Мёртвое Диво

С нами с 5 января 2016

Наконец нашел работу.

вчера в 17:55

Нечто похожее на кузнечик оказалось на клавише ноута.Откуда он вообще взялся?Меня инфарк схватит,если он прыгнет.Чёрт,всё бы ничего,если бы не сомнения.

15 августа 2017, 20:05

Голова раскалывается.
Пять часов непрерывного сидения за ноутом и жалкие результаты.Ха,ничего удивительного.Посеял направление на пересдачу,надеюсь пронесёт.Сдал зачетку,потеряв кучу времени.Хотя о чём это я?И без того сидел бы так же.Эх,а я-то уже надумал непонятно что,а в итоге 37,1 и ничего серьёзного.Врач не нашёл каких-то костей в области лба и побежал в кабинет рентгена.Хаха,в итоге у меня их реально не оказалось,зато фронтит мне не светит.Судя по тому как проходит практика,можно пару кило сбросить не напрягаясь.Агентству,что продинамил меня со стажировкой,пришлись по вкусу мои идеи и они решили приглашать время от времени на мозговой штурм.Забавные ребятки.Посмотрим,что они предложат.

22 мая 2017, 18:28

Умер,но сделал.В целом доволен,но больно устал.Не высплюсь.Рано вставать.Зато потом—долгожданный отдых.

27 марта 2017, 22:55

Эта страна не подходит для жизни.В СССР была хотя бы идея,цель построить коммунизм,а у нас ничего кроме авторитаризма.Дно.Как же давит.
Отвратный денек:дождь,снег,мрак.Сон,после которого чувствуешь ещё большую усталость.
Нужно сегодня дописать отчет,чтобы с чистой совестью сесть за курсовую и хоть как-то изъяснить идею.
Устал.Хочу посмотреть фильм/аниме/сериал/почитать мангу.Сотня вкладок и тошнота,от которой нельзя избавиться.Нужно поиграть на гитаре.Обязательно.Будет плохо,если сегодня/завтра не отдадут документы.Мягко говоря,будет полна ж.
Ладно,всё хорошо.Без паники.Как же тошнит!Ничего удивительного.

25 марта 2017, 15:39

Чеееерт,нужно взять себя в руки и сесть за отчет.Ещё и в субботу ехать сдавать,а то,что нам за этот день нужно тоже писать,никого не волнует."Сам виноват,так что заткнись и делай то,что должен был сделать давно".

22 марта 2017, 09:34

До странности плодотворный день,при чем плодотворность можно рассматривать как нечто абстрактное,никак не связанное с реальной деятельностью.
В этот раз книги взял все как на подбор,так что внутри все переворачивает и сердце пропускает удары.Так и должно быть.Жизнь,подлинная жизнь,имеющая если не смысл,то посыл,именно в книгах—не в людях.Так было всегда,так будет всегда.
Закончил первую тетрадь.Слишком долго возился,так что и радости нет как таковой.
Красота.Что есть красота?Перечитывал от нечего делать свои записи.Каким же младенцем я был!Образы,повторы,слова—ирреальность,не просто выдумка,а сильно приукрашенная действительность.
Они не стоят моей вины.Надо быть выше пустозвонов,а иначе...

21 марта 2017, 21:39

А я хотел бросить эту великую книгу,которая столько дала.
У Б. рак,что ж,этого стоило ожидать.Когда ты стар и болезней выше крыши,то новые диагнозы не так страшны.По крайней мере таково моё собственное восприятие.Жизнь не стоит того,чтобы за неё цепляться,особенно когда уже всё позади и ничего хорошего не будет.
Столько надо сделать:отчет,гитара,курсовая.Паника мешает ухватиться хоть за что-то,так что релаксирую под Suilen.И всё-таки японский—самый красивый язык на свете.
Когда буду жить один,выкину ноут,разобью телефон,сокращу время сна,найду работу с гибким графиком и займусь философией.Не хочу сгнить ничего не поняв,не найдя прибежище в себе.Плевать на деньги и положение,оно того не стоит.

20 марта 2017, 19:01

Забыл медиаторы в студии,надо же быть таким кретином.
"Из кисейного состояния...".Не сказал бы,что всё было так плохо.
Сыграл пару аккордов на акустике и загрустил.Откуда это разочарование?Нужно сбагрить комбик и сказать преподу,что струны скрепят,мб,предложит свою помощь.
Отца могут выслать обратно в Египет.Странно,но ничего,кроме раздражения,что придется рано вставать и идти в РУВД,эта ситуация не вызывает.Даже и не знаю,что о себе думать.
Завтра выйдет новая глава тг:ре, и я,как и большинство,не представляю чем заняться в субботу.
Нужно перестать просматривать главы до перевода,а-то потом нет никакой радости от чтения.
Ещё одна сторона медали всё об одном и том же."Ограниченность".

16 марта 2017, 18:04

Уже три дня без сна.
Мерзостное чувство.Жить среди людей значит гореть в Преисподней.Никогда не понимал как они могут вызывать столь противоречивые чувства.Между желаемым и реальностью пропасть.
Не нужно ни с кем встречаться,это всегда заканчивается тошнотой.Не они влияют,но на тебя влияют,от чего ещё хуже.
Если мне так нравится гитара,то почему делаю то,что говорят и не более того?
Правда слишком уродлива,чтобы слететь с языка.
ВИЧ передающийся от женщины к женщине.Интересно.В инете почти ничего нет,кроме пару статей ни о чем.К черту.
То,что мешает,так это нежелание брать ответственность.
Смогу ли я преодолеть неприязнь?
Всё исправимо и это пугает.
Неужели оно того стоит?"Нет".

13 марта 2017, 17:05

Почему во мне так мало человечности?

10 марта 2017, 08:48

Линда—Камера пыток.

17 февраля 2017, 20:37

Третий лишний.

25 января 2017, 19:22

Смогу ли?После уже ничего не будет.

14 сентября 2016, 20:57

Побег.От смерти.От совести.От себя.Гордыня.Эгоизм.Детские обиды.Иррациональность.Презрение.Желание.Побег.
Что нас связывает,если не болезнь?
Возжелав,получу.Получив,приду в норму.Приду в норму,стану нормальным.Став нормальным,,перестану быть собой.Перестав быть собой,влюблюсь.Влюбившись,паду духом.Пав духом,стану собой.
Тудум-тудум-тудум.Кто этот человек?
Вот в чем причина неопределенности и отторжения.Предсказуемо невидимо.
Рука опустилась на стол.Таков мой выбор?Потрясение дует в спину.
Всё в порядке.Всё хорошо.Прекрати.Отвернись.

11 сентября 2016, 16:54

Плохо будет,если прикоснувшись к мечте,обдаст холодом обманутых надежд.Что-то уже во мне замыкается.Не хочу продолжать в том же духе.Хоть что-то должно поддерживать жизнь,но пока что есть только смерть.Чувствую,что после не смогу нормально функционировать,сломаюсь и возможно навсегда.Боли в сердце вернулись.Нет,вы не можете не сдержать слово,а иначе...Был ли выбор?Как дешево я стою.Если упаду,то уже не поднимусь.Не богатство мне надо,а покой и гармония.Музыка многое решает.Мне это поможет,но если мне не дадут шанса,то ухудшение не заставит себя ждать.Не обрубайте концы так неровно.Я слишком молод.Чёрт,я почти молю о спасении.Ну почему меня не слышат?Я же так хочу жить,но не бесцельно,а полно.

09 сентября 2016, 08:54

Нет,так продолжаться не может!Во вторник поеду на дачу и всё тут.Плевать на отца,одиночество и прочее.Если будет грустно,куплю мартини и буду разговаривать с собой.Хаха,иной раз полезно выпустить наружу притаившегося зверя.
Везде секс.Все живут только сексом.Секс.Секс.Секс.Не стоит об этом думать,всё равно тело настолько отвратительное,что лишний раз трогать противно.Фу,в какие дебри завели все эти раздражители.
И надо было аптеке закрыться в час!В час,Карл!На четыре часа раньше!Это снотворное дерьмо,ска,придется терпеть.Ха,и правда,что остается таким неудачникам как я.Хватит.
Монолог отца навеселе вывел,вот так и бывает,когда на тебя выблевывают свои чувства,а твоим выхода нет и не будет.

29 июля 2016, 20:20

И сегодня отца нет,хотя обещал прийти.Уже привычно и удобно,правда насчет книжки беспокоюсь.Если он и дальше продолжит торчать на даче,то будет проблемно туда переезжать на время.Он же не мальчик,туда своих баб и друзей возит,может даже кто живет там.Мда,никакого доверия и уважения.Вспомнил про ананас,но насытился.Всё время хочется спать.Коты всё чаще спят около.Забросил сериал,зато новая волна аниме-зависимости.

14 июля 2016, 18:30

Эти сигареты просто нечто.Такие легкие с еле ощутимым оттенком ментола.Как поцелуй девушки,нет,намного лучше.

13 июля 2016, 20:34

Есть хочется,в магазин не хочется.Достала эта сухомятка.Даже и не знаю,что можно купить.Достала колбаса,сладости,йогурты и прочая дребедень.Всё достало.О,знаю!Куплю кольца ананаса.Р-Разнообразие.
Вот так сегодня грохотало,надеялась на бурю,но хрен мне а не буря.Зато темно так было и атмосферно.Лепота.
И сегодня отца нет.Лучше бы был.Скучно,а так могла бы фильмец посмотреть без вариантов.Ещё и электронку никак не могут настроить.Что за дураки так работают,а просят 1/4 от её стоимости только за то,чтобы на русский перенастроить.
Этот извечный мрак и дождь.Хочу гули-гули,а приходится сидеть дома как в тюрьме.Надоело,лучше уж жара,чем эта осеняя погодка.
Громкость офф,уж если бухаете,то по-тихому

13 июля 2016, 17:16

Настроение на нуле.Достала эта мрачная погода.Ещё куда-то идти.Разве не ясно,что я не переношу чужое общество?Прям злость берет.Ни дня покоя.Тихо,тихо.Чёрт.

10 июля 2016, 08:52

Почему я так слаб духом,когда дело касается физического недуга?Люблю себя,когда мне плохо.
Рвота,куча философских "открытий" и желание поскорее избавиться от отравы в организме.Мучительно,как же мучительно.Не могу ничего не поделать,я слаб телом.Как же дерьмово,отвратительно.Привкус рвоты хуже самой рвоты.Никогда не смогу воспринимать это как небольшую неприятность.Тысячу игл в сердце,но только не это.
Кот сидел под дверью,ждал меня,замяукал,замурлыкал.Милый,милый кот,как же ты великодушен в этот нелегкий час,а я ничем не могу тебе отплатить кроме слабого поглаживания.
Черт,началось.Ад разинул свою пасть.Как же невыносимо.Лучше умереть.

06 июля 2016, 18:01

Завтра экзамен,а кто-то даже не открывал конспект.Странная пустота движущаяся к низу.Бесконечные ливни,время тянется со скоростью черепахи.Нашла дневник с середины января.Вот теперь по-настоящему все бессмысленно.Надо сдать учебники.Не хочу видеть сокурсников.Что-то оставило позади.Эмоции в минус.Вакуум.

05 июля 2016, 14:40

Ну хоть с физрой вопрос решила.Загорелась найти работу,обзвонила парочку номеров,которые дала зам.по производственной части,пока что только одна вакансия открыта,но работать 12 часов за 3,5 млн. как-то не охота.Отправил заполненную анкету макдака,8 часов за 7,4 млн.—мечта.Чтобы там не говорили о престиже,а работать лучше там,где относительно ничего не надо делать и где прилично платят.Что же,посмотрим возьмут ли меня на лето или нет.С одной стороны должны,а с другой ничего никто никому не должен.Утомился.Нужно немного вздремнуть.

01 июля 2016, 12:56

"Я не потерплю слабости".Сердце бьется чаще обычного.Ненавижу проблемы такого рода.Эта физра...бельмо на глазу.Уродство.

30 июня 2016, 14:27

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы