То чувство, когда он боится, что на него упадет фуникулёр, а я надеюсь, что фуникулёр упадет на меня.
Впустую прошла неделя из-за яп. Блять, реально, я могла бы много чего сделать, но нет, блять.
.
Закрываю хвосты курса, надо ускориться.
Понимаю, что если буду жить одна, то либо подохну, либо сопьюсь, либо ещё пара вариантов.
.
Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
.
А уже почти неделю не отвечает. Мин не пишет, но там ситуация понятна, не имею права что-либо требовать.
Нахуя я этому миру?
По сути-то – нинахуя.
Ненавижу себя, в частности.
.

Просто ненавижу этот день.
Почему люди заводят детей, при этом не имея вообще никакого понятия как их морально поддерживать??! Да, у меня обычная среднестатистическая семья, родители меня полностью обеспечивают. НО! Обеспечивают меня материально (за что я им очень благодарна), но морально я от них не получаю ничего. Особенно от мамы. Я постоянно сама по себе, а нужна только для выполнения каких то бытовых дел. В каких-то новых начинаниях меня никогда не поддержат, а лишь высмеют. Я устала, просто устала так жить.
Почему когда у нее плохое настроение, за это должна отдуваться я?? Почему я должна заранее знать чего она от меня хочет?? Почему блин просто нельзя сказать чего от меня хотят?

20 02 господи уже 20 02
еще солнце как в обед, или не как. не знаю. сложно сравнить.

Только что дошло, что я просто НЕ УМЕЮ дружить.
столько лет корить себя за то, что нет друзей, думая, что дело в ненависти к людям, а я просто не умею, не знаю, как взаимодействовать, и не хочу даже. прикольно. это все не нужно. Не понимаю зачем кому-то, кроме партнера, слушать чужие проблемы и мысли. вижу какое-то лицемерие одно.
но самый главный лицемер для себя и есть я.
или рядом просто не те люди все время? или я не вписываюсь. не понимаю. да, проблема наверное во мне. или нет. неважно

голова разболелась. ничего не получается. жду увольнение.
ха-ха, я жалкая
ай

недавно ходила к Кайе за шш. попиздели немного
она мне нравится. собирается выходить замуж за чёрного американца. да она прямо исполняет мою мечту! ахаха
сказала мне что я практик. хм, не задумывалась об этом но похоже это действительно так

***
снимала видики для нового онлика. немного тяжеловато но главное что работа пошла
хорошо позанималась танцами
сходила на растяжку
боже ненавижу её
такая боль, я плачу

ромчик позвать приготовил, удовлетворил меня и пошёл по своим делам. какой молодец

а я хочу ебаться по три раза в день
это капец ахаха
не помню ещё такого
тупо каждую минуту хочется
и щас тоже

все ещё кайфую от айфона
хочу мак теперь
уххх
вперёд Соня ты сможешь
люблю себя

Очередной скучный день, ничего интересного. Два дня назад ходила на пляж, прохладно немного, но уже можно и полежать на солнышке.. Дети какие-то купались в холодной воде, я читала книжку. Нам сегодня наконец-то поменяли штендер, яркий и красивый, осталось лайтбокс установить для полного счастья. Сортировала сегодня разные камни в магазине, дело это не простое, многие из них очень похожи, а учитывая то, что я в камнях не бум-бум... Короче максимально схожие вместе складывала и не знаю точно, правильно ли там всё лежит. Вспоминала про А снова сегодня, вот бы к чертям забыть и не думать, парня бы завести, да вот мне никто не нравится и после А не могу влюбиться никак, ненавижу всей душой его.

Ночью прижало, обнуляю дбс. Ненависть переполняет, не находит выхода. Думаю, сб-вс возьму пистолет, постреляю по банкам. Где-то были мишени, надо найти.
Или велик, тоже должно помочь.

После вчерашней сигареты больше не было. Сегодня немного кружится голова. В теле ломки нет, а привычка к ритуалу осталась. Свалить бы на пару месяцев в чужие края, поменять рутину, легче было бы. Возможно.

Безумно сильно люблю своего папу жаль, что редко вижу его. Скоро поеду в Краснодар наконец то! Будем гулять там говорят очень красиво. Съездим в Сочи хаха мои думают, что могу найти там мужчину🤣 врятли за неделю я смогу какие они глупые 😁ну если мне привести себя в порядок, то могу любого уверена, ну почти блин. Да и чо не знаю, что мне нужно запуталась опять как обычно.. хочу поменять работу хочу управлять, я терпеть не могу мне нужно хотя бы админом может, ненавижу контроль и люблю, но в другом виде хах типа для всех хозяйка, а дома собачка ❤️‍🔥🐶 папа против того чтобы я думала об совсем деле, потому что неблагодарное говорит.

фу
когда я слышу в песнях упоминание наркотиков а особенно их романтизацию меня аж коробит
не знаю почему
я люблю жрать всякую дрянь и смотреть мультики но ненавижу романтизировать это, так как есть и плохая сторона
очень плохая
не то чтобы я прямо там побывала, но одной ногой вступала
я как вспомню соли
этот ужас который я потом еще целый месяц разгребала
я чувствовала себя самым беспомощным человеком на земле
и даже шш не помогало
вывезли ток мухоморы

***
в субботу я расплакалась от любви к себе
я поняла насколько тяжелый был этот путь
путь принятия
путь осознания своей ценности
своей восхитительности
охх
я обожаю себя
целиком и полностью
даже в своих неудачах я не забываю об этом

Давно не писала здесь.
У меня все нормально вроде бы, в понедельник, послезавтра, сдаю предзащиту диплома и иду лечить разболевшийся зуб, если успею.
Мой руководитель диплома послала меня почти прямым текстом, заявив, что переделывать работу я буду завтра, по сути за ночь. Ненавижу...
Глаза болят от постоянного сидения за компом, от диплома уже тошнит.

Таблетки кончились, а с ними и сон. И вернулась, видимо , я. Я не справляюсь! Я плохая мать! Я ненавижу своих детей! Почему нельзя сделать то что просят так как просят?! Почему он не может отнести свои грязные носки в корзину?! Сука! Не на корзину, не возле, не по пути потерять один носок!!!! Где он витает? Этот полный отсутствия взгляд: "ты понял?"- -"да!" И , сука, делает по своему, потому что он, сука, "подумала"!!! Прошу: чтоб не доставал мороженое пока сестра не поела, тупо прёт и достаёт, потому что он " подумал" , что он его за спиной пронесёт! Какая нахрен спина?! Тебе 8! Ты как тросник! Что там спрятать можно? Так еще и за спиной он "подумал" и решил его откоывать.... Кретин!

сомнения.снова
ненавижу себя
я отвратителен
чувствую галзам пиздец будет на этой неделе даже просыхать не юудут успевать
очень сложное решение
они слишком логичны
я отвратительна
но я уже написала
и похуй
я делаю только хуже этим но так срать
хотя нет
сомнения
хуёво так
зачем они вообще меня рожали такое ничтожество
ненавижу
лучше бы это всё уже закончилось
и снова .я же могу справиться что мне стоит.
но нихуя
но я бы справилась если бы не похерила настоящее
сука
ненавижу себя
так ли я уверена во всём готова ли
страшно очень страшно
но я уже ничего не верну
я не хочу закрывать эту сессию
а иначе нихуя не выйдет
сука
скорее бы пятница

Поездка в У что то изменила. На что открыла глаза. М говорила о восхождение о том что каждый день надо становится идеальной. Лучше. Но с какой ненавистью все это сказано по отношению к другим тем кто не развивается и не соответствует. Они нижняя каста. Они не совершенство. Боже, как я устала. Она прочитала Библию и стала каким то тираном. Сколько она орёт и всех поносит. Родных и близких. А перед другими стелиться ведь ей типо до лампочки их прогресс они не её родня. И как итог тирания распространяется только на тех кто ее любит. Боже, не дай мне быть такой! Пусть я буду любить своих родных и близких и плевать на мнения людей мне не знакомых и не родных.

сходила еще раз прогуляться и за пиццей, купила себе немного вкусняшек
на улице прохладно, прошла немного совсем ибо в наколеннике не удобно, но лапа не болит. немного свернула со своего маршрута, пошла по тропинке между частных домов, но все там такое зеленое, в траве и деревьях, красота. правда было стойкая трв, что за мной следит кто-то или какой-то мжк может приставать.
еще получается справляться с чувством стыда, что хожу гулять без лифчика. уже мес 2 так хожу, в майках, уже норм, бывает дискомфорт из-за чужого внм.

на два отправленных резюме уже пришли отказы, даже без собесов, кайф блин :) ощ ненависти сейчас оч сильное, или к себе, или к работодателям, не знаю точно.

Бесит сестра мужа. Очень бесит. Из - за ссоры детей. Хотела с ней поговорить. Звонила три дня... Она не идет на контакт. Занята, пишет. Ну и я написала, даже не знаю , получила ли она смс. Моя психологиня в отпуске, проработать вопрос не могу и сама с этой эмоцией справиться не могу. Не хочу себе признаваться , что я ей завидую или соперничаю. В психологии всегда все к этому сводиться. Не могу понять почему ее любят, а меня нет. И , что ещё более не понятное, так это почему она меня ненавидит. Последние два года хорошо ведь общались, взяла её кумой... И теперь даже не перезванивает. Очень обидно . Ведь виновата она, а не признает своей вины...

Объявляют о якобы новой волне вируса,все чаще звучит фраза обязательная вакцинация.Все как я говорила.Как раз к июню,новый закон о ЧС начнет действовать и вуаля.
Надеюсь я успею забрать карабин и купить патроны.Торопятся мрази,знают,что им скоро кирдык тут.Но напоследок надо уничтожить всех до кого смогут дотянуться. Всей кровью ненавижу их,оккупанты проклятые.

На плече тейпы лежат хорошо,а с трапеции сняла,немного не туда хвост наложили. Яркие,оч красиво. Хочу сделать в дорогу.
Отработала 3 заказа. Сег все быстро.

Обед- половина обычной порции.
Уже не чвств как булькает вода в ляжках,стало получше.

Ну нет. Нетнетнетнетнетнет
Понимаю, почему А так себя ощущает, почему так ведёт себя, почему так чувствует себя. Я знаю, что у нее было в прошло, и что сейчас она переживает с психологом. Я понимаю, что ей тяжело, понимаю, почему у неё такие реакции, почему она не воспринимает мои слова поддержки, почему всё так в штыки идёт иногда, но... Я не железная. И однажды, когда она в очередной раз в подобном состоянии будет отвергать мои слова, я просто сломаюсь. Уже сейчас было до одури обидно, когда она говорила, мол, это я только сейчас так говорю, а так "я её ненавижу". Она сказала мне это, глядя в глаза.
Я всё могу, но...
.
Как же хуево.

В голове вертится лишь одна мысль: преданность- это одновременно и дар и проклятье. Я предана как псина, всё, что хочешь готова отдать этому человеку, а ей не надо. Ей не нужна я, не нужна моя дружба.
Еë ненавидит всё моё окружение за отношение ко мне, за эмоциональные качели, после которых подруге приходится прилетать за несколько тысяч километров, чтобы меня вытащить меня из черноты. За ужасные слова, которые рушат самооценку. Столько хороших людей вокруг каждый раз заново собирают личность по кускам, сшивая это всё заботой.
Но каждый раз, как только она меня зовёт, бросаю всё, чтобы ей помочь, чтобы спасти человека, который меня никогда не спасет.

Финиш, вчера снесли все наши магазинчики и киоски. Теперь я на нашей второй точке на другой станции метро и мне очень одиноко, я привыкла к нашей компании, как сказал один продавец "была большая и дружная семья".. За 5 лет я привыкла к этой точке, к этим людям, к этой обстановке и атмосфере. Больше всего ненавижу быть одна, там я нашла хоть и не самых близких, но друзей.. Улыбаюсь всем, здороваюсь, надеюсьзавязать новые дружеские отношения, люди тут не приветливыеС А всё пошло через жопу, я написала ему в телеграме "Не думала, что скажу это, но я буду скучать)", он же ответил "а ты кто".. У него ведь был мой номер. Очень больно, тошнотное чувство, всё катится к чёрту. Я совершенно одинока..

2 недели как ударилась коленом об угол шкафа. абсолютно случайно так вышло, занесло на повороте. завтра уже пойду к врачу, ибо начались боли. припухлость уже, вроде бы, спала. терзаю себя за то, что не могу гулять и ходить, как привыкла, и пока нет сильной жары, которую я абсолютно не переношу.
обидно и ненавистно за себя, а потом останавливаюсь. я дышу и смотрю в окно, и мне нравится это. каждый вечер я наблюдаю красивейший закат. изучаю цвета, рассматриваю свет. замечаю детали. и это так круто! жаль, что не практиковала раннее такое.
меньше сижу за компом, но сегодня даже получилось порисовать на компе.
кошка 8-й день после операции. отошла.
столько волнений было за этот период тишины.

Привет, я пришла поговорить.

БОЖЕ КАК Я УСТАЛА ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ПРОСТО ХОЧУ УМЕРЕТЬ ПОЖАЛУЙСТА КТО-НИБУДЬ СПАСИТЕ МЕНЯ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПРОСТО ИЗБАВТЕ МЕНЯ ОТ БОЛИ ОТКУДА ЕЕ СТОЛЬКО Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ПРОСТО КТО-НИБУДЬ КТО-НИБУДЬ КТО-НИБУДЬ...

Ну, тут ничего не поделать. Переделывать себя я не стану, и если уж мне что-то не нравится, то я не захочу это терпеть. Ненавижу терпеть, когда терпение ничего не приносит, а лишь "равновесие во Вселенной" поддерживает. Во мне зато разрушает.
Хорошо поработала с собой на этих каникулах, это должно работать и помогать и в будущем.
Всегда пишу в блокнот желаний, когда туго становится. Иду с изнанки. У меня к каждому месяцу приурочено желание, чтобы оно имело промежуток времени только для себя. Желаниям надо время, чтобы настояться, сгуститься и выпасть ко мне осадком. И там уже на полгода вперёд загадано, каждый раз думаю, куда ещё засунуть.

Возвращаясь со стрельбы снова думала о том как родители не увидели,не узнали,не распознали мои склонности- хотя бы по спорту. Оружие конечно сложнее было распознать- из воинов был только дед,и того рано убрали,мрази серые,не дали воспитать потомков.Семья с его смертью развалилась. Вместо спорта и стрельбы меня мучили скрипкой и правом- совершенно ненавистные мне инструменты что то что другое. Я и желаний своих и стремлений то не знала,не понимала.Потому наверное и бунтовал как умела- через грубость,алкашку и распущенность.
Жаль.

Работаю последний час на сегодня. Неплохо вышло.

Мне каж если бы я стала военной,то встретила бы суженого,возможно Его...Он где то там,среди воинов.

Отменяю. Я все таки чувствую.
Мне больно.
Пиздец.
Решила написать ему просто узнать как дела.
У него все хорошо, все ещё встречается с девушкой своей этой.
Ненавижу ее.
Почему она, а не я?
Нам было хорошо вместе, а потом все рухнуло.
До сих пор не знаю , что я делала не так.
Я не вижу никого рядом кроме него.
Не могу переключится .
Я не знаю у кого просить совета или помощи.
Прошло уже несколько месяцев с тех пор, как мы полностью прекратили общение, но он мне иногда снится.
Почему я могу чувствовать только это?

Сегодня ко мне в автобусе обратился мужчина, сказал, что видит меня часто, назвал остановку на которой я сажусь, отметил, что мы ездим в одно и то же время и выходим на одной остановке.
Это очень жутко!
Я конечно вежливо ответила, старалась особо ничего лишнего не говорить, мало ли, может просто скучно человеку, вот и решил поболтать, но это капец как крипово.
Завтра сменю свой маршрут, поеду на более раннем автобусе...треш полнейший, я была в таком ауте от ситуации. Хотя вроде бы он был доброжелателен и просто хотел поболтать.
А еще в тц на меня пялились несколько не русских мужчин, это ужасно напрягает, ненавижу к себе чужое внимание, особенно мужское внимание. Не доверяю и боюсь.

какой я урод.

расстроила м-у. говрит, что я отдалён от них, никхыра не рассказываю, начала докапываться за деньги и куда я их потратил. мб ты там колешься, а мы не знаем. мы же всё в семье обсуждаем. неужели я тебя осужу за что-либо?
а я не знаю. мне рассказать о том, что я ненавижу то, на что трачу своё время, а потом внутри изнываю, что ничего не длелаю, продолжая ничего не делать? или что мне нравится образ одной девушки до чертиков и что мы обсуждаем аниме? или как я шучу гейские шутки или смотрю тт? что я сижу в комнате безвылазно и прокрастинирую? что хочу всё бросить к едрене фене? что не хочу иметь это образование и мне лучше вообще таким не заниматься?что кайфовее копаться в другом?