Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Это был последний раз, когда я впала в ностальгию и дорисовки. С меня хватит. Что это значит, можно будет узнать через год, примерно.
И я ненавижу то, что я тут оказалась из-за своей инфантильности и нежелания что-то построить. Удивительно как я просирала тогда время.
Эти люди довели меня до состояния уйти на костылях в закат.
Но я знаю, что если я буду плакать в подушку, никто не спасет меня.
Мне надо сделать что-то, чтобы через 1-2 мес я уже не была в такой ситуации.

04 августа 2020, 08:49

Дикая усталость. Уже ничего не хочу. Остался последний рывок, но на него не хватает сил.
Я ненавижу себя за то, что происходит с mon cher, я должна его отпустить. Нельзя столько мучить живого человека. Он не заслужил этого. Он просто влюблён, а я над ним издеваюсь. Не специально, просто боюсь отпустить. Боюсь потерять тот маленький устойчивый кусочек почвы под ногами, который у меня остался.
Последние три года та твердь, на которую я опиралась, становится зыбучим песком.
У меня есть свобода, но нет ни малейшего понятия, что мне с ней делать.
Это моя жизнь, я знаю, что я должна сделать, но мне не хватает сил совершить то, что я должна. Мне впервые по-настоящему страшно.

03 августа 2020, 19:03

Это очень непривычно - только когда Д охуела с моего "Ну я не говорила маме шо ты на 2 дня, ща соврем" до меня дошло, что вообще-то ничего не говорить родителям - не норма.
Сложно.
В 12 я ненавидела врать маме, мне было дико стыдно.
В 15 плакала потому что ей не было интересно то, что со мной происходит.
В 18 из-за этого дико злилась.
Сейчас...ну я просто не воспринимаю маму как человека, с которым о чем-то нужно советоваться, с которым вообще можно _общаться_. И спасибо психологине, я это воспринимаю без эмоций.
Тип реальность такая, ну бывает.
Она меня любит по своему, и я ее все еще люблю. Жаль, что одной любви оказалось недостаточно.

02 августа 2020, 08:20

Чортова робота!!!Я взяв давно вже куплений пакунок кави,яку насмажили із купленої ними(дебілами!!!) зеленої кави і бажаючи його відкрити для того,щоби додавати в гарну потрохy і зкупажувати їх-знову неправильно його відкрив!!!Доведеться знову у форс-мажорі робити купаж-куди діватись,holera yasna!!!Як я ненавиджу цих хитрожопих і жадібних паскуд-хай радіють,що знаходяться далеко від мене-голіруч би з них душу витряс!!!Stop!Куплю ще гарної кави і купажуватиму-250 гр.-не так вже й багато!..Про приємне-з' їв дві чашки морозива,дивлюся фільм жахів-тупий жуть!..

30 июля 2020, 13:32

Сижу пью кофе на улице в приятной кофейне. Успокаиваюсь после гинеколога. Ненавижу эти осмотры, я каждый раз вжимаюсь в кресло. Направили на узи на следующей неделе - какое-то воспаление нашли, пздц. Я всегда волнуюсь сильно на счет своего здоровья.

Кофе хорош. Кофейня недалеко от поликлиники, поэтому здесь. Еще я была как-то на свидании в этой кофейне, тогда чувак сказал, что здесь самое вкусное кофе в городе. Всякая элита собралась рядом: все с шикарными часами и телефонами, у одной дорогущая красивая собака с грустными глазами, какой-то парень похож на сценариста, молоденькая цыпа с сигареткой (как хочу затянуться тоже!), взрослая пара с сынком, покрытая женщина наверняка жена богатика

30 июля 2020, 06:26

Меня заебала Оа. своей заботой, своими разговорами, своей едой блять, я не хочу есть блять, я сама лучше знаю, когда мне сьесть что то, и когда и чего хочет мой организм, не надо мне по 10 раз предлагать и сувать мне свои мнения о том, как мне лучше поступать, куда идти, что делать и прерывать меня в любое время от любых моих мыслей и наставлять постоянно. Хуй побудешь в своих мыслях.
Помощь помощью, но на моменте когда я лежала пластом уже в депресси, я вышла на костылях на улице пить пиво. Я ненавижу то, что мне приходится принимать помощь от таких людей. Я бы принимала ее только от друзей, если б могла.

25 июля 2020, 18:55

Немного в дурацком настроении, сходила в салон к новой девочке. 40 минут сидела не диванчике и 50 минут она меня стригла. Все это веселье было в маске, без телефона и музыки. Договорились про 3 см над плечами, а у меня хоть бы 1 был 😑. Но уложила хорошо, все делала очень аккуратно, масло классно пахло и волосы приятные, девочка красивая. Но почему блин после парикмахерской мне все ещё хочется подстричься?
После меня пошла мама, попросив пропылесосить диван. Вроде все вымыла, но как же я не люблю этот пылесос. Вот каждый раз его хочется бить ногами.
Потом пыталась подружить телефон с кондиционером. Ненавижу эти «умные» вещи со своими wi-fi.
Теперь пришла в комнату, так и тут откуда-то бардак.

23 июля 2020, 11:36

Фонд золотых цитат Н: "Теперь ты знаешь, почему я все время в компе. Потому что он мозги не ебет".
Я устала, начала говорить Н, что для меня важно, чтобы мж решал проблемы. Он начинает искать оправдания тому, что не починил велик. И вообще, он такой бедный и несчастный, времени нет, он старается и работает.
Я сама тоже умна конечно. Полезла к уставшему и приболевшему мужу с предъявами
Мне хочется, чтобы он обнял меня и пожалел. Чтобы был мужиком. Я сейчас оч нуждаюсь в ласке, и поставленное мужское плечо было бы кстати.
В инсту возвращаюсь. Мне нужна социализация.
Внутри меня комок ненависти. Единственный лучик в жизни - сынок
С Н больше не буду откровенничать. Я сама по себе

17 июля 2020, 21:43

Ночью прочитала как в Титане гг обманывал св жену. Как она все узнала и избила соперницу. Ее эмоции,сердце на разрыв- вспмн себя.Не за нелюбовь, а за то,что лгал глядя в глаза,строя планы на наше будущее,которого знал,что не будет. Ненавижу. Мразь.

Немного не выспалась. Но пока бодренько. Погода кажется наладилась.
Крашусь на последнюю съёмку,потом посплю наверное и поеду к своим. К сестре и родителям.
Завтра домой- рада. Будем с Варей отсыпаться сутки. И на тренировки,ура.

17 июля 2020, 06:22

Ближе к вечеру все же заистерила, пыталась че то устранять но со слабым результатом. Потом пообщалась с челом в интернете. Поизучала все же матешу, желание в порядке, хаха
Потом очень долго общались с Н, классный мальчик. Похерила сон и легла только в 2 ночи, но не жалею, так весело было.

Проснулась хреново, но щяс нормально себя чувствую. Кстати, практика рассмотрения себя как субличностей помогла, я вчера когда начала истерить совсем сильно, сказала себе, что это моя ненавидящая субличность, но есть ещё куча других приятных, и не скатилась в очень сильные нэ, стало легче устранять

13 июля 2020, 04:22

Убрала ненужный хлам, рассортировала мусор, постирала, вырвала ненавистные будяки в саду и залила свежую водичку в бассейн. Довольна собой и своей активностью.
Вечером приедет Ю. с малой, собрать вишню и абрикос, на зиму в заморозку. Предвкушаю приятное время вместе. Жить за городом здорово, но иногда не хватает подруг из города. Хотя, чего уж лукавить, мне отлично живется наедине с собой, я не чувствую себя одинокой или, боже упаси, несчастной. В моей вселенной идеальная гармония, когда я одна дома, чего не скажу, когда кто-то гостит слишком долго.
У М. сегодня была эндоскопия, была вероятность рака кишечника, но из-за Короны не могли сделать раньше. Написала,что результат будет 24.07.

07 июля 2020, 09:17

Нашел сегодня утром пару мелочей от которых поднимается удовольствие от жизни. А сейчас к вечеру наслаждение от того что самоустранился накативший от очередного дождя и работы депресняк. До этого возникали проблески протеста против такого положения дел, зачем я это вообще испытываю.
Это какая-то ебаная форма ненависти к себе.

Похоже что она держится на ув что мое удовольствие зависит в первую очередь от других людей, от обстоятельств, а не от себя самого. Если я уверен что я сам себе опора, то хочется искать удовольствия, а не ннв себя за то что у меня их нет.

Было бы охуенно постоянно жить с таким фоном наслаждения как сейчас, чтобы не мучили ни депрессия, ни агрессия и скучно не было.

05 июля 2020, 11:44

Херовее, чем похмелье после долгого воздержания быть не может. Ночью меня дико сушило, спала, как в тумане. Вчера испытывала жуткое чувство вины перед самой собой, что опять выпила (+2 банки пива после вина), если разобраться - не знаю, почему мне так стыдно,ничего плохого никому не делала, но это сраное чувство заполняет меня целиком.
Я ненавижу это.
Э. ебёт мне мозги из-за электрика. Ему нравится испытывать стресс, правда. утром все было норм, сейчас - нет. Все не так и "I am stressed", как же меня это заебало, кто бы знал. Иногда я думаю, что меня надолго не хватит, а ведь это - первый год нашего брака. Он портит мне настроение,это просто пиздец.

05 июля 2020, 10:53

Вылетаю в субботу и до субботы- неделя в Питере моя!
Поеду в Гатчину, Петергоф, Павловский сад, пообедаю в Подворье- там так вкусно! Буду гулять по любимому городу,поеду на Ваську и на Крестовский. Буду смотреть разводку мостов. Может увижусь с Мирчей. Он со своей дв расстался.
И скорей всего заеду к родителям. На чай ненадолго. Мама просила через сестру купить ей Миралгин от Мирры,у нас тут фирменный магазин рядом. Ненависти к ним нет,гнев прошёл. Осталось разочарование и жалость. Совесть говорит,что надо заехать.
Еду с чемоданом,чтбы не париться и взять все платья и босоножки.
Сразу настроение поднялось!

Есть 2 часа работы.

04 июля 2020, 17:13

Вокруг все такие драматичные фильмы и сериалы, а хочется чего-то лёгкого. Снова села за Друзей и смеюсь каждую минуту. Сейчас серия, где Росс и Рейчел (брат - сестра) снова притираются друг к другу живя в одном доме. И тут же я провожу параллель с тем как я уживаюсь с В. У него завтра др, я постоянно об этом думаю и не знаю как его поздравить. Звонить я стесняюсь, хотя помню, как он пару лет назад мне звонил и мне было очень приятно, я даже не слышала, что он говорил, так как переполняли эмоции, и вот заполнила на всю жизнь. Ему завтра 30, я даже не знаю, что ему желать. И вообще наши отношения такие уникальные. Вот кого ещё я могу так ненавидеть, защищать, гордиться и любить одновременно?

03 июля 2020, 18:42

Хочется спрятаться на руках кого-то большого и сильного, чтобы он решил мои проблемы и я могла почувствовать себя защищённой. Кажется, я даже поняла немного фишку всех религий. Приятно, наверное, верить в то, что бог за тебя все порешает, а если и не порешает, то хотя бы поможет чем сможет.
Возвращаюсь на старую работу, и уже предвижу этот стресс. Но деньги нужны. Если продержусь месяца три, то накоплю нужную сумму и можно будет увольняться.
Пришёл просто нереальный счёт за коммуналку, надо идти в ЖЕК или куда-то там, чтоб пересчитали ибо переплачивать больше 10к я точно не собираюсь. Откуда вообще у них взялись такие цыфры? Чёрт, как же я ненавижу эти злоебучие гос учреждения.

03 июля 2020, 16:08

Сегодня отравилась ненавистью-10. Она возникла спустя какое-то время после одной ситуации. Когда этот урод стоял передо мной расставив руки не давая пройти, я в основном думала только как выглядеть более агрессивно, хочу ли я прикидываться иностранкой и ннв его только на 4. Ещё была какая-то усталость и заебанность типа «как же вы достали».

Разрастаться она начала только когда я подпитывала ее мыслями типа «ненавижу мужиков». И вспоминала его тупое опухшее лицо и его уебищных собутыльников.

Щас немного приятно(??) описывать и вспоминать что испытывала.

02 июля 2020, 22:18

мда, видимо, я слишком долго в режиме Михаила Петровича, раз даже психотерапевт, когда мы говорим о Владе, прозрачно так намекает: "секс - отличная разрядка". идите все в пень.

в зале было збс. разговорились с Максом об отношениях, историями "ток между нами" поделились, о психологии попиздели, потом на дорожке побегала и... АААА, мокрая потная футболка, в которой пришла. НЕНАВИСТЬ.

эт божественно. шикарный канал.
https://www.youtube.com/watch?v=qVzxCqB2rfU&feature=emb_title
мб мне тож реформа такая нужна?
ладно, пора делами заняться.
пы.сы.: АХАХА
https://youtu.be/EpQbNCEG6Ds?t=16

01 июля 2020, 15:28

Пролечила ещё зубы. Сижу теперь с отмороженной челюстью, жду, когда что-то начну чувствовать. Сост довольное и сонливое и какое-то туповатое. При этом фоново сильный нокс пока непонятно за что. Как будто кто-то назойливо мне напоминает, что я должна себя ненавидеть, это правильно, я сделала что-то хуевое. Что - непонятно. Как у меня вообще какие-то рж выживают в такой среде...

01 июля 2020, 11:27

Мне всю ночь снились родители. И мне так тошно от них и от того, что я к ним еду и от своего ностальгического(по ним) состояния, которое было на фоне депрессии и тупости в последние месяцы. Я сейчас вижу, что оно мне не нужно. Мне тошно от того что я еду туда и от того что у меня проблемы с деньгами и я буду вынуждена какие-то вещи к себе на этом фоне получать, которые я бы предпочла не видеть.
Еще я хочу написать, что мой бывший муж не любил меня никогда. Потому что все это время он хотел от меня детей. От хотел от меня чего-то. И потому что он лицемер. И позволял своей жене меня ненавидеть, обсирать и травить и оправдывал это. Ненавидел меня из-за ревности и оправдывал это.
Я все.

29 июня 2020, 03:31

Ненавижу ПМС. Пиздец портит жизнь. В ПМС вылезает куча оч сильных НЭ, в основном жкс, ндв, много плАчу всегда. Ща хоть живот не болит, и то проще. Хотя лучше б болел, чем огребать в психику.
Договорилась на стрижку на чт, и на пт перенесла фотосессию. Будет удобно плавать и красивые фоточки ^^
Пара сильных вспышек НЭ, не устраненных, с длинными хвостами - пару раз устранила, они вернулись, ниче не сделала - и я вообще пиздец уставшая. Работать, кажется, смогу, если более-менее норм пойдет, а взмд, особенно с мужем, вообще никак. Ну и хуй с ним. Мб когда-н перееду.

27 июня 2020, 19:00

Все слишком сложно.
Бумажка оказалась пунктом договора, о котором никто не говорит и никто не знает "потому что всем пох". Мне даж деканша сказала не тревожиться, но..
Хз, читай я в 17 договор, это бы не изменило ничего - у меня не было знаний, денег, уверенности в себе, навыков самостоятельной жизни/обеспечения и плевания на семью.
Могло ли все пойти иначе?

Только моими действиями точно было бы ничего не изменить. Ни тогда, ни...

я ненавижу пытаться планировать в условиях неопределенности, а мировая ситуация с короной и границами - это та самая ебаная неопределенность.

В который раз хочу ток плакать и обниматься с Я и К
в который раз нужно пытаться жить

26 июня 2020, 03:59

Защитила диплом на 5. При рекомендованной научруком 4.
Я не знаю как, мне рил +- понравились свои ответы. Все снова говорят, что я умница, а я снова ненавижу эту сраную систему оценок - плевать на 4 и 5 на экзаменах, плевать что единственная 3 за четыре года у меня была по летней практике.
Я знаю, что я _не_знаю_.

Я хз, сколько в этом моей самооценки, а сколько - минусов системы оценивания.
В любом случае, по первой специальности я работать не буду, а вторую без 6 курса не дадут.
Просто..ощущение что все (а особенно всё мамино окружение) гордится не мной, а...везением? ВУЗом, который натягивает оценки и хочет выпустить нас поскорей?
Не знаю

20 июня 2020, 07:32

Кажется, у меня с ушами все начинается с самого начала. Я получила ровно то, что и было причиной пойти к врачу (а на следующий день начались дикие боли и другое, что я лечила две недели).
И теперь я уже не думаю, что пойду утром бегать, так как это не история про «спала 6 часов», это уже 4,5 часа и меньше. А я и так не особо выживаю на пробежках утром.
Я не знаю, что мне делать, снова к нему записываться? Я только блин была сегодня и он сказал, что все норм. Следующий визит запланирован через 14 дней, хрен знает что за это время произойдёт.
Ненавижу это лето именно по причине этой сраной болезни, а не из-за того, что я «в каком-то не таком настроении из-за лета и этой дибильной жары».

18 июня 2020, 22:10

Открылся Be Free, купила там длинное платье и джинсовые шорты. Низ покупаю L до сих пор.Не худеется нихрена.Сегодня ляжки вообще- ходила в юбке,аж натерла между ног,блять,это че такое то?Голодать что ли,чтобы похудеть?

Закономерный итог последних дней плохой работы- кидалово.Причем вчера и сегодня созвон- да,да,все,приеду. И ни ответ ни привета. Сука,ненавижу.

Раздражает буквально всё. Из-за этого ничего не хочу, даже аккаунт создавать. Ухожу на выходной,ебись оно конем.
Посплю.

17 июня 2020, 12:26

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы