказывает подробности своей жизни (о жене, детях). Такое можно представить в рашке?

Но в основном просто полная жопа. И это у богатых, успешных людей. Уже не смотрю серии, проматываю субтитры и открываю только по необходимости на пару минут.

02 февраля 2019, 11:35

Звонков ноль,ну и ладно.Уборка дома, помыла полы и все перестирала
Андрей продолжает звонить,я продолжаю игнорировать.Ну на самом деле,нах он мне нужен?Я вполне могу в одиночку сходить в кино или на каток.Секса мне и так с избытком хватает,а в общении я не особо нуждаюсь,у меня его на работе достаточно.А больше от него толку нет
Мне не хочется ему даже ничего объяснять,я пробовала,он все равно не понял
Нравится,как пахнет кожа после солярия
Не нравится,как выглядят мои ноги,ярко выраженный целлюлит,никогда такого не было
Ощущала сильную жлсть к себе.Бедненькая я,никому не нужна Ненавижу себя в эти моменты,было ж начать себя радовать,бухлишком и чизкейками,но я справилась
Смотрю фильм про чуму

01 февраля 2019, 09:02

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы