Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

сходить с ума по кому-то, кто тебя бросил — как вид самоистязания
но я хотя бы не унижаюсь
лучше я буду ныть 24/7 и истрепывать/исписывать виртуальные страницы в интернете, чем искать любые лазейки, чтобы обратить его внимание на себя
мне вообще кажется, что я умру от страха, если он решит вспомнить обо мне
пусть не вспоминает, пусть не лезет ко мне больше
сука я просто хочу, чтоб перестало болеть по нему, чтобы я задышал спокойно
он сидит внутри и грызет грызет грызет.
я устал пиздец
как доверять людям? только расслабишься, доверишься, протянешь лапу, согреешься теплом.. как окажется, что тепло то, это котел ебаный адский, и не успеешь оглянуться, как тебя в него затащат
Ненавижу себя. Муд-

14 октября 2022, 13:15

все говорят что глубокая депрессия это когда ты забиваешь на себя, не моешься, не ешь, лежишь и ничего не хочешь, зарастаешь беспорядком, пылью и грязью. Мне кажется это стереотипы. Я моюсь, пылью не обрастаю, не ем почти, правда, даже немного отжимаюсь, мне кажется я похудел еще больше, мне кажется я ловлю в зеркале безжизненный взгляд, в почти 21 я утратил интерес к жизни совсем, я разочаровался в любви, в людях. Есть тот, чья поддержка мне ценна, но в целом, нету стремления заводить новые знакомства, устал разочаровывать и разочаровываться. Мне кажется я в такой моральной жопе. Ненавижу этот год. Война в мире, война в моей душе, какой-то всеобщий всецелостный хаос от которого тошнит.

13 октября 2022, 13:07

Раньше я был нелюдимым, о чём очень жалел, но я всегда обладал своей уникальностью и непоколебимым оптимизмом. Сейчас же... уже на протяжении двух лет всё поменялось. У меня начались волнения, любовь, ненависть. Я стал.. средним? Общество ненавидит средних, никто ими не заинтересован. Сам того не понимая, я утратил всё то, что ценил взамен на.. На общество людей, которых я даже не особо-то и знаю, к которым у меня смешанные эмоции. Да, общество это прекрасно - прогулки, веселье, взаимопомощь, но общество... предаёт тебя мгновенно после того, как ты оступился, чего то не решился или наоборот решился, или даже просто потому что ты - ни о чём. Взамен на предательства и насмешки, я стал Ни о чём.

12 октября 2022, 19:14

Хотела Путь? Пожалуйста - Н. не любит меня, я не люблю его. Всё просто. Надо уходить. Как больно и пусто, как бессмысленно жить в этом мире. 10 лет - коту под хвост! И зачем это всё было нужно?! Видимо, ради Киры. Только что дошло это. Странная штука - жизнь. Очень странная. Как я могла так не любить себя, чтобы так долго терпеть его? Я его ненавижу! В чем-то люблю, но и ненавижу тоже! И это уже не любовь, если есть ненависть. Ненависть за то, что ему плевать на меня, пор переживания, чувства. Он мужлан, вот и всё. Зачем мне это? Я устала чувствовать себя бро

12 октября 2022, 17:55

Фильмы про войну сейчас воспринимаются совсем по-другому. Сложно поверить, что люди так же переживают бомбежки, прячутся в подвалах с маленькими детьми, вынужденных бежать из разрушенных домов… Моя прабабушка всю войну прошла, сан инструктором, дошла до Берлина и до конца жизни ненавидела всех немцев и все что с ними связано. Сложно осознавать, что сейчас столько же ненависти направлено в мой адрес, сложно видеть как пропаганда разъедает мозг даже самым разумным, не укладывается в голове, как русские бабы своих мужей с радостью отправляют защищать родину на территории чужого государства и с бешенством позорят тех, кто не хочет быть частью этого кровавого балагана.

08 октября 2022, 10:19

Это место пропитано запахом кофе - кафешки одна за другой. В воздухе, практически, туман от вздымающегося к небу пара из бумажных стаканчиков остановившихся отдохнуть на минутку людей. А когда-то здесь так же густо пахло перегаром. Матом. И драками.
Я поймал на себе её полный ненависти (или презрения?) взгляд. Морщины немолодого лица ещё пока не смогли стереть былую его миловидность. Она красива. И этого не перечеркнуть даже поношенному виду её недорогой одежды. Но кого ты пытаешься обмануть? Твоя полная презрения ненависть - просто хрупкий лёд, тресни который и тут же хлынет на свободу крик отчаянной тоски и одиночества. Презерай и меня, за то что и я здесь ничего не смогу исправить.

06 октября 2022, 21:14

Почему хорошее невозможно удержать? Почему обязательно все, что было комфортно, удобно и надежно должно рассыпаться и исчезнуть? Или испортиться.
Вчера только делала игрушку, сегодня вообще ничего. Конченый бухгалтер. Конченая я.
̶Е̶с̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶я̶ ̶б̶ы̶л̶а̶ ̶л̶у̶ч̶ш̶е̶.̶.̶.̶ ̶
Если бы я знала, чего хочу и к чему стремлюсь, я бы этого добилась. Но я размазня и ничтожество. Ненавижу себя.
Хочу, чтоб меня любили. Кто полюбит это, если я сама не люблю?
Я боюсь мечтать о чем-то серьезном, а мелкие цели - унылое говно, ради которого даже не хочется вставать с кровати.
Всеми планами можно подтереться, все идет каким-то своим путем. Ничего не понимаю.
Голова болит третий день.
Стыдно.Ничтожество

22 сентября 2022, 20:31

І це ти називаєш любов‘ю? [5]

Я обожнювала все у ньому, а тепер ненавиджу
Мало того що він мене зраджував, він 100% їбав тих тьолок без презервативу, а отже наражав і мене на небезпеку. Треба перевіритись

Подонок
Аршлог
Есхол

Я не знаю якими ще словами його назвати
Ублюдок і мудак
Фу фу фу

Катя заспокоїла мене дуже, дуже гарні слова мені сказала
взагалі дівчата і підтримка це простооо
Він не заслуговує на мене
Ні єдиною своєю клітиною

Але я все ще хочу повернути те «ідеально» яке я описувала на початку відносин
Катя сказала що якщо в мене це було раз, то буде і другий
І буде ще краще
Я теж так вважаю

21 сентября 2022, 10:52

Насмотрелась тупых сериалов о катастрофах. Лучшее в такое время конечно.
У мамы перестала подниматься рука, а в больницу она ложиться не хочет. Благо сдала анализы, надеюсь назначат лечение и она будет его проходить. Переживаю.
Еще эти сирены, днем - ночью. Просто нападает паника уже при этом гуле. Ненавижу каждого, кто совершает налет или выполняет приказ о наступлении на нашу страну.
Ненавижу всё лицемерие и людей, которые пытаются делать вид что всё хорошо. И эти тупые утешения. Нихуя быстро не станет хорошо.
Ненавижу лицемерных тупых пёзд, которые сьебались из страны и такие - куча историй пляжа, бухла, голых жоп и тут "молюсь за Украину". Да идите вы нахуй.

25 августа 2022, 16:51

Никогда не буду торопиться встречаться если в переписке что-но не нравится и мж напрягает. Этот злой мж вылил на меня ненависть. Хорошо, что не встретились. Для меня это был бы сильный стресс

Еще раз обдумаю как проверять получше. В отношении другого ебаря я уверена, что все ок. И вот, еще один новый появился, который кажется адекватным по первому впчт (а это уже пол часа переписок и проверок)

21 августа 2022, 19:23

Утром ЦВ озв. Ездила к врачу. Съела ролл и обожралась - тело привыкло есть мало, значит. Узнала, что похудела на 2 кг за 10 дней.
Пыталась пополнить инет. Один терминал не принимал последние купюры и в итоге я не купила пакет, а пополнила баланс, что не дает возм пользоваться инетом. В приложении искала, как с баланса купить пакет, пыталась его купить, вводя данные своих карт, неск раз звонила им и не дозванивалась. Бесилась на 10, хотелось швырнуть тлф об стенку, ненавидела этого провайдера за его охуительные условия пользования. Скоро пойду к ним в офис и набью мор... Нет, спрошу, как пользоваться деньгами с баланса.

17 августа 2022, 12:24

Вы когда-нибудь слышали пронзительный человеческий крик? Не от гнева или боли. Истошный, с мольбами о смерти, с просьбами бросить на земле в луже рвоты. Я слышал. Слышал этот крик через кости собственного черепа. Этим человеком был я.
После обморока мне сорвало предохранители и весь сдерживаемый гнев и ненависть к себе и миру выплеснулись наружу. Я бежал так быстро, как никогда не бегал, падал, впивался ногтями к землю, жался к ней головой, задыхаясь. Вроде как люди пытались мне помочь, но я орал в их сторону проклятья, я собирался убить собственными руками бездомного подонка, обокравшего меня. Если бы не друг, заменявший покинувший меня разум, то я был бы наворотил куда больше дерьма.

16 августа 2022, 03:06

Выпил натощак, захмелел быстро. Жутко хотелось курить, последняя сигарета. Накидываю ненавистную всеми гавайку и выхожу во двор, а за забором сосед поливает газон и курить кальян.
Все наши разговоры сводятся к сборке пк, с чем он мне помогает, но в этот раз дело пошло дальше: обсуждали курево, путешествия, инфраструктуру, финскую и нашу систему тюрем, его службу в армии как медика, наши семьи, наркоманов, алкоголь и опыт его вливания в себя, Burning man тусовку в крае, чай, заменяющий наркотики... Говорили до 5 утра.
В итоге я налутал кальянного дыма в лёгкие, сетевой кабель, уйму информации и связь. Хе-хе, может, у меня выйдет выпить с ним разок? Хороший мужик, но чур бухло с него.

14 августа 2022, 04:48

притворство 24/7. как же я ненавижу ебаных гетерастов. надеюсь, когда-нибудь вам придется скрывать свои ебаные отношения от всех вокруг. и вы будете бояться каждую минуту общения с родственниками и с людьми на работе. бояться сказать что-то не то, а то все вскроется. и в итоге отдаляться от всех. оказаться в изоляции.

сука. хочется тупо выброситься из окна. как я устала. уебанская страна, мразеподобные люди. сраные фальшивки. и я становлюсь такой же. все хорошо. конечно. меня блять ничего не касается. я тоже мразь.

все, кто делает вид, что ничего не происходит конченые мрази. я хочу умереть

06 августа 2022, 21:14

Во время скитания мне хотелось выблевать все свои органы. Рвотные позывы были, но даже на полупустой желудок мне напиться сложно, а денег на алкоголь нет.
Аппетит вернулся. Ем не часто, полноценно один раз в день, но много. Две порции. Сопротивляюсь естественной нужде, так как ненавижу есть. Организму приятно ощущение наполненности, но сама концепция вызывает у меня отвращение к себе.
Я не умею жить ради себя, потому что мне по большей части плевать. Ради кого-то выходит лучше. Для меня, не для человека. Их отпугивает мой темп. Я слишком отчаянно цепляюсь за контакт, пытаюсь привязать к себе.
Больше не пытаюсь. Сдерживаюсь, успокаивая себя жалкими фантазиями. Пока что. Надолго меня не хватит

06 августа 2022, 15:03

Думала, что сегодня будет лёгкий день, четверг всё-таки, но я ошиблась. По идее, четверг - это маленькая пятница, но нихуя, сегодня это был - ад! Я устала морально. Разберём по пунктам: 1. Слишком много человек без записи, 2. Врач ушел делать трепан-биопсии за другого врача, у которого только началась отработка и он этого не умеет. Это длилось больше часа. 3. Меня атаковали пациенты, почему врач так долго? Мне хотелось ответить, а я ебу? Идите к нему и спросите. 4. Ненавижу, когда пациенты просят их принять первее, чем остальных, объясняя тем, что у них скоро маршрутка. Честно, мне плевать на это. Это ваше здоровье, а не мое.
Еду домой, съем обед мужа и приготовлю ужин. Чао крошки💞

04 августа 2022, 14:38

Посмотрела 2 фильма с Мироновым - сильно нрав, смешно
Ищу и сохраняю фотки нестареющих актрис - мотивация для меня

Хочу поехать в красивую деревню седня, если не будет сильно жарко или в место поближе.
Все еще долго сплю, но уже меньше. Мне кажется это ненормально, так же сплю после оргазмов, поэтому ненавижу кончать, 2 дня минимум буду дрыхнуть сутками

03 августа 2022, 09:11

"Кажется мне нужна стабильность, а стабильность - это ты"
"Ты замечательный человек, который точно не заслуживал прежнюю версию меня"
Зачем ты появился вновь?
"Я пишу ей песни, стихи. Звоню каждое утром, чтобы услышать её милый сонный голос, что мотивирует меня каждый день"
Я ненавижу твоё умение говорить такие милые вещи
Мне не нравятся мысли о том, что на её месте могла бы быть я
Какого чёрта?
Не пожалею ли я, снова решив общаться?
Но от его шуток так тепло... Я так скучала по нашим беседам. Я так люблю его песни и стихи

"уходить, когда человек больше всего в тебе нуждается - максимальная глупость и я дурак. Прости меня за это. Я поступил отвратительно. Никто не заслуживает такого."

26 июля 2022, 20:30

- А что тогда важно? - спросила я С.
- Важно ...- он обхватил мое тело руками и задрожал всем телом. - Ты важна. Твои чувства. Если тебе больно- это важно. Если страшно - это важно. Каждая твоя эмоция что вспыхивает в тебе важно. Для меня.
Но почему ты тогда не уходишь? Ведь с тобой мне больно и страшно. - я опять готова рыдать.
- А разве я не достаточно ушёл? Я уже в другом мире! Я уже умер! - боже голос с хрипцой и где то там сдерживаются слёзы.
-Почему же ты стал ближе. Теперь ты в сердце!!!
Ненавижу свои сны. Он переносят в другие миры где есть он!!!!!!

16 июля 2022, 11:52

Я ненавижу своё расстройство. Иметь вместе и тревожность и депрессию - это ад в квадрате.
У вас резко начинается беспречинная тревога, вам хочется её заткнуть чем-то до безумия, но у вас нет сил. И на самом деле нет желания делать хоть что-либо, потому что когда вы спрашиваете себя: "Ну может посмотрим вещь х? Почитаем фанфики? Или, например, поработаем или порисуем?" - вам в ответ лишь пустота. И эта пустота растет внутри, не прекращая.
Ты пытаешься отвлечься, но потом превращаешься в человека состоящего из статического шума. Чтобы ты не делала, оно не затыкает пустоту внутри.
Лишь на время.
Может, надо просто выговориться...

15 июля 2022, 15:51

Винница. На этот раз всё было чётко, продуманно, осознанно, прицельно и высокоточно. Потому что, это был калибр. Читаешь их сводки, комментарии в соцсетях, смотришь в переполненные ненавистью глаза дикторов их новостей, несущих просто невероятную ахинею и тебе вдруг становится абсолютно непонятно... Что нужно иметь вместо сердца, чтобы радоваться тому убийству мирных, ни в чём не повинных людей? Маленькая девочка, ангелочек трёх лет... Что нужно иметь вместо мозгов, чтобы вестись на весь этот телевизионный чёс? И самое главное: что же тут было бы больше к лицу - хорошая психиатрическая клиника, или хорошая виселица?

14 июля 2022, 15:44

ненавиджу. ненавиджу всю русню, горіть в пеклі, гнилі, бездушні кати та нелюди.
я з-за сльоз нічого і никого не бачу, але ой як добре відчуваю. лють, злість та ненависть.
і це відчуває кожен українець.
як же гидко бачити ваші огидні пики, ті, хто пише свої тупі коментарі такі ж якими ви всі є.
ви хотіли, щоб ми перестали існувати, але що ж, такими згуртованими як сьогодні ми ще ніколи не були. з кожною кровавою подією ми стаємо ще ближче, але й настільки ж злі, бо помстимося і відстоїмо своє. себе. свої території та гідність.
хоча ви мабуть і не знаєте що це таке.
ви помилка на цій землі, яка не може спокійно жити і дивитися собі під ніс, ви вмієте нищити, вбивати та красти.
ненавиджу!!!

14 июля 2022, 14:13

Это пиздец. Только ты думаешь что вот вот и всё будет хорошо, как звонок от родственников. Винница.
Я ненавижу каждого кто нажимает на эти пусковые кнопки. Я ненавижу себя за то что не могу ничего сделать, чтоб это изменило ситуацию. Из за нервов порчу всё своей семье. Я знаю что достала уже их этим, но сказать то они не могут. Семья же.

14 июля 2022, 10:22

Ненавижу полагаться на других людей.Особенно, если они связаны со мной чем-то, кроме как профессиональных отношений.За последние несколько лет я узнала, как могут подсовывать какие-то проблемы приближенные люди.Одна, недавно всплывшая, история чего стоит.
Я с И(будем кратки)познакомилась ещё в универе, когда мы оба учились на платном дневном(это важный момент в данной истории).Оба мы ушли в конце 1ого года.Я по своей инициативе(не принимала специальность),он-из-за не уплаты.Когда мы поступали обоим было по 17 лет, соответственно, договор на платное заключаться должен на родителей.В моем случае так и было,а вот мама И дала разрешение на заключение этого договора с ним.(Это длинная история)

13 июля 2022, 19:11

я скучала по этому месту ,
и так старт :
мне 22, я пытаюсь делать тату и наращивать ресницы, ненавижу свою основную работу и вся в долгах, мне больше нравится бить тату но людей не много, и я не уверена в своих силах

просто хочу увидеть останусь ли я такой же жалкой какой есть на данный момент

11 июля 2022, 22:02

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы