Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Ходила со стороны посмотреть на выпуск В.

Когда мы были вместе, я представляла как буду сопровождать его. Надену элегантное чёрное платье и буду идти рядом с ним как его девушка. Он познакомит меня со своей мамой и в такой важный момент я просто буду рядом.

Сегодня я смотрела на него и не могла понять, как можно одновременно испытывать столько нежности к человеку и ненавидеть его. Я стояла, и перед глазами проносились воспоминания. Он держит меня за руку, первый поцелуй, расставание. Будто все могло быть иначе.

Мне свою дорогу нести, до свидания, друг, и прощай.
Это все, что останется после меня.

28 августа 2021, 11:47

Иногда приступы самобичивания проходят. Я выявила, что ненавижу в себе больше всего. Одна сфера страдает очень сильно и тянет за собой все остальное. Пока не знаю как исправить, но хотя бы знаю какой запрос давать психотерапевту.
.. Появилась новая подруга, или что-то вроде того... Необычно для меня так просто заводить дружеские отношения, но она располагает...
Ещё одна вещь. Мне нравится одна девушка. Это мелочи, конечно. Скорее всего мы даже никогда не встретимся. На моё сообщение она не ответила, так что вряд-ли я её интересую. Но сам факт того, что я могу испытывать такие приятные эмоции по отношению к другому человеку... Вдохновляет что-ли.
Очень сильно жду начала карантина

26 августа 2021, 20:13

Ощущение иных миров тревожно щекочет, но в то же время само их существование радует. Очень трудно найти современный над-реальностный контент: почти все книги не выходят за рамки, нет ощущения свежего ветра иного пространства, взгляда снаружи.
Это похоже на взгляд в жизнь другого человека от его лица: даже мелочи в доме совсем иные. Только в масштабе целого мира, с совершенно иной логикой. Всегда очень освежает, позволяет многое переосмыслить.
Протест составлять списки дел, сильное ндв и принужденность, не говоря уж о том, чтобы эти списки выполнять. Неприятно такое ндв даже просто по ощущениям, на контексте с обычным сост. У меня вообще странная ненависть к расписаниям и прочим точностям.

26 августа 2021, 09:42

Когда с. говорит "мне не нравится пить кок для лечения и вообще как метод, потому что нечего вмешиваться в работу организма" где-то в уголке подвываю я от боли при м, которой у неё никогда почти не было, а когда один раз была, я вызвала ей скорую, потому что она думала, что это аппендицит.

Ненавижу. Я хочу препараты для отмены месячных. Я не хочу пить таблетки, а потом ходить в мути, при том, что боль все равно остается. Я не хочу выпадать из жизни и думать "черт, было столько планов, а я могу только лежать, надо перенести на следующую неделю всё". Иногда мне кажется, что сломай я ногу, мне было бы менее больно передвигаться, чем сейчас. Очень надо к врачу, очень-очень надо.

25 августа 2021, 06:07

Я тут подумал и решил, что не хочу общаться ни сейчас ни в будущем с людьми, которым дороги ненавидящие ублюдки, которые якобы ничего не могут поделать с привязанностью к ним. Это ниже моей планки, когда человек настолько не ценит время своей жизни, что готов растрачивать его на привязанность к крайне неприятным людям (если они не неприятные для человека то все еще хуже). Я воспринимаю это как сознательный отказ жить насыщенной и интересной жизнью. И я не хочу перенимать у них такое отношение к жизни.

25 августа 2021, 04:10

Я тут вспомнила: мы собирались встретиться, когда мне будет 20.
Мне скоро 20 и я не знаю, а хотела бы я тебя сейчас увидеть... Вполне возможно, знаешь, закрыть некий гештальт, мол, да, вот так оно и закончилось, мы живём счастливо (условно) и продолжаем идти своими дорогами.
.
21го ехать домой... Не хочу, снова будут все эти разговоры, слёзы, недовольство, непринятие, отчуждение, отвержение, принципы и гордость. Предпочитаю избегать неприятностей, а не "решать" их, ломая себя. Хотя решением там особо и не пахнет, это просто конфронтация.
"Иногда мы должны делать то, что ненавидим" – ну уж нет, черта с два. Если вы так живёте – флаг в руки, я не собираюсь подобным маяться. Не теперь.

19 августа 2021, 09:55

К верхним приехал ребенок,блять, сука ненавижу. В 23 начал бегать и прыгать,ронять предметы на пол. Слушала,слушала,потом стучала по батарее- звуки стихли- вы твари ждали пока я постучу?Сами не понимаете что уже около полуночи и пора бы перестать шуметь?Мрази.Так и представила как захожу к ним с Сайгой и передергиваю затвор.Теперь стала понимать истории про убийства соседей- убийц оч крепко достали просто.

00-5:40. Проснулась за 20 мин до будильника.
К птш готова давно,поэтому теперь только поглощать впчтл,обмениваться энергией с В,смотреть на него влюблёнными глазами и отдавать тепло.
Взяла капсулы группы В и магний.Он сказал возьмёт омегу и гингко.
Места у нас у крыла-вытянем ноги.

17 августа 2021, 03:54

В.ответил, с А.вышли вчера на более менее дружеский диалог. Н.ушел в минус по всем фронтам: ему тяжело, а я не могу поддержать—во мне просто нет для этого ресурсов, чувствую вину из-за этого.
Лег в 21:30, полегче, но не сахар. Хочется легкости и одиночества, что не соизмеримо с реальностью.
Либо сбежишь, либо останешься и будешь мучиться. Ненавижу п.за то, что она отменила сеанс. Надо активно учиться справляться со своими проблемами самостоятельно.

Ничего страшного. Сегодня до 16, а там либо на ДР В., либо же останусь с Н. - к черту встречу с левым чуваком, хотя... не знаю, делаю только хуже оставаясь и бросая. Ненавистный тупик. Ненавистная слабость.

Пусть всё идет нахуй. Я устал.

13 августа 2021, 05:08

Девочки,спасибо вам)
Первый блин был комом. Походу,обиделся на то,что я засомневалась в его национальности и решил не ехать,на телефон не отвечал. Прокатилась с района и обратно зря..
Но потом всё таки договорилась и заказ состоялся,уже вечером. Сказал, будет постоянно заезжать.
Когда подъезжала к дому и искала парковку,как думаете,кого встретила? ..
Взгляд безумный,тощий,как палка,зарос весь. Хромает.Но я уверена,что это постанова.Проехала мимо,оставила машину на стоянке от греха подальше. Боялась,будет у квартиры ждать,но его не было.Зато была очередная поэма в двери. Содержание схожее.Но там он ещё выставляет себя чуть ли не святым только потому,что не рассказывает о моем хобби А. Ненавижу

12 августа 2021, 11:24

Где моя спокойная жизнь? Где я ее потеряла?
Отработала,купила овощей,поехала домой. Не успеваю зайти в квартиру-звонок. Незнакомая девушка сообщает,что сбили парня,а я в вызовах последняя,мне и позвонили. Понимаю,что это он. Спрашиваю-почему не вызвали скорую. Завал у них,везите сами. Уже тогда показалось это странным. Нашла на лавке. Ещё странность-почему так далеко тащили от пешеходника,на котором,по их словам,его сбили.Никаких повреждений не нашла, только на штанах пятна. Ни звонить в скорую,травмпункт не дал. Только ко мне ехать.У матери в блоке. Поняла,развод. Уехать не дал,силой просунул руку в окно,открыл дверь. Повезла домой и передала матери. Уебище. Ненавижу. Я снова плачу.

09 августа 2021, 10:13

Конфликт.На группы 2 чл,1 из которых Ленка.Думаю 2ой скажу,что группы нет, и мы с Л спокойно пойдем потреним в зале.Сказала,дак та пошла настучала директору,что я отменяю группы,обязана вести даже для 1го члв.Полина на ресепшне тоже директору стуканула,он мне звонит,начинает выговаривать.Я на него.
Ленка говорит давай проведи,для меня.Ладно. Координатор ВК через час пишет с претензиями.Бляяя,понеслось,стукачи одни кругом,ненавижу этот коллектив. Была мысль послать их нахуй.Сдержалась.

Живот болит.
Ела весь день щётку и сыр понемногу.
Хочу горячего чая с медом.
Батарейка села к вечеру.
В душ и отдыхать.

06 августа 2021, 16:59

Вчера чурка с нами не сидел,выпил стакан чаю и ушел.Как вышел за порог- тут же позвонил сестре,вылил на нее кучу дерьма за то,что я с ним не поздоровалась.Пздц,бля!Я больше 15 лет с тобой сука не разговариваю и хочу убить,тебе нахуй нужно мое Здравствуйте?Нахуй сам со мной здоровался?Иди по стеночке,как можно тише,от меня подальше,чтобы не заметила.Нет,он демонстративно,спецом выставился,чтоб был лишний повод нас ненавидеть.Вот какое гавно,а?Мразота.

Не выспалась.
Расстроилась- прыщики достали.Появляются за ночь!Ну что такое.На шее долго не проходят.Питаюсь лучше чем раньше,может это токсины выходят,стадия очищения организма?В сбб вечером в баню,хочу прожариться.
Пошла по делам.

06 августа 2021, 06:45

Прочитала свой старый аккаунт здесь, столько воспоминаний и эмоций нахлынуло. Так жалко стало себя маленькую… захотелось обнять себя и сказать «ты со всем справишься, пожалуйста, не вреди себе». Поняла, как сильно я выросла. Я все ещё чувствую себя потерянной, но мне уже легче справляться с этим. Так интересно, что ещё случится в моей жизни, чему я ещё научусь, какой стану. Раньше я писала, что я ненавижу себя, а сейчас я люблю себя.
На глаза наворачиваются слёзы, мне вроде и хорошо одной, но мне дико не хватает общения с кем-то. В своём доме с семьей у меня потихоньку едет крыша.

05 августа 2021, 18:05

И снова подсознание генерирует сон про Ф. На этот раз он признался, что не любит К. И у меня начал зреть план втереться в доверие и кинуть. Но была проблема - я все ещё испытывала тёплые чувства. Мы начали просто общаться. он спросил, что со мной, откуда на моем лице странная ухмылка, я поняла, что за эти 5 лет изменилась. И поверила, что смогу обуздать такого человека, как он. Иными словами, заставить полюбить, уважать и ценить.
Помню в конце сна его лицо крупным планом, карие глаза. И мои, сказанные с сожалением, слова "Чтобы ты ни делал, я всегда буду тебя ненавидить"

04 августа 2021, 06:00

так забавно, или мб обидно когда тебя осуждают за бухалово. Это зависть? или что? я никогда не перестану. я буду слушать шансон, реветь, ненавидеть себя и снова бухать. Прикидываясь в 35 лет перед родителями трезвой И никто это не изменит. Пусть грешно, но хочу себе смертельную болячку. Порой осознаю, что она ко мне вернулась. Когда-то победила. Или это фантазии? Да в принципе пох. Когда твоя жизнь не стоит и гроша, то на все плевать. Улетучивается сострадание и включается эгоизм. Снова суицид? нет, не смогу. Смешаю таблетки с алко и снова норма Похуизм, нирвана и взгляд в одну точку. Видимо я очень жалко сейчас выгляжу. Но мне плевать. Не дай Вам Бог понять мое состояние. Нужно догнаться..

02 августа 2021, 08:34

Скоро мне 19.
И я ненавидела этот год за все, что сломало во мне меня.
А теперь, в этот день я осознала благодарность за это, потому что это сделало меня лучше, меня сильнее и меня собой.
Осталось только встать, отряхнуться и пойти дальше.
Возродиться из пепла.
А все те люди. Если они довольны тем, что кто-то им доверял, а они доверия не стоили, не я об этом должна грустить.

Мне много раз снился сон, где я теряю браслет с маленькой птичкой, который я постоянно ношу.
В одном сне один знакомый начал по праву его отнимать. Я подумала : "я могу отдать ему просто цепочку, а птичку я себе оставлю"

Птичку я себе оставлю.
Птичку вы не отберете.

31 июля 2021, 19:48

цель до следующего лета: оказаться в компании мечты, хотя бы на должности стажёра. давно уже хотела. последний семестр в универе меня так взъебал, что я уже вообще ничего не могла хотеть, только старалась как-то не сдохнуть и не утонуть в ненависти к себе.
диплом остался, да, допишу, но это больше для галочки.

31 июля 2021, 19:32

Сижу на работе, снова думаю про А. Мне очень тяжело и больно, с каждым днём боль только сильнее, хотела забыть, пыталась забыть, но я всё время о нём думаю, я не хотела больше писать о нём, но все мои мысли только об этом. Правда, я очень тяжело переживаю любое расставание, мы не встречались, но вечно думаю об этом и сразу хочется накуриться и улететь подальше, послать к чёрту все мысли и его самого. Я ненавижу его за эти чувства, ненавижу дни, когда мы общались и хотелось бы вообще разбить ему лицо, проучить и выбросить его, как мусор из своей жизни. Из-за тебя я не могу ровно дышать и завести отношения, ты мешаешь мне, ты и одной мысли не стоишь, а я как дура тебя слушала. Я ненавижу тебя.

22 июля 2021, 14:16

Да.. До такой стройности и красоты мне далеко. Ненавижу себя. И не могу смотреть в зеркало уже.
Сорвалась поездка к специалисту. Перенесла. Единственное что сдерживает слезы - родители. У них и без моих слез много проблем. Так сказать место где могу держать себя в руках.
Не сделаю себе хуже, если от этого будет плохо кому то.

15 июля 2021, 16:23

Большое спасибо за всю доброту и заботу, что я получаю.
Мать так и хочет везти сумасшедшую меня в монастырь. Думала, забудет об этой идее, но она всё ещё воодушевлена.
Купаться так приятно. И чистой быть мне нравится.
В высоковибр сост ушла на форум и прям почувствовала, как частота падает. Значит, это можно ощущать.
Нечасто мне встречается прямой страх, чуть чаще встречается прямая ненависть, но очень часто встречается осуждение. Даже в моих книжках, которые на 90% состоят из любви, удачи, богатства. Это проблемно, тк осуждение сужает: ты не можешь быть тем, что осуждаешь. А надо, чтобы в распоряжении был весь мир, и из него уже выбирать грани, которые сейчас интересны.

09 июля 2021, 18:50

Работа. Второй день болят мышцы. Думаю, заказать ли фастфуд и идти ли седня в качалку.
Читала про нацистский мистицизм. Вроде ожила, 1 штурм проведу.
_
И снова перевирание моих слов и событий. После того, как Р написала, что она страдает от моих вопросов, я с ней обсуждала уже это, и к тому же она не отказывалась говорить на ту предыдущую тему. Насилие с моей стороны и правда было, но уже потом, в др. разговоре.
Я поняла, что нет смысла общаться с члк, кт окрысится на ЛЮБЫЕ вопросы и мнение, и что такой члк ненавидит личность во мне, птч способность формировать мнение и ставить вопросы - это то, что делает меня личностью. И не верю ее словам про Н, там все мб враньем.

06 июля 2021, 07:54

Глава 5 преодолена. Типо. Понятно, что ничего непонятно, еще и две недели просрала. Или одну? Я запуталась. В любом случае, кучу времени нихрена не делала.
Как перестать ненавидеть? Себя, окружающих, всё вокруг. Ничего не нравится, всё раздражает, ничего не хочу. Вижу себя жирной, старой, страшной. И я уже не знаю, правда ли это или мой мозг снова лжет. Некому сказать, что это не так, что я в порядке, что я умница, что я красивая и что все у меня получится. Чувствую отчаяние. Я - животное. Стадное.
Ругаю себя снова. Обещала же не ругать, но не могу. Злость, во мне только злость.

05 июля 2021, 19:32

Заказала фастфуд и объелась им. Читала про "Голодные игры". Меня привлекает постапокалиптический сеттинг, но ГИ - УГ, я пробовала читать.
Хочу сама че-то такое написать и потихоньку об этом думаю.
Есть слабое облегчение, что Б. "разрешил" не делать штурмы какое-то время.

Хз, есть ли смысол писать, но Р. переврала мои слова. Ее ненавистное отношение к мнению - это сравнение меня с сукой-мамашей за вопросы о реализации ее мечт и посыл меня. Чтобы посчитать члк уродом (а приравнивание его к мамаше - это считание уродом) за вопросы/мнение и послать, надо испытывать к нему или к высказыванию мнения сильное НО или ннв.

05 июля 2021, 17:17

Вчера со мной произошли 2 хрестоматийные ситуации типа "сказала мнение - 2 часа объясняешь, что ты не сука". Ну как, одним я объясняла, и еще одна даже запретила объяснять, что я все же сделала по причине маразма (это было насилие, хоть и неумышленное). Мне стало понятно насчет Р, что она общается на своих условиях. Фактически она ставит собеседника в такое положение, что может посчитать его уродом за любое мнение/вопрос и запретить даже коментить это, и получается, надо либо согласится с этой токсичной формой общения и ненавистным отношением к мнению, либо отвалиться от общения с ней.
А симпатки таки проснулись.

Сит интересные, но почти и не задевают. Рб, зал, графомания.

04 июля 2021, 11:09

Гуляла, бытовые дела

Снова дела

Никогда не пойму мужиков (эмоционально): много раз говорил какая красивая, как ему повезло со мной, что любит меня, скучает и хочет быть рядом, чтоб была его девушкой проч. Целует, ебется часами, обнимает
Через 3 ч блокирует на фб (обманув что приедет ко мне).

У азиатов еще постоянно одинаковое лицо без мимики, можно догадаться о неладном по интонациям в голосе и что говорит. Но мне легко вытеснять разное когда улыбаются и мелко выглядят, выражая ПО. И так с ними часто происходит. Я считаю что он чуть ли ни любит, а на деле ненавидит

04 июля 2021, 09:02

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы