Theona 🖤

Вчора мене до мене вперше викликали швидку. Перший раз вкололи два уколи, дія яких пройшла за хвилин 10. Довелось викликати другу.
Як наслідок - госпіталізація.

І все це через камінчик 3мм у нирці.

Я читаю фрагменты разных людей тут и возникает удивление, ведь никто не пишет про то, какой пиздец происходит в отношениях, какие парни или мужики мудилы, поучающие, вещающие, обсераюшие, манипулирющие, выворачивающие мозг девочкам, потому что выставляют их всегда виноватыми и ненормальными. Может конечно мне не везло:) и я такое исключение(сомневаюсь), что все парни и мжк, с которыми общалась, вот именно такие(кроме симпатов). Но то, какое тут затишье во фрагментах, мир да спокойствие, наводит на мысль, какая жопа происходит в головах у людей.

Когда я работал пятидневку, время летело двудневными неделями (5 рабочих дней это один день, 2 выходных дня другой).
Сейчас нет четкого графика. четких обязанностей, четкой нагрузки. Я предоставлен сам себе. Ощущения целостности нет. Я не занимаюсь отлыниванием, не занимаюсь перекладыванием, я делом занят, а целостности нет.
Планирование? Опять планирование...
Не получается у меня...
Даже тут уже пытался зафиксировать свое планирование, но нет, не мое...

Человеческий путь непредсказуем и полон неожиданностей. Как ни странно, это составляет частицу человеческого счастья...

провела все выходные с а. максимально счастлива. было и интимное, и невинное, всё очень-очень хорошо. сходили в театр, много кушали и гуляли. спали вместе. осознала, что доверяю этому человеку больше всех в моей жизни. рассказала про него матери.
супер замотивирована учиться и стараться ради поступления в москву. очень счастлива рядом с ним. наконец-то я сделала правильный выбор. самый лучший человек для меня. чувствую себя так, будто у меня за спиной вырастают крылья, когда я рядом с ним. моё солнышко.
на учёбу сегодня не ходила. на неделе пойду проходить медосмотр.

Видели бы вы, как хочется уныло опустить руки. Но, я - умница! Всю работу не унывала и искала решения, и всем всё понравилось. А вчера мне выть хотелось от того, как я ужасна.
Я стесняюсь сюда писать. Боюсь что узнают. Узнают какие больные мысли в моей голове, узнают слабости, непристойства, болезни и глупость. И в конце концов раскроют личность.

Планы на январь:
1. Не сдохнуть
2. Завести тетрадь для рефлексии (+ оформить)
3. Погуглить о методиках кпт, техниках успокоения основанных на физическом расслаблении тела и высвобождении эмоций
4. Пройти тренинг для высокочувствительных людей (и посмотреть хоть пару видосов)
5. Не сдохнуть (2)
6. Сдать сессию
7. Досдать и дооформить доки по работе
8. Обдумать че делать с жизнью
9. Не сдохнуть (3)
10. Составить норм программу тренировок
Я не хочу работать над собой параллельно с учебой и работой, я хочу лапки
Радует меня только результат

Мои родители вынуждают меня думать, как пахать. Подработки с 11 лет, избегание взглядов классной, когда вопрос заходит о экскурсии. Вру, что не смогу поехать, когда на деле у родителей нет денег.

Ремонт - начался до моего рождения, не закончен спустя лет 20. Чайник рублей за 700 - роскошь, на которую не хотят тратятся, лучше выключать вручную.

Нельзя выкидывать вещи, даже если они уже мусор, нельзя выкидывать ничего. Не квартира, а свалка.
И постоянные ссоры.

Стоило ли сходиться ради такой семейной жизни?

Не знаю.

Ого, больше 3х месяцев не заходил
Не работаю 11 месяцев, написал 4 приложения, выучил новые паттерны и язык, привел в порядок профили в паре сайтов поиска работы
Заинтересовал несколько работодателей чилийских, через неделю будет собеседование в неплохую крупную компанию, поэтому резко вспоминаю испанский
Но дело в том, что я не хочу работать иначе бы давно бы уже работал. Мне хочется свой проект, но идей нет. Делать свои приложения мне понравилось, но нет идеи которая может выстрелить. Скорее всего кончится тем, что опять буду работать по найму
Сожалений по этому поводу нет, т.к ВД по этому поводу обсосан уже до костей и все эмоции ушли
Сэ ля ви

Картина "Добро пожаловать в ад". Автор - некто Курт Кобейн.
https://www.youtube.com/watch?v=qv96yJYhk3M

===

Вчера выявили с К у меня шаблон, в котором я смеюсь, когда рассказываю какой-то пиздец. Например, в терапевтической группе рассказывал про кризис с О. Сижу, говорю, что похудел на 8 кг, спать/есть не могу и при этом ржу во время рассказа.

Выглядит каким-то нездоровым/неадекватным. Не понимаю пока, почему так делаю.

Порішав справи 👍🏻 я красава. Все склалося для мене як найкраще.

Вчора замовив нові стікери Жестім, сьогодні вже приїхали. Після роботи заберу з пошти, наліплю кілька на велік.

Аванс прийшов. Рекорд по сумі, однако) але це ще з лікарняним коштами. Відкладу ще 100$. Якщо так піде далі, то весною зможу купити собі тачку, або переїду в окрему квартиру.

Мав написати,як добре, що завтра вихідний, але якраз прийшов Андрій і сказав, що потрібно завтра вийти 😑
Ну що ж, доведеться таки вийти, бо в пн до ортодонта буду відпрошуватись.

Зачем НТР, если люди всё равно работают на износ. Какое дистанционное образование, если не везде есть интернет и компьютеры, а кое-где до сих пор отключают свет. Какой электронный документооборот, если даже в нашей не-такой-далекой-области каждое лето отключают воду.
Честное слово, мир херни. Я в непонятках, почему больше никто об этом не говорит. Как будто вокруг психи и слепцы. Может быть, они просто привыкли есть говно. Я как будто в цирке и не понимаю, что тут делаю. Какой-то бред больного, которому все подыгрывают.
И эти же люди говорят мне что-то про логичность и конституцию. Да их комната с мягкими стенами заждалась. Они реальность воспринять не могут, куда уж им мысленные конструкции.

Нашла себе работу, и ведь коллектив хороший, уютно, хорошее место, но все равно чувствую себя некомфортно, заставляю себя через силу идти, а потом, когда прихожу, это состояние проходит..Бред какой-то, я ведь знаю, что хочу лучшей жизни, но заставить учить вещи для работы себя не могу, не запоминаю никак, хотя когда дело касается учебы, все нормально. Не знаю как я с такими перепадами настроения дальше жить буду, все время какое-то давящее ощущение, я говорила матери об этом и, что у меня ПРЛ, но у нее как влетело в одно ухо, так и вылетело, а психотерапевта она не хочет, ткк типо дорого, хотя я дешевле 1500-2000 не находила нигде, видимо ей мое здоровье не так важно

Работаю 12й час,немного устала..морально.
Завтра буду дольше спать,выходной передумала брать.

Для поднятия настроение сделала заказ на мейкапе (помада и 4 вида арома масел)
Сейчас снова актуальным стал увлажнитель воздуха,а масла уже закончились.

Мне нужно научится любить себя!
Это прям необходимо ибо так дальше нельзя...
Нужно поискать книгу или может тренинги,я не знаю что..
К специалисту ходить нету времени и лишних денег,ведь хороший психолог обойдется дороже чем автошкола.
Вот блять,экономлю на себе..

4 сезон 5 серия коня Бо Джека
Господи, какой же ахуенный мультик и с каждой серией становится все лучше. Даже пробило на слезу.
На работе словила комментарий "я конечно понимаю, что ты девочка и любишь розовое".. Я равнодушна к розому к слову, просто слой был такой. Как же долго сегодня длится раб день. И вообще я уже думаю, когда смогу свалить отсюда окончательно, все-таки два года я здесь не хочу провести. А пока надо бы брать по максимуму и думать от доп заработке.
Завтра первый урок по ревиту. Немного страшно.

Вышивала.

Ела в 6, и к 10 сильный голод- съела 2 драника и кусок сёмги.Это ничего страшного- тренировок много,ем не много,без таблеток постройнела офигенно, особенно в районе талии и поясницы. Низ широчайших тоже подсдулся.

Хочу выпить. Чувствую как начинаю выгорать.От однообразия,от работы,от всяких дел.Видела в маркете любимое пиво- стали продавать опять,видимо заключили договор с пивоварней. Одно время продавалось только у них в точке. Не знаю,посмотрю,может неделю поработаю, до птн. Или если совсем взвою- подменюсь на птн группы.

Утром учеба и салон волосы. А мне уже заранее никуда неохота.

Я живу в лучшее время своей жизни, и это объективно.

Я зарабатываю больше, чем когда-либо — чаще всего мне нестыдно называть свою зарплату, особенно в регионах.

Я выгляжу лучше, чем когда-либо — я перестал неуверенно шарахаться от комплиментов.

Я умнее и опытнее. Теперь чувствую 18-летних рядом детьми. Я развиваюсь в своих интересах — вперёд запланировано несколько книг.

Я в шаге от лучшей физической формы за всё время. Я смог контролировать питание, а в офисе есть спортзал — когда восстановится колено, я буду ходить, а также найду занятия по волейболу (поверх субботних).

Даже мои отношения с родителями в лучшем состоянии за всё время.

Зафиксируем это.

"Если вы считаете, что заслуживаете больше других, то неудачи для вас будут особенно болезненны."
На самом деле жизнь стала намного проще, как только я признала свою тупость и перестала стыдиться ошибок и незнания чего-либо. Главное желание учиться. Люди же верящие в свою правоту очень часто выглядят куда более глупыми. Да и в целом установка на данность приносит в их жизнь много трудностей. Ошибки можно и нужно совершать. Банально, но не всегда просто к воплощению.
Кстати хотела разобрать манипуляции бодха после прочтения одной книги на эту тему. Очень интересный человек, и настолько же мерзкий.

Нашла на скилбоксе интересные курсы, показала матери, думала, она порадуется, что я наконец-то чего-то захотела, а она спрашивает, можно ли их совмещать с универом. Я с универом жизнь совмещать не могу, а тут ещё курсы..?,.7?,.,?,???,?7 Меня тошнит уже от этого универа.

Відпрацювала 8 годин - так і планувалось ще вранці.
Просто були ще додаткові плани із якими я успішно впоралась - поїхали в магазин і НАСИЛУ купили мені чорний светр,зробила ген. прибирання в квартирі ну і урок з інструктором (сьогодні ми уже виїхали на окружну - все було ок,мені сподобалось))

Зараз вимикаю ноутбук і гайда в душ,після чого зроблю новий пост в інстаграм сторінці із парами кроксів що будуть на тижневих знижках і потім пройду декілька разів тестування по ПДР.

Хаха,і тільки тепер я замітила що пишу українською)))))))
Дивно,чомусь само собою так вийшло)

я заболел коронавирусом — заразился от л., а он от своих родителей. в целом чувствую себя нормально, но угнетают две вещи:
- отсутствие вкуса у большинства продуктов
- осознание того, что и до меня это добралось.
я, кстати, не носил маски принципиально, не пользовался никакими средствами для гигиены типа антисептика, не ограничивал прогулки по городу — и заразился не от людей на улице, а от близкого человека.
с которым мы всю эту неделю ругаемся. вообще не знаю, что делать и как вернуть гармонию и близость в отношения. кажется, что до расставания уже недалеко.

Я почти вернулась в своё нормальное моральное состояние, но все ещё в голове много всякой фигни, но нет пока времени, чтоб на денёк переключиться от всего и уйти в себя. Но я уже почти отказалась от нереальной идеи (которая существует только в моей голове), это отлично.
2 с половиной часа общалась с Ж по скайпу, делали 2ум заочницам тесты по 3д. Наконец-то я много смеялась.
У меня есть Леська, при которой я много улыбаюсь и Ж, с которой смеюсь. Можно ещё человека, которой это бы все объединил?)
Наверное уже месяц не дружу со временем и расписанием. Ложусь поздно, встаю поздно, не выполняю все поставленные планы и постоянно хочу спать кроме вечера. А ещё отктябрь и постоянные +22. Когда дождь?

У помойки пиздецовый пиздец. Не выдержала,напялила резиновые сапоги,пошла убирать. За 40 минут навела чистоту. Опять ннв к нелюдям.

Были мысли забить на учёбу. Нет настроения совсем. Но решила сходить,недолго там.
Вечером выпью нулевки с сухариками.

Очередной порыв в ремонт и генеральную уборку, хочется наконец порядка. Завтра покраска и война с акрилом.

В очередной раз ловлю себя на мысли о том, что с любимым человеком сдерживаю свои порывы отрываться и вести себя максимально открыто и расслабленно. Сериалы и кино это круто, но мне нужен драйв: я хочу искать открытые крыши, хочу кататься в магазинных тележках, путешествовать автостопом, шуметь, петь дурацкие песни и ничего не стесняться, а он местами меня тормозит или не поддерживает моих порывов.
Я хочу потанцевать с ним, но он делает вид, что не понимает.

Почему я снова слышу больше комплиментов вроде "я никогда не встречал таких как ты" от других людей? Почему не от него?

Сложно

Вчера было интересно, а сегодня оч скучно. Кажется, не выйдет из меня фронтенд, надо разобраться с тем, как это примерно работает, и сваливать в бэк. Глаза бы мои не видели этот блядский одинаковый html, и это я еще CSS не открывала.
Продуктивность - соответствующая. Вообще, меня даже удивляет, насколько с разной скоростью движутся интересные и неинтересные задачи. Вчера, на самом деле, я все накодила вдвое быстрее расчетного времени. Сегодня за аналогичное время я успела оценить чужие работы и расписать html к трем, кажется, блокам. Это мало и вообще ни о чем. Хотя, на самом деле, это же новая для меня деятельность, а кодинг, хоть и на новом языке - знакомая.
Еще полчасика, и домой

Самые худшие работники это люди, работающие на отъебись, не вдумывающиеся в то, что делают. Пытаюсь сейчас разобраться в чертёже. Говно какое-то, которое нужно просто снести и начертить по-новой.
Вчера ходила на пианино. Даже не заметила как прошёл час. В будущем обязательно куплю себе фортепиано. Все-таки иметь что-то помимо работы придаёт сил и интереса к жизни. Позже надо бы добавить и физических нагрузок.
Кстати, мы с ней теперь встречаемся. Ехала, чтоб поставить точку, а получилось наоборот. Она очень хорошая, и психологически здоровая и взрослая, в общем лучший мой партнёр. Но рядом с ней я ощущаю, что серьёзно вляпываюсь в нетрадиционку. С другими такого не было. Это пугает.