Блять, знову те, що було півроку тому. Як викинути тебе з голови? Як тебе забути? Ми розійшлися 5 років тому, а мої почуття такі ж сильні як і бути тоді. Чому з часом вони не пройшли? Півроку тому ти сказав мені слова, які я чекала довгих 5 років, а через місяць "я тебе більше не люблю, я просто тебе хочу". ненавиджу це в тобі. ненавиджу цю невизначеність впринципі в людях.
не хочу повторення тих подій,але я знову розсіяна як півроку тому.
мені здається, що ти ще просто хлопчик. я не хочу завдавати собі більше болю
будь ласка, не дзвони мені, якщо ти не знаєш, що з цим робити далі. мені від цього тільки боляче

Боюсь привязываться к людям. Но если боишься - значит уже привязан. Обожаю, когда мне удивляются, когда на меня обращают внимание. Мне хочется, чтобы меня спрашивали, чтобы интересовались тем, кто я есть. Я могу злиться, раздражаться, беспокоиться, если это начинает пропадать и уходить. Все это - мой большой секрет от себя. В редкие моменты я с отвращением отмечаю эти чувства, ненавидя себя за них. Делаю вид, что это не мое, забываю, как что-то незначительное. Но совсем недавно мне удалось почувствовать это внимание и интерес к себе от самой же себя - я подумала: "ого, я хочу внимания! я злюсь! и это всё - я?!" почти без отвращения. Так же приятно, как интерес со стороны других. Спасибо.

сейчас немного получается быть расслабленным, относиться к себе как к приятному чл.

я в течение дня незаметно насилую себя фоново в разных мелочах, и к вечеру это накапливается и обостряется. Уже ночью наступает ж всё вытеснить и залипать в скуке, тупить с выключенным мозгом. Либо ж ненавидеть себя и насиловать ещё больше.

сонливость и вялость. Отъебался от себя и не стал заставлять работать. Пришёл домой, повалялся и подремал, немного подрочил.

дрочка, если она не механическая, клёвый способ сделать себе приятно и немного ожить. Я это обычно обесцениваю и либо забиваю дрочкой/порнушкой скуку, либо глушу таким способом мех.сж. Сейчас это немного меняется, сж становятся более здоровыми

Вчера заагрился на А., что он не предупредил, что ждет на улице звонка, так и простоял час, замерз, потом созвонились и говорили 2 минуты.

Был зол, решил посмотреть яойные дорамы и !чудо! почувствовал себя гораздо лучше! Сегодня даже встал раньше, полный сил и позитива после просмотренного. Прекрасное забытое чувство!

За 1.5 недели у А.был только один прием у врача, и тот длился полчаса, и на основании этого они выносят вердикт! Сволочи и гнусные мрази, ненавижу гос.систему, убивающую тех, кто на грани. Как можно что-то понять психиатру, говоря с пациентом полчаса?! Всё ради галочки, чтобы отмазаться, абсурдная страна, нужно оставить её позади как можно раньше.

Не хотела заканчивать с жизнью болезненным способом, ненавижу боль, не хотела бы ее чувствовать и в последние минуты
Но сейчас задумываюсь о том, что прыгнуть с 12 этажа единственный вариант, так как резаться не выходит, а таблетки не купить без рецепта, хотелось бы иметь таблетки, может и стоит попробовать через сторонние сервисы
Это слишком для меня
Как бы я не старалась, я не могу отвлечься о мыслях о ней ни на секунду, скоро будет месяц, как я не могу смириться, я даже когда злюсь люблю её, не могу отказаться от этих чувств, это был мой выбор полюбить ее
Значит мой выбор закончить свои страдания
Надеюсь, скоро решусь на это, надеюсь 12 достаточно

Сегодня гуляла, пила чай с красным кратомом, с товарищем гуляли по городу и залипали. На В по прежнему странная обида, ещё тогда ночью по дороге в магазин мы очень сильно поругались, наговорил мне дерьма разного и сделал меня виноватой во всех несчастьях земных, довёл до слёз. Я его ненавижу очень сильно, но я привыкла к нему, дерьмовая черта портящая мне жизнь, мы счастливы вместе, когда мы не в адекватном состоянии. Я не могу рядом с ним находиться иногда, я даже пнула его недавно после фразы "да кому ты такая нужна?", он мне сказал, что я психованная истеричка. Ещё и депрессивное состояние поверх после передозировки, у меня уже просто сил нет, как будто мир рухнул от одной фразы.

утром и днём снова замечал фон ничтожности, всплески ничтожности. Устранял, это плохо получалось. Вечером стала взн нсщ и фон ничтожности прошёл, стало получаться её устранять.
*
устал физически и психически и из-за этого хочется ненавидеть себя. Ебанутое остояние, при котором хочется себя помучить, сделать себе хуже. Напоминал себе, что это мой выбор - ннв себя или нет. устранял ннв.

этот опыт ценный тем, что обычно я начинаю либо с упоением мучиться, либо вытеснять всё, отуплять себя. А сегодня было настойчивое желание не-отупления. Ж смотреть на эту неприятную правду и не отворачиваться. Это проявление искренности.
*
очень сложно жить и быть искренним. Замечаю всё новые и новые НЭ .

Давно так не заганялася. Завжди ,коли погано, хотілося себе витягнути. Сьогодні я навпаки себе вганяла. Я не розумію нащо. Навмисно випила кави, від якої мене вставить до ранку, і з'їла мафін. Не хочу сьогодні спати. Занадто багато часу сьогодні було пройобано. Знаю на 100%, що завтра я й половини не згадаю з того, що думала і все ставатиме на місця знову.
Обіцяю собі, більше ні з ким не знайомитися. Я занадто тонкошкіра і приклад нещодавніх днів показав те, що ще й трохи маньяк. Будь-яка нова людина вибиває з колії. Ненавиджу себе за це. Поки я це не навчусь контролювати, я в жопі

Закусилась в Ривгоше с мужиком администратором. Показала код,ой,не отображается,а паспорт? не обязана вам предъявлять.Загородил вход,после моих слов что нарушает закон О защите пр потреб.пропустил,но типа обслуживать не будем-а мне уже азартно- а мне ваше обслуживание и не нужно.Вызываю полицию прямо сейчас- а вызывайте.Звонит.Медленно хожу,смотрю полки.Минут через 10 все посмотрела,медленно выхожу- куда же вы,давайте дождемся полиции,для вас вызывали- ещё кричал мне вслед,уговаривал остаться.
Мразь конченная,до сих пор перед глазами его рожа. А потом меня спрашивают с кем я воевать собираюсь. Да вот с такими тварями и собираюсь! Суки, ненавижу.

Сижу в столовой.Помахала издалека картинкой кода,прошла без остановки.Наблюдаю как на входе на проверку кодов выстроилась очередь.Послушное стадо баранов хотят,чтобы проверили их код.Вот так и стоят в загонах на убой.Причем мужики.Ненавижу баранов.
Гуляю пешком. Позагорала.
Хотела В позвонить- не стала. Денёк сами по себе.
Поняла,что из-за отвлечения на Вл- часть энергии уходила.Причем существенно.Как только решила там закончить общение- в части энергии для В- прибыло.Не хочу больше отвлекаться ни на кого.И дело совсем не в морали или психике.Энергетически идёт разброс и деление.Целостность теряется.Гармония уходит.Хотя внешне вроде все так же.
Пошла куплю коробку для дома.
Вкусно поела.

Подивилася щойно відос і зрозуміла, що найбільше задоволення це дивитися не на людину, яка майстер своєї справи, а на ту, яка робить свою роботу з любов'ю. Можна набити на роботі багато шишок, стати гуру, але ненавидіти кожен божий день. А є люди, у яких не така й шикарна робота, але вони отримують кайф і вкладають в неї всю свою любов.
Блін, хочу бути такою людиною. Це я називаю успіхом - працювати і жити так, як ти хочеш, а не так, як від тебе очікують інші. Згадала шикарну фразу
people opinion (expectation) about you is not your own business.

Мм, прекрасно. Уходишь? Ну и пиздуй.
Блять, что называется не могла поплакать, ага.
Сегодня уже на работу, а я не могу уснуть, тошнота подкатывает. Вот думаю от неё это состояние теперь или все же от физ.сост. Почему сердце до сих пор бьётся, словно каких-то энергетиков напилась.
.
Окей, кажется злость закупорила все слёзы, мм.
И кажется меня вывернет скоро.
.
И куда теперь девать книгу и футболку? Мб отправить, как и дк? Или это будет слишком грубо с моей стороны?
Оставить и ненавидеть так же, как тот красный шарф. Кстати, почему я всё ещё не отнесла его бабушке на роспуск?
О, прикол: у обоих принципы. Уважаю ли я ее больше, чем его? Наверное, да.
Ну или я прост перестал сильн привязываться.

Я поняла сегодня почему так ненавижу людей и сильная раздражительность.
Мне больно и эта боль не даёт мне покоя.
Зависть, что у многих есть, а я у меня нет чего либо.
Зависть плохое чувство и с этим состоянием лени нужно как-то бороться.
Во мне проблема, не в других.
Во мне много негатива, раздражения и неистовая ненависть.
Я ненавижу систему(в той которой я работаю).
Но создала я что нибудь лучше этого.
Если нет, то смысл так сокрушаться.
Мне просто нечем заняться и я цепляюсь за всю эту ерунду руками и ногами.
Я не пытаюсь что-то сделать.
Не хочу вникать полностью, поняв что это сложно и на это нужно время.
Я убегаю не дав шанс СЕБЕ в первую очередь и не добившись результата.
Теперь спать..

Кажется, впервые кончила не потому, что было ж оргазма, а ради послеоргазменного спада энергии. Разгрести психоз от того, сколько говна во мне выкопали, иначе как-то не выходит. Может, просто от отсутствия энергии станет нечем себя ненавидеть?
Как-то все я не знаю.
С другой стороны, пока никто не предлагает вроде удалить с форума.

напоминаю себе бабушку... это забавно, но в то же время очень больно; скоро уже год как ее нет..

утро вс началось непривычно: я с Н утром пила кофе, расшифровывала ее сон, потом я пошла работать, а Н пошла готовить... давно такого не было)
кстати к кофе съела 2 печенья и 1 конфету, все на 200+ ккал и ненависть к себе зашкаливала...
не хотела выходные из-за того что Н набуянилась бы, в принципе вчера так и было. поссорились из-за В вчера. сегодня она планировала пойти на тусовку, а я соврала что тоже могу уйти, хотя меня никто никуда не звал - делаю видимость насыщенной жизни для Н опять, не знаю зачем.

очень хочу свою квартиру; все это было в какой-то мере ошибкой ДЛЯ МЕНЯ. но пока терпимо)

На треню Ленка постановила идти в 9.Ей потом на педикюр.
Проснулась в 5,потом в 7:20.Без будильника.
Обожаю такие утра- облака,немного бледного неба,где то едва встаёт солнце,свежий снег хорошим слоем,тихо,ветра нет,людей нет-утро субботы.Все спят.А я уже позавтракала. Яйца,горошек,2 куска сл сол сёмги,кофе кусочек трюфельного шоколада.
Под утро кстати снилась еда- много и пироги и торты,я все пробовала,как голодная. Скучаю по обжорству?🙃
Пыталась сподвигнуть сестру к учебе по анализам-какое там.Совсем она стала тёткой.Работа-дом,где ненавистные муж и дети.
Читаю Его книгу-много познавательной инфы.

интересно, вывезу ли я это все?
ложь ложь и ложь парня. переезд к нему в другую страну. люди, мешающие мне во всем. эти чертовы поездки в ненавистную москву.
просто смешно читать со стороны себя же. кажется, что я совершаю ошибку и буду несчастна с тем, у кого нет ко мне чувств.
а вообще. я просто истощена этим всем. лечение гормонов, аппатия. заперлась в комнате и не хочу ничего. еще и эти люди из прошлого пишут, хотят встречи. а мои отказы - в обидки. ну. я не нянька и не всесильная, чтобы помогать тем, кто мне безразличен.

Он сделал ей предложение. Лол.
Типа..человек, которого ты любишь, делает предложение другой 🤡
Ты хочешь с ним семью, детей и прочую долбанную идиллию, а теперь его женой станет кто-то ещё. Кого ты не перевариваешь. Которая ненавидит тебя.
А прикол-то сука в том, что вы все ещё самые близкие, и не поддержать его решение - будто передать себя, лооол. Я за него рада, очень. Но за себя больно.

Вчера выпила 4 табл слабительного. При том что клетчатка и щётка.Утром спазмы,но ничего особенного не произошло,никакой чистки. 2 раза сбегала-вполне норм стул.Бесят такие кишки.

В Питере коды.Даже в ТЦ.Новая волна типа.А какого хуя волна то?Вы же колете с апреля вакцину!Должна же защищать!Где ваш обещанный хвалёный иммунитет от прививок?!Мрази поганые,ненавижу их.
Хорошо что я не переехала на ПМЖ в Питер.У меня тут все схвачено по жизненным задачам-косметолог,спорт,даже кафешки.
Надо решить 2 задачи-записаться на прием к гинекологу найти его,и попробовать в баню пройти.
Что дальше они объявят?Непривитых-вне закона?
Есть заказ в 9-30.
Вега,обняла тебя☀️😍

Выпила обезболивающее, в два раза больше того, что прописал врач. Ничего не могу с собой поделать...
Сырники, на удивление, получились хорошо. Съем их завтра на завтрак с новыми карамельно-шоколадными хлопьями. Сделаю крепкий кофе - без него вообще не могу начинать день.
Репетитор предложил взять олимпиаду, думаю отказаться - и так дел полно. Неловко отказывать, но лучше сразу сказать нет, чем потом подвести.
Жду, когда подействуют таблетки. Надеюсь, это поможет мне уснуть. Но от тошноты они не помогают, так что тут, как всегда - только терпеть.
Ненавижу понедельники, многое бы отдала за то, чтобы их не было.
Но всё равно верю:
"Ночь пройдёт - пройдёт пора ненастная. Солнце взойдёт"

Живот болит весь день. Теперь тошнит начало, снова тревога, ноги трясутся. Родители уехали, я одна с младшей сестрой. Срываюсь на неё, кричу, стыдно перед самой собой. Пыталась пожарить сырники, чтобы отвлечься - не помогло. Боюсь, что наступает ночь, ненавижу отсутствие дневного света. Надеюсь, получится быстрой заснуть, что маловероятно. Завтра понедельник, много дел, силы нужны, но тревога все забирает.
В тоже время во мне много вдохновения. Хочется написать что то, чувствовать. Но апатия и тревога не позволяют. Устала от этого страха. Идти завтра на учёбу вообще не хочется, тошнота меня подавляет, внушает ужас. Наверное, у меня какая то фобия.
В любом случае ночь обещает быть тяжёлой.

Прямо сейчас запишу - иначе забудется. Сейчас из меня потоком лезут негативные эмоции: зависть, обида, злость, ненависть, раздражение, боль, грусть, подавленность, льются слёзы и хочется пнуть невинный пень или бросить в угол бумажку. Самое нехорошее - я не понимаю, куда деть всё это зло. Выливать на других (а выходит так, что попадают под обстрел самые близкие и дорогие люди) - не дело. Писать что-то злое? Злиться во время спорта? И этот поток никак не останавливается, его сложно заткнуть или переключить, меняется только окраска негатива. Ужас, ужас, надеюсь, что ТМ мне подскажет что-то на этот счет. Не люблю быть злюкой и обиженкой, и не хочется быть вечно грустным персонажем.

проездной забрала только сегодня.

записалась на завтра на работу дурную. нет выбора - нужны деньги. заработав уже определенную сумму я поняла что их НУЖНО зарабатывать. я уже привыкла к тому что у меня есть деньги и они мне нужны. так что буду зарабатывать их всеми способами возможными.

почему воспринимаю человека неправильно? думаю о нем как о кандидате на парня. блять, да иди ты нахуй. мне сейчас это абсолютно ни к чему. к тому же никаких знаков внимания кроме как совместных шуток вообще не было. че я как больная. ненавижу это качество в людях и явно из-за того что оно есть во мне, ибо мне было бы начихать. ааа бесит.

а еще у меня пропала жопа... там растяжки писец.((( 37 кг эт не круто.

Я не знаю, что происходит. Наивно было думать, что мама изменилась. Она подкралась незаметно, я начала ей доверять и она сегодня мне написала такие унизительные вещи. Меня тошнит от этого всего.
Когда я сказала ей, что это отвратительно слышать от неё, началось то, о чем я думала забуду. 101 манипуляция.
- "за что ты меня ненавидишь", "ты все придумала", "я такое не писала"
В общем впервые я даже дочитывать все это не стала, заблокировала ее везде.
Меня трясёт, и разбираться и доказывать что-то бесполезно.

Во мне нет меры.
Нет баланса.
Я очень жадная до ощущений, людей.
Я голодная.
Иногда такое чувство, что во мне эти чувства хотят выйти наружу.
А я им не позволяю выйти.
Боюсь что выйду из под контроля, но чьего?
Что-то во мне постоянно бореться.
Да, а потом нет(отказываю себе).
Так хочу отдаться этим чувствам и ощутить, потрогать, принять наконец концов.
Я устала соглашаться с одним, а ощущать другое.
Правильно говорят запретный плод сладок.
Когда это случиться со мной.
Или я просто перевозбуждена.
.
.
.
Скоро придёт мама.
Покушаем и спать.
А завтра буду учить этот долбанный тест.
НЕНАВИЖУ ВСЕМИ СИЛАМИ ДУШИ ЕГО И ТЕХ КТО ЕГО ПРИДУМАЛ.
горите синем пламенем
Да я такая добрая и сама невинность.