LR

Как закончить отношения с человеком и не закончиться самой?

Пишу сюда спустя время. Из нового у меня : в сумме 12 парней,с 02.05.17 начала встречаться с Мишей(2-ой парень в отношениях),пока все хорошо. Сегодня познакомила его с папой,вчера с Вероникой и Владом. Мне нравится с ним быть.
Стараюсь забыть Б.,мне немного досталось по магии от того,что сделала неправильно на него,пришлось чистку делать.. Поссорилась с Ваней,не общаемся,заносчивый тип. Общение с папой меньше стало. По учебе остался последний экзамен 17.05.(политология). В этот же день еду в Харьков ,надеюсь на день. Проверка результатов.На поезде,так дешевле .
Все вроде хорошо,но что-то внутри не так. Нет ощущения всецелого комфорта,не хватает чего-то.

На мой день рождения выпал снег.. это так прикольно)
Позволила себе в этот день поваляться в постели подольше. Так приятно,когда ты просыпаешься и потом снова погружаешься в сон,потому что никуда не надо и дела могут подождать.

Плохо..
Рассталась с Д.

Разочарована во всех. Прежде всего в самой себе.
Утром не забыть купить новую порцию никотина..отсидеть 2 пары...узнать результат теста..не въебать Ромбу ..встретиться с Д.
Не хочу проживать завтрашний день.

Краткий обзор очередной хни.
Права получила,подарила преподу бутылку коньяка,он меня обнимал.
Познакомилась с Ромбом. Спустя 4 дня после знакомства переспали.
Д. снова в проебе. Начал пить. Не могу верить его словам. И теперь к нему преобладает равнодушие. В самой малой части нежность и чувство вины. Наверное,если бы я его любила,то не вела бы себя,как тварь...Он говорит,что любит меня,как никого другого,что хочет семью и сделает предложение. Что делает Лена? Спит с другим. Гениально. Но я не верю ни одному его слову. Вот в чем проблема.
Ромб же нашел кучу изъянов во мне после сего действия,заставил сделать тест.Завтра узнаю результат.
Хочу быть одна...

За эти пару дней мало что изменилось. Разве что сегодня я могу уже получить свои права. Встречалась с преподом. Приятно,что я единственная к кому у него другое отношение. Не просто увлечение внешностью,а что-то большее.
Д. уже как два дня,не считая этого проебался. Решила сама не писать/звонить и все. Оказывается не нужна. К тому же у него девочка новая появилась,с которой можно общаться. Но ведь мы вроде как вместе..что за хня?от этого обидно. Хочется уже просто ,чтоб все закончилось. Я так устала. Почему когда относишься к кому-то ,как к человеку ,то не получаешь такого же отношения взамен?

Дочитала Голдинга "Повелитель мух". Не сказала бы,что меня взяла эта книга. Сейчас начала его же,но "Шпиль". Тоже какая-то муть походу.
Я уже очень давно не читала . Даже стыдно было перед самой собой. Все еще хочется Мураками или что-то по психологии. Но денег на это пока нет,а читать онлайн бесит.
На меня снова напала апатия.Как дополнение к предыдущим чувствам.Заебись.
Когда все снова будет хорошо?

Снова это чувство одиночества и какой-то потерянности. За выходные толком ничего не сделала и была дома. С Д. так и не увиделась,занят. Чувствую себя брошенной.
Кошка ревнует к котенку и не хочет со мной общаться. От этого грустно как-то. Дома стало находиться не так комфортно,как раньше.
В голове теперь все чаще мысли о том,где взять деньги и как жить дальше. Что делать после окончания учебы ,да и вообще.
Снова чувствую,что никому не нужна. Что не оправдываю надежд.
Завтра две пары,потом может встречусь с Д. Он обещал прийти по-крайней мере.
Вероника гадала,что возможно скоро он мне изменит. От этого совсем херово.

Пятница,пересдача в гаи. Снова провал. Папа купил мясо и вино,как утешение. Забрала черную кису из приюта. Кира назвала. Хорошо..

Сегодня после пар водила с папой. Проехали три раза этот гребанный маршрут. Первый раз лажала нещадно,потом стало получатся. Пришлось понервничать здорово,но оно того стоило. Шокотерапия иной раз на пользу.
Видела А.Д.,говорили буквально три мин и то по делу.Сама ограничила время. Придется увидеть его еще в пятницу при сдаче.
Общий негативный эмоциональный фон плохо влияет на меня. Тяжело быть эмпатом. У меня вроде проблем ,как таковых нет,но они есть у окружающих,поэтому чувствую себя подавленно.
Завтра одна пара и увижусь с Д. Может удастся его подбодрить.
Вчера неожиданно написала его подруга бывшая-Ника.Нет эмоций на этот счет.

Купила карты таро.Пару книг по этой тематике.Вчера до глубокой ночи задрачивалась этим делом. Как ребенок с новой игрушкой,ей-богу!
Но мне это очень близко и нравится. Хочу узнать больше.
Вчера за этим всем делом со мной ходил Д. Потом немного у меня посидели. С ним даже весело бывает,ого.
Сегодня пошла на одну пару,вроде весело было.Позже с Ксю ходили ей руны покупать. Хорошо,когда есть общие интересы. Нюхали в таврии гели для душа,ржали.
Хорошо..

Кароч прошла гадание на таро. Ну просто...ебать. Там все так радужно описывалось. И сколько не делала раскладов,все время одно и то же повторяется по сути. Я просто уже стремаюсь. Раз все так хорошо будет,то через какое время это все полетит в Ад..
Боюсь быть счастливой.

Меня раздирают противоречия. Во всех аспектах жизни.Не знаю,чего толком хочу и куда следует двигаться. Как слепой котёнок.
Есть куча "философий" в голове,как следует строить жизнь и отношение к ней,но никакую не могу пока применить к себе. Хотя все они хороши,как мне кажется.
Что же мне делать...

Не покидает чувство,что эти отношения снова будут каким-то бредом. Пока все вроде нормально. Может мои завышенные ожидания и требования все испортят. Наверное нужно меньше предъяв. Мысль,что это неправильно пока сидит в моей голове. Наверное я слишком привыкла быть одной. Хочу пойти к тарологу и посмотреть,что из этого выйдет.
Сегодня день какой-то бессмысленный. Хоть и навела чистоту в доме.
Хочу психологию..надо купить чет.

Ploho. Группа по стилю напоминает группу Кино. Просто шикарный вечер.
Днем была у бабушки,немного поговорили. Ей снова плохо. Самое конченное,что я никак не могу ей помочь. Просто надеюсь,что лекарства таки подействуют.
Дедушка был в ударе ,шизанутость так и прет. Троллил малую,что у нее скоро будут дети. Малая сказала,что она не будущая мама,а будущая Аня. Как я согласна.

13-15.10.16
запомню эти дни..провела их с Д. Оказывается так здорово жить с кем-то. Готовить вместе,слушать музыку,смотреть кино и заниматься сексом. И спать теплее,чем одному,однозначно.
Посмотрим,что будет дальше. Пока я довольна.

"Отель"Гранд Будапешт""-шикарное кино,здорово меня повеселило.
Впереди целых 4 выходных,так что позволила себе посидеть допоздна .
Думаю,что делать с Д.
Снова отношения или послать.

Весь день хотелось рисовать. Сейчас села,сделала пару набросков.Поняла,что я днище в этом и остановилась. Но желание выполнено,довольна)
2 сигареты...сука. Как дожить до завтра..
Интересно,где Д.

Отлично,походу завтра кто-то опять не учится..
Отложенный сегодня марш-бросок в супермаркет все таки придется осуществить завтра. Еды совсем нет,кошак уже орет. А мне норм на одном чае и сигаретах. Только вот они тоже закончились почти.
Так бывает,что ты чего-то не делаешь специально ,чтоб это заметил кто-то другой. А этому другому насрать,он даже не увидел этого. Так вот. Мой случай. Хотя без этого чего-то день спокойнее прошел.

"Семь". Хорошее кино,стоит посмотреть. С концовкой не согласна,я бы убила его не так. Слишком простая смерть всего лишь от пули. Такое существо заслуживает каждодневных пыток. Пытать и не давать умереть-вот что стоило бы сделать.
Дождь все еще идет.
Все еще пытаюсь прервать зависимость. Сложно..

Посмотрела фильм "2:37". Какой-то депрессивный. Не зря я ненавидела школу. Все тоже самое.
Пытаюсь выучить конспект по охране труда на завтра. Этот бред просто не лезет мне в голову.
Впервые сварила бульон. Вышло шикарно просто. Есть маленький повод для гордости собой.
За окном непогода,дома становится еще комфортней.
Решила взять тайм-аут с Д. после нашего вчерашнего разговора. Люди не меняются,пора вбить себе это в голову.

Бесит

За окном завывает ветер,не могу спать. Сделала себе чай с мятой,может это усыпит меня (не факт).
Пока делала чай,вспомнила,что размораживаю курицу. Как бы ее приготовить? Во мне снова просыпается повар. Думаю будет эпично готовить под ливень.
На самом деле я люблю ночь. Все назойливые люди наконец идут спать и мир затихает. Можно спокойно посидеть в тишине и проанализировать всю свою жизнь. Ночью я дохуя философ,правда слышит меня лишь моя кошка. Ну и насрать.

Нашла интересную психологическую штуку,мол как полюбить себя. Прошла. Это отчасти сняло ту грусть,что преследовала меня оставшийся вечер.
Все таки я буду делать то,что мне хотелось бы. Плохо,что я немного забросила тот список,что составила после реанимации. По сути выполнив один пункт,осталось еще очень много. есть куда стремиться)
Заметила,что мне нравится читать дневник perfect psycho. Было бы интересно пообщаться с ней хотя в контексте переписки. Что-то привлекает .