И снова подсознание генерирует сон про Ф. На этот раз он признался, что не любит К. И у меня начал зреть план втереться в доверие и кинуть. Но была проблема - я все ещё испытывала тёплые чувства. Мы начали просто общаться. он спросил, что со мной, откуда на моем лице странная ухмылка, я поняла, что за эти 5 лет изменилась. И поверила, что смогу обуздать такого человека, как он. Иными словами, заставить полюбить, уважать и ценить.
Помню в конце сна его лицо крупным планом, карие глаза. И мои, сказанные с сожалением, слова "Чтобы ты ни делал, я всегда буду тебя ненавидить"

так забавно, или мб обидно когда тебя осуждают за бухалово. Это зависть? или что? я никогда не перестану. я буду слушать шансон, реветь, ненавидеть себя и снова бухать. Прикидываясь в 35 лет перед родителями трезвой И никто это не изменит. Пусть грешно, но хочу себе смертельную болячку. Порой осознаю, что она ко мне вернулась. Когда-то победила. Или это фантазии? Да в принципе пох. Когда твоя жизнь не стоит и гроша, то на все плевать. Улетучивается сострадание и включается эгоизм. Снова суицид? нет, не смогу. Смешаю таблетки с алко и снова норма Похуизм, нирвана и взгляд в одну точку. Видимо я очень жалко сейчас выгляжу. Но мне плевать. Не дай Вам Бог понять мое состояние. Нужно догнаться..

Скоро мне 19.
И я ненавидела этот год за все, что сломало во мне меня.
А теперь, в этот день я осознала благодарность за это, потому что это сделало меня лучше, меня сильнее и меня собой.
Осталось только встать, отряхнуться и пойти дальше.
Возродиться из пепла.
А все те люди. Если они довольны тем, что кто-то им доверял, а они доверия не стоили, не я об этом должна грустить.

Мне много раз снился сон, где я теряю браслет с маленькой птичкой, который я постоянно ношу.
В одном сне один знакомый начал по праву его отнимать. Я подумала : "я могу отдать ему просто цепочку, а птичку я себе оставлю"

Птичку я себе оставлю.
Птичку вы не отберете.

Сижу на работе, снова думаю про А. Мне очень тяжело и больно, с каждым днём боль только сильнее, хотела забыть, пыталась забыть, но я всё время о нём думаю, я не хотела больше писать о нём, но все мои мысли только об этом. Правда, я очень тяжело переживаю любое расставание, мы не встречались, но вечно думаю об этом и сразу хочется накуриться и улететь подальше, послать к чёрту все мысли и его самого. Я ненавижу его за эти чувства, ненавижу дни, когда мы общались и хотелось бы вообще разбить ему лицо, проучить и выбросить его, как мусор из своей жизни. Из-за тебя я не могу ровно дышать и завести отношения, ты мешаешь мне, ты и одной мысли не стоишь, а я как дура тебя слушала. Я ненавижу тебя.

Большое спасибо за всю доброту и заботу, что я получаю.
Мать так и хочет везти сумасшедшую меня в монастырь. Думала, забудет об этой идее, но она всё ещё воодушевлена.
Купаться так приятно. И чистой быть мне нравится.
В высоковибр сост ушла на форум и прям почувствовала, как частота падает. Значит, это можно ощущать.
Нечасто мне встречается прямой страх, чуть чаще встречается прямая ненависть, но очень часто встречается осуждение. Даже в моих книжках, которые на 90% состоят из любви, удачи, богатства. Это проблемно, тк осуждение сужает: ты не можешь быть тем, что осуждаешь. А надо, чтобы в распоряжении был весь мир, и из него уже выбирать грани, которые сейчас интересны.

Работа. Второй день болят мышцы. Думаю, заказать ли фастфуд и идти ли седня в качалку.
Читала про нацистский мистицизм. Вроде ожила, 1 штурм проведу.
_
И снова перевирание моих слов и событий. После того, как Р написала, что она страдает от моих вопросов, я с ней обсуждала уже это, и к тому же она не отказывалась говорить на ту предыдущую тему. Насилие с моей стороны и правда было, но уже потом, в др. разговоре.
Я поняла, что нет смысла общаться с члк, кт окрысится на ЛЮБЫЕ вопросы и мнение, и что такой члк ненавидит личность во мне, птч способность формировать мнение и ставить вопросы - это то, что делает меня личностью. И не верю ее словам про Н, там все мб враньем.

Глава 5 преодолена. Типо. Понятно, что ничего непонятно, еще и две недели просрала. Или одну? Я запуталась. В любом случае, кучу времени нихрена не делала.
Как перестать ненавидеть? Себя, окружающих, всё вокруг. Ничего не нравится, всё раздражает, ничего не хочу. Вижу себя жирной, старой, страшной. И я уже не знаю, правда ли это или мой мозг снова лжет. Некому сказать, что это не так, что я в порядке, что я умница, что я красивая и что все у меня получится. Чувствую отчаяние. Я - животное. Стадное.
Ругаю себя снова. Обещала же не ругать, но не могу. Злость, во мне только злость.

Заказала фастфуд и объелась им. Читала про "Голодные игры". Меня привлекает постапокалиптический сеттинг, но ГИ - УГ, я пробовала читать.
Хочу сама че-то такое написать и потихоньку об этом думаю.
Есть слабое облегчение, что Б. "разрешил" не делать штурмы какое-то время.

Хз, есть ли смысол писать, но Р. переврала мои слова. Ее ненавистное отношение к мнению - это сравнение меня с сукой-мамашей за вопросы о реализации ее мечт и посыл меня. Чтобы посчитать члк уродом (а приравнивание его к мамаше - это считание уродом) за вопросы/мнение и послать, надо испытывать к нему или к высказыванию мнения сильное НО или ннв.

Вчера со мной произошли 2 хрестоматийные ситуации типа "сказала мнение - 2 часа объясняешь, что ты не сука". Ну как, одним я объясняла, и еще одна даже запретила объяснять, что я все же сделала по причине маразма (это было насилие, хоть и неумышленное). Мне стало понятно насчет Р, что она общается на своих условиях. Фактически она ставит собеседника в такое положение, что может посчитать его уродом за любое мнение/вопрос и запретить даже коментить это, и получается, надо либо согласится с этой токсичной формой общения и ненавистным отношением к мнению, либо отвалиться от общения с ней.
А симпатки таки проснулись.

Сит интересные, но почти и не задевают. Рб, зал, графомания.

Заехал ещё раз,привез шпинат,бутылку дорогого гранатового сока.Он уже переоделся- потрясающе выглядит,и так крепко меня обнимал,я тоже и целовала его в шею. Мне хочется слиться с ним воедино,стать одним целым.
Сам вызвался снимать меня на видео как стреляю- сказал для себя.Видимо нравится что я такая.Получилось классно.Ему нра Мельница,вкл свой плейлист на его колонку.
Мне все больше кажется,что он моя Половинка.Как можно так во всем сходиться,вплоть до ненависти к консервированной кукурузе?
Догладила стирку, сделала маникюр.
Достану рушник,определюсь с финальными нитками.

Глупо, конечно, было пытаться доказать неверблюжесть, продолжая грызть верблюжью колючку)
Вот и пытайся с кем-то седня норм поговорить..
Человек, назвавший меня мерзким ЧСВшным ненавидящим мужиком и полным идиотом в кубе в миллионной степени, жрущим возможно наркоту, пишущим всякую хуйню и говно, которые я даже в нормальные предложения не формулирую, пройдясь по моему бреду, как ты выражаешься. Ты не хочешь показать кому-нибудь нашу переписку? Пусть на это со стороны посмотрят. Я не против. Думаю, что не хочешь. Мы оба знаем почему.
Я еще письмо написать успел (вот: https://traff.co/1zE1dws6 ), в кот-м пытался кое-что прояснить, не увидев твоего ответа и бана. Пусть будет для полноты картины

Шарм просто пиздец. Вылетели на 40 минут позже,бля!Без объявления задержки,просто так,потому что они не торопятся.Багаж ждали полчаса в Каире!Стопицот постов и проверок, в том числе таможня.Времени в обрез. Еле успела перекусить,купила бутылку воды,бегом в дьютик,купила миниатюры какие были.И последний досмотр при входе в накопитель на посадку- шмонают сумку,эта тварь выкинула мою воду.И с такой рожей,как будто я ее худшая рабыня.
Ненавижу египтян,бандерлоги мерзкие.
Час до посадки,у меня уже в горле пересохло.
Много наших конечно,и у всех на лицах то же самое что у меня.

Зацикленность выбивает из колеи, но ничего, работа вытеснит всю дурь из головы.
Я должен быть №1, но я им не являюсь. Как же бесит.
Ненавижу, когда хочется поговорить с человеком, но он таким желанием не располагает. Когда другой имеет власть, жизнь становится похожей на горки, на которых не страшно, но тошно, и хочется выть от досады.
"Увидь меня, услышь меня, узнай меня", - молитвы ребёнка, лишенного любви. Но этого не будет, либо будет, но на уровне столь поверхностном, что принесет лишь упадок.
Если бы хотел, мог бы получить то, что жаждет сердце, но какой ценой?
Страдание прекрасно, оно вдохновляет на вопли бессилия, приносящие эйфорию.
Надеюсь, ты меня не полюбишь. "Нет".

Я жива. Но радует ли это меня? Часто посещают мысли о боли. Я знаю в чём причина. Знаю как исправить. Но не могу. Пытаюсь выбраться их этой ямы 6 месяцев, но только содрала всю кожу.
Когда мой вес был 17,7 ИМТ, я была счастлива, потому что ощущала себя красивой и уверенной. Сейчас мой вес 21.8 ИМТ. Я ненавижу свое тело, ненавижу отношение, которое я сама сделала к себе и к другим. Ненавижу себя за мысли, которые разрушают, за слабость, которой всё время предаюсь, за отстранённость. Чтобы похудеть, я съехала от родителей два месяца назад. Думала, что сейчас настанет порядок в моей голове....

То чувство, когда он боится, что на него упадет фуникулёр, а я надеюсь, что фуникулёр упадет на меня.
Впустую прошла неделя из-за яп. Блять, реально, я могла бы много чего сделать, но нет, блять.
.
Закрываю хвосты курса, надо ускориться.
Понимаю, что если буду жить одна, то либо подохну, либо сопьюсь, либо ещё пара вариантов.
.
Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
.
А уже почти неделю не отвечает. Мин не пишет, но там ситуация понятна, не имею права что-либо требовать.
Нахуя я этому миру?
По сути-то – нинахуя.
Ненавижу себя, в частности.
.

Просто ненавижу этот день.
Почему люди заводят детей, при этом не имея вообще никакого понятия как их морально поддерживать??! Да, у меня обычная среднестатистическая семья, родители меня полностью обеспечивают. НО! Обеспечивают меня материально (за что я им очень благодарна), но морально я от них не получаю ничего. Особенно от мамы. Я постоянно сама по себе, а нужна только для выполнения каких то бытовых дел. В каких-то новых начинаниях меня никогда не поддержат, а лишь высмеют. Я устала, просто устала так жить.
Почему когда у нее плохое настроение, за это должна отдуваться я?? Почему я должна заранее знать чего она от меня хочет?? Почему блин просто нельзя сказать чего от меня хотят?

20 02 господи уже 20 02
еще солнце как в обед, или не как. не знаю. сложно сравнить.

Только что дошло, что я просто НЕ УМЕЮ дружить.
столько лет корить себя за то, что нет друзей, думая, что дело в ненависти к людям, а я просто не умею, не знаю, как взаимодействовать, и не хочу даже. прикольно. это все не нужно. Не понимаю зачем кому-то, кроме партнера, слушать чужие проблемы и мысли. вижу какое-то лицемерие одно.
но самый главный лицемер для себя и есть я.
или рядом просто не те люди все время? или я не вписываюсь. не понимаю. да, проблема наверное во мне. или нет. неважно

голова разболелась. ничего не получается. жду увольнение.
ха-ха, я жалкая
ай

недавно ходила к Кайе за шш. попиздели немного
она мне нравится. собирается выходить замуж за чёрного американца. да она прямо исполняет мою мечту! ахаха
сказала мне что я практик. хм, не задумывалась об этом но похоже это действительно так

***
снимала видики для нового онлика. немного тяжеловато но главное что работа пошла
хорошо позанималась танцами
сходила на растяжку
боже ненавижу её
такая боль, я плачу

ромчик позвать приготовил, удовлетворил меня и пошёл по своим делам. какой молодец

а я хочу ебаться по три раза в день
это капец ахаха
не помню ещё такого
тупо каждую минуту хочется
и щас тоже

все ещё кайфую от айфона
хочу мак теперь
уххх
вперёд Соня ты сможешь
люблю себя

Очередной скучный день, ничего интересного. Два дня назад ходила на пляж, прохладно немного, но уже можно и полежать на солнышке.. Дети какие-то купались в холодной воде, я читала книжку. Нам сегодня наконец-то поменяли штендер, яркий и красивый, осталось лайтбокс установить для полного счастья. Сортировала сегодня разные камни в магазине, дело это не простое, многие из них очень похожи, а учитывая то, что я в камнях не бум-бум... Короче максимально схожие вместе складывала и не знаю точно, правильно ли там всё лежит. Вспоминала про А снова сегодня, вот бы к чертям забыть и не думать, парня бы завести, да вот мне никто не нравится и после А не могу влюбиться никак, ненавижу всей душой его.

Безумно сильно люблю своего папу жаль, что редко вижу его. Скоро поеду в Краснодар наконец то! Будем гулять там говорят очень красиво. Съездим в Сочи хаха мои думают, что могу найти там мужчину🤣 врятли за неделю я смогу какие они глупые 😁ну если мне привести себя в порядок, то могу любого уверена, ну почти блин. Да и чо не знаю, что мне нужно запуталась опять как обычно.. хочу поменять работу хочу управлять, я терпеть не могу мне нужно хотя бы админом может, ненавижу контроль и люблю, но в другом виде хах типа для всех хозяйка, а дома собачка ❤️‍🔥🐶 папа против того чтобы я думала об совсем деле, потому что неблагодарное говорит.

фу
когда я слышу в песнях упоминание наркотиков а особенно их романтизацию меня аж коробит
не знаю почему
я люблю жрать всякую дрянь и смотреть мультики но ненавижу романтизировать это, так как есть и плохая сторона
очень плохая
не то чтобы я прямо там побывала, но одной ногой вступала
я как вспомню соли
этот ужас который я потом еще целый месяц разгребала
я чувствовала себя самым беспомощным человеком на земле
и даже шш не помогало
вывезли ток мухоморы

***
в субботу я расплакалась от любви к себе
я поняла насколько тяжелый был этот путь
путь принятия
путь осознания своей ценности
своей восхитительности
охх
я обожаю себя
целиком и полностью
даже в своих неудачах я не забываю об этом

Давно не писала здесь.
У меня все нормально вроде бы, в понедельник, послезавтра, сдаю предзащиту диплома и иду лечить разболевшийся зуб, если успею.
Мой руководитель диплома послала меня почти прямым текстом, заявив, что переделывать работу я буду завтра, по сути за ночь. Ненавижу...
Глаза болят от постоянного сидения за компом, от диплома уже тошнит.

Таблетки кончились, а с ними и сон. И вернулась, видимо , я. Я не справляюсь! Я плохая мать! Я ненавижу своих детей! Почему нельзя сделать то что просят так как просят?! Почему он не может отнести свои грязные носки в корзину?! Сука! Не на корзину, не возле, не по пути потерять один носок!!!! Где он витает? Этот полный отсутствия взгляд: "ты понял?"- -"да!" И , сука, делает по своему, потому что он, сука, "подумала"!!! Прошу: чтоб не доставал мороженое пока сестра не поела, тупо прёт и достаёт, потому что он " подумал" , что он его за спиной пронесёт! Какая нахрен спина?! Тебе 8! Ты как тросник! Что там спрятать можно? Так еще и за спиной он "подумал" и решил его откоывать.... Кретин!

сомнения.снова
ненавижу себя
я отвратителен
чувствую галзам пиздец будет на этой неделе даже просыхать не юудут успевать
очень сложное решение
они слишком логичны
я отвратительна
но я уже написала
и похуй
я делаю только хуже этим но так срать
хотя нет
сомнения
хуёво так
зачем они вообще меня рожали такое ничтожество
ненавижу
лучше бы это всё уже закончилось
и снова .я же могу справиться что мне стоит.
но нихуя
но я бы справилась если бы не похерила настоящее
сука
ненавижу себя
так ли я уверена во всём готова ли
страшно очень страшно
но я уже ничего не верну
я не хочу закрывать эту сессию
а иначе нихуя не выйдет
сука
скорее бы пятница

Поездка в У что то изменила. На что открыла глаза. М говорила о восхождение о том что каждый день надо становится идеальной. Лучше. Но с какой ненавистью все это сказано по отношению к другим тем кто не развивается и не соответствует. Они нижняя каста. Они не совершенство. Боже, как я устала. Она прочитала Библию и стала каким то тираном. Сколько она орёт и всех поносит. Родных и близких. А перед другими стелиться ведь ей типо до лампочки их прогресс они не её родня. И как итог тирания распространяется только на тех кто ее любит. Боже, не дай мне быть такой! Пусть я буду любить своих родных и близких и плевать на мнения людей мне не знакомых и не родных.