Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Главный триггер для моей ненависти к Бодху, беженкам и симпатам- мое желание считать, что они- причина моей ненависти к себе. Это желание взникает из уверенности «они меня осуждают». А эта уверенность- из уверенности «я –плохая», которую мне навязывала моя осуждающая субличность. Я уже отвоевала существенную власть у этой субличности и отдала ее моим озаренным субличностям. А скоро я уничтожу ее окончательно.

https://www.youtube.com/watch?v=a0fkNdPiIL4

12 июня 2020, 08:33

презентация по украинскому закончилась истерикой. ошибки, опечатки в материале, я сама вообще ни хера не знаю и предложение от себя сказать не могу. ну не говорю я на украинском, не говорю, и выступать мне перед людьми сложно. и сраный процесс телеги в диспетчере не убивался, уведомления на экране мешали, я отвлекалась. и все слова забыла от волнения и лекарств.
от осознания всего этого пиздеца мир вдруг стал страшным и злым.
ненавижу украинский, ненавижу школы, ненавижу университеты.
господи, какая это лажа, не хочу на экзамен, хочется забить на всё, проплакаться и лечь спать. я просто хочу спать, а не в разговорном формате сдавать английский и вспоминать сраную Сордию и молчание класса.

11 июня 2020, 11:39

Дощ! Щойно прийшов додому, як одразу задощило. Стояв на балконі, вдихав свіже повітря, пив чай з м'ятою. Відчував, як поступово гасне хвиля ненависті. Здається я підсів на м'яту, у заварці її тепер більше ніж самого чаю. Але нехай, мені так подобається цей смак і він дарує спокій.

Дочитав другу оповідку Кінга. Сподобалась більше, ніж перша.

І взяв номер таки у неї, хотів написати але потім бажання зникло. Мабуть, ще не час. Бачив як вона писала в тг челу, який підписаний як "Коля Урод"😅 саме́ повідомлення не читав, хоч мав можливість.

Якийсь депрешн, мабуть від недосипу.

10 июня 2020, 19:50

Вийшла на вулицю. Сіла біля куща жасмину на лавку. Приємно пахне 🙂

Хочеться бути в такому фізичному стані, щоб, не задумуючись, взяти вєл і за будь яких обставин (окрім, звісно, зливи) і махнути кудись на околицю міста або за місто.
Спека. Хочеться свіжості. Морозива?

Хочеться бути продуктивною. Але це, здається, було ідеєю-фікс багато років, рідко втілюючись, але дуже часто викликаючи ненависть до себе і своїх дій за так звану «непродуктивність».

10 июня 2020, 17:16

Светлые сны могут издеваться над тобой похлеще страшных. Уже второй раз за месяц слезы наворачиваются после хорошего сна. Они подсовывают под нос то, что приходилось отпускать. И люди... которые чудовищно отдалились, так нахально врываются в сны.
И я ненавижу эту иллюзию за то, что она быстро кончается. За то, что она дразнит и пинком выгоняет в реальность. За то, что столько всего не успела сделать даже в иллюзии.
Ну почему я во сне не прочитала эти листы, а свернула их, чтоб прочитать попозже?
- Ну ты же знаешь, что всё это читать интересно будет разве что одному человеку
- Я уже догадываюсь, кому.
- Можно?

Смешно! Я всерьез хотела что-то узнать побольше о человеке через свой же сон?

10 июня 2020, 06:53

надыбала ещё термометр - одна хуйня. завтра напишу терапевту. хоспади, хоть бы сдохнуть, а то заебалась постоянно чем-то страдать: то спиной, то башкой, то ещё какой хуйнёй. пыталась всучить мамашке термометр, т.к. контактировала с ней, хуй там - "нам в семье одного вечнобольного хватает. окстись, врачам и без тебя работы достаточно".
ну крч, я её предупредила, а она пусть сдыхает на здоровье, если душа требует. тем более, что спину мне повредил врач, которого она мне нахваливала и которого она до сих пор выгораживает, так что мне никого из них не жалко. не говоря уже о том, что в детстве я из-за жены этого массажиста пару лещей словила. с тех пор ненавижу психологов и медиков-заочников.

06 июня 2020, 19:56

сегодня не работала. даже не знаю, что получится из этого завтра, и будет ли активно мое угрызение совести.
вообще ненавижу себя за такое воспитание: если есть какое-то дело или обязательство, то обязательно его нужно выполнить. завидую искренне тем, кто может спокойно пинать детородный орган, делать все в последний момент на тяп-ляп и получать за это деньги, восхищения, положит оценку.
и общество ведь таких поощряет.
но если ты всего себя тратишь на дело, то мало кто заметит.
из-за этого ненавижу себя и людей.
из-за несправедливости.

06 июня 2020, 17:49

Написала сегодня Э сообщение о том, что отменяю свое мнение, что он меня запрезирал, когда перестал со мной общаться.
Я жила в нф обиды, ревности и выбрала тогда его ненавидеть, считать плохим чел-ком- чтобы не ненавидеть себя так сильно за свои нэ.
Ведь к "плохому" чел-ку ненависть не так "плохо" исп.
И отменила свои претензии к нему за то, что он не обьяснял подробно, почему прекратил общение. Он и не должен был.
Мне понятно, что мои обиды и ревность были ему неприятны и я больше не считаю его плохим.
Я сильно любила его и благодарна ему за его влюбл.

Пишу этот фрег как доказательство того, что начала меняться. Мне такое пока еще нужно, пока еще есть неув в себе, некоторый страх откатов.

06 июня 2020, 16:27

Работала с постоянником,дремала полчаса. Есть еще заказ.

Губу мажу мазюкой,иногда дергающие ощщ.Почему то ненавижу этот вирус.Вв его как живого захватчика,чужое,что прячется во мне,иногда непонятно почему вылезает и причиняет мне вред.Про герпес никто ничего толком не знает.Вакцины нет,иммунитета к нему нет,лечения нет.Ацикловир даёт ему по башке и он просто засыпает до слдщ раза.
На этот раз губа не опухла,даже не видно почти.

После заказа схожу за кефиром.

04 июня 2020, 14:11

Боги, как же хочется трахнуть Дар. Думала, что за те три месяца, что мы не виделись, я смогла перебороть это влечение. Но теперь, когда вспоминаю о том, что скоро её увижу, внутри все просто зудит от похоти. Пиздец, как я себя за это ненавижу. Она ведь даже несовершеннолетняя. Бомбит по этому поводу. Потом думаю, что ей уже через две недели исполнится 18,немного успокаиваюсь, но потом все равно бомбит. Дурею от неё. Давно так сильно никого не хотела.

03 июня 2020, 20:15

2340
як же мене виморажує токсичність. В часності токс батька. Це піздєц. Настрій знов зіпсувався
Забрав гітару. Ну шо. Дарма я гадала, що не можу собі таку дозволити. Путон вклався в 300+ баксів.
2352
Ну шо, все відміняється. Ай пішло все нахуй. Нахуй мене родили блять
ненавиджу все і себе

Не дуже корисний день. Поки не могла заснути, наштовхнулась на книжку по селекції. Да. Попався цікавий абзац, треба буде читнути.

Не розумію нашо це все
Улицы ждали - золото, гарний кліп, рекомендую.
Було щось схоже 2018го з тим білорусом, але голова комплексами була забита. Але було.

Настрій хуйовий.

02 июня 2020, 20:59

*фейспалм*

або хвилинка ненависті

як же мене нудить від цих
псевдо
любовних
херень

я не вірю, що можна закохатись за пару днів знайомства
не вірю що можна навіть за пару місяців полюбити людину
не вірю що зменшено-пестлива форма словечок виражає коханнячко а не бажаннячко сподобатись більшечко

це якась збочена форма самообману, люди

біііісиииить
і я знаю чому бісить
можу обґрунтувати
а тому, що хера з два ця нЕвМиРуЩа любов протримається хоча б скількись
якось гидко робити конвеєр з того, що має бути особливим, твоїм
ааа, але ж сонечко світить птічки поют, кому яке діло до сраної щирості

02 июня 2020, 19:36

когда-то я могла общаться. у меня было много диалогов с кем-то вк и все в таком духе. сейчас я не могу даже не смотря на то, что мне хочется вроде бы общаться.
не знаю смогу ли когда-либо снова вспомнить как это делается.
наверное, это из-за ненависти к себе. как представлю, что придется о себе рассказывать, так тошно становится. из-за этого возникает желание, чтобы меня никто не трогал и не знал о моем существовании.
недавно написал какой-то чел с фейка. типа хочет общения. расписал подробно. и я отправила его в чс. мне показалось, что это какая-то провокация и ложь и на самом деле хотят нарыть на меня компромат. тем более имя мужское. возможно, я права. но кому я интересна?это какой-то бред

02 июня 2020, 07:10

Вообщем стоят они себе, в руках кофе
И тут один говорит:
Хочу умереть?
-Ты о чем?
Говорю понедельники ненавижу!
-Ааа ты об этом, выпей кофе.
Вот мне сегодня надо сделать целую кучу работы.
- Ага (*глоток кофе*)
Написать то, отправить это...
-Ну да (*глоток кофе*)
А они что? А они ничего, им только кофе пить да приказы раздавать.
-Ну конечно (*допивает кофе*)
Так о чем это мы говорили?
-Ты пил кофе, а я жаловался на жизнь.
Но я не люблю кофе...
-А я не люблю жаловаться, но приходиться, иначе кофе не с чем пить.
В каком смысле не с чем пить?
- Неважно, это все понедельники.
Ну да (*глоток кофе*)
(*скривился от вкуса кофе*)
-Вот она, искренность!
Это кофе
-Это истина и все тот же понедельник

01 июня 2020, 04:02

Пока у меня такой список субличностей:

-мертвяк
-ненавидящая (гопник)
-должник
-училка-мудак/тиран
-павлин (ищет поводов для чсв, восхищения собой, подтверждения своей охуенности)


-довольная (самая клевая субличность, которая проявлялась 2р после спонтанного вылезания из депр- очень хочет жить , удов- главная цель)
-упорная (хочет, чтобы вернулась довольная, отобрала власть у мертвяка и стала править)
-любящая-пинающая
-трезвомыслящая
-эволюционная (делает конструктивные действия типа голодания, отслеж ж обжираться и тп)
-различающая, наблюдающая за своими вв и вв других людей
-сова (защищает свой комфорт и считает, что ее рж- самое важное)

31 мая 2020, 14:08

Сейчас очень злая и расстроена из-за бессмысленного наезда В. Сказал, что я "не могу убрать... " что-то там... Не особо запомнила. Так ему сказали ненавистные мной соседи.
"Типа мы не вместе с тобой на прошлой неделе убирали?!" Возмущению нет предела 🤨😬 С каждым днём моё пребывание здесь становится невыносимым... Хочется плакать 😭. Он не в состоянии заступиться за меня??? Сказать им что-то в мою защиту? Нет?! 🤯😮😵😒

31 мая 2020, 13:33

Приготовила торт! Этот злоебучий, но такой вкусный торт. Сделала двойную порцию крема и теста, но крем почему то остался, я это предусмотрела и вовремя попросила мж купить обычного печенья, что бы его отдельно смазать кремом. Хотела сделать огромную черепаху, но в итоге получилась где то такая, как обычно и небольшое недоразумение на тарелочке. В след раз буду фиксировать вес готового продукта, что бы узнать наверняка, мб мне только кажется, что получилось мало.
Закинула бёдра в духовку, есть чё пожрать на обед и пару дней перебиться дома, хватило нам и родственникам.
Довольная собой, ща в душ и отдыхать. Мес начинаются, тянет низ живота, ненавижу эту боль.

27 мая 2020, 18:10

Закрыла окна,потому как птицы чирикают просто пздц. У меня 6 этаж,откуда? Это видимо местные жители сверху,пойду шугану шоб заткнулись.

Смолкли. Рассвет в дымке и прямо алый. Ненавижу белые ночи. Это противоестественно.

Днём уборка и немного фа. Надо начинать.
Записаться на массаж и заказать еду на месяц.

25 мая 2020, 23:17

что за маленький самовлюбленный говнюк, как же бесит. он думает что мир крутиться только вокруг него, вокруг его загадочности и бессмысленных историй. нет уж дорогой, он крутиться вокруг меня и я ненавижу когда существо с яйцами а не яичниками, пытается сорвать с меня корону королевы драмы. это я в этой паре хрупкая и нежная девочка, была. кусок ты бесполезности.
вот как-то так вроде я и написала. но кажется стать мужиком это ему ни чуточку не помогло. как же бесит.

24 мая 2020, 17:08

Дивлюся в дзеркало і бачу Тайлера.
Я його тупо ненавиджу!!!! СУКА
блять, не можу побути на самоті, куди не піди - він там і усміхається, знає, що правий у всьому.
що життя не має сенсу!
що я нікому не потрібен!!! навіть і собі
що я нікчема і нічого не досягну
що всі ці думки гризуть мою голову і від них не втекти.
покурити!!! дістати з пачки цигарку, підкурити й потягти цей білий дим.
Куріння вбиває...відчувається в легенях ця теплота і видих в кілька секунд
добре. Куріння вбиває - добре. Уже б відчути цей біль в грудях.
Марла не зрозуміє. Чи відпустить вона туди?
Тайлер не розуміє, він хоче війни. З цілим світом. Мені б його віра у свої сили

23 травня = Ctrl+A(22 травня), Ctrl+C, Ctrl+V

23 мая 2020, 19:12

Впервые что-то написала спустя несколько лет. Почти пять, кажется...
Удалилась отовсюду. Оставила только основные аккаунты. В том числе и этот. Я часто пишу сюда, но потом стираю записи снова и снова. Потому что это все одно и то же. Я никак не развиваясь и абсолютно завралась.
Если бы совсем честной, то я никак не могу отойти от того, что было. Я все еще ненавижу себя и крайне разочарована.

23 мая 2020, 00:01

да ну ёбаный ты нахуй, какого хрена??
ненавижу сайты, которые автоматом последнюю серию сезона в очередь ставят. теперь я знаю весь сюжет последнего сезона АИУ.
уроды.
ну лан, зато от конспектов отвлекаться не буду.

настроение убойное в последнее время, т.к. я всё время занята и нет времени для навязчивых поганых мыслей.
да и сплю теперь под какой-нибудь бубнёж, а не давящую тишину.

достаточно давно принимаю колёса, чтобы наступила половая дисфункция. meh. ну раз так, то настало время моей любимой игрушки с дистанционным управлением. разнообразим трудовые будни, раз подрочить за 5 минут теперь не вариант.

22 мая 2020, 18:42

Я принимаю на себя ответственность за свою злобную клевету на всех, которую я молча культивировал годами. И я отменяю эту клевету: это всё неправда, и никогда не было правдой. Это я сам смотрел на жизнь воспаленными глазами ненавидящего человека.

Я - не говно, селекция - не говно, и люди - не говно. Это ненависть - говно, это она отравляет и извращает всё, к чему прикасается. Может быть или жизнь без ненависти, или ненависть без жизни - это теперь и мои экспериментальные наблюдения.

Ебаный в рот! Неужели я когда-нибудь вас всех снова увижу? Неужели смогу посмотреть в глаза уже без страха и сказать, что всё было не зря?

22 мая 2020, 08:31

Як же мені погано.
І не болить нічого, але прямо на фізичному рівні якийсь страшенний дискомфорт.
На Че не можу дивитися, такий він мені огидний.
Як він ходить, як він їсть, який він дбайливий і запопадливий зараз - просто жах.
Краще б його не було.
Ненавиджу.
Де він взявся на мою голову? Як я могла так вляпатися?
Влігся на дивані, дивиться якесь дурне кіно і чекає з моря погоди.
Хочу, щоб він помер, зник з мого життя назавжди.
Ну і накриває ж мене сьогодні...

18 мая 2020, 14:37

Розрізнила, що в мене якесь відчуття меншовартості перед (в порівнянні) з дівчатами/жінками, які в аспектах кар’єри (або власної справи), саморозвитку, розвитку в сфері своїх хоббі, любові до життя, розвинутій сексуальності і тд відчуваються кращими, ніж я. Госпаді, блять. Відкриття вєка. Як раніше до мене це не доходило? Боялась і тихо заздрила, ненавидячи себе при цьому, не розуміючи чому. І ясно, що спілкування з дівчатами, якими треба щиро захоплюватись, не складалось через цю хуйню. Складалось з посередніми, і було посереднім. Хоча, частіше за все, його просто не було.

Сон по пизді, очевидно (по часу запису))). Тепер і я буду боятись, що я на щось хвора.

16 мая 2020, 23:56

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🌄

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы