Всё настолько мирно и спокойно, насколько вообще может быть спокойной жизнь студентки перед зачетной неделей с не готовой курсовой.
У матери нашли её самую. Никаких мер не принимаем, она просто сидит дома, довольная внеплановым отпуском. Проверю, правильно ли сказал А.
Я всё шокируюсь системой, в которой дети и взрослые радуются, когда болеют, ведь тогда им не надо делать ненавистные вещи. Вопросы возникают ко всем.
Надо снизить рассеивание внимания. Видимо, запустили мощные воронки.
Смешно, на самом деле. Люди не верят в чудеса, не верят в магию, а для меня это не фантазии, а совершенно реальные силы, имеющие влияние на ключевые события жизни. Как многогранна система "человек".

я не знаю, у меня острая потребность в новизне, ПОСТОЯННО
я ненавижу застой, монотонность, мне нужны приключения, чтобы жизнь не казалась скучной. из-за этого ввязываю сейчас себя в разную хуйню (но все это в пределах дома, а я хочу выбираться наружу) скоро начну выть от тоски уже

в Мурманске начинается полярная ночь, я бы очень хотела посмотреть на это явление природы (и на полярный день тоже)
_____
мне нужно кресло для работы, новый ноут, прочая нужная хуйня, но я откладываю момент покупки, потому что эти деньги хочу спустить на путешествие в крым на нг. приоритеты(

Сегодня было хорошо и спокойно, я даже выспалась, что происходит несколько раз в год. Наверное, всплеск гормонов. Был. Сейчас я чувствую себя такой несчастной, такой обделенной. Я всей душой желаю быть студенткой худ вуза. Я понимаю, что все совсем иначе там, но мысль о том,что я вполне могла быть частью этого, могла бы общаться с другими такими же художниками, сидеть ночи перед просмотрами, страдать и возможно ненавидеть академ рисунок, не дает мне покоя.Я понимаю, что сейчас по мнению взрослых я отличница с хорошим знанием английского, а скоро и китайского, и мне пророчат перспективы и успех. Но как быть успешной, если ты глубоко несчастен, потому что лишил себя прекрасных мгновений юности.

Я ненавижу этот диплом, меня тошнит от документов. Вся квартира в распечатках. Все через жопу. Информация доносится в последний момент, обрывками. Принтер печатает с разводами, кинула папе pdf-ку, перепечатать 35 страниц, так на печати поля поехали. Ну и зачем мне треть диплома с полями на 5 мм меньше?
Андрющенко тупая до невозможности. Не может открыть mp4, переконвертировала в avi, потратила кучу времени, на оптимизацию туда-сюда, снова не может открыть. Иди ты в задницу. Пишет, что только мой не открывается. Да блин, они у меня особенные. Ненавижу. Ненавижу этот диплом. Все тело болит, так как не спала, с печатью проблемы, с видео, диск как запишу? Я не могу уже.

Мне в очередной раз жаль, что я не могу дать В уверенность в том, что что-то _можно_ изменить.
Рядом со мной всегда был Л, он верил в меня когда я в себя не верила. Верил когда я мечтала вывернуться наизнанку от ненависти и стыда к себе.
Я ему плакала в и 17 со свежими порезами, и в 19 пьяной. В час ночи на лагерном вай-фае, и в 11 часов ночи, когда меня накрыло истерикой в поезде...
Сейчас я вижу, что у меня _получается_, у меня слишком много и часто выходило, чтобы я слушала свою хуевую самооценку.
Но без него я бы не решалась пробовать снова и снова.

Сложно думать о В "почему он даже не пытается!1", когда я понимаю, что без Л я бы тоже не пыталась тогда. И не достигла бы чего-то сейчас

я учусь принимать свои эмоции, в особенности негативные, чаще всего это: тревожность, волнение, ощущение никчемности, неудовлетворенность, ненависть, обиды, отвращение.
нет смысла гнать их от себя (чем я обычно и занимаюсь) они на самом деле не такие уж плохие. просто являются индикатором того, что жизнь свернула куда-то "не туда", и что в зависимости от негативной эмоции нужно менять что-то в жизни, ориентируясь на них

приятное чувство, когда читаешь книгу в течении недели, заканчиваешь ее и на грустной ноте смотришь экранизацию, и будто закрываешь гештальт

возведение собственных чувств в абсолют обречено на провал
я осознаю, что у меня есть чувства, но переживать их столь сильно не стоило
я осветила волосы и ненавижу этот цвет
ощущение, что я никогда уже не смогу полюбить, просто потому, что не могу доверять людям
тактильный голод разъедает меня изнутри
для всех вокруг я тупая и весёлая, поэтому мне тоже никто не доверяет
ну ещё злая
все, о чем я просила, лишь о доверии друг другу, но не вышло даже этого
мне все ещё больно
возможно, все в жизни возвращается бумерангом
возможно, я знаю за что мне так прилетело
"я его не люблю"
а меня?
да, в моей жизни была похожая ситуация
только там мы не встречались, меня отвергли, с чего хранить верность?

Я ненавижу людей.
Люблю проводить время в одиночестве.
Ненавижу толпу.
Ненавижу пристальные, оценочные взгляды на меня.
Люблю беспорядок в своей комнате.
Ибо всё на своих местах и с лёгкостью могу найти что мне нужно.
Это моя зона комфорта и многое другое.

О многом думаю и переживаю.
Хотя и не хочу.
Иногда мечтаю быть бессердечной пофигисткой.

а теперь сон

Не день, а цирк, припёрлась бывшая одноклассница в магазин стремясь поменять своё барахло старое на мой какой-то товар мелкий, ага, щас сука, умоляла дать ей двадцатку, пиздец, лярва, ты с предками в трёхэтажной квартире в очень высоком доме живёшь, радуйся, что есть куда дилдо спрятать, куда привести парня и подруг. Холодильник полный, лазанья на столе, родители богатые, собака дорогой породы. Ненавижу богатых деток, тянут из родителей всё, а когда те не дают, эти мрази лезут в долги, которые не отдают и вообще не умеют работать. Эта девочка-бамбук вписалась в религию вуду (WHAT?!), как она сказала, парень где-то в Африке, она его нынче мужем зовёт, интересно, знает ли он. Мир скатился.

Весь день сидела в телефоне. По телевизору идёт фильм "Выживший". На душе тяжко, не знаю почему. Пытаюсь отвлечься на фанфики, но трудно. Оторвать глаз не могу от телевизора блин. Поела пельмешек, чему очень рада, а ещё занялась сегодня приколюхами, показала людям, им понравилось. Что же, неплохо. Все ещё хочу написать фанфик. Думаю, дождусь конца фильма и попробую начать. Вы бы знали как я ненавижу смотреть фильмы на телевизоре и смотреть вообще. На телевизоре ненавижу, потому что смотреть я не планировала, но в итоге смотрю потому что интересно. Выключить не могу, родственники тоже смотрят. А уйти в другую комнату тоже не могу, отовсюду буду слышать этот фильм, так что смотрю. Весело.

"резаться не больно, резаться весело. оставлять на себе 'приметы', как на новенькой машине, чтобы легко опознать в случае угона"

(с) Дари
__
Красный-красный-красный восход
В комнату ворвется ко мне,
Я лежу на грязном полу
С одноразовым кайфом в руке

Черная Ленточка - Восход
___

Сегодня я шла - снять деньги, суши, профосмотр...Это так _буднично_. А в общем-то, в свои 16 я не верила, что у меня мб такая жизнь.
Это спокойствие, до серости. Но ведь когда-то оно было хорошей стороной медали. Не "серость vs яркость", а "ненависть к себе vs спокойная серость"

Вспоминаю Киев, изрезанные руки и расширенные зрачки.
Так странно понимать, что то не моя жизнь.

Моя - спокойствие и написание поурочек

проснулась на пару, естественно не выспалась
а пары нет, как обычно
сегодня нужно сделать много учебы, доделать практику, созвониться с преподавателем и сделать презентацию.
я очень надеюсь, что сегодня моя куратор не будет меня дёргать, потому что она заставляет меня нервничать, я ненавижу это
зачем трезвонить мне каждый день? хочется выкинуть симку в окно.
сделала кофе на отмененную пару, вот и шо с ним теперь делать
пойду спать и потом разогрею (300 айкью)
надеюсь я щас быстро засну и не начнется никаких приколов
ненавижу нервы и людей.

Сегодня я умудрилась зря приехать с утра в училище, понять что забыла карту на профосмотр, приехать домой, доехать до нарколога (решила таки туда), не попасть туда потому что забыла паспорт и дойти пешком до училища чтобы услышать "у тебя сегодня нет уроков, сори, я забыла позвонить"
Из всех планов я ток за практику договорилась.

И после этого я не скатилась в ненависть к себе (могла бы сама позвонить, могла бы не забывать доки)
А вечером еще разобрала хлам, который неделю мозолил глаза и всем-всем ответила по личкам! (дружба в период заебанности страдает одной из первых) и вот до английского долезла.

Как мощны мои лапищи xd

Ненавижу, ненавижу месячные! Мне календарь подсказал, что уже вот, но со вчерашним переездом провтыкала положить в сумку таблетки и что-нибудь гигиеническое, сегодня пришлось полуживой идти в аптеку за обезболом и прочим. Бесит.

Сегодня скидки на али, закажу себе красивых металлических пинов)) Приедут, наверное, где-то перед нг, еще успею поносить на пальто.

Безумное раздражение вечером. ненавижу ебаную темноту, просто заебало. ненавижу ебаные глаза, которые постоянно раздражены либо сушатся либо закрываются. Я поспал, но глаза закрываются из-за выпитого кофе и жарившегося на кухне лука. Заебало, просто тошнит от всего. Вышел на улицу, понял, что забыл маску, вернулся и уже никуда не пойду. Не хочу никого видеть (никого их тех, кого знаю) не хочу нигде быть (нигде их тех мест, в которых могу оказаться), не хочу ничего делать (из тех занятий, что мне доступны). Просто тошнит от всего. Никита, кстати, тупо заигнорил и лишь в общий чат написал, что заболел — мой энтузиазм уничтожен. Не вечер, а говно. Даже съебать некуда, ненавижу.

Ненавижу творческих людей, постоянно преувеличивают, грузят, романтизируют или драматизируют всё подряд, пытаются найти смысл в любой куче говна, ноют и жалуются, скандалят и навязываются, некоторые пафосом так и срут. Общение с таким человеком превращается просто в его словестный поток сознания, такие вечно норовят прочесть стихи или сыграть на гитаре. Синдром нитакогокакфсе въелся в мозг так сильно, что порой доходит до маразма и веры в "индиго", тобиш в то, что такие люди являются таковыми. Особенно бесит, когда такие придурки считают, что видят меня насквозь, блять, я ненавижу это, вы нихуя не знаете обо мне, я даю вам узреть только то, что считаю нужным. Эксперты хуевы, философы сраные.

Окда, практика с пн, а от кафедры педагогики оф инфы нет до сих пор. Кафедра психологии соизволила это сказать позавчера.
Я то все уже узнала, но бля - система распространения инфы основанная на "ну все и так знают", это ХУЕВАЯ система.
Мне-то ок, я тревожный творожок, староста, социоблядь и в хороших отношениях с группой. У меня _есть_ возможность и желание доебываться к людям с параллели, других факультетов и активисток из моей группы знающих половину вуза.
Но такая возможность есть не у всех.

Почему нельзя просто, блядь, работать и учиться в уверенности, что чет жизненно нужное и зависящее от начальства это самое начальство хотя бы вовремя скажет?
тьху
снова ненавижу, да

У нас спиздили авокадо.Из общего коридора.Вышла утром- горшка нет,дверь нараспашку,пружина снята- авокадо большое,высокое,горшок крупный. Тащили быстро,закрывать дверь не стали. Ненавижу мразей,которые себя людьми называют.Если бы застала- застрелила бы нахуй.

Днём спала.
Звонков особо не было,пошла в зал. С удв потренила спину,руки.
Хозяин магазина спортпита подарил Цинк пиколинат,120 капсул. Приятно.

Смотрю Гран Торино.Обожаю Клинта Иствуда.Настоящий мужик.По жизни.

Ужинала печенью- вкус почвств лучше.
Вообще смчвств отличное.
Замечательный день сегодня.

Опять завели тему про "семью и дитачек". Когда уже поймут, что я:
1. ненавижу детей
2. не испытываю сексуального влечения (вообще)
3. испытываю лютый ужас при виде беременных женщин
4. хочу потратить свою жизнь на себя
И нет, эгоист - это для меня не оскорбление. Жизнь у меня одна и я имею право поступать так, как считаю нужным.

первое правило - никакого телефона
Я сама себя загнала в этот угол. Жить отдельно сложно. приходится иметь дело с самой собой. Только я и мое одиночество. Меня так много, что чаще я ищу выход в соц сетях и сериалах. Убежать не удается. Я топчусь на месте, а ночью накрывает волна безысходности, что вот это все есть я. Ненавистное я. Это бездна. Не вижу просвета.
Постараться не сдохнуть. О принятии речи не идет.

Завтра будет лучше? Я частичка пыли и со временем меня сотрет с картины мира, стоит ли пытаться? А внутри все равно воют нереализованности. От них тошно.

Бег от себя по кругу

Чем дальше идет сегодняшний день, тем больше я приунываю, может, от недостатка сна, кто знает, а может из-за конца месячных или еще почему, но настроение прямо к вечеру стремительно портится и хочется одного, чтобы этот день снова наконец-то кончился. Ненавижу такое, когда казалось бы, еще есть время, живи, пой да радуйся, ан нет, вот тебе новая апатия, депрессивный настрой, кушай, не обляпайся, пожалуйста.
Интересно, выйдет ли завтра В. или что, как вообще будет. Вряд ли он позволит себе долго болеть, но все будет зависеть, конечно, от того, что у него.
Я бы хотела, конечно, чтобы он еще хотя бы недельку пробыл дома, но, посмотрим. Нет, так нет. Но было бы отлично. Могла бы все сделать.

Мне приспичило помыть гору посуды (я ненавижу мыть посуду) и пожарить яичницу (яйца я тоже не особо люблю). Не знаю, зачем. Сделала кофе и пошла разбираться с практической и это просто какой-то ужас. Цифры непонятно откуда берутся, ничего непонятно, как это вообще возможно сделать то? Нервничаю теперь из-за этого, неужели так сложно дать нормальную информацию, хотя бы откуда брать данные.
Снова мне спокойного сна не видать похоже. Боже, я просто хочу спокойно спать. Не думая ни об учебе, ни о нем. Не хочу, чтобы он мне снился. Но он 24/7 в моей голове. Черт. Интересно, а он вообще меня вспоминает ? Хотелось бы, но скорее всего нет.

я просто сижу и плачу
боже кому я вообще нужна
со своими проблемами
а прикол в том что никто тебе ничего не поможет пока ты ставишь скобочки
в этом я сам виноват
но да
я просто ненавижу себя
и всё что связано
от вечный перепад хуй пойми чего
кому я блять вру говоря что люблю себя
кому втираю за всю эту позитивную хуйню
сука
нахуй ты вообще был рожден
бездарность довольствующаяся малым не стремящаяся ни к чему большему
только и можешь что тихо утирать сопли пока те не залили гп

я не хочу умирать но хочу чтобы многое просто закончилось
.
может и хотела бы поговорить об этом но нахуй надо
и нахуй оно кому-то надо
.
вообще весь вечер такой, даже пока поддерживала А
9.9.5.0

Не могу больше. Одни маты и ненависть. 2 конторы срутся между собой.Алчность. Каждый жилец платит 120р.в месяц за вывоз мусора. И они не хотят работать. Говорила с косоглазой тёткой в конторе- услышала терпите,решаем вопрос,неизвестно когда решим. Я вслух стала ругаться словом Пиздец. На меня смотрели охранник и уборщица,служащие за столами не поднимали глаз. Я вышла и хлопнула дверью. Ну что делать?Не знаю.Сжечь весь этот офис? Посадят. Перестать реагировать?Как?Совесть не позволяет быть терпилоидом.
Надвигается вакцинация. Тоже не знаю что делать. Тупик какой то.

Хочется пойти убивать Нежить и Нелюдей. Как мне надоел этот пиздец вокруг.

Вчера заварила френч пресс. Круто. Получился насыщенный густой напиток. Как я и хотела. Ура. Ура.

В зале балдела. Потренила спину фантастически приятно. В конце сделала трицепс бицепс и пресс.
Через магазин домой. И такой дикий голод,что съела 2 бутера с ветчиной и сыром и соленый огурец.

Буду готовить хачапурик. Разморозила слоёное тесто. Рецепт оч простой.
Снег неумолимо подтаивает,жаль.
Прежняя фирма забрала свои мусорные контейнеры,поставила железные старые,их не вывозят теперь-там пиздец творится. Завтра пойду разбираться в офис. Ненавижу их всех в этих конторах. Только бабло гребут,работать не хотят,сволочи.