Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Замечаю,что мое настроение слишком изменчиво. Сегодня я люблю всех людей и все живое, а завтра — тоскливо, ничего не хочу и чувствую,будто мир ненавидит меня.
Типо..разве это нормально? У меня просто инструкции нету.Главное — есть ли реальный повод для последнего? Очень не охота думать,что я просто подросток-истеричка,который сам напридумывал себе проблем.
Но почему бы просто не почувствовать себя спокойной и остаться в этом самочувствии? Как будто мне охота чувствовать себя плохо..

24 ноября 2018, 06:17

На редкость самоунижительное настроение.
Полдня провела в размышлениях о доверии - которые больше подходят героине какого-нибудь романчика, но не мне.
А вечер - в мыслях о том, какая я лицемерная - с активной позицией толерантности умудряюсь эмоционально довольно резко делить все на правильно/неправильно.
У Фокина люди научились контролировать эмоции, в такие моменты многое бы отдала за такую технологию. Да, я контролирую поведение и эмоциональные реакции, выдаваемые в мир.
Но сама с собой я то честна. Иногда ненавижу это качество, в совокупности с остальным выходит..

Вспоминаю слова психолога, шрамы С, собственные слова об игре и мысли Гарри

Exilia - Moony и мысленно тянусь к лезвию.

22 ноября 2018, 19:44

НЕНАВИДЖУ, коли мої фразочки й ідеї присвоюють. Ось ти придумуєш дотепну фішку, вживаєш її, а потім оп, і чуєш її у розповіді подруги. А потім тобі говорять "ой, а ти говориш як С.".
Ні, сонечко, це вона говорить як я.

І було б не так боляче, якби С. не була популярнішою. Тому що цю фішку чують всі. І всі спільні знайомі. З її вуст.
Але, якщо хочеш сірим кардиналом, приходиться миритися. Тому що таке життя. А це - лише ревнощі.

22 ноября 2018, 15:00

Лежу и скандирую мысленно:
"Я себя ненавижу, я себя ненавижу, я себя ненавижу. Ненавижу страстно, упоённо, ревностно."

А потом я зашел поиграть в SW и вроде попустило. Но думаю, это до следующего камня.

я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у-я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у-я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у
*бусы ненависти*
Короткие - а потому душат.

22 ноября 2018, 03:45

Влипла в бабло з лікуванням старого запалення і незрозумілою хернею щодо місяків.Ібо ще завтра гормони здавати.Фак.
Відчуття ніби сьогодні мене згвалтували.Звісно,шо ти хочеш,4 місяці цилібату вже.
***
Підстриглась назад в піксі.Ненавиджу себе будь-яку.Чому я така...але це моя стрижка.Мені похуй.
***
Були з Насть в Юль,пили чаї,і тут Настю рознесло зі своїм Гермі блять.Мол так як він був на лайнерах теж,то він знає шо музиканти там уж точно мають кошти на віфі,мол чому тоді Льо не зробить собі норм нет? Я так розбісилась,аж мені жар пішов.Хай не тявкає зі свого Шанхаю і забере вже Настю.Добра їм.
Я розберусь...напевно.
***
Я віритиму Льо,я підписалась на це,мій експеремент.Віри і чесності.

21 ноября 2018, 22:54

Полярный Мир, однополярный, многополярный, двуполярный. Так много разговоров. Предлагаю каждому ответить себе самому: каковы реальные результаты этих разговоров?

Разговариваю со знакомым. В ЕГО глазах я НАШИСТ или даже хуже: современный патриот. Разговариваю с родными, так я ярый ненавистник нашей страны. И в том и другом случае мнение не мое личное, а со стороны. Еще некоторые называют меня вечным оппозиционером. С этим можно согласиться.

Мое мнение таково, что в каждой беседе стремлюсь повернуть медаль другой стороной (даже не зная эту сторону). А в целом, для достижения результата более полезно: "меньше слов больше дела".

"Ребята, давайте жить дружно!"
© Кот Леопольд

21 ноября 2018, 11:30

Всё-таки, я ненавижу рутину
После переезда в новую общагу, моя жизнь стала насыщенней и интересней. Пусть и не всегда радужной. Я до сих пор ощущаю пиздец, который скоро произойдёт, но меня он не пугает так, как раньше.
Безумно рада, что мне повезло с соседками. Кино, прогулки, просто общение.. Причём насыщенные дни не похожи на другие.
___
Наконец появилась реальная мотивация поднакопить и свалить из этой дыры. Надо найти новую работку.. Или вторую.. Без разницы.
И убедить К, чтобы доработала хотя бы до первой зп, потому что одна я не потяну переезд и оплату жилья. Но ведь не просить же родственников...
__
Цель: Накопить 100к до лета
Осталось: 92к
Надеюсь, хоть это получится осуществить...

21 ноября 2018, 00:00

я ненавижу себя за все, что было между нами
знаешь, вот просто, знай, ты мой чертов краш, а зная, что ты никогда этого не прочтешь, то
я тебя люблю, но ненавижу всем своим маленьким сердцем, которое ты у меня забрал, на том чертовом надувном матрасе, когда мы заснули
когда мы практически съехались
когда ты пришел ко мне, в первый раз, когда мне было так тревожно и я хотел выпрыгнуть с чертового окна
я люблю тебя, но пожалуйста, пожалуйста, отпусти меня, я хочу жить без тебя, я хочу быть свободным

20 ноября 2018, 21:07

7:30
До 4 утра сидела с С. в дискорде. Началось все с милого общения и закончилось жарким виртом 🔥 Весьма забавно, что наш флирт начался с игры на одной линии, а закончился разговором о том, как сладостно он ласкал мою грудь языком, пальчиками– клитор. Что ж...) Все бы ничего, но 4 утра – это слишком.
Самое интересное, что ведь он скоро прилетит ко мне. Пусть секс меня и не очень интересует, но сейчас чувствую странное пв к нему. Думаю, хотела бы осуществить наши разговоры в ирл, но у меня жуткое стеснение своего тела из-за сбоя гормонов. Стесняюсь и ненавижу себя за это.
Сейчас стою в трусах и пишу этот ф. На первую пару уже точно не успеваю.
Сегодня опять не получ начать новую жизнь.

20 ноября 2018, 02:30

Ну що ж,початок тижня бомбезний.
Зранку ма налетіла що я так і не глянула до неї,що вона нікому не потрібна і все в цьому стилі.
Мол треба щось міняти в сім'ї.
Серйозно?Міняти?!Що? Кого?
Короче pressure...UNDER PRESSURE.
Як це не сприймати так близько?
Я почуваюсь повним дєрьміщєм.
Вибач ма.
***
Зранку Льош мав ше раз дзенькнути.
Я по дорозі на роботу чекала і чекала...но.
Но він в прачЄчной застряг.Застірався.Забув.
Він такий милий буває.
Та мені полестило те як він щойно вибачався.
Мій хороший.
***
Тож сьогодні в мене змішані відчуття.
- Вина і ненависть до себе через сімейні трабли.
- І така ніжність до Льо.Ніжний смуток і маленький теплий вогник любові десь в шлунку.

19 ноября 2018, 07:26

І все таки....я.............проснулась.
Fuck.it.
Останнім часом знову думаю про колишню стрижку.Я просто вже бачу знову себе з тією рідною і такою вже моєю піксі.
Головне те,що я відчуваю як буду знову потім думати про довше волосся.Блін як бути.
Насправді я думаю собака зарита не в зачісках.
А в тому що я просто себе ненавиджу.Будь-яку.
Ні,якби я скинула 3 кг то мейбі було б краще.
Але як знов не жерти?
Он щойно поснідала молочною рисовою кашою з гарбузом-горішками-печенюхою і ше всілякими фігнями АХАХАХА кажетЦа я когось собі нагадую. 😂
Ладно не смішно.Думаєш я шуткі шучу тут?
Розійшлась мені...просто ще неділька і не тре на роботу трикляту.
Побачим як я сміятимусь ЗАВТРА.

18 ноября 2018, 08:12

Люблю интернет за то, что тут обитают прекрасные люди.
Ненавижу интернет за то, что эти люди слишком далеко...
~~~
Так жаль, что человек, с которым я готова общаться сутками напролёт находится так далеко. Надеюсь, летом мы и правда сможем встретиться. хоть и придётся переступать через себя из-за этого, как бы ни было страшно.
~~~
Реальность, что ты делаешь со мной?
Восстановила отношения с N, познакомила её и К. В пн договорились погулять и сходить в кино. Это прекрасно.
Но
Я скоро вылечу с учёбы, скоро выселят из общаги. опять.
С К уже подыскиваем квартиру и работу для неё. Надеюсь, всё получится. Вместе всё же проще, чем одной.
~~~
Очень не хватает Солнышка в моей жизни...

17 ноября 2018, 02:49

Мене починає крити.
З чого б це? Бо 2 ночі.
Час думати фігню!
Зробила один ескіз,завтра домалюю.
Ескіз блять.А чом я вАаПщє?!
Перебирала свою "скарбничку спогадів".
Багато що я вже не пригадую звідки.
Та все таки багато мєлочухи пам'ятаю.Я навіть знайшла заламіноване волосся з ніг Пднк! Це жесть.
Окремої уваги заслуговують блокноти де я писала як ненавиджу свою групу, універ.
Мені стало кілька разів соромно за ті слова.
Та разом з тим шкода себе,я не свідомо писала те.Душа ще тоді кричала і противилась.
Я втомилась від себе....як же я втомилась.
Хочу здерти шкіру,хочу змінити на свіжу.
Хочу місячних і відчути що я жіночна,а не якийсь чмирь в людській подобі.
Здаюсь.

16 ноября 2018, 00:09

работники кинотеатра держали меня за идиотку, но, возможно, постер я не получила не по их вине.
ненавидя всё вокруг и подавляя приступ неконтролируемой агрессии в попытках разобраться что это, блять, было, злостно хрущу солёными огурцами и пишу в техподдержку.
я просто сейчас банку с огурцами в окно брошу и начну в батарею гвозди вбивать.
мм, я спросила когда фильм вышел из проката, а мне говорят в каких городах в прокате он остался.
каждому лично стреляла бы дробью в лицо со словами "не проканает".
пофиг на постер.
я не люблю, когда меня держат за холопа и идиотку. не люблю.
и не собираюсь решать "конфликты" вежливо и цивилизованно.
всё чаще я на грани. после Лены свяжусь с Андреем.

15 ноября 2018, 10:57

У мині такі дивні почуття.
Все через Queen.
Я ненавиджу своє життя,але сьогодні воно прикрашене цією музикою.
Так,я відстала.І визнаю що лише в свої старечі роки нарешті відчуваю їх.
І хай зараз більшість людей знову позакидували в плейлісти цю легенду.
Мене лише злить,що це я відстала.
***
Чому ті хто роблять музику,настільки чутливі?
Мій Льош,я не маю причин не вірити.

15 ноября 2018, 07:48

Я не хочу сюди виливати свої брудні помиї щодо роботи.
Але мене просто теліпає від цього гавна.
Від людей і їх смердючих ротів.
Від того що атєц поруч давить.
"Гроші не пахнуть"...ТОДІ ЯКОГО ЧОРТА я дедалі частіше зустрічаю людей які задоволені роботою?
Тобто це МОЖЛИВО?
Сука,я ненавиджу усе це.Я не хочу продовжувати династію блять!Мені нахуй не потрібні репутації,я НЕ МРІЮ бути " уважаємим лікарем"!не хочу щоб мене знали,не хочу всього цього!
Я мрію про мінімальні кошти щоб себе утримувати і не відповідати за репутацію атца .
І мені так страшно,мені до усрачки страшно,що я ніколи не наважусь змінити це.
Я хочу вмерти.Захворіти .
Різати свої ноги - єдиний вихід,що полегшує біль душі.

14 ноября 2018, 14:28

Принижує ця робота.
Принижує це відчуття нікого,біля атца.
Принижує що я задарма тут стою як дибіл.
І ці подачки атца раз в місяць по 500 грн,це ніби "вот бери,це за те шоб я мав право тебе пресувати,бо ти мій раб".
І мама стала рабом його.Як вона не бачить?
Ненавиджу вже це місто,де мушу відповідати авторитету атца.
Пам'ятаю як вільно почувалась у Львові,чи Києві навіть,ніхто поняття не мав хто я і що я.
90% моєї депресії це від цієї бісової роботи,на якій я даж не працюю!
Ненавиджу.
***
А тим часом всередині мене сидить тупая женщіна і я пів ранку вже думаю про ті джинси за 600грн.
В мене не залишиться грошей.
Но.
Я так хочу.
Ті джинси.
но нафіга?!
Но я хочу.
Може хоч піду поміряю.

13 ноября 2018, 09:03

Опять ленюсь и ненавижу себя. Это уже на уровне привычки, даже страшно.
Сначала читала про гастрит, потом - за похудение. Сейчас непонятки с деньгами, да и я ленивая жопа, так что на диету я явно не сяду. От этой мысли настроение очень сильно упало.
Вчерашние разговоры на счет перевода на другой факультет, постоянные мысли о том, что я просто прохерила свою жизнь и вечное начинание сначала убивает меня. Я вижу по состоянию моей кожи, что я постарела за одно лето. И, вроде как, я наоборот должна повеселеть - я обрела своего человека, но при этом тот самый выбор правильного пути меня на столько напрягает, что я не могу расслабиться.
Постоянный стресс и придумывание проблем

13 ноября 2018, 05:44

Сегодня отличился словами и мыслями днем. Это было достаточно глупо и необоснованно. Как пушечное мясо я пытался прервать эту идиотскую тишину. Вокруг один бред.
Разочаровал друг. Как оказалось целого дня эму мало было что бы найти момент ответить мне на важный вопрос (аргумент - трудный день)... И это после всех эго лирических фраз о легкости жизни. Ненависть скорее на весь мир. В очередной раз мечтаю надеть маску и лишиться всего этого бессмысленного нескончаемого потока негативных мыслей. Звучит весьма неплохо. Ничего не делаю, живу от одного роб. дня до след. Разговоры и мысли не несут ценность. А все действия на убийство времени. Как то так...Через неделю может быть мини отпуск..

12 ноября 2018, 19:26

Ненавижу бабский треп, сплетниц, людей, которые собирают информацию все про всех, вам бы лучше за своей жизнью смотреть. «У твоей дочери нет парня? - А у моей сразу два!», «Ну что, Алиса ещё не похудела там?». Или сейчас звонила мамаша бывшего одноклассника и расспрашивала за кого там вышла замуж Ромина. Тебя это как касается?! Я не могу, меня это вымораживает. И все это прикрывается «это не сплетни, просто интересно!». Интересно - это если между подруг, но не одноклассница сына, соседка через дом и так далее. Ну и конечно нахваливала своего сыночка... главное звонит ВСЕГДА когда надо что-то про кого-то узнать. Действительно, чего это я боюсь пройти с парнем по своему району - Тут же начнётся

12 ноября 2018, 08:49

Сварила Матвею овощной суп и картофельное пюре,супа съел несколько ложек,от пюре отказался..Ну и как его на нормальную еду переводить?С удовольствием ест только смесь и соки
Позвонила Ж узнать ждёт ли он нас или бухает.Начал мазаться,типа он обещал другу что то помочь.Психанула,наорала на него,нам он обещал раньше,и что если он так поступит,то больше помогать я ему не буду,договорились,что мы подъедем вечером.Час спала.Выехали в 6 часу,перед этим я ещё раз позвонила Ж узнать,не бухой ли он.Сказал,что нет,но голос показался странным.Все таки поехала,подумала,что если бы реально нахерачился сказал бы,как никак с ребенком еду.А в итоге ..Приехали мы обратно.Ж просто мудак,ненавижу,грёбаный алкаш

11 ноября 2018, 13:04

Я думала, что "оставаться наедине с собой=заебываться" ушло, когда я перестала падать в круг "страдания-ненависть к себе за них". Но... Неделю на больничном, и если не уделю последние пару дней учебе, то можно сказать, что я проебалась.
Главное, чтобы жизнь не проебала.

У нас холодает.
Ненавижу холод, зиму, и вставать по утрам из теплого одеяла-убежища.

Себя я тоже ненавижу, но это проходящее.

10 ноября 2018, 12:59

Если я овощ, то цветная капуста.
Так хорошо быть овощем, так хорошо. 126 дней без ненависти, 101 день без слез.
Я хочу посмотреть на апокалипсис.
Сегодня пришлось сидеть с Н. Противостояла её "посмотри, я дурочка и не могу сделать свою работу, сделай за меня" vibes. А мне пофиг, что ты не можешь. Обычно она сидит одна и ничего не делает, а тут нас посадили вместе, так что она решила опять меня использовать. Ну, пятёрку она все равно получила, потому что с умным видом сидела рядом, пока я делала проект. А разве кто-то сомневался в её пронырливости?

08 ноября 2018, 11:44

это больно

я наконец поняла, почему расплакалась после встречи с Д. это было разочарование. я уже не верю в чудо, потому что его не бывает. вот планирую я что-то очень важное и крутое, а потом оно просто.. не происходит. вот и сейчас, слышу все эти намеки, и мама уже прямо говорит 'да не поедете вы', а у меня все внутри сжимается. от того, что не увижу и не почувствую. от того, что картинки в моей голове побледнеют и расстают.

я так хочу побывать там этим летом. доказать что-то самой себе. очертить этим событием очередной прожитый этап. но, опасаясь остаться с разбитым сердцем, тихонько повторяю внутри себя 'готовься к худшему, не думай, не мечтай'. и плачу снова - от бессилия.

ненавижу.

07 ноября 2018, 23:26

Иногда я чувствую себя ничтожеством, просто самым отвратительным существом не умеющим приносить добро и радость. Тем кто делает всё только хуже и только и делает что портит всё. Ненавижу себя и свою сущность. Я отвратительный человек. Ненавижу себя и свой еб@ный характер. Я порчу то что имею. Всё гниёт в моих руках. Я делаю больно. Я уничтожаю. Что я такое? Что за грёбаная тварь?

07 ноября 2018, 16:14

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы