Theona 🖤

Мені вчора людина, яка працює на одну з топових світових компаній в сфері ІТ, сказала, що "не хочу працювати, хочу ще тиждень відпустки, а потім ще тиждень, а потім ще", і що "я все життя при '8 годинах в контракті' працював не більше(!) 4 годин на день". Це при тому, що це робота його мрії. І з найкрутішими і найсучаснішими технологіями в світі як для тієї галузі. І ще казав, що думає що "має бути три робочих дні в тиждень, по 5 годин, одна з яких — перерва".

Мене заземлило, і моє постійне засудження себе за "непродуктивність" зникає, нібито. Але ж є ще одна пов'язана проблема, — на яку вже цього фрагмента не вистачить, на жаль.

С одной стороны - все хорошо, вроде (кроме работы) и я успокоилась, с другой - недовольство какой-то херней, которая происходит, - то одной, то другой. Как будто я какой-то ворчливый старик, - "вон, отопление включили, пока еще тепло; цены растут; ..."

Хорошо хоть, что это не недовольство, направленное на людей, потому что быть постоянно чем-то недовольным в людях, которые тебя окружают - мерзковато.

А ведь сейчас моя "ворчливость" про "цены" очень похожа на ту, что меня когда-то жутко бесила в Н. Но к тому, конечно, прилагалась обьективная, вроде, причина, что оно подбешивало.

А вообще сегодня хороший день был, но не будем тут о хорошем, лол.

Подработка отвалилась. То ли полностью, то ли на два месяца. Но, кажется, полностью.

Приехала соседка. Странно, но мне как-то спокойней стало, что ли. Хотя я очень испугалась, когда ее увидела, с непривычки — два месяца никто так тихо и внезапно не появлялся в квартире 😂

Л. как будто забыл о моем существовании. Последние разы я его вызванивала, а когда ирл виделись в последний раз, еле вытащила его. И часто постит сторис с (новыми) друзьями. Я надеюсь, я не мудак какой-то, что он решил прекратить со мной общение, а просто какие-то не очень удачные совпадения обстоятельств. Хотя может я в последнее время и не вела себя, как хороший друг, но у меня ж просто беды с башкой были 😂

Д. предложила погулять. Приятно.

Сегодня было около 11 часов сна, кажется.

Сейчас готовлю. Курица в духовке и блинчики. Долго, но нравится. Давно не готовила (такого). Надеюсь, курица получится.

Хочу простую работу, типа курьера на авто. Поехал, забрал — поехал, отвёз. Без ежедневной "головной боли" принятия мелких решений и невозможности отключить мозг от оценивания этих решений в то время, когда не работаешь, и от придумывания себе чувства вины перед всеми. Можно меня просто на месяц переместить в тело курьера (но уже чтобы были навыки вождения авто 😂), либо какого-то рабочего на заводе, который кладет детальку 1 на детальку 2, и можно думать о чем-то ненапряжном своем в это время...? После месяца можно вернуть и "обычную" работу, хотя...

Мне нужен терапевт.
Настроение было бы неплохим, если бы не чувство вины. Только сейчас его осознала, а тянется оно уже давно, кажется.

Фл. дал мне задание на неделю: в день выделять время для отдыха вне дома, желательно с людьми. По расписанию (!).

Говорили об осуждении себя, одобрении со стороны, проэцировании осуждения себя, как будто на другого человека (других я бы так не осуждала, а себя вообще не жалею ни капли).

Хочется массажа. Всего тела.

Вечером уже очень холодно. А ещё сегодня открыла печень трески, а там самой печени на 1/3 консервы, разочаровашка ☹️ А ещё в счёте за коммуналку уже какая-то сумма за отопление. Я охуеваю просто.

Очень давно не писала Нш., интересно, как она там. Планировали поговорить, но чё-то так и не вышло. Почему люди, которых так хотелось бы сейчас вот тут вот рядом, в других странах?

Зідзвонилась з Мф. Моя устна англійська без практики просідає інколи. Цікаво ще те, що він прям "витягував" мене на дзвінок, пробиваючись через моє "стомилась", "є багато роботи", "нема настрою". Трохи неочікувано.
Більшу частину часу просто мовчали, здається) Або говорили про те, як складно без тактильного контакту з людьми.

Вчора проїхала 53 км, а по поверненню думала, що десь 35 вийде. Приємна втома в тілі була опісля. І трохи перезавантажило мене споглядання майже-природніх пейзажів. Але з взуттям або сідлом треба щось вирішувати, бо приходиться відпочивати, німіють ступні. Загалом з відпочинком зайняло це все 4,5 години, і здається, що "не можу собі дозволити" такі довгі вилазки.

— Куда путь держите?
— Та просто катаюсь, а ви? 🙂
— Тоже, но по делам еще планирую заехать. (Пауза.) А парень у тебя есть?
— Еемм, є 🙂
— Поздравляю
— Дякую 😁

(Розвертається на 180 градусів, їде в іншу сторону.)

😄

Нуачо, я щиро подякувала не дуже щирому (напевно) привітанню. Що тут ще сказати 😄

(Якби я не в своїй голові була поліамором, а в дії, то могла б ще сказати "і дівчина у мене теж є", і посміятись з афігєвшої морди мужика 😂)

Вчера встала в 10 с чем-то, сегодня в 9:45. Получается, сплю где-то по 9 часов (или даже больше?). Уже хотела мысленно наругать себя, что я охуела так долго спать, но потом думаю - а какого хрена? Ну сплю я в последние дни так, и что такого, если организм хочет спать? Не возвращать же его сразу в режим жаворонка с вставанием в 7 утра. Возвращать можно, но постепенно, не насилуя себя.

Глаза болят.

Пришла посылка с айхерба, надо почитать как пить гиалуронку.

Нравится, как я переставила мебель в комнате. Учитывая "исходные данные", вышел оч хороший результат. Хотелось бы большое зеркало. Точнее, высокое, не обязательно очень широкое.

Я вроде должна была чё-то учить, но даже при желании (и, вроде как, присутствии времени на это) не делаю этого.

Напряженность снизилась после пребывания среди людей, но как только я оказалась сама — она возвращается. Я не знаю, как ее прекратить. Она как дыра, куда уходит энергия. Если раньше я за 4-5 часов работы в день могла устать, как за "день в офисе", то сейчас я как будто изначально уставшая, и час-два работы из-за тревожности кажутся для меня чем-то нелегким.
Я не хочу, чтобы моя энергия уходила на вот такое. Попытаюсь что-то с этим сделать. Может бы какую-то смену обстановки придумать, что ли.

Хочется тактильного контакта, но из-за утечки энергии секса не хочется вообще.

Хочется общения, но с "нытьем" к людям идти не хочется, а притворяться позитивной не выйдет.

Я хочу понимания и поддержки. Мне очень одиноко.

Надо будет разобраться, что то за преперат, который советовала гинекологиня, и, возможно, купить. Подозреваю, что у меня может быть что-то не так с гормонами, что влияет на настроение (и на тело), но поверять гормоны пока нет денег.

И хочу заниматься чем-то простым, вернее, не тратить кучу энергии на тревожность, связанную с работой, еще до того, как ее начинать. Чтобы просто взять энергию и потратить ее на работу, без озабоченности, что меня осуждают за каждые 5 минут, которые куда-то "неоптимизированно" ушли.

Кажется, мне нужно на месяц переключиться на отдых или на какую-то учебу.

Как с той картинки: *на вечеринке* — "хмм, лучше б я остался дома", *вечер дома* — "хмммм, лучше я б побыл с людьми", у меня аналогия:
Когда работаю: хмм, лучше б я каталась на велике / гуляла / была с кем-то / ...
Когда гуляю: блин, надо было работать, у меня "ничего не сделано" / надо учиться / убирать / закончить ремонт(ик) / гулять с кем-то другим / выбрать себе зимнюю обувь / ...

Надо учиться не осуждать свои решения, большие и маленькие.
И, кажется, мне очень не хватает и не хватало в последнее время одобрения моих действий/решений со стороны. Но, главное, искреннего.

Погуляла сама (не могла уже сидеть без движения дома), купила продуктов. Развлечения выходного дня, блин))

Прийшла посилка з айхербу. Ще не відкривала.

А з аліка не приходять, бляха.

З'їла останню вуглеводну їжу. Треба їсти більше м'яса і овочів. З понеділка 😅

Шкода, що не пішла з Мн. на їхній пікнік. Фотки класні. Але, напевно, почувалась би там, як не своя.

Такое ощущение, что на работе каждое мое действие под прицелом (недоверия). Пытаюсь об этом не думать. Надеюсь, скоро пройдет.

За три дня уходит почти 12 л питьевой воды. Интересно.

Жить одной вообще прикольно, но просто дичайшее одиночество иногда накрывает, аж до неприятных физических ощущений, кажется.

Боюсь прихода зимы. Платежи за коммуналку будут большими. И вся эта серость и надевание на себя десятка слоев одежды 😑

Убрала. В таких делах "аппетит приходит во время еды" иногда, и процесс начинает увлекать, хоть сначала и не хотелось начинать. А потом приятно видеть результат, с таким простым делом не надо ждать результата и оценивать его по каким то кпд, тут все сразу видно, и почти однозначно все.

Новая игрушка нравится, интересно, считает ли она время, проведенное в игре, нужно будет покопаться.

На неделе надо будет жрать более здоровую еду, и хоть чуть ФА.

Ав. вчера предполагал, что я чрезмерно требовательна к себе, и, возможно, он прав, это меня часто и выматывает.

Нужно будет отнести сортированный мусор в пункт приема на неделе ещё.

Пересаживала растения. Двум из них совсем тесно было, кажется. А несколько мелких для удобства пересадила. Возиться с ними — иногда как с отношениями с людьми. Ну не поливала ты эту землю, а теперь претензия, что растение подсыхает и не радует тебя новыми веточками? Ну, вообще, закономерно же. В следующий раз надо быть внимательнее, либо не погружаться в недовольство, что, оказывается, может быть не так, как хотелось. А некоторые растут без особого ухода, но не так радостно от них, слишком "обычные" (не как что-то плохое). Нравится иметь растения и наблюдать за ними, очень.

Гуляла с Ав. Интереснее, чем ожидала.

Смотрю сериал "You, me, her". Сначала было скучновато, но теперь нравится.

Обгрызала скелетик курочки, оч вкусное мясо, и что-то есть в этом процессе такое, что поднимает настроение. Жрала бы больше мяса, но оно, блин, дорогое 😑

Мне нужно одобрение моих действий. И от себя самой, и от внешнего мира.

Наблюдение за Тс. дало понять, что работа ПМа это в большей мере — спокойно исправлять ошибки других, и очень малая часть этого — распределять задачи. И, блин, понимаю, почему она заебалась — быть постоянно на связи и принимать решения/планировать, даже мелкие решения — сложно. Но, вроде, наблюдение за ней научило не раздражаться, когда видишь уже в третий раз, что делают "не так, как тебе хочется". И задаваться вопросом, не субъективны ли требования.

Я не хочу вставать с кровати и начинать жить эту жизнь. Можно паузу на неделю, пожалуйста?

Или чтобы меня обнял Ю., и сказал, что все будет нормально.

Блять, как же сильно я только что расплакалась, надеюсь глаза не будут болеть настолько, что все будет расплываться, когда буду за компом.

Вже третій (чи четвертий?) раз їм порцію домашньої курочки, яку вперше в житті купила, і приготувала сама (в понеділок, здається). Дуже смачно. Добре, що можна таке взяти у жіночки, в якої зазвичай беру молочку. Був нюанс при приготуванні, але сподіваюсь, якщо наступного разу буду готувати, його уникну.

Настрій спокійний, але далеко не позитивний.

Хочу якісне і гарне зимове взуття, і великий, теплий шарф. Бажано сірий, бо вже маю яскраву шапку. А то якось зовсім сумно від того, що зима близько.

А ще вітаміну Д треба купити.

Коли давно не відпочивав, навіть таке несерйозне рішення, як вибрати, куди піти ввечері, або таке дрібне питання, як "якого кольору робити стіну в приміщенні (в моделі для гри), може викликати тривожність (в першому випадку) або роздратування типу "ну коли ж нарешті від мене від'їбуться" (в другому). А після кількох днів відпочинку навіть є невелике бажання продовжити незакінчене. Напевно, якщо відпочити ще більше, можна навіть засумувати за роботою, і хотіти, щоб відпочинок вже закінчився. Чому до мене раніше не доходило, що треба відпочивати частіше? І починати до того, як починає все на світі харити.

Отдохнула, начинают появляться какие-то желания, уже не хочется постоянно сдохнуть (зачеркнуто) не вылазить из-под одеяла смотря в потолок. Для полного восстановления нужно ещё пару дней, но, наверное, обстоятельства мне этого не разрешат сделать. Хочу общения с приятными людьми. И погулять, но не мёрзнуть и не мокнуть. И очень жаль, что сейчас рано темнеет.

Кстати, вспоминаю, что в подростковом возрасте была (почти) совсем безразлична к еде. Как это вернуть? Чтобы не переедать от скуки и стрессов. Тревожности, кстати, тогда было намного больше, мне кажется (правда, немного другого плана).

Знайшла старий зйомний жорсткий диск. Якось він дивно працює, це трохи бентежить. Але подивилась фото десятирічної давності, і обличчя у мене майже не змінилось, ну може додались невеликі мімічні зморшки біля очей. Фігура, фактично, теж (а я переживала), додадось трошечки м'язів на ногах, бо їх фактично не було 😅
Якщо я на 5 см схудну "в боках", буде взагалі ідеально (як тоді).

Згадала, як Д. сказала, що взагалі не париться з приводу того, що набрала вагу. Мені б приклад з неї взяти. Бо придумувати вимоги до себе, а потім картати себе за те, що я цим ідеалізованим вимогам не відповідаю — ну може досить вже, ну? (Хоча просто так не вийде на цей спосіб мислення переключитись, на жаль.)

Приятно, когда дома чисто (ну, почти). Наконец-то.

Начала вчера (или позавчера?) пить омегу.
Жду посылку с коллагеном и магнием.

Хочется тостов с арахисовым маслом и вареньем.