Вийшла на вулицю. Сіла біля куща жасмину на лавку. Приємно пахне 🙂

Хочеться бути в такому фізичному стані, щоб, не задумуючись, взяти вєл і за будь яких обставин (окрім, звісно, зливи) і махнути кудись на околицю міста або за місто.
Спека. Хочеться свіжості. Морозива?

Хочеться бути продуктивною. Але це, здається, було ідеєю-фікс багато років, рідко втілюючись, але дуже часто викликаючи ненависть до себе і своїх дій за так звану «непродуктивність».

Светлые сны могут издеваться над тобой похлеще страшных. Уже второй раз за месяц слезы наворачиваются после хорошего сна. Они подсовывают под нос то, что приходилось отпускать. И люди... которые чудовищно отдалились, так нахально врываются в сны.
И я ненавижу эту иллюзию за то, что она быстро кончается. За то, что она дразнит и пинком выгоняет в реальность. За то, что столько всего не успела сделать даже в иллюзии.
Ну почему я во сне не прочитала эти листы, а свернула их, чтоб прочитать попозже?
- Ну ты же знаешь, что всё это читать интересно будет разве что одному человеку
- Я уже догадываюсь, кому.
- Можно?

Смешно! Я всерьез хотела что-то узнать побольше о человеке через свой же сон?

сегодня не работала. даже не знаю, что получится из этого завтра, и будет ли активно мое угрызение совести.
вообще ненавижу себя за такое воспитание: если есть какое-то дело или обязательство, то обязательно его нужно выполнить. завидую искренне тем, кто может спокойно пинать детородный орган, делать все в последний момент на тяп-ляп и получать за это деньги, восхищения, положит оценку.
и общество ведь таких поощряет.
но если ты всего себя тратишь на дело, то мало кто заметит.
из-за этого ненавижу себя и людей.
из-за несправедливости.

Написала сегодня Э сообщение о том, что отменяю свое мнение, что он меня запрезирал, когда перестал со мной общаться.
Я жила в нф обиды, ревности и выбрала тогда его ненавидеть, считать плохим чел-ком- чтобы не ненавидеть себя так сильно за свои нэ.
Ведь к "плохому" чел-ку ненависть не так "плохо" исп.
И отменила свои претензии к нему за то, что он не обьяснял подробно, почему прекратил общение. Он и не должен был.
Мне понятно, что мои обиды и ревность были ему неприятны и я больше не считаю его плохим.
Я сильно любила его и благодарна ему за его влюбл.

Пишу этот фрег как доказательство того, что начала меняться. Мне такое пока еще нужно, пока еще есть неув в себе, некоторый страх откатов.

Работала с постоянником,дремала полчаса. Есть еще заказ.

Губу мажу мазюкой,иногда дергающие ощщ.Почему то ненавижу этот вирус.Вв его как живого захватчика,чужое,что прячется во мне,иногда непонятно почему вылезает и причиняет мне вред.Про герпес никто ничего толком не знает.Вакцины нет,иммунитета к нему нет,лечения нет.Ацикловир даёт ему по башке и он просто засыпает до слдщ раза.
На этот раз губа не опухла,даже не видно почти.

После заказа схожу за кефиром.

2340
як же мене виморажує токсичність. В часності токс батька. Це піздєц. Настрій знов зіпсувався
Забрав гітару. Ну шо. Дарма я гадала, що не можу собі таку дозволити. Путон вклався в 300+ баксів.
2352
Ну шо, все відміняється. Ай пішло все нахуй. Нахуй мене родили блять
ненавиджу все і себе

Не дуже корисний день. Поки не могла заснути, наштовхнулась на книжку по селекції. Да. Попався цікавий абзац, треба буде читнути.

Не розумію нашо це все
Улицы ждали - золото, гарний кліп, рекомендую.
Було щось схоже 2018го з тим білорусом, але голова комплексами була забита. Але було.

Настрій хуйовий.

Пока у меня такой список субличностей:

-мертвяк
-ненавидящая (гопник)
-должник
-училка-мудак/тиран
-павлин (ищет поводов для чсв, восхищения собой, подтверждения своей охуенности)

-довольная (самая клевая субличность, которая проявлялась 2р после спонтанного вылезания из депр- очень хочет жить , удов- главная цель)
-упорная (хочет, чтобы вернулась довольная, отобрала власть у мертвяка и стала править)
-любящая-пинающая
-трезвомыслящая
-эволюционная (делает конструктивные действия типа голодания, отслеж ж обжираться и тп)
-различающая, наблюдающая за своими вв и вв других людей
-сова (защищает свой комфорт и считает, что ее рж- самое важное)

Сейчас очень злая и расстроена из-за бессмысленного наезда В. Сказал, что я "не могу убрать... " что-то там... Не особо запомнила. Так ему сказали ненавистные мной соседи.
"Типа мы не вместе с тобой на прошлой неделе убирали?!" Возмущению нет предела 🤨😬 С каждым днём моё пребывание здесь становится невыносимым... Хочется плакать 😭. Он не в состоянии заступиться за меня??? Сказать им что-то в мою защиту? Нет?! 🤯😮😵😒

Закрыла окна,потому как птицы чирикают просто пздц. У меня 6 этаж,откуда? Это видимо местные жители сверху,пойду шугану шоб заткнулись.

Смолкли. Рассвет в дымке и прямо алый. Ненавижу белые ночи. Это противоестественно.

Днём уборка и немного фа. Надо начинать.
Записаться на массаж и заказать еду на месяц.

Я принимаю на себя ответственность за свою злобную клевету на всех, которую я молча культивировал годами. И я отменяю эту клевету: это всё неправда, и никогда не было правдой. Это я сам смотрел на жизнь воспаленными глазами ненавидящего человека.

Я - не говно, селекция - не говно, и люди - не говно. Это ненависть - говно, это она отравляет и извращает всё, к чему прикасается. Может быть или жизнь без ненависти, или ненависть без жизни - это теперь и мои экспериментальные наблюдения.

Ебаный в рот! Неужели я когда-нибудь вас всех снова увижу? Неужели смогу посмотреть в глаза уже без страха и сказать, что всё было не зря?

Як же мені погано.
І не болить нічого, але прямо на фізичному рівні якийсь страшенний дискомфорт.
На Че не можу дивитися, такий він мені огидний.
Як він ходить, як він їсть, який він дбайливий і запопадливий зараз - просто жах.
Краще б його не було.
Ненавиджу.
Де він взявся на мою голову? Як я могла так вляпатися?
Влігся на дивані, дивиться якесь дурне кіно і чекає з моря погоди.
Хочу, щоб він помер, зник з мого життя назавжди.
Ну і накриває ж мене сьогодні...

Розрізнила, що в мене якесь відчуття меншовартості перед (в порівнянні) з дівчатами/жінками, які в аспектах кар’єри (або власної справи), саморозвитку, розвитку в сфері своїх хоббі, любові до життя, розвинутій сексуальності і тд відчуваються кращими, ніж я. Госпаді, блять. Відкриття вєка. Як раніше до мене це не доходило? Боялась і тихо заздрила, ненавидячи себе при цьому, не розуміючи чому. І ясно, що спілкування з дівчатами, якими треба щиро захоплюватись, не складалось через цю хуйню. Складалось з посередніми, і було посереднім. Хоча, частіше за все, його просто не було.

Сон по пизді, очевидно (по часу запису))). Тепер і я буду боятись, що я на щось хвора.

неряшливое мышление - интересный термин.
наивная девочка. верила что этот ад закончится в пятницу. ну конечно. психологически очень устала. просто сжимая зубы заставляю себя работать.
несколько раз послала В нахуй. а ведь я его предупреждала, что, когда я в плохом настроение, лучше переждать в сторонке. а этот долбоеб все пытался меня поддержать и делал это очень стремно: кидал тупые мемы и заебывал вопросами как я там, это когда я разговаривать вообще не хочу. а когда я "высказала недовольство" в сторону тупых архитекторов, посоветовал мне быть, блять, проще. сука, ненавижу когда мне говорят быть проще. в жопу засуньте себе это проще.
фух, но сейчас мне немного лучше. хоть перестала скулить

А́ прислал мне цветы. божечки как мило ^^
у меня нет слов просто
не знаю
я счастлива наверное))
никто из моих партнеров не делал такого
до этого цветы мне дарили всего пару раз в жизни. Илья букет дубочков. такой невинный и милый. ИВ три белых розы "своему объекту воздыхания". и вот А́ - букет шикарных роз шикарной женщине. ахах. я не знаю как еще сказать. он ненавидит розы да и я тоже хд
"но в этом прекрасном городе тюльпанов не оказалось". он прикрепил к букету записку и конфеты. такая банальщина. чувствую себя телочкой из инстаграма которая фоткается с букетами, но теперь я их понимаю. это восхитительно. и очень очень приятно.

позабавила рекция бати:
-бандит?
-нет, айтишник хд

10 минут думала съесть яблоко или нет. Съела.
Заглянула в заказ,на утро рисовая каша с кусочками халвы и вишенками. Ненавижу рисовую кашу и халву. Сварю овсянку,вытащу вишенки из риса и будет норм.
Сделала заказ ещё на неделю еды,потом сделаю перерыв,буду есть свою еду.

Кажется начинают хотеть потренить попу.

Пилинг отлично.
Вышивала.
Снег все идёт,ветер поднялся. Тенденции по погоде нехорошие. Похоже лета опять не будет. Который год уже. Раньше так не было. Страшновато.

Интересно наблюдать, как исчезают люди, которые что-то мне должны. Когда пообещали, когда заняли денег. Это нормально и естественно, просто никогда эти ситуации не совпадали одновременно с несколькими. Так преподаватель прячется от меня, Ж, которая обещала лабу Эле сделать (только вот я успела уже 4 кинуть), с Н перестала общаться именно когда заняла ей денег.
Настроение пить чай под пледом. А нужно делать курсач, я так ничего не успею блин. Но чувствую, что недолго я буду сидеть за делом и пошлю все.
На маму сегодня психанула из-за В. Снова он спрашивал у неё занимаюсь ли я спортом. Ненавижу просто. 10 лет из разу в раз одно и то же. Объяснила маме своё недовольство, она не обиделась на меня

Голова уже болит, заранее, в предвкушении двух адовых дней ранних подъемов, в пути, наверняка перемёрзну, когда буду грузить коробки, мне будет хотеться есть, спать и в тепло, а ещё у меня не будет интернета, и потом останется всего три дня на написание курсовой, т.е. с большой вероятностью это будет новый рекорд бодрствования. Можешь спросить, почему я так загоняюсь, неужели тут ничего хорошего нет? А что может быть хорошего, если я и еду только в качестве "пропуска" в соседнюю область?

V говорила и будет говорить, что мне ничем нельзя помочь, если я вместо выхода из ситуации предпочту просто перетерпеть, ну и она как всегда права. Ррр, я уже заранее ненавижу свой будущий "уикенд".

В твиттере наткнулся на сообщение одной девушки. Она пишет, что столкнулась на улице с мужиком, который сидел в своей машине и дрочил. Он попросил ее постоять рядом и посмотреть как он дрочит. Она подошла к машине, достала струйный перцовый балончик и залила им ему все лицо и хуй. В посте она хвастается этим.

Я вчера написал, что считаю такой поступок ебанутой жестокостью. И сегодня вторые сутки выгрибаю потоки ненависти и угрозы из своего твиттера. http://prntscr.com/sdsz75

Мне кажется, что такая жестокость у людей возникает именно к сексуальным восприятиям. Если бы этот мжк не хуй себе дрочил, а обматерил и унизил ее, то с ее стороны такой жестокости не было бы по отношению к нему.

Постулат,который красной нитью проходит через 3 последних года моей жизни и благодаря которому я продвинулась так сильно вперед-надо уметь отсекать лишнее.На руке гангрена-лучше отсечь кисть,чем гангрена доберется до важных органов.Это же и с людьми.Мы не обязаны любить и держать в своей жизни друзей и родственников,даже близких.Авторитет надо заслужить (не возрастом!),доверию и любви надо соответствовать.Я категорически против того,чтобы любить кого-то чисто по праву рождения (отца или тетю). Если это мрази,нужно переставать с ними общаться.Совсем.Это люди, наполняющие мою жизнь горем,злобой,желчью,злом,ненавистью. Нахер пошли из моей жизни!
Это самая важная вещь,которой я научу своих детей.

У меня трудные отношения с едой(Part5)
Все начиналось с простой диеты(о которой я обмолвилась немного раньше). Потом в дело пошел спорт и правильное питание. Я похудела на пять килограмм и стала чувствовать себя прекрасно. Я любила проходить мимо машин, стоящих на обочине и смотреться в пустые окна. Все продолжалось до того момента, пока я не начала набирать снова. Тогда я была зациклена только на своем весе. Неважно, что все вокруг говорили, что я красивая, стройная и милая. Я видела себя девочкой-толстушкой. Я стала ненавидеть всех окружающих, постоянно выискивала недостатки: выпирающий живот, полные ноги, плоская попа, большие щеки и ни намека на красоту....

У меня трудные отношения с едой(Part2)
Есть стало моим хобби. Нет, не подумайте, я не необъятная девушка, страдающая от ожирения. Все дело в тренировках. Вообще спорт я ненавижу с детства. Мама водила на так ненавистное мною фигурное катание, на котором я впахивала 24/7. Но именно оно сдерживало мои не маленькие габариты. Но в 12 лет я хотела перемен и бросила ненавистный спорт. Тогда то у меня и появилась моя любимая вредна привычка.
Сначала я кушала только дома. У нас были совместные завтраки обеды ужины и все такое. Тогда я ела мало, но с каждым разом моя порция все увеличивалась и увеличивалась. Потом я узнала про такую чудесную вешь, как есть на ходу...

2155
Ненавиджу писати твори
Це така бесмисліца. Ці всі твори, есе, доповіді, реферати. І я не тільки про свій фак і уні. Всюди. Ці твори на зно чи ще десь. Все настільки суб'єктивне і непотрібне, господи. Читаю ту викладачку з сраною делтою про її курс письма. Приклад - написаний кусочок, в якому вона поміняла фрази учня на рівень с2. Лол. Просто безсмислєннооооо нахуя воно треба хто його блять читає все для кого воно треба
бомбить

пишу далі
люблю мариновану цибулю

Встала пізно, хотіла трохи попрацювати, але відчула, що засинаю на столі. Вирішила себе не мучити та прилягли на хвилин 30, але по факту вийшло десь 2 години. Підводячи підсумки, першу половину дня я проспала. Блін, ну чому саме сьогодні, коли дуже багато всього було заплановано зробити.
Я як завжди все відкладаю на останній термін, а потім поспіхом намагаюсь зробити те, що могла б ще тиждень тому виконати. Ненавиджу це в собі, треба якось побороти це. Останній тиждень намагаюсь записувати всі справи та терміни, але це все марно, якщо лежати та нічого не робити.
Зараз планую працювати над курсовою, а потім одразу спати. Здається, що треба буде до ночі сидіти, але, з іншого боку, вже виспалась

Привет, фрагментер... я надеялся, что мы больше не увидимся. Как же.
Здравствуй, новый день!
Здравствуй, прощание с любимым человеком, подозревающим тебя в хер пойми каких махинациях и сливающимся без всяких объяснений! ( В КОТОРЫЙ ТАМ РАЗ ЭТО УЖЕ ПРОИСХОДИТ?)))
Здравствуй, очередной срач с отчимом, считающим что пиздить детей - нормально, а моя попытка вступиться за брата - это хамство, унижающее достоинство великовозрастного дебила, посмевшего называть себя "отцом".
Здравствуйте, ебаные фемки, запудрившие мозг своим маразмом о "слабых дева4ках" моему последнему лучшему другу!
Здравствуй, умирающая техника!
Здравствуй, просроченный диплом!
Здравствуй, мир, который я ненавижу.
Ненавижу.

После общения с Ц. было какое-то ужасно спазматическое ж с кем-то начинать знакомиться общаться. Не нравится такое. Кстати недавно было реально желание познакомиться с кем-то новым. Но пока больше такого ж не было

Гулял по лесу и различал свои вв. Мне нравится что я признался себе, что я ненавидящий, лицемерный и соответственно неприятный человек. Значит я теперь могу работать со своими нег. вв, до этого они казались неопознанной непонятной штукой. Теперь хочется находить разные антиСУ, ведь я все равно уверен что все нормально

Сильно не нравится что у меня есть безразличие к Ц., что считаю ее глупой(как и всех дв в своих СУ), что ее легко бросить и заменить. Я считаю влюбленность слабостью