fjord

без понятной мне причины не могу найти себе места. чувствую себя ребенком с сдвг. с кем-то у меня улучшились отношения с за последний месяц, с кем-то я перестала общаться (и рада этому)
с одной стороны все улучшается, а с другой я бегу от самой себя, забросила кучу дел.

в общем я съездила одна в путешествие. были трудности, был автостоп, было много людей с которыми я вела очень поверхностные беседы. хотелось конечно не быть одной, но я осознала и прелести одиночного путешествия. машины меня подбирают чаще. потому что одна тянка. я стояла максимум минут 5. ходила туда, куда хотела, в своем темпе и режиме. но было конечно грустно, что я одна
_____
смотрела сейчас форреста гампа и разревелась
увидела фотки бывшего, захотелось в баре попить с ним пива и попиздеть. зачем?

п.с. перечитала, и поняла, что использовала слово ОДНА 5 раз (включая это)

слишком много перемен сразу, слишком много ответственности, я не вывожу, я плачу, истерю, психую, порчу со всеми отношения
блядь

а еще не чувствую поддержки никакой

в итоге поеду в отпуск одна, пора бы уже привыкнуть

чувствую необходимость делать что-то, чтобы не чувствовать себя никчемной
но конечно же не делаю и мне хреново

я работала 6 дней на этой неделе и заебалась. плюс мы смотрели киберпанк. в целом ничего нового

а ну я дико раздражительная и мне хочется перемен

так и не смогла позвать диму на нг с собой

заметила, что если чувствую себя плохо физически, то психологически становится похуй на многое. лайфхак

сорвала вчера голос, орали гроба в караоке

сижу грущу, думаю пиздец одиноко... пойти что ли после работы за пивом.... и скоро мне пишет друг пошли бухать в бар
мысли не материальны после этого ?)))))))))))))))))))

шучу.......

я не знаю, у меня острая потребность в новизне, ПОСТОЯННО
я ненавижу застой, монотонность, мне нужны приключения, чтобы жизнь не казалась скучной. из-за этого ввязываю сейчас себя в разную хуйню (но все это в пределах дома, а я хочу выбираться наружу) скоро начну выть от тоски уже

в Мурманске начинается полярная ночь, я бы очень хотела посмотреть на это явление природы (и на полярный день тоже)
_____
мне нужно кресло для работы, новый ноут, прочая нужная хуйня, но я откладываю момент покупки, потому что эти деньги хочу спустить на путешествие в крым на нг. приоритеты(

бляяяять, я почувствовала себя человеком, не стесненным своим финансовым положением
я заказала себе еду домой (с чувством вины за то, что трачу деньги - тупая привычка с детства КОПИТЬ ЕКОНОМИТЬ, а если я умру завтра, кому достанутся эти копейки?)
+
остро почувствовала свое одиночество, блять где искать похожих на меня людей? после работы снова в заточении, смотрю курсы и не могу найти причины чтобы куда-то выйти (хотя нет, есть причина, по которой я НЕ выхожу - мне тупо НЕ С КЕМ). ебать я злая
+
я хочу "создать" свое приложение. ну я в разработке не шарю нихуя, попробую хотя бы изучить дезаен. приложение хочу создать для себя
+
смотрю симпсонов с самого блять начала

мое место работы сейчас можно назвать пристанищем для тех, кто особо ничего не добился в жизни, но попал в известную компанию где удовлетворяет чувство важности, но при этом всерьез не может нигде реализоваться
это и про меня тоже
должность не особо важная, но какая разница, если ты просто чувствуешь свою принадлежность к крутой команде?
вот и я сейчас загналась, пиздец

я учусь принимать свои эмоции, в особенности негативные, чаще всего это: тревожность, волнение, ощущение никчемности, неудовлетворенность, ненависть, обиды, отвращение.
нет смысла гнать их от себя (чем я обычно и занимаюсь) они на самом деле не такие уж плохие. просто являются индикатором того, что жизнь свернула куда-то "не туда", и что в зависимости от негативной эмоции нужно менять что-то в жизни, ориентируясь на них

приятное чувство, когда читаешь книгу в течении недели, заканчиваешь ее и на грустной ноте смотришь экранизацию, и будто закрываешь гештальт

мне нравится утро, нравится работать из дома, параллельно читая книгу, ощущать запах свеч (зачем зажгла их днем? наверное, из-за запаха)
жду обеда чтобы продолжить играть в постапокалиптическую игру, жду вечера, чтобы поздравить друга с др

чувствую всепоглощающую меня ненависть вперемешку с обидой. и злость на себя, что допускаю такое отношение к себе
внутри все разрывается.
видимо снова придется пить транки с адами

бесит что гугл фото предлагает мне вспомнить прошлое и окунает меня в вспоминания, когда мы еще были вместе. на это больно смотреть, не хочу

снился отвратительный сон, я не выспалась
все как-то раздражает
меня позвали гулять в субботу аж 2 человека. нужно все успеть

Я тут впервые. Открыла свой вордовский файл, чтобы излить сочащуюся ранами душу, но поняла, что кроме меня это никто не прочитает. Слишком одиноко. Нашла этот сайт, чтобы хоть как-то скрасить свое одиночество. Я сейчас работаю на удаленке и редко выхожу наружу, и это немного давит. Жаль у меня нет близких друзей. А еще я перечитала Уэлша, и теперь мне хочется пуститься в мдма-трип как год назад. Вот в то время я чувствовала близость с кем-то