У неділю провів кілька годин з М.
Вона була так близько, що я кілька разів думав її поцілувати. Впевнений, що вона думала про те ж саме. Я не наважився лише тому що не хочу робити їй боляче.
Кажуть, що закохані не рахують часу, а мені здається, що вони якраз його рахують постійно, коли саме час і простір визначає можливість для того аби побачитись та насолодитись присутністю одне одного.
Вона кілька разів сказала що дуже рада що я є в її житті. Певно, в її словнику це - максимальний прояв ніжності та любові, який вона може дозволити висловити вголос.
Відчуваю дивне бажання стати для неї незамінним супутником. Яка ж егоїстична думка! Через неї почуваю себе ненавидіти.

Утром из меня вышла черепаха 🤖

Сьогодні мені знову дробили камінь. Цього разу успішніше, через декілька годин із мене таки щось вийшло. Треба розповідати як мені було боляче?
Ця медсестра в дробильні, це просто космос. Ще не бачив більшої турботи про пацієнта. Мабуть куплю їй шоколадку у середу, вона однозначно заслуговує.
А вечором знову розболілось нирка.. знову укол но-шпи та спазмалгону. Ненавиджу побічні ефекти від спазмалгону, але він реально знімає біль.
А в нирці ще 4 (блять!) камені. Надіюсь хоч найближчим часом воно дасть мені спокій.

Воно висмоктує з мене всю енергію ☹️

о нет похоже у меня снова осталось очень мало времени на сон’:) я заранее ненавижу сегодняшний день потому что на завтрак есть будет особо нечего, у меня на пятке супер болючая мозоль от единственной пары обуви, подходящей по погоде и сейчас как раз та самая температура воздуха, при которой у меня нонстопом текут сопли. а ещё я проснусь с какой-то жестью на башке, потому что придётся ложиться с мокрыми волосами. желаю завтрашней (сегодняшней) себе не помереть

почему ничего не происходит, почему мир так пуст, не к чему стремиться; в такие моменты мне кажется, что ничего за пределами комнаты не существует, всё фальшивое и странное, все люди безликие неперсонализированные сущности, да и моё мышление весьма ограниченно. эти мысли не возникают, когда мне есть с кем поговорить или чем заняться, поэтому я ненавижу свой сбитый режим и то что большинство норм челов в это время уже видят десятый сон
.
.
.
мне жутко не нравится то что я написала, но пусть это будет местом, где я могу писать обо ВСЁМ что думаю, всрвн меня никто не знает

Изучила инфу про грыжи. В принципе, все не так серьезно, как оно кажется. Буду искать контакты хорошего невролога, пойду сначала к нему. Со всеми своими проблемами в принципе.
Ходила гулять, прошла 5км. Почти постоянно болит поясница, боль отдает в бедра, копчик, лопатки даже иногда. У меня есть огромное желание как можно быстрее все это дело решить и вылечиться, птмч есть шанс предотвратить прогресс и уйти в длительную ремиссию
Прошла все этапы депрессии, торга и принятия, пока гуляла. Поплакала. Отпустило. Я ненавижу ограничения, а ща придется так жить. Хотя какой сейчас. Всю жизнь, походу
Зато смогла прям прочувствовать свой нф. Как все отзывается. Новый опыт. Теперь смогу различать.

А ведь и правда: кому ты нужен? Пишешь-то ты первым. Контакты ты берешь. Зовёшь куда-то ты.
Когда мы разучились жить самостоятельно? Да и умели ли когда-либо?
Надумала себе всякого, а получилось как всегда. И улыбаются тебе в основном из вежливости или от собственного хорошего настроения. Поплачь, поплачь, авось легче станет, да?
.
Кто твоя поддержка, Спирит?
Ты себя ненавидишь, а всем пытаешься доказать, что любишь. Ты любишь себя только красивой, а на всё остальное смотреть даже не можешь.
Взгляни уже правде в глаза сколько можно их отводить.

Сижу на работе, заблокировала снова В, я снова к нему привязалась, хоть он и раздражает меня. Я написала, что не хочу его снова полюбить, что я собственница и ненавижу всех его друзей, я знаю их и они мне противны. Я против всего и всех, просто знаю, что это за люди и как они нездорово любят погулять, я очень ревнивая и он мне нередко врал. Он принёс мне одни страдания, скучаю за моментами, когда он мог приобнять меня, мне нравится вспоминать, как он мог меня поцеловать в лоб или потискать. Ну что с меня взять, я одинокая и любое внимание хоть немного симпатичного мне человека просто сводит с ума. Вспомнить про А, я долго отходила от этой симпатии, теперь это происходит с В. Ну ёбжетвоюмать..

проснулась от того что М уходила на учебу. ненавижу когда меня будят. ушла спать в комнату М и уже думаю поменяться с ней насовсем и не спать больше вместе с Э. хотя знаю что одной мне будет спать стремно. надеюсь это уйдет когда я съеду.
хочу ли я еще пробовать полиаморию? пока что нет. хочу побыть эгоисткой и чтобы моя новая потенциальная девушка уделяла мне все свое внимание (без арбузерства и в пределах разумного конечно). хочу ли я сейчас новых отношений? скорее всего да но однозначно мне нужно научиться быть без них.

Прошла собеседование, успешно продемонстрировала свои навыки. Заблокировала своего бывшего, он же В. Я к нему привязалась, как в 16 лет снова. Он - отвратительный человек, без совести и принципов, я его ненавижу ужасно. Скучаю по нашим посиделкам под кайфом, по ночам, по прослушиванию музыки и просмотрах клипов, к тому же, мне не с кем больше "чай пить" и это плохо. Я не хочу привыкать к нему и заблокировала его абсолютно везде. Забыла плойку и 2 помады у него, подруга его одна написала, чтоб я их забрала, но я ответила, что дарю. Ужасно грустно и теперь мне одиноко. К нему переехал на время пидорковатый товарищ, я привыкла к тусовкам тет-а-тет и для меня это вторжение в "наш" маленький мир.

Сука ебаная щас приехала с учёбы к матери, ткк она в городе, говорит мне вот плохо, давление, приезжай, я приезжаю, проходит минут 20,,ей звонит её хахаль и говорит приедет он, она такая "ну я же не знала, что ты так с учёбы сорвешься"
Пиздец, а нахуя меня вызывать надо было, как же я ненавижу это, пусть к ней в следующий раз будет она присмерти её мужики ебаные
приезжают
Я ей главное говорю, вот если бы ты была на моем месте, тебя бы это не возмутило? Она говорит да, возмутило бы, я ей так звони своему мужику и пусть он разворачивается и едет к себе домой. Она молчит, по итогу нахуй домой я к себе уехала, у меня с таким настроением на учёбу вообще нет смысла идти

аллергия на шампунь, любой при чем. Откуда у меня взялись эти аллергии? никогда раньше ничего не было.
не могу избавиться от скверного чувства ущербности. Я наверное 30к психологу вынесла с кошелька решая эту ебучую проблему.
А тут эти 2 типа подьебывают меня и все, моя уверенность в себе разлетелась в щепки. Я сама не изменилась, а мое эго сдохло.
Я ненавижу когда мне делают "Замечания" на пустом месте. Когда доябываються что я не там запарковалась или не так еду как комуто было бы удобно. Апогей всего это мои фары слишком яркие и комуто это мешает. Очки одень, вылупок.
Захожу в сауну - "у вас полотенце такого же цвета как купальник"
Вокруг одини токсичные манипуляторы. Мне оно надо?

Начала тренить- вижу в окно-В едет.Встретила его улыбкой.Говорит не хотел идти,но дома воды нет,делать нечего.Пока я тренила спину и плечи,он бомбил пресс.Поехали потом закупили овощи,яйца,мне надо было флешку в ДNS.Легкое общение,мои влюбленные взгляды,его улыбки,лучистые глаза.
В баню завтра сказал отвезет привезет.Ну и отлично,схожу сама как следует пропарюсь. На среду зазвала его на сырные оладушки.Он теперь понял,что я вкусно готовлю,и на мои прдлж отзывается с восторгом.Ну и секс конечно.

Словила работу, 2 заказа-на сег максимум. Группы вечером,да и станку надо отдохнуть.
Оч холодно дома.Из-за обогрев придут астрономические счета за эл-во.Ещё горяч воды нет,тоже грею.Пздц.Ненавижу ЖКХ.

Надо было ещё третьим закинуть какого-нибудь супергероя из другой вселенной и заставить их обсудить трудовую этику.
Я хочу стать ещё лучше.
Наткнулась на записи от 2016 года. Так себя ненавидела, что это даже сейчас травмировало. Я же такая пусечка, и даже тогда, когда была 150 см агрессии, всё ещё была лучше многих из своего окружения. Сейчас я больше интересуюсь другими, сравниваю и откровенно удивляюсь своим особенностям. Я крайне мало завидовала, почти не ненавидела, хотя меня, бывало, сильно обижали, не была расчетливой. Просто ходила с сердцем нараспашку и от этого постоянно нервничала и отвечала агрессией на любое неоднозначное действие. (а их было много, птмчт баобабы в головах)

Он в инсте подписан на одну кралю- пизда дубль2.Там лютый пиздец.Черн нарисовн бровищи,крашеный блонд,нарощенные ресницы,накачанные губищи-все гипер.Он ей ставит лайки.Моим крайним фоткам нет ничего,а ей да.Ебаный насос.Оставлю этот вопрос ему на октябрь.Одна из бывших?Одна из будущих?Вот такой вот В.
Неужели пропасть между нами ещё глубже чем я думаю?Как ТАКОЕ может нравиться?Кому такое нра- сам 100% с кефиром вместо мозгов.Мда.

Увидела сториз зала-собрание групповиков.А меня там больше нет,мамамия,какое счастье!Сег втрн-щас бы вела ненавистные группы,а вот зарабатываю дома.Просто охуенно!

Ела жареную картоху(с грядки) со сметаной. Ням.
Есть заказ, потом горячий душ и спать.

я все лето пыталась сделать себе лучше, так старалась восстановиться. а потом натворила хуйни, лежу теперь с ларингитом и думаю о том, что все пошло по пизде буквально во всех сферах моей жизни. ненавижу блять болеть. у меня болит горло, болят уши, болит голова. ахуеть начало 3 курса, заебись!
когда уже все это пройдет господи

Буквально час назад я была бодра и полна сил, сейчас пообщавшись с отцом 25 минут, я настолько выжата, что даже плакать не могу.
Я его ненавижу! Ненавижу за все что он сделал и делает. А еще я ненавижу себя, за то, что не могу сказать твердое "нет" и кинуть его номер в блок.
Он токсичный человек, который вечно всем недоволен. Он остался один, ему одиноко, вот он и звонит мне...
Говоря, что мне нужно похудеть, чтобы парни обратили на меня внимание, что я слишком ярко крашусь...поливая грязью то маму, то бабушку.
Я так хочу, чтобы он исчез, чтобы его не стало. Трусливо, знаю. Но он причиняет мне слишком много боли.
Он покупает меня, опять...опять я ведусь на удочку того, что он подарит мне $

Ходила со стороны посмотреть на выпуск В.

Когда мы были вместе, я представляла как буду сопровождать его. Надену элегантное чёрное платье и буду идти рядом с ним как его девушка. Он познакомит меня со своей мамой и в такой важный момент я просто буду рядом.

Сегодня я смотрела на него и не могла понять, как можно одновременно испытывать столько нежности к человеку и ненавидеть его. Я стояла, и перед глазами проносились воспоминания. Он держит меня за руку, первый поцелуй, расставание. Будто все могло быть иначе.

Мне свою дорогу нести, до свидания, друг, и прощай.
Это все, что останется после меня.

Ощущение иных миров тревожно щекочет, но в то же время само их существование радует. Очень трудно найти современный над-реальностный контент: почти все книги не выходят за рамки, нет ощущения свежего ветра иного пространства, взгляда снаружи.
Это похоже на взгляд в жизнь другого человека от его лица: даже мелочи в доме совсем иные. Только в масштабе целого мира, с совершенно иной логикой. Всегда очень освежает, позволяет многое переосмыслить.
Протест составлять списки дел, сильное ндв и принужденность, не говоря уж о том, чтобы эти списки выполнять. Неприятно такое ндв даже просто по ощущениям, на контексте с обычным сост. У меня вообще странная ненависть к расписаниям и прочим точностям.

Когда с. говорит "мне не нравится пить кок для лечения и вообще как метод, потому что нечего вмешиваться в работу организма" где-то в уголке подвываю я от боли при м, которой у неё никогда почти не было, а когда один раз была, я вызвала ей скорую, потому что она думала, что это аппендицит.

Ненавижу. Я хочу препараты для отмены месячных. Я не хочу пить таблетки, а потом ходить в мути, при том, что боль все равно остается. Я не хочу выпадать из жизни и думать "черт, было столько планов, а я могу только лежать, надо перенести на следующую неделю всё". Иногда мне кажется, что сломай я ногу, мне было бы менее больно передвигаться, чем сейчас. Очень надо к врачу, очень-очень надо.

Я тут вспомнила: мы собирались встретиться, когда мне будет 20.
Мне скоро 20 и я не знаю, а хотела бы я тебя сейчас увидеть... Вполне возможно, знаешь, закрыть некий гештальт, мол, да, вот так оно и закончилось, мы живём счастливо (условно) и продолжаем идти своими дорогами.
.
21го ехать домой... Не хочу, снова будут все эти разговоры, слёзы, недовольство, непринятие, отчуждение, отвержение, принципы и гордость. Предпочитаю избегать неприятностей, а не "решать" их, ломая себя. Хотя решением там особо и не пахнет, это просто конфронтация.
"Иногда мы должны делать то, что ненавидим" – ну уж нет, черта с два. Если вы так живёте – флаг в руки, я не собираюсь подобным маяться. Не теперь.

К верхним приехал ребенок,блять, сука ненавижу. В 23 начал бегать и прыгать,ронять предметы на пол. Слушала,слушала,потом стучала по батарее- звуки стихли- вы твари ждали пока я постучу?Сами не понимаете что уже около полуночи и пора бы перестать шуметь?Мрази.Так и представила как захожу к ним с Сайгой и передергиваю затвор.Теперь стала понимать истории про убийства соседей- убийц оч крепко достали просто.

00-5:40. Проснулась за 20 мин до будильника.
К птш готова давно,поэтому теперь только поглощать впчтл,обмениваться энергией с В,смотреть на него влюблёнными глазами и отдавать тепло.
Взяла капсулы группы В и магний.Он сказал возьмёт омегу и гингко.
Места у нас у крыла-вытянем ноги.

В.ответил, с А.вышли вчера на более менее дружеский диалог. Н.ушел в минус по всем фронтам: ему тяжело, а я не могу поддержать—во мне просто нет для этого ресурсов, чувствую вину из-за этого.
Лег в 21:30, полегче, но не сахар. Хочется легкости и одиночества, что не соизмеримо с реальностью.
Либо сбежишь, либо останешься и будешь мучиться. Ненавижу п.за то, что она отменила сеанс. Надо активно учиться справляться со своими проблемами самостоятельно.

Ничего страшного. Сегодня до 16, а там либо на ДР В., либо же останусь с Н. - к черту встречу с левым чуваком, хотя... не знаю, делаю только хуже оставаясь и бросая. Ненавистный тупик. Ненавистная слабость.

Пусть всё идет нахуй. Я устал.

Конфликт.На группы 2 чл,1 из которых Ленка.Думаю 2ой скажу,что группы нет, и мы с Л спокойно пойдем потреним в зале.Сказала,дак та пошла настучала директору,что я отменяю группы,обязана вести даже для 1го члв.Полина на ресепшне тоже директору стуканула,он мне звонит,начинает выговаривать.Я на него.
Ленка говорит давай проведи,для меня.Ладно. Координатор ВК через час пишет с претензиями.Бляяя,понеслось,стукачи одни кругом,ненавижу этот коллектив. Была мысль послать их нахуй.Сдержалась.

Живот болит.
Ела весь день щётку и сыр понемногу.
Хочу горячего чая с медом.
Батарейка села к вечеру.
В душ и отдыхать.

Вчера чурка с нами не сидел,выпил стакан чаю и ушел.Как вышел за порог- тут же позвонил сестре,вылил на нее кучу дерьма за то,что я с ним не поздоровалась.Пздц,бля!Я больше 15 лет с тобой сука не разговариваю и хочу убить,тебе нахуй нужно мое Здравствуйте?Нахуй сам со мной здоровался?Иди по стеночке,как можно тише,от меня подальше,чтобы не заметила.Нет,он демонстративно,спецом выставился,чтоб был лишний повод нас ненавидеть.Вот какое гавно,а?Мразота.

Не выспалась.
Расстроилась- прыщики достали.Появляются за ночь!Ну что такое.На шее долго не проходят.Питаюсь лучше чем раньше,может это токсины выходят,стадия очищения организма?В сбб вечером в баню,хочу прожариться.
Пошла по делам.

Прочитала свой старый аккаунт здесь, столько воспоминаний и эмоций нахлынуло. Так жалко стало себя маленькую… захотелось обнять себя и сказать «ты со всем справишься, пожалуйста, не вреди себе». Поняла, как сильно я выросла. Я все ещё чувствую себя потерянной, но мне уже легче справляться с этим. Так интересно, что ещё случится в моей жизни, чему я ещё научусь, какой стану. Раньше я писала, что я ненавижу себя, а сейчас я люблю себя.
На глаза наворачиваются слёзы, мне вроде и хорошо одной, но мне дико не хватает общения с кем-то. В своём доме с семьей у меня потихоньку едет крыша.