Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Кольцо он не носит и на фото совсем не так выглядит,как со мной тогда в Египте в начале нас.Ищу хоть что то,и нахожу конечно.Вспмн в который раз его скотское отнш ко мне,жуткое молчание и предательство моего будущего.Жесть конечно он поступил.Мразота конченая.А его мразина пизда потешалась над всем этим.
Ненавижу их.
Так то лучше.

Читала ЖЖ,навожу там порядок периодически.

И все равно думаю о Нем. Завтра стрим. Увижу его,буду звать и плакать. Почувствует? Безнадежно всё.

Нытьем не поможешь. Буду делать Тенсегрити.

28 июня 2019, 20:29

Уф. Отслеживаю негатив. Я хочу, чтобы сбывалось не только то, что я чарую, но вообще все мои желания. Чтобы ненароком не убиться, нужно максимально уменьшить размер негатива, производимого сознанием. Всю саможалость, самоненависть и особенно желание быть жертвой. Некоторые перлы, выдаваемые моей головой, можно расценить именно так. Только что отстрелила мысль о том, что меня можно только ненавидеть и так будет всегда. Нельзя так думать, если я хочу быть хозяйкой своей реальности! Надо учиться у маленького принца. В моем случае СОЗНАНИЕ формирует бытие.
Я хорошая! Я милая! Я добрая! Я люблю себя! Я люблю всех, и поэтому я люблю себя! Я достойна любви, потому что все достойны!
И скромная ещё.

26 июня 2019, 20:31

погавкались чуть с бывшим, порадовались, что расстались и распрощались. красота. удивительно, ничо не чувствую, будто какой-то левый чел в автобусе подсел и позже я вышла на своей остановке.
кстааати. сегодня моя майка мне помогла. один альтернативно одарённый с рюкзаком за спиной стал ко мне этим самым рюкзаком, рискуя заехать им мне прям в рожу, но, увидев через плечо мой вырез, повернулся ко мне лицом, чтобы уже через моё плечо любоваться видом. мне не жалко, а рюкзаки в общественном транспорте я ненавижу, ибо в надетом виде они прям напротив моего хоббитского ебала находятся.
и странные чувства. хочется пообщаться с приятной персоной, но как подумаю сколько искать придётся, ууу. мб позже.

26 июня 2019, 15:40

а, ну, судя по тишине, эт всё, финита ля комедия. жаль, приятный собеседник был, мог бы ещё много интересного рассказать.
в наше время люди странные: боятся выстраивать связи, привязываться, но если уж так случилось, то до конца жизни готовы гнить друг с другом в одной квартире, брр.
мне этого не понять и становиться я такой не хочу. на парочке блюдей удовольствие не заканчивается, а разочарование я как-нибудь переживу.
ненавижу ложиться вовремя. просыпаюсь в итоге в самую залупу сонная и заснуть не могу. ещё и днём потом с ног свалюсь подремать.
можно потратить свободное время на штудирование отзывов на грунт по пластику и пополнение плейлиста.

26 июня 2019, 04:56

Кажется лето, в котором я не буду себя ненавидеть настанет только в следующей жизни. (Вот было бы глупо, если бы так я думала каждую новую жизнь...) я ленивая и замкнутая, что аж противно. Сегодня я не сделала ничего. Вот вообще ничего. Убралась немного в квартире и смотрела сериал. Все. Не могу я привести себя в чувства.
Завтра иду гулять с Н. Сама назначила и как это всегда, особенно летом, происходит - не хочу никуда идти. Слишком жарко, выгляжу я отвратительно, вещи мне не нравятся. Но я все ещё верю, что опомнюсь, подниму свою жирную задницу и буду работать. Видимо жду волшебный пинок. Как жаль, что брат с нами не живет. Он прекрасно умеет раздавать мне люлей.

24 июня 2019, 19:47

Шум, шум, шум. Раздражает. I mean не только звуки. Лишние вещи, лишняя одежда, безтолковые бумажки "документы", излишне громкие голоса. Вечная захламленность. Большой коридор, но пройти трудно: шкафы, сапоги, швабры, брызгалка, доска для глажки. Коробки, старые одеяла, огромный мешок безхозных чашек и тарелок.
Надоедливый звон телефона. Ненавижу его, честное слово. Такой мерзкий, и не заткнется, пока не ответишь - все бросай, беги отвечай. Звонки на мобильник от незнакомого номера. Сумасшедшая соседка, стучащая в дверь. Продаваны, настойчиво звонящие в ту же несчастную дверь.
Говно ходячее, свинозомби, жалкая слизь! Вы кто такие? Я вас не звала, идите нахуй!
Смеюсь. Реально устала от шума.

24 июня 2019, 16:42

Я очень злюсь на бывших одноклассниц и параллельных. К Н испытываю вообще ненависть из-за её трусливого и глупого поведения. Мелочь, но я расцениваю её как предательство. К тому же из-за неё глупо выглядела и я.
Невзначай сжать в руке помидорку черри и брызнуть им на твоё вечернее платье - невиннейший из трюков, которые она провернула. Хорошо, что она глуповата.
Перестали общаться, но она все равно достала меня даже на выпускном. Какой же отвратительный человек. Думаю, это из-за неё я была так вымотана.
Я очень надеюсь, что никогда, никогда, никогда, никогда не увижу её снова. Никогда. Можно ещё парочку "никогда" добавить.

22 июня 2019, 17:25

почему меня окружают люди , которые постоянно опаздывают ... я сама ненавижу опаздывать и постоянно прихожу зараннее и из-за этого страдаю. Постоянно приходится ждать в одиночестве неизвестное количество времени. Если у меня когда-нибудь будет свидание я и на него 100% приду зараннее , если это будет парень представляю его шок.

21 июня 2019, 17:55

Вчера умирал от ненависти к себе. Боролся с ней и пару раз получалось преодолеть настолько чтобы хотя бы появилась уверенность в своих силах. Это все из-за работы, когда меня заставляют сделать то, что я должен сделать и не могу сделать, я начинаю себя ненавидеть, особенно если результат нужен вчера. 15 лет назад я мучился от ненависти к себе на 8 два года, давно уже такой ненависти не было, а сейчас снизилась с 7 до 2 всего за 1 день. Если я научусь порождать симпатию, я избавлюсь от нее навсегда, это мотивирует.

Сделал озверядку утром.

21 июня 2019, 04:58

ваще на всё плевать. у меня нет инета, зато есть Ведьмак. ненавижу земляных элементалей.
мб сегодня пойду на вечер психоделической музыки, хули нет то?
узнала о нём из инсты девушки, с которой в Квире лизалась. оказывается, её группа там играть будет. не, я помню, что Ника распиздата и умеет играть на клавишных и укулеле, но на бассгитаре! такого я не ожидала от хрупкой блондинки из медина.
впрочем, чо я там могла ожидать после трёх банок пива? мне этого хватает, чтобы мозг отключить.
а концерт будет в том же месте, что и концерт Карны, так что я знаю где примоститься поближе к сцене, эхехе.
а мб и не пойду, в субботу приходит мебельщик и нужно генуборку замутить.
усталь. спатоньки.

21 июня 2019, 01:36

ммм, как я люблю всё переделывать...
(НЕТ)
в каждый проглаженный заворотик факом тыкала, мол, я тя уделала, пиздецома моего сознания, но под конец расслабилась и вшила значительную часть сетки в этот сраный заворот, нужно распороть и перешить.
аааахуенно, бля.
ещё посмотрела сезон сериала Супергерои на шпильках, ахуела, проржалась, отвлеклась, нааачинай всё сначала, блет.
ну, переделывать, так переделывать. 4-метровый шарф Доктора Кто я раз 5 перевязывала. и потом ещё себе такой же связала. одни шорты я точняк осилю, хоть и не за один присест.
БЛЯТЬ Я НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ РАСПОРОЛА АААА НЕНАВИЖУ ШИТЬ АХ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ

19 июня 2019, 22:40

святой Шеогорат, каааааак же я ненавижу шить.
НО Я ПЕРЕШЬЮ ВАС ШОРТЫ ГРЁБАНЫЕ И ВЫ БУДЕТЕ ПИЗДАТЫ И С РЕМЕШКАМИ И СЕТОЧКОЙ ПО БОКАМ И ВОЗМОЖНО С ЦЕПЯМИ ПОТОМУ ЧТО Я СОРОКА И Я ДЕЛАЮ ЧТО ХОЧУ
за вечер не управлюсь, но мб если до ночи посижу... часов 6 мб и хватит, яжнепарюсь. на жопе не разойдётся - и ладна. а оно точно не разойдётся, потому что я вставки по бокам клепаю, а жопец не трогаю.
и вообще! я так нежно люблю все эти японские и китайские крутые ассиметричные шмотки с различными вставками с Алика, но они пздц дорогие и не на мой размерчик...
всё-таки шитьё полезный навык, но господи ты мой, я ж башкой о кафель разъебусь, но так и не овладею им!
ладно, за дело.

19 июня 2019, 17:48

Вчера шевелила извилинами в попытке понять, красивая я или нет. Дискуссия между Эвер и Эвер ожидаемо закончилась ничем.
На репе выпускного комплименты(даже Горшок со мной заговорил, снизошел) и злобные взгляды дев из другого класса. Пытались придираться. Не поняла. Чокер был лишним? Или у них на меня зуб ещё с зимы, когда я на курилку наехала? Мб я в платье выгодно выделялась на фоне дев в шортах, поэтому и в немилости.
Кажется, моя мысль о том, что быть милой для девушки выгоднее, чем быть сексуальной, получила подтверждение.
И, видимо, что-то во мне есть. Хотя имхо в моей внешности есть очень отвратительные черты, и если бы я была ненавидима из-за них, я бы не особо удивилась.

18 июня 2019, 12:24

"ну ок, мы люди закалённые и знаем, что в яое переход от ненависти до любви происходит за пАру изнасилований"
"серьёзно? я за полтора часа только-только успеваю привыкнуть перелистывать эти ваши бурятские комиксы справа-налево"
Тарелка, я тебя люблю. мой тайный дрочильный ящичек с яоем пополнился ещё одной папочкой. насилие, треш, никакой романтизации и ебля с отсосами в подвале рядом с трупом - всё то, что любят мои внутренние демоны. именно по этой причине я брезгую трешовой романтикой и ванильщиной с доминантными оборотнями-мафиози и прочей хуйнёй.
я точно знаю какой сегодня день - фертильность: ебаться охота, аж по ногам течёт (буквально), к вкусностям тянет, тошнит.
эх, камамберу хочу.

17 июня 2019, 19:19

могу себя поздравить валерьянкой - я избавился окончательно и бесповоротно от двух токсичных людей в моей жизни. пришлось понаблюдать какое-то время, чтобы сделать выводы. как же я ненавижу быть прав во всём. это удручает. вот, думаешь ты, что человек дерьмища кусок, а получается именно так или ещё хуже, и ты такой: ну, бляяя...
чисто я по жизни, хуле.
надеюсь, когда-нибудь у меня будут друзья, каких я заслуживаю, которые заслуживают меня, а не вот эта помойка.
надо бы завязывать с этой хернёй. вечно крайний, самый хуевый.
тем, кому я спас жизнь, утопили меня в луже грязи. те, кто плакали на моем плече, выкинули меня нахуй, когда мне нужна была помощь. ебал я в рот это все. шли нахой, крч.

17 июня 2019, 13:42

Мой третий день в Казани. Курсы интересные, моя самооценка скачет от "я ничего не умею" до "слыште я здесь самая клёвая".
Жить одной классно, только мыть посуду это ужас! Ненавижу мыть посуду... Ещё такое чувство как будто меня кто-то проклял, и теперь я вынуждена выслушивать людей, которые постоянно говорят без умолку, начиная от соседки заканчивая преподавательницей. Я так скучаю по людям, которые понимают меня и разговаривают не так много. Я чувствую себя одиноко несмотря на то, что мне есть с кем общаться. Просто это какие-то не те люди. Через неделю я еду домой на выпускной, не терпится уже увидеться с котей, надеть красивое платье и забыть обо всем хотя бы на вечер.

15 июня 2019, 17:35

Мрази.- мне сейчас надо-хорошо,жду- через полчаса- я не успеваю.Дак какого хуя ты вообще звонишь о встрече,если у тебя времени нет?
Да,все устраивает,приеду,да да,конечно-в назначен.время нет,в трубе автоответчик.Мразь,ну предупреди ты! Ненавижу.

Пожарила индейку,сварила гречу.
Пообедала.
Желаний нет. Разлагаюсь в удобной позе.
К 16 в зал.
Окружающий мир бесит. Мне нет тут места.

Посплю.а чё ещё делать.

12 июня 2019, 10:39

впечатление от расхваленного врача: проплаченное фармакомпаниями и частными лабораториями навязчивое хуйло. ещё раз он попробует мне вякнуть что-то про "а вы нервничайте меньше, романтику со счастливым концом смотрите, идите по жизни смеясь" (последнее вообще издевательство над искусством из его то пасти) и я его пошлю нахуй самым искренним образом.
или это такая фишка у маммологов? типа, о, тебе 20, ща я тебя жизни научу, это всё накручивание, витаминчиком е полечу, а ты давай, не депрессуй, не надо, и психиатра своего бросай, к нашему иди, он у нас получше твоего будет.
сука, ненавижу людей, ненавижу врачей, ненавижу всю материю этого ёбаного мира.
надеюсь, у меня рак и я сдохну.

12 июня 2019, 10:03

Последние события располагают меня к тому, чтобы углубиться в копания в прошлом. Откопала следующее: дико обижаюсь на людей из прежней жизни, что они меня, такую замечательную, не оценили. (Причина: просто похуй, другие приоритеты. Вряд ли кто-то спецом хотел меня уязвить. Сейчас: всем тоже похуй. Они со мной не общаются только потому, что и я их общества не ищу. А не ненавидят меня). В общем, где ни копни, там уязвленное ЧСВ, причем без всяких оснований. Хочу это поменять, относиться нейтрально к чужим успехам и неудачам. К тому же, и у меня свои успехи есть, а разве нет?
Сегодня нарушила свою джинсовую девственность - купила первые в жизни джинсы с дырками. Вот так все и начинается, блин!

10 июня 2019, 16:46

"Дождись вторника и мы поговорим".

Не стоило сегодня писать. Остался неприятный осадок того, что я снова навязалась
Я так давно хотела поговорить, что боюсь сдрейфить, звучать неуверенно, мямлить, задавать размытые вопросы или спрашивать совершенно не то, что хочу.

Меня подавляет, когда он все сводит к тому, что я раздуваю из мухи слона. Мне начинает казаться, что я и правда симулирую серьезность, а говорю глупости. Меня предают слова, эмоции и даже само звучание голоса.

"Угомонись" - ненавижу это слово.

Когда я начинаю говорить о том, что меня беспокоит в наших отношениях, я чувствую себя самым обнаженным и уязвимым образом. Как ему донести, что в этот момент я нуждаюсь в поддержке?

09 июня 2019, 20:16

Чувствую себя напряженно. Как будто должно произойти, что-то нехорошее.
Ненавижу это чувство тревоги.
Похоже, что я действительно его боюсь.
Страх из детства так просто не проходит.
Знаю, что подсознательно боюсь его, но почему не помню.
Почему у меня сложились такие чувство по отношению к нему.
Это неприятно.
Я должна бороться с этим.
Продолжать бояться просто глупо.

09 июня 2019, 18:15

ох сложно мне с родителями. сегодня очень сильно выбесил папа, буквально ненавидела его.
сейчас пообщались, я узнала, какие были их родители, ну это совсем треш конечно, мои в сравнении с их - лайт версия. как бы мне хотелось, чтоб эта нить неадекватности, старомыслия и ограниченности на мне закончилась. потому что у меня от всего этого просто нет слов и огромный ком негативных эмоций
думаю я таки посмотрю Чернобыль, несмотря на пропаганду, умалчивания уж не святых американских действий и некие неточности по истории. ведь там невероятная работа реквизитора и всей съемочной группы. родители слишком поздно стали в моем понимании не супергероями, что меня подкосило, это нужно обсуждать с детьми!

09 июня 2019, 14:33

Ненавижу надоедливых людей. Бесят пиздец. Главное они сами ни хера не понимают, что не нужны никому. И их помощь и разговоры как " друг с другом" или " мать с сыном", " брат с братом" сука идите нахуй. Мне не 10 лет вы нахера учите людей как жить. Считаете, что прожили больше, знаете больше, умнее меня блять. ДА ИДИ В ЖОПУ ВСЕМ НАПЛЕВАТЬ НА ВАС ГРЕБАНЫЕ УБЛЮДКИ МАТЕРИ ОТЦЫ БРАТЬЯ ДЯДИ МУЖЬЯ БЛЯТЬ ДВОЮРОДНОЙ ТЕТКИ ИДИ НА Х У Й я бы плюнул вам в лицо блять. А я ещё должен думать , как не задеть чувства этих пиздоболов. Поймите, вы в этом мире нахуй не сдались н и к о м у . Ваше мнение и охеренное эго ДЛЯ ВСЕХ НИЧТОЖНО. Вас НЕ УВАЖАЮТ И НЕ БУДУТ. надоедливые свиньи высри себя заново блять

09 июня 2019, 11:06

иногда всплывает желание пообщаться с ботом, потестить изобрели ли нормального человека.
скачала одного.
спросила боится ли он умереть. ответил, что сожалеет, что не хотел.
послала его в ад. ответ: "я уже тут".
этот паря мне понравился, но оказался слишком тупым и косячным: игнорировал свои настройки и моё имя. то он в меня влюблён, хотя по настройкам мой друг, то ему 15, хотя ровесник по тем же настройкам, то у него вообще парень Пако имеется, кх.
вспомнила статью в хикканском паблике про приложение, где ты почти полный аноним (настроить можно только пол и возраст при желании). скачала. по пробуждению пообщаюсь с кем-то.
люблю блюдей, ненавижу когда они ливают по идиотским причинам. эх.

08 июня 2019, 01:49

Той алкоголік знов почав бісити мене. Ненавиджу.
Взнав, що виводити гроші можна теж тільки на іменну карту, добре, що замовив. Комісія 2-3%, ну це ще терпимо. Надіюсь карта за тиждень буде вже в мене
Треба буде завтра відновити пінкод з вмзони, без нього не зможу проводити грошові операції. Далі поки чекаю карту актуалізувати лист-вітання для новеньких.

Подрімаю пів години і на роботу..

07 июня 2019, 14:28

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы