С утра торжество ннвкс. Сначала допустила свой самый обычный маразм, который меня бесит, когда я несусь куда-то из дома, забыв деньги. И пыталась не ненавидеть себя за него, но нихуя не получалось, и еще и жкс навалилась из-за этого. И как вишенка на торте я забыла про врача, которая очень переживала, что я про нее забуду, и я клятвенно уверяла ее, что никогда не забываю про врачей, и вот как будто назло себе проебала ее, хотя фоново мусолила все утро мысль, что мне сегодня к врачу, но упорно не смотрела, во сколько. Сейчас реву от бессилия.

Ужасаюсь тому как я запустил старение. Я весь пропитан проявлениями старческости. Щас где-то третий день как отслеживаю походку, движения.

Хочется тренироваться в пластичности движений, как сажусь, как хожу по комнате, как протискиваюсь в тесных помещениях. Я прям замечаю что если двигаясь я чувствую какую-то костность, то вот прямо щас я уже старик. Эти мелочи очень важны, уверен щас в этом, вплоть до того как именно я беру чашку или перекладываю вещи, насколько удобные у меня шмотки.

Нет жж себя за это ненавидеть, это скорее воспринимается как большой объем работ, который уже хорошо бы прямо щас вводить в привычку делать или может стать уже слишком поздно.

🤞🤞🤞рекорд...

Нащо чекати поки тебе хтось похвалить, чи дасть згоду на дружбу/відносини?
Я сама за себе, за свою справу. Конкуренти окей вирішимо. Доставка пффф... Легко. Ніколи не вмовляю людей спілкуватись зі мною. Завжди все по совісті, пішов.. окей.. Ідемо далі.
Насрати на думку інших, не насрати на свою! Проте послухати інших вважаю корисним, але висновки всеодно за мною.
І жаліти себе ненавиджу. А як що дам слабину, мені буде соромно🤦🤦🤦

Тож кава, і вперед. Багато справ на сьогодні))

Купила спортивну форму! Тепер маю все для ранкових пробіжок))

Так и не удалось восстановить пароль к прошлому акку, поэтому пришлось завести новый.
Как говорится "снова здравствуй".
Сегодня моё творчество назвали отвратительным, даже не захотев взглянуть на него. Это очень обидно. Ещё очень сильно задалбывает учёба. Ненавижу своих дебилоидов ДНОгруппников. Кучка быдла, а не люди. От осознания, что скоро сессия, на которой мне предстоит целый месяц день за днём проводить с ними в оном здании, хочется просто вскрыться.
Только котя на плаву держит.

Попила чай,согрелась ещё раз изнутри.
Сделала маникюр быстренько.

Мыслями все равно взврщ к родителям. Начинаю внутренний диалог,обрываю себя.В детстве могла часами с матерью так говорить внутри себя. А в реале не могла и слова из себя выдавить. И до сих пор так. Думала с возрастом эти проблемы пройдут,все изменится- нихрена не изменилось. Я была какая угодно- дурная,плохая,хорошая,лучшая,менялась,не менялась- а в ответ всё то же неприятие,недовольство,осуждение,раздражение,враждебность,даже ненависть порой. Какой смысл мне с ними общаться в таком случае?Итог всегда один.

Буду спать,почитаю немного.

по окончанию девятого класса мы напились и целовались у меня дома накрытые одеялом под шум телевизионной передачи пока моя мама сидела в другой комнате за компом а сейчас даже не здороваемся друг с другом))) ненавижу это хотя и похуй одновременно
боюсь что такое произойдет с моими теперешними друзьями хотя понимаю раз произойдет то будет похуй как и на мои предыдущие но сейчас-то нет и это вымораживает
в последнее время как-то не идет с Д, кажется она отстраняется и я чувствую это
боюсь что она в любой момент напишет прости помнишь мы договаривались написать если почувствуем что не хотим общаться так вот это время пришло
приходят уведомления на телефон надеюсь что от нее надеюсь что хорошие

Меня поставили старостой, так как и К и М ушли на индивидуалку.
Я прекрасно помню, как на 1 курсе одной из основных причин моего отказа было "ЭТО ЖЕ ПРЕПОДАМ ЖУРНАЛ ДАВАТЬ И С КЕМ-ТО ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ"
Сейчас я о такой мелочи даже не задумывалась.

А еще со мной сегодня не поздоровались 2 преподки с кафедры педагогики - раньше я бы часами загонялась, а сейчас проанализировав поняла, что худшее, что они мне сделают - влепят очередную 3 по практике (и пока степуха), потому что до отчисления они не валили никого.
И я _успокоилась_. Действительно, а не "ну надо бы".

Это так замечательно. Скажи мне в 15, что я разгребу часть говна, а с другой научусь жить без ненависти к себе, не поверила бы

9.08 пришлось встать очень рано. Завтра должен был стать моим первым днем на новой работе. А сегодня были выборы. Сначала съездили на участок к Ники. Нарочисто нагло и не сводя глаз я пристально смотрела прямо в глаза комиссии. Я знала,что они сделают этим вечером. И хотела, чтобы они знали,насколько я презираю и ненавижу их за это... Они стыдливо опускали глаза в пол-хм, не все еще потеряно...
Потом мы заехали за сестрой и поехали в наш город голосовать.Это болото. Людей с белыми браслетами я заметила всего 4шт во всем городе.У нас в кабинках д/голос. даже были шторки!(в минске их не было).Что ж,фото меня и бюллетеня вдоль и поперек сделано.Заехали к маме на могилку, и поехали назад в минск.

Тест здав, були тільки практичні завдання. В одному моменті допоміг Паша, але я би і сам справився, правда це зайняло б набагато більше часу. Шкода, що він звільняється, класний чувак, хотів би з ним далі працювати.

Ще годинка і додому, точніше йдем з Назаром і Серим на пиво, по всім місцевим канонам, я маю їх вгостити. Ну ок, мені не шкода)
А взагалі з 8 до 17 краще працювати, ніж з 9 до 18. Зранку однаково важко прокидатись що в 7:30, що в 6:30, зате вечором ця зайва вільна година дуже відчувається.
Радий, що наважився звільнитись від того нарваного віті, хоч вся сім'я мене засуджувала ще місяць після цього.
Звичайно, вони звикли працювати на роботі, яку ненавидять. Я так не хочу.

В Киеве, мск, спб дожди, у нас как всегда, когда же осень?)
Снова дистанционка, значит и тренировки отменяются. У меня блин журнал за прошлый семестр с марта незаполненный и зачетки за 2 семестра без подписей. Мне эти нервы не нужны блин. Стремно писать, голосовые Брынза будет злые отправлять. 😓😓😓😓 надо что-то с журналом делать, само не рассосётся. Напишу утром Брынзе. Ну не отчислят же меня, правда?
Убрала сегодня хорошенько, пыль, полы... квартира стала насыщеннее, цвета такие глубокие 😅. Но я все равно ненавижу пыль вытирать.
Обрезала вчера 3 трека для девочек, ещё 1 остался, но как-то мне разонравились они уже
Ну вот, снова волнуюсь насчёт журнала, как теперь спать?

Брат. Развелся полгода назад после 22х лет совм жизни.Жена скрывала полгода,что нашла ебаря по интернету.В итоге узнал от чужих людей,она уехала в Питер,бросила детей.
Он живёт с сыном,симпатичный парень. Свой дом,отцовский.Чисто,скромно,тихо.Большой пёс во дворе в вольере,овчарка Вульф.Офигенный!
Посидели душевно,ели сыр и помидоры,пили чай с печеньем.
Он верных понятий,говорили абсолютно понимая др др.Свой до мозга костей.Тоже безысходность,неверие в перемены,ненависть к захватчикам.
Проводил меня по темноте.
На центр площади как в 90х-открытые тачки с орущей музыкой,группы подростков,пиво,крики.
Высокое небо со звёздами, кузнечики и тепло от нагретой земли.
Тишина и дымка с реки.
Грустно.

прекрасный вечер, чтобы поныть о том, что ничего из себя не представляешь, никогда такого не было и вот опять
заебало все, моя самооценка всегда была на нуле, всегда, сука, каждый раз, я люблю себя для показухи, я выебываюсь и не более
набила портак иглой, надеюсь не умру от заражения крови, так как вместо чернил использовала фломастер, пока опухло, но в 13, когда резалась, шрамы тоже опухали, думаю, все ок, ненавидеть себя это одно, а хотеть умереть уже другое, когда-нибудь я дойду до второго...

Перша зміна пройшла добре: Паша стажував на прімі. Інтерфейс управління схожий з лазером, єдине потрібно вивчити набір матриць та пуансонів. Тут багато персонажів з Модерну, а я ще й буду з Вітьком працювати в парі. Йому скоро 45, ого. На вигляд 34 з половиною.

А вечором замість того щоб поїсти борщу і відпочивати вирішив зіпсувати собі настрій. І тут вже сум, розпач, деструктив, ненависть. Наївся.

Тренила с максимальными весами. Непривычно. Но ощущения понра. Давно не делал пресс в висе - дался очень легко - прогресс. С выпадами то же самое. Ненавидела их, тк тяжело, а сегодня даже с макс весом норм.
По питанию я молодец, в режиме.
Завтра пробую творог, по ходу сыпало меня на прот батончики... Молочку на 100% не исключила все равно, а высыпания прошли.
Неожиданно быстро и легко набрала группу на скайп. Наверно сделаю даже 2, а может 3. Получится очень хорошая прибавка к зп, даже по нашим меркам. почти 50%
По оплате за универ можно не волноваться тогда вообще.

Утром бригада уборки то ли по недосмотру то ли спецом рассыпали мусор при уборке контейнеров.Не видела такого ужаса ещё.И ни одна сволочь не вышла прибрать,даже под ногами никто не поднял ни одного фантика- ходят как так и надо.Никогда к такому не привыкну.Как так можно?И все они конечно носят крестики и считают себя христианами.А я вот потомок белой расы убираю гавно за ними.И не зазорно.И совершенно справедливо ненавижу их.

Отрезала полотно- начну новый рушник.
Поджарила индейку- Варя утром не доела. Мохножопа чвств себя хорошо,носилась,приставала ко мне,поела трески и дрыхнет.
Посыпались фотки из зала. Общепит тоже открылся, но без праздников.

Не писав 5 днів, не міг себе заставити. Було багато негативу з яким не хотілося ділитись ні з ким. Сьогодні вже краще, сьогодні я себе майже не ненавиджу.

Був на річці, відкрив для себе нові квести з плавання. Той бородатий рятувальник спостерігав за мною, коли я плавав. Думаю хотів побачити що то за чел з'явився і на що він здатний. Але я сьогодні сильно не виснажувався.
Завтра хочу зробити заплив проти течії максимально скільки зможу.
Чув як дитячий тренер і новий рятувальник розмовляли про нарко. Фу. Та і його відношення до дітей на мою думку має бути іншим. Натомість він 60% часу вимахувався перед дітьми який він крутий. Мда. Я б до нього не віддав свою дитину тренуватись.

006 неділя
дууже добре що втекла в тві
набагато менше негативу фіксується
краще зосередитись на позитиві
якого нема
хаха
п'яна зараз
вступаю на магістра
заїбало це життя нахуй
сплю кожен день по максимуму щоб просрати більшу частину дня в полудрьомі
чіпляюсь за непотрібних людей
боюсь шукати роботу
вдома хуйово, але виходити з зони комфорту хуйовіше
не сказала б що я себе ненавиджу, але тааа
можливо це реально криза особистості, збігається

дивне відчуття, коли хочуть отримати нюдси\скинути дікпік

малюю
хочу ще алко
є вино

Дикая усталость. Уже ничего не хочу. Остался последний рывок, но на него не хватает сил.
Я ненавижу себя за то, что происходит с mon cher, я должна его отпустить. Нельзя столько мучить живого человека. Он не заслужил этого. Он просто влюблён, а я над ним издеваюсь. Не специально, просто боюсь отпустить. Боюсь потерять тот маленький устойчивый кусочек почвы под ногами, который у меня остался.
Последние три года та твердь, на которую я опиралась, становится зыбучим песком.
У меня есть свобода, но нет ни малейшего понятия, что мне с ней делать.
Это моя жизнь, я знаю, что я должна сделать, но мне не хватает сил совершить то, что я должна. Мне впервые по-настоящему страшно.

Это очень непривычно - только когда Д охуела с моего "Ну я не говорила маме шо ты на 2 дня, ща соврем" до меня дошло, что вообще-то ничего не говорить родителям - не норма.
Сложно.
В 12 я ненавидела врать маме, мне было дико стыдно.
В 15 плакала потому что ей не было интересно то, что со мной происходит.
В 18 из-за этого дико злилась.
Сейчас...ну я просто не воспринимаю маму как человека, с которым о чем-то нужно советоваться, с которым вообще можно _общаться_. И спасибо психологине, я это воспринимаю без эмоций.
Тип реальность такая, ну бывает.
Она меня любит по своему, и я ее все еще люблю. Жаль, что одной любви оказалось недостаточно.

Сижу пью кофе на улице в приятной кофейне. Успокаиваюсь после гинеколога. Ненавижу эти осмотры, я каждый раз вжимаюсь в кресло. Направили на узи на следующей неделе - какое-то воспаление нашли, пздц. Я всегда волнуюсь сильно на счет своего здоровья.

Кофе хорош. Кофейня недалеко от поликлиники, поэтому здесь. Еще я была как-то на свидании в этой кофейне, тогда чувак сказал, что здесь самое вкусное кофе в городе. Всякая элита собралась рядом: все с шикарными часами и телефонами, у одной дорогущая красивая собака с грустными глазами, какой-то парень похож на сценариста, молоденькая цыпа с сигареткой (как хочу затянуться тоже!), взрослая пара с сынком, покрытая женщина наверняка жена богатика

Немного в дурацком настроении, сходила в салон к новой девочке. 40 минут сидела не диванчике и 50 минут она меня стригла. Все это веселье было в маске, без телефона и музыки. Договорились про 3 см над плечами, а у меня хоть бы 1 был 😑. Но уложила хорошо, все делала очень аккуратно, масло классно пахло и волосы приятные, девочка красивая. Но почему блин после парикмахерской мне все ещё хочется подстричься?
После меня пошла мама, попросив пропылесосить диван. Вроде все вымыла, но как же я не люблю этот пылесос. Вот каждый раз его хочется бить ногами.
Потом пыталась подружить телефон с кондиционером. Ненавижу эти «умные» вещи со своими wi-fi.
Теперь пришла в комнату, так и тут откуда-то бардак.

Фонд золотых цитат Н: "Теперь ты знаешь, почему я все время в компе. Потому что он мозги не ебет".
Я устала, начала говорить Н, что для меня важно, чтобы мж решал проблемы. Он начинает искать оправдания тому, что не починил велик. И вообще, он такой бедный и несчастный, времени нет, он старается и работает.
Я сама тоже умна конечно. Полезла к уставшему и приболевшему мужу с предъявами
Мне хочется, чтобы он обнял меня и пожалел. Чтобы был мужиком. Я сейчас оч нуждаюсь в ласке, и поставленное мужское плечо было бы кстати.
В инсту возвращаюсь. Мне нужна социализация.
Внутри меня комок ненависти. Единственный лучик в жизни - сынок
С Н больше не буду откровенничать. Я сама по себе

Ночью прочитала как в Титане гг обманывал св жену. Как она все узнала и избила соперницу. Ее эмоции,сердце на разрыв- вспмн себя.Не за нелюбовь, а за то,что лгал глядя в глаза,строя планы на наше будущее,которого знал,что не будет. Ненавижу. Мразь.

Немного не выспалась. Но пока бодренько. Погода кажется наладилась.
Крашусь на последнюю съёмку,потом посплю наверное и поеду к своим. К сестре и родителям.
Завтра домой- рада. Будем с Варей отсыпаться сутки. И на тренировки,ура.

Ближе к вечеру все же заистерила, пыталась че то устранять но со слабым результатом. Потом пообщалась с челом в интернете. Поизучала все же матешу, желание в порядке, хаха
Потом очень долго общались с Н, классный мальчик. Похерила сон и легла только в 2 ночи, но не жалею, так весело было.

Проснулась хреново, но щяс нормально себя чувствую. Кстати, практика рассмотрения себя как субличностей помогла, я вчера когда начала истерить совсем сильно, сказала себе, что это моя ненавидящая субличность, но есть ещё куча других приятных, и не скатилась в очень сильные нэ, стало легче устранять

Убрала ненужный хлам, рассортировала мусор, постирала, вырвала ненавистные будяки в саду и залила свежую водичку в бассейн. Довольна собой и своей активностью.
Вечером приедет Ю. с малой, собрать вишню и абрикос, на зиму в заморозку. Предвкушаю приятное время вместе. Жить за городом здорово, но иногда не хватает подруг из города. Хотя, чего уж лукавить, мне отлично живется наедине с собой, я не чувствую себя одинокой или, боже упаси, несчастной. В моей вселенной идеальная гармония, когда я одна дома, чего не скажу, когда кто-то гостит слишком долго.
У М. сегодня была эндоскопия, была вероятность рака кишечника, но из-за Короны не могли сделать раньше. Написала,что результат будет 24.07.