Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Мама сказала, что мне нужен психолог, НО не из-за того, что я запуталась, ненавижу себя или ещё что-то. Я видите ли перестала помогать! Класс. Ещё ходит и орёт, что я растение, что загоняю себя в угол.
Поговорить и попытаться понять? Нееее
Поговорить и наорать какой ты тупой? Ес

И так два прошлых дня я себя неоч чувствовала, теперь ещё и 3й день буду думать о том, что я плохая. Спасиб, че.

27 сентября 2018, 11:32

У меня мисофония. Я не могу сидеть рядом с братом, когда он ест. Это отвратительно! Я и свои звуки терпеть не могу, а тут чужие! Мне плохо от этих звуков, просто передёргивает меня, зовётся ему врезать и сказать "ПРЕКРАТИ ИЗДАВАТЬ ЭТИ ЗВУКИ ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО!", но не могу, он же не виноват. Но я его ненавижу все равно. Как и всех в тот момент, когда я слышу эти отвратильные звуки.
Доброе утро в 6:48.
Я хочу, что бы уже начались выходные. Хорошо, что завтра у меня нет пар.

25 сентября 2018, 04:02

На днях исполнилось 20. Ощущение собственной никчемности и страха перед будущим накрыло с головой.

Прогуливаю пары. Вроде бы все как обычно, но, кажется, прогуливаю больше, чем посещаю. Причина в том, что у меня сильное отторжение от всего этого. Не хочу видеть это здание, этих людей, не хочу заниматься всей этой бесполезной хренью, не хочу получать знания по этой специальности. Я не вижу в этом смысла, меня все это раздражает, вот и не хожу. За это себя ненавижу чуть больше.

Весь вечер болит грудь. Вроде бы внешне никаких тревожащих изменений, но жутко неприятно. Надеюсь, что ничего серьезного.

Кажется, к Р. почти ничего не чувствую. Сейчас вообще мало что чувствую. Такая пустота.

23 сентября 2018, 18:56

первый пост сделан. Каждый день по теме. Сегодня были идиомы английского языка и фразовые глаголы. Пока еще не набила руку, буду постить как умею, а далее разобью все на категории для более перевариваемого восприятия. Структурированный подход - это шаг в успеху.

Прочла "Повелитель Мух". Впечатления зашкаливали! Не хочу возвращаться мыслями к нему. Ужасает человеческая натура, все мы дикари, но я бы не желала убеждаться в этом ни на практике, ни в своем собственном разуме. Голдинг холодный, он пишет так, словно точит нож, а как только заканчивает, ощущаешь кровь и пусть она не твоя, но все равно стучит, стучит, стучит...

Не делала йогу. Пичаль.
Провела занятие. Он меня ненавидит, наверное

23 сентября 2018, 18:26

Мне нравится вставать рано по выходным, потому что я могу сделать гораздо больше дел, но тем не менее я чувствую себя просто ужасно. Я так сильно хочу спать и у меня так болят глаза.
Я очень хочу поговорить с М об Л, но каждый раз, когда у меня появляется возможность, я ухожу от разговора о ней и я не знаю как перестать делать это и так наконец-то поговорить.
Я так не хочу видеть И, не знаю, у меня такие неприятные воспоминания о ней и вообще я представляю всю эту неловкость и взаимную ненависть опять. Лучше бы они не начинали заново общаться.

23 сентября 2018, 09:43

Нормально прошло занятие. Сенсей подсказал как ещё тренировать координацию и чувство ритма. В конце занятия поиграли: я на барабанах, он на басу. Правда опять в непривычных размерностях, но зато 1½ часа вместо 1.
Забавно у него с Вовчиком из подвала диаметрально противоположные мнения насчёт обучения. Каждый отстаивает свою правду.
Припёрся на пару часов в подвал, хуярил обновлённую версию Сайлент Хилла. На руке какие-то пупырки появились. Такие бывают после качалки.
Рассказал Вовану о точке зрения препода. Вова его заочно ненавидит, даже не воспринимает моменты когда их взгляды совпадают.
Задержался ещё на полчаса, вспоминали буйные приключения молодости.
Пупырки почти пропали. Пойду-ка 🏠

22 сентября 2018, 20:05

Душно, в ногах сопит кошка, за стеной копошится собака, мысли с огромной скоростью проносятся в голове, а я не могу ухватиться не за одну из них, парень, по которому схожу с ума, а ему на меня поебать, Mon Cher, опять нажрались с Mon Ami, больше так пить не буду, не могу уснуть, не могу есть, слезла с успокоительных, похудела на 5 кг, моя жизнь катится в тартарары, а я и не думаю что-либо делать. От мыслей сильно болит голова и тошнит, хочу заснуть и проснуться сильной, доброй девушкой без бури в душе. Ненавижу себя, потому что не могу справиться с проблемами, которые на меня навалились. Слабачка.

21 сентября 2018, 20:08

Найбільший пздц цієї історії з К. в тому, що, як виявилось, вона зустрічається із хлопцем, якого я ж сам впустив у це середовище, вклав якусь кількість часу, допоміг досягти того, що він має зараз. Фактично, я сам собі вибив ґрунт з-під ніг.
Ненавиджу, коли стається щось подібне і єдине, що залишається - звинувачувати себе ж.
Ще більш жахливо - що не можу ні з ким про це поговорити. Будь-яка розмова - це небезпека. А я маю бути дуже поміркованим.
Хоча кому я що повинен?
хочеться вже пошвидше в обійми А.

20 сентября 2018, 21:55

Задивилась на свою тінь і зрозуміла що йду як прибацана
Або на понтах
Вся така в рокерських черевиках, із шкірянкою, зав'язаною на талії і рюкзаком з Кобейном на плечі
Ще й брутально попиваю йогурт
Будь я мамою - такій нікого б не довірила
Але якщо по-чесному: з більшою підозрою ставлюсь до тих, хто весь обвішаний хрестиками і спасисохрани
Я хоча б щира у своїй ненависті так само, як у любові, а що ховається за любов'ю до всіх?
Ха!
Маска)
Їх достатньо
Будьте щирими^
.
.
.
P.s. Решту дня просто страждатиму. Кайф😅
P.p.s. King Cry Baby знайшов свою королеву, Кіт - свою Леді Баг
(Госпаді, та заткнись вже!)😅😅
Ех, тяжко з роздвоєнням особистості, але якщо треба переставити диван, то вдвох легше

20 сентября 2018, 13:34

Очень долго не могла успокоиться,была прям ненависть к себе,что такое допустила и мой ребенок упал
В ТТ познакомилась с парнем.Я уже думала,что это никогда не случится и мой удел исключительно сз.Приятный,улыбка красивая.После работы встретились с ним,купили кофе и поехали на море.Я там валялась в трусах и лифчике,купальника же не было.Не чувст никакого дискомфорта,как будто мы уже сто лет знакомы.Сделал мне кайфовый массаж,потом мы целовались,он гладил меня,потом продолжили тискаться в машине,просто от одних его прикосновений и поцелуев я кончила два раза
Потом приехала к маме,поела вареников,бегала.А потом встретились с Андреем,поехали к нему,курили кальян,пили 🍍 сок и классно трахались

20 сентября 2018, 11:51

Дорогой Лью,
вчера я попросил помощи у человека, которого я люблю, но он накричал на меня. Больше он со мной не разговаривает. Такого... раньше не было. Я очень боюсь, что стану ненужен. Что он возненавидит меня. Что он уже ненавидит меня. Мне действительно жаль, что я снова показал свою слабость, но... Мне хочется, чтобы иногда меня кто-то поддерживал. Лью, ты не можешь ответить мне? Иначе я снова попрошу помощи у того, кого люблю. И снова доставлю ему неудобств. Лью, пожалуйста. Всего лишь немного поддержки и я смогу справиться.

19 сентября 2018, 20:21

сейчас нужно ехать в универ ради одной пары,ыы.
вчера был такой загруженный день и сегодня у меня болит с утра плечо пиздец
вчера сидели с Д. после пар на каменке. ненавижу каменку, настолько неуютный район.
а Д. рада была видеть.
я опять чувствую себя транжирой. надо остановиться проебывать деньги так быстро.
каждый день переживаю насчет материала. он есть и нужно просто сесть и подумать над ним, но мне так сложно себя заставить.
сейчас очень сложно выжать из себя что-то членораздельное.
настроение послушать тгк.
нужно купить сигарет.
на улице солнечно.
вчерашние шутки про Млвна на паре психологии с Бженкой.
ТГК - ниггером быть.

19 сентября 2018, 06:27

Как же я ненавижу себя за то, что такая слабая, других, почему они выставляют свои слабости напоказ, не понимаю. А друзья, просто ахуенно, решаю кучу их проблем, а получаю, да ничего не получаю. Хотя сама во всём виновата, убедила всех, что сильная, что сама со всем справляюсь. А вот нихуя, лежу сейчас, как овощ, не могу даже до холодильника дойти без помощи стены, ну, ничего, скоро я поправлюсь, встану на ноги, и всё станет как прежде.
Самое смешное, даже лучшие друзья поверили, что я мразь и стерва, а то, что я при каждой возможности я прикрываю их жопы, постоянно готова забрать бухущую подругу со вписки, это они конечно не помнят. Хер с ними, не самые плохие друзья, могло быть и хуже

16 сентября 2018, 20:18

Поужинала жареной картошечкой, сыром и помидоркой. Мда.
"- Что это? Птица? Может, это самолёт?
-Нет! Это раздельное питание!"
(Осторожно, сложный прикол)
С этим надо что-то делать. Я по привычке беру того, другого и побольше, хотя мне не нужно столько еды.
И вчера ела любимую конфету с суфле, а мне было не вкусно. Я такая: "Блин, сплошной сахар!". Я! СКАЗАЛА! ЧТО! САХАРА! СЛИШКОМ!! МНОГО!!! Как такое возможно?
Н. выложила фотку с зеркалом из туалета. Напомню: она ненавидела тех, кто фоткается в туалете, и называла их тупыми курицами. Она сильно изменилась. Не берусь судить в какую сторону.

16 сентября 2018, 16:49

Не забывай меня.
Никогда, пожалуйста. Никогда не забывай меня! Я прошу лишь одного - очередным холодным утром хотя бы на секунду вспомни моё имя.
Я так боюсь, что однажды проснувшись, ты забудешь разговоры, мысли, чувства. Забудешь кто я такая и что из себя представляла.
Но я не потерплю безразличия, это больнее. Лучше вычеркнуть из памяти, чем ненавидеть или ничего не ощущать. Прошу, не забывай свои эмоции.
Помни меня. Лишь помни. Всегда. Иначе не вытерплю, иначе все свои чувства наружу вылью, ибо больше надеяться не смогу. Если забудешь, то я буду ждать. Унывать, ждать и надеяться, что ты снова назовешь меня так, как никто не называл.

16 сентября 2018, 10:57

Внутри все похолодело, и сердце беспокойно бьется. Эта тревожность окутывает меня с головой и лишает остатков рассудка. Я ненавижу себя за слабость и за то, что продолжаю отталкивать близких мне людей. Мне правда очень от этого плохо. Я очень хочу прийти в норму. Но у меня нет сил на то, чтобы заставить себя начать что-то делать.
Даже сейчас. Я должна быть в универе, но я прогуливаю пары, закрывшись в комнате и обливаясь слезами, и тревожность просто зашкаливает. Примерно в таком состоянии я провела все лето, но сейчас с возвращением в универ все только ухудшается.
В последнее время мне ничто не приносит радость.
Катастрофически сильно хочу кого-нибудь обнять. Но дома никого, только одна я.

13 сентября 2018, 09:19

Так обидно что я всегда и везде играю роль страшной подружки, или просто запасной вариант, за эту неделю было просто куча случаев, и это с разными людьми, я чё рили такая страшная и жирная? Обидно пиздец. Скучаю без Валеры, забила на себя, на всё насрать, радует хоть в общаге можна норм побухать. Нет друзей, даже не с кем пойти бухнуть или в клуб или погулять. На меня обращают внимание только из-за того что я жирная, я знаю, ведь я тоже обращаю внимания на жирных и смотрю на них дольше обычного, а ведь раньше я думала что я просто не такая как все, по своему уникальная, а я просто жирная. Вес держиться на 88-87 иногда 86. Стараюсь избегать зеркал, ненавижу себя.

12 сентября 2018, 21:36

• Уволилась в начале августа.

• Влюбилась немножко, но уже почти отпустило.

• Съездила в Крым. Ну, такое.

• Очень рада началу учёбы.

• Новая соседка, Карина, - оч крутая. Мы много болтали, варили вареники, ходили по магазинам, пили вино в беседке и курили на балконе.

• Начала подрабатывать репетитором. Ну, такое.

• Мой англ - дно. Немецкий - Марианская впадина.

• Катя классная, мы гуляли по паркам, по книжными магазинам, сидели в кафе. Я записывала ей голосовые на полчаса и получала её дипломатичные: "Ты слишком сильно загоняешься из-за ерунды". Из её уст это почти не обидно.

• Всё плохо, я ненавижу себя.
Но это только сегодня. Вроде бы.

10 сентября 2018, 21:31

Пью чай с орехами и изюмом..аппетит мой конячий все никак не успокоиться..
Долетела за пол часа..выехала раньше,думала будут пробки .к нам Путин приехал..ненавижу..просто тупо перекрывают все движение,похуй на людей..
Сначала мы просто ужинали..было вкусно..потом курили кальян .малина с мятой,мне понравилось.Мне так хотелось,чтобы он меня поцеловал или хотя бы просто дотронулся.Но он стеснялся.Раньше бы это меня от него оттолкнуло,но сейчас же показалось очень милым .В итоге время уже дохрена..Я сама уже ему сказала,так то мы фильм хотели посмотреть.Вообщем,он охуенный..Очень нежный.Отнес меня на руках в спальню .Мы так много целовались.Соскучилась по этому.Потом написал "Это было.. круто)))"

10 сентября 2018, 13:18

Начала любить состояние опьянения. Когда ты пьян но ещё в сознании. Все эмоции рвутся наружу, хочется послать всех кого ненавидишь нахуй. Высказать всё что думаешь о них. Перерезать всем им глотки и смотреть как они истекают кровью. Ярость затаившаяся внутри рвётся наружу. Как же хочется тупо всё бросить и сбежать подальше от всего этого. Ненавижу людей.

08 сентября 2018, 18:19

йобана, с добрым утром.
днём дремать нужно только с будильником.
снилось, будто мать развелась с отцом и мы с ней должны были куда-то поехать отдыхать, но нас заперли в доме и сталкерят, перехватывают сигналы с мобильников.

"делай загранпаспорт, отец повезёт нас в Барселону". уже бегу.
вот что за? 19 кусков зелёных долга, а он стал дедом и всё, в Барселону едет.
заманчиво, конечно. думаю о том, что ненавижу архитектуру рассматривать, а именно это там и будет с руки матери.

у меня радость - завтра на 10.30 у меня Лена, юху. и я даже туда попаду, т.к. вроде не простыла после сегшодняшнего внезапного /для меня одной, судя по людям с зонтами/ дождя.

баран или козёл? оба черепа ничего.

07 сентября 2018, 20:52

Снова столкнулась с подлостью. Оказывается в зале куча тренеров треплют меня за моей спиной. Я со всеми ровно. Пришла ушла. Не общаюсь. А они пиздят что я плохой тренер. В лицо здороваются,улыбаются, а за спиной хают.
Ужасно. Как в дерьме испачкалась. До слёз. Ненавижу мразей. И ведь мужики! Пиздец!
Как я устала от людей!!!!
Директор тоже дибил, молчал. Сказала не буду вести групповые,пока прямо не скажут где я "калечу" клиентов.
Долбаный город. И мерзкие душонки. Тут везде так. Сколько раз уже и я и знакомые сталкивались с таким.
Мрази.

07 сентября 2018, 11:23

юху, на третий день таки я встала и пойду в областную сразу за двумя зайцами, мотивация "чё я зря 18 часов голодать буду штоле" работает на ура.
бля, ненавижу эфгдс. любая не королева глубокого минета его ненавидит.
хотя я даже на счёт королев сомневаюсь.
психологически к этому дерьму не готова и не буду, но нааадоо, ыыы.
так, лады, погнали.

05 сентября 2018, 05:54

Уже в зале почвств себя счастливой. Всё-таки 1муж дал мне за эти два дня железобетонную ув в себе.А то пошатнулось как то..И его ситуация...Я оч надеюсь,что у бывшего и пизды все хреново. От всей души желаю им этого. И начинает приходить ощщ,что они оба не заслуживают даже моей ненависти.
Ранка на групповой не бспк.
Завтра солю волнушки.
Коллега тренер передала мне троих св клиенток на время отпуска. Заработаю.Но и ходить придется чаще. Да и ладно,сама чаще потренюсь.

Приняли заявку на курсы тактической боевой медицины.Москва. Бля,нужна куча денег чтобы везде поехать. Станут известны даты неоф,буду определяться с остальным.

04 сентября 2018, 20:31

Выпадаешь из жизни. Ты где, опять в себя провалился?
От любви до ненависти один шаг. Хуйня. Это была не любовь. Вспомни песню о слепой девушке и злом человеке. Он ненавидел всех, кроме неё. Она бросила его в тот же день как прозрела. Мразь? Нет. Это как вырасти из старой обуви. Он тоже перешёл на следующий этап.
Спасибо ей.
И ты свою поблагодари, если сможешь. Найди другой объект ненависти, а ей добра, она слабая и глупая. Ты, кстати, такой же для своих родителей. С тобой даже немного дольше возились. Неприятно, верно? Знаю.
Вот твоё преступление и наказание. Может так будет проще, с осознанием вины.
Ты почти готов честно сказать, что тебе всё равно. Я жду этого момента.
Момента ясности.

04 сентября 2018, 19:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы