Аледа

Что со мной не так??
Я провела почти 3 месяца в отношениях, но ничего не почувствовала, только росло недовольство и отвращение.
Сегодня рассталась, по совей инициативе. Стыдно, обидно, боюсь, что сделала ошибку, хочу плакать.
Но и врать хорошему человеку-это скотство, растягивать то, чего нет, играть на его чувствах..
Боюсь заново искать отношений, а одной ужасно одиноко. Но если я опять все разрушу?!

Заметила, что пишу сюда только тогда, когда в моей жизни полный пи..ц
Сегодня скончался Мурзик, мой кот, а я даже не могу понять, что я чувствую, весь день то плачу, то вроде норм. Страшно чувствовать пустоту, а не печаль от утраты. Я ненормальная?
Меня больше заботят отношения с И., сегодня он был мне нужен как никогда, но он не написал ни слова поддержки, просто забыл обо мне, хотя вчера был волшебный вечер. Не понимаю...
Обидно, больно, противно.
Хочу закрыть глаза, а открыть тогда, когда все будет хорошо, когда я перестану плакать или заученно улыбаться, говоря что все ок
Мне страшно, что я не такая, как надо, что меня никто так и не полюбит

Новости не плохие, б.вернулась, но сейчас я чувствую себя в клетке, загнанной в угол, боюсь, что нг будет одним из череды отвратительных, одиноких, ненавистных праздников, я опять буду дома, опять в тесноте, опять стол с невкусной едой...
Я не хочу! Хочу вырваться из этого круга, найти лучший праздник, почувствовать себя красивой, а не дурой, которая нарядилась, чтобы полчаса посидеть на диване в бабушкиной комнате.
И подарок мне уже подарили! "НУЖНЫЙ ", меня тошнит от этих нужных подарков! Да, они хорошие, правильные, подходящие, но я хочу просто эмоций, а не нужных вещей!
Я устала! Чертовски устала быть правильной!

Жизнь опять бьет ключом, в основном по голове...
Сначала с мамулей случилась крайне неприятная ситуация и мне пришлось быть сильной, теперь б. Идет на плановую госпитализацию и заявляет простые слова: не вернусь, не расстраивайся. Я едва сдержала слезы, смогла заставить себя сказать: я люблю тебя и отпустила...а сейчас рыдаю, боюсь ужасно.
Надеюсь следующее мое сообщение будет с лучшими новостями

Вот мне уже и 21 год...я все еще одна, все еще недовольна собой и немножко жизнью.
Но сегодня, открыв глаза, я получила поздравления от тех, от кого совсем не ждала и это почти до слез приятно!
Солнце светит за окном, а я собираюсь на учебу

Сегодня гуляла с собаками, почувствовала себя живой..
А в кафе милейшая девушка сделала мне комплимент, я улыбалась остаток дня.
Может и правда надо открываться миру и он не будет жесток ко мне?

Хочу расплакаться.. сажусь сейчас в самолет, в ручной клади чемодан, для меня он достаточно тяжелый...
Пытаюсь закинуть его на полку вверху кресел, с первого раза не получилось, мимо проходят мужчины..
Ни один не помог, ждали пока закину сама!
Я не прошу о помощи, понимаю, что никто не обязан, но обидно до слез.
Сейчас мало того, что я боюсь в принципе летать, так еще и руки дрожат и болят. Еще острее чувствуется удушающее одиночество

Почему меня никто не выбирает? Только мне начинает нравиться человек, как у него появляется вариант лучше меня..
Я не понимаю за что??
Почему у меня в мои 20 лет никогда не было отношений, а из свиданий-3 жалкие встречи

Мне так страшно..я рушу все собственными руками, но остановится не могу!
Я оттолкнула единственную подругу, с которой чувствовала себя хорошо, я не могу построить отношения...
Почему все так происходит?!
А завтра еще идти или не идти на танцы, подруга кинула, а одной страшно, не знаю, что делать

Сейчас гуляла в парке..одна.
Ко мне подошёл пьяный мужчина и попросил постоять с его псиной, пока он поссыт (авторская орфография сохранена), когда я естественно отказалась, мотивируя тем, что боюсь собак, он оскорбил меня, я ушла.
Сейчас сижу и не понимаю, почему в 21 веке, взрослые люди позволяют себе совершенно неуместные комментарии по поводу макияжа, одежды, внешности других, посторонних людей.
Он обо мне через минуту забыл, во всяком случае надеюсь на это, а я его комментарий теперь буду помнить всегда..и опять сомневаться в себе, а ведь уверенность в себе мне так сложно далась😭
Как он посмел одним словом разрушить мою веру в собственную привлекательность, которую я строила годами?!

Что-то я давно сюда не писала..
За это время я очень сдружилась с Анастар, я часто была у нее дома, мы готовили вкусняшки, ходили на танцы вместе и даже купила билеты в Питер на август.
А потом все рухнуло! Из-за проклятых танцев, где я ошиблась в выборе партнера, а она меня предала. Ненавижу!
А на днях она написала, что не сможет лететь в Питер, это было ожидаемо, но все равно очень больно.
И опять я одна, идет лето, а у меня ни одного смс от "друзей". Я рассталась с идеальным парнем А., ходила на свидание с В. И даже думала, что у нас все серьезно..
А теперь у пустого корыта
Еще и бабушка уже 3 дня в реанимации!
Я морально уничтожена, вчера рыдала дома, когда осталась одна..
Одна..

Сейчас уже 22:48, я минут 30/40 рисовала плакаты. Вызвалась их нарисовать, потому что мне невероятно грустно, скучно и одиноко дома, без дела, одной, никому не интересной.
Почему бы не помочь раз есть время?
Грустно, что я придумала себе занятие, наврала, что сейчас у меня куча друзей и мне весело... бред. Я паталогическая лгунья.

Кстати, а еще на днях я сняла ногти, теперь хожу без геля и это ужасно не привычно, хочу обратно маникюр, но боюсь, что салоны закроют на локдаун.

А еще скоро будет вечеринка в честь хеллуина. Буду пугающей старинной куклой на каблуках и с фарфоровыми трещинами.

Ну вроде бы это все новости, так что я пошла читать фф и спать

Я никому не могу доверять, мне везде чудится предательство. Даже вот сегодня, меня забыли добавить в беседу конкурса, но мне кажется, что сделали это специально..сговорились, чтобы я им не мешалась.
Вроде бы бред, но до дрожи страшно, что так и есть. Меня игнорят в беседе, не понятно, как мне быть и что сейчас делать.
Просто не знаю, паранойя это или развитая интуиция. Тревожность дает о себе знать, теперь я подозреваю и новых знакомых

Сегодня я впервые работала. Это была подработка на стадионе во время матча, но это было ужасно тяжело.
На улице мороз, а мы стоим 5 часов неподвижно, следим за масочным режимом и поведением.
Честно, было страшно...футбольные фанаты это нечто

Классно..
Через 12 дней мне исполнится 20 лет
Юбилей, сука!
А я сижу и плачу, как дура из-за того, что бабушка опять выбрала маму, а не меня.
Меня никто не выбирает! Никогда
Опять подарок один на двоих с мамой, который нужен маме, который выбрала мама..
Глупо, да? Из-за такой ерунды реветь..
Я устала от ненужности. Почему я готова убить день, два, неделю, чтобы сделать им приятно, а взамен ничего?!
Не хочу больше ничего говорить, просить, ругаться. Просто хочу замолчать, не чувствовать, не плакать.
Каждый раз прощаю, забываю, а потом опять и снова.
Исчезнуть..

Хочу оставить воспоминания о своих новых "друзьях":
Ссср-с тобой я сразу хотела подружиться, сразу как увидела в беседе. Ты была активной, дружелюбной и я была лучше тебя, красивее. Так и вышло, что я подружилась с тобой с самого начала
УУ-ты мне казалась стервой, я не думала о тебе, лишь отметив, что фотка у тебя bith.
ХУ-а тебя я даже не заметила, хотя мы оказались похожи больше всего.
Анастар-ты классная, мне очень хочется быть твоим другом, но я боюсь, что не интересна тебе...тебя я кстати тоже не помню до начала учебу, парадокс однако

Первый месяц учёбы прошёл достаточно успешно..нашла компанию, прошла посвящение первокурссников, учусь, отвечаю на семинарах.
И все было хорошо до позавчерашнего дня! Когда у меня поднялась температура 38,6 и я напоминала вялый кабачок.
Один день, вчера отлежалась, а сегодня еду на пары. Сейчас в метро. Плохо, пульс зашкаливает, думаю вернуться домой, но уже поздно.
Осталось продержаться 2 пары, 3 часа и домооой.
Еще и машину хреново запарковала, думаю меня сегодня пару раз проклянут.
Сейчас посоветуюсь с девочками и может вернусь домой, хз

Буквально час назад я была бодра и полна сил, сейчас пообщавшись с отцом 25 минут, я настолько выжата, что даже плакать не могу.
Я его ненавижу! Ненавижу за все что он сделал и делает. А еще я ненавижу себя, за то, что не могу сказать твердое "нет" и кинуть его номер в блок.
Он токсичный человек, который вечно всем недоволен. Он остался один, ему одиноко, вот он и звонит мне...
Говоря, что мне нужно похудеть, чтобы парни обратили на меня внимание, что я слишком ярко крашусь...поливая грязью то маму, то бабушку.
Я так хочу, чтобы он исчез, чтобы его не стало. Трусливо, знаю. Но он причиняет мне слишком много боли.
Он покупает меня, опять...опять я ведусь на удочку того, что он подарит мне $

Не верится, что уже завтра я иду на маникюр для 1 сегтября, а послезавтра топаю в вуз на 1 курс. Капец, я опять сяду за парту первокурсницей.
Я уже в чате вк пообщалась с будущими одногруппниками, не знаю, как нас поделят на 2 группы, но пока мы все в одном чате. Общаемся достаточно дружелюбно, правда почти все не местные, что немного усложняет.
Вообщем я настроена оптимистично, хотя предполагаю, что после выборов 19 сентября школьников и студентов опять закроют на дистант. Поживём- увидим
Мысли немного сумбурные, скачут в разные стороны...
Сегодня мама сделала прививку от ковид, я за нее переживаю, но пока все вроде бы хорошо, надеюсь так будет и дальше

О Боже мой! Я за месяц решила, что буду поступать на вышку, по итогу готовилась чуть меньше месяца, особо не верила в себя и говорила:
Ну поступлю-хорошо, не поступлю-тоже неплохо.
Мне было почти все равно...
А потом я сдала общагу и загорелась поступать! Я мониторила списки, мечтала о том, как буду жить студенческой жизнью.
И вот, вчера, закрыли прием согласий на зачисление. Я 8 из 21 бюджета. Я поступила!
До последнего думала, что если и поступлю, то только на географа с профилем историка, а в итоге поступила на одну из самых востребованных в вузе специальностей: история/обществознание

В 3 классе перешла в новую школу, в гимназию.
Почему-то сразу не понравилась одной девочке, которая была лидером в классе.
Она устроила мне эмоциональные качели в течении всего года, то класс со мной дружил 1 день, то неделю игнорировал, то еще неделю брезгливо моршился и высказывал различные гадости.
После пережитой травли я закрылась в себе почти на 8 лет, не имела друзей, хотя и перевелась в другую школу, все еще имею ряд проблем с общением и доверием.
Никогда не забуду, как начала говорить вслух с воображаемым другом, потому что настоящих просто не было..и как рыдала в подушку каждый день, потому что травля была со всех сторон: от одноклассников, классной учительницы, от отца.

Зря я паниковала. Даже без списывания, я сдала общагу на 81 балл, а это значит, что пока у меня все еще остаются шансы пройти на бюджет.
Я принципиально не хочу на платку, считаю, что государство нам еще приплачивать должно, тем, кто идет в мед, пед и на необходимые стране профессии.

Звонила сегодня в приемную комиссию. Хотела узнать можно ли сдать один из экзов дистанционно...
Мне НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендовали сдавать все в очном формате и пытались вызнать причины того, что я не могу приехать к ним лично.
Так блин, все просто! Просто они херово организовали приемную волну и они меня уже бесят.
В грубой форме требовали пояснить мое решение сдавать дистанционно...пришлось оборвать вызов. Очень неприятное послевкусие, после такого звонка.
Задумалась: а оно мне надо?!

Какого черта кто-то усердно готовится, учит, честно сдает эти проклятые вступительне экзы, а кто-то их тупо списывает?!
Писала сегодня общагу, попался плохой вариант, очень расстроилась, а теперь еще меня добили тем, что почти все нормальные бля люди, списали свои варики! Ну какого хера эта прогнившая система не может дать равные шансы, а выживают хитрейшие?!
Да пошли они...

Час назад вызвала скорую. Жду. Бабушке стало очень плохо, теряла сознание. Очень страшно. Надеюсь, что мама успеет вернуться до приезда скорой, но это маловероятно. Так что собираюсь с силами.
Сейчас бабушка в сознании, мы откажемся от госпитализации, это ее категоричное решение и я могу лишь согласиться, хотя по хорошему, ее следует отправить в стационар!
Не знаю какой будет диагноз, скорее всего проблемы с сердцем...