Нашел сегодня утром пару мелочей от которых поднимается удовольствие от жизни. А сейчас к вечеру наслаждение от того что самоустранился накативший от очередного дождя и работы депресняк. До этого возникали проблески протеста против такого положения дел, зачем я это вообще испытываю.
Это какая-то ебаная форма ненависти к себе.

Похоже что она держится на ув что мое удовольствие зависит в первую очередь от других людей, от обстоятельств, а не от себя самого. Если я уверен что я сам себе опора, то хочется искать удовольствия, а не ннв себя за то что у меня их нет.

Было бы охуенно постоянно жить с таким фоном наслаждения как сейчас, чтобы не мучили ни депрессия, ни агрессия и скучно не было.

Херовее, чем похмелье после долгого воздержания быть не может. Ночью меня дико сушило, спала, как в тумане. Вчера испытывала жуткое чувство вины перед самой собой, что опять выпила (+2 банки пива после вина), если разобраться - не знаю, почему мне так стыдно,ничего плохого никому не делала, но это сраное чувство заполняет меня целиком.
Я ненавижу это.
Э. ебёт мне мозги из-за электрика. Ему нравится испытывать стресс, правда. утром все было норм, сейчас - нет. Все не так и "I am stressed", как же меня это заебало, кто бы знал. Иногда я думаю, что меня надолго не хватит, а ведь это - первый год нашего брака. Он портит мне настроение,это просто пиздец.

Вылетаю в субботу и до субботы- неделя в Питере моя!
Поеду в Гатчину, Петергоф, Павловский сад, пообедаю в Подворье- там так вкусно! Буду гулять по любимому городу,поеду на Ваську и на Крестовский. Буду смотреть разводку мостов. Может увижусь с Мирчей. Он со своей дв расстался.
И скорей всего заеду к родителям. На чай ненадолго. Мама просила через сестру купить ей Миралгин от Мирры,у нас тут фирменный магазин рядом. Ненависти к ним нет,гнев прошёл. Осталось разочарование и жалость. Совесть говорит,что надо заехать.
Еду с чемоданом,чтбы не париться и взять все платья и босоножки.
Сразу настроение поднялось!

Есть 2 часа работы.

Вокруг все такие драматичные фильмы и сериалы, а хочется чего-то лёгкого. Снова села за Друзей и смеюсь каждую минуту. Сейчас серия, где Росс и Рейчел (брат - сестра) снова притираются друг к другу живя в одном доме. И тут же я провожу параллель с тем как я уживаюсь с В. У него завтра др, я постоянно об этом думаю и не знаю как его поздравить. Звонить я стесняюсь, хотя помню, как он пару лет назад мне звонил и мне было очень приятно, я даже не слышала, что он говорил, так как переполняли эмоции, и вот заполнила на всю жизнь. Ему завтра 30, я даже не знаю, что ему желать. И вообще наши отношения такие уникальные. Вот кого ещё я могу так ненавидеть, защищать, гордиться и любить одновременно?

Сегодня отравилась ненавистью-10. Она возникла спустя какое-то время после одной ситуации. Когда этот урод стоял передо мной расставив руки не давая пройти, я в основном думала только как выглядеть более агрессивно, хочу ли я прикидываться иностранкой и ннв его только на 4. Ещё была какая-то усталость и заебанность типа «как же вы достали».

Разрастаться она начала только когда я подпитывала ее мыслями типа «ненавижу мужиков». И вспоминала его тупое опухшее лицо и его уебищных собутыльников.

Щас немного приятно(??) описывать и вспоминать что испытывала.

Пролечила ещё зубы. Сижу теперь с отмороженной челюстью, жду, когда что-то начну чувствовать. Сост довольное и сонливое и какое-то туповатое. При этом фоново сильный нокс пока непонятно за что. Как будто кто-то назойливо мне напоминает, что я должна себя ненавидеть, это правильно, я сделала что-то хуевое. Что - непонятно. Как у меня вообще какие-то рж выживают в такой среде...

Ненавижу ПМС. Пиздец портит жизнь. В ПМС вылезает куча оч сильных НЭ, в основном жкс, ндв, много плАчу всегда. Ща хоть живот не болит, и то проще. Хотя лучше б болел, чем огребать в психику.
Договорилась на стрижку на чт, и на пт перенесла фотосессию. Будет удобно плавать и красивые фоточки ^^
Пара сильных вспышек НЭ, не устраненных, с длинными хвостами - пару раз устранила, они вернулись, ниче не сделала - и я вообще пиздец уставшая. Работать, кажется, смогу, если более-менее норм пойдет, а взмд, особенно с мужем, вообще никак. Ну и хуй с ним. Мб когда-н перееду.

Все слишком сложно.
Бумажка оказалась пунктом договора, о котором никто не говорит и никто не знает "потому что всем пох". Мне даж деканша сказала не тревожиться, но..
Хз, читай я в 17 договор, это бы не изменило ничего - у меня не было знаний, денег, уверенности в себе, навыков самостоятельной жизни/обеспечения и плевания на семью.
Могло ли все пойти иначе?

Только моими действиями точно было бы ничего не изменить. Ни тогда, ни...

я ненавижу пытаться планировать в условиях неопределенности, а мировая ситуация с короной и границами - это та самая ебаная неопределенность.

В который раз хочу ток плакать и обниматься с Я и К
в который раз нужно пытаться жить

Защитила диплом на 5. При рекомендованной научруком 4.
Я не знаю как, мне рил +- понравились свои ответы. Все снова говорят, что я умница, а я снова ненавижу эту сраную систему оценок - плевать на 4 и 5 на экзаменах, плевать что единственная 3 за четыре года у меня была по летней практике.
Я знаю, что я _не_знаю_.

Я хз, сколько в этом моей самооценки, а сколько - минусов системы оценивания.
В любом случае, по первой специальности я работать не буду, а вторую без 6 курса не дадут.
Просто..ощущение что все (а особенно всё мамино окружение) гордится не мной, а...везением? ВУЗом, который натягивает оценки и хочет выпустить нас поскорей?
Не знаю

Кажется, у меня с ушами все начинается с самого начала. Я получила ровно то, что и было причиной пойти к врачу (а на следующий день начались дикие боли и другое, что я лечила две недели).
И теперь я уже не думаю, что пойду утром бегать, так как это не история про «спала 6 часов», это уже 4,5 часа и меньше. А я и так не особо выживаю на пробежках утром.
Я не знаю, что мне делать, снова к нему записываться? Я только блин была сегодня и он сказал, что все норм. Следующий визит запланирован через 14 дней, хрен знает что за это время произойдёт.
Ненавижу это лето именно по причине этой сраной болезни, а не из-за того, что я «в каком-то не таком настроении из-за лета и этой дибильной жары».

Открылся Be Free, купила там длинное платье и джинсовые шорты. Низ покупаю L до сих пор.Не худеется нихрена.Сегодня ляжки вообще- ходила в юбке,аж натерла между ног,блять,это че такое то?Голодать что ли,чтобы похудеть?

Закономерный итог последних дней плохой работы- кидалово.Причем вчера и сегодня созвон- да,да,все,приеду. И ни ответ ни привета. Сука,ненавижу.

Раздражает буквально всё. Из-за этого ничего не хочу, даже аккаунт создавать. Ухожу на выходной,ебись оно конем.
Посплю.

Дня 3-4 назад ночью я вспоминала ситуации из прошлого, где меня попросили назвать то, что мне нравится в своей внешности. В тот момент (на доп англ) моя преподаватель была немного в шоке, пыталась мне помочь. Я на полном серьезе не могла назвать ничего, кроме бровей и ресниц. Со скрипом соглашалась на высоту глаз и нижнюю губу. В ту ночь я перечисляла, что мне нравится сейчас во внешности - оказалось, что все 😅. Это ладно. Сегодня я пересмотрела фотографии с 2011 года. И те, на которые я смотреть даже одним глазом не могла, рыдала, ненавидела - мне понравились. Я четко помню одну папку, после которой я максимально ненавидела себя. А ещё поняла, почему были качели в симпатии к А в 9 и 11 кл)

Серед людей трапляються альбіноси моральні,які визначають розвиток.Вони інші.Вони рухаються не так,як всі.Вони мислять іншими категоріями і оперують іншими даними.Їх часто ненавидять,але в потрібні моменти шукають.Саме їх вбиває першими революція.Саме вони стають жертвами і згорають,часто безіменні.
Викручується всяке.Зводити кінці з кінцями не так і просто.І швидко вирішувати якісь питання.Як вже є.Не знаю,кого там з мене хочуть зробити.І зараз горіти не хочу.Хоча би тому,що є заради чого жити.
Не хочу авансцени.
Збирати потоки чуток,припущень,приписувань лаврів чиїхось комусь якось, віддирати бруд,розмальовувати у свої кольори.
То таки дещо втомлює.
Смак життя дещо втрачається

Главный триггер для моей ненависти к Бодху, беженкам и симпатам- мое желание считать, что они- причина моей ненависти к себе. Это желание взникает из уверенности «они меня осуждают». А эта уверенность- из уверенности «я –плохая», которую мне навязывала моя осуждающая субличность. Я уже отвоевала существенную власть у этой субличности и отдала ее моим озаренным субличностям. А скоро я уничтожу ее окончательно.

https://www.youtube.com/watch?v=a0fkNdPiIL4

Дощ! Щойно прийшов додому, як одразу задощило. Стояв на балконі, вдихав свіже повітря, пив чай з м'ятою. Відчував, як поступово гасне хвиля ненависті. Здається я підсів на м'яту, у заварці її тепер більше ніж самого чаю. Але нехай, мені так подобається цей смак і він дарує спокій.

Дочитав другу оповідку Кінга. Сподобалась більше, ніж перша.

І взяв номер таки у неї, хотів написати але потім бажання зникло. Мабуть, ще не час. Бачив як вона писала в тг челу, який підписаний як "Коля Урод"😅 саме́ повідомлення не читав, хоч мав можливість.

Якийсь депрешн, мабуть від недосипу.

Вийшла на вулицю. Сіла біля куща жасмину на лавку. Приємно пахне 🙂

Хочеться бути в такому фізичному стані, щоб, не задумуючись, взяти вєл і за будь яких обставин (окрім, звісно, зливи) і махнути кудись на околицю міста або за місто.
Спека. Хочеться свіжості. Морозива?

Хочеться бути продуктивною. Але це, здається, було ідеєю-фікс багато років, рідко втілюючись, але дуже часто викликаючи ненависть до себе і своїх дій за так звану «непродуктивність».

Светлые сны могут издеваться над тобой похлеще страшных. Уже второй раз за месяц слезы наворачиваются после хорошего сна. Они подсовывают под нос то, что приходилось отпускать. И люди... которые чудовищно отдалились, так нахально врываются в сны.
И я ненавижу эту иллюзию за то, что она быстро кончается. За то, что она дразнит и пинком выгоняет в реальность. За то, что столько всего не успела сделать даже в иллюзии.
Ну почему я во сне не прочитала эти листы, а свернула их, чтоб прочитать попозже?
- Ну ты же знаешь, что всё это читать интересно будет разве что одному человеку
- Я уже догадываюсь, кому.
- Можно?

Смешно! Я всерьез хотела что-то узнать побольше о человеке через свой же сон?

сегодня не работала. даже не знаю, что получится из этого завтра, и будет ли активно мое угрызение совести.
вообще ненавижу себя за такое воспитание: если есть какое-то дело или обязательство, то обязательно его нужно выполнить. завидую искренне тем, кто может спокойно пинать детородный орган, делать все в последний момент на тяп-ляп и получать за это деньги, восхищения, положит оценку.
и общество ведь таких поощряет.
но если ты всего себя тратишь на дело, то мало кто заметит.
из-за этого ненавижу себя и людей.
из-за несправедливости.

Написала сегодня Э сообщение о том, что отменяю свое мнение, что он меня запрезирал, когда перестал со мной общаться.
Я жила в нф обиды, ревности и выбрала тогда его ненавидеть, считать плохим чел-ком- чтобы не ненавидеть себя так сильно за свои нэ.
Ведь к "плохому" чел-ку ненависть не так "плохо" исп.
И отменила свои претензии к нему за то, что он не обьяснял подробно, почему прекратил общение. Он и не должен был.
Мне понятно, что мои обиды и ревность были ему неприятны и я больше не считаю его плохим.
Я сильно любила его и благодарна ему за его влюбл.

Пишу этот фрег как доказательство того, что начала меняться. Мне такое пока еще нужно, пока еще есть неув в себе, некоторый страх откатов.

Работала с постоянником,дремала полчаса. Есть еще заказ.

Губу мажу мазюкой,иногда дергающие ощщ.Почему то ненавижу этот вирус.Вв его как живого захватчика,чужое,что прячется во мне,иногда непонятно почему вылезает и причиняет мне вред.Про герпес никто ничего толком не знает.Вакцины нет,иммунитета к нему нет,лечения нет.Ацикловир даёт ему по башке и он просто засыпает до слдщ раза.
На этот раз губа не опухла,даже не видно почти.

После заказа схожу за кефиром.

2340
як же мене виморажує токсичність. В часності токс батька. Це піздєц. Настрій знов зіпсувався
Забрав гітару. Ну шо. Дарма я гадала, що не можу собі таку дозволити. Путон вклався в 300+ баксів.
2352
Ну шо, все відміняється. Ай пішло все нахуй. Нахуй мене родили блять
ненавиджу все і себе

Не дуже корисний день. Поки не могла заснути, наштовхнулась на книжку по селекції. Да. Попався цікавий абзац, треба буде читнути.

Не розумію нашо це все
Улицы ждали - золото, гарний кліп, рекомендую.
Було щось схоже 2018го з тим білорусом, але голова комплексами була забита. Але було.

Настрій хуйовий.

Пока у меня такой список субличностей:

-мертвяк
-ненавидящая (гопник)
-должник
-училка-мудак/тиран
-павлин (ищет поводов для чсв, восхищения собой, подтверждения своей охуенности)

-довольная (самая клевая субличность, которая проявлялась 2р после спонтанного вылезания из депр- очень хочет жить , удов- главная цель)
-упорная (хочет, чтобы вернулась довольная, отобрала власть у мертвяка и стала править)
-любящая-пинающая
-трезвомыслящая
-эволюционная (делает конструктивные действия типа голодания, отслеж ж обжираться и тп)
-различающая, наблюдающая за своими вв и вв других людей
-сова (защищает свой комфорт и считает, что ее рж- самое важное)

Сейчас очень злая и расстроена из-за бессмысленного наезда В. Сказал, что я "не могу убрать... " что-то там... Не особо запомнила. Так ему сказали ненавистные мной соседи.
"Типа мы не вместе с тобой на прошлой неделе убирали?!" Возмущению нет предела 🤨😬 С каждым днём моё пребывание здесь становится невыносимым... Хочется плакать 😭. Он не в состоянии заступиться за меня??? Сказать им что-то в мою защиту? Нет?! 🤯😮😵😒

Закрыла окна,потому как птицы чирикают просто пздц. У меня 6 этаж,откуда? Это видимо местные жители сверху,пойду шугану шоб заткнулись.

Смолкли. Рассвет в дымке и прямо алый. Ненавижу белые ночи. Это противоестественно.

Днём уборка и немного фа. Надо начинать.
Записаться на массаж и заказать еду на месяц.

Я принимаю на себя ответственность за свою злобную клевету на всех, которую я молча культивировал годами. И я отменяю эту клевету: это всё неправда, и никогда не было правдой. Это я сам смотрел на жизнь воспаленными глазами ненавидящего человека.

Я - не говно, селекция - не говно, и люди - не говно. Это ненависть - говно, это она отравляет и извращает всё, к чему прикасается. Может быть или жизнь без ненависти, или ненависть без жизни - это теперь и мои экспериментальные наблюдения.

Ебаный в рот! Неужели я когда-нибудь вас всех снова увижу? Неужели смогу посмотреть в глаза уже без страха и сказать, что всё было не зря?