LR

Привет, Хоук. Меня опять начинает поглощать тоска и это одиночество. опять это непонятное чувство ,как-будто бы я упускают что-то важное, что я не могу понять и это у моего носа, но я не замечаю. надоело жить без цели и желаний, невыносимо скучно. говорят, нужно познать любовь, чтобы прошла эта хандра, но не говорят, что делать людям "без сердца". порой я очень грущу по этому поводу и мне горько, что меня не наделили чувством любви, ведь я хочу любить, но увы.
сегодня посетила все пары и сходила в тренажерку, немного горжусь собой, но потом съела чизбургер и картошку, но я была счастлива.
понимаю, что в тренажерку хожу из-за желания общества, а не из-за своего и от этого печально.

Вот я и поняла, как становятся бывшими. Ты видишь человека, болтаешь с ним, улыбаешься как ненормальный, делаешь вид, что всё прекрасно. А потом весь день думаешь о нём, грустишь и ищешь глазами по городу.
Вообще странно: были друг для друга всем, а потом в один день даже спросить как дела нельзя...
Тупизм

Какое-то опустошение, растерянность, не знаю, как еще описать. Немного грусти.
Снова добавляю по 50+ треков в день, а они заслушиваются с такой скоростью, что уже не вставляет. Возможно, от годной музыки постепенно зажираешься. Тлен.

Удушье и тошнота,тошнота и удушье.В транспорте всегда много времени для мыслей,но записать их проблемотично.Нужно не забыть,что врач 22 марта в 16:53(что за странное время?).Завтра 5 пар,включая ИТ и инглиш.Ненавижу пятницу,в субботу ещё на Вивальди.И как назло приезжают Thousand Foot Krutch,когда у меня кризис.Где моя удача?там же,где и всё остальное.Снова насел на еду,зачем,почему?Хожу через два раза на физру как дура,когда так хочется домой имитировать сон.Сплошная ложь,я её причина.Этот город всегда был серым,унылым,неживым.Да,он красив,но я его ненавижу,мне тут нет места.Заходишь на страницы тех,кто кажется умным,и хочется рыдать.Мещанские ценности—всё.Так ли важен ум?"Коллекционер".

К маме приходили гости, привели с собой ребёнка, лет 4х. Я естественно сидела в своей комнате. И тут ко мне заявляется этот мальчик и начинает что-то мне говорить, или спрашивать. Я не понимала что он говорит и переспросить не могла. Словно язык проглотила. Просто сидела, смотрела на него и не могла выдавить ни слова.
И это не первый такой случай подобного моего контактирования с детьми. Не то что бы я их не любила, но общение с ними как-то не по мне. В такие моменты хочется быть немой.

Чипсы, попкорн, пицца, сладости.
И просмотр Челюстей и Парка Юрского Периода.
Казалось бы, вполне не плохое время припровождения, но только вот, я одна.

Выходить наружу становится труднее.

Меня часто спрашивают:"тебе не кажется, что тебе просто-напросто нравится страдать?"
Саморазрушение как смысл жизни
Да, обожествление тоски не может пройти безнаказанно

Вот что я вам скажу, господа.
Мне очень плохо.

Пью вино 🍷
В одиночестве.
Я в порядке.

Я вот думаю, может быть мы все здесь ненастоящие?
Самое ужасное, когда сам не понимаешь, кто ты есть, придумываешь себе сотни, тысячи лиц, псевдонимов и прочей лабуды.
Вообще, мне хотелось написать, что я довольно херовый друг в плане того, что если у человека, который захотел подойти к мне ближе, чем на расстояние хорошего знакомства, не должно быть других дорогих людей, кроме меня. Ужасно обнаружить в себе качество, которым никогда не хотелось обладать. Люди называют это ревностью, ведь так?
Ох, да. Еще не понимаю, почему я то, что я есть сейчас. У меня прекрасная семья. Разве такие монстры вырастают в таких семьях?
А что, если я называю себя так из-за какой-то больной жалости к себе?
Чёрт.

Сессия закончилась. Неделя отдыха снова дома. Недавно мне исполнилось 19. Я целый день провел в дороге, поэтому не отпраздновал. Я очень устаю.

Все мои утренние записи в рабочее время явно отличаются большим разнообразием вариантов фразы "не хочу никуда идти".
Сижу на кухне, пытаюсь не вывернуться своим же завтраком.
Опаздываю.
Позвонила А., создала ощущение нужности. В пятницу зовет к себе. Перспектива недели становится интереснее с:

Ронни, к черту тебя.

Что засыпал, что проснулся с мыслью о том, что боюсь дальнейшей жизни. Знать бы наверняка, что будет и что делать. Возможно, это из-за поездки в центр образования. Поеду сегодня подавать заявку на егэ, просто чтобы никто больше не вопил рядом, мол, азаза мы уже подали и готовимся. Сдохните.
Хикковатый выходной дает о себе знать - боюсь выходить на улицу. Как могу оттягиваю этот момент.
Хочется спать обратно. Там я никому ничего не должен.

Обычно я грустное дерьмо,но за последние несколько дней у меня: не было срывов,ничего не происходило,было отличное настроение.
Это,в какой-то степени,пугает.
_____
Работаю с родителями уже некоторое время.Зарабатываю бабки,набираюсь опыта,становлюсь более ответственной.Я превращаюсь в человека,но Я не меняюсь.Проводя больше времени с папой,стало легче с ним разговаривать,та и с мамой тоже.
Возможно в скором времени пойду в студию рисования.Может я не такая уж безнадёжная,и смогу научиться рисовать.
Коплю на пирсинг.И на студию.Не хочу зависеть от родителей.
Не плохо в мои годы,я думаю.
___
Кругом одни плюсы,но я уже предвкушаю боль,после падения с этой высоты.
__
Настроение обычное,не плохое.

СЕГОДНЯ УБРАЛИ ЁЛКУ!
я проиграла...

Перебрал с таблетками, теперь ничего не соображаю. Сижу в прострации, пытаюсь втыкать в дипломную. Нихуя не выходит.
В говно все это, потом напишу. Я устал, я слишком устал.
Дайте ружье, я буду Курт Кобейн.

Девушки не имеют логики? Это просто парни не знают что это такое! Если на вас обиделись "ни за что" не надо обижаться в ответ, просто сядьте и подумайте. Мозг не находит решения? Подсказка: люди, мать вашу, умеют говорить. И это нормальная реакция не хотеть рассказывать за что на вас сердятся. Это всего лишь значит что на этом вы уже прокалывались! Сужает поиск, да?
А если несмотря на все истерики умудриться остаться рядом и серьезно сказать: "скажи мне в этот раз - в следующий я точно не повторюсь", девушка ваша на веки. Почему? Потому что вы в ответ не закатили молчаливую истерику, бабское подобие, подвид тряпка.
И не надо писать подругам "что опять?!" Не спамьте их (и мой) ЛС идиотизмом!

И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине...

Все время хотел спать. Кроме тех моментов, когда я спал. Это были трезвые будни, потому что у меня просто не было сил на то, чтобы залить в себя горючего. Американо - 30 рублей. Каждый день кофейный автомат обдирал меня. Такое дерьмо нужно раздавать бесплатно. Завтра у кого-то из родственников день рождения. Не знаю у кого, но я уверен, что завтра, ибо maman звонила на протяжении недели и напоминала об этом. Жалко, что мне 24, а не 14. Сейчас бы очень пригодились деньги родственников, которые раньше они постоянно сували мне.
Спал 20 часов. Это было прекрасно. Никогда не чувствовал себя так расслаблено. Покрасней мере, последние 5 дней. Или 5 лет?

где моя любовь?
я хочу любить, хочу быть любимой. хочу обниматься, смеяться, говорить. говорить. учиться, мечтать, действовать. не бояться. не стесняться. танцевать, петь, кричать.
где же ты?

Фильм "Лобстер" пополнил мой список лучших фильмов, который не сформирован даже. Он меня сильно зацепил, что я решил аж здесь об этом написать. Фильм довольно несуразный, наивный и может глупый даже, но есть там особый стержень. Концовка меня разорвала. Я растерялся на некоторое время после просмотра, был даже возмущен.

"Ты никого не любишь:ни котов,ни родителей—никого".Неправда,я любил.Любил так сильно и преданно,что в итоге потерял себя.
Разве любовь не бесполезна,если ты не умеешь её выражать?Может вы меня и любили,но ваша любовь заключалась в постоянных нравоучениях и запретах.Кто в своём уме будет благодарен за нервотрёпки?
Ваша любовь причиняла и причиняет мне один лишь вред.Вместо того,чтобы поддержать и гордиться мной,когда я в этом нуждалась как в воздухе,вы опускали меня ниже плинтуса.В конечном итоге я просто устала добиваться вашего расположения.
Если бы вы только знали,какой это Ад любить вас,дураков.
***
Я не люблю вас,я не люблю никого и это нормально,потому что я не люблю прежде всего себя.

Получила на почте посылочку, работник почты назвала меня по имени и отчеству, потому что не смогла прочитать фамилию, хаха. Суровые будни людей с не самой простой фамилией. В детстве всегда её не любила за кучу букв и в принципе за звучание. Но существует слишком много проблем поважнее комбинации букв, на которую следует отзываться. Так что сейчас больше тёплые чувства испытываю, да и постоянные коверканья веселят и забавляют (зато необычная же).
Существуют вообще люди, которых всегда устраивали их имя/фамилия?

ел курицу из kfc. вкусно, но слишком сытно: два кусочка съешь и уже хочешь умереть.
соус для барбекю невкусный, сырный лучше.
новые ботинки такие, какие я хотел - высокие прочные армейские берцы с молнией сбоку для удобства.
у simon & garfunkel такая музыка красивая. и еще я учусь ничего не бояться.