1.03
пятниця
сука.
просто сука.
моїй ненависті нема меж. єдине, що хвилює цих сук це спотік і труси з гамбургером. хочу відпиздити кожну русню ногою в живіт і в голову йобнути за кожну мертву дитину. йобані скоти. йобаний в них і народ. сука хочу смерті їхньої нації і кожному її жителю. блять. як же я просто хочу їхньої смерті.

знаєш, 20го січня ти хотів померти. сьогодні ти хочеш жити як ніколи і ти хочеш смерті кожного рашиста. на цьому все.

Ненавижу эту теорию клиентоориентированности. Стоит мужик у отдела напротив, продавец отошёл, но оставил телефон. Звонит этот мужик и говорит "я покупатель, хочу купить... " Ты ещё ничего не купил, с чего ты покупатель? Денег заплати сначала, вот тогда и будешь покупателем. А то вот это всё - чай, кофе, станцуй, а я ещё подумаю)

То пытают, то усыпляют. Спал большую часть времени до посл.фрага и после
Есть признаки проникновения в кв ночью

Согласен со Световым насчет санкций (не точечных, а против всех россиян): они приведут только к большей поддержке режима
Какой еще тезис был: на Западе запрещают ненавидеть, а б-во лд испвтывает в этом потребность. Геев, трансов, негров, исламистов и тд - нельзя. А русских стало можно. И многие их и возннв только поэтому
Хз, правда ли так
Светов как будто панически боится показаться конспирологом. Потому объясняет ковровые санкции популизмом и/или глупой надеждой на свержение режима народом Нет, те, кто их ввел (кто приказал ввести, во вс.случае), прекрасно осознавали последствия

Ненависть. Всепоглощающая, словно пелена огня. И только один вопрос в голове "зачем?". Снова влезла в это болото по самые уши. Это удовольствие стало ещё менее качественным, да и сокращается все больше и больше. Мб если могла так проводить недели, то и эффект был бы др. Но блять о чем я думаю? Всегда так было и так останется: я хороша для компании, для случайного или временного секса, для выслушивания всего на свете и не более. Некий недопсихолог, с отсутствием чувства такта напрочь, пытался меня исследовать. Все просто как 2*2. Одиночество топится на дне алко в окружении псевдодрузей, потом снова всплывает, дурит голову, ходит на работу, улыбается какое-то время и все сначала. Диагноз ясен.

А вообще, скоройшего окончания всего этого безумия. Главное не терять человечность, не опускатся до обоюдной ненависти и оскорблений. Политика вещь сложная, запутаная, грязная и жестокая. Правители будут меняется из века в век, их идиологии тоже, а нам еще с вами жить бок о бок. Те, кто думает, что митинги, что-то решают, наивные дети. Что может противопоставить толпа (неворуженная!), а зачастую и неорганизованая, против вооруженных людей у которых есть четкие инструкции и для которых вопрос успокоения агрессивного индивида вопрос всего пары секунд. Nothing.
И другое дело, если есть довольно организованые и подготовленые люди, но в таком случае, простой обыватель это просто живой щит. Piece

4,

А чем тебя так бесят "диванные эксперты"?
Ну имеют люди какое-то мнение и высказвают его; делают выводы, предположения, делятся ими - и?
Тебе только "аттестованных" подавай?
Много ты среди них найдешь тех, кто так или иначе не заангажирован?
Арестович какой-нить нужен?)
(кстати, местами он что-то ценное говорит. вспомилось одно его короткое (7 мин) видео - "Вишневое Мортидо" - https://www.youtube.com/watch?v=0ctTnBMKfMA , 7 лет ему уже, и не во всем я согласен и тогда был, но в чем-то по-прежн оно актуально)

У меня впечатление, что ты ннв просто выплескиваешь (что ты вроде и признаешь); тебе от нее крышу сносит
Чего ты хочешь-то? Чтобы все как ты истерили?

"Див.эксперты" - это про меня?

Как же я ненавижу свой никчёмный характер. Откуда во мне столько злости.почему мне нужно вечно ответить им. Придержав бы язык за зубами все было хорошо относительно (да я была бы зла на них за из слова, но хотя бы не высказала бы им). Твою мать, как же бесит. Зачем каждый раз упрекать в еде, не пойти бы ему лылвлвьвладалалвлдадад вот не знаю ахаха есть ли тут блок на bad words, не рискну-не напишу)) рандомный набор букв меня тоже устраивает.
Но евллууллвлалалклкл Реал 😐завтра рано вставать, я устала(на данный момент, завтра будет все хорошо надеюсь)
Жить вроде хочется но вкщщущлаллад так все бесит что не хочется
I’m so sick of myself как классная песня в переводддддд ещё лучше

17.03
4 день війни
треба записати, щоб памятати.
перший день зустріла у вінниці і почула першу бомбу, від якої тряслись шибки. батько автівкою забрав мене в село. тут тихо.
облаштували погріб. але не факт що він допоможе від ядерної бомби ахах
пізда блять
заходжу на російські змі читати що пишуть. моєї ненависті не вистачає на це все
заблочила російського друга, з яким спілкуємось 6 років. війна показала хто є хто.
20.52
не хочу нічого писати

Неуклюже Руна работает

Хотя они всегда так

Это известная кремлеботская тактика:
Или ищут тех, кто уже ведет блоги о бытовухе, - и им припачивают за посты с киселевщиной
Или (реже) нанимают лд, кот о бытовом чем-то пишут и делают вид, что все хорошо в целом, жизнью они довольны, к власти претензий нет,а время от времени перемежают это пропагандой

Хз зачем им !F, правда

А палево в том, что и до того фрага все было ей норм, и после такой ненависти к укр, такого бурного негодования ей вдруг "спокойно и уютно". А как же НАШИ РЕБЯТА, КОТОРЫХ УКРОПЫ ТАМ... ?

И 33127 вполне мб ботом. Новый акк - и видим только ответ Р. Лд с обеих сторон в основном войны не хотят, а они стравливают, разжигают ннв

До сих пор не в себе.Вчера,чтобы сделать хоть что-то,пошла на митинг.Было много людей.Но митинги не помогут вернуть к жизни мирных украинцев...Боже,Братья, держитесь там!Весь адекватный мир с вами!
А моя страна теперь официально в войне.По нашей территории ездят РФ танки и взлетают самолеты.Желаю, чтобы бел недовояк тоже туда отправили,и чтобы они грузом 200 вернулись назад.Кроме волны ненависти,ничего сейчас не чувствую.
Радует одно-это определенно конец 2 кровавых диктаторов.Но почему за нашу памяркоунасць должны платить жизнью мирные граждане Украины?
Ненавижу это тупое стадо.Хочется сжечь свой бел паспорт и забыть,откуда я...
Мои предки переворачиваются в своих гробах...

Слава Украине!

Не могу вообще прийти в себя, уже часа 4 плачу... в 6 вечера пойду на акцию солидарности, нехер дома сидеть!
Боже, ну как так?Ну вот как?
Поднимается волна ненависти, отвращения...
Ники был прав, что вывез нас из Беларуси - лучше быть под защитой НАТО...Унего вообще какая-то чуйка на эти жуткие политические события...Беру все свои слова назад, у меня блядь идеальный муж...А я дура...
Теперь все кажется таким мелким, неважным... Скорее всего, мы лишимся всего на родине.Но главное, что сами живы...

Украина, держитесь, милые...Мою страну тоже оккупировали месяц назад, но наши терпилы приняли их с распростертыми объятиями. а вы даете отпор...

Где же ты, Бог?существуешь ли ты?

Вторая часть:

Это скорее было бредовое расстройство или даже психоз, но очень странный. Я помню,
что задавал некоторые вопросы. В основном "оно" в моей голове отвечало что ненавидит все живое и меня тоже хочет убить, и злилось что ей это не получалось. Против такой "чужеродной личности в голове" я использовал:
- подавлял её мысли и эмоции
- использовал образ вспышки света или взрыва.
- образ сжигания

Постепенно я возвращал контроль над своими мыслями и эмоциями. Болезнь отступила. Морозить перестало. Уже летом 20 года все прекратилось. Но это далось мне с большим трудом, многие детали я сейчас уже не могу вспомнить, это было 2 года назад. Я мало что фиксировал - было не до этого.

Кошку сволочугу иногда ненавижу когда утром начинает то лоток свой копать по полчаса,то орать в ванной. В 5:40 меня разбудила. Кинула подушку,полчаса ещё подремала.
В.вчера оч грамотно провел параллели с ВОВ-как америкосы накачали оружием Германию,натравили нас др на др,разрушили Европу,обогатились и даже провели чистку в своих жидовских рядах под видом холокоста.
А мне снилось лето,дождь и я в лёгком платье...
Пора доставать Сайгу. Позвоню в тир,запишусь когда Саша дежурит.

В.вчера ничего не сказал про треню утром.Наверное как проснется- объявится.
Стало светлеть утром. Скоро белые ночи.
У сестры частично пропали запахи. Говорит неприятное ощщ.

Ну и денёк выдался. Спектр эмоций от "е*аное всё, как я ненавижу себя всех и вся" , до "никого нет лучше тебя, мой прекрасный дорогой Я"
Встала и туууут же пролетела с пунктом "не бубнеть". Какого хрена эта О. с самого утра ходит такая бодрая, объективы свои собирает, бесит меня.
Поехали на ЭКО-тропу – ходили-бродили, половину тропы потеряли. Ходила как грустный голубь. Замёрзший Финский навевает такую апатию, что хочется бежать оттуда без оглядки.
Зато на обратном пути пока ждали электричку очень уютно лопали М&M и бутеры прямо на перроне.
Кажется нашла работу (УРА!) + от Неё был шквал нежности+ я опять нажрунькалась и этот вечер официально хорош. я спокойна.
Не могу согреться.

Снилась какая-то дрянь. Из того, что запомнилось - сралась с родственниками у рдт дома, но было чета ещё, чего не помню. Проснулась в неприятном сост. Ниче не охота. По соседству со мной уже дня два живут с мелким ребенком. Он постоянно ноет, не плачет, а именно с вот этими нудяще-пиздострадательными нотками. Меня это тригерит, много этого фоном. Пропускаю, когда начинаю реагировать и нахожу себя уже в состоянии "заебало, ненавижу детский плач". Я не знаю, чё у них происходит в семье, возможно, это единственное доступное для него средство для получения каких-то плюшек на данный момент. И мне сейчас это как-то безразлично. Для меня это просто неприятный звук. Научиться бы не реагировать.

Я совсем перестала нормально воспринимать замечания, в том плане что, меня трясёт просто уже от них. Складывается ощущение, что меня все ненавидят, а каждая моя ошибка это что то катастрофическое и повод для осуждения и той же ненависти. Я не знаю почему, я не знаю правда ли это, я просто не понимаю. Мне каждый раз хочется плакать, когда я делаю что то не так и мне на это указывают. Мой внутренний «надо все делать идеально» в последнее время просто изъедает меня внутри.

В последние дни упорно размышляю и совсем не понимаю, что происходит в наших отношениях. Мне кажется, у нас обоих есть свои беды с башкой, несовместимые друг с другом, но мы делаем вид, что всё нормально. Или, скорее всего, только мне от этого плохо? Ненавижу свою чувствительность, но в то же время понимаю, что это неотъемлемая часть меня, без которой я перестану быть собой. Почему так сложно принять и полюбить себя?
Но всё-таки вопрос, который меня сейчас волнует больше всего - почему иногда так сложно просто поговорить с самым близким для тебя человеком?

Краем уха под ночь услышала что кран засвистел.Подумала воду отключили,но уже уснула.Утром так и есть.Аварйика сказали,что 1 этаж жаловался,я туда-никого нет,сосед над ними открыл говорит сухо всё.Аварийка машину послать не успели воду включить- мол в ЖЭУ теперь обращайтесь.Буду трезвонить нашим.Ненавижу такие ситуации.Обычно жильцы не хотят решать- сидят и ждут пока все кто-то за них сделает,или просто тупо забивают- мол само рассосётся.
Сегодня сделаю пищевую паузу с обеда.
Спала хорошо,одним куском.
Из нынешней себя оглянуться в прошлое было полезно.Сейчас я чвств себя в безопасности-потому что В рядом.И понимаю какая счастливая и что нужно жить каждую минуту,отбрасывая все лишнее.

Не знаю, это НЭ меня сожрали или от истерики пропала самоцензура, но вот:

Я ненавижу в себе КЦ о том, что надо быть дружеств и доверять, и хочу выжечь ее каленым железом. Куча моих проблем от этой КЦ.

Считаю, что либо я говорю что думаю при всех в своем кругу, либо не говорю вообще. Ненавижу эти шептания за спиной, это ничтожность и от этого веет чем-то мелочным и подлым. И да, я люблю говорить правду - то, что на самом деле думаю.

Считаю своим огромным плюсом, что меня почти не сковывают моральные ограничения в общении (а это уже самообман, учитывая предыдущие два пункта).

Сегодня не состояние, а пиздец, кроме утра.

в общем сделала сегодня в первой половине дня дела, которые должна была сделать не для себя, не очень счастлива я была, привыкаю к новому звуку холодильника, он тихий, конечно, как и был, но он другой, и мне это жутко не нравится. может это еще связано с потерей настроения перед др или все вместе.
днем я будто сдерживала себя насильно, не делала уже свои дела, ни пост, ни моушн (нашла 2 интересных урока, планировала попробовать), как будто наказывала, я обдумаю это позже.
ждала папу, он свое кресло, которое заказывали, привез, думала, будем вместе собирать. где-то неделю он меня будто ненавидит, очень испортилось общение. ничего мы не собрали.
зато увидела флешку, нашла и смонтировала 4 трека

До меня начинает понемногу доходить, на сколько это важно - относиться к себе как к любимой девочке. Кому и зачем нужны какие-то изменения в жизни, психике если они происходят из правильных действий? Не может быть приятным человек, которому самому с собой неприятно, который ненавидит себя за каждый кривой шаг, мысль, желание. Нахуй саморазвитие, большие правильные цели, правильные желания туда же. Хочу быть для себя маленькой любимой девочкой, потакать своим желаниям, хвалить себя за все что можно и нельзя и просто смотреть чего захочется. Буду делать только то, что действительно необходимо для выживания, а остальное если захочется.

На вопрос, возненавидел ли такой-то чл из-за высокого уровня ннвкс или из-за огромного чсв, я отвечаю - для меня это одно и то же, две стороны одной медали.

Наблюдая за собой, я заметил что надуваю пузырь чсв для защиты страшной язвы ннвкс от своего внимания, другими словами, я верю что я белый и пушистый чтобы не верить что я урод и монстр. Это дает какой-то минимальный эффект - когда веришь в сос, ненавидишь себя меньше. Но в целом ничего не меняется, и язва ннвкс продолжает гнить, отравляя всё вокруг.

Уязвление чсв (то есть прикосновение внимания к ннвксной язве) дает целебный эффект, если относиться конструктивно, ведь внимание излечивает и тело, и психику. По крайней мере, у меня так.

Оживление. Учёба сильно омертвляет, это я от неё чуть отошла.
Немного переводила, читала, слушала музыку.
Писать без намеренных ошибок или без слов "просто", "вообще", "ну" и других паразитов? Мне кажется, что это слишком пафосно, что надо сбавить градус. Я сдерживаю все свои проявления, и это тоже. Часто пишу "думою", это я так уничижительно-шутливо говорю о своих умственных способностях. Я ненавижу себя и для меня в этом нет ничего странного. Я считаю себя отвратительной, это самое идеально подходящее слово. Как кусок мусора. Глядя со стороны мне себя жаль, но изнутри я считаю, что я заслуживаю такого обращения, хотя и не знаю, что я сделала. Я просто очень отвратительная.

Olka,пусть рассказывает.Кто поумнее- пошлет его нахер,а кто поверит- нахер такие рядом нужны,вот и проверишь кто есть кто.Отрицаешь и все-мол спецом наговаривает из-за развода,придумал и чешет языком из злости и ненависти,что с ним не осталась.Делов то!Рожу кирпичом и пошла.Всю жизнь теперь что ли этого бояться?Нельзя в такой ситуации давать слабину,нужна твердость.Ничего не бойся и живи как тебе надо,это твоя жизнь,никто не вправе тебе указывать что делать.

С кофе ели чизкейк.Кажется наелась им,долго не захочу.Сьездили везде по делам.Обновила флешку с музыкой,слушаем ретро 80х.
Звонков нет.

як я себе ненавиджу
ненавиджу тіло, лице, губи, ніс, вуха, очі, брови, вії, щоки, волосся, свій живіт, руки, стопи, ноги, жопу, ребра, зуби, свою поведінку, поставу, як ходжу, як стою, як посміхаюсь і сміюсь, як дивлюсь на когось, як їм, як сплю, як прокидаюсь, як сиджу, як дихаю, як поправляю волосся, як позіхаю, як суплюсь, як злюсь, як радію. більше цього всього ненавиджу те що всередині. сильно ненавиджу. і сьогодні мені нема кому це написати. в мене є хлопець, мені соромно що він зі мною. він мене скоро кине.
сьогодні я знову хочу померти і нічого не відчувати. як я не хочу жити в цьому тілі з цим мозком з думками і з цим всім що мене оточує. ненавиджу себе. і все своє до чого торкась