Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Вчера купил билет на Фильм БТС. Счастье было огромное.
Сейчас опять поссорился с мамой. Я не заслуживаю ее любви. И вообще всего, что мама мне отдала не заслуживаю. Я хочу умереть. Но боюсь ада. Мама уже резалась, мне так больно. Я причиняю боль себе и всем. Себе себе себе и всем всем всем всем. Я ненавижу то, что не получается исправиться. Я гнилая мразь. Когда я попаду с этого лица земли. Мама прости меня.

19 декабря 2018, 15:17

Полынная клизма. Жосткая штука, у меня такого не бывало ни разу.
В последние два дня я стала агрессивнее и больше себя ненавижу. Бесят даже собственные фраги: и пишу глупо, и на глупые темы. Замечаю больше недостатков, хочется сказать русичке "Да заткни уже свою пасть" и так далее. Держусь с трудом, потому что уже все равно. Выяснить бы, отчего стресс. Хотя догадки есть.
Много незавершенных дел, и сегодня они, как водится, возвращаются.

19 декабря 2018, 14:01

Ненавижу это ощущение, порождающее во мне искренний гнев. Даже не показывая этого, я подсознательно срываюсь на других,мол на, держи, мне это не нужно, оно слишком тяжелое. Неси сам.
И причём достаточно одной едкой ссоры по пустяку. А уж чего я искренне не люблю, так это когда мне закрывают рот. Противно.
Гнев у всех ассоциируется с красным цветом. Мой скорее темно-зелёный,ядовитый. Он растворяет мою кожу и кости, отравляя даже мысли.

19 декабря 2018, 04:56

Приветствую, сборище анонимных людишек. Надеюсь, что у вас сейчас хорошее настроение.
У вас часто возникает такое ощущение, когда вас распирает не обида, а злость? (никогда не видела смысла в обиде). Причем на самого себя. Когда осознаешь всю тщетность ситуации и не можешь разобраться в себе? И по новой наступаешь неосознанно на те же грабли? К тому же, ты сломлен и убит. Но ситуацию тебе не изменить. Это меня злит.
Да, именно так я отношусь к себе: со злостью, с чувством вины, с ненавистью к своей натуре. Как бы прискорбно это и не звучало. Ни в коем разе не устраиваю драму, но хотела бы в следующем фрагменте поделиться с вами собственными переживаниями.

16 декабря 2018, 19:49

Как же меня заебало общаться с человеком которого задевает любая хуйня
Что не скажи - он загонится
Максимально не воспринимает положительное
Ощущение, что ему комфортно с мыслями о том, что его все ненавидят и потому иное мнение он воспринимать отказывается напрочь

А я заебался, ведь без раздражения с ним можно общаться лишь на пару тем

Причём сам этот человек к другим пиздец как токсичен бывает и просто ???

Я не понимаю, как мне себя вести и устаю всё больше

×××

Нервные пятна, вновь всё валится из рук

16 декабря 2018, 15:32

Насколько я сама на себя не похожа.
Сколько себя помню - всегда была врагом курения. В подростковом возрасте , прям ненавидела "дымящих мудаков". Со временем стала спокойнее относится, но сама абсолютно не понимала смысла. 3 года училась в группах, где почти все курят, а меня не могли склонить попробовать даже одну сигарету. Принципиально.
А в октябре, когда учёба осталась далеко позади, и я погружалась в уныние всё сильнее, сама себе купила пачку сигарет.
Внезапно.
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ - пишут на пачках. Зачем такое писать? Для таких как я, это пропаганда.
И мне понравилось. Этот гадковатый вкус перебивает мерзость на душе.

15 декабря 2018, 00:25

приветствую тебя, жестокий мир
чем удивишь меня на этот раз?

вытащите меня кто-нибудь из этой эмоциональной жопы. блин, я не хочу больше торчать в этой больнице с раннего утра. меня заебали эти анализы. я хочу покоя, чтобы меня любили, обнимали, успокаивали. но этого никто не делает, я срусь со всеми и каждым, так что сегодня я просто проебываю пары и валяюсь в темноте. я все. я уже догораю. как много 'я' в этом абзаце. ненавижу плакать на улице, чувствую себя отвратительно ущербно.

14 декабря 2018, 08:49

Завтра нужно чувствовать себя нормально. Надеюсь, повезет. Ладно, хоть не утром дело, восстать с дивана успею.
Ночью внезапно заболел старый шрам на ступне. Много лет о себе знать не давал. Не сразу понял в чем дело. Неприятная боль на грани выносимого, доставало и спать мешало. Будто я снова наступил на то чертово стекло. И без того хватает других болей от старых травм и заморочек со спиной. Ну зато голова не болит уже несколько дней.
Утонул во сне. И при этом осознался. Подумал, что не проснусь уже, мне реально не хватало воздуха и я одновременно застрял там в структурах воды в море. Ненавижу тонуть. Самая нелюбимая смерть.

13 декабря 2018, 12:51

непродуктивное утро день за днем

на земельном движуха вчера и закончилась. там дождалась мам, поужинали и спать. надо как-то больше всего делать вечером, пытаться вылезти из апатии. наконец падает температура в Кёне, обещали до минус шести и снег. в последнее верится с трудом, по прогнозам на 31-ое меня ждет дождик.

три криминалистики, возможно лекции, собраться и не заснуть. просто сделай сегодня реферат, просто заставь себя это сделать. с А ситуация не улучшается, он вообще непробиваемый, ему плевать, что он заставляет меня расстраиваться. наверное, я хуевая девушка, раз ко мне так обращаются @_@ и вроде должна ненавидеть его, а в итоге - только себя. что за логика у меня такая ущербная..

13 декабря 2018, 06:49

к остальным подаркам, по приколу. как начиналось:
- вот, держи - ананас.
- всю жизнь их ненавижу.
- ???
- а ещё он начал гнить.
- гонишь! /разрезали/ блин. ну ладно. держи поясную сумку.
- никогда не любила животный принт.
- !!! ещё в лицо мне плюнь, не стесняйся. вот я фартук себе привезла. хочешь?
- красивый, но нет, спасибо, не люблю вещи с сувенирными подписями.
- что ты вообще любишь???
- ты же себе фартук везла?
- ...
дальше мне в руки напихали чудес и вкусняшек, за что я была благодарна.
понимаю, я наитупейший образом прямолинейна, но за 21 мой год не запомнить, что я ненавижу ананасы и ещё уговаривать меня их "попробовать", ууу. не стыжусь своей прямолинейности в этом случае.

12 декабря 2018, 21:52

Задолбалась мёрзнуть.. ненавижу зиму
Матвея забрала раньше,няня обошлась на 200 р дешевле..потратила на лапшу, морскую капусту с мидиями, шоколадку..
Бошка болит ..то ли от айкоса,то ли от Милдроната..Мама сказала,что от него хочется жить,но пока не очень помогает..Да и вообще,нафиг я сама без врача себе лекарства назначаю?
Хочу в теплую страну надолго..
Не хочу новый год ..меня бесит этот идиотизм
Лежу читаю

12 декабря 2018, 08:16

Отстойный сценарий дня. Сдан зачет, день прожит
ннв. Её в отличии от предыдущей темы, она куда больше реальнее. Без неё в нашем мире никак нельзя. Я бы поделил всех на открытых ненавистников, и тех других которые лишь своим взглядом показывают свое истинное чувство боли. Отношусь я конечно ко вторым, лицемерия и ложь вот основа всех этих нэ
Больше всего ннв вызванивают другие люди. Сколько бы ты ненавидел сам мир, себя, сове окружение..Но стоит кому то совершить 'нечто' не очень приятное в твой адрес. Как все предыдущее становится второстепенным. Ведь в отличии от этого реальной заразы, все то создано скорее надуманно. Звучит конечно просто, но склонность к суициду достаточно при этом рядом

10 декабря 2018, 21:22

ну короче
пошла я все же с мхнчм
выпила халявного пивка и все
поругалась с Б
потому что он опять меня обманул
гы
круто класс
люблю когда мной пренебрегают в пользу других
класссссссссссс
а еще вот что
он успел распиздеть об этом всем, кому не лень
круто блять охуеннно
мне теперь втройне неприятней
сука ненавижу уебка
блять
почему каждый раз этот пидор так поступает
уебок
уебок
уебок
уебок
желаю ему как можно скорее сдохнуть
почему я запасной вариант
почему когда плохо, он бежит только ко мне
почему когда хорошо - он бежит к другим и посылает меня нахуй
мерзопакостный козел
гандон
надеюсь
что сам обо всем жалеет
надеюсь ему плохо
надеюсь что ему настолько хуево, что он снова начнет бухать

09 декабря 2018, 17:09

хорошо провожу день. настолько хорошо, что мне было жаль тратить время на сон, только 3 часа на дремоту выделила. сейчас вот сидела в кресле у компа, прошивала голову кукле, час третий распивая одну бутылочку энергетика, стримчанский фонил и тут поступил звонок в ватсапе от родаков.
как же они меня заебали своими звонками. у них хватило наглости позвать меня в Барселону, сделать вид, что уговаривают и "ты всё равно поедешь, мы ж дружная семья", а потом заявить, что я не поеду, потому что матери меня терпеть сложно.
а сейчас они мне по видеосвязи, где в кадре только их локти, как в Простоквашино, вещают про Гауди, магазин Шанель, лангустов и проч.
бешусь, завидую, ненавижу, идите на хуй.

06 декабря 2018, 20:24

снова в состоянии, когда все поняли, что я мало чем отличаюсь от антибодхи.
Есть и облегчение- наконец все это поняли и мне больше нечего скрывать и изображать что-то.
И эта самая озм ослабла. И мрачность тоже.
Я теперь могу что-то делать только для себя. Есть несогласие смиряться с ненавистью, с сумасшествием. Хочется облегчения для себя — и от ненависти и от мрачности и от восприятия себя сумасшедшим дерьмом. И это облегчение возникает только тогда, когда порождаю здоровые ув.

Хочется что-то делать слабо и так постоянно. я постоянно в дерьме и постоянно в ожидании, что появится желание что-то сделать, но оно не появляется и ничего в итоге не меняется.

06 декабря 2018, 10:58

Я только и думаю постоянно о том,как хорошо было бы,если бы я нашла себе нормального парня..Мне бы мозги перепрограммировать ..Не о том блядь думаю..Надо ребенком заниматься..думать о том,где бабки ещё можно заработать,кроме как трахаться за деньги.. Постоянно какая то апатия..Опять не могу без айкоса,причем курю много. Были бы хоть у меня подруги . Даже пообщаться не с кем,кроме Андрюши .а он меня бесит,причем даже сама не могу понять чем..
Вчера лайкала А . сегодня он звал к себе.. ненавижу блин .Хоть бы спросил как его сын живёт,нет желания вообще даже на него посмотреть..
Как то надо вылезти с этого болота уныния..
Работа..надеюсь часа в три закончить уже

04 декабря 2018, 03:29

Зарнку не було звичної ненависті до всього навкруги. Можливо тому, що я більш менш виспався, чи читання психології на ніч дало такі плоди. Чи то через те, що мені треба було йти максимум на 3й поверх за градусником і назад в ліжко. А може все одразу.
Спати було доволі зручно, хоч тут і старі армійські ліжка.
Вчора підселили цигана і ще двох пациків. Циган спить з відкрити очима 😮 думав він гонить, але він реально спить і в нього реально привідкриті очі. Дивно, дуже дивно...

Фраг, я вчора подарував їй книгу, чуєш?)))
А ще оте її селфі) милішої посмішки годі й шукати. Сама невинність 😌На деякий час я забув, що хворію.

А в кого скоро обід?😏😏

02 декабря 2018, 10:59

Спала почти 2 часа.

Договорилась завтра встретиться с А.Узнать про операцию на носуи говорил ли он за меня в Питере.

Утром завтра по идее должны ехать с М.за город. Что то молчит.

Пока не работаю. С понедельника начну плотно.

Бесит звук дрели. Сука,почему лазеры не применяют в быту? Давно же уже их используют везде. Безшумно,быстро,четко. Нет,блять,как в каменном веке- дрель,гвозди,молоток. Ненавижу.

01 декабря 2018, 15:03

Иронично самой себе советовать в методиках "выстраивать деятельность соответственно типу нервной системы".
Я ненавижу лабораторные. Ненавижу зиму. Ну и заебанную себя тоже предсказуемо....
Но лабы и холод таки ненавижу больше.
Всякие методики концентрации внимания показывают оч низкий результат. Потому что да - я схватываю на лету и делаю все быстро, и выхожу на этом. Но что-то долго делать, особенно если не получается с 1 раза....

Презираю себя за то что мне хватило 1 лабы и часов 5 работы чтобы задолбаться окончательно. Как я 2 курса с такой-то работоспособностью пережила?
Мне нужно больше отдыха, чем можно впихнуть в расписание.
И это-то у меня еще с эмоциями все ок.

30 ноября 2018, 15:08

Чета меня реально штормит. Плакала. Ночью ещё поплачу, наверное.
Тяжело. Не так плохо, конечно, как было в 8-9 классах, но тяжело.
Потому что опять внутренний конфликт. Я ненавижу школу, но меня заставляют отдавать ей много времени и сил. В первую очередь заставляет мой же мозг, потому что я боюсь плохо сдать экзы. Ненависть и страх - коктейльчик тот ещё. Как меня заколебал этот мозг, ребятки.
Получился первый круглый ряд. Он выглядит нормально! Не идеально, но нормально. Красиво блестит под искусственным светом, надо будет днем посмотреть.

28 ноября 2018, 18:28

Идиотский день, ненавижу я эти лабы, эту учебу и этот компьютер. Он просто перезагружается когда ему хочется. Кучу времени страдала над эссе. Я же молодец, взяла какую-то отбитую тему, в инете что-то про неё найти сложно, делала себе часа 2, комп перезагрузился и не сохранился совсем.
Почему у нас преподы не берут взятки? Ну почему??? Не пошло у меня с Бондарь ещё с прошлого года. А с мозгами - с рождения.
В комнате срач, в жизни срач и угадайте, что в голове?!
Ну почему я такая дурная...
1000 раз ещё подумаю на счёт магистратуры. Что мне с моими способностями там делать? Так же ныть ещё полтора года?
Невероятно злая на себя

27 ноября 2018, 18:34

Просто мне нужно выговориться
Как и всегда..
Ненавижу поликлиники. Я не могу дойти туда уже две недели, чтобы взять БЛ. Почему? Потому что мир не создан для асоциальных людей. Я анально не могу найти ту, где меня смогут принять. Ведь мне БЛЯТЬ 18, и я БЛЯТЬ живу в общаге. Что может быть хуже?Меня послали уже в трёх больницах.. Я боюсь в них ходить, боюсь звонить. Почему они всегда орут? "Это не ко мне", "Тут не принимаем по адресу N" и так везде.. Я не знаю, что делать и как оправдываться перед начальством... Так паршиво.
Почему нельзя взять больничный онлайн? Или.. Банально сделать сайт АДРЕС-УЧАСТОК? Таким людям, как я, просто не место в этом мире. Да и не только в этом...

27 ноября 2018, 04:47

Вроде бы в начале недели мало что происходит, но это понедельник приподнёс много сюрпризов, и не только для меня. Я стал тупеть, а понял я это благодаря тому, что появились мысли о том что может возобновление общения с С было не такой уж и плохой идеей. Как бы я её не ненавидел, но то что она сильно повлияла на меня, остаётся фактом. А ведь ещё пару дней назад я говорил о том что она мешает мне развиваться. Теперь же говорю практически обратное. Что-то со мной явно не так. Ну а вся эта заворушка с ВП пожалуй довольно сильно повлияет на мою жизнь, как бы я этого не хотел.

26 ноября 2018, 20:12

выкрутила на 5%, отобразились подчёркивания свёрнутых приложений, найс.
новые дрова не помогли, но у меня есть догадка, что это проблема с hdmi разьёмом, нашороёбила инфу в сетке. мб с переходником проблема решится.
___
смотрю обзор Бэда на фильм "Временные трудности" и ненавижу человечество. я не инвалид /в своей стране/, но как же, блять, меня заебала мразотность некоторых людей, требующих от больных поведения здоровых. знакомо. "а я никаких таблеток в своей жизни не пила!.."
гориииит.
___
понравились строки из трека IC3PEAK - Сказка:
"мир подарит сколько просишь, заберёт, когда не ждёшь"
и
"набираю грудью воздух, чтобы больше не дышать
всё, что ранит, забываю, чтобы раниться опять"

26 ноября 2018, 00:31

Замечаю,что мое настроение слишком изменчиво. Сегодня я люблю всех людей и все живое, а завтра — тоскливо, ничего не хочу и чувствую,будто мир ненавидит меня.
Типо..разве это нормально? У меня просто инструкции нету.Главное — есть ли реальный повод для последнего? Очень не охота думать,что я просто подросток-истеричка,который сам напридумывал себе проблем.
Но почему бы просто не почувствовать себя спокойной и остаться в этом самочувствии? Как будто мне охота чувствовать себя плохо..

24 ноября 2018, 06:17

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы