Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Не пропадал, а просто существовал
Только что должен был кое кого упрекнуть, но ведь это так утомительно и неблагодарно. Для себя конечно же в первую очередь. Пусть истина сама откроется или это сделает кто-от кроме меня. Без своей черной чашки никаких белых мыслей.
Тем временем, по возможности коротаю бесценные сообщения этой жизни с ведьмами и совами. Что одни, что другие, видимо любят жизнь за её легкость и простоту. Как минимум в своих сообщениях. Оказывается, даже ненавидеть можно в лайтовом сценарии, с кучей мата и угнетенных смайлов. Прям удивил момент, что первой, что второй в качестве инициаторов. Моя наивность за кулисами громко хлопает в ладоши взамен) Ничего, все будет норм.

20 марта 2021, 04:32

Чувствую необходимость снова писать сюда, не вывожу. Бесит эта необходимость выговариваться, особенно, когда знаешь, что человеку безмерно похуй, что у тебя там. В который раз пытаюсь молчать, но все равно говорю больше, чем следовало. Пока не выговорюсь, мне не легчает. Ненавижу, не хочу нагружать и открываться чужим людям.
Что то грустно и я решила с отложенных денег купить себе две хотелочки, хотя мне нужны деньги на велик и поезду домой, буду выкручиваться, ещё есть время.
Забронила 1-14 июля на отпуск, поеду домой. Хотя на работе пздц, мб останусь без заработка.
Хотела выходной наполнить приятным, но глаза на мокром месте.

19 марта 2021, 18:00

Тільки трохи очухались студії, і знову готуємось до локдауну... Ну шо за нафіг.

Я вдарилась в робочі/сімейні справи. Ненавиджу сидіти вдома. Від того і настрою нема.

Завтра ще в лікарню хоч би не забути, як сьогодні🙈

Приготувала куркоплов 🤤

Посадила перці, хочу ще томати. Чим ще дома займатись. Одному Gодзилі в кайф що ми з О вдома. Вчора виліз на дерево - ніндзя. Трохи схуд десь на пару кг, завтра накуплю йому м'яса. Dжоніо живе на дві сім'ї. Не пропаде 🤣

Читаю книгу.

Їде дах😵🤪

18 марта 2021, 18:00

Ненавижу насилие, вот прям от всего сердца, как физическое, так и психологическое. Вышла гулять с собакой, на нас набросился уличный щенок, очень крупный, чуть меньше моей овчарки, пытался кусать ее за морду, это совсем не было игрой - оскал, быстрые удары по глазам, чистая агрессия. Пришлось дать пинка, не сильно, больше чтоб напугать, по попе. Теперь совершаю акт психологического самоизнасилования, все произошло на глазах у прохожих, так стыдно, просто не знаю куда себя теперь деть. Сижу и просчитываю альтернативные варианты решения таких ситуаций и не нахожу.

17 марта 2021, 16:49

Я дико боюсь взрослой жизни. Привыкшая жить в собственном мирке, я совершенно не приспособлена к внешнему миру. Бытовуха сломает меня и если не убьёт, то сделает такой же серой массой как и другие люди. Я боюсь этого. Меня злит сама мысль о том, что мне придётся подстраиваться под эту чёртову систему, под грёбанное общество. Я его ненавижу. Пропитанное стереотипами, лицемерием и токсичностью оно вызывает у меня отвращение. Слогу ли я вообще выжить в нём?

16 марта 2021, 14:21

От этой суки мастера ни ответа ни привета.Зашла сама в мастерскую,время 16-30- а мы вот к вам собрались ехать. Блять, я чуть не затряхнула его- вчера же говорили,что ДО 16-30- дада успеем. И чё?! Ну мы не успевали, а позвонить урод ты не мог по человечьи,предупредить? Ну дааа.... извините. Сука,орала там. Ненавижу таких. Завтра в 11. Ушла,хлопнула дверью.

Весь день по дурацки из-за дибилов.
Пришла в зал, всё бесит.

12 марта 2021, 13:46

Настроение: ненавидеть Н. Где-то год назад со мной перестали общаться. Я до сих пор не знаю, почему. Меня это очень сильно сломало тогда - отдает и до сих пор, как ты можешь увидеть, раз я вспоминаю это. В конце концов я нашла черту, которая помогла мне разочароваться, и черта эта - лицемерие. Это почти детское - сбежать от объяснений, едва ли не от ответственности. Мы в ответе за тех, кого приручили.

Голова болит, на Марш не попаду, статья не написана. Спать не могу.

А фраг хочу оставить открытым.

08 марта 2021, 01:03

Ненавижу блть я это все!!!! Скинула во время диеты 3кило, и тут решила бросить ее ибо ну итак нормально! Аааааоаоаоаоаао как же бесит, опять набрала эти скинутые кг, а все потому что не надо бросать свою цель на полпути. Ненавижу себя! Да кто ты такая еда блть ебанайааааааааааа😫почему я так пожрать люблю, и оооо алкоголь, это вообще отдельная тема.

05 марта 2021, 05:16

Заметила настоящие улучшения. Перестала ненавидеть себя, стала себя самой другом. Наконец-то есть силы даже для учебы. Сон восстановился: ложусь в 21:30. Просыпаюсь в 5-6 утра без будильников.

Сейчас рефлексирую каждую минуту и пытаюсь понять, что делать дальше. Как справляться с тревожными мыслями и катастрофизацией.

Короче говоря, похож в эту клинику буквально спас меня. Если бы не мой врач, я бы уже закончила эту жизнь самоубийством. Теперь сама идея кажется мне ужасающей.

03 марта 2021, 13:05

Устранил НОкс почти. Иногда кажется, что вот еще немного и будет прорыв, мне станет ясно что-то такое, после чего НОкса не будет больше никогда, по прекратится этот плотный НФ, и я буду свободен. Может это иллюзия.
Я ведь сам к себе испытываю НО, а не какое-то там мифическое подсознание, с которым ничего не могу сделать. Если есть ннв к себе, то это я испытываю ненависть и хочу ее испытывать, и одновременно хочу быть объектом этой ненависти. Если это все делаю я, то я могу просто прекратить это делать, зачем вообще это все, зачем так себя мучить, зачем это испытывать...

03 марта 2021, 13:02

Бытовые дела это огрмная часть жизни человека, который хочет комфорта, у которого есть интересы. Зачем исп изза них НО и страдания если можно исп пвк и удв? Ведь ты себе приятно делаешь. Если ты это делаешь, значит тебе это интересно?
Но иногда бытовые дела являются насилием над собой, да.
Я вот например ненавижу делать их одна, я хочу ходить с парнем, пч я сильный социофоб и плюс пч вместе не так заебисто.
Их щас много скопилось.

03 марта 2021, 10:44

Учился УНЭ, писал кое-какие наблюдения как делать УНЭ. Главное наблюдение - это что УНЭ должно быть приятным, причем настолько, что сразу хочется еще. Если такого не происходит, значит это не УНЭ.
Почему делать УНЭ мне трудно? Я думаю это из-за непрерывного фона ненависти к себе. Как можно получить удовольствие от устранения, к примеру, раздражения, если раздражение прошло, а ннв к себе осталась? Раздражение может даже отвлекало от ннв к себе, и делало состояние менее мучительным. Поэтому цель номер 1 - это научиться устранять НФ ненависти к себе. Устранять такое пиздец трудно, но я пока не знаю, что можно еще сделать. Детские воспоминания всплывают снова, когда устраняю ннв к себе.

03 марта 2021, 09:34

я сходила на фильм о Марии Кюри. охуенный фильм! хочу пересмотреть и урвать постер.

мандраж перед первым днём учёбы. надеюсь, подаренная кофейней чашка кофе в честь др и загруженность дня (пары, психотерапевт, треня) меня отвлекут от гнетущего пиздеца. но, честно говоря, ситуация не очень: меня, всё-таки коробит (особенно из-за сбитого цикла => эмоциональности), а впереди ещё вся неделя. я уже чувствую взгляды, втыкающиеся мне в спину с посылом "даже они ЭТУ бросили". ненавижу, как в детстве, когда мать в наказание орала, а потом игнорировала моё существование, оттуда такие эмоции, даже если я права или подобное поведение друзей - манипуляция или откровенное издевательство.
бля, всё, сопли.

28 февраля 2021, 21:20

Сегодня что-то все бесит. Прям в край.
ОКАЗЫВАЕТСЯ менеджер мне рил звонил вчера, но я не ответила. И он просто:))) молчание знак согласия :))) сука зла не хватает. Вот кто/что угодно щас меня спровоцирует и все, пизда, я сорвусь либо в чистую ярость, либо в истерику.
Жду ебаный автобус и думаю, что если он не приедет вот прям щас, то водитель может сдохнуть где-то в подворотне блять со всеми обоссаными пассажирами.
Ненависть и я вместе дружная семья, так что пошло все нахуй, я нахожусь на точки кипения. Надеюсь, успокоюсь, как приду домой, потому что щас мне просто хочется кого-то избить до полусмерти

27 февраля 2021, 15:30

Хотят припахать выйти в пн, но с таким фэйсом я не хочу показываться, сначала пусть кожа заживёт. Попросила лучшего друга из России переслать мне 300 грн, накупила лекарств и мажу лицо, красавицей не стану к понедельнику, но лучше, чем сидеть и ждать погоды у моря. Погода теплее, можно одевать более лёгкую одежду, пусть ляжет по фигуре, люблю, когда на меня смотрят, на округлости, на лицо.. Но точно не с такой кожей. Больше всего ненавижу, когда меня видят в беспомощном состоянии или в состоянии во время или после болезни, если болезнь оставила отпечаток на внешности. Немало макияжа еужно будет наложить, остаётся надеяться, что к пн ситуация станет проще.

26 февраля 2021, 14:25

привет, меня не выгнали из универа. сегодня была пара, и я на ней опозорилась. очень невнятно говорила и нервничала. я себя ненавижу.
а ещё познакомилась с одним разработчиком игр и художников. надеюсь у меня с ним всё получится и он заберёт меня к себе, подальше от всех моих проблем (и поближе к его проблемам ахах).
вот так вот... пока.

26 февраля 2021, 11:33

Спала полтора часа.
Тупила в планшет.
Ничего не хочется.
2 вафельные трубочки перед сном днём были сильно лишние. Тяжесть теперь.
Покаталась на трамвае- старенький,со своими звуками,щелчками.
Поужинала в Теремке,взяла блин домой на завтрак- рано поедем с сестрой на первый прием в живую очередь в Боткина. Ненавижу очереди,но сестра клянётся,что там никого не будет.Ну ну.

Заметила как испортилось настроение из-за гонок про мсчн.Кажется,что уже залетела,сиськи увеличились.Блять,долбаный М.Взрослый дядя ведь!Говорила же что теперь нельзя.Сука,хочется его проучить,стрясти денег на аборт тыщ50.
А.отметил мою фотку одним из первых утром.
Хочу домой.

25 февраля 2021, 17:30

"Какая к черту шапка? О чём вы, блин?

И да, ты повторяешь себе по сотню раз на дню, что «это конец, все кончено, все вообще кончено!». Но на самом деле ничего не кончается. На самом деле завтра ты точно так же проснёшься в том же самом теле. И послезавтра тоже. И ещё много раз подряд, прежде чем наступит то самое «всё кончено»

Так что – надень шапку."
Одоната
_____
БОЖЕ, КАКАЯ ЖЕ СУКА ЖИЗА
Ненавидеть себя я начала лет с 15 +-, и да - конечно можно не спать ночами в истериках, не есть и тд
Но потом все как-то идет дальше, и я продолжаю как-то жить, а тело уже убитое психосоматикой и сидячим образом жизни
А мне в этом теле еще чет делать, а не только страдать

23 февраля 2021, 02:50

Мурчу и вращаюсь.
Любопытно, но я как всегда. Это очень по-сканерски - перед началом увлечения думать о том, что через три дня интерес уже потухнет. Я всё делаю только до тех пор, пока мне это интересно, а интерес теряю быстро. Я всегда себя за это клевала, и до сих пор чувствую себя из-за этого неполноценной. Если заставляю себя после потери интереса, то начинаю ненавидеть предмет и себя.
Учить язык по книгам, как это делает О, например, для меня недоступно. Я хорошо знаю инглиш только из-за того, что на нём читаю ранобэ (на англ больше глав) и иногда смотрю ютуб. Японский на слух немного понимаю тоже только из-за аниме. Два моих всегдашних увлечения из-за большого разнообразия материала.

22 февраля 2021, 19:12

Посмотрела Интерстеллар и он _охрененный_. Просто вернула себе веру в Нолана, которую немного потеряла после Тенет. Я очень люблю его Престиж, да и Начало ничего так, но вот это тоже о-о-очень хорошо было.

А пиксаровская Душа мне абсолютно не зашла. Аудиально я не выносила джаз уже через 10 минут просмотра, мультик ни о чем, вроде и многие вопросы задает, и все такое, но какой-то он без ответа или идеи. Скорее о том, как обмануть коллегу (Терри) ради своих каких-то целей. Какой-то мульт про раздолбаев гг, которые сами не понимают, чего хотят. Короче говоря, больше вопросов, чем ответов, и вряд ли я его когда-то пересмотрю (в отличии от той же Коко, где и аудио и визуал и посыл был лучше)

21 февраля 2021, 22:51

В последнее время я очень злая. У меня бывали приступы гнева и раньше, когда мне было тяжело, но теперь я мерзко злая и кусачая. Будто ненавижу весь мир и хочу сделать больно каждому. Хотя почему будто?..
Может я не замечала этого раньше и всегда была такой?
Сейчас меня трясет от стресса, страха и гнева. Насколько плохое ощущение, что у меня немеют конечности. Тронь меня - и я перегрызу шею. Не знаю, куда себя деть.

20 февраля 2021, 11:23

Ненавижу физическую усталость. Особенно когда есть запал делать дела, а тебя вырубает. Зато не было времени думать, наверно, оно и к лучшему. Но надо бы себя поберечь и не упахиваться так, как эти два дня.
Вчера хотела посидеть одна в столовой, спокойно поесть и выпить таблетки. Налетели одногруппники с воплями "Ооо Соня а вот и мы че как". Еще и соседка нудила. Если человек не может провести время с самим собой, то причем тут другие? Знаю, есть те, которые берут новые силы в общении с людьми, но я-то совсем неэнергичный человек, что могу дать? До конца дня ходила унылая.
Очень скучаю по вокалу и студии. Раньше хоть какая-то отдушина была, сейчас могу позволить себе петь только на кухне.

19 февраля 2021, 19:28

О чем я пишу здесь с завидной периодичностью? Правильно, о том, как я ненавижу м. Всю ночь промучалась, таблетка долго не могла подействовать, сегодня проспала из-за того, что будильник не тот поставила, и если бы я вчера вовремя пришла, все бы было ок. А так я опаздываю, потому что перенесла один час со вчера.

Кстати, мне понтовые бокалы подарили на новоселье. Я так замоталась, что совсем забыла, что по этому поводу что-то могут подарить. Ну вполне нормально посидели. Разве что может таблетка так долго не работала из-за того, что я вчера хорошо так выпила (но блин, вино п купил _очень_ хорошее, а И. ещё фраголино принесла). Надо глянуть совместимость, мне сегодня нельзя умирать.

19 февраля 2021, 09:05

Несмотря на всю анонимность этого дневника, да и просто осознания того, что здесь меня никто не знает и, скорее всего, не узнает, я не знаю, о чём написать.
Раньше я сюда выливала свою ненависть, злобу и грусть, оставляла какие-то отрывки из песен или книг, которые считала интересными (и всё ещё так считаю).
В моей жизни ничего интересного не происходит, но если вдруг что, дам об этом знать.

16 февраля 2021, 17:57

Мне очень херово. Фаза ли сместилась, еще что-то — не знаю.

Я чувствую себя дико виноватой во всем. Особенно в том, что деньги заканчиваются так быстро. Я чувствую последней мразью, я ненавижу себя. Я хочу сдохнуть и никому ничем не мешать. Мне очень плохо. Мне очень нужна поддержка, но я и так заебала всех, до кого могла дотянуться. И сейчас сижу и тупо рыдаю и задыхаюсь, вместо того чтобы найти деньги. Меня достали галлюцинации. Они идут четвёртый день подряд. Я так больше не могу

13 февраля 2021, 10:12

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы