Theona 🖤

Прибрала, в квартирі стало приємно. Під час цього десь на фоні було бажання робити затишок у власному житлі. Один цікавий варік, до речі, бачила в продажу, але дуже далеко від центру і далеко від метро.
Н. пропонує якусь активність (але приписуючи, що "багато роботи"). Цікаво, з якими намірами він таку ініціативу проявляє. Думаю ж, здогадується, що мої наміри в його сторону не змінились.

Знайшла, ніби, батарею для ноута на алі, але якось стрьомно брати там, треба ще глянути на ібей.

Треба віддати комусь трохи шмоток і трохи рослин. Бо місце скоро закінчиться) Інакше б собі все лишила)))

До речі, спостерігати, як поступово ростуть рослинки — дуже класно.

Если не выходить из дома, настроение постепенно портится, и желание что-то полезное делать - угасает.
Сегодняшняя ситуация оживляет воспоминания, как я ползала по дому осенью 17го года, и тоже было хуевое настроение от того, что больно двигаться. А тогда же было больнее, и длинными периодами такое еще повторялось чуть ли не до 19го, с разной степенью боли при движениях.
Но если бы не было ощ, что я "должна" работать, я бы не попадала в замкнутый круг "я столько времени просрала -> хуевое настроение -> просираю время -> я столько времени просрала -> ..."

Ща вроде стало немного лучше в голове, может быть даже поработаю.

Какие-то странные месячные, очень мало крови (по сравнению с моими "стандартными") и она темная. И, кажется, была задержка, дней на 5. Надо где-то вести точные записи. А то если буду жаловаться гинекологине, опять отчитает за мое "ну, плюс-минус пару дней начались тогда-то".

Скучаю за удобствами офиса, когда привозят водичку и кофе, а не самой пиздовать 400 метров с баклажками в ближайший магаз. Правда, когда в офис надо ехать, это уже неудобство 😅

(И мне просто хочется, чтобы меня обняли-пожалели, а не спрашивали, "а на какое число ты записалась к доктору?!", потому что, блять, я и сама знаю, что доктор скажет "подождите, понаблюдайте, не нагружайте себя недельку-две".)

Болит не спина, а, наверное, тазовая кость. Или что-то в том месте... Хуево с общим самочувствием из-за этого, и с концентрацией и желанием работать пиздец.
Никуда не выходила, кроме магаза под домом, второй день. За водой надо сходить, но, блин, эта кость(
Плохо жить одной и без денег на курьерскую доставку и тейк-ауты. Ща бы воспользоваться функцией "завтраки, ужины и помытая посуда" от мамы 😄

Во второй половине дня ужасно болела спина внизу. Как легла в кроватку, так вообще была такая боль, что мешала уснуть. Достала свое огромное, чуть тяжеленькое одеяло, накрылась-обняла его, уснула за 5 минут. Чудеса. (Или закономерность?)
Ща вроде спина не болит, но я пока не встала с кроватки, посмотрим.

Tata, а что за автошкола и как зовут украиноязычного препода?)

(Нужна автошкола, хрен знает как выбирать 😄😅)

Проїхала десь 45+ км, в страві один відрізок відображається тупо прямою лінією, і не розумію, чого такий глюк саме там.
Дуже цікаво. Бачила ліс. Сиділа в парку і пила какао. Відчувала себе маленьким, але сміливим котиком на тих розвязках, на які я раніше дивитись боялась. Дуже приємно повертатись додому і вечеряти, прям все в два рази смачніше. Краєвиди гарні, що очевидно. Але більшу частину уваги забирала координація на дорозі, на нових маршрутах (і на підйомах) не пороздивляєшся.
Лапи трохи німіють, треба нові капці або сідло, але це вже напевно на новий сезон, як і все інше, бо дорогувато вийде, якщо все апгрейдити.
Вихідні — це чудово, прям з'являється активне бажання плідно працювати.

Запропонували котика на тиждень, а я забоялась (хоча раніше хотіла), а потім зрозуміла, що забоялась тому, що по1, з котиком не знайома, по2, зараз сама в кв, а тут куча місць де можна залізти, або навіть випасти з вікна.

Дві посилки з аліка з трусами не прийшли, десь загубились :(
І ще одна з побутовими дрібничками не прийшла. Поїхати на пошту, чи що...

Прийшло усвідомлення, що вже кінець літа. Сумно. Треба катати, поки холода на настали.

Ніготь з псоріазом і так болів, а я ще цей палець вдарила щойно. Коли він відросте нормальний (я сподіваюсь, це станеться), куплю собі срібне колечко на фалангу пальця.

How to sell drugs online — прикольный сериал, жалко что раньше его игнорила)

Купить батарею к ноуту и телефону, пофиксить наконец-то динамик в ноуте (найти норм сервис!). Написать Нт. Купить маме чехол к телефону. Убрать в ванной, помыть полы. Доделать халтурку, скинуть.

Все влезет в завтра, кроме "пофиксить динамик в ноуте", потому что нужно хороший сервис выбрать и не самый дорогой.

Мне не нравилось, что сотрудница, как мне показалось, в одном деле показала безинициатвность/перекладывание ответственности, — и это вылезло, кажется, когда я вносила правки в ее текст. Если б я более поощрительно среагировала на текст, возможно, она в след раз охотнее бы что-то такое на себя брала бы.

Надо браться за халтурку, сегодня дедлайн. Хотя я б лучше основной работе время уделила.

Хочется чё-то постить на фб и в инсту (личные), но постоянно не хватает времени/усилий на это.

62.3 кг, талия 63.5, попа 96.5 (рулетка). Неделю назад было 60 кг, то ли весы другие, то ли перед месячными задержка воды в организме.

Завтра померяю фиолетовые шорты, если найду их.

От пмс (наверное) настроение — просто пиздец.

Хочется себе нравиться, но не знаю, как это "включить".

Пришло понимание, что нужно работать над жадностью/желанием отдавать. И я не о деньгах, а о времени, усилиях, заботе. Хотя теория ложек ко мне все ещё применима (даже сейчас кажется, что мне бо́льших усилий стоит, например, покрасить стену на балконе, чем большинству лд). Ну и что, что кв съёмная, пусть останется после меня красивее, чем было, даже если этим будут пользоваться те, кто не знал об усилиях.

Вихід з дому по робочим справам відклався, продивилась (раніше лише слухала) нові кліпи Альони Альони, і ще якийсь ролик її, і тепер аж сумненько трохи стало, що наш кур'єр встигне доставити їй промо-замовлення, і мені не треба буде робити це самій. Вона класна)

Писала фраг о том, что мне хочется немного личного пространства, но через полтора часа чувство "грустненько, что Ю. завтра утром уезжает" перевесило, и все стёрла. Побыть одной конечно было бы полезно, чтобы с таким же предвосхищением и удовольствием тискаться, как после перерыва. Но буду скучать уже через дня три, наверное.

Еле привыкла (и даже далеко не полностью пока) к тому, что соседка уехала на месяц или около того, и можно делать дома то, что хочется. Ещё немного дергаюсь, когда слышу звук соседей по лестничной площадке, которые открывают двери. Почему мне всегда так сложно расслабиться?

Чё-то мне было лень писать о хороших впечатлениях за эти почти две недели, а жаль :)

Вчора їла найсмачніше в своєму житті м'яско.

І оргазм був приємний, навіть, можливо, приємніший за останні два до цього.

Навчилась без великої паніки плавати там, де ногами не дістати до дна.

Згоріла в останній день на морі. Добре, що в останній, — так і планувалось))

Охуенный оргазм был недавно, в уже-не-помню-какой-день, потому что нужно осознанности больше в жизни.

За день до или после — тоже чё-то очень интересное было. Ну блин. Память, ты где, что с тобой?

Устала.

Проснулась от чесания укусов комаров (или чего-то ещё?). Помазалась в местах укусов уксусом (прочитала в интернете). Вроде, немного лучше. Надеюсь, смогу уснуть снова.

Глаза очень устали.

Сегодня после варенья из черешен чувствовала себя странно, хоть и немного съела. Надо будет понаблюдать.

Хотела поголодать, блин)) Приготовила оч вкусные куриные ножки с овощами. Чуть обожралась таки. Ну, хоть полезным.

Аж не верится, что завтра вечером увижу Ю. Как-то меня затянуло в бытовуху, странное ощ времени.

Мне нужно в мир, в котором не существует денег. Все денежные вопросы очень травматичны.

Белка на завтра нет. В магаз с утра — может и утро пропасть. Может, таки поголодать до 16 хотя бы? Хотя хотела работать, может быть сложно концентрироваться. Вот так и откладываю желание поголодать, то из-за "полного" холодильника, то из-за работы.
Сегодня был почти чит-дэй, съела пару столовых ложек варенья из черешен.

Моя мать платит сиделке за бабкой 35% своей мизерной зарплаты. Остальную половину платит тетя. Зарплата моей матери в четыре раза меньше, чем оренда средней двушки или хорошей однушки в классном районе Киева. За полный рабочий день.

Сама себя недооценила (в количестве зп), придумав какие-то причины, а теперь обижаюсь (за весь тот период), и самоосуждаю себя за это. И пытаюсь сравнить с кем-то, а адекватных метрик для сравнивания даже при учёте времени — не особо имеется. Но если бы я себя переоценила — я бы тоже нашла бы поводы для недовольства собой.

Почему мир такой, что у кого-то, кто не прям сильно умнее чем я, месячная зарплата — это столько, сколько мне копить год, отказывая себе даже в нужных мед.процедурах, и позволяя себе только самую дешёвую еду?

(Куда же сливать негатив, как не сюда. Хочется теперь оправдаться, что я не такая мерзкая в реальной жизни.)

А вообще, настроение у меня сегодня неплохое.

Я зустріла гарного котика, приємну тьотю, поїла смачних слив, і назбирала трохи абрикосів. І проїхала 57 км 🙂

Тьотя сказала мені назви квітів, які я фоткала, — я подумала, "треба обов'язково запам'ятати", але ні, мозок не захотів. Там ще класна народна назва була одних із них. Може, згадаю колись так само раптово, як і забула)

Спала годин 6.

Нова штука, яку важко зупинити себе їсти, - сирокопчена ковбаса. Треба пошукати якісь альтернативи без консервантів, і щоб вони не коштували, як м'ясні чіпси за 600+ грн за кг. Або, навіть, готувати якесь м'яско (але щоб це було швидко і просто, і без сильного запаху), яке можна їсти з м'ятним чаєм, як закуску.

Все (опять) уперлось в самооценку и самоосуждение. "Вот это вот у меня хуже, чем у (вставить имя). Я виновата. Надо было сделать Х, а не Y."

То есть, не уперлось, а, точнее, вот из этого все корни и растут.