Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

20.57среда
еле просыпаюсь с красными глазами
очень холодно по утрам, сегодня в штанах спать лягу наверное

*Уныло
*Не знаю
*Вова опять хуйню какую-то мутит уже несколько дней. Страшно его терять на самом деле
*НЕ ЗНАЮ
*хочу домой просто
*можноненадо
надо текст выучить
надо материал подобрать
я себя ненавижу опять

09 октября 2019, 18:00

В. с утра взбесился на меня за какую-то глупую мелочь, которую я сказала. Просто бесился, ничего мне не объясняя, и попутно настойчиво приставал ко мне. Ненавижу, когда происходит такое. Я чувствую, что в такие моменты он только хочет меня, но не любит. Почему-то чувствую себя шлюхой. Он реально думает, что я захочу секса, когда он себя так ведёт? Мне просто было очень мерзко.

Обнулила 4 дня без слез.

Не хочу снова впадать в депрессию. Буду продолжать делать то, что запланировала на сегодня. С ним или без него.

05 октября 2019, 09:52

Дощ. Ходила в справах, намокла. Здрастуй Осінь!
Нз, коли зможу вирішити ті сердечні справи, вже від них кришу зриває, тож є план, але він, походу, тоже в прольоті. Хочу вже, щоб закінчилось це все. Хочу вже чогось більше, ніж "нічого". Хочу знаходити час на щось приємне. Думаю А мене зненавидить скоро, або вже ненавидить, а через р-чення взагалі може кинути мене одну. В душі сподіваюсь, що не кине.
Це так дивно і це вже геть інша історія.
________
Дякую Д. за приємні розмови. До завтра.

04 октября 2019, 18:17

Даже зная, что из себя представляет мужло, я всё равно расстраиваюсь, когда они относятся ко мне пренебрежительно: как та хуемразь, что сегодня не захотела мне пожимать руку. Я ненавижу тупые шутки про "насосала" - конечно, мужло ржёт над ними с большим энтузиазмом, я бы тоже с удовольствием поржала с шуток про "нализал", но, увы, выбор унизительных шуток про блядунов мужского пола не так-то велик. Самое хуёвое то, что я всё равно зависима от их реакции нас себя, мне хочется, чтобы они меня превозносили, но не прогибаться при этом под стандарты красоты и не обслуживать их никоим образом. Как мне к этому прийти?

03 октября 2019, 22:00

Пёрся в новый офис, у лифта встретил директора с толпой приспешников, пиздующих куда-то во внешний мир. Что-то тут народу много, неторопливо обошёл все комнаты, поздоровался. Все так напрягаются если делать это медленно, видимо ждут какой-нить вопрос.
Ощщ будто первый день здесь работаю. Пока узнавал у Маши куда жать в кофемашине, кто-то спёр последнее яблоко с общего стола. В большой семье не щёлкают ебалом.
Сегодня ДР у *, не хочется о ней думать и даже мысленно посылать ей лучи поноса. Но думаю. И посылаю.
Вообще по логике, спасибо ей за всё, я бля в своём познании настолько преисполнился. Но по эмоциям ненавижу.

02 октября 2019, 07:43

Alter_ego, цілком тебе розумію, бо мала схожий період у житті: закінчила університет, повернулась додому, конфлікти з батьками, роботи не було, відповідно і грошей. Кохання? Що я можу казати, коли 2,5 роки прожила з людиною, якій насправді я була нафіг непотрібна. Просто йому було так зручно. Тепер він поїде у свою Швейцарію, а ти з своїми почуттями роби що хочеш. Я не знала що робити, а головне - де брати сили на все це. Ненавиділа себе. Та виявилось, потрібен був час і все стало на свої місця. Не картай себе - що ти ж чоловік, ти ж маєш бути сильним. Ти нікому нічого не винен - от і все. Як виходить, так і виходить. Головне, що не стоїш на місці, а намагаєшся щось змінити. Тому не сумуй ☺️

29 сентября 2019, 16:31

Ночью написал Д. Я ему ответила, а потом удалила у себя и оставила у него случайно и ответ удалить не получилось. Ночью от его сообщения началась сильная паника и истерика, так что я почти не спала. Часа 2 лежала писала простыни Б, потом уснула на 3 часа, проснулась и снова начала переписываться про это все. Тревога и паника зашкаливает. Я Д. забанила потому что наверняка он бы ответил чето уничижительное и презрительное, он почти всегда так делает когда люди не бегут как шавки делать то, что он приказывает, и когда этот человек я - тот, кого он ненавидит и презирает, потому что я ничего ему не сделала, но очень много личного пережилось, что он запомнил как "она-дерьмо" и пох что это он

24 сентября 2019, 08:41

"Смотри, единорожка, стояла ты себе в тц в Киеве, а потом забрали тебя в какую-то жопу мира...."
(с)

Мир подкидывает возможности -тупо одну за другой. А я _не_вывожу_
Я не могу, не прощу себе, если упущу - тем более вот так, когда основные проблемы на пути решили взмахом пальцев (ну и банковский карты)
Все, что мне нужно, это просто вьебы...
просто перестать
ненавидеть
себя

Л охуел с того, что не заметил когда я плакала - а я не то,что беззвучно плакать умею, так еще (как оказалось) параллельно делами занимаясь

Прокачиваю не те скиллы.

Shakira - La pared

23 сентября 2019, 17:56

Скучно это все. Оболваненные, полудохлые люди. Вы видели наше плохо своими глазами? Вы видели хорошо других своими глазами? Взгляд пуст, через зрачок видно мыльную воду. Аргументов нет.
Любишь - ладно. Ненавидишь - ладно. Жертва пропаганды - отошел от меня на сотню метров и не приближайся, тупень.
Особенно радует, когда где-то жопа и в коммы пишут "Когда же мы, люди, одумаемся?", "А мы все продолжаем и продолжаем уничтожать природу". Вы может и продолжаете, свечку не держала. Вам может и хочется взять на себя ответственность за такие преступления, а мне вот нет. Нет никаких "мы": придурки отдельно, Эвер отдельно.

23 сентября 2019, 11:30

У правому оці лопнула судина і пофарбувала частину ока в червоний. Неприємне відчуття.
А зуби звикають по трошки, все ще ниють, але вже не так сильно, як перші дні. Знеболювальні більше не пив.

Прокрастиную цілий день, прикриваючись вихідним і поганим самопочуттям. Завтра такого собі вже не дозволю, склав список обов'язкових справ.

Не знаю де подітись зараз, нічого не хочеться. Ненавиджу це почуття овоча. І від цього ще більше бішусь.
Джо, візьми себе вже нарешті в руки.

22 сентября 2019, 15:17

социобляди, блет. мало того, что запостили событие в сториз в инсте и теперь другие девки придут, так ещё и отвалились по дороге. не, ну збс, "чужие" девки и 0 своих. уверена, третья вот-вот отвалится тоже. одна вспомнила, что у её сестры выступление, у второй маникюр нарисовался, у третьей наверняка месячные начнутся, красота какая, красотаааа.
тем временем я всё ещё рисую. я уже говорила как ненавижу "слепые" планшеты? нет? так вот, НЕНАВИЖУ СЛЕПЫЕ ПЛАНШЕТЫ!1!! и мой перфекционизм не даёт мне спокойно закончить рисунок, над каждым косяком трясусь и анатомией. алло, анатомия вообще не про меня, втф?
усталь. тем временем до подъёма 3 часа. ммм, мой график никогда нормальным не станет.

19 сентября 2019, 22:50

Хотела написать раньше. Не знала о чём. Что писать если всё вокруг меняется, а я нет. Кажется осень догнала меня(ха). Когда у тебя всё нормально, но ты всё равно найдешь 100500 причин для грусти. Ненавижу, но я такая. Этого не изменить. Как и отношение моего отца ко мне. Разговаривала с ним не так давно. Игнорирование. Это было больно. Я конечно выпила для храбрости перед звонком. Но то, чего я ожидала никогда не случиться. Я бросила. Надежда умирает последней. В тот момент, моя надежда умерла раз и навсегда. Устроила шикарные похороны и затолкала/закопала глубоко, глубоко. Легче Катя. Легче. Правда. Врунья. Я отключаю эту функцию. Так я могу идти дальше. Добрые люди страдают больше.

19 сентября 2019, 11:16

Это пиздец. Это та самая стадия, когда я от безысходности бросаюсь к любому человеку в объятия /и не только, само собой/, чтобы не быть одинокой. Я устала. Смотрю на своё отражение в зеркале и ненавижу себя каждую секунду. Чувствую себя некомфортно. Снова впадаю в депрессию, что ли /?/. Все не то. Люди вокруг не те. Заебалась. Хочу резаться блять, держусь из раза в раз. Надоело. Что делать, не знаю. Только ною и жалею себя. Хотя лучше бы не жалела. Почему не могу просто наслаждаться этой жизнью? Почему думаю о суициде? Не смогу сама покончить с стобой. Сегодня близкая подруга-сотрудница сказала, что если я заболею, то она меня убьёт, на что я пошутила, что это хотя бы будет не суидид. Смешно.

19 сентября 2019, 01:05

Сижу сейчас и улыбаюсь. Это просто улыбка ненависти.
ГААААВ ГАААААВ ГААААААВ, воет ебаная тварь. К сожалению, эта тварь, большая и неадекватная овчарка, является нашей. Онжиахранник, говорят родители и сами не могут заснуть от его блядь лая. Пизданутая хуйня, на что ты лаешь блять в час ночи причем сука тупая не можешь прекратить уебище блять ебанутое
А летом блять это вообще ебаный пиздец
Утром ГААААААВ ГАВ ГАВ ГАВ, днем ГААААВ ГАВ, вечером и ночью ГААААВ ГААААВ ГАВ
тварь блять я уже и не помнила что такое норм сон
Блять я с удоводьствипм представляю как сука выстреливаю все патроны в эту ебнутую хуйню
Как это хуйло неадекватное валится и все блять никогда не рявкнет.заебал никак не сдохнет

18 сентября 2019, 22:18

А когда я ни в чем не уверена, я читаю про П.
Почему люди на меня пялятся, когда думают, что я не вижу. Я выгляжу странно или хорошо - вот в чем главный вопрос. Я чувствую, когда и откуда на меня смотрят, придурки! Даже когда иду по улице и человек высунулся покурить из окна этаже на пятом и смотрит, я чувствую его блинский взгляд. Они делают смешные лица, когда мы встречаемся глазами.
Еду в одном автобусе с Ж. Молчим, не здороваемся. Наверное, он думает, что я его ненавижу. Я хочу дружить, разумеется. Хочу разрушить это недопонимание. Сказать, что я просто редиска и не решаюсь поздороваться. И что у меня плохое зрение и я не всегда вообще его узнаю. Но мне и так хватает общения сейчас.

18 сентября 2019, 16:10

Ютуб, родненький, ты хош меня убедить, что у тебя финансовые трудности, поэтому ты рекламу каждые 3 трека пихаешь, в том числе свою?
как в роликах Приятного (нет) Ильдара: "а спонсор этого ролика - мой инстаграм, мой инстаграм - подпишись".
бле, эти очереди в общественный транспорт меня вымораживают. ладно вас трое, но когда очередь занимает один, а подходят пятеро и ещё кто-то подтягивается - это Эребор, ребята.
ненавижу стоять в очереди, когда на пустые места ещё попадаешь, но выбирать не приходится, вот и сидишь в проходе.
не. хо. чу.
кста, про инсту: однокурсницы просили мой акк, в группу добавить. нахуя? хз. ну и ответила, что социоблядство не про меня, так что я пас. норм отреагировали.

18 сентября 2019, 03:20

23/29 вторник
Ужасно хочется спать весь день

Ненавижу конфликты, не умею себя вести, а потом держать себя в руках и не паниковать
-
Влад тупо плюнул в душу. Никакого уважение после года отношений. Как-то больно от этих отношений
-
менофдримс сливается.
Вова реально ведет себя как аутист. Неужели реально мы оба ебанутые? на каждый час поставил таймер на смс "яна лох" и весь день не поздравлял. Я пошутила мол он на 23.59 тоже таймер поставил. В итоге это была не шутка и он разозлился. И в 23.59 прислал в духе "пошла нахуй". А утром написал "с прошедшим". Самые даунские отношения просто. Вымораживает меня это
-
нервы нервы щеки уходят опять

17 сентября 2019, 20:34

Я просто ненавижу своё лицо.. Завтра праздник, и именно сейчас решил вылезти огроменный подкожный прыщ. Тянет щеку, болит, и выглядит словно чужой пытается выбраться наружу. Полюбому сходить будет пару месяцев. С такими темпами меня точно никуда не возьмут, и придётся сидеть тут, терпеть маразм этой старой мымры... Такое чувство словно этот переезд мне одной нужен. Но что поделать, такое у[бище не возьмут, чтоб клиентов не пугало и денег больше не станет.

13 сентября 2019, 22:40

Нарешті все пов'язане з роботою на наступні 6 днів лишається позаду. Сьогодні прийшла О і відчуття ненависті від неї валить просто стіною. Бррр
За 40 хвилин подадуть потяг. Хочу вже спати. Завтра прибуваємо о 06:00 ранку, треба хоч трохи поспати, бо А злякається і поїде назад у Цюріх ;)
Суперове відчуття, коли ти незалежна. Купуєш, їси, гуляєш за Свої гроші. Сама вирішуєш, сама обираєш. Просто клас
Такс, допиваю колу і вперед 🚞

13 сентября 2019, 19:01

Смотрела фильм «Лунная походка»- нарезки лучших выступлений Майлка Джексона. Чем-то привлекает графика и спецэффекты того времени- кажется тем, что рзн с детскостью, простотой и немного с чт.
Нравится пластичность Джексона, как он владеет телом. Чем-то нравится стиль, его голос. От некоторых его повадок и движений возникает ув, что он уверен в себе , а по жизни он был наоборот сильно неуверенным в себе человеком, сделал множество пластических операций по изменению внешности, ненавидел в себе все негритянское.

09 сентября 2019, 08:14

Не знаю, как мне пришло в голову зайти на этот сайт снова. Прочитала всё, что писала раньше и стало не по себе. Не перешла порог по х (очевидно же)и поступила непонятно куда. Чувствую насколько быстро уходит время, чувствую себя бессильной
С любимым 2 года уже как) вроде всё хорошо. Но есть чувство, что я привязана и очень сильно. А ещё, мне плохо от того, что он прогрессирует а я сижу на месте
Наверное, надо начинать действовать. Но с чего начать? Родным говорю что всё в порядке, всё нравиться
Перечитала пост где заставляла себя не прокрастинировать и учиться, стало стыдно за себя
Ты же блять могла постараться дура и сейчас всё было бы хорошо, ненавижу себя
Спасибо мч за то, что рядом

08 сентября 2019, 23:18

Если ему грустно, то мне становится тоже. И это НЕ нормально. Он будто управляет моим настроением, что-то говорит, чтобы заставить чувствовать себя неловко, неуклюже, странно. Ненавижу и люблю его одновременно. Какая-то необъяснимая тяга, желание общаться дальше, пиздиться из любви. Это нездорОво.

Как то попросил критику себя, я особо не знала что сказать, привела 2 почти рандомных факта, пч я не пытаюсь выделить негативные стороны, я воспринимаю человека как одно целое. Попросила обратную критику и узнала что со мной не о чем общаться. Это просто ЛОЛ. Не понятно тогда на чем вывозилось наше общение длинною в месяц, при том что я откровенно понимала, что нравлюсь ему. Еще раз ЛОЛ.

07 сентября 2019, 11:20

Тревога у меня всегда сопровождается ннвкс. Я начинаю заодно тревожиться, что остальные меня ненавидят. И я думаю, что заслуживаю этой ненависти. Не знаю, когда починю эту фигню, это сложно. Надо по-другому как-то подойти.
Со вчерашнего вечера исп ещё и боль в груди от этой тревоги.
В общем, плохо. Полное ощущение себя не на своём месте, а мира - не моим миром. Плакала вчера и хочется сегодня. Даже ноль поставлю. В прошлых случаях это сост само проходило со временем, так что...
В местной библиотеке нет интересных редких книг. Кроме того показалось, что меня ненавидят из-за того, что я хотела найти их.
Паранойяльный бред! Что может быть веселее, чем ставить самой себе диагнозы, да, Эвер-чан?

06 сентября 2019, 14:57

Вот же ублюдок, ненавижу его. Наглый, хамит, эгоист, который срать на всех хотел. Резко захотелось плюнуть ему в лицо и, уйдя, лишить навсегда своего расположения. Это тупое животное, не обладающее эмпатией, которое боится только палки. Дрессировка и только дрессировка, а если будет вякать, то на помойку. Никаких больше поблажек с моей стороны.

04 сентября 2019, 21:55

Мне не очень хорошо этим вечером, но чувство очень и очень знакомое. Надеюсь продлиться такое состояние только сегодня, иначе будет совсем плохо.
Каждое начало сентября проходит у меня в плохом эмоциональном состоянии, ненависть к себе, слезы, хочется наказывать себя. Пока такого нет и надеюсь не будет. Но очень противно на душе. Выглядит жалко, не хочу это писать, боясь смутить кого-то. Но с другой стороны, для того я тут пишу какой год, чтоб быть честной, прямой и делать выводы. Написанное помогает хоть как-то устаканить в голове происходящее.
Только что поняла, что у меня уже 6 лет не было ни одного счастливого лета + сентябрь. Эта цифра очень пугает.

04 сентября 2019, 17:11

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы