С утра лютый кидок. Прервала маникюр,срочно накрасилась,голос такой вежливый,ну думаю не зря на лыжах не пошла. Ага. Гавна на лопате. В трубке автоответчик,сиди,дорогая,жди. Мрази,ненавижу.
Осадок до сих пор.И никак их не угадаешь,таких вот тварей.
Поехала в книжный,потом отправила посылку в библиотеку,сижу в столовой,вкусно пообедала.
Есть заказ в 13,но там чё то мне тон не оч понравился при разговоре,хотя вежливый.
Настроение залезть под одеялко и проспать до завтрашнего вечера,когда В придет.
Подавленно,мрачно,раздражительно.

Сегодня нихуя не мой день... началось с того, что посреди ночи я просыпалась от боли в сердце. Судя по тому, что она только при вдохе, это межреберная невралгия. Странная побочка от привики. Температуры большой нет, что-то около 37.
Окончательно умер планшет. Мы его уже чинили - слот зарядки не работал. Не протянул и полгода после этого. ники отписался - самим поклеить обои у них не вышло, придется нанимать людей, а это 400 баксов. итого влёт за сегодня на 1000$. ну сколько можно? Сколько можно терять деньги? Когда это уже окончится? За что вселенная меня ненавидит? ответа нет...

Я чувствую, что моя психика не в порядке. Я осознаю это, но будто не могу контролировать реакции на абсурдные ситуации. Будто я вообще отдельно от нее мыслю.
Это кошмар. Сегодня вечером я просто испытала какую-то ненависть к своей психике. К её реакциям.
Я хорошо себя чувствую, когда нахожусь рядом с кем-то, говорю, общаюсь. Но только стоит остаться одной на пол дня, начинается спуск с горы на эмоциональное дно.

Последние две недели очень загруженные. Декабрь каждый год такой, но в этот раз я конкретно не успеваю. Постоянно все в последний срок делаю. А я так ненавижу это чувство, когда понимаешь, что ничего не успеваешь. Остается только собраться в кучу и не паниковать. Так переживаю по поводу пятницы. Надеюсь, что все пройдет хорошо. Думаю, что со следующей недели получится немного выдохнуть.

Кожа на моих руках, после всех этих путешествий в щипающий мороз, подверглась обморожению. Красная, грубая, шелушится сильно. Хотя сегодня я взяла варежки. Взяла, но надела не сразу ☝️

А ещё мне удалось купить лекарства для мужа на 800 р. дешевле, чем планировалось. Но взамен я переплатила 170 рублей за свой гель для лица... Ещё и взяла не то что нужно, а как бы аналог. Но необходимое мне действующее вещество у них одно, все пропорции по составу совпадают, думаю не страшно. Другие средства, от ненавистного мне акне, найдены не были. Квест продолжается.

Хирург настаивает на удалении желчного, а лор не видит патологии носа и почему меня беспокоит заложенность, не знает.

Кофе спас меня!

ААА!!! Как же я ненавижу ЛинкедИн. Конченый сайт! Но блин в ИТ все там ищут работу....
В принципе, почти все запланированные дела на сегодня я сделала, осталось чуть-чуть...
Составила НГ-меню. Будет вкусно! правда, скорее всего, будем с Ники вдвоем его встречать, ибо его друзья с детьми уезжают из города.
Совсем не хочу учить литовский... Но пока перспектива такая, что мы тут останемся навсегда...
Очень хочу курить... Пользуюсь пока никотиновым балончиком, но тяга к сигам за месяц так и не прошла... Может, почитать Кара?
К вечеру становится все сложнее оставаться одной... Хочется на стенку лезть от безысходности...

Я взяла курс на самоуничтожение. Планомерно ночь за ночью ложусь очень поздно, в 2-3. Мне хуево, я чувствую себя измотанной, мне сильно хочется спать весь день, я уже ненавижу себя за это, бокс летит в пизду, пч просто нет сил бить, но я продолжаю в том же духе. Это чем-то похоже на резание себя лезвием - хочется сделать себе хуево, ещё хуевее, пытать себя. Чем мне хуже,тем я видимо довольнее в каком-то смысле. И все это происходит без сознательного контроля, с выключенным мозгом, и есть впч, что я просто зритель-зевака на шоу «снос дома». Нихуя не понятно - почему такая ннв к себе,почему я выключаю мозг, зачем это все. А утром просыпаюсь и думаю, что блядь, ну зачем опять, ну нахуя так жить.

23:15-06:30.
По телику втирают,что бизнес пострадал от пандемии.Твари.Нет никакой старухи с клюкой по имени пандемия,которая пошла и закрыла весь бизнес.Вы сами это сделали, суки,пандемия у вас в головах.Ненавижу их и всю эту систему гнилую.Как можно её вв как норму?Как можно жить в дурдоме,прославляя эту клетку и тюремщиков?Только будучи самими больными дибилами.

Заказ Эсте Лаудер решила не получать,отправится обратно.Купила в Ривгоше то что нужно.Код проверял тот самый охранник.Показала ему оружейное разрш- был весьма удивлен.Я ещё ляпнула- в слдщ раз с оружием приду.- Вы мне угрожаете?- Информирую.
Заказала линзы на очкарике.Большие пачки.Года на 2 хватит.

Я себя ненавижу. Я хочу себя убить. Я находила такие мысли не где-то там, а близко, в мыслемешалке.
Я слишком хорошо себя контролирую + довольно рациональна, поэтому ещё не делала ничего такого, что реально могло бы одномоментно испортить тело с угрозой потерять жизнь. Я делаю это иначе: наношу вред медленно, постепенно, бью по незаментным местам. Я могу обжираться низкокачественной едой, есть слишком много сладкого, недосыпать, игнорировать фа, тратить энергию впустую. Я знаю о вреде всего этого. Я знаю о вреде нэ и почти их не отслеживаю и не устраняю.
И мне пох на это. Нет такого, что я распознала это и теперь хочу менять. Ну убиваю себя и убиваю, делов-то. Не так уж и хочется жить.

Рабочий день макимально суматошный, зато быстрый, ибо хопа! И уже половина шестого.
В. с утра сказал, что никуда не поедет на этой неделе. После обеда выяснилось, что все же поедет и уезжает он до конца раб.дня, поэтому пришлось быстро носится с письмами, даром заготовки уже были с утра, но все равно поставила пару обидных косяков. Но успела согласовать их с В., если сейчас М.В. подпишет, то все отлично, завтра отправим и с этим закончим. Надеюсь, с ними все ок. Ненавижу писать письма с большим кол-вом приложений в адской спешке, потому что можно наляпать ошибок.
Но сегодня день такой, видимо, суматошный и нервненький.
Ладно, надеюсь письма сейчас принесут и я успею таки сходить к А.

писали симпатичную модель алла-прима. сейчас как-то промозгло, и в теле и на душе. когда думаю о просьбе, понимаю, что значит есть желание. ненавижу хотеть чего-то. руки холодные, неприятно… обычно стараюсь все «хочу» засунуть куда подальше, как будто желание от этого уйдет. и подавлять, и осознавать - все сложно. придется научиться примиряться

Блять, знову те, що було півроку тому. Як викинути тебе з голови? Як тебе забути? Ми розійшлися 5 років тому, а мої почуття такі ж сильні як і бути тоді. Чому з часом вони не пройшли? Півроку тому ти сказав мені слова, які я чекала довгих 5 років, а через місяць "я тебе більше не люблю, я просто тебе хочу". ненавиджу це в тобі. ненавиджу цю невизначеність впринципі в людях.
не хочу повторення тих подій,але я знову розсіяна як півроку тому.
мені здається, що ти ще просто хлопчик. я не хочу завдавати собі більше болю
будь ласка, не дзвони мені, якщо ти не знаєш, що з цим робити далі. мені від цього тільки боляче

Боюсь привязываться к людям. Но если боишься - значит уже привязан. Обожаю, когда мне удивляются, когда на меня обращают внимание. Мне хочется, чтобы меня спрашивали, чтобы интересовались тем, кто я есть. Я могу злиться, раздражаться, беспокоиться, если это начинает пропадать и уходить. Все это - мой большой секрет от себя. В редкие моменты я с отвращением отмечаю эти чувства, ненавидя себя за них. Делаю вид, что это не мое, забываю, как что-то незначительное. Но совсем недавно мне удалось почувствовать это внимание и интерес к себе от самой же себя - я подумала: "ого, я хочу внимания! я злюсь! и это всё - я?!" почти без отвращения. Так же приятно, как интерес со стороны других. Спасибо.

Снова даю попользоваться компом друзьям, снова он сломан. Мне уже так это надоело!
В планах было на этих выходных починить, в распоряжении только мак и Господи боже я ненавижу маки (не понимаю). В пяти минутах от того, чтоб разрыдаться над [пока] трупом своего пк.
Я итак в компах не оч, но ещё этот мак оказалось не умеет запускать ехе файлы.

Надо себе сделать тату на внутренней стороне век: "НЕТ". Как я всё это ненавижу...

сейчас немного получается быть расслабленным, относиться к себе как к приятному чл.

я в течение дня незаметно насилую себя фоново в разных мелочах, и к вечеру это накапливается и обостряется. Уже ночью наступает ж всё вытеснить и залипать в скуке, тупить с выключенным мозгом. Либо ж ненавидеть себя и насиловать ещё больше.

сонливость и вялость. Отъебался от себя и не стал заставлять работать. Пришёл домой, повалялся и подремал, немного подрочил.

дрочка, если она не механическая, клёвый способ сделать себе приятно и немного ожить. Я это обычно обесцениваю и либо забиваю дрочкой/порнушкой скуку, либо глушу таким способом мех.сж. Сейчас это немного меняется, сж становятся более здоровыми

Вчера заагрился на А., что он не предупредил, что ждет на улице звонка, так и простоял час, замерз, потом созвонились и говорили 2 минуты.

Был зол, решил посмотреть яойные дорамы и !чудо! почувствовал себя гораздо лучше! Сегодня даже встал раньше, полный сил и позитива после просмотренного. Прекрасное забытое чувство!

За 1.5 недели у А.был только один прием у врача, и тот длился полчаса, и на основании этого они выносят вердикт! Сволочи и гнусные мрази, ненавижу гос.систему, убивающую тех, кто на грани. Как можно что-то понять психиатру, говоря с пациентом полчаса?! Всё ради галочки, чтобы отмазаться, абсурдная страна, нужно оставить её позади как можно раньше.

Не хотела заканчивать с жизнью болезненным способом, ненавижу боль, не хотела бы ее чувствовать и в последние минуты
Но сейчас задумываюсь о том, что прыгнуть с 12 этажа единственный вариант, так как резаться не выходит, а таблетки не купить без рецепта, хотелось бы иметь таблетки, может и стоит попробовать через сторонние сервисы
Это слишком для меня
Как бы я не старалась, я не могу отвлечься о мыслях о ней ни на секунду, скоро будет месяц, как я не могу смириться, я даже когда злюсь люблю её, не могу отказаться от этих чувств, это был мой выбор полюбить ее
Значит мой выбор закончить свои страдания
Надеюсь, скоро решусь на это, надеюсь 12 достаточно

Сегодня гуляла, пила чай с красным кратомом, с товарищем гуляли по городу и залипали. На В по прежнему странная обида, ещё тогда ночью по дороге в магазин мы очень сильно поругались, наговорил мне дерьма разного и сделал меня виноватой во всех несчастьях земных, довёл до слёз. Я его ненавижу очень сильно, но я привыкла к нему, дерьмовая черта портящая мне жизнь, мы счастливы вместе, когда мы не в адекватном состоянии. Я не могу рядом с ним находиться иногда, я даже пнула его недавно после фразы "да кому ты такая нужна?", он мне сказал, что я психованная истеричка. Ещё и депрессивное состояние поверх после передозировки, у меня уже просто сил нет, как будто мир рухнул от одной фразы.

утром и днём снова замечал фон ничтожности, всплески ничтожности. Устранял, это плохо получалось. Вечером стала взн нсщ и фон ничтожности прошёл, стало получаться её устранять.
*
устал физически и психически и из-за этого хочется ненавидеть себя. Ебанутое остояние, при котором хочется себя помучить, сделать себе хуже. Напоминал себе, что это мой выбор - ннв себя или нет. устранял ннв.

этот опыт ценный тем, что обычно я начинаю либо с упоением мучиться, либо вытеснять всё, отуплять себя. А сегодня было настойчивое желание не-отупления. Ж смотреть на эту неприятную правду и не отворачиваться. Это проявление искренности.
*
очень сложно жить и быть искренним. Замечаю всё новые и новые НЭ .

Давно так не заганялася. Завжди ,коли погано, хотілося себе витягнути. Сьогодні я навпаки себе вганяла. Я не розумію нащо. Навмисно випила кави, від якої мене вставить до ранку, і з'їла мафін. Не хочу сьогодні спати. Занадто багато часу сьогодні було пройобано. Знаю на 100%, що завтра я й половини не згадаю з того, що думала і все ставатиме на місця знову.
Обіцяю собі, більше ні з ким не знайомитися. Я занадто тонкошкіра і приклад нещодавніх днів показав те, що ще й трохи маньяк. Будь-яка нова людина вибиває з колії. Ненавиджу себе за це. Поки я це не навчусь контролювати, я в жопі

Закусилась в Ривгоше с мужиком администратором. Показала код,ой,не отображается,а паспорт? не обязана вам предъявлять.Загородил вход,после моих слов что нарушает закон О защите пр потреб.пропустил,но типа обслуживать не будем-а мне уже азартно- а мне ваше обслуживание и не нужно.Вызываю полицию прямо сейчас- а вызывайте.Звонит.Медленно хожу,смотрю полки.Минут через 10 все посмотрела,медленно выхожу- куда же вы,давайте дождемся полиции,для вас вызывали- ещё кричал мне вслед,уговаривал остаться.
Мразь конченная,до сих пор перед глазами его рожа. А потом меня спрашивают с кем я воевать собираюсь. Да вот с такими тварями и собираюсь! Суки, ненавижу.

Сижу в столовой.Помахала издалека картинкой кода,прошла без остановки.Наблюдаю как на входе на проверку кодов выстроилась очередь.Послушное стадо баранов хотят,чтобы проверили их код.Вот так и стоят в загонах на убой.Причем мужики.Ненавижу баранов.
Гуляю пешком. Позагорала.
Хотела В позвонить- не стала. Денёк сами по себе.
Поняла,что из-за отвлечения на Вл- часть энергии уходила.Причем существенно.Как только решила там закончить общение- в части энергии для В- прибыло.Не хочу больше отвлекаться ни на кого.И дело совсем не в морали или психике.Энергетически идёт разброс и деление.Целостность теряется.Гармония уходит.Хотя внешне вроде все так же.
Пошла куплю коробку для дома.
Вкусно поела.

Подивилася щойно відос і зрозуміла, що найбільше задоволення це дивитися не на людину, яка майстер своєї справи, а на ту, яка робить свою роботу з любов'ю. Можна набити на роботі багато шишок, стати гуру, але ненавидіти кожен божий день. А є люди, у яких не така й шикарна робота, але вони отримують кайф і вкладають в неї всю свою любов.
Блін, хочу бути такою людиною. Це я називаю успіхом - працювати і жити так, як ти хочеш, а не так, як від тебе очікують інші. Згадала шикарну фразу
people opinion (expectation) about you is not your own business.

Мм, прекрасно. Уходишь? Ну и пиздуй.
Блять, что называется не могла поплакать, ага.
Сегодня уже на работу, а я не могу уснуть, тошнота подкатывает. Вот думаю от неё это состояние теперь или все же от физ.сост. Почему сердце до сих пор бьётся, словно каких-то энергетиков напилась.
.
Окей, кажется злость закупорила все слёзы, мм.
И кажется меня вывернет скоро.
.
И куда теперь девать книгу и футболку? Мб отправить, как и дк? Или это будет слишком грубо с моей стороны?
Оставить и ненавидеть так же, как тот красный шарф. Кстати, почему я всё ещё не отнесла его бабушке на роспуск?
О, прикол: у обоих принципы. Уважаю ли я ее больше, чем его? Наверное, да.
Ну или я прост перестал сильн привязываться.

Я поняла сегодня почему так ненавижу людей и сильная раздражительность.
Мне больно и эта боль не даёт мне покоя.
Зависть, что у многих есть, а я у меня нет чего либо.
Зависть плохое чувство и с этим состоянием лени нужно как-то бороться.
Во мне проблема, не в других.
Во мне много негатива, раздражения и неистовая ненависть.
Я ненавижу систему(в той которой я работаю).
Но создала я что нибудь лучше этого.
Если нет, то смысл так сокрушаться.
Мне просто нечем заняться и я цепляюсь за всю эту ерунду руками и ногами.
Я не пытаюсь что-то сделать.
Не хочу вникать полностью, поняв что это сложно и на это нужно время.
Я убегаю не дав шанс СЕБЕ в первую очередь и не добившись результата.
Теперь спать..