Вчера заказала огромную пиццу и съела её всю, один кусок оставила только, уже не осилила. Потом плитку шоколадки, за день 2 банки колы были выпиты... Ко мне подбивает брат человека, который меня ненавидит, забавно, очень подбивает, будь он собакой, то насиловал бы мою ногу уже. Сегодняшний день такой же лежачий, как вчерашний и позавчерашний, я не намеренно сбросила килограмм, так и лежу в постели, жду, когда привезут колонку. Скука меня съедает, я практически превращаюсь в овощ. Не могу заставить себя что либо делать, я просто целый день под музыку с телефоном и котом под боком и смотрю на гирлянду. В предыдущем фрагменте написала наспех "Оргументировала", понятно, едет крыша...

Моя истерика вызвала непонятные перемены в родителях. Мать раздражена, игнорирует меня, а отец наоборот начал «заботиться». Теперь меня буквально пасут... Контролируют то, что я ем (а я уже 2 месяц не могу есть), когда я встаю и ложусь, чем я занимаюсь, как я готовлюсь к последнему экзу.Лучше бы меня ненавидели и продолжали унижать дальше. Я бы как-нибудь пережила.Но это все заставляет чувствовать меня ребенком, навсегда запертым в клетке,и апатия, вызванная вчерашним взрывом, усиливается в разы. Если мне изредка становится чуть лучше, то в компании отца я хочу немедленно себя задушить. Словно в моей жизни никогда не было ничего хорошего и впереди ждет то же самое. Вот такое странное чувство.

Вже 2 дні не бачилися з Ольгердом, але він пише і дзвонить. Такий милий, постійно щось цікаве розказує, компліменти говорить, смішні меми присилає. Але ж попереду вихідні і я знову його 2 дні не бачитиму... Так бракує його поцілунків та обіймів. У мене якась величезна фізична потреба у ньому. З іншого боку - є щось у тому, щоб бачитися рідше. Так зустрічі виходять палкішими)

У Сенді нічого не виходить. За що б не взявся - пшик.

Замовила червоні босоніжки.

Мала почати нове життя з понеділка, а сьогодні вже п'ятниця, а я так нічого і не почала. Ненавиджу січень, він такий депресивний. Ні на що немає сили.

ненавижу гачи. ненавижу донатеров. ненавижу удачу. но маджонг люблю.
приснилось, как я общаюсь с какими-то людьми, человек отправил картину из смайликов.
стараюсь больше двигаться, чтобы кд прошли быстрее. очень болит живот. иду в душ.
браслеты отправили вчера, но до встречи они не придут. очень-очень обидно. т.т
решили остаться с к. друзьями.

Свет включили через 20 мин и я узнала, что мой проект испорчен. автосохранение было, но не с созданием копий, а заменой в текущем файле. Было 6 версий проектов, последний в 21:33. А за те 2 часа я сделала дохренаааа всего нового, там было столько мелочей. Ну вот как от такого дальше любить это дело, себя и все остальное.
Ну что я плохого сделала, что мне теперь ещё сидеть несколько часов и заново переделывать. Я не хочу, я ненавижу, это так обидно. Но все слёзы я уже выплакала вечером, сейчас просто выкинуть из окна комп, поставить в чс директора и забить на всех
Спустя почти 3 часа я сделала видео, такое себе. Залила на ютуб, Ж сайт доделала, qr-код
Пошла спать
Сон снился удачный, а день нет

Сложила диван, который угнетал своими габаритами в пол комнаты. И хотя спать на сложенном, все равно что на полке в поезде, мне стало легче "дышать". Ненавижу хлам. При переезде вынесла на улицу много вещей. И мне легче, и бомжи на районе походят в брендовом, даже палатку со сломанной спицей забрали.
Выпнула себя в супермаркет и там меня бесили люди. Люди вообще могут жить тише и незаметнее, если их не просят обозначиться? Такое впечатление, что все только и заняты тем, чтобы настойчиво напоминать о своем существовании - задевать, толкать, спрашивать.. Как будто их существование интересно.
А потом поревела, пожарила стейк, объелась, играла в новый детектив.
Никто работу сегодня не искал(

"Talking to the black clouds
Talking to the sky
Everything's so easy
Melancholy day"

Exila - Your Rain
____

Позавчера я в 7 утра провожала Дашу на автобус в Дон. И ехала обратно под Exilia - мои 16, мой рок и мое одиночество.
Я тогда думала, что буду всю жизнь одинокая и никем не понятая, я ненавидела зиму - за холодную пустоту, созвучную той, что внутри.
А сейчас дома ждали Я и К - сонные (ну почти) и теплые, позади был др с кучей обнимашек и милоты, с разговорами о феминизме и...той яркостью, что заставляет чувствовать себя живой и на своем месте.

Я не ненавижу зиму
я просто ее не замечаю

Я довольна своей жизнью, кроме одного (или двух, но второй менее важен) аспекта. Это, блять, исторический момент: я 90% времени обычно недовольна, а сейчас я недовольна могу быть ну процентов 20 времени.

Во многих аспектах есть, конечно же, пространство для улучшения и развития, и надо маленькими шагами, без паники, развиваться. Но яростно ненавидеть себя за то, что я не достигаю успешного успеха в какой-то отдельной сфере (ага, из нескольких десятков был список, для самобичевания) или виде деятельности, я, кажется, перестаю.

Я равнодушна и это мой первый раз в жизни.
Когда ничего не испытываешь к человеку это прекрасно.
Нет ненависти и многих других реакций.
Эта внутренняя тишина даёт покой мне.
Как бы я хотела так же равнодушно относиться ко всему.
Может быть бы моя внутренняя часть отдохнула, нервная система восстановилась на грамм, стала бы рассуждать на трезвую голову.
Я стала бы настоящей.
Живее всех живых.
Однажды это испытав ты будешь стремиться к этой утопии постоянно.
Конечно так нельзя, но я хочу.
Моя эмпатия сильнее меня.
Она берёт вверх и я иногда чувствую что не управляю собой.
Отсюда вывод: ошибки, неправильные решения и т. д.
Нельзя винить эмпатию, нужно разобраться в своей каше.
И тогда будет мир.

У Е. А. такая спокойная энергетика. Кажется, я передвигаюсь заполнять документацию в метод кабинет.
Сегодня опять зашла в пустой класс, опять накрыло дикой тревожностью "Я не могу" "Что-то обязательно пойдет не так" и т.д. и т. п.
До желания уволиться, отчислиться, умереть - потому что нет в жизни того аспекта, который я могла бы контролировать _целиком_, а как жить с осознанием этого я пытаюсь понять уже 21 год

Я опять трачу деньги на еду - нужно же как-то мешать плохое с хорошим, потому что это моя жизнь, никто кроме меня ее тянуть не будет.
я снова на грани выжигающей изнутри ненависти к себе

Чекаю поки бойлер прогріє воду.
Ненавиджу тарганів.
Кляті паскуди,бісить що це все сусіди.1000%.
Ці ублюдки тепер до нас заповзають.
Фак,мене аж тошнить.Бісить це.Я тіки починаю щось їсти,одразу про це думаю.
Ше вчора піцу замутили з Л,з білими грибами.
І тут я зрозуміла остаточно,що гриби це не моє.
Тільки печериці і крапка.
Я в'яла,енергії нема.Емоційна тривога фонить.
Треба б домалювати малюнок,може хоч це мене відволіче.

Взяла час работы все таки.

Ненавижу мразей,которые выкладывают сторизы и фотки как они рубят живые ёлочки. От некоторых прям не ожидала. Завтра в тире из сайги их хлопну.

Нашла и поговорила с жильцом,у кого гудят трубы, с 4 этажа,на той стороне.Жнщ призналась,завтра сказала вызовет сына,сделает кран.А раньше то ты почему жила с таким краном? На все крыло с 1 по 9 этаж треск стоял хоть вешайся.
Девы захотели со мной выпить 29го,идём в бар. Тыщу лет уже собираемся, всё никак. В этот раз должно получиться. Осталось эту неделю дожить как то,потом на группы 4го только.
Почитаю и спать.

Эти семейные разборки меня начинают напрягать.
Суть такова,получается мама после развода купила себе дом и обустроилась,а папа живет там где мы раньше все жили.

Мы приезжаем завтра,мама приготовила вкусный стол,будем праздновать Св.Николая и ДР сестры.
Отец хотел придти,пожарить шашлык и тд.
Но мама сказала А ЗАЧЕМ МНЕ ОН ЗДЕСЬ?В КАЧЕСТВЕ КОГО ОН ПРИДЕТ?ОН МНЕ КТО?
ОН И ТАК УЖЕ ТУТ БЫЛ НА СВАТАНЬЕ,НА СВАДЬБЕ....и тд.

Блять,он придет КО МНЕ С СЕСТРОЙ!!!!!
Какой же тупизм.....я ненавижу слова -ЭТО МОЙ ДОМ-
Этой херней страдал покойный дед,отец и тепер мама.
Купила она дом блять...вот это подвиг..теперь не подходи ибо опасность...

Бля.
Сложно мне сейчас.

Пневмонии нет,насчёт ковида не уверена-отказалась от анализа.У нас только кровь,а она показывает только если ты уже переболел
Мне лучше,осталось немного кашля и все
У Матвея появились сопли,большая часть детей из группы заболело
Мама Яр заболела ковидом
Я его ненавижу всей душой за то,что продолжаю любить,не смотря ни на что
Не знаю,что из этого выйдет,может, ничего.Меня в конце то концов просто отпустит
Честно,мне кажется,когда начинаешь трезво на все это смотреть,что он просто слабак.Деньги как то ещё поддерживали его,а сейчас все это дерьмо вылезло наружу
А не понимаю его,не понимаю себя
Собрала его вещи,но в его квартиру они так и не переехали
Все ему говорят,что он не прав-мать,друзья

Всё настолько мирно и спокойно, насколько вообще может быть спокойной жизнь студентки перед зачетной неделей с не готовой курсовой.
У матери нашли её самую. Никаких мер не принимаем, она просто сидит дома, довольная внеплановым отпуском. Проверю, правильно ли сказал А.
Я всё шокируюсь системой, в которой дети и взрослые радуются, когда болеют, ведь тогда им не надо делать ненавистные вещи. Вопросы возникают ко всем.
Надо снизить рассеивание внимания. Видимо, запустили мощные воронки.
Смешно, на самом деле. Люди не верят в чудеса, не верят в магию, а для меня это не фантазии, а совершенно реальные силы, имеющие влияние на ключевые события жизни. Как многогранна система "человек".

я не знаю, у меня острая потребность в новизне, ПОСТОЯННО
я ненавижу застой, монотонность, мне нужны приключения, чтобы жизнь не казалась скучной. из-за этого ввязываю сейчас себя в разную хуйню (но все это в пределах дома, а я хочу выбираться наружу) скоро начну выть от тоски уже

в Мурманске начинается полярная ночь, я бы очень хотела посмотреть на это явление природы (и на полярный день тоже)
_____
мне нужно кресло для работы, новый ноут, прочая нужная хуйня, но я откладываю момент покупки, потому что эти деньги хочу спустить на путешествие в крым на нг. приоритеты(

Сегодня было хорошо и спокойно, я даже выспалась, что происходит несколько раз в год. Наверное, всплеск гормонов. Был. Сейчас я чувствую себя такой несчастной, такой обделенной. Я всей душой желаю быть студенткой худ вуза. Я понимаю, что все совсем иначе там, но мысль о том,что я вполне могла быть частью этого, могла бы общаться с другими такими же художниками, сидеть ночи перед просмотрами, страдать и возможно ненавидеть академ рисунок, не дает мне покоя.Я понимаю, что сейчас по мнению взрослых я отличница с хорошим знанием английского, а скоро и китайского, и мне пророчат перспективы и успех. Но как быть успешной, если ты глубоко несчастен, потому что лишил себя прекрасных мгновений юности.

Я ненавижу этот диплом, меня тошнит от документов. Вся квартира в распечатках. Все через жопу. Информация доносится в последний момент, обрывками. Принтер печатает с разводами, кинула папе pdf-ку, перепечатать 35 страниц, так на печати поля поехали. Ну и зачем мне треть диплома с полями на 5 мм меньше?
Андрющенко тупая до невозможности. Не может открыть mp4, переконвертировала в avi, потратила кучу времени, на оптимизацию туда-сюда, снова не может открыть. Иди ты в задницу. Пишет, что только мой не открывается. Да блин, они у меня особенные. Ненавижу. Ненавижу этот диплом. Все тело болит, так как не спала, с печатью проблемы, с видео, диск как запишу? Я не могу уже.

Мне в очередной раз жаль, что я не могу дать В уверенность в том, что что-то _можно_ изменить.
Рядом со мной всегда был Л, он верил в меня когда я в себя не верила. Верил когда я мечтала вывернуться наизнанку от ненависти и стыда к себе.
Я ему плакала в и 17 со свежими порезами, и в 19 пьяной. В час ночи на лагерном вай-фае, и в 11 часов ночи, когда меня накрыло истерикой в поезде...
Сейчас я вижу, что у меня _получается_, у меня слишком много и часто выходило, чтобы я слушала свою хуевую самооценку.
Но без него я бы не решалась пробовать снова и снова.

Сложно думать о В "почему он даже не пытается!1", когда я понимаю, что без Л я бы тоже не пыталась тогда. И не достигла бы чего-то сейчас

я учусь принимать свои эмоции, в особенности негативные, чаще всего это: тревожность, волнение, ощущение никчемности, неудовлетворенность, ненависть, обиды, отвращение.
нет смысла гнать их от себя (чем я обычно и занимаюсь) они на самом деле не такие уж плохие. просто являются индикатором того, что жизнь свернула куда-то "не туда", и что в зависимости от негативной эмоции нужно менять что-то в жизни, ориентируясь на них

приятное чувство, когда читаешь книгу в течении недели, заканчиваешь ее и на грустной ноте смотришь экранизацию, и будто закрываешь гештальт

возведение собственных чувств в абсолют обречено на провал
я осознаю, что у меня есть чувства, но переживать их столь сильно не стоило
я осветила волосы и ненавижу этот цвет
ощущение, что я никогда уже не смогу полюбить, просто потому, что не могу доверять людям
тактильный голод разъедает меня изнутри
для всех вокруг я тупая и весёлая, поэтому мне тоже никто не доверяет
ну ещё злая
все, о чем я просила, лишь о доверии друг другу, но не вышло даже этого
мне все ещё больно
возможно, все в жизни возвращается бумерангом
возможно, я знаю за что мне так прилетело
"я его не люблю"
а меня?
да, в моей жизни была похожая ситуация
только там мы не встречались, меня отвергли, с чего хранить верность?

Я ненавижу людей.
Люблю проводить время в одиночестве.
Ненавижу толпу.
Ненавижу пристальные, оценочные взгляды на меня.
Люблю беспорядок в своей комнате.
Ибо всё на своих местах и с лёгкостью могу найти что мне нужно.
Это моя зона комфорта и многое другое.

О многом думаю и переживаю.
Хотя и не хочу.
Иногда мечтаю быть бессердечной пофигисткой.

а теперь сон

Не день, а цирк, припёрлась бывшая одноклассница в магазин стремясь поменять своё барахло старое на мой какой-то товар мелкий, ага, щас сука, умоляла дать ей двадцатку, пиздец, лярва, ты с предками в трёхэтажной квартире в очень высоком доме живёшь, радуйся, что есть куда дилдо спрятать, куда привести парня и подруг. Холодильник полный, лазанья на столе, родители богатые, собака дорогой породы. Ненавижу богатых деток, тянут из родителей всё, а когда те не дают, эти мрази лезут в долги, которые не отдают и вообще не умеют работать. Эта девочка-бамбук вписалась в религию вуду (WHAT?!), как она сказала, парень где-то в Африке, она его нынче мужем зовёт, интересно, знает ли он. Мир скатился.

Весь день сидела в телефоне. По телевизору идёт фильм "Выживший". На душе тяжко, не знаю почему. Пытаюсь отвлечься на фанфики, но трудно. Оторвать глаз не могу от телевизора блин. Поела пельмешек, чему очень рада, а ещё занялась сегодня приколюхами, показала людям, им понравилось. Что же, неплохо. Все ещё хочу написать фанфик. Думаю, дождусь конца фильма и попробую начать. Вы бы знали как я ненавижу смотреть фильмы на телевизоре и смотреть вообще. На телевизоре ненавижу, потому что смотреть я не планировала, но в итоге смотрю потому что интересно. Выключить не могу, родственники тоже смотрят. А уйти в другую комнату тоже не могу, отовсюду буду слышать этот фильм, так что смотрю. Весело.

"резаться не больно, резаться весело. оставлять на себе 'приметы', как на новенькой машине, чтобы легко опознать в случае угона"

(с) Дари
__
Красный-красный-красный восход
В комнату ворвется ко мне,
Я лежу на грязном полу
С одноразовым кайфом в руке

Черная Ленточка - Восход
___

Сегодня я шла - снять деньги, суши, профосмотр...Это так _буднично_. А в общем-то, в свои 16 я не верила, что у меня мб такая жизнь.
Это спокойствие, до серости. Но ведь когда-то оно было хорошей стороной медали. Не "серость vs яркость", а "ненависть к себе vs спокойная серость"

Вспоминаю Киев, изрезанные руки и расширенные зрачки.
Так странно понимать, что то не моя жизнь.

Моя - спокойствие и написание поурочек