Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Как перестать ненавидеть себя?
Я становлюсь параноиком в вечном стрессовом состояние.
Я постоянно волнуюсь, боюсь чего то.
Хочу отключить телефон и выкинуть его за пределы горизонта, но эта зависимость не позволяет.
Я сказала подруге, что страдаю и мне плохо. Мне ответили "иди страдай". Можно ли считать ее подругой?

03 марта 2020, 16:02

Ж звонил, вывел из себя.. Я не могу контролировать свой гнев, когда общаюсь с ним.. Спросил, что с билетами.. Ответила, что Яр сегодня будет звонить, знакомая у него есть..
Говорю, что скорее всего, компенсировать их нам не будут.. Отвечает,что не о том думаю.. Опять про то, что я ограниченная.. Не покупает билеты, потому что нет денег, типа хочет.. Ну ну.. Я не помню, чтобы он хоть раз отказался от алкашки из за отсутствия денег.. Всегда найдет и займет
Ненавижу его.. Не понимаю, зачем вообще я должна с ним общаться.. Не вижу никакого смысла в этом.. От него один вред и мне и Матвею
Звонит орет, говорит, что я овца и заебала его своими просьбами.. Нахуй послала

03 марта 2020, 04:29

За все время столько душевного хотела написать сюда, а сейчас вместо мозгов вата, ничего не хочется. Завтра не иду на физру, какой долбоеб ее первой парой ставит?
Заболела ещё, но написала короткую историю о своем ориентации, и как я с ней живу. Такое в общем.
+ Сделала в Ворде свидетельство о дружбе для Д. Получилось смешно, она хочет мне это распечатать, а я даже не знаю, в каком городе она живет, вот это заебись, богоугодная хуйня.
Сейчас слышно, как стреляют, ненавижу эти звуки, все время думаю, что сдохну ночью и даже не пойму, что сдохла.

02 марта 2020, 20:58

На работе жду месячного отчета, чтобы прояснилась ситуация что будет дальше. А то мы уже реально сидим вообще без работы и без премии, а одного оклада мало. Но вообще забавно, 4 человека сидят на зп, ничего не делают и всех в принципе все устраивает

С утра необычно много ОзВ в переписке. Вечером послушал интересный подкаст про создателя игры Вангеры. Очень неординарный чувак. Смотрел ролик Бо про чпрвх. И от таких небольших событий ощщ что день было достаточно насыщенным

Вчера сбивал ннв. Вообще ненависть испытывать сложно, не комфортно постоянно ненавидеть всех, трястись в страхе за свою крутость боясь каждого сообщения от симпаток

Я не обязан быть крутым
Я обычный

02 марта 2020, 17:51

1905
Спочатку думаєш, шо то бомж, а потім помічаєш ейрподси за 4к гривен.

Проїбала 250грн на харчі. Ковбаса зіпсована. Сир взяла інший - несмачний. Масло в общазі вже старе. Вирок - бутерброди на смак як помиї, чуть не знудило.
Макарони нагадали літо у бабусі. Пішли йобані дитячі флешбеки. Ненавиджу своє дитинство.
Путон почав розпитувати знов. Він думав, що я звичайна тпшечка з милою мордою. Шось він тепер трохи напрягся, прекольно наблюдати.

Так. Відчуття що наді мною завжди якась чорна хмара, яка жере мене зсередини. А В я не люблю, В це частина моєї душі, яку я вже ніколи не відпущу. Справжній В мені не потрібен.

02 марта 2020, 17:12

Чет сильно болит весь пояс, не могу понять, от хламовой еды вчерашней, либо от таскания тяжестей. Еще голова болит и снова светочуствительность, вот тупо ниче не могу делать, для всего нужен свет. И еще во мне борется желание прилечь, чтобы стало легче, и то, что я малоэффективна сегодня и пиздец много дел. И я поглядываю на кровать, и тут же начинаю себя ненавидеть, что неужели я так и поступлю, и так все оставлю. Пытаюсь придумать хоть что-то, что я могу сделать, чтобы спокойно мочь прилечь. Остро переживается, хотя в целом сильнейшая вялость, тупость и несобранность. Еще и тренить не могу, и вообще чувсвую себя хуйней какой-то.

01 марта 2020, 20:46

С самого утра и до вечера был на масленице за городом. В целом было прикольно, все эта языческая атмосфера и ритуалы, необычно. И хорошо что не пил. Удивило что "аттракционы" довольно опасные, но при этом достаточно иметь голову на плечах чтобы с тобой ничего не случилось. Раньше вообще как-то к этому проще относились, более естественно

Ездил к родне. Оказывается сестра мб свалит только в конце апреля а не в начале... И чото у меня столько гнева появилось из-за того что по сути у меня нет никакого собственного жилья, живу как бомж, что я домой приезжаю не к себе в родной собственный угол, а тупо кому-то в гости, чтобы просто повеселить их. В общем родственники крайне сильно злят, ненавижу их

01 марта 2020, 18:18

Начала свой день с упражнений на гибкость и силу (ммм, все еще ненавижу кардио), сделала, правда, всего один заход вместо двух. Снова одна дома, все уехали, вот думаю: начать с уборки, стирки, или забить на все и устроить день спа? Можно днем поделать первое, а вечером - второе.

А ещё можно приготовить рис со специями и испечь какой-нибудь пирог без яиц. И наконец-то отдать бартер, а еще переписать тезисы и найти выкройки для листьев для костюма. И зеленый фетр и подумать, в какой горшок я буду пересаживать Остин.

Но начну я все равно с чая :)

29 февраля 2020, 11:46

Еду к матери сегодня, хотя планировала вчера. Она сказала, что отца сегодня не будет - так что это оч соблазнило меня не приезжать вчера. Тихо радуюсь, что не увижу его дольше, чем думала.
.
Читаю какой-то сопливенький японский романчик. Не то, чтобы он был плох, но сцена секса растягивается на ~8-10 глав... я знаю, что это был взрослый контент, но типа не чересчур ли?? Было бы неплохо добавить больше сюжета... гг там не оч, в комплексах и ненависти к себе. Мне оч жаль ее, но я чувствую себя неуютно от ее размышлений.

29 февраля 2020, 10:37

как, просто КАК можно было перепутать сторону, на которую открывается шкаф, бля?
конченые долбоёбы.
и этого я ждала 5 месяцев? охуеть просто.
меня трясёт, у меня начинается неконтролируемый приступ злости со всеми вытекающими деструктивными порывами.
сука, меня сейчас понесёт, блядь, я что-то разобью. суууукааааа. какого хуя? ненавижу!
пошли все нахуй, я хочу разъебать это говно.

28 февраля 2020, 19:06

Плохо мне было 2 дня, но вот под вечер отпустило. Надолго ли - не знаю. Не хочу, кидаться громкими фразами типа рецидив рпп, но есть как есть.
Вчера из-за неудачного графика не смогла пообедать и вроде как разрешила себе после 7 вечера что-то съесть. Сначала это были остатки творога без всего и 2 к. мяса (да, одним не ограничилась), потом я долго сдерживалась и таки ухватила зефир и даже отрезала кусочек халвы. Естественно, через 5 минут я уже ненавидела себя, боялась утром ставать на весы. Практически мир рухнул... утром +0.1. Из-за этого все?
Сегодня перед англ переодевалась много раз. Когда времени было мало решила не смотреться в зеркало и быстро туда-обратно.
хотела написать о другом...)

27 февраля 2020, 19:37

Понял что от вейпа получаю гораздо меньше никотина чем от сигарет, это клёво но из-за этого нф от ломки не уходит
Какое-то время миксовал вейп с сигаретами, сейчас вейп горчит и я на два дня забил на него.Сегодня вечером почищу и вернусь к понижению числа получаемого никотина
Двч в которую я влюблялся оказалась психопатом второго типа.Сначала я впал в отчуждение, но сейчас хочу её осимпатить что бы она смогла стать моим близким другом

Почитал жж креветки и комменты к статьям
Пздц.Раньше было интересено изучать противников селекции, думать есть ли что-то правдивое за их позицией, адекватны ли они, сейчас уверен что нет
Это ппц отупевшие от анэ люди они питаются ненавистью и не могут без неё.

27 февраля 2020, 15:41

1547ЧТ
Сьогодні знов був приступ ненависті до себе, просто чудово. Обнулила лічильник сліз. Немає кому що сказати. Зателлефонувала В. Все-таки взяв трубку
привет. как дела? норм. нашла что сказать? нет. ну пока
Стало ще більше боляче. Після таких випадків розумію, що нахуй я йому і він мені треба.
Добре.
Випила валеряночку на пустий шлунок, почався рвотний кашель і тошнота. Чудово. Через цей стан не могла роздуплитись з паролем до компа. Відстала з Б класом. Боже. Сьогодні жахливий день
Ненавиджу себе і своє існування.
треба пережити завтра.
У брата др. 25?
Хочу в нору. Сховатись.

27 февраля 2020, 13:59

Сижу на уголовном, решали задачи. Это забавно, потому что задачи основаны на реальных случаях...
.
Последние 2 пары с преподшей, которая ненавидит проводить пары. Мб отпустит раньше, было бы неплохо.
.
Ночь не спала, потому что читала мангу (она была просто uwu, ни о чем не жалею). Щас хочу спать, но типа не так, чтобы очень.

27 февраля 2020, 07:13

Ненавижу оставаться дома одна. Пытаюсь внушить себе, что все звуки, которые я слышу, издаю либо я, либо кот. В любом случае они отвратительные и пугающие, как будто звук скрипнувшей половицы не дело моей ноги.
Заварила себе новый чай, нужно отнести пакетик Т, она собирает по одному пакетику разного чая, я переняла у нее эту привычку, но как только наступает бедность, то я их выпиваю за один день, я ужасна)
Физра в институте выматывает, не знаю, как завтра это будет чувствоваться, но уже сегодня я с трудом передвигаю ногами. Отстойно.

25 февраля 2020, 19:43

1150ВТ
Сьогодні мені зробили вихідний. Дякую!
встала, снідаю

Зараз піду за червоною ручкою.
Хочу ті заморожені овочі. Блять як дожити до пт і з'їбатись в свою нору.
Чогось здається що це тільки в мене так туго уроки йдуть.
В І сьогодні був перший, каже що норм

Путон знов прочищав мозок. Після таких розмов реально розумію, що мені все одно, що робиться з моїм життям, я все, всіх і себе ненавиджу. Певно так не має бути, але все одно.
Просто хочу сидіти в своїй нещасній норі.
Збираюсь і йду в магаз.
Гарного дня!

25 февраля 2020, 09:58

Не самый лучший день.
Проспала пары.
Потом терзания.
Несколько часов обнимала подушку и то проваливалась в сон, то чувствовала, как по щекам слёзы текут, то окуналась в какую-то тупую пустоту.
За сегодня съел апельсин, сейчас наконец что-то поужинал.
Мэх.

ненавижу такое.
на улице дождь, кстати.
от чего бы я не отказалась сейчас?
не знаю
.
ненавижу такое.
.
хочу лекцию по ор.м. и потом по нему пз, а не вот это всё.
или походить по городу в футболке и джинсовке
ничто из этого неосуществимо
.
хочу как-то пошить бОльшую игрушку шинсо из плюшевой ткани.
.
есть идея на хозяйку леса для одной штуки
и несколько ау
и персонаж с "усилением"
не знаю к чему это всё
пальцы едва нажимают на клавиши.

24 февраля 2020, 19:00

Проснулась з головним болем.
Випила цитрамон.
Зробила луну.
Останнім часом стосунки з коханим напружені.
Я не думаю що поїздка додому щось змінить.
Просто треба не бути розмазнею.
Я тону в самокритиці,самобічі і ненависті.
А можна відчувати щастя,коли ти себе ненавидиш?
Фігня якась усе це.Я блін втомилась.
Але я ж не втечу від себе ніколи.
Борюсь з собою завжди.Втомилась до біса.
Придумала зробити зрази з грудини.
Тільки ше не знаю на обід чи на вечерю.
Потрібно зайнятись постерами,я вчора нічого не робила.
Відкрила фш і прифігачила коханому яблуко замість попи.Тепер я вмію таким займатись.
Ще розкусила функцію select and mask і це афігенно.
Валю в Кишеню.
Ага,погода дно. 🌧🌂

24 февраля 2020, 09:15

Їбітоньки я промок. Зовсім. Куртку і кофточку можна хоч змінити, а от штани та взуття....((
Зайшов, Макс відразу : " Як ти?"
я: "Здохнути б оце"
М: "ееее.....це дуже просто, мені тоді скільки проблем, міліція і т.д., а твій список? здохнуть, щоб не робити?, а люди, що сажуть: "слабак"
я: "ладно, поки не буду, вговорив"
короче настрій препаскудний. Ледве встав. Ненавиджу таку погоду.
сьогодні мій девіз: "як багато людей і як мало патронів"
п'ю каву, пишу пост, розвернув Йоду в іншу сторону, хіба зрозуміти йому мене?
і взагалі, кому зрозуміти мене?
потрібно щось робити
Гарного всім дня

ой....не питай

24 февраля 2020, 07:09

Сегодня поняла, что вся дрянь (или почти), которой пропиталась моя жизнь, мои чувства, ощущения да и сама я, исходит из отчего дома ;)
Мне тяжело сползти с кровати после 12-часовой отключки, тяжело убрать ненавистный беспорядок, тяжело постирать вещи(!), тяжело затащить себя в душ(!!!), тяжело заниматься любимыми делами, даже тупо смотреть сериалы. Сегодня сидя на предмете, который не любила, поняла, что он мне офигеть как нравится, мне нравится быть с людьми, наблюдать за ними, как они улыбаются, дурачатся, проживают этот момент юности. Словами не передать, как это снова попасть в поток жизни, почувствовать, что ты тоже есть здесь. Я почти расплакалась, но подошла моя очередь делать перевод.

22 февраля 2020, 23:57

Проснулась от боли внизу живота, сейчас сижу на кухне и смотрю на небольшой завтрак (А завтрак смотрит на меня). Месячные начались, ненавижу их, хорошо, в этот раз хоть по графику. Но надо что-то съесть, чтобы можно было выпить таблетку обезбаливающего, которую нельзя натощак.

За окном так внезапно сильный снег, почти метель, я хочу спать.

22 февраля 2020, 06:13

Как же меня бесит нужда разбираться со всеми программами. Я просто хочу немного порисовать,а не весь вечер мудохаться с настройкой гр.редакотора и планшета. Зачем везде свои траблы и сложности, постоянно бесящие меня? Мне нужен личный раб, который будет разбираться с техникой и всей дополнительной лабудой. Не хочу больше вникать в эти штуки ><
Вот только проблема-то остаётся и её нужно решать, бэ.
.
И интернет с перебоями.
И вк не работает на ноуте, в то время, как на телефоне всё летает.
И ноут не хочет подключаться к раздаваемому интернету с телефона.
Одни расстройства, тьфу.
Ненавижу технику.
.
вроде саи заработал, посмотрим...

21 февраля 2020, 20:30

Я часто думала, а как начинают мыслить люди, которые сначала ненавидят всех "не таких", а потом сами попадают в их число?
Может до них доходит базовое "уважения достоин каждый, пока он своими поступками не навредил другому и т.д."??
Как оказалось - нет. Они просто начинают ненавидеть еще и себя
https://batenka.ru/resource/wheelchair-suffer/

Смешанные чувства. Чисто по человечески - его жаль, пиздец ситуация.
А с другой..он сам сформировал эту ауру ненависти. Я щас опять заебу феминизмом, но знаю пару тг-каналов активисток тян колясочников. Да, там борьба за свои права, депрессия и т.д., но и близко нет "все люди с инвалидностью мусор, не достойны уважения и никогда ниче не смогут"

21 февраля 2020, 01:17

Я переела,ненавижу это чувство,вроде съела не много,но уже страдаю.

Очень много работы,я бы сказала ЗАВАЛ дикий,с одной проблемой сегодня закончила,горжусь собой))

Сейчас в наушниках качаюсь на кресле и работаю в штатном режиме.
Только-что пришла от мужа,он накормил меня карбонарой с ресторана...мы немного поговорили,дурачились пока не пришел его знакомый и не начал рассказывать о всех "прелестях" отцовства (у него недавно родилась дочь).
Он с таким отвращением описывал свою малютку,что единственное о чем я подумала это ОН НЕ ДОСТОИН ЭТОГО!!
Может я не так уж и ненавижу детей.

Ок,все будет ок.

20 февраля 2020, 13:11

Как-то не задумываюсь обычно про НО к себе, а оно огромное, я его не выделяю в отдельные восприятия. Сейчас возникают проблески ясностей, что любая форма ненависти к себе ведет к ненависти к другим.

Мне хочется научиться воспринимать себя приятным для себя человеком вне зависимости от того кто как ко мне относится, хочет или не хочет взаимодействовать, тогда это будет благоприятная почва для того чтобы нормально относиться к окружающим.

Выписал некоторые негативные уверенности связанные с Нокс, интересно перечитать их завтра. Заметил, что как только что-то всплыло в ВД, цлс сразу это выписывать, уже через 5 минут я могу про это забыть. Гнобить себя за НСУ, тоже разновидность НО к себе.

20 февраля 2020, 09:43

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы