ash

С нами с 7 мая 2020

Треба почитати про білірубін, це стосується печінки, а я якось не звертала на це увагу. І про жовч, бо хз чи дворазове харчування для мене підходить (хоча відчуваю себе добре у 90% випадків з ним).

І про мірамістин, чи є від нього якийсь толк, соромно, блін, не знати і не користуватись, якщо від нього є толк 😅

Вперше з’явились сильні сж. Може, це (нарешті майже нормальний) вихідний так діє. Немає відчуття, що я повинна щось зробити, більше head space для чогось приємного.

сегодня в 17:04

Сьогодні вранці захотілось з кимось пообійматись без еротичного підтексту, просто побути великою або маленькою «ложечкою».

Складно приймати великі і маленькі рішення. I’m overthinking too much. Або занадто лінива і непослідовна, щоб порівнювати аргументи за/проти.

Хочу власну кв, але грошей є лише на пів кв в якійсь хуйовій новобудові в хуйовому районі, а зробити в ній мінімальний ремонт — це ж іще дохєра грошей. Бути комусь винною тривалий час — таке собі задоволення (особливо за відсутності впевненості в майб).

На брекети теж немало грошей треба. (І страшно чи не стане гірше з ними, стара я вже для цього.)

Мр дуже класна. Подобається, як вона ставиться до своєї (складної) роботи.

сегодня в 09:37

Дуже класно посиділи з Мр.

Закупилась різними трусами на аліку, буду чекати подаруночків в поштовій скриньці 😄😂
Колготочки просто шик, хочу вже теплої погоди, щоб їх носити.

Живіт болить.

27 мая 2020, 19:22

Работать (даже с частичной занятостью) без выходных — было плохой идеей. Перед выходным есть желание довести дела до какого-то понятного этапа, это добавляет собранности. И частичная занятость без выходных чувствуется как полная (или не то чтобы полная, но постоянное чувство «устала и еле догоняю», и «но как же так, у меня же не так много работы, я не могу быть уставшей от неё, нужно делать вид, что я не уставшая»).
Но порицание себя за прошлую «размазанность» уже несколько выходных подряд провоцировало механическое желание чё-то сделать в выходной, что влекло за собой усталость и продолжение размазанности.
Приятно понимать, что происходит с эмоциями. Это прибавляет решительности.

27 мая 2020, 12:08

Куча хороших впечатлений (может не куча, но больше обычного) прям. Вчера вечером классное знакомство, сегодня увидела тексты и сайт, оч по-умному (в хорошем смысле) «продающие». Хочется брать пример. Редко вижу то, с чего хочется брать пример.

Почаще бы искать (разного) вдохновения, а не замыкаться на бытовой/рабочей деятельности и внутренних психологических проблемах.

27 мая 2020, 04:30

То хочеться з кимось погуляти, то всі ось ці нові люди, з яких можна вибрати — здаються нудними, і хочеться побути наодинці з серіальчиками (після яких трохи є відчуття просирання часу). Або думаєш «пороблю роботу», не домовляєшся ні к ким, а в результаті роботу нема енергії робити, і не бачиш нікого вже п‘ятий день (і від нудьги ще більш в прокрастинацію заглиблюєшся).

Ранок був приємний, зараз якесь ”meh.”

Хоча б бульйон застиг, значить буду годувати себе колагеном :)

Хочу закупитись гарною білизною, але ці кляті гарні і якісні труси коштують стільки, ніби вони, блять, золотими нитками шиті. Мені б в стокові магазини зараз, але в цьому місті не знаю хороших і/або таких, що близько.

26 мая 2020, 10:38

Начала думать о каких-то ролевых штуках. Появились сж. Полезла смотреть порно. Мастурбировала, думала, кончать не буду, придерживала оргазм (и это оч приятно, быть «на грани»), но не удержалась и кончила (случайно). Потом смотрела фемдом порно, не скажу, что возбуждает, но интересно. Попала на одну женщину с подтянутым телом, захотела тоже такой быть. И, конечно, вот эта уверенность в управлении мужиками и безоглядном их унижении — тоже неплохо. (Хочется свою «подстилочность» как-то искоренять.)
Когда смотрела фемдом, мастурбировать больше не хотелось, хотя обычно мне одного оргазма мало. Вполне возможно, что само по себе не хотелось, не зависимо от порнушки.
Обнуляю 9 дпо.

26 мая 2020, 05:16

Болел живот, и до сих пор немного болит.

Не могу даже минимально концентрироваться на простых вещах, когда болит живот и кто-то обсуждает что-то или говорит по телефону под боком.

Сварила костный бульон. Интересно, станет ли желейкой завтра.

Хочу хорошую погоду.

Забыла одну задачу по работе, и одну чуть не забыла.

25 мая 2020, 18:26

Есть иллюзия, что если не убрала, не смогу сесть сконцентрированно работать.

Есть другая иллюзия, что пока не сделаю "текучку", то не смогу сесть за работу, которая требует внимания. После "текучки" чувствую сильный упадок умственной энергичности, хочется отдохнуть. Но потом дотягиваю до того, что снова надо делать текучку (срочное, не оч важное), и снова устаю перед тем, как начать делать вот ту стопку задач, которые совсем не срочные, но важные.

Вроде хотелось внимания мжк, вчера зашла в тиндер, подредактила инфу чтобы меня кому-то показывало, сегодня где-то пять сообщений в инсту, на которые у меня реакция "нууу, опять какие-то приветкакделашники, нихачу, уберите".

25 мая 2020, 12:49

Вжух три часа на уборку! :|

Нежелание убирать перекрывается наслаждением «сделала полезное дело, молодец», и немного приятно чувствовать усталость.

Представляла, что когда-то буду убирать в своей квартире, ставало приятно об этом думать. Хотя, конечно, если будет выбор (т е возможность) нанимать уборщицу (сексизм, ага, но как-то сложно добавлять «/уборщика»), я б нанимала.

Хочу в тихое место.

24 мая 2020, 13:47

Помазалась мазью после 3х дневного перерыва. Надо записать в календарь, когда начинала, забываю постоянно. Без этой ужасной перхоти жить легче, но ещё много красных маленьких пятен на шее, за ушами и тд.

Вчера случайным образом попала на страничку Gillian Anderson в инсте, она оч красивая, хочется такой быть в старости 😅
А какой Mikael Persbrandt фетишный, даже в его то возрасте, — слов нет. Вот бы порно с ним найти... И на этом моменте пойду заниматься работой. Или нет 😄

24 мая 2020, 05:03

Начать, что ли, взвешивать еду и записывать все съеденное? Раньше, вроде, это немного притормаживало переедание.

Почему так сложно остановиться? Нехватка впечатлений? Чувство безопасности (во время еды)? Нет предвкушения к следующему за едой времяпровождению, и поэтому хочется не заканчивать «гастрономические впечатления»?

Или правда, чтобы почувствовать сытость — надо закончить приём пищи обычной сладкой конфетой, а не вот этими вот всеми орехами/творогом/урбечами/ягодами и тд?

Или мяса больше жрать?

22 мая 2020, 15:08

Коли добре, не сильно й хочется писати сюди.

Вчора був дуже приємний вечір.

Спостереження: реактивність (реагування) і необхідність вникати в нове — не суміщати. Реагування дуже втомлює увагу, і з цією втомою — постійне відкладання тієї частини роботи, яка потребує концентрації. І не тільки роботи, я ж могла б щось вчити нове. Але не вистачало активної уваги на це. Зараз трохи краще з цим, але, все одно, дуже далеко від бажаного.

22 мая 2020, 10:12

Приседания 9-8-9
Отжимания 2-4(кол.)
Икры 6
Шаги 7500

От состояния своей кожи на шее и коленках мне грустненько.

Хочу подкрасить брови, мне так больше нравится мое лицо.

Крепатура была вчера ещё слегка в прессе (держится 4-5 дней, в спине прошла быстрее). В ногах после 30 км велика не было, разве в ягодницах совсем чуть-чуть, на денёк.

21 мая 2020, 12:10

Прокинулась в 6. Вийшла гуляти о 8 ранку :)

21 мая 2020, 05:40

Могут возбуждать ситуации, а не люди (и это нормально) — открытие дня, блин :D

И не стоит думать «что же со мной не так?», если человек не возбуждает вне конкретной ситуации. И стыдиться не стоит этого.

20 мая 2020, 20:03

Обожралась. Или перепила чаю. Надеюсь, второе.
Счетчик дней без переежания показывал 7, надеюсь, не забыла о нем, и это проавда. Обнулила.

Может, завтра поголодать? Хотя бы до 14:00.

Из хорошего: чаще замечаю, что сутулюсь (надеюсь, чаще замечаю, а не чаще сутулюсь), после этого стараюсь выпрямляться. Надеюсь, не заброшу это дело.

С общенияем нипанятна, вроде не хватает и немного одиноко (но немного), но к ответам на сообщения/звонкам отношусь с оттенком обязаловки, нет людей, которым хочу бежать и отвечать сразу. некоторые без ответа уже висят больше недели, кажется. Надеюсь, не больше двух, а то тогда у меня пздц какой-то с восприятием времени.

20 мая 2020, 16:14

Вспомнила, как поездки куда-то без ноута, или поездки к маме (или назад от нее "домой"), заставляли "моболизироваться" и подотягивать всякие дела. Уже и забыла почти об этом лайфхаке. Посмотрим, появится ли у меня хоть немного продуктивности в квартире М. А то даже оч простые дела и беспокойство о их несделанности размазываются тончайшим слоем по этой домашней карантинной жизни, провоцируя фоновое беспокойство, стыд, и скуку.

Отстирала пятно крови с матраса без малейшего беспокойства. Прям прогресс.

Замечаю много мелких желаний, типа "хочу почитать об анемии", "хочу тример", "хочу пофоткаться", но оч быстро о них забываю, и есть какая-то неудовлетворенность забывчивостью.

20 мая 2020, 06:00

«Я не подсяду на ведение дневника» — говорила я :D

Сегодня охуела от того, что лето оч близко. Будто жила с впечатлением, что от зимы прошло меньше времени, чем осталось к лету. Это все «изоляция», думаю.

Купила декаф, после второй кружки мой пищеварительная система немного подохуела, кажется. И это декаф!

Хочется сменить обстановку.

Намного приятней стало жить даже с моими недо-попытками различать эмоции, анализировать причины.

Месячные со вчера, и какие-то очень обильные, а я думала, что витаминки, выписанные гинекологиней, это пофиксили (в прошлый раз такого не было, хотя были странные кровянистые выделения, кажется, в середине цикла). Физически сильного пмс не ощутила.

19 мая 2020, 14:46

Только доверишься человеку, начнёшь чувствовать какую-то близость по духу, даже начнёшь думать «вот было бы классно, если бы ее раньше встретила, это общение мне бы очень помогло», как случается какая-то хуйня.
Говорю одно, она не слышит, придумывает совершенно другое. Сообщения через одно заканчиваются чём-то на подобии «надеюсь понятно сказала, потому что оч сонная» — так нахрена, извините, отвечать щас? Как будто она общается из обязанности, и оправдывается заблаговременно, будто я руководство на работе. Почему не отвечать тогда, когда действительно хочется ответить? Это не считая того, что меня слышали через слово (или через пять), и негатива в ответ на сильно додуманную интерпретацию.

19 мая 2020, 11:02

Хочется поиграть в «hard to get», чтобы за мной кто-то побегал, поисполнял мои хотелки, чтобы по пять раз звали гулять, в гости, на кофе, перелагали ещё какую-то приятную хуйню, и чтобы настойчивость не пропадала от моих отказов и «холодности» :D
Как это организовывают те девочки, вокруг которых постоянно крутятся такие вот мальчики, которые исполняют их капризы?

Поняла, что кофе не пила, кажется, с марта. Надо бы купить где-то декаф.

Мое (поначалу страшное) лекарство надо (?) прекращать пить в конце недели, по плану. Удивилась, увидев это в календаре, первая мысль была «как?))) я ж уже привыкла, что, теперь без него?».

Неприятно, когда люди невнимательно слушают.

18 мая 2020, 19:48

День пройшов ніби в нікуди.
Прибрала, поскладала речі. Порахувала комуналку. Записала витрати. Підстригла нігті. Приготувала їжу (але на день лиш). Чому це зайняло пів дня, а не дві-три години? Бісить. Але, поспішати в цьому бісить ще більше, здається.

Посварились з (йобнутою) сусідкою. Це хороша новина))
Сказала, з’їде через місяць після того, як почне працювати метро (бо не може дивитись квартири, ага), але я в це не вірю, та і О. в це не вірить теж. Адекватність О. дуже тішить, так ніби всесвіт послав її для врівноваження неадекватності Н. (Хоч би не наврочити))

А, блін. Рослини ще садила.

Хочу нові штори. Під час карантину взагалі потягнуло на «звивання гнізда».

18 мая 2020, 16:06

Кріпатура є, а це вже другий день після дуже легкої ФА. Треба буде прослідкувати, скільки днів ще буде.
Багато дрібних побут. справ, які не хочеться робити.
Дуже давно не хочеться сексу. Дуже. Починаю думати, що зі мною щось не так.

Ніби з’їла звичну порцію, але відчуття, що об‘їлась.

Псор на лобі зійшов, але таке відчуття по чолці, що випадає більше волосся ніж зазвичай, ніби прорідла.
Є маленькі червоні крапочки на тілі, і переживаю, щоб вони не переросли в псоріазні бляшки.

Досі тривожусь, що перепила вітаміну Д, і через це на шкірі зморшки проявились помітніше.

Сплю погано. Треба дізнатись, чи у мелатоніна нема побочок, і замовити.

18 мая 2020, 09:20

Нипанятна.

Ничего не хочется? Или хочется, чтобы мелких беспокойств стало меньше, и они не «засоряли эфир», и в жизни происходило что-то нормальное или приятное..?

Почему, если сегодня было много негатива, которым я ещё и «заразила» Н. (хотя, откуда тут ноги выросли, — не понятно), у меня не болел живот? Эй, психосоматика, ты не работаешь!

17 мая 2020, 20:43

Бісять люди, які не можуть вчасно прийти. Ну нехай би ще робота їм заважала, ну а у вихідний - раз не можеш, - ну не домовляйся, блять, на 15, скажи що можеш в 16. І прийди, блять, на 16, а не на 16:30. Невже не можна адекватно, без самообману, оцінити, що на те, щоб вдягтися, треба не 5 хв, а 10, на те, щоб спакувати і винести сміття - не "по дорозі за 1 хв", а 15 хвилин, а на те, щоб поїсти - не 15 хв, а 45?? І це все саме у тієї людини, яка живе в 10-15 хвилинах від мене. Дуже нагадує К., але тепер, маючи схожу роботу, більше його розумію, цим хоча б частково можна було виправдати його поведінку.

А тут - все пвк пропало від зустрічі, навіть з'явилось бажання скасувати все.

17 мая 2020, 12:35

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы