Theona 🖤

Перечитала фраги двох людей близьких по духу, скажемо так) від початку і до крайніх ф-в.
Приємно і радісно, спостерігати як міняються, ростуть... Хочу всіх "своїх" перечитати...
Додам рубрику "мої мемуари", хотілося б і про свій шлях перечитати.

Я з тих дівчат, яким необх-о когось опікувати. І всі мої стос-ки, починались слідом. 2-5-0.4-8(і до сьог-ні). Ну знаєте є такі екземп-ри. Ти думаєш, що врятуєш його душу і т.д. Самий адський ад був у 2013. Моя перша спроба сімейного життя, ледь не закінчилась ⚰️. Виявилось, що хлопчина, коли випивав ставав агресивним. Сраних 4 місяці, я втікала, і уявіть верталась. Де був мій мозок? Хз. Які в мене відчуття зараз, сором. Мені дуже соромно за ту мене.

Как же меня достала Бережная. Что за женщина блин. Вчера у меня все было нормально, только «добавьте это, это и это». Сегодня она уже новые правки вносит в то, что вчера посчитала хорошим и даже в собственные правки, вносит сука свои правки.
Сказала сделать ещё одну страницу. Не буду. Скажу, что плохо себя чувствую и не успеваю. Ибо я себя плохо чувствую, а ещё презу делать и источники переоформлять.
Выпила таблетку, голова раскалывается, как-то очень сильно.
Ну и так дела... не верстальщик я вообще никак. Решу 2 проблемы с выравниваем и ей покажу + про вторую стр скажу. Только как решить эти 2 проблемы - хз. Ничего не помогает

Меня в Одном магазине при покупке пива второй раз спрашиваю паспорт ( мне 26 ). Мелочь, а прияяяяино 😆😆😆

Почему-то считаю рабочие часы чем-то вроде отбытия наказания. Если начать их воспринимать как развивающие действия и стараться получать удовольствие от процесса, то наверное и всяких фрустраций на тему работы будет меньше. А главное не будет жкс и обид на клиентов за то что я по своему мнению переработал. Мешают конечно еще жесткие временные рамки, но это частично решаемо.

Все еще удерживаюсь от всплесков АНЭ, сейчас различил специфическое удовольствие от этого, когда пошел к стиралкам, увидел что они все заняты, и удалось не ввалиться в ндв от того что придется переться туда еще несколько раз.

Два дня назад мне позвонил мой бывший друг, с которым я вырос в детстве. Он хотел поздравить с днем рождения и "наладить отношения". Я до сих пор не могу в себя придти от того удручающего впч, которое он на меня произвел:
- вытекшим мозгом
- сумбурной речью
- пресмыкательством
- двуличием
- скольскостью
- презрительностью
- готовностью пресмыкаться за статус
- попытками просунуть везде свое величием
- требованием обслуживать свою обидчивость
- желанием пристроить меня в свою жизнь для своих тошнотных целей
- желанием дрочить об меня свое чсв

Хуже всего то, что в его проявлениях я видел свои собственные модели поведения. Это настолько стремно, что это хуже смерти. Лучше умереть, чем жить так.

Утром словила интересное ощщ слоновости в ляжках. Как будто водой налиты,только что не булькают.Реакция на пиццу.Так так. На следующий читмил что то другое съем.

Сегодня план пойти заканчивать уборку у контейнеров.
Думала почему так нра сс ничегонеделания.Всю жизнь одна;постоянный контроль за заработком;страх завтрашнего дня;часто неспособность подстроиться,отпустить;ежедневная необходимость делать выбор и принимать решения,идти вперёд. Наверное поэтому сейчас когда в этом всем нет нужды- мне так хорошо просто быть каждый день.Без особых планов и напрягов.

Попробую словить работу.
Солнце,но холодно.

Розрізнила, що в мене якесь відчуття меншовартості перед (в порівнянні) з дівчатами/жінками, які в аспектах кар’єри (або власної справи), саморозвитку, розвитку в сфері своїх хоббі, любові до життя, розвинутій сексуальності і тд відчуваються кращими, ніж я. Госпаді, блять. Відкриття вєка. Як раніше до мене це не доходило? Боялась і тихо заздрила, ненавидячи себе при цьому, не розуміючи чому. І ясно, що спілкування з дівчатами, якими треба щиро захоплюватись, не складалось через цю хуйню. Складалось з посередніми, і було посереднім. Хоча, частіше за все, його просто не було.

Сон по пизді, очевидно (по часу запису))). Тепер і я буду боятись, що я на щось хвора.

Выходные прошли как-то...Никак. Совсем. Что те, большие, что эти. Максимум, что я сделал это неплохо отдохнула морально и физически, но на это и все. Снова появляется ощущение потерянного вхлам времени, а с ним и сожаления, длинные, горестные, тоскливые. А. сегодня вечером не играла и два часа я тоже потратила вништо. В квартире хлам и срач, я не убиралась уже третью неделю. В след.субботу, когда начну мыть эти авгиевы конюшни, наверняка об этом пожалею, но что поделать. Надеюсь, что хотя бы усну сегодня пораньше и хорошо. Завтра на работе предполагается сложный день и нужно быть максимально внимательной и продуктивной. Лишь бы все было ок.
Нужно ложится и почитать. А еще начинать жить.

Один из "черных" дней, который начался не так, продолжился не так, и самое приятное, что сегодня со мной произошло - это я пожрал. Никакого желания ничем заниматься, никакого предвкушения.

Да, Дэвид Синклер классную книгу написал - не только обо всем, что известно науке про долголетие на данный момент, но и о социальных и экономических последствиях значительного продления жизни.

"Indeed, unless we act to ensure equality, we stand at the precipice of a world in which the über-rich could ensure that their children, and even their companion animals, live far longer than some poor people’s children do."

Вчерашние усилия помогли, я добрался до проблесков того состояния, в котором никаких внешних опор не нужно. Это не сравнимо с обычной жизнью. И, видимо, этот опыт что-то изменил. Сегодня во время работы стал замечать, что со скепсисом отношусь к всплескам довольства (которые раньше не казалось важным различать) в связи с тем, что у меня что-то получается, что кто-то одобрит мою работу и т.д. Кажется лишней тратой энергии испытывать ПЭ, которые определяются чем-то внешним, когда прямо сейчас у меня нет переживания той "опоры-вне-опоры".

До меня постепенно доходит ценность навыка устранять НЭ. По сути, я оказался в огромной жопе, из которой выбраться шансов чуть выше нуля. Представь себе жизненную ситуацию: ты садишься работать, и любая трудность вызывает НЭ, на устранение которых нет лишнего часа, поскольку решать проблему нужно прямо сейчас. Ты начинаешь решать проблемы напролом, не обращая внимание на усиливающийся НФ, от которого начинает буквально болеть тело, и с каждой минутой шанс устранить эту хуйню все меньше, поскольку она отравляет все больше. В чем проявляется отравление, помимо прочего? В том, что раздражать начинает вообще все. Это уже клиника, гормональный сбой.

Без преувеличения, встал вопрос жизни и смерти.

Пожалуйста, никогда не сравнивайте своих детей с их друзьями/соседями/детьми ваших друзей/незнакомыми людьми с улицы.
Да и не только детей.
Вообще не говорите людям, что они хуже, чем кто-то.
Я слышала это все своё детство: я не такая умная как Л./не умею так рисовать как А./не танцую так красиво как М./не пою как О.
Я не так ела, ходила, сидела, вела себя, смотрела, имела не тех друзей и не те увлечения.
Сейчас я уже не ребёнок, однако ничего не изменилось. Я по прежнему не так крашусь и одеваюсь, не то ем и не там учусь. У меня нет парня, в отличие от Ф., и я не работаю, не то что О.
Родители считают, что это должно стимулировать меня меняться, однако это только добавляет мне неуверенности

Представить учителя другом - довольно сложная для меня задача. Вспоминаю школу, к учителю возникало либо чувство, что я неизмеримо ниже него, либо НО, чувство превосходства, что он был таким идиотом или фриком. Так нас всех воспитывали и это мы вынесли во взрослую жизнь. Теперь когда меня кто-то учит или я читаю учебник, я автоматом впадаю в одно из этих состояний.

Вчера возникла гениальная идея, что необходимо устраивать голодовки от впечатлений, когда чувствуешь что они становятся пресными. Все так же как с едой - поголодай, посиди на природе без смартфона пол дня, перетерпи ломку и почувствуешь, что вкус и свежесть восприятия впечатлений вернулась.
Буду отмечать такие голодовки без впечатлений и подбирать оптимальную продолжительность.

Когда на улице вдруг наступает настоящее лето, когда солнце хуячит во всю и я слышу как за окном играют дети, у меня возникает тоскливое чувство из детства - сильно хочется гулять с кем-то, а я делаю уроки, им там хорошо и радостно, а я тут один, никому ненужный. Мне уже N лет, а та же реакция срабатывает как часы.

Заказываю наклейку для бука, попутно пытаюсь расшевелить себя, почистить от налипшего эмоционального хлама и зашоренности.

И сегодня 12 лет, как я нашел селекцию, и моя жизнь больше не была прежней.

Попробовал вести блог - начал легко, думал буду совать туда всякое, без особой самоцензуры, без вылизывания текстов или фоток. Но потом включился мудак :) буду думать как его обойти.

За день:
- выписал несколько фраз на англ, тренировался различать наслух
- гулял и валялся на острове 4 часа
- позвал Н в гк
- читал жизнь василия фивейского (мрачноватая жизнь, нравятся психологические описания)
- запустили наконец сайт, переписки на эту тему
- написал список желаний к Л
- вялая переписка на сайте знакомств
- полил озвехотелки

Чего не хватает для удовлетворения:
- как и раньше чувства локтя, энтузиазма от совместной деятельности с кем-то
- новых интересных знакомств
- чувства что я нужен кому-то

Пятница,пересдача в гаи. Снова провал. Папа купил мясо и вино,как утешение. Забрала черную кису из приюта. Кира назвала. Хорошо..