Легла поздно,спала плохо,хотя под утро интересный сон. Разбудил в 10 утра звонок от очередного бота- 3 звонка и сброс.Хм,ну благодарю.
Сестра вчера включила жертву.Она оч любит эту роль- в ней не надо нич делать,мож законно страдать сидянажоперовно и обвинять других за то,что пытаются тебя пинать и вытаскивать.Сказ ей,что раз и навсегда умываю руки- пусть она сидит с этой мразью до смерти.И не буду тратить св ресурсы,тк все они сливаются в его ненависть,проходя сквозь нее транзитом.
Даже стало легче.Невозможно помочь тому,кто отталкивает помощь кажд раз.И это не ссора.Это изменение отношения.

Есть заказик. Вчера чесалась левая ладонь- завтра Д приезжает😉

- Я взяла талон на 10:40.
- А занятия??
- Ну, не пойду.
- А как так..ты же пропустишь!!
- И что?
- Как что! Важное что-нибудь пропустишь! Двойку поставят!

Вот такая у меня ценность. Пара важнее. Универ, причина мои стрессов и ненависти, важнее. Быть такой, какой нужно, важнее. Не имеет значения, что меня 2 месяц душит кашель, что я дико устала внутри, что любая неприятность сломает меня. Я просто хочу остановиться, оглянуться и выдохнуть. Хочу пожить. Но никто не позволит мне этого сделать. Мне 18 и я должна активно устраивать жизнь, активно достигать всего, активно быть лучшей и успешной.
Я не хочу быть лучшей. Я хочу быть собой. Но для начала себя нужно найти.

Тільки трохи очухались студії, і знову готуємось до локдауну... Ну шо за нафіг.

Я вдарилась в робочі/сімейні справи. Ненавиджу сидіти вдома. Від того і настрою нема.

Завтра ще в лікарню хоч би не забути, як сьогодні🙈

Приготувала куркоплов 🤤

Посадила перці, хочу ще томати. Чим ще дома займатись. Одному Gодзилі в кайф що ми з О вдома. Вчора виліз на дерево - ніндзя. Трохи схуд десь на пару кг, завтра накуплю йому м'яса. Dжоніо живе на дві сім'ї. Не пропаде 🤣

Читаю книгу.

Їде дах😵🤪

Ненавижу насилие, вот прям от всего сердца, как физическое, так и психологическое. Вышла гулять с собакой, на нас набросился уличный щенок, очень крупный, чуть меньше моей овчарки, пытался кусать ее за морду, это совсем не было игрой - оскал, быстрые удары по глазам, чистая агрессия. Пришлось дать пинка, не сильно, больше чтоб напугать, по попе. Теперь совершаю акт психологического самоизнасилования, все произошло на глазах у прохожих, так стыдно, просто не знаю куда себя теперь деть. Сижу и просчитываю альтернативные варианты решения таких ситуаций и не нахожу.

Я дико боюсь взрослой жизни. Привыкшая жить в собственном мирке, я совершенно не приспособлена к внешнему миру. Бытовуха сломает меня и если не убьёт, то сделает такой же серой массой как и другие люди. Я боюсь этого. Меня злит сама мысль о том, что мне придётся подстраиваться под эту чёртову систему, под грёбанное общество. Я его ненавижу. Пропитанное стереотипами, лицемерием и токсичностью оно вызывает у меня отвращение. Слогу ли я вообще выжить в нём?

От этой суки мастера ни ответа ни привета.Зашла сама в мастерскую,время 16-30- а мы вот к вам собрались ехать. Блять, я чуть не затряхнула его- вчера же говорили,что ДО 16-30- дада успеем. И чё?! Ну мы не успевали, а позвонить урод ты не мог по человечьи,предупредить? Ну дааа.... извините. Сука,орала там. Ненавижу таких. Завтра в 11. Ушла,хлопнула дверью.

Весь день по дурацки из-за дибилов.
Пришла в зал, всё бесит.

Настроение: ненавидеть Н. Где-то год назад со мной перестали общаться. Я до сих пор не знаю, почему. Меня это очень сильно сломало тогда - отдает и до сих пор, как ты можешь увидеть, раз я вспоминаю это. В конце концов я нашла черту, которая помогла мне разочароваться, и черта эта - лицемерие. Это почти детское - сбежать от объяснений, едва ли не от ответственности. Мы в ответе за тех, кого приручили.

Голова болит, на Марш не попаду, статья не написана. Спать не могу.

А фраг хочу оставить открытым.

Ненавижу блть я это все!!!! Скинула во время диеты 3кило, и тут решила бросить ее ибо ну итак нормально! Аааааоаоаоаоаао как же бесит, опять набрала эти скинутые кг, а все потому что не надо бросать свою цель на полпути. Ненавижу себя! Да кто ты такая еда блть ебанайааааааааааа😫почему я так пожрать люблю, и оооо алкоголь, это вообще отдельная тема.

Хотят припахать выйти в пн, но с таким фэйсом я не хочу показываться, сначала пусть кожа заживёт. Попросила лучшего друга из России переслать мне 300 грн, накупила лекарств и мажу лицо, красавицей не стану к понедельнику, но лучше, чем сидеть и ждать погоды у моря. Погода теплее, можно одевать более лёгкую одежду, пусть ляжет по фигуре, люблю, когда на меня смотрят, на округлости, на лицо.. Но точно не с такой кожей. Больше всего ненавижу, когда меня видят в беспомощном состоянии или в состоянии во время или после болезни, если болезнь оставила отпечаток на внешности. Немало макияжа еужно будет наложить, остаётся надеяться, что к пн ситуация станет проще.

привет, меня не выгнали из универа. сегодня была пара, и я на ней опозорилась. очень невнятно говорила и нервничала. я себя ненавижу.
а ещё познакомилась с одним разработчиком игр и художников. надеюсь у меня с ним всё получится и он заберёт меня к себе, подальше от всех моих проблем (и поближе к его проблемам ахах).
вот так вот... пока.

Спала полтора часа.
Тупила в планшет.
Ничего не хочется.
2 вафельные трубочки перед сном днём были сильно лишние. Тяжесть теперь.
Покаталась на трамвае- старенький,со своими звуками,щелчками.
Поужинала в Теремке,взяла блин домой на завтрак- рано поедем с сестрой на первый прием в живую очередь в Боткина. Ненавижу очереди,но сестра клянётся,что там никого не будет.Ну ну.

Заметила как испортилось настроение из-за гонок про мсчн.Кажется,что уже залетела,сиськи увеличились.Блять,долбаный М.Взрослый дядя ведь!Говорила же что теперь нельзя.Сука,хочется его проучить,стрясти денег на аборт тыщ50.
А.отметил мою фотку одним из первых утром.
Хочу домой.

"Какая к черту шапка? О чём вы, блин?

И да, ты повторяешь себе по сотню раз на дню, что «это конец, все кончено, все вообще кончено!». Но на самом деле ничего не кончается. На самом деле завтра ты точно так же проснёшься в том же самом теле. И послезавтра тоже. И ещё много раз подряд, прежде чем наступит то самое «всё кончено»

Так что – надень шапку."
Одоната
_____
БОЖЕ, КАКАЯ ЖЕ СУКА ЖИЗА
Ненавидеть себя я начала лет с 15 +-, и да - конечно можно не спать ночами в истериках, не есть и тд
Но потом все как-то идет дальше, и я продолжаю как-то жить, а тело уже убитое психосоматикой и сидячим образом жизни
А мне в этом теле еще чет делать, а не только страдать

Мурчу и вращаюсь.
Любопытно, но я как всегда. Это очень по-сканерски - перед началом увлечения думать о том, что через три дня интерес уже потухнет. Я всё делаю только до тех пор, пока мне это интересно, а интерес теряю быстро. Я всегда себя за это клевала, и до сих пор чувствую себя из-за этого неполноценной. Если заставляю себя после потери интереса, то начинаю ненавидеть предмет и себя.
Учить язык по книгам, как это делает О, например, для меня недоступно. Я хорошо знаю инглиш только из-за того, что на нём читаю ранобэ (на англ больше глав) и иногда смотрю ютуб. Японский на слух немного понимаю тоже только из-за аниме. Два моих всегдашних увлечения из-за большого разнообразия материала.

Посмотрела Интерстеллар и он _охрененный_. Просто вернула себе веру в Нолана, которую немного потеряла после Тенет. Я очень люблю его Престиж, да и Начало ничего так, но вот это тоже о-о-очень хорошо было.

А пиксаровская Душа мне абсолютно не зашла. Аудиально я не выносила джаз уже через 10 минут просмотра, мультик ни о чем, вроде и многие вопросы задает, и все такое, но какой-то он без ответа или идеи. Скорее о том, как обмануть коллегу (Терри) ради своих каких-то целей. Какой-то мульт про раздолбаев гг, которые сами не понимают, чего хотят. Короче говоря, больше вопросов, чем ответов, и вряд ли я его когда-то пересмотрю (в отличии от той же Коко, где и аудио и визуал и посыл был лучше)

В последнее время я очень злая. У меня бывали приступы гнева и раньше, когда мне было тяжело, но теперь я мерзко злая и кусачая. Будто ненавижу весь мир и хочу сделать больно каждому. Хотя почему будто?..
Может я не замечала этого раньше и всегда была такой?
Сейчас меня трясет от стресса, страха и гнева. Насколько плохое ощущение, что у меня немеют конечности. Тронь меня - и я перегрызу шею. Не знаю, куда себя деть.

Ненавижу физическую усталость. Особенно когда есть запал делать дела, а тебя вырубает. Зато не было времени думать, наверно, оно и к лучшему. Но надо бы себя поберечь и не упахиваться так, как эти два дня.
Вчера хотела посидеть одна в столовой, спокойно поесть и выпить таблетки. Налетели одногруппники с воплями "Ооо Соня а вот и мы че как". Еще и соседка нудила. Если человек не может провести время с самим собой, то причем тут другие? Знаю, есть те, которые берут новые силы в общении с людьми, но я-то совсем неэнергичный человек, что могу дать? До конца дня ходила унылая.
Очень скучаю по вокалу и студии. Раньше хоть какая-то отдушина была, сейчас могу позволить себе петь только на кухне.

О чем я пишу здесь с завидной периодичностью? Правильно, о том, как я ненавижу м. Всю ночь промучалась, таблетка долго не могла подействовать, сегодня проспала из-за того, что будильник не тот поставила, и если бы я вчера вовремя пришла, все бы было ок. А так я опаздываю, потому что перенесла один час со вчера.

Кстати, мне понтовые бокалы подарили на новоселье. Я так замоталась, что совсем забыла, что по этому поводу что-то могут подарить. Ну вполне нормально посидели. Разве что может таблетка так долго не работала из-за того, что я вчера хорошо так выпила (но блин, вино п купил _очень_ хорошее, а И. ещё фраголино принесла). Надо глянуть совместимость, мне сегодня нельзя умирать.

Несмотря на всю анонимность этого дневника, да и просто осознания того, что здесь меня никто не знает и, скорее всего, не узнает, я не знаю, о чём написать.
Раньше я сюда выливала свою ненависть, злобу и грусть, оставляла какие-то отрывки из песен или книг, которые считала интересными (и всё ещё так считаю).
В моей жизни ничего интересного не происходит, но если вдруг что, дам об этом знать.

прошло пару суток, а приключений...
сб 6.02
поспала пару часов, пришел лендлорд. -9к. телефон ага
прикольный мужик, разрешил мне рисовать на стенах

поспала еще немного
собрались с Никой в тур по галереям, я уже хотела слиться, но Ника сказала:
"Твой выбор, или крутые выставки или обычный сон"
конечно первое!
осталась очень довольна своим решением

познакомилась с кучей прикольных людей, погуляла днем по Киеву, что бывает довольно редко, потусила, попила пива
в общем впечатлений - масса

приехала домой снова поспать пару часиков и катить на К41
проснулась в 3:40
пишу Августу
их не пустили
сидят дома хавают эмку
решила поехать увидеться и заодно забрать шш
ненавижу эти долгие поездки в такси..

Различаю сегодня в чем именно я себя ненавижу и как это проявляется. Нокс ведет меня к депреснякам. Обида - это разновидность не только агрессии, но и этого самого ебучего нокса. В моих же интересах ни на кого не обижатся, потому что это ведет меня обратно к просранности.

Мне хочется найти некую опору в себе, которая бы не зависела от мнений людей. Мнения важны, но как обратная связь. Я пока не умею адекватно ее воспринимать, вместо того чтобы воспринимать это как сигнал к тому чтобы чето в себе изменить, воспринимаю как повод себя поненавидеть и подраматизирвать.

День рождения матушки. Они с подругой+2 бутылки вина= странность)
Удивительно но я после двух бутылок хочу только ещё.
В Казани грандиозная пьянка. Все друг друга ненавидят. Так странно. В этом мире слишком мало любви. А я по сути своей не могу ненавидеть. Только любить)
Хочу быть там а не здесь. В этом пьяном мареве...не вникая, но слыша крики и музыку на фоне. Возможно потому что сестра таки подсела на наркотики. Возможно потому что сериал накануне отчасти повторяет ее путь. Но хватит ли у неё сил? Большой вопрос

МЫ - возможно.

очень хочу спать. появились долги по промежуточному зачёту по литературе. до 10 числа нужно сделать кучу штук, а 10 числа я иду первой сдавать устное собеседование, на которое ещё и не факт, что проснусь, ха-ха.
чувствую себя лучше, хоть и уставше, рядышком с а. с ним очень просто переживать всё плохое и разделять хорошее. лучший мальчик. люблю его.
разрешила ссору между мамой и братом, надеюсь, они больше не будут кричать друг на друга и ругаться. надеюсь на то, чтобы хоть как-то наладить с ними отношения. не знаю, зачем. для галочки? не хочу всю жизнь ненавидеть мать и брата, брат точно ни в чём не виноват. ни в том, что родился тут. ни в том, что был так воспитан.

Переписывалась с В. И с годами - оно все сложней.
Ко мне всегда лип типаж парней хикканов в инет-знакомствах - я вся такая милая тян-котян, понимающая их заскоки (привет травля, мысли о суициде, полтора года терапии и тд), но при этом умеющая в общение.

И не то, чтобы я перестала понимать и обесценивать такие проблемы, нет. Просто моя жизнь с годами все больше наполняется триггерами для такого типа хикк.
А я ненавижу общение с осознанием того, что твои бытовые проблемы - для кого-то повод для загонов. Потому что у меня есть эта самая жизнь, а у них - нет.
А от того, что сама была на их месте, сама это все пережила - еще грустней.

Наверное, лучше в будущем и не знакомиться.

я так отлично убеждала себя последние месяцы что моя депрессия проходит, да и вообще все отлично только сил нет!! и вообще настроение нормальное!!
убеждала всех вокруг кто остался из моего окружения и родителей
да так что сама же и была убеждена в этом
а это оказалось нихуя не так
я засрала квартиру, я ненавижу себя, я не представляю жизни дальше и боюсь этого взрослого мира, я пытаюсь убедить себя что резать себя не обязательно
я снова забываю о таблетках, на кухне нет места для вилки да и чистой вилки нет
я ненавижу такую жизнь, я плачу уже несколько часов как и раньше

мне нужно куда-то девать эти мысли, но я не хочу надоедать людям вокруг
но и быть услышанной тоже хочется
пусть будет тут

Сегодня мой день рождения, не люблю этот день. Кажется, что это самый заполненный самобичеванием и загонами день. По количеству ненависти к себе 100/10. Сегодня нужно будет организовать тусу-джусу в баре. Нихуя не хочу. В этот знаменательный день ты осознаёшь насколько всем похуй на твоё существование. Лучший день в году нахрен. Хотя, если быть честной, то я сама забываю просто все дни рождения людей вокруг меня. Вообще все. Про ДР лучшей подруги я вспомнила, только после того, как в общем чате её поздравили. Найс