Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Как бы мне раз и навсегда запомнить, что в лабиринт не въехать на ненависти, нокс, депрессии, тревожности и прочей сосущей энергию дряни?

Как так получается, что устранять но к людям и заменять на по приятно, но все равно я остаюсь ненавидящим? Недостаточно усилий? Самообман? Необх различать и разбирать су, а не только устр но?

17 марта 2020, 16:29

235
Норм, сделала характеристику еще. Уже меньше.
Натянула колготки с пуси, вернула 2016. Мда как можно было так ходить, это лол
Пойду открою конфеты. Хочу. Скинула В по приколу, интересно было как отреагирует

Б скинул скрин тг, где ему еще одна дв смешнявки пишет. БЛЯТЬ ЕБУЧАЯ РЕВНОСТЬ. Начася приступ ненависти к себе из-за приступа мерзости к себе же. Нашла в его инсте эту дв. Блять зачем. Сразу мысли ВСЕ ХУЙ Я ТЕБЕ МЕМ ЕЩЕ СКИНУ ПАДЛА
ненавижу себя блять, заархивила 10 пикч в инсте, стало легче, лол

По идее меня хочет виебать 6 человек. 4/6 не знают меня ирл. Смешная ситуация!
РЛ друзей у меня нет, потому что слишком энергозатратно для меня, поэтому подсознательно ограничиваю
весело

17 марта 2020, 00:42

Есть много хорошего, но напишу об О. И это не относится к хорошему, естественно.
Если недели 2 назад я думала возобновить общение с О и С, так в один прекрасный день меня абсолютно переключило от них, чему я ооочень рада. Гулять с О я не собираюсь, но ожидаю от него сообщение в конце месяца что-то вроде «осталось N дней до конца марта, ты обещала погулять». Посмотрим. Так вот, пишет как всегда из далека:
- Алиса, ты все еще ненавидишь мопсов?
- Я никого не ненавижу. Мопсы - смешные несуразные собаки
- Хочешь носки с ними?) (и кидает фото 6 пар носков того же бренда, которые носила я. А ещё там подписи «Оля, Оля, Настя, Вика» с зачеркнутыми парами). Серьезно, я должна быть на той доске почета?

15 марта 2020, 23:12

1840
голова болит
счетчик дней опять не нужен
ненавижу есть
после какао тошнит. каждый раз об этом забываю.
рисовала портрет Мити из Вдк. Товарищ В. Откликнулся на мою объявку про портреты. Сказала 500 рублей, мало конечно, но не знаю, как деньги между странами скидываются. Путон настойчиво предлагал попробовать. Ммм неловко мне
500 рублей это даже не 10 баксов. Черт. За такое пиндосы 30ку берут, если не больше. Ну да ладно. Наше общество не принимает такой вид деятельности. Нормально

Меряю температуру. В 10 лет 10мин вечность - сейчас это тупой видосик на ютубе. Чем больше лет проживаешь, тем мимолетнее 1секунды. Ребенку 10и лет - 2 года это 20% жизни, для 40летнего - 2 года это 5%

15 марта 2020, 16:51

Легла вчера поздно, но думала, что и дольше посижу. Решила лечь, так как мимо прошёл отец, а у меня уже подсознательно отпечаталось его «ложись спать» и подобное. Почувствовала себя виноватой и легла. Также было утром, когда в 9:40 мама громко собиралась. Почувствовала себя виноватой и встала, хотя не выспалась и не было необходимости подниматься. Только сейчас осознаю, что мне уже не 16, что я могу ложиться и вставать когда мне удобнее, если это не сильно мешает остальным.
Отправила чек, пропылесосила квартиру. Поняла, что я ненавижу пылесосить. Шумно, тяжко, долго, громоздко и не идеально. Возможно покупка нового, беспроводного изменит мое мнение.
Уже 2 недели в комнате порядок. Меняюсь)

13 марта 2020, 20:29

Ну и бездельничаю,чего уж.
На массаже растеклась.В.торопился,закончили раньше.Все равно круто, я давно не была на массаже.
Дома съела булку с йогуртом и завалилась подремать.

Проснулась,пообедала.
Сварила кофе.
Буду жарить котлеты и опять на группы.
Опять нет отопления. Нет слов выразить ненависть к теплосетям.Такое бабло гребут от населения,могли бы золотые трубы в три яруса проложить уже.А они тришкин кафтан латают без конца.Твари.

13 марта 2020, 12:17

Некогда вьебывать. И непонятно, как. Мне каждый день куда-то нужно или хочется. Как можно жить обычной жизнью и вьебывать по 8-10 часов? И это я еще не хожу в кафешки и ни с кем не общаюсь. И почти везде езжу на такси. Но может, потом станет больше времени, когда я все куплю, починю и вылечу.

Клево поплавала. Потом ходила замечала, как много нокса, казалось, невозможно хоть от чего-то получать уд-е, если столько отвращения и осуждения, и есть постоянные одергивания и обсирания всего, что я делаю. Снижался, когда осо, что мне не нравится его испытывать, и кто кроме меня решает, что я могу испытывать? И тогда возникала ясность, почему мне так хуево - мне хуево жить с собой ненавидящей себя.

12 марта 2020, 18:08

день ног, забег в гипермаркет. бабла не хватило, пришлось всё, бля, перебивать.
а там много чего было перебивать на 50 бачей 👌
меня вся очередь, наверное, ненавидела, кто-то даже предложил за меня недостающую сумму оплатить.
устаааала.
надеюсь, завтра не профилоню универ и уже с готовым обедом пойду.
ещё и Лену дожидаться фиг знает где. в АромаКаве, наверное, посижу.
и сахарозаменителя в Метро нет, офигеть!
капец ногам, блин.

10 марта 2020, 17:34

Нравится, что Д иногда использует феминитивы, которыми я себя описываю. Ненавижу идеализацию, но все равно продолжаю это делать в ее сторону: маленьким недостаткам найдется оправдание, а ещё это мило, и я ее понимаю.

Сегодня др у М, честно, после нескольких месяцев неловкого редкого общения, которое сходило на нет временами, не хочется делать грандиозное поздравление.

Пытаюсь заснуть, надеюсь, проснусь хотя бы в 11, надо сходить за кефиром для окрошки.

08 марта 2020, 23:35

ааааа
натрапила на фрагмент дівчинки, в якій просто впізнала себе... і я ненавиджу жалість проте, мені її шкода. Бо я це пройшла. Я знаю що це треш... Сподіватись, що одного дня все зміниться, він зміниться, зміниться його відношення до мене і раптово він захоче зі мною більше, ніж просто сексу. І я дико рада, що змогла вилізти з цього. Хоча і тривала ця херня цілісінький рік.
Щонайменше це безцінний досвід. Та й насправді те, що все змінилось, це не моя заслуга... а скоріше моїх друзів. Ну і звичайно топа.
А цій дівчинці хочеться сказати, "будь ласка, знайди в собі сили це припинити. Якщо захочеш про це поговорити пиши на електронку (я в біо залишила)"

08 марта 2020, 18:13

После обеда постоянник,сделал массаж, стало немного повеселее.
Вкусный бутерброд с маслом и шпротами+чай с молоком.

Рубль падает,бля. Мне за Францию платить скоро.Изза каких то тварей обезценивается мое время,которое я потратила на зарабатывание этих бумажек.Это дичайшая дичь по сути.Ненавижу систему.И сделать ничего не могу- вот самое страшное.
Потому и тянет бухать,что не могу уже жить в этом дерьме.

Ладно,пора собираться на группы.
Может в вскр съезжу в Сев-ск,просто погуляю,в другую кафешку зайду.

06 марта 2020, 12:59

Как перестать ненавидеть себя?
Я становлюсь параноиком в вечном стрессовом состояние.
Я постоянно волнуюсь, боюсь чего то.
Хочу отключить телефон и выкинуть его за пределы горизонта, но эта зависимость не позволяет.
Я сказала подруге, что страдаю и мне плохо. Мне ответили "иди страдай". Можно ли считать ее подругой?

03 марта 2020, 16:02

Ж звонил, вывел из себя.. Я не могу контролировать свой гнев, когда общаюсь с ним.. Спросил, что с билетами.. Ответила, что Яр сегодня будет звонить, знакомая у него есть..
Говорю, что скорее всего, компенсировать их нам не будут.. Отвечает,что не о том думаю.. Опять про то, что я ограниченная.. Не покупает билеты, потому что нет денег, типа хочет.. Ну ну.. Я не помню, чтобы он хоть раз отказался от алкашки из за отсутствия денег.. Всегда найдет и займет
Ненавижу его.. Не понимаю, зачем вообще я должна с ним общаться.. Не вижу никакого смысла в этом.. От него один вред и мне и Матвею
Звонит орет, говорит, что я овца и заебала его своими просьбами.. Нахуй послала

03 марта 2020, 04:29

За все время столько душевного хотела написать сюда, а сейчас вместо мозгов вата, ничего не хочется. Завтра не иду на физру, какой долбоеб ее первой парой ставит?
Заболела ещё, но написала короткую историю о своем ориентации, и как я с ней живу. Такое в общем.
+ Сделала в Ворде свидетельство о дружбе для Д. Получилось смешно, она хочет мне это распечатать, а я даже не знаю, в каком городе она живет, вот это заебись, богоугодная хуйня.
Сейчас слышно, как стреляют, ненавижу эти звуки, все время думаю, что сдохну ночью и даже не пойму, что сдохла.

02 марта 2020, 20:58

На работе жду месячного отчета, чтобы прояснилась ситуация что будет дальше. А то мы уже реально сидим вообще без работы и без премии, а одного оклада мало. Но вообще забавно, 4 человека сидят на зп, ничего не делают и всех в принципе все устраивает

С утра необычно много ОзВ в переписке. Вечером послушал интересный подкаст про создателя игры Вангеры. Очень неординарный чувак. Смотрел ролик Бо про чпрвх. И от таких небольших событий ощщ что день было достаточно насыщенным

Вчера сбивал ннв. Вообще ненависть испытывать сложно, не комфортно постоянно ненавидеть всех, трястись в страхе за свою крутость боясь каждого сообщения от симпаток

Я не обязан быть крутым
Я обычный

02 марта 2020, 17:51

1905
Спочатку думаєш, шо то бомж, а потім помічаєш ейрподси за 4к гривен.

Проїбала 250грн на харчі. Ковбаса зіпсована. Сир взяла інший - несмачний. Масло в общазі вже старе. Вирок - бутерброди на смак як помиї, чуть не знудило.
Макарони нагадали літо у бабусі. Пішли йобані дитячі флешбеки. Ненавиджу своє дитинство.
Путон почав розпитувати знов. Він думав, що я звичайна тпшечка з милою мордою. Шось він тепер трохи напрягся, прекольно наблюдати.

Так. Відчуття що наді мною завжди якась чорна хмара, яка жере мене зсередини. А В я не люблю, В це частина моєї душі, яку я вже ніколи не відпущу. Справжній В мені не потрібен.

02 марта 2020, 17:12

С самого утра и до вечера был на масленице за городом. В целом было прикольно, все эта языческая атмосфера и ритуалы, необычно. И хорошо что не пил. Удивило что "аттракционы" довольно опасные, но при этом достаточно иметь голову на плечах чтобы с тобой ничего не случилось. Раньше вообще как-то к этому проще относились, более естественно

Ездил к родне. Оказывается сестра мб свалит только в конце апреля а не в начале... И чото у меня столько гнева появилось из-за того что по сути у меня нет никакого собственного жилья, живу как бомж, что я домой приезжаю не к себе в родной собственный угол, а тупо кому-то в гости, чтобы просто повеселить их. В общем родственники крайне сильно злят, ненавижу их

01 марта 2020, 18:18

Начала свой день с упражнений на гибкость и силу (ммм, все еще ненавижу кардио), сделала, правда, всего один заход вместо двух. Снова одна дома, все уехали, вот думаю: начать с уборки, стирки, или забить на все и устроить день спа? Можно днем поделать первое, а вечером - второе.

А ещё можно приготовить рис со специями и испечь какой-нибудь пирог без яиц. И наконец-то отдать бартер, а еще переписать тезисы и найти выкройки для листьев для костюма. И зеленый фетр и подумать, в какой горшок я буду пересаживать Остин.

Но начну я все равно с чая :)

29 февраля 2020, 11:46

Еду к матери сегодня, хотя планировала вчера. Она сказала, что отца сегодня не будет - так что это оч соблазнило меня не приезжать вчера. Тихо радуюсь, что не увижу его дольше, чем думала.
.
Читаю какой-то сопливенький японский романчик. Не то, чтобы он был плох, но сцена секса растягивается на ~8-10 глав... я знаю, что это был взрослый контент, но типа не чересчур ли?? Было бы неплохо добавить больше сюжета... гг там не оч, в комплексах и ненависти к себе. Мне оч жаль ее, но я чувствую себя неуютно от ее размышлений.

29 февраля 2020, 10:37

как, просто КАК можно было перепутать сторону, на которую открывается шкаф, бля?
конченые долбоёбы.
и этого я ждала 5 месяцев? охуеть просто.
меня трясёт, у меня начинается неконтролируемый приступ злости со всеми вытекающими деструктивными порывами.
сука, меня сейчас понесёт, блядь, я что-то разобью. суууукааааа. какого хуя? ненавижу!
пошли все нахуй, я хочу разъебать это говно.

28 февраля 2020, 19:06

Плохо мне было 2 дня, но вот под вечер отпустило. Надолго ли - не знаю. Не хочу, кидаться громкими фразами типа рецидив рпп, но есть как есть.
Вчера из-за неудачного графика не смогла пообедать и вроде как разрешила себе после 7 вечера что-то съесть. Сначала это были остатки творога без всего и 2 к. мяса (да, одним не ограничилась), потом я долго сдерживалась и таки ухватила зефир и даже отрезала кусочек халвы. Естественно, через 5 минут я уже ненавидела себя, боялась утром ставать на весы. Практически мир рухнул... утром +0.1. Из-за этого все?
Сегодня перед англ переодевалась много раз. Когда времени было мало решила не смотреться в зеркало и быстро туда-обратно.
хотела написать о другом...)

27 февраля 2020, 19:37

Понял что от вейпа получаю гораздо меньше никотина чем от сигарет, это клёво но из-за этого нф от ломки не уходит
Какое-то время миксовал вейп с сигаретами, сейчас вейп горчит и я на два дня забил на него.Сегодня вечером почищу и вернусь к понижению числа получаемого никотина
Двч в которую я влюблялся оказалась психопатом второго типа.Сначала я впал в отчуждение, но сейчас хочу её осимпатить что бы она смогла стать моим близким другом

Почитал жж креветки и комменты к статьям
Пздц.Раньше было интересено изучать противников селекции, думать есть ли что-то правдивое за их позицией, адекватны ли они, сейчас уверен что нет
Это ппц отупевшие от анэ люди они питаются ненавистью и не могут без неё.

27 февраля 2020, 15:41

1547ЧТ
Сьогодні знов був приступ ненависті до себе, просто чудово. Обнулила лічильник сліз. Немає кому що сказати. Зателлефонувала В. Все-таки взяв трубку
привет. как дела? норм. нашла что сказать? нет. ну пока
Стало ще більше боляче. Після таких випадків розумію, що нахуй я йому і він мені треба.
Добре.
Випила валеряночку на пустий шлунок, почався рвотний кашель і тошнота. Чудово. Через цей стан не могла роздуплитись з паролем до компа. Відстала з Б класом. Боже. Сьогодні жахливий день
Ненавиджу себе і своє існування.
треба пережити завтра.
У брата др. 25?
Хочу в нору. Сховатись.

27 февраля 2020, 13:59

Сижу на уголовном, решали задачи. Это забавно, потому что задачи основаны на реальных случаях...
.
Последние 2 пары с преподшей, которая ненавидит проводить пары. Мб отпустит раньше, было бы неплохо.
.
Ночь не спала, потому что читала мангу (она была просто uwu, ни о чем не жалею). Щас хочу спать, но типа не так, чтобы очень.

27 февраля 2020, 07:13

Ненавижу оставаться дома одна. Пытаюсь внушить себе, что все звуки, которые я слышу, издаю либо я, либо кот. В любом случае они отвратительные и пугающие, как будто звук скрипнувшей половицы не дело моей ноги.
Заварила себе новый чай, нужно отнести пакетик Т, она собирает по одному пакетику разного чая, я переняла у нее эту привычку, но как только наступает бедность, то я их выпиваю за один день, я ужасна)
Физра в институте выматывает, не знаю, как завтра это будет чувствоваться, но уже сегодня я с трудом передвигаю ногами. Отстойно.

25 февраля 2020, 19:43

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🌄

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы