f0f8ff

попробовала лсд в новый год, потому что показалось, что это будет эффектным его началом. я не рассматривала кислоту как панацею никогда, но удивлена тем, что особо ничего не изменилось. наверное потому что вокруг было очень много людей, настроений и разговоров, в которые я без конца вовлекалась, вместо того чтобы подумать о своей жизни, как и планировала. я конечно пришла наконец-то к тому что половина моих загонов это какая-то чешежопица и то что у меня есть проблемы не означает, что я могу никого не слушать и ото всех с их потребностями и вполне реальными чувствами отмахиваться, но большую-то часть времени я провожу с собой и в себе, ничем не одурманенная я замкнутое социофобное нечто

лол, обожаю этот момент когда я смотрюсь в зеркало при хорошем освещении, решаю что моя кожа выглядит очень хорошо и текстура видна минимально, а затем компульсивно выдавливаю содержимое каждой поры в течение получаса

а что если у меня не нет мотивации, а есть, но это мотивация избегать отвественности, деятельности, неудач, разочарования в себе

я поняла она просто собирается выбешивать меня каждый день. вот сегодня то что она пишет это вообще наглое враньё, нихуя она не простила родителей, травителей и обидчиков, нихуя она не избавилась от зависти, она что это пишет, потому что реально в это верит или чтобы мне показать, насколько я неосознанная, застрявшая и злопамятная?? от родителей она просто съехала и не взаимодействует каждый день, дневников не вела, плохое забылось, а что касается зависти, так когда мы с ней гуляли, стоило мне упомянуть о друзьях (это даже не мои друзья, а моего парня, мне эти люди не нравятся), она говорила что хочет меня убить. о, как же она в порядке, как же она гармонична

рррр что говорит этот бро…. не знаю хочу полностью ей доступ ко всей информации обо мне отрубить потому что меня вымораживает просто её форма взаимодействия где она осознанно или нет отвечает на то что я писала ранее, делает отсылки там на моё бинго в своём бинго, критикует меня или людей как я или качество присущее большинству (и мне) в своём закрытом телеграм канале где четыре её подружки которых я знать не знаю скажут ей дадада ты самая умная рациональная и всегда права. какой же нахуй страшный человек???? как она из супер приятного лампового превратилась блин ну вот в некомфортное пугающее это?????

болеть отвратительно

не могу искоренить привычку сравнивать себя с другими, не могу перестать в принятии решений идти на поводу у чувства собственной ущербности, до сих пор делаю что-то чтобы посоревноваться и выебнуться, вечно нужно кому-то что-то доказывать. невыносимее всего чувствовать стыд, некомпетентность, стыд за действия близких людей на публике. меня чересчур ебет мнение уличных рандомов, неодобрение, критика, что, что, что, что мне с этим делать, что мне с этим делать

уурррррааааааа психиатр отмазал от службы

откуда я это знала? да потому что каждый день проведенный в армейской хуете просран вместе со всем настроением и желанием жить. я прихожу сюда в пятый ебливый раз и на сей раз я в этой пизде для псих обследования. и если эти ебанаты додики подумают что мои проблемы недостаточно серьезны, раз я не галлюцинирую и не размазываю кошек по стенам, потому что голос из головы приказал, знач я здоровый нормалтный дееспособный человек и меня можно упечь на два года в свою хуету и заставлять два года маяться каким-то неинтересным мне бредом. ещё и работают тут ебанные улитки, не разговаривающие в большинстве своем на АНГЛИЙСКОМ блять. где логика, если тут репатриантов дохера и больше. ненавижу

уебский будет день))))

впервые в жизни сходила на нормальный концерт вчера. днем выпила одно пиво и вечером ещё два, потому что мне было страшно. и только в середине концерта до меня доперло, что, боже, всем на меня похуй, отлично, я не нелепая. на перерыве взяла две тяги косяка и улетела в космос просто. челы гении смешали стоунер и треш метал. жить в моменте, а не в своих загонах вечно – ОХУЕННО. в автобусе меня укачало и я блевала и вообще была не в себе, но мой парень ГОСПОДИ такой заботливый!!! я не ожидала прямо.. боженька почему он такой хороший, как же он мне помог.
я какая-то тупая реально… я же на антидепрессантах сижу и не было ни единого варианта, при котором я бы не проблевалась, смешивая всё со всем

у меня нет диагнозов кроме депрессии и социофобии (ну и дерматилломании потому что она очевидна). КАК Я МОГУ ТАК СТРАДАТЬ ПРИ ЧИСТО НЕВРОТИЧНОЙ ХУЙНЕ?? почему мне должно быть так больно всегда? немножко стабильности, чисто чтобы подразнить, няняня вот так живут нормисы, которых ты ненавидишь и снова пучины болезненных состояний и пиздострадания на полгода+++. меня буквально что угодно может вывести из равновесия, буквально что угодно навевает мысли о том что я говно, люди говно, мир хуевый, всё плохо, надо сдохнуть. и это у меня что ли самая легкая хуйня из возможных????? и дохера людей страдает ещё сильнее?? можно страдать ещё сильнее??? тогда жизнь вообще не стоит того чтобы её жить????

я вообще могу хоть что-нибудь? я не делаю абсолютно ничего, не учусь, не работаю, ничего не придумываю, не занимаюсь ВООБЩЕ ничем. ну это просто не жизнь. целыми днями слушаю музыку, лежу и делаю вид, что не одинока. даже она блин удалила меня из друзей и её ласт фм КРЧИТ о том, что она слушает музыку с компа не одна. у меня один (ОДИН) интернетный друг и нам друг с другом неинтересно, одна конфа с какими-то скучными людьми, а всё общение, которое у меня есть ирл я получаю благодаря парню и его кругу общения. если мы расстанемся, то я просто таких хуйцов сосну, не хочу снова проходить через эту полнейшую изоляцию, честно не переживу во второй раз

господи почему я такая бестолочь и говно ничему не училась а теперь мне миллион лет все просрано поздно поздно поздно тлен мрак не умею ничего никем не стала

тупые вещи которые можно сделать в интернете это:
1) поныть о своих проблемах на аск фм
2) поныть о своих проблемах на ответах меил ру
офигенно время провожу

у меня не должна гореть жопа от того что нормисы и педовки альтушные тиктокерские лезут в жанры для них не предназначенные. совсем не должна. а у меня горит. боже как полыхает. я просто умру сейчас от кринжей и возмущения, я расплавлюсь. А нахуй. фууу блять он кидает мемы с группами которые не слушает про музыку которую не понимает и не поймет своим орехом грецким. и дефка не отстает как бесит претенциозная педофня, теперь стимул появился мне скромнее быть, лишь бы не выглядеть и не вести себя как она. сук пришла в парк порисовать – притащила конечно же книжку ПОСМОТРИТЕ КАКАЯ Я ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ И ЧИТАЮЩАЯ!!!! цитирует самые заезженные хуйни из возможных. смерть праклятым пазерам

бллляяяяяяятьь какой же пиздец. меня бесило что я озлобленная чмоха, ща всех своей негативностью от себя оттолкну нахуй и останусь в одиночесве хуй сосать несчастно. написала текст об этом, выделила тезисы, стала их гуглить, искать решения В ИНТЕРНЕТЕ. нашла статью, где аффтор советовал определить, что стало последней каплей в чаше терпения, после ЧЕГО вы изменились (озлобились). ну я стала думать над этим, а так-то ваще-то это была целая череда, парад нахуй разрушительной хуетни. да вообще неудивительно, что я жить не хотела. господи какой пиздец, я бы и от каждой из этих штук по отдельности месяцами бы восстанавливалась, а от всех вместе когда исцелюсь вообще неясно. ббллляяяя помогите наху

что за жесть я тут писала.
мне жизненно необходимо какое-то пространство, не принадлежащее мне и в котором меня не насталкерит моя бывшая интернетная лучшая подружка навсегда.
у меня все супер хорошо внешне, но я не могу отпустить свои обиды, не могу не цепляться за прошлое, не могу что-то изменить и не могу перестать обвинять и хейтить себя. я бы хотела почувствовать свободу и облегчение хотя бы ненадолго, хотя бы ненадолго избавиться от ограничений и загонов в своей голове, чтобы просто понять каково это и запомнить эти ощущения. я как будто бы навсегда на этом уровне, даже не знаю насколько хорошо должны идти мои дела, чтобы я начала делать хоть что-то

настроение полетело в пизду, потому что все вокруг меня саморазвиваются и становятся лучше и только я одна пинаю хуи целыми днями и туплю. попыталась договориться с челом, который мне нравится о встрече, но он сказал, что не сможет до своих этих каникул ибо школоло и собрался ходить в какой-то музыкальный колледж.
так как я мониторю акки его друзей в инсте, делаем ставки, как скоро я спалю этого «занятого» на сториз с пьянки или концерта.
мой парень кинет меня если я не кину его первой, а лучшая и единственная на нынешний момент подружка превосходит меня буквально во всём. я немного отвлеклась благодаря тому что прогулялась, правда какой-то дед закрыл калитку кладбища прямо перед моим носом

насравнивала себя с красивыми девочками из интернета, нашла тысячу моментов, выдающих хуевое отношение окружающих ко мне (причина, конечно, во мне) и сижу довольная

как я вообще умудрилась сгенерировать такой ебейший бред и додумалась насрать им в личку челу, который нравится мне уже полтора года…. очень стыдно, он ещё даже не проснулся, я могу это удалить, хотя он всрвн удаленные видит. каждый день убеждаюсь в том что я тупая

о нет похоже у меня снова осталось очень мало времени на сон’:) я заранее ненавижу сегодняшний день потому что на завтрак есть будет особо нечего, у меня на пятке супер болючая мозоль от единственной пары обуви, подходящей по погоде и сейчас как раз та самая температура воздуха, при которой у меня нонстопом текут сопли. а ещё я проснусь с какой-то жестью на башке, потому что придётся ложиться с мокрыми волосами. желаю завтрашней (сегодняшней) себе не помереть

почему ничего не происходит, почему мир так пуст, не к чему стремиться; в такие моменты мне кажется, что ничего за пределами комнаты не существует, всё фальшивое и странное, все люди безликие неперсонализированные сущности, да и моё мышление весьма ограниченно. эти мысли не возникают, когда мне есть с кем поговорить или чем заняться, поэтому я ненавижу свой сбитый режим и то что большинство норм челов в это время уже видят десятый сон
.
.
.
мне жутко не нравится то что я написала, но пусть это будет местом, где я могу писать обо ВСЁМ что думаю, всрвн меня никто не знает

жесть унылый день сегодня, ничего не хочется, сил нет. собиралась помыться с тех пор как встала, но так и не собралась. читала статьи как подружиться с котиком, потому что он у меня дикий, пиздострадала по школьнику, который младше меня на два года и которого я не видела месяцев восемь (зато упорно сталкерила каждый день всё это время!), высрала капец огромное сообщение почему считаю ся ущербной, после чего мои друзьяшки решили меня переубедить, но теперь я чувствую себя ещё более ущербной, тупой и всратой, так как это выглядело будто я напрашиваюсь на похвалу и комплиментики. я решила что больше не хочу ныть там, где они могут это увидеть, поэтому я тут :/