Аледа

Сегодня посмотрела в зеркало и ужаснулась. За 2 месяца стрессов перед защитой диплома я очень поправилась. И раньше меня фигура не радовала, но сейчас я кажусь себе проклятой слонихой!
Завтра опять сажусь на воду и фрукты. Благо стоит жара и перейти со всякой каллорийной дряни будет не так сложно.
Ну почему я не могла родится худой, как мама?!

Давно сюда не писала
Сейчас у меня в городе стоит адская жара, умираю...
За это время у меня уже прошел выпускной, торжественное вручение красного диплома и сейчас я уже успела подать документы в вуз.
За мой красный диплом мне начислили целых 4 балла...русский у меня на 78, осталось сдать вступительные по общаге и истории. Русский я тоже еще раз сдам, а там уже в вузе выберут тот балл, который будет больше.
Первый вступительный уже 16 июля, осталось 2 недели на подготовку. Сижу в эту жару, пытаюсь учить, но инфа вообще в голову не лезет, аж тошнит.
Не знаю смогу ли поступить, конкурс очень серьёзный

Вчера прошла защита диплома. Я очень волновалась, руки тряслись, голос дрожал, но все прошло отлично!
Я защитила выпускную квалификационную работу на ОТЛИЧНО!
Теперь остался только выпускной...
Защита прошла в достаточно дружелюбной атмосфере, комиссия улыбалась, подбадривала. В конце, после озвучивания оценок, я вручила своей дипломной руководительнице шикарный букет. Честно, дажетотдавать не хотелось.
Зато дома меня ждал букет еще лучше))
Еще из интересного, будильник у меня вчера был на 6:20, встала я в 3:55 и больше уснуть не смогла, зато когда в 6 вечера вернулась домой-уснула до сегодняшнего дня не просыпаясь.
Очень устала, но довольная!

Я в шоке. Сейчас 3:23 ночи, проснулась около получаса назад от нестерпимой зубной боли, не могла больше спать, встала, выпила таблетку, прополоскала рот обеззараживающим средством, сейчас лежу, почти сижу, высоко подняв голову, лежать невозможно. Писец..
Завтра надо ехать на нормоконтроль диплома, а я даже поспать не могу, мне ужасно плохо.
Буду завтра звонить в больницу, требовать приема, иначе не знаю как дожить еще 10 дней до своей назначенной врачом даты.

Вчера ходила к стоматологу, решили удалять еще один нерв. Расковыряли зуб, вроде бы убили нерв, поставили временную пломбу, назначили два последующих приема.
Сегодня весь день ныла челюсь, а к вечеру разболелся зуб, ноет так, что слезы текут. Ну за что мне такое счастье?!

Сдали нервы, рыдала несколько часов, захлебываясь слезами.
Сегодня была предзащита, прошла она неплохо, но после нее, когда мы уже выдохнули, когда я села исправлять свои немногочисленные ошибки, пришло сообщение от куратора, где говорилось, что нас не допускают к защите и оставляют до осени.
Оказалось, что глупая шутка...обидно до слез, непонятно за что?!
Болит голова, трясутся руки, хочется напиться. Мне просто морально и физически хреново.

Давно не писала здесь.
У меня все нормально вроде бы, в понедельник, послезавтра, сдаю предзащиту диплома и иду лечить разболевшийся зуб, если успею.
Мой руководитель диплома послала меня почти прямым текстом, заявив, что переделывать работу я буду завтра, по сути за ночь. Ненавижу...
Глаза болят от постоянного сидения за компом, от диплома уже тошнит.

Последние дни, скорее всего от усталости, я хожу жутко раздраженная и обновлённая. Все доходит до крайностей, что меня бесит как мама дышит, что мне говорит.
Я впадаю то в гнев, то в слезы.
Очень бесит такое неопределённое состояние, хочется уже закончить учёбу, найти работу и прекратить переживать из-за ерунды. Но еще как минимум месяц нужно потерпеть, желательно не сорвавшись ни на кого.
Очень устала, иногда лежу в ванной и хочется уйти с головой под воду, чтобы ни одной мысли не осталось...Полнейшее опустошение.

Никаких сил нет...Руководитель диплома молчала больше двух месяцев, а сейчас, когда осталось чуть больше десяти дней до предзащиты, она решила поменять половину моего диплома. Вчера позвонила- дала указания и сбросила, а я сидела до позднего вечера, внося правки, удаляя целые абзацы.
Опять плакала, пила вино, которое на меня, как всегда, не действует...
Еще она меня "порадовала" там, что мне на след.неделе нужно будет ехать к ней, для личного, блин, общения!
Очень устала от ее давления..
Она мне сказала, что пока я ее нормоконтроль, она меня будет отправлять на пересдачи. Какие нафиг пересдачи?! Почему нельзя адекватно все объяснить, а не каждый пункт отдельно исправлять?!

В общем, Пасха прошла, творожную пасху все заценили, она на удивление вышла вкусной и даже не уродливой.
Куратору про диплом даже не пришлось писать, она написала мне сама и пришлось за 2 дня в бешеном темпе дописывать вторую главу, по-любому вышла хрень, которую придется переделывать, но это лучше, чем сказать, что я страдала херней все это время, почти два месяца.

Сходила в прошлую пятницу к стоматологу, мне удалили нерв зуба, скоро новый прием, будут пломбировать каналы...дорого... а еще зуб почему-то болит, хотя нерва то уже нет. Странно и страшно.

Делала творожную пасху. Даже представить себе не могла, что это так сложно, долго. Вроде бы сделала все по инструкции, а вышла какая-то фигня, завтра оценю на свежий взгляд.
Голова раскалывается, наверное заболеваю. Бесит все вокруг!
Еще стала замечать, что сокурсница пытается стать лидером в нашей паре, все чаще дает мне советы и "ценные" рекомендации. Я думала, что мы подружимся, но как-то видимо нет. Что ж
С К. Тоже не все понятно, она замужем и это осложняет наше общение, ведь она живет с оглядкой на мужа. Мне кажется, что сейчас, когда мы не видимся на учебе ежедневно, общение сходит на нет.
В целом, я давно смирилась, что после колледжа друзей у меня опять не будет. Как всегда одна.

Замерзла пока ждала автобус. Его не было 45 минут! Ни в какие рамки.
Кажется, я заболеваю.
А сегодня еще писать куратору, злому куратору, узнавать про то, что мне делать дальше по диплому.

Сегодня купила маме телефон. Она была в шоке, только вот не знаю в приятном или нет. Она конечно поблагодарила, но сетовала на то, что придется заново привыкать, переносить всю галерею, контакты.
Вообщем подарок сделала, но почему-то хочется плакать...совсем не от счастья.
Надеюсь, что все-таки я хоть чуть-чуть порадовала мамочку своим подарком. Правда это не только мой, но и бабушкин подарок, хотя это не так уж важно.
Еще сегодня бабуле было нехорошо, низкое давление и ее качало, я за нее волнуюсь(((

Практика проходит своим чередом, к концу практики наверное сорву голос, дети вообще бесконтрольные, так еще и у одного сильная коррекция, меня он пугает. Завтра возможно напишу подробнее.

Сегодня ко мне в автобусе обратился мужчина, сказал, что видит меня часто, назвал остановку на которой я сажусь, отметил, что мы ездим в одно и то же время и выходим на одной остановке.
Это очень жутко!
Я конечно вежливо ответила, старалась особо ничего лишнего не говорить, мало ли, может просто скучно человеку, вот и решил поболтать, но это капец как крипово.
Завтра сменю свой маршрут, поеду на более раннем автобусе...треш полнейший, я была в таком ауте от ситуации. Хотя вроде бы он был доброжелателен и просто хотел поболтать.
А еще в тц на меня пялились несколько не русских мужчин, это ужасно напрягает, ненавижу к себе чужое внимание, особенно мужское внимание. Не доверяю и боюсь.

Не знаю какой бес в меня вселился, но я наорала на маму без особой причины, испортила ей настроение, а она мне даже слова плохого в ответ не сказала! Только молчала и грустно смотрела на меня... Не знаю, чем я заслужила такого невероятного человека в своей жизни.
Чувствую себя тварью последней!
Закрылась в ванной комнате, разрыдалась, обматерила себя, надавала пощечин (раз мама не может меня наказать-накажу себя сама). Не была бы такой трусихой, порезала бы хотя бы руки, чтобы проучить себя, но я ужасно боюсь боли...
Вышла, извинилась, а она сделала вид, что ничего не произошло и даже сказала, что это она не во всем права. Противно от себя.

Провела занятие в садике, дети вели себя громко и как всегда идеально провести ничего не получилось, но все не так плохо, как могло быть.
Завтра будет самое важное-Открытый урок, который однокурсница снимет на видео, его будут оцегивать в колледже, разбирать ошибки.
Сегодня готовила кучу материала к нему, очень волнуюсь. Куратор сказала позвать заведующую на урок, я этого делать ужасно не хочу. Надеюсь сказать, что забыла, извиниться и все. Ну блин, неужели видео будет недостаточно?! А если она придет, я буду сильно волноваться.

Ну почему всегда так?! Сегодня второй день самой важной практики, я должна проводить занятие по математике, а у меня адски разболелся живот, хожу согнувшись. Как в таком состоянии ехать куда-то? А ведь придется, выбора нет. Выпила таблетку, сижу жду автобус, надеюсь, что когда придет время выходить, таблетка начнет действовать, а то я просто умру где-нибудь на лавочке.

Итак, все экзамены сданы на 5, правда особой радости нет т.к. по сути их мне поставили, чтобы вытянуть на красный диплом...
Ну ничего, мне грех жаловаться. Сейчас жду автобус, возвращаюсь домой после субботника в колледже.
А с понедельника уже преддипломная практика, не знаю, что от нее ждать, хорошо, что хоть знакомый садик.
Выбесила куратор, хочет, чтобы я в свой выходной поехала в колледж проводить за нее занятие. Нихрена! Я совершенно случайно перед этим днем отравлюсь...почему она считает, что мы все ее персональные рабы?!

Продолжение сегодняшней истории.
Женщина из той машины позвонила.
Сговорились на компенсации в 5к, сейчас она должна назначить время и место встречи, чтобы мы ей передали деньги, а она нам расписку, что не имеет претензий.
Надеюсь, что все закончится благополучно.
Я так рада, что у меня такая замечательная мама и не кричит на меня, хотя другой бы на ее месте уже рвал и метал...
Ps все стало легче, встречаться не придется, скинут скан расписки, а мы ей переведем деньги.

В 11:33 опубликовала здесь запись о своей проблеме, итак, продолжение.
Решила вернуться на место дтп вместе с мамой, поврежденная машина стояла на том же месте, были видны несколько царапин с краской моего бампера. Мама все сфотографировала и мы оставили под дворниками записку с номером телефона и просьбой позвонить, чтобы мы решили проблему.
Надеюсь, люди будут доброжелательными и мы просто выплатим им компенсацию и забудем. Не хочу с ними встречаться и тем более разговаривать. Я ужасная трусиха!
Хорошо, что у меня есть мама, я ей ооооочень благодарна за поддержку и помощь.
Надеюсь продолжение этой истории будет happy end

Ужасно! Просто ужасно! Сегодня поехала на учебу, запарковалась во дворе, а когда выезжала шкрябнула боком чужой бампер! Уехала с места происшествия, испугавшись...не знаю, что теперь будет.
Я совсем чуть-чуть шкрябнула чужую машину, скорее всего одна или две легкие царапины т.к. на моей машине совсем чуточку отвалилась краска с боку. Надеюсь, что из-за такой мелочи никто не будет искать меня и выдвигать претензии, а тем более судиться.
Очень страшно! Почему я такая неудачница?
Может быть вернутся туда сейчас, оставить свой номер или поговорить с владельцем, но не знаю, боюсь, что станет хуже. Я же совсем недавно за рулем, вообще в ауте нахожусь.

Сижу в очереди на автомойку. Первый раз приехали не в римекс, а какую-то другую не брендовую. Отзывы вроде хорошие, но минус в том, что отойти от машины нельзя, в магазин сходить или еще куда. Пока оценить качество помывки не могу, но вроде должно быть нормально.
Завтра кстати последний экзамен у меня))
А погода просто потрясающая, солнышко шпарит, птички поют...

Экзамен сдала на 5, почти в себе не сомневалась.
Мне кажется, что меня ненавидят мои однокурсницы т.к. я ною о том, что не сдам, что переживаю, а потом легко сдаю. Но в этот раз у меня получилось просто великолепно, я вжилась в роль экскурсовода))

Сейчас собираюсь ехать на экзамен. Встала в 5:30 из-за котов, которые начали драться, но это не проблема, все равно хотела вставать в 6 утра. Зато успела собраться, накрасится и даже выпить чаю. Теперь жду автобус и надеюсь, что все пройдет удачно.
Немного волнуюсь т.к. надела весенние сапожки на каблуках, а лед и снег на улице не полностью растаял, как бы мне не упасть...
Вообщем пожелайте мне удачи! Поехала в колледж

Написала подруге, посоветовалась с мамой и решила не зацикливаться на проблеме. Да, выпихнуть ее из мыслей не выйдет, слишком уж я паникер по жизни, но во всяком случае нужно успокоится и перестать метаться и искать варианты.
Если до конца недели мне ничего не аукнется, то можно будет выдохнуть, а если аукнется, то уже готовы оправдания и особо честное лицо.
Что б я хоть раз еще захотела помочь, да никогда! Всегда от моей доброты одни проблемы.
Н. Еще написала на жесткой панике про жалобы на нас, я подхватила, а все может быть и не настолько ужасно и глупо раздуто.
Все больше хочу иметь рядом сильное мужское плечо, чтобы он укрыл меня от всех бед, обнял и сказал, что все будет хорошо...