скоро у меня др
черт знает как я его отмечу
скорее всего с подругами из группы загляну в антикафе
а кот и дарья придут ко мне на торт
который я им спеку, мрр
ибо одна из подруг с группы не знакома ни с дарьей ни с котом
и я сомневаюсь, что ей комфортно будет с чужими людьми
ненавижу такие моменты

ай, может еще все сорвется - вообще отмечать не буду
в преисподнюю пусть катятся эти ваши праздники

мне хотелось бы провести этот день не вылезая из кровати
но у меня очень важные пары, пропустить их нельзя

К танцам на фитнесе добавилось и неосознанное пение вслух идя одной по улице. здорово. Я даже не заметила, как начала петь. Если бы мне кто-нибудь пол года назад сказал, что из закомплексованной девочки, которая просто ненавидит себя получусь я такая
Люблю гулять по прямым улицам, а дорога из зала домой - то, что нужно.темно, из-за плохого зрения все фонари - это красивые блики, как на фото бывают. В наушниках на повторе немного мистическая, но красивая инструментальная версия из реквием по мечте. А если ещё смотреть проходим в глаза - вообще здорово
Прошла мимо парочки негров, спустя минуту, заметила, что один за мной побежал. Начал на английском подкатывать. Ну уже не хач, лэвэл ап
Спать

наконец-то после 52 дней у меня начались месячные
сначала я обрадовалась, а через 15 минут мне стало так хуево, что я растеряла весь свой оптимизм.
хочу на вот эти 5 дней месячных просто закутаться в одеялко, никого не подпускать к себе и ничего не делать
но так не получится.
а еще я очень рада тому, что я, черт возьми, меняюсь!
я ненавидела себя раньше, и я всегда хотела измениться. И я меняюсь, потому что хочу. И начинаю ненавидеть себя меньше. До полной гармонии с собой еще работать и работать, но тем не менее, я рада, что я хоть что-то делаю, а не ною (ною тоже, но по другим причинам)

Если бы я не забывал распитывать этот вечер, то с утра у меня было неплохое настроение, потом не особо хорошее, а ночью скатилось в дерьмо...
Чувствую себя уставшим, думать не хочется, говорить шутливо тоже... И я не представляю, как можно выражать мнение о "Сумерках" (которые фильмы и книги) "нейтрально" с таким злым напором или я чего-то не понимаю в этой жизни... Тем более, не уверен, что "мода" на ненависть к ним всё ещё так популярна...
И сейчас на душе такое безволие, что ничего не хочется делать, решать, бежать... Просто лечь и лежать... А меня заставляют дескать "решай, куда дальше гнать сюжет"... Как будто пропустили мимо ушей слова "Я устал"...
Устал... Ничего не хочу решать...

Появилось непреодолимое желание съебаться в другой город. Ненавижу осознавать то, что я знаю почти каждого третьего. В городе пол миллиона. Двести тысяч молодёжи. Ненавижу. Знаете, что самое отвратительное!?? То, что и тебя знают. Знают части из твоей жизни. Распукают сплетни и делают тебя говном. И сбежать от этого некуда. Я заперта в ловушке.

За свои 15 я никогда не целовалась... Ну и что ? Даже вчера..., он хотел меня поцеловать, да и я была не против, только когда все начаналось... Я ИСПУГАЛАСЬ и отвернулась! Ненавижу, ненавижу себя! Я так этого хотела... Когда я пришла домой меня всю тресло, в голове была буря. Как же обидно мне было, об этом я рассказала только 2 людям- "АК" и моему другу- " ига". Мы смеялись когда я разговаривала с другом, только вот не смешно мне было... В тот вечер я не дождалась от него - " Спокойной ночи". Хоть он и был онлайн. Так закончился мой день...

Меня кажется обидели или больше задели самолюбие.Я все знаю и много раз слышала эти слова,но почему-то как-то обидно слышать это."Могла бы до учиться и покупать себе красивую одежду,у тебя волосы не ухоженные,ноги толстые,ты биомусор,таких как ты не должно существовать,почему тебя не утопили,почему ты ещё живёшь,ради чего ты вообще живёшь,какую ты пользу приносишь,ты только мешаешь,ты не НУ-Ж-НА,совсем.от тебя нет никакой пользы,да и одеваешься ты безвкусно.Не пытаешься делать себя лучше и просто существуешь,как кусок чего-то.ты просто БИ-О-МУ-СО-Р."
Могла бы,не нужна.
Очень больно внутри.Очень больно от того,что снова возвращаюсь к ненавистной себе.

ненавижу ненавижу себя и хочу сделать больше боли самой себе.почему я не могу замолкнуть в нужный момент,почему я не могу просто заткнуть своё хлебало,почему мне все время нужно закинуть человека вопросами и доебать его нахуй,чтобы он прочитал и понял какая же она ебанутая сука,прости иисус.просто стать хоть немного лучше,просто дать человеку дышать,просто быть более равнодушной,да что в этом может быть сложного сука?просто ходить на учёбу,просто делать что-то ради себя и своего будущего,просто что-то делать,а не вытряхивать все из своих близких людей.
мне очень стыдно и чувствую такую вину,что только и делаю,что рыдаю.

Я больная, ненормальная, гребаная лесбиянка. Все люди вокруг, все они нормальные, только и разговоров, что о парнях. Почему, блять, ну, почему, всё самоё дерьмовое происходит со мной. Да лучше б меня расчленили. Единственный человек, которому я доверилась, не верит мне и постоянно задевает зп живое. Я же не виновата, ну, за что мне это, почему я не могла влюбиться, в парня из соседнего подъезда то блблблбл ненавижу, как же я себя ненав жу. Когда-нибудь я достану ружье/таблетки/пустой шприц нужно, покончу с собой. Надеюсь, я сдохну в страданиях, так что не могу ни о чем уже думать, хотя бы в минуту смерти не думать о тебе, не рыдать, как гребаный маленький ребёнок
Лучше б ты убила меня

Выплеск ненависти к себе.
Если я не могу высказать её другим,тогда выскажу самой себе.
Знаю,что слаба,но как же мне больно,хочется глотка свежего воздуха,не хочется подчиняться да и вообще уже ничего не хочется.Все желания ушли на нет.Только начав любить себя маленькими шагами идя к себе,тут же все оказалось затоптано и цветы вряд ли смогут ещё прорасти,если только на руках расцвести.
Отвратительно чувствую себя внутри.
Больше не буду пытаться что-то донести и наверное нужно со всем соглашаться и слушать.Ведь так "правильно".Ведь так "лучше".Ведь нужно соответствовать идеалу в голове других.Вот бы хватило смелости уйти куда-нибудь,но только и её нет.

Чувствую себя странно.Как-то ущемленно.Будто бы меня только что проткнули маленькими стрелами.Ты сейчас спишь,такое умиротворенное лицо.Но мне больше не хочется ничего,я почувствовала себя очень ненужной.Будто бы меня ударили невидимой рукой,будто бы не захотели подпустить к себе выстроили вокруг себя стену и мне оченьочень больно,а может я просто невозмутима глупа.Я не виню никого,видимо это мой характер и видимо я слишком много чувствую.Ощущение будто я просто вещь для утешения.Я так сильно ненавижу себя,презираю и жалею.Я слишком мерзкая,слишком липкая.Но хочу чтобы у тебя все было хорошо,чтобы с тобой все было хорошо.Ведь все мы эгоисты,да?Этим я себя утешаю.

Ненавижу,когда мои слова используют.Меня это чертовски злит,потому что я их не могу потом использовать мне это очень сложно даётся,словно частичку меня забрали.Слишком много злюсь,слишком много ненависти надо бы пробить рецепт и купить ксанакс или же ципралека,как деньги будут.Потому что скоро у меня так не останется друзей или людей,которые хотят общаться со мной.Но мне плевать мне на них полностью плевать у меня уже есть один человек и больше никого и не нужно его одного много для меня и я рада,что он есть и у меня нет к нему ненависти,он уникален и использует свои слова,которые использую и я,но он не против потому что я спрашиваю разрешения или просто говорю.он понимает.

Как день погано начнётся - так погано и продолжится.
Упала, не выспалась , много на завтра делать. Овер до хера ❤
.
Ненавижу всё и вся.
На меня обиделись, шик❤
ПРЯМ ОБОЖАЮ, КОГДА ТАК ДЕЛАЮТ, СУК.
.
Задолбалась с этой АП и её математикой.
.
Лучше ведь когда ты угрюмое дермецо, а не улыбаешься от счастья и радости ❤
Люблю ж я вас, ублюдки.
.
Моя программа по прекращению материться полностью забыта и забита под плинтус.

иногда, когда человек готов пойти на многое, ради другого, он может нарушить свои собственные принципы
и тогда, он не возненавидит себя за слабость. Он возненавидит того человека, ради которого это сделает. Они так часто ненавидят друг друга за то, что слишком привязываются
мне смешно и мерзко смотреть на это

Очень приятно сидеть дома одному и делать вид, что всех этих людей просто не существует.
А если и существуют, то намного лучше тебя самого.

Я подхожу к нему -- огромному, давящему, как будто выпиленому из одного куска камня.
Взгляд вверх -- он возвышается надо мной, грозя раздавить, как букашку.
Место Силы. Чужой, давящей, накатывающей волнами.
Хочется убежать. Я ему не принадлежу.
Мне 13. Со мной оба родителя, и они умиляются восстановленной архитектурой. Они не ощущают ничего, а может, ослеплены религиозным умилением.
Внутри -- списки имён и еще больше хочется убежать. В подвале -- камни от оригинальной постройки, из которых веет чем-то почти осязаемым. Доминантным. Чёрно-серым.
Я так рад уйти оттуда. Весь этот город, кроме окраин, пропитан вещами, которые мне ненавистны. Пот, страх, равнодушие.
Прошло много лет... Я помню.

Вообще-то хотелось написать про неожиданные голодовки и, как следствие, потерю веса, но все мысли сбил фраг существа, желающего отстреливать симпатов.

Пришёл, значит, этот человек на ресурс придуманный симпатами для симпатов (и других), чтобы написать о ненависти к ним.
И что ещё страшно, показываю: сидит где-то этот человек и думает, что в праве желать смерти людям за то, что они живут по-другому, а не так, как он/а считает нужным.
Шёл 21 век. Люди всё ещё не научились любить и понимать друг друга.

"- Ты геев защищаешь, потому что сам гей!
- Ага, точно так же, как защищая афроамериканцев, я и сам становлюсь темнокожим". (ц)итата

Когда кажется,что все уже потеряно.Хотелось чтобы все было хорошо,но получилось как всегда.Словно глаза застелила пелена и ты уже не думаешь,что делаешь.Сначала ты не знаешь о последствиях и плевать,плевать что будет.Посмотри на себя в зеркало.Ненавидишь себя,да?Думаешь о всех поступках,которые сотворил.Ты не хотел.Совсем блять не хотел.Просто потерял контроль над собой.Просишь мысленно прощения,надеясь что больше не повторится.Ты даешь мне надежду.Меня словно в эту ебаную пучину.Посмотри на себя в зеркало.Давай не бойся взглянуть на свою истинную сущность.Ты не плохой,но имеешь представление,какие охуенные поступки ты вытворяешь.Хочешь ли ты разбить зеркало?А себя?

Семь лет назад я брожу по призракам.
Одно и то же.
Бетон, боль, твое лицо, слезы и несколько слов.
"Завтра я проснусь и мир не будет прежним"
Я вырос на окраинах, я видел всё то же, что и любой другой мой сверстник. Я видел передозы, бухие пизделки, видел, как тринадцатилетний мажор избивает девятилетнего вместе со своими тремя охранниками -- просто за то, что ему не понравилось его лицо.
Как беспризорники дерутся вырванными откуда-то палками с гвоздями до смерти.
Я видел пацанов, которые просят жрать, а предки посылают их за бутылкой водяры, и они боятся ослушаться, иначе конец.
Всё это херня.
Всё это жизнь, которую я знал.
Есть люди хуже. Гораздо хуже.
Тех -- жалко. Этих же -- НЕНАВИЖУ.