проснулась на пару, естественно не выспалась
а пары нет, как обычно
сегодня нужно сделать много учебы, доделать практику, созвониться с преподавателем и сделать презентацию.
я очень надеюсь, что сегодня моя куратор не будет меня дёргать, потому что она заставляет меня нервничать, я ненавижу это
зачем трезвонить мне каждый день? хочется выкинуть симку в окно.
сделала кофе на отмененную пару, вот и шо с ним теперь делать
пойду спать и потом разогрею (300 айкью)
надеюсь я щас быстро засну и не начнется никаких приколов
ненавижу нервы и людей.

Сегодня я умудрилась зря приехать с утра в училище, понять что забыла карту на профосмотр, приехать домой, доехать до нарколога (решила таки туда), не попасть туда потому что забыла паспорт и дойти пешком до училища чтобы услышать "у тебя сегодня нет уроков, сори, я забыла позвонить"
Из всех планов я ток за практику договорилась.

И после этого я не скатилась в ненависть к себе (могла бы сама позвонить, могла бы не забывать доки)
А вечером еще разобрала хлам, который неделю мозолил глаза и всем-всем ответила по личкам! (дружба в период заебанности страдает одной из первых) и вот до английского долезла.

Как мощны мои лапищи xd

Ненавижу, ненавижу месячные! Мне календарь подсказал, что уже вот, но со вчерашним переездом провтыкала положить в сумку таблетки и что-нибудь гигиеническое, сегодня пришлось полуживой идти в аптеку за обезболом и прочим. Бесит.

Сегодня скидки на али, закажу себе красивых металлических пинов)) Приедут, наверное, где-то перед нг, еще успею поносить на пальто.

Безумное раздражение вечером. ненавижу ебаную темноту, просто заебало. ненавижу ебаные глаза, которые постоянно раздражены либо сушатся либо закрываются. Я поспал, но глаза закрываются из-за выпитого кофе и жарившегося на кухне лука. Заебало, просто тошнит от всего. Вышел на улицу, понял, что забыл маску, вернулся и уже никуда не пойду. Не хочу никого видеть (никого их тех, кого знаю) не хочу нигде быть (нигде их тех мест, в которых могу оказаться), не хочу ничего делать (из тех занятий, что мне доступны). Просто тошнит от всего. Никита, кстати, тупо заигнорил и лишь в общий чат написал, что заболел — мой энтузиазм уничтожен. Не вечер, а говно. Даже съебать некуда, ненавижу.

Ненавижу творческих людей, постоянно преувеличивают, грузят, романтизируют или драматизируют всё подряд, пытаются найти смысл в любой куче говна, ноют и жалуются, скандалят и навязываются, некоторые пафосом так и срут. Общение с таким человеком превращается просто в его словестный поток сознания, такие вечно норовят прочесть стихи или сыграть на гитаре. Синдром нитакогокакфсе въелся в мозг так сильно, что порой доходит до маразма и веры в "индиго", тобиш в то, что такие люди являются таковыми. Особенно бесит, когда такие придурки считают, что видят меня насквозь, блять, я ненавижу это, вы нихуя не знаете обо мне, я даю вам узреть только то, что считаю нужным. Эксперты хуевы, философы сраные.

Окда, практика с пн, а от кафедры педагогики оф инфы нет до сих пор. Кафедра психологии соизволила это сказать позавчера.
Я то все уже узнала, но бля - система распространения инфы основанная на "ну все и так знают", это ХУЕВАЯ система.
Мне-то ок, я тревожный творожок, староста, социоблядь и в хороших отношениях с группой. У меня _есть_ возможность и желание доебываться к людям с параллели, других факультетов и активисток из моей группы знающих половину вуза.
Но такая возможность есть не у всех.

Почему нельзя просто, блядь, работать и учиться в уверенности, что чет жизненно нужное и зависящее от начальства это самое начальство хотя бы вовремя скажет?
тьху
снова ненавижу, да

У нас спиздили авокадо.Из общего коридора.Вышла утром- горшка нет,дверь нараспашку,пружина снята- авокадо большое,высокое,горшок крупный. Тащили быстро,закрывать дверь не стали. Ненавижу мразей,которые себя людьми называют.Если бы застала- застрелила бы нахуй.

Днём спала.
Звонков особо не было,пошла в зал. С удв потренила спину,руки.
Хозяин магазина спортпита подарил Цинк пиколинат,120 капсул. Приятно.

Смотрю Гран Торино.Обожаю Клинта Иствуда.Настоящий мужик.По жизни.

Ужинала печенью- вкус почвств лучше.
Вообще смчвств отличное.
Замечательный день сегодня.

Опять завели тему про "семью и дитачек". Когда уже поймут, что я:
1. ненавижу детей
2. не испытываю сексуального влечения (вообще)
3. испытываю лютый ужас при виде беременных женщин
4. хочу потратить свою жизнь на себя
И нет, эгоист - это для меня не оскорбление. Жизнь у меня одна и я имею право поступать так, как считаю нужным.

первое правило - никакого телефона
Я сама себя загнала в этот угол. Жить отдельно сложно. приходится иметь дело с самой собой. Только я и мое одиночество. Меня так много, что чаще я ищу выход в соц сетях и сериалах. Убежать не удается. Я топчусь на месте, а ночью накрывает волна безысходности, что вот это все есть я. Ненавистное я. Это бездна. Не вижу просвета.
Постараться не сдохнуть. О принятии речи не идет.

Завтра будет лучше? Я частичка пыли и со временем меня сотрет с картины мира, стоит ли пытаться? А внутри все равно воют нереализованности. От них тошно.

Бег от себя по кругу

Чем дальше идет сегодняшний день, тем больше я приунываю, может, от недостатка сна, кто знает, а может из-за конца месячных или еще почему, но настроение прямо к вечеру стремительно портится и хочется одного, чтобы этот день снова наконец-то кончился. Ненавижу такое, когда казалось бы, еще есть время, живи, пой да радуйся, ан нет, вот тебе новая апатия, депрессивный настрой, кушай, не обляпайся, пожалуйста.
Интересно, выйдет ли завтра В. или что, как вообще будет. Вряд ли он позволит себе долго болеть, но все будет зависеть, конечно, от того, что у него.
Я бы хотела, конечно, чтобы он еще хотя бы недельку пробыл дома, но, посмотрим. Нет, так нет. Но было бы отлично. Могла бы все сделать.

Мне приспичило помыть гору посуды (я ненавижу мыть посуду) и пожарить яичницу (яйца я тоже не особо люблю). Не знаю, зачем. Сделала кофе и пошла разбираться с практической и это просто какой-то ужас. Цифры непонятно откуда берутся, ничего непонятно, как это вообще возможно сделать то? Нервничаю теперь из-за этого, неужели так сложно дать нормальную информацию, хотя бы откуда брать данные.
Снова мне спокойного сна не видать похоже. Боже, я просто хочу спокойно спать. Не думая ни об учебе, ни о нем. Не хочу, чтобы он мне снился. Но он 24/7 в моей голове. Черт. Интересно, а он вообще меня вспоминает ? Хотелось бы, но скорее всего нет.

я просто сижу и плачу
боже кому я вообще нужна
со своими проблемами
а прикол в том что никто тебе ничего не поможет пока ты ставишь скобочки
в этом я сам виноват
но да
я просто ненавижу себя
и всё что связано
от вечный перепад хуй пойми чего
кому я блять вру говоря что люблю себя
кому втираю за всю эту позитивную хуйню
сука
нахуй ты вообще был рожден
бездарность довольствующаяся малым не стремящаяся ни к чему большему
только и можешь что тихо утирать сопли пока те не залили гп

я не хочу умирать но хочу чтобы многое просто закончилось
.
может и хотела бы поговорить об этом но нахуй надо
и нахуй оно кому-то надо
.
вообще весь вечер такой, даже пока поддерживала А
9.9.5.0

Не могу больше. Одни маты и ненависть. 2 конторы срутся между собой.Алчность. Каждый жилец платит 120р.в месяц за вывоз мусора. И они не хотят работать. Говорила с косоглазой тёткой в конторе- услышала терпите,решаем вопрос,неизвестно когда решим. Я вслух стала ругаться словом Пиздец. На меня смотрели охранник и уборщица,служащие за столами не поднимали глаз. Я вышла и хлопнула дверью. Ну что делать?Не знаю.Сжечь весь этот офис? Посадят. Перестать реагировать?Как?Совесть не позволяет быть терпилоидом.
Надвигается вакцинация. Тоже не знаю что делать. Тупик какой то.

Хочется пойти убивать Нежить и Нелюдей. Как мне надоел этот пиздец вокруг.

Вчера заварила френч пресс. Круто. Получился насыщенный густой напиток. Как я и хотела. Ура. Ура.

В зале балдела. Потренила спину фантастически приятно. В конце сделала трицепс бицепс и пресс.
Через магазин домой. И такой дикий голод,что съела 2 бутера с ветчиной и сыром и соленый огурец.

Буду готовить хачапурик. Разморозила слоёное тесто. Рецепт оч простой.
Снег неумолимо подтаивает,жаль.
Прежняя фирма забрала свои мусорные контейнеры,поставила железные старые,их не вывозят теперь-там пиздец творится. Завтра пойду разбираться в офис. Ненавижу их всех в этих конторах. Только бабло гребут,работать не хотят,сволочи.

Окей, я сегодня рыдала полчаса до консультации, весь час собственно на, и полчаса после.

Как же я это иногда ненавижу. Оно как заноза - да есть, болит, но так привычно-тупо, и иногда даже незаметно - если знаешь куда не наступать/каких триггерных ситуаций избегать. А тут это _вытаскивать_, это же пиздец как больно, неизвестно выйдет ли с первого раза, да потом еще ждать, пока заживет...

Короче я проплакалась, выпила, наверное, половину воды в доме и муд заснуть до следующего года. Но вместо этого нужно идти за С, потом сдавать долги по дз, потом делать английский для репетиторки, потом...

Я понимаю, как оно будет клево потом, но сейчас мне плохо, больно и я не хочу над этим работать

Работаю,даже пожрать некогда.
Стреляла час. М4 американский карабин. Одиночный выстрелы и тройками. Офигенно. Калаш удобнее,но и тяжелее. Вот это любимое оружие. Попадаю метко, пробовала и оптику и механический прицел. В зависимости от условий или то лучше или то. Почему родителям было пофиг на мои склонности и натуру? Я создана для этого. Полжизни проебала на какую хуйню. Ненавижу их за амебность,инертность и насрачество на детей.

стоит упорядочить свои мысли и прописать все пункты отдельно.

пункт первый.

я не помню, с чего все началось. но в тот самый день я поссорилась с важным для меня человеком. пусть это будет персона N. и эта ссора - конец. больше мы не будем проводить время вместе. больно осознавать это. но еще хуже тот факт, что все это время я не значила для N. ничего.
не знаю, что я сейчас чувствую к N. злость, ненависть, разочарование? знаю, что скучаю.

однако, это не единственная моя проблема, и это угнетает. я не знаю как бороться со всем, что на меня навалилось. иногда хочу, чтобы меня переехал грузовик.

Ан звонил,рассказал что видел бывшего. У хозмага.Тот опять к нему с наездом,что Ан должен ему сделать дыру под вытяжку.Ан говорит я офигел- 5 лет уже прошло,он не может элементарно вытяжку сделать!Ан говорит выглядит бывший неважно- отрастил пузо(фу бля),руки грязные,одет плохо,весь какой то расхлябанный,потасканый.
Ну собсно то,что я вижу на ее фотках.
Ан ненавидит лесть и не стал бы ради моего удв врать о том что видел.Значит и я вижу то,что есть.
Мда.Ну что ж, я довольно потираю ладошки.Это справедливо. Такая жизнь как раз для него.Что хотел- то и получил.

Получила посылку сестры- чеснок,мед,сушеные груши- все своё.
Весь день расхлябанное сс.
Поработала час.
Пожарила селёдку.

"Зачем ты раздеваешься
Я так хочу сказать о том,что ты мне очень нравишься
Не лезь ко мне в трусы,залезь мне в душу,ну пожалуйста"
А собственно почему такие жизненные строчки?Услышала песню и сразу больно стало,когда я уже забуду все,что мне причинили.Много боли,страданий я так хотела не чувствовать себя одиноко,что не прекращала попытки,была слишком наивная.Почему со мной так всегда?Почему со мной что-то не так,что-то не правильно.
Я не знаю,сколько ещё буду одна,неизвестно.Просто нахуй так ненавижу себя,всю жизнь себя буду винить.Чувствую усталость от самой себя,от того что остаюсь наедине с собой и своими мыслями,пытаюсь загрузить себя играми,но мысли пролетают и цепляются.

Смотрю некот видео и плачу. Хочу, чтобы они были реальностью, а не выдуманными штуками с персами.
.
Недавно был ночной разговор с Арт. Мы с ним часто не сходимся во мнениях, но тем не менее я его понимаю и... чёрт, это был один из наиболее осмысленных и чувственных разговоров едва ли не за всю историю нашего знакомства. Прониклась к нему большим уважением. У него настолько благородная цель и я, которая хз чего хочет от жизни.
кажется я выросла почти такой, какой он бы не хотел вырастить детей.
я боюсь, что не смогу донести своим детям о .
мало букв, нужно несколько листов.
я просто всего боюсь
себя тоже
отношений
будущего
сложностей
людей
не найти себя
потеряться по жизни
ненавижу.

День проходит более менее в удовольствие, утром была свежесть и насыщенность из-за прохладной погоды. Сходил еще на 15 мин в качалку, прокачал нижние лапы, поподтягивался.

Несколько раз возникало сопротивление тому чтобы жить с негативными фонами, обычно я в них погружаюсь и считаю чем-то само собой разумеющимся. Последние дни возникают проблески ясностей что это чето нездоровое жить в таком состоянии. Норма, это просыпаться выспавшимся с фоном наслаждения в теле, испытывать свежесть, предвкушение дня. Ненависть к себе, считание себя хуевым, неприятным - это такая же болезнь как и любая другая форма просранности жизни.

В депрессивном городке
Дождь - день напролёт, день напролёт
С обочины города смывает пыльное лето

АИГЕЛ - Слезы девочки твоей
____
Воздух вокруг с каждым годом душней
Я не хочу убивать людей
Без приглашения заходят в мой дом
Новое слово и новый закон

IC3PEAK - Марш
____

Если мои 20 сделал к-поп, то 21 - IC3PEAK и АИГЕЛ. Это очень грустно, но я не могу перестать их слушать, гуляя в одиночестве по ржавым трубам....
Слишком жизненно, слишком больно, и как я недавно я написала в твиттере - Аигел это песни, которые я люблю, о жизни, которую я ненавижу.

Ничё се, я неделю не писала. Думала, дня четыре максимум. Ну, может, оно и к лучшему, что время так летит.
_
У меня были силы на занятия по дому, когда я сидела дома, но сейчас я пошла в университет. Теперь после пар я настолько выгораю, что не могу даже сделать домашнее задание, поэтому когда я сижу или лежу у себя в комнате после занятий и слышу, как отец говорит о том, что я должна была сделать и не сделала, во мне просыпается ненависть.

После Л и Д я пообещала себе не сосредотачиваться на одном человеке - ни в любви, ни в дружбе. Никогда не делать кого-то центром своего мира - спасибо, слез "Я ему не нужна" и селфхарма "Я виновата в том, что стала ей неинтересна" мне хватило на n лет вперед.
Как оказалось, для того, чтобы больно ударить - причем моим любимым вариантом "человек скорей всего и не заметив слоном прошелся по болевой" (это выходит только у самых близких), не обязательно быть центром.

Ненавижу ощущение "мне здесь надо больше всех", свою менталочку, да вообще все.
Словно мне снова 18, и что я даже в дружбу не могу без вагона своих загонов
такое себе и снова нужно работать через слезы

как же я устала

Еще ведь, когда домой шла, взяла и упала, что за...Это боги так угарают надо мной или что, взяла просто нога подвернулась, нет справедливости в этом мире, эх. Из-за того, что нога болела, пропустила шарагу, теперь интересно, что физичка на след.неделе скажет, если в том же духе продолжится, то запишу на видео/диктофон и скажу ей, чтобы она вместе со мной к директору шла, если директор похуистом окажется, подам заявление в прокуратору за пропаганду ненависти и вражды, ниже я конечно кратко описала, но там просто какие-то вопиющие выражения были, остальные в группе сидят главное молчат как рыбы, а как за спиной преподов обсуждать их и их минусы - так все первые.