Theona 🖤

Наконец-то чувствую себя хоть немного отдохнувшей, а не (настолько) обессиленной да ещё и придавленной целым списком недоделанных дел. Но мне хочется прям чтобы несколько дней ещё меня вообще никто не беспокоил ни по каким бытовым/рабочим причинам (там, где надо что-то делать/решать), в том числе я сама, а просто полежать и насмотреться в потолок. Пустота оказывает исцеляющее действие. Переключение на другой темп, место, дело — тоже. Но хочется именно "пустоты", хоть немного. Поехать бы за город, туда, где даже интернета и связи нет, дня хотя бы на три... Но чтобы там была природа и тихо. "Пустота" должна быть красивой)

Более 8 месяцев я вкладывала много усилий (по моим меркам, так как по некоторым причинам мой ресурс ограничен) в то, чтобы чужой бизнес стал лучше. В последние два месяца усилий было меньше, потому что в августе я перегорела (хотя не совсем понимала это) от отсутствия отпуска, а в сентябре просто отдалялась от некоторых задач, от взятия лидерской позиции (совсем), потому что хотела уделить время подработке, ремонту и порядку в доме.

А теперь меня хотят оставить за бортом, утверждая, что "ну водичка же теплая, да и вон до тех кораблей тебе недалеко плыть, на них хорошо, а к нам можешь иногда заплывать как фрилансер, но только чтобы твои расценки были не выше рынка".

А плавать я не умею.

Дискомфорт в животе вчера вечером начался, и держится до сих пор. Странно, что проснулась с этим, обычно сон все лечит.

Охуеваю от своего мозга, который продуцирует тревожность по мелочам, но в ситуациях, когда серьезная нестабильность присутствует, - мне спокойно. Вроде. Пока. Ахахах))

Вчера вечером было очень интересное и наполняющее идеями и настроением общение с Э.

___
Недоверие и закрытость провоцирует недоверие и закрытость.

Встретилась с Я. Она классная. Немного прослеживалась неловкость с обеих сторон, но все равно было приятно. Вышла на улицу нормально (не в магаз) впервые за неделю, кажется. Хочу гулять каждый день, а некогда. Хотя не, лучше через день.

Цены на продукты растут. Доллар растет (ну, в смысле, гривна падает). Печальненько.
Кстати, доллар-то тоже не железная валюта, надо поисследовать тему всемирной инфляции, что ли.

Колонка чё-то быстро разряжается. Ох, боюсь даже думать, возможно ли это вообще и сколько будет стоить починить динамик на ноуте. Хотя это надо было сделать ещё давно.

Вчера дохуя сделала и довольна результатом. Кухня покрашена. Но надо ещё много чего доделать, а щас лень и работать, и делать что-то с мебелью, и даже какие-то вещи, в которых я залипаю прокрастинировать, тоже как-то лень. Кофеину, что ли, выпить 🤔

Болит живот. А думала, пока не стемнело, начну и закончу красить стену на кухне.

Кароч, зрозуміла, що корінь 80% моїх тривожностей і психологічних проблем (в тому числі глибоких психологічних травм ще з дитинства) - у фінансах (точніше, в їх відсутності/нестачі). Отака хуйня, малята.

Блять, я зараз когось вб'ю за цей (в непередбачувані моменти) хуйовий інтернет.
Ага, так, я дуже легко роздратовуюсь. Від'їбіться.

Обнулила "дні без отримання навиків". Вчора ще була маленька перемога над страхом, який зародився у мене десь 3 роки тому. Настрій вже не такий хуйовий, жити можна. Хочеться, щоб за мене поробили всі мої справи. І просто гуляти парками, поки ще не надто холодно, без того, що дедлайни, що дзвонить/пише хтось, і щось хоче. Хочеться мати сили на щось своє, а їх витягують базове підтримання функціонування і щось чуже. Хочеться в ліс, по гриби. Хочеться жоржин. Хочеться мати сили на те, щоб підтримувати когось, а не бути завжди тою, кому потрібна підтримка.

Колебания от "у меня дела хорошо, все получается, всё движется к улучшению жизни" до "пиздец я тупая неудачница, ненавижу себя, хочу сдохнуть" за пару часов.

С прошлой пятницы не общалась вживую с людьми, до сегодня. Общение облегчает психическое состояние (тревожность и тд).
Хотя не, вру, вчера Л. заходил, но ненадолго. Сегодня погуляла с новым (хотя не совсем новым) знакомым, после этого приятные впечатления, хотя ничего особенного не делали. А еще была там, где работает Н. Хоть и чувств к нему давно нет, но заметила сильное пвк увидеть его. Немного встревожило то, что рассказал о нем П. Но, в общем, вот это вот пвк меня на мгновение вернуло на 3.5 года назад, когда чувствовала фактически то же самое. Тут, кстати, место играет огромную роль, мне кажется. В таком характерном месте сложно будет совсем не думать о всем том, что там происходило.

Мені потрібен психотерапевт(ка), і, здається, на тривалий час. Але я, швидше за все, пожалію на це грошей.

Цікаво, я дійду до критичної точки, коли жити вже геть не буде сил, і тоді на це наважусь? Чи своїми силами знову витягну себе з чорної смуги на сіру?

Hello, mood swings, and bye again. See you soon, to be exact.

Иногда я хочу жить, как С., на деньги родителей, и ни о чем (что касается финансов), не переживать. У меня нет сил и времени ни на что, кроме работы, базового обслуживания тела и бытовых штук. При том, что работы по счетчику получается на самом деле не много. Какие, блять, развлечения, друзья, спорт, прогулки, игры, секс, фильмы, массажи, чтение..? Сиди, блять, работай, и даже не находи время шмотки померять и ногти прозрачным лаком накрасить, выбегай в чем попало, потому что "там что-то важное". А потом завидуй тем, кто на покраску волос или дреды тратит по 3-4к.

Надо влиться в рабочий режим полностью, после "отдыха с перерывами на работу". И приготовиться очень сильно затянуть ремень в следующем месяце. Главное, делать это без тревожности и без сильных бытовых маразмов, типа тяганий сумок с вокзала из-за того, что жалко денег на такси, а потом мучаться от болей в плечах. Кажется, опять не решусь на психолога или автошколу, отложу до "лучших времен".

К нахождению врача и подписанию договора руки так и не дошли, а вроде как два года уже прошло.

Устала очень.

Грусно только, что я купила прикольный велошмот, а поехать покатать времени нет.

Кожа на голове и на лице болит и чешется так, что от безысходности плакать хочется (потому что чесать нельзя).

Мытье посуды незаметно превратилось в уборку почти всего дома 😅

Времени заняло много, но ничего, зато теперь приятнее, когда чисто.

Наелась сладкого (но, вроде, не осуждаю себя за это). Практически не чувствую разницу между обычным питанием и низкоуглеводным по самочувствию.

Хочется погулять с людьми, но куча дел, и некуда всунуть это, а очень короткие взаимодействия напоминают деловые встречи, на которых не расслабишься (не отдохнешь).

У Мр. сегодня, оказывается, днюха. А я забыла. Или время пролетело очень быстро. Даже не знаю, что подарить бы. И днюху Л. так же проебала. И просьбу его не выполнила.

А еще с Нт. планировала поговорить, но тоже нит.

А еще хотела покатать (возможно, с О., или даже, о боги, с Н.).

Прям целый список людей, до которых я не дошла 😅

Первый блин — большим комом, в моем желании ложиться в 10. Наверное, я слишком сильно выспалась позавчера. Легла в час. Зато сделала вчера полезные дела и увиделась с Д. Отдала ей немного шмоток и растение.
Надо настроиться на продуктивную и продолжительную работу.

Очень сильно скучаю по Ю.

С мамой вчера была небольшая перепалка на ровном месте. Мне все равно первой придется ей звонить, потому что бытовые дела, хотя и не хочется.

Моим эгоизмом и нежеланием делиться немного пахнет по углам.

Частично по моей вине (в большей части), частично по невнимательности сотрудницы (хотя она и не должна была пересылать или спрашивать, чё это вдруг укрпочта что-то пишет на рабочий номер в вайбер, так что даже вот эта вот моя претензия под вопросом) у меня потерялись три посылки с алика. Копеечные, а неприятно. В одной была полезная хрень. Алик деньги не вернул ни по одной, мне не поверили, что они не дошли.

Бачилась з колишнім одногрупником, обговорювали побутово-робочі штуки. Нічого цікавого, загалом.
Спілкування з мамою дається не легше, ніж раніше. Треба її вчити якимось елементарним штукам дуже часто. Задаюсь питанням, чому мені важко це робити - може, навпаки, розглядати це як можливість навчитись терпеливо пояснювати щось людині, яка з першого разу не розуміє. Бути спокійною в будь яких ситуаціях - корисний ж навик.

По выхам и вечерам интернет бывает, очень лагает, жутко бесит, когда нужно работать.
Была бы другая опция, уже бы поменяла.

Tata — спасибо, жаль что они от меня очень далеко..)

Пофарбувала стіну на балконі. Під музику це навіть приємно робити, хоча не хотілось приступати тривалий час до цього. Але треба ще докупити фарбу і дофарбувати 🙄

Випадково знайшла дуже цікавий канал про досвід поліаморних стосунків.

Зрозуміла, що надмірна тривожність від кількох "зайвих" кг в мене тому, що за все життя ніколи не приходилось худнути. Хіба, випадково виходило, і зовсім трохи. А зараз з такими РПП ще спробуй себе обмежити в їжі, ага 😅
З іншої сторони, дивлюсь на старі фотки, і здається, що як мінімум половина цих "зайвих кг" — це, напевно, м'язи на ногах. Але першопричину треба "лікувати" в будь якому разі. Або щоб часто ФА була, а не ось це от сидіння за компом вічне.

Ничто так не убивает сж, как комплексы по поводу своего тела. И негативная оценка, отсутствие позитивной оценки, подозрение присутствия не оч позитивной оценки, подозрение в неискренности высказанной позитивной оценки моего тела партнёром/-кой.

И чувство "ой у меня вон там вот куча не сделанных дел лежит, вот она, скоро такой станет, прям выше меня в три раза". Или чувство, что меня кто-то осуждает. За то, что медленно делаю работу, забыла вовремя скинуть деньги за коммуналку, не доделала то, не закончила это — совершенно не связанные с процессом вещи. При чем, они придуманные в 99% случаев мной и только мной.

К первому — и, наверное, оценка моего поведения тоже, не только тела.