Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Тревога подтачивает меня с утра. Не знаю, как остановить руминацию. Радует, что завтра встреча с психиатром.

Страшно приступить к работе, к домашкам, потому что дико боюсь сделать что-то неидеально, даже "в стол".

Сейчас пойду в кофейню на пару часов. Возьму фильтр-кофе, очень скучаю по нему. Попробую там сосредоточиться. Чувствую, что мне нужна профессиональная помощь. Мама предложила выслушать меня, но я сказала, что лучше не буду делиться с ней этим. Потому что начнется обесценивание, и я начну тревожиться еще больше.

Беспокоюсь за отца. Снова воспаление, ему нужна операция.

Начинаю медленно ненавидеть себя за то, что жалуюсь на "мелкие" проблемы, когда у других есть проблемы похуже.

09 сентября 2020, 12:38

Меня поставили старостой, так как и К и М ушли на индивидуалку.
Я прекрасно помню, как на 1 курсе одной из основных причин моего отказа было "ЭТО ЖЕ ПРЕПОДАМ ЖУРНАЛ ДАВАТЬ И С КЕМ-ТО ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ"
Сейчас я о такой мелочи даже не задумывалась.

А еще со мной сегодня не поздоровались 2 преподки с кафедры педагогики - раньше я бы часами загонялась, а сейчас проанализировав поняла, что худшее, что они мне сделают - влепят очередную 3 по практике (и пока степуха), потому что до отчисления они не валили никого.
И я _успокоилась_. Действительно, а не "ну надо бы".

Это так замечательно. Скажи мне в 15, что я разгребу часть говна, а с другой научусь жить без ненависти к себе, не поверила бы

08 сентября 2020, 03:28

13:26
Мой кот меня сегодня сильно разозлил. Помимо адекватного ночного похода по-маленькому, перед моим уходом на работу он трижды сгонял поссать по чуть-чуть, слова богу, в лоток. Он так приучен, что лоток всегда должен быть чистым даже после единоразового похода в туалет. Потому после каждого такого опорожнения организма, он минимум полминуты шумно шоркает лоток и все ближайшие поверхности. Абсолютно каждый свой поход в туалет он так делает. А. Я. НЕНАВИЖУ. ШУМ.
Итак утром я убрала нормальный его поход в туалет. Потом ещё 2 раза по чуть-чуть. В третий, будучи уже в дверях, обуваясь, я психанула и нахуй ушла, оставив его с тем, что есть.
Блять.
Лишь бы не болел.
Сука.
Прям выбесил. Горит аж.

01 сентября 2020, 08:32

пздц конечно я стараюсь не пить, в этот же день бух, и на следующий.
приезжала сестра. как же я ненавижу гостей. особенно, родственников. знала бы, что матушка позовет, свалила куда-нибудь.
ездила с cy и её мж за грибами, нагулялась три часа по лесу и сопкам.
горло болит, снилось, что у меня корона и я умираю, пишу малой, чтобы увидеться в последний раз. она плакала и держала меня за руку во сне.
не оч покатали, сегодня буду стараться.
фа вообще не хочется. дождь льет весь день.

31 августа 2020, 09:01

9.08 пришлось встать очень рано. Завтра должен был стать моим первым днем на новой работе. А сегодня были выборы. Сначала съездили на участок к Ники. Нарочисто нагло и не сводя глаз я пристально смотрела прямо в глаза комиссии. Я знала,что они сделают этим вечером. И хотела, чтобы они знали,насколько я презираю и ненавижу их за это... Они стыдливо опускали глаза в пол-хм, не все еще потеряно...
Потом мы заехали за сестрой и поехали в наш город голосовать.Это болото. Людей с белыми браслетами я заметила всего 4шт во всем городе.У нас в кабинках д/голос. даже были шторки!(в минске их не было).Что ж,фото меня и бюллетеня вдоль и поперек сделано.Заехали к маме на могилку, и поехали назад в минск.

29 августа 2020, 19:17

Тест здав, були тільки практичні завдання. В одному моменті допоміг Паша, але я би і сам справився, правда це зайняло б набагато більше часу. Шкода, що він звільняється, класний чувак, хотів би з ним далі працювати.

Ще годинка і додому, точніше йдем з Назаром і Серим на пиво, по всім місцевим канонам, я маю їх вгостити. Ну ок, мені не шкода)
А взагалі з 8 до 17 краще працювати, ніж з 9 до 18. Зранку однаково важко прокидатись що в 7:30, що в 6:30, зате вечором ця зайва вільна година дуже відчувається.
Радий, що наважився звільнитись від того нарваного віті, хоч вся сім'я мене засуджувала ще місяць після цього.
Звичайно, вони звикли працювати на роботі, яку ненавидять. Я так не хочу.

26 августа 2020, 13:13

В Киеве, мск, спб дожди, у нас как всегда, когда же осень?)
Снова дистанционка, значит и тренировки отменяются. У меня блин журнал за прошлый семестр с марта незаполненный и зачетки за 2 семестра без подписей. Мне эти нервы не нужны блин. Стремно писать, голосовые Брынза будет злые отправлять. 😓😓😓😓 надо что-то с журналом делать, само не рассосётся. Напишу утром Брынзе. Ну не отчислят же меня, правда?
Убрала сегодня хорошенько, пыль, полы... квартира стала насыщеннее, цвета такие глубокие 😅. Но я все равно ненавижу пыль вытирать.
Обрезала вчера 3 трека для девочек, ещё 1 остался, но как-то мне разонравились они уже
Ну вот, снова волнуюсь насчёт журнала, как теперь спать?

25 августа 2020, 21:22

Лана, ты идиотка.
с чего вдруг я решила, что отправлять письма с задержкой в доставке в несколько часов - хорошая идея?
я же ненавижу ждать!
а ещё мне нравились анкеты белорусов, которые с неделю в сети не появлялись.
ну, да, я немножко захотела пообщаться, но не прям чтобы вотпрямщас и тратить на это много времени.
и я хуею: как сторонняя прога может фризить набор текста в других прогах!? и даже остановка приложения в диспетчере не помогла. поебота какая-то.

24 августа 2020, 03:10

Брат. Развелся полгода назад после 22х лет совм жизни.Жена скрывала полгода,что нашла ебаря по интернету.В итоге узнал от чужих людей,она уехала в Питер,бросила детей.
Он живёт с сыном,симпатичный парень. Свой дом,отцовский.Чисто,скромно,тихо.Большой пёс во дворе в вольере,овчарка Вульф.Офигенный!
Посидели душевно,ели сыр и помидоры,пили чай с печеньем.
Он верных понятий,говорили абсолютно понимая др др.Свой до мозга костей.Тоже безысходность,неверие в перемены,ненависть к захватчикам.
Проводил меня по темноте.
На центр площади как в 90х-открытые тачки с орущей музыкой,группы подростков,пиво,крики.
Высокое небо со звёздами, кузнечики и тепло от нагретой земли.
Тишина и дымка с реки.
Грустно.

21 августа 2020, 19:53

прекрасный вечер, чтобы поныть о том, что ничего из себя не представляешь, никогда такого не было и вот опять
заебало все, моя самооценка всегда была на нуле, всегда, сука, каждый раз, я люблю себя для показухи, я выебываюсь и не более
набила портак иглой, надеюсь не умру от заражения крови, так как вместо чернил использовала фломастер, пока опухло, но в 13, когда резалась, шрамы тоже опухали, думаю, все ок, ненавидеть себя это одно, а хотеть умереть уже другое, когда-нибудь я дойду до второго...

20 августа 2020, 19:02

Перша зміна пройшла добре: Паша стажував на прімі. Інтерфейс управління схожий з лазером, єдине потрібно вивчити набір матриць та пуансонів. Тут багато персонажів з Модерну, а я ще й буду з Вітьком працювати в парі. Йому скоро 45, ого. На вигляд 34 з половиною.

А вечором замість того щоб поїсти борщу і відпочивати вирішив зіпсувати собі настрій. І тут вже сум, розпач, деструктив, ненависть. Наївся.

18 августа 2020, 17:29

Тренила с максимальными весами. Непривычно. Но ощущения понра. Давно не делал пресс в висе - дался очень легко - прогресс. С выпадами то же самое. Ненавидела их, тк тяжело, а сегодня даже с макс весом норм.
По питанию я молодец, в режиме.
Завтра пробую творог, по ходу сыпало меня на прот батончики... Молочку на 100% не исключила все равно, а высыпания прошли.
Неожиданно быстро и легко набрала группу на скайп. Наверно сделаю даже 2, а может 3. Получится очень хорошая прибавка к зп, даже по нашим меркам. почти 50%
По оплате за универ можно не волноваться тогда вообще.

17 августа 2020, 14:41

Утром бригада уборки то ли по недосмотру то ли спецом рассыпали мусор при уборке контейнеров.Не видела такого ужаса ещё.И ни одна сволочь не вышла прибрать,даже под ногами никто не поднял ни одного фантика- ходят как так и надо.Никогда к такому не привыкну.Как так можно?И все они конечно носят крестики и считают себя христианами.А я вот потомок белой расы убираю гавно за ними.И не зазорно.И совершенно справедливо ненавижу их.

Отрезала полотно- начну новый рушник.
Поджарила индейку- Варя утром не доела. Мохножопа чвств себя хорошо,носилась,приставала ко мне,поела трески и дрыхнет.
Посыпались фотки из зала. Общепит тоже открылся, но без праздников.

15 августа 2020, 14:56

Не писав 5 днів, не міг себе заставити. Було багато негативу з яким не хотілося ділитись ні з ким. Сьогодні вже краще, сьогодні я себе майже не ненавиджу.

Був на річці, відкрив для себе нові квести з плавання. Той бородатий рятувальник спостерігав за мною, коли я плавав. Думаю хотів побачити що то за чел з'явився і на що він здатний. Але я сьогодні сильно не виснажувався.
Завтра хочу зробити заплив проти течії максимально скільки зможу.
Чув як дитячий тренер і новий рятувальник розмовляли про нарко. Фу. Та і його відношення до дітей на мою думку має бути іншим. Натомість він 60% часу вимахувався перед дітьми який він крутий. Мда. Я б до нього не віддав свою дитину тренуватись.

10 августа 2020, 19:31

006 неділя
дууже добре що втекла в тві
набагато менше негативу фіксується
краще зосередитись на позитиві
якого нема
хаха
п'яна зараз
вступаю на магістра
заїбало це життя нахуй
сплю кожен день по максимуму щоб просрати більшу частину дня в полудрьомі
чіпляюсь за непотрібних людей
боюсь шукати роботу
вдома хуйово, але виходити з зони комфорту хуйовіше
не сказала б що я себе ненавиджу, але тааа
можливо це реально криза особистості, збігається

дивне відчуття, коли хочуть отримати нюдси\скинути дікпік

малюю
хочу ще алко
є вино

08 августа 2020, 21:11

Это был последний раз, когда я впала в ностальгию и дорисовки. С меня хватит. Что это значит, можно будет узнать через год, примерно.
И я ненавижу то, что я тут оказалась из-за своей инфантильности и нежелания что-то построить. Удивительно как я просирала тогда время.
Эти люди довели меня до состояния уйти на костылях в закат.
Но я знаю, что если я буду плакать в подушку, никто не спасет меня.
Мне надо сделать что-то, чтобы через 1-2 мес я уже не была в такой ситуации.

04 августа 2020, 08:49

Дикая усталость. Уже ничего не хочу. Остался последний рывок, но на него не хватает сил.
Я ненавижу себя за то, что происходит с mon cher, я должна его отпустить. Нельзя столько мучить живого человека. Он не заслужил этого. Он просто влюблён, а я над ним издеваюсь. Не специально, просто боюсь отпустить. Боюсь потерять тот маленький устойчивый кусочек почвы под ногами, который у меня остался.
Последние три года та твердь, на которую я опиралась, становится зыбучим песком.
У меня есть свобода, но нет ни малейшего понятия, что мне с ней делать.
Это моя жизнь, я знаю, что я должна сделать, но мне не хватает сил совершить то, что я должна. Мне впервые по-настоящему страшно.

03 августа 2020, 19:03

Это очень непривычно - только когда Д охуела с моего "Ну я не говорила маме шо ты на 2 дня, ща соврем" до меня дошло, что вообще-то ничего не говорить родителям - не норма.
Сложно.
В 12 я ненавидела врать маме, мне было дико стыдно.
В 15 плакала потому что ей не было интересно то, что со мной происходит.
В 18 из-за этого дико злилась.
Сейчас...ну я просто не воспринимаю маму как человека, с которым о чем-то нужно советоваться, с которым вообще можно _общаться_. И спасибо психологине, я это воспринимаю без эмоций.
Тип реальность такая, ну бывает.
Она меня любит по своему, и я ее все еще люблю. Жаль, что одной любви оказалось недостаточно.

02 августа 2020, 08:20

Сижу пью кофе на улице в приятной кофейне. Успокаиваюсь после гинеколога. Ненавижу эти осмотры, я каждый раз вжимаюсь в кресло. Направили на узи на следующей неделе - какое-то воспаление нашли, пздц. Я всегда волнуюсь сильно на счет своего здоровья.

Кофе хорош. Кофейня недалеко от поликлиники, поэтому здесь. Еще я была как-то на свидании в этой кофейне, тогда чувак сказал, что здесь самое вкусное кофе в городе. Всякая элита собралась рядом: все с шикарными часами и телефонами, у одной дорогущая красивая собака с грустными глазами, какой-то парень похож на сценариста, молоденькая цыпа с сигареткой (как хочу затянуться тоже!), взрослая пара с сынком, покрытая женщина наверняка жена богатика

30 июля 2020, 06:26

Немного в дурацком настроении, сходила в салон к новой девочке. 40 минут сидела не диванчике и 50 минут она меня стригла. Все это веселье было в маске, без телефона и музыки. Договорились про 3 см над плечами, а у меня хоть бы 1 был 😑. Но уложила хорошо, все делала очень аккуратно, масло классно пахло и волосы приятные, девочка красивая. Но почему блин после парикмахерской мне все ещё хочется подстричься?
После меня пошла мама, попросив пропылесосить диван. Вроде все вымыла, но как же я не люблю этот пылесос. Вот каждый раз его хочется бить ногами.
Потом пыталась подружить телефон с кондиционером. Ненавижу эти «умные» вещи со своими wi-fi.
Теперь пришла в комнату, так и тут откуда-то бардак.

23 июля 2020, 11:36

Фонд золотых цитат Н: "Теперь ты знаешь, почему я все время в компе. Потому что он мозги не ебет".
Я устала, начала говорить Н, что для меня важно, чтобы мж решал проблемы. Он начинает искать оправдания тому, что не починил велик. И вообще, он такой бедный и несчастный, времени нет, он старается и работает.
Я сама тоже умна конечно. Полезла к уставшему и приболевшему мужу с предъявами
Мне хочется, чтобы он обнял меня и пожалел. Чтобы был мужиком. Я сейчас оч нуждаюсь в ласке, и поставленное мужское плечо было бы кстати.
В инсту возвращаюсь. Мне нужна социализация.
Внутри меня комок ненависти. Единственный лучик в жизни - сынок
С Н больше не буду откровенничать. Я сама по себе

17 июля 2020, 21:43

Ночью прочитала как в Титане гг обманывал св жену. Как она все узнала и избила соперницу. Ее эмоции,сердце на разрыв- вспмн себя.Не за нелюбовь, а за то,что лгал глядя в глаза,строя планы на наше будущее,которого знал,что не будет. Ненавижу. Мразь.

Немного не выспалась. Но пока бодренько. Погода кажется наладилась.
Крашусь на последнюю съёмку,потом посплю наверное и поеду к своим. К сестре и родителям.
Завтра домой- рада. Будем с Варей отсыпаться сутки. И на тренировки,ура.

17 июля 2020, 06:22

Ближе к вечеру все же заистерила, пыталась че то устранять но со слабым результатом. Потом пообщалась с челом в интернете. Поизучала все же матешу, желание в порядке, хаха
Потом очень долго общались с Н, классный мальчик. Похерила сон и легла только в 2 ночи, но не жалею, так весело было.

Проснулась хреново, но щяс нормально себя чувствую. Кстати, практика рассмотрения себя как субличностей помогла, я вчера когда начала истерить совсем сильно, сказала себе, что это моя ненавидящая субличность, но есть ещё куча других приятных, и не скатилась в очень сильные нэ, стало легче устранять

13 июля 2020, 04:22

Убрала ненужный хлам, рассортировала мусор, постирала, вырвала ненавистные будяки в саду и залила свежую водичку в бассейн. Довольна собой и своей активностью.
Вечером приедет Ю. с малой, собрать вишню и абрикос, на зиму в заморозку. Предвкушаю приятное время вместе. Жить за городом здорово, но иногда не хватает подруг из города. Хотя, чего уж лукавить, мне отлично живется наедине с собой, я не чувствую себя одинокой или, боже упаси, несчастной. В моей вселенной идеальная гармония, когда я одна дома, чего не скажу, когда кто-то гостит слишком долго.
У М. сегодня была эндоскопия, была вероятность рака кишечника, но из-за Короны не могли сделать раньше. Написала,что результат будет 24.07.

07 июля 2020, 09:17

Нашел сегодня утром пару мелочей от которых поднимается удовольствие от жизни. А сейчас к вечеру наслаждение от того что самоустранился накативший от очередного дождя и работы депресняк. До этого возникали проблески протеста против такого положения дел, зачем я это вообще испытываю.
Это какая-то ебаная форма ненависти к себе.

Похоже что она держится на ув что мое удовольствие зависит в первую очередь от других людей, от обстоятельств, а не от себя самого. Если я уверен что я сам себе опора, то хочется искать удовольствия, а не ннв себя за то что у меня их нет.

Было бы охуенно постоянно жить с таким фоном наслаждения как сейчас, чтобы не мучили ни депрессия, ни агрессия и скучно не было.

05 июля 2020, 11:44

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы