satesate

Вот бы мне снова было 14.
Когда неспешно возвращаешься от репетитора по японскому, а на улице так пусто и темно, лишь первый снег хрустит под ногами. Слушаешь какие-то песни из аниме и предвкушаешь, как проведёшь вечер за просмотром страниц любимых косплееров.
Дома встречает мама, такая живая и энергичная. А на ужин любимый жареный картофель. С каждым глотком сладкого чая в груди становится теплее.

А теперь все иначе: японский давно забыт, мама мертва, а дом теперь лишь призрак былого места, куда хотелось возвращаться.
Украдкой плачешь в ванной, не слишком долго. Завтра снова рано вставать на работу.
Завтра снова жить в надежде на то, что скоро станет легче.

Такие смешанные чувства..вот бы всю атмосферу перенести сюда.
Я в другом городе; в квартире у человека, которого до этого видела лишь раз несколько месяцев назад. Одновременно одиноко и гармонично.
Неловко. Не думаю, что мы на одной волне. Хочется куда-то деться, но хочется и остаться в этой тихой комнате. Все странно.

Я себя вообще не знаю, стало сложно общаться с людьми. В какой момент это произошло? Раньше меня было не отделить от социума, а теперь я в себе совсем.

Он сделал ей предложение. Лол.
Типа..человек, которого ты любишь, делает предложение другой 🤡
Ты хочешь с ним семью, детей и прочую долбанную идиллию, а теперь его женой станет кто-то ещё. Кого ты не перевариваешь. Которая ненавидит тебя.
А прикол-то сука в том, что вы все ещё самые близкие, и не поддержать его решение - будто передать себя, лооол. Я за него рада, очень. Но за себя больно.

Вылей водку, завари чай.
Тебе же только 21, Боже, ты ещё малышка.
Все будет, все ещё будет впереди. Иначе ведь никак?

Сколько я пью? Неделю? Соврала психологу, что для меня это просто вкусные напитки. Думаю, она поняла, что это всего лишь ложь.
Я ругаю себя за драму. Я считаю, что никто не способен сделать тебе больно, и что любая реакция - это твой осознанный выбор.
Всегда понимаю это…но только мозгом. Бессознательное трепещет.
Прошло уже пять месяцев (?)
Моя душа о тебе. До сих пор. Я не знаю, как от этого сбежать, и хочу ли я вообще, но я все еще продолжаю верить (в лучшее). Плевать на факты.
Люди пиздец эгоистичны, потому что мне все еще нужен ты.
Прячу алкоголь, боже, как же это по-детски.
Не знаю, люблю ли я игры, но единственный способ - это играть. Намек на взаимность? Нет, я просто в это верю.

Всю неделю настроение стабильно шикарное, видимо наконец научилась поддерживать ресурсное состояние. Но вселенная будто бы наоборот посылает очень много трудностей: различные форс-мажоры, завалы по работе и добило меня отключение холодной и горячей воды на 4 дня. Это прям жесть, без воды шёл только второй день, я уже умираю. В магазинах практически закончилась. Почему именно на выходных?
Помирилась с другом-любовником, эта новость очень классная, наконец моя гордость позволила принять прошлые разногласия.
Снилось, что я в Крыму, это было фантастически, очень скучаю по этому месту.
Сидела в городском сквере вчера, а ощущение было, что я в Севастополе 🥺

Боже мой! Я снова вспомнила про этот сайт, какая прелесть, не могу :)
Почему-то думала, что он не работает или что-то в этом роде. Классный, безумно классный формат, по которому я скучала.
Вообще забавно, что я по факту равно пишу и для других, ведь с лёгкостью могла бы записать все в личный бумажный дневник; хочется абстрагироваться от людей, но также мне все ещё хочется их одобрения, как это интересно :)
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!

снова здравствуй, фрагментер. начнем по-новой?
я считаю себя красивой, но, как и у большинства людей, есть моменты, которые совершенно не нравятся во внешнем виде. сегодня я осознала, что в моей жизни есть человек, который восхищается всеми моими "недостатками" и делает это абсолютно искренне. он повидал приличное количество моделей, актеров и просто людей, которые всегда кажутся чем-то далеким и идеальным, но все равно продолжает любить во мне, простой девочке, что-то, что не могу до конца принять.
это делает меня очень уверенной в себе ;)
правда жаль, что на осознание такой простой истины мне потребовалось полгода.
стоило прислушиваться раньше.