Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Прокинувся в 04:15, усвідомив, що залишилось спати менше 2х годин, одразу почали виникати негативні емоції, що знов не висплюсь, а час спливає з кожною секундою. Ненавиджу себе заганяти в рамки. Подумав, що напишу ці рядки у фразі вже у напівдрімоті.

Ну але, ранок почався вчасно, за 5 хв до будильника прокинувся. Далі душ, міні зарядка, сніданок.
Кріпатурка по всьому тілу - значить вихідні пройшли чудово).

Негативні відчуття зникли, настроююсь на роботу.
Батько тільки бісить. З самого ранку!

21 апреля 2020, 03:44

2253
хз
тупняк, завтра 3 пари в зумі: 9, 14, 19:30
пару на 9 рішили пропустити, цікаво, які для мене наслідки будуть після такого

почала знов тренуватись, думала, зранку все боліти буде, але норм. Октру підірвав мою віру в нормальність мого тіла, загналась, що воно кончене і негарне. Після тренування вирішила зробити фото ДО. Подивилась зі сторони. Ахуєнне в мене тіло, йолки палки. Але тренуватись прикольно, подивлюсь на скільки мене вистачить

хз ненавиджу це дист навч
поки все

20 апреля 2020, 20:27

Ох, если бы не Тиндер, не было бы О, доброго рокера с волосами ниже пояса, который звонил ночами и желал мне сладких снов, не было бы моей самой неловкой прогулки с пацаном, который придумывал или какой-то язык программирования или ещё что-то... и я бы не познакомилась с милым Богданом с универа и не умирала бы от головной боли. Эх
Вечер невероятно сложный. Вместо 40 минут лекции было 3 часа. Преподаватель 2 раза облизал Таню. Зато лабы на пнс ему проверять сложно, только почта. Посмотрела я лабы этой Тани. Полная фигня из Википедии. А песни ей поёт «какая девочка молодец»... очень вывело это. А, ещё у Вани 4 балла за 1 лабу, а у меня 3,7 да.... просто ненавижу. Весь день испортил этот дед.

14 апреля 2020, 17:41

Я хочу, чтобы ты ненавидел меня. По-другому ты меня не отпустишь. У нас нет любви, только привычка. Разные ценности и увлечения. Ты меня презираешь, но не ненавидишь. Просто со мной удобно. Домашняя «проститутка» - вот кто я. Питомец. Не человек. Слёз больше не осталось. Сожаление и грусть переполняют. Кажется, я не достойна жизни. Делаю больно другим.

14 апреля 2020, 14:46

Отработала приятный заказ.
Нажарила сковороду котлет.Теперь на 2 дня хватит.
Сходила в зал- там оказывается куча народу,записывают он лайн тренировки,менеджер сидит,какой то недотренер хоккеист тренит клиента в тренажерке.Кто попался- все спрш как дела. Отьебитесь,ненавижу пустую вежливость.
С директором не здороваюсь,отдал деньги, взяла- спасибо,ушла.
Идите в пень,я по вам не соскучилась ни разу.

На улицу вышла в зимней куртке,а там теплынь. Ветер только.
Все так же одолевает лень.
Заставлю себя выйти прибирать у дома. Подышу немного.

14 апреля 2020, 10:26

Снилась лютая дичь. Проснулась овощем, на зато в 9.

Вчера сделала овощную запеканку с соевым мясом. Думала, что получится гадость, но вышло очень вкусно. Глядишь, так к концу пандемии и готовить научусь снова.

Посмотрела Принцессу Мононоке. Жалею, что не умею красиво выражать сильные эмоции. Это однозначно лучший анимационный метр, который я видела. На протяжении фильма я была переполнена светлой грустью, и ни разу не испытала ненависть, что странно. Казалось бы: там есть, за что ненавидеть. Но почему-то не хочется этого.

С сегодняшнего дня начну медитировать.

14 апреля 2020, 06:20

1826
каждый год одно и то же
опять у них идет к разводу
опять эти тупые разговоры что уйдем к ба
да блять
заебали
очень заебали
не могу абстрагироваться
нужно писать курсач
мне лень и хочу спать
включила всратый лофай, заебал он меня тоже
хочу уже на ту бляцкую работу если она будет конечно
нахуй надоело все
хочу заебываться и отрубаться
не для кого жить
на этом фоне опять мысли про откладывание денег и съеб к В. Но если я ему так же надоем как вот тут у меня ирл происходит, то лучше выпилиться
есть хоть кто-то счастливый или это утопия
ебаный ты блять лофай
гори все нахуй
надо дровишек подбросить лень встать
поток сознания. себя опять ненавижу. может я и правда тупорылая, как говоит па

13 апреля 2020, 15:31

если еще раз так ебнешь дверью пойдешь жить к своей матери

после такого я бы реально ушла. Ходит в слезах, с опухшими глазами. не понимаю как она это терпит. синдром жертвы? у меня такое же в принципе. но жить всю жизнь в таком напряге очень сложно

пытаюсь собраться и не поддаваться этим эмоциям, держать себя в руках
вообще просто хочу закрыть дверь в комнату, чтоб не попасться на глаза, под руку
теперь оно само ебашит дверью всем на зло. ненавижу
кажется что к этому человеку я больше испытывала негативных эмоций, чем любви. Страх, ненависть, презрение, стыд, но обычно просто дикий страх. Бояться одного из самых родных страшно.
внутри колотит

12 апреля 2020, 11:46

Нова зачіска шефа здивувала,але йому так явно комфортно.
Дивно - ми таки на одній хвилі.Це ж не вперше.
Віталій напрягся,коли почув про вірші.
Прийшли цукерочки.Вже знаю,які точно зацікавлять)
Встигла ото замовити на свято тортик,порадувати домашніх чимось особливим.
День сонячний,затишний.
У місті вже почались процеси.Люди налякані.Люди втрачають людську подобу.
Нічна розмова.Не впевнена,що таки дійде до чогось.
Хоча де гарантія,що не захопиться.Але разом з тим - у нього ж там усякі були.
Книжку почитаю.
На емоціях - страшно жити серед людей в такому місті, що настільки кишать ненавистю і не бачать далі,аніж свій город.Обмеженість лякає.Люди за крок до інквізиції.Не в ту сторону направленої(

08 апреля 2020, 20:55

Опять не очень понятная ситуация в жизни. В последнее время по сути только занимаюсь обучением, выхожу на пробежку и в магазин. Ну и главное я не ощущаю одиночества или такой сильной апатии. И особо ничего не хочется(кроме стремиться к заработку). Мне даже на работу снова хочется устроиться. Но ведь главная фишка что я сам могу разорвать этот круг, перестроить рельсы жизни. Надеюсь это скоро случится

Сейчас думаю переезжать к родне в вс или все-таки еще поснимать 2 недели квартиру. С одной стороны жалко 10к, с другой я тут один и нет вечной толкушки с ненавистной атмосферой в тесной квартирке

Ввели сегодня еще эти штрафы за карантин. Как теперь попасть к стоматологу? Тревожусь из-за этого

08 апреля 2020, 20:11

ух ебать, неделю сюда не писала, и у меня подарочек - пиздец) последние дни все сремся с мачехой, я на жестком нервяке, вчера наорала на меня, мол какая я секая(я уже плохо помню если честно), наорала не из-за чего практически(я рил не поняла причины), сегодня опять наорала практически так же как и вчера, я уже сорвалась даже отвечать начала внятно(вау). орала мне прямо в лицо, что я тварь, что она меня ненавидит, что я издеваюсь над ее детьми, что я здесь не нужна и мне здесь не место, все кричала еще что-то типа "когда же ты блять уедешь", ебанула меня по башке, болела потом с час еще. кайфарики.
бабушка все пишет и пишет, письма пишут там все с просьбой меня отспустить, пока не ясно...

07 апреля 2020, 15:59

Ира продолжает отрабатывать "методику спецслужб", общую групповую часть прошли, сегодня начались индивидуальные занятия. Я первый.
Странное впечатление после того как прошлись по моей сознательной жизни.
Унижения в детсаду "берёзка".
Андрюху раздели догола и поставили на подоконник за то, что не спит в тихий час "Пусть твоим родителям будет стыдно".
Я медленно ем - тупая воспиталка сваливает первое, второе и компот в одну тарелку, отказываюсь жрать, меня запирают в тёмной подсобке, не боюсь. Отец будто чувствовал, пришёл раньше обычного. На нём серая шинель, фуражка и он кричит на этих мразей. После этого они придумывали мне обидные погоняла. Тогда я познал ненависть.
И теперь я здесь. Привет

07 апреля 2020, 00:09

читала отрицательные отзывы о мобильной версии "бесконечного лета", чтобы впитать в себя немного чужой ненависти к тому, что я тоже ненавижу, и увидела один комментарий от девушки под ником "dead memories in my heart" (слова из песни slipknot!!) с резкими словами о сексуализации и критикой заунывных речей гг. моё сердечко.. ;v; эй, это точно не я писала?

02 апреля 2020, 21:43

Доделал видеоклип, исправил звук, как же охуенно получилось. Порадовался какое-то время.
Взялся работать и ни хуя. Непонятно что делать, копался в коде предыдущего разраба. Не вызывается переопределённый метод у потомка. Может я дико отупел только что.
Сука, другие баги тоже запутанные. Серваки не отвечают или возвращают хуйню, в админке какие-то эксепшены сыпятся.
Я и бал.
Ненавижу когда так. Попробую уснуть

02 апреля 2020, 01:55

Пошла гулять ночью. Приставали.
Во мне живёт ненависть, и во время конфликта мне не хватает холода её выразить, она льётся через край в виде применения физической силы, громких криков и иногда даже злых слёз от бессилия почувствовать полный контроль.
То же самое касается и словесных перепалок, мне настолько смешно, что я не могу даже правильно донести мысль, однако четко понимаю, что я делаю и зачем.
Я всегда понимаю, что делаю. Хорошо помню себя в позднем детстве, когда одна часть меня билась в истерике, а другая спокойно анализировала ситуацию.
Надо потренироваться сдерживать некоторые импульсивные эмоции, хотя и трудно поймать момент.

29 марта 2020, 02:06

бляха, ненавижу чувство, когда снилось чёт интересное и важное, А ТЫ ЗАБЫЛА.
ёпрст, ну обидно, чо.

неплохо так выспалась. проснулась в 8 утра, потом в 11 дня, потом хуяк! 5 вечера. неплоооохо.
сейчас пишу другой конспект, лень заниматься рефератом.
с понедельника будут занятия по Зуму как минимум с одним преподом. делать ей нехер. побаиваюсь этих онлайн-трансляций, вспоминая из сети ролик, где барышня во время совещания пошла в сортир, забыв вырубить камеру, брр.
ещё как минимум придётся убраться и поправить все гирлянды с розами. кстати, одной не хватает. и кресло у меня пиздец скрипит, лол.
надо пошароёбиться в Зуме до начала этой вакханалии.

фантворчество уже вездеее, ахаха.

28 марта 2020, 17:48

Проснулся в 7 утра, сегодня надо отвезти бабки за квартиру, агент тётка можно сказать ради меня приедет в свой офис
Дошёл до банкомата и понял что начисто забыл пин карты. И механическая память не сработала. Бля недавно покупал же чото. Сука хорошо хоть солнце греет. Потыкался, ушёл пока карту не заблочили. Полез в менеджер паролей, а это супермедленное кроссплатформенное гавно. Ненавижу супермедленное кроссплатформенное гавно. Так оно и не подключилось. Стик сломался и застрял в курилке. Хорошо хоть солнце греет ёбныврот. Уехал к агенту
В метро подключился, но там старый пин. Перекинул деньги на запасную карту, расплатился.
Обновил пин, купил новую курилку, жрал мясо, грелся на солнце. охуен

26 марта 2020, 13:31

Как же я
НЕНАВИЖУ
Когда в моём присутствии (тем более в моём присутствии!) кого-то считают умным/красивым/успешным/обаятельным...
Сука, да неужели не понятно, на кого надо обращать всё внимание? Но самое худшее не это. Легко сказать человеку "заткнись, мне неинтересно об этом слушать".
После таких разговоров остаётся неприятное послевкусие...
Я никогда не буду устраивать цирк, как какой-то тупой истероид, чтобы заслужить внимание. Я считаю, что мне АПРИОРИ обязаны оказывать всё возможное одобрение без каких-либо моих усилий и уделять внимание даже когда я никак себя не проявляю.
Они просто не осознают, насколько их система ценностей хуйня. Жаль, что я не могу убивать взглядом.

26 марта 2020, 09:37

Обновила 173 дня без депрессии. Эта хуйня приходит стабильно каждые полгода. Я снова начинаю падать в яму.

Когда Н. рассказывала о своей работе в иллюстрации, я ненавидела себя. Я еле сдерживалась, чтобы не зарыдать и не уйти. Я видела, что В. внимательно слушал ее, и создалось впечатление, что он косится на меня. Мол, посмотри, какая она молодец, а ты не делаешь нихуя.

Очень-очень плохо. Накопившийся стресс вылился: плакала, пропал голос из-за зажатых связок. Были мысли "ненавижу себя, ничего не делаю, я плохая, все ужасно, ничего не успеваю, не сделала запланированного".

Мне очень надо с кем-то поговорить, но не знаю, с кем. Лишь бы не дошло до суицидальных мыслей, как в предыдущий раз.

22 марта 2020, 21:12

кстати, о сериалах: их дохуища прост на просмотр!
а я после всех ютубовских рекомендаций по Доктору Кто ещё и старые пересмотреть хочу. не, ну вы видели ролик "Капитан Джек флиртует со всеми 8 минут подряд"!? а я из всего такого ярче всего запомнила только как Мастер засосал Докту и самого же себя спросил норм ли это, что у него на него (себя) встал. да у меня на них двоих стоит, чо уж там, ещё и на Капальди (не в обиду Теннанту). и на Клару. в кое то веки интересная спутница, а не фон, а её все за это ненавидят, тьфу!
короче, писать конспект на 34 страницы есть под что. думаю, Онидзуку окончательно заброшу и кикну в ТВТайм в архив. устаревший формат с устаревшими конфликтами.

22 марта 2020, 00:33

ладно, дело только в том, что это Теннант. ненавижу лобзания, кроме орального секса.
и вообще, как и когда я умудрилась прохлопать момент подростковой одержимости актёром? и какого хрена оно вообще началось под сраку юношества?
а на этом моменте
https://youtu.be/Iqqa3v4vW6w?t=616
у меня дебелая улыбка, глаз дёргается, руки трясутся, а потом я многозначительно смотрю в сторону, дыша в кулак. я тоже так хочу.
представляю как это приятно, как локоны пружинят в руках, ммм.
сука, как хорошо иметь дневник, где можно всё высказать. где бы ещё я могла такую дичь расписывать?
мне срочняк нужен объект, на который будет выливаться всё моё обожание Дэвида Теннанта. у Боуи диск, у Теннанта по нулям.

21 марта 2020, 20:29

Сегодня услышала оч интересную мысль - тебе открывается что-либо, по мере твоей возможности это постичь. Всё так, сама неоднократно это замечала и озвучивала. Надо над этим поразмыслить на досуге.
Св прислала оч красивое фото(своё) и я поняла, как сильно хочу её видеть.
Много думаю о разводе. При взгляде на мужа, при звуке его голоса, не испытываю ничего кроме раздражения и ненависти. Противно, когда он ко мне прикасается. Такое уже было когда-то, но прошло через пару месяцев (кризис отношений, или хз что). Даю себе срок до осени, если ничего не изменится, буду уходить. Даже не пойму испытываю лия по этому поводу какие-либо чувства. Перегорела

21 марта 2020, 12:22

блять та якого ж хуя ти болиш
як не одне то інше нахуй

Наткнулась на ворда в вк. Трігер на погані спогади, знов вважаю себе мразью і ненавиджу. Ще еж ик додав. Блетб

Цікаво, як мені будувати відносини, коли всі активні дії з боку мж мене лякають. Тому мені так симпатизує Б, бо йому похуй і я не напрягаюсь? Блять та заїбало

Написала 2 плана. Ще хочу добити один. Дві години тупого втикання в сраний монік

еж пише що досі любить. путон любить. і це все онлайн. смішно

в реальному житті нікому немає діла до мене, як і мені до реального життя

20 марта 2020, 22:43

Їжу тепер привозять прямо до робочих місць. Безкоштовно (за рахунок добової знижки 40 грн), з'їв 2 порції, то наївся. А так, треба багет ще купувати.
Видали 3 марлеві маски, можна попрати і попрасувати прямо в цеху, всюди поставили антисептики. Корона не пройде)
Нема страху, що захворію, а от за рідних переживаю. У мами другий день температура, а вона не хоче йти до лікаря.

Батька відправили додому за свій рахунок, вже дзвонив п'яний. Ненавиджу його! Не на ви джу! Буде тільки пропивати останні гроші і згризати мамі останні нерви.

Ну все пора за роботу.

20 марта 2020, 10:47

Как бы мне раз и навсегда запомнить, что в лабиринт не въехать на ненависти, нокс, депрессии, тревожности и прочей сосущей энергию дряни?

Как так получается, что устранять но к людям и заменять на по приятно, но все равно я остаюсь ненавидящим? Недостаточно усилий? Самообман? Необх различать и разбирать су, а не только устр но?

17 марта 2020, 16:29

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы