Мёртвое Диво

Наконец нашел работу.

Нечто похожее на кузнечик оказалось на клавише ноута.Откуда он вообще взялся?Меня инфарк схватит,если он прыгнет.Чёрт,всё бы ничего,если бы не сомнения.

Голова раскалывается.
Пять часов непрерывного сидения за ноутом и жалкие результаты.Ха,ничего удивительного.Посеял направление на пересдачу,надеюсь пронесёт.Сдал зачетку,потеряв кучу времени.Хотя о чём это я?И без того сидел бы так же.Эх,а я-то уже надумал непонятно что,а в итоге 37,1 и ничего серьёзного.Врач не нашёл каких-то костей в области лба и побежал в кабинет рентгена.Хаха,в итоге у меня их реально не оказалось,зато фронтит мне не светит.Судя по тому как проходит практика,можно пару кило сбросить не напрягаясь.Агентству,что продинамил меня со стажировкой,пришлись по вкусу мои идеи и они решили приглашать время от времени на мозговой штурм.Забавные ребятки.Посмотрим,что они предложат.

Умер,но сделал.В целом доволен,но больно устал.Не высплюсь.Рано вставать.Зато потом—долгожданный отдых.

Эта страна не подходит для жизни.В СССР была хотя бы идея,цель построить коммунизм,а у нас ничего кроме авторитаризма.Дно.Как же давит.
Отвратный денек:дождь,снег,мрак.Сон,после которого чувствуешь ещё большую усталость.
Нужно сегодня дописать отчет,чтобы с чистой совестью сесть за курсовую и хоть как-то изъяснить идею.
Устал.Хочу посмотреть фильм/аниме/сериал/почитать мангу.Сотня вкладок и тошнота,от которой нельзя избавиться.Нужно поиграть на гитаре.Обязательно.Будет плохо,если сегодня/завтра не отдадут документы.Мягко говоря,будет полна ж.
Ладно,всё хорошо.Без паники.Как же тошнит!Ничего удивительного.

Чеееерт,нужно взять себя в руки и сесть за отчет.Ещё и в субботу ехать сдавать,а то,что нам за этот день нужно тоже писать,никого не волнует."Сам виноват,так что заткнись и делай то,что должен был сделать давно".

До странности плодотворный день,при чем плодотворность можно рассматривать как нечто абстрактное,никак не связанное с реальной деятельностью.
В этот раз книги взял все как на подбор,так что внутри все переворачивает и сердце пропускает удары.Так и должно быть.Жизнь,подлинная жизнь,имеющая если не смысл,то посыл,именно в книгах—не в людях.Так было всегда,так будет всегда.
Закончил первую тетрадь.Слишком долго возился,так что и радости нет как таковой.
Красота.Что есть красота?Перечитывал от нечего делать свои записи.Каким же младенцем я был!Образы,повторы,слова—ирреальность,не просто выдумка,а сильно приукрашенная действительность.
Они не стоят моей вины.Надо быть выше пустозвонов,а иначе...

А я хотел бросить эту великую книгу,которая столько дала.
У Б. рак,что ж,этого стоило ожидать.Когда ты стар и болезней выше крыши,то новые диагнозы не так страшны.По крайней мере таково моё собственное восприятие.Жизнь не стоит того,чтобы за неё цепляться,особенно когда уже всё позади и ничего хорошего не будет.
Столько надо сделать:отчет,гитара,курсовая.Паника мешает ухватиться хоть за что-то,так что релаксирую под Suilen.И всё-таки японский—самый красивый язык на свете.
Когда буду жить один,выкину ноут,разобью телефон,сокращу время сна,найду работу с гибким графиком и займусь философией.Не хочу сгнить ничего не поняв,не найдя прибежище в себе.Плевать на деньги и положение,оно того не стоит.

Забыл медиаторы в студии,надо же быть таким кретином.
"Из кисейного состояния...".Не сказал бы,что всё было так плохо.
Сыграл пару аккордов на акустике и загрустил.Откуда это разочарование?Нужно сбагрить комбик и сказать преподу,что струны скрепят,мб,предложит свою помощь.
Отца могут выслать обратно в Египет.Странно,но ничего,кроме раздражения,что придется рано вставать и идти в РУВД,эта ситуация не вызывает.Даже и не знаю,что о себе думать.
Завтра выйдет новая глава тг:ре, и я,как и большинство,не представляю чем заняться в субботу.
Нужно перестать просматривать главы до перевода,а-то потом нет никакой радости от чтения.
Ещё одна сторона медали всё об одном и том же."Ограниченность".

Уже три дня без сна.
Мерзостное чувство.Жить среди людей значит гореть в Преисподней.Никогда не понимал как они могут вызывать столь противоречивые чувства.Между желаемым и реальностью пропасть.
Не нужно ни с кем встречаться,это всегда заканчивается тошнотой.Не они влияют,но на тебя влияют,от чего ещё хуже.
Если мне так нравится гитара,то почему делаю то,что говорят и не более того?
Правда слишком уродлива,чтобы слететь с языка.
ВИЧ передающийся от женщины к женщине.Интересно.В инете почти ничего нет,кроме пару статей ни о чем.К черту.
То,что мешает,так это нежелание брать ответственность.
Смогу ли я преодолеть неприязнь?
Всё исправимо и это пугает.
Неужели оно того стоит?"Нет".

Почему во мне так мало человечности?

Линда—Камера пыток.

Третий лишний.

Смогу ли?После уже ничего не будет.

Побег.От смерти.От совести.От себя.Гордыня.Эгоизм.Детские обиды.Иррациональность.Презрение.Желание.Побег.
Что нас связывает,если не болезнь?
Возжелав,получу.Получив,приду в норму.Приду в норму,стану нормальным.Став нормальным,,перестану быть собой.Перестав быть собой,влюблюсь.Влюбившись,паду духом.Пав духом,стану собой.
Тудум-тудум-тудум.Кто этот человек?
Вот в чем причина неопределенности и отторжения.Предсказуемо невидимо.
Рука опустилась на стол.Таков мой выбор?Потрясение дует в спину.
Всё в порядке.Всё хорошо.Прекрати.Отвернись.

Плохо будет,если прикоснувшись к мечте,обдаст холодом обманутых надежд.Что-то уже во мне замыкается.Не хочу продолжать в том же духе.Хоть что-то должно поддерживать жизнь,но пока что есть только смерть.Чувствую,что после не смогу нормально функционировать,сломаюсь и возможно навсегда.Боли в сердце вернулись.Нет,вы не можете не сдержать слово,а иначе...Был ли выбор?Как дешево я стою.Если упаду,то уже не поднимусь.Не богатство мне надо,а покой и гармония.Музыка многое решает.Мне это поможет,но если мне не дадут шанса,то ухудшение не заставит себя ждать.Не обрубайте концы так неровно.Я слишком молод.Чёрт,я почти молю о спасении.Ну почему меня не слышат?Я же так хочу жить,но не бесцельно,а полно.

Нет,так продолжаться не может!Во вторник поеду на дачу и всё тут.Плевать на отца,одиночество и прочее.Если будет грустно,куплю мартини и буду разговаривать с собой.Хаха,иной раз полезно выпустить наружу притаившегося зверя.
Везде секс.Все живут только сексом.Секс.Секс.Секс.Не стоит об этом думать,всё равно тело настолько отвратительное,что лишний раз трогать противно.Фу,в какие дебри завели все эти раздражители.
И надо было аптеке закрыться в час!В час,Карл!На четыре часа раньше!Это снотворное дерьмо,ска,придется терпеть.Ха,и правда,что остается таким неудачникам как я.Хватит.
Монолог отца навеселе вывел,вот так и бывает,когда на тебя выблевывают свои чувства,а твоим выхода нет и не будет.

И сегодня отца нет,хотя обещал прийти.Уже привычно и удобно,правда насчет книжки беспокоюсь.Если он и дальше продолжит торчать на даче,то будет проблемно туда переезжать на время.Он же не мальчик,туда своих баб и друзей возит,может даже кто живет там.Мда,никакого доверия и уважения.Вспомнил про ананас,но насытился.Всё время хочется спать.Коты всё чаще спят около.Забросил сериал,зато новая волна аниме-зависимости.

Эти сигареты просто нечто.Такие легкие с еле ощутимым оттенком ментола.Как поцелуй девушки,нет,намного лучше.

Есть хочется,в магазин не хочется.Достала эта сухомятка.Даже и не знаю,что можно купить.Достала колбаса,сладости,йогурты и прочая дребедень.Всё достало.О,знаю!Куплю кольца ананаса.Р-Разнообразие.
Вот так сегодня грохотало,надеялась на бурю,но хрен мне а не буря.Зато темно так было и атмосферно.Лепота.
И сегодня отца нет.Лучше бы был.Скучно,а так могла бы фильмец посмотреть без вариантов.Ещё и электронку никак не могут настроить.Что за дураки так работают,а просят 1/4 от её стоимости только за то,чтобы на русский перенастроить.
Этот извечный мрак и дождь.Хочу гули-гули,а приходится сидеть дома как в тюрьме.Надоело,лучше уж жара,чем эта осеняя погодка.
Громкость офф,уж если бухаете,то по-тихому

Настроение на нуле.Достала эта мрачная погода.Ещё куда-то идти.Разве не ясно,что я не переношу чужое общество?Прям злость берет.Ни дня покоя.Тихо,тихо.Чёрт.

Почему я так слаб духом,когда дело касается физического недуга?Люблю себя,когда мне плохо.
Рвота,куча философских "открытий" и желание поскорее избавиться от отравы в организме.Мучительно,как же мучительно.Не могу ничего не поделать,я слаб телом.Как же дерьмово,отвратительно.Привкус рвоты хуже самой рвоты.Никогда не смогу воспринимать это как небольшую неприятность.Тысячу игл в сердце,но только не это.
Кот сидел под дверью,ждал меня,замяукал,замурлыкал.Милый,милый кот,как же ты великодушен в этот нелегкий час,а я ничем не могу тебе отплатить кроме слабого поглаживания.
Черт,началось.Ад разинул свою пасть.Как же невыносимо.Лучше умереть.

Завтра экзамен,а кто-то даже не открывал конспект.Странная пустота движущаяся к низу.Бесконечные ливни,время тянется со скоростью черепахи.Нашла дневник с середины января.Вот теперь по-настоящему все бессмысленно.Надо сдать учебники.Не хочу видеть сокурсников.Что-то оставило позади.Эмоции в минус.Вакуум.

Ну хоть с физрой вопрос решила.Загорелась найти работу,обзвонила парочку номеров,которые дала зам.по производственной части,пока что только одна вакансия открыта,но работать 12 часов за 3,5 млн. как-то не охота.Отправил заполненную анкету макдака,8 часов за 7,4 млн.—мечта.Чтобы там не говорили о престиже,а работать лучше там,где относительно ничего не надо делать и где прилично платят.Что же,посмотрим возьмут ли меня на лето или нет.С одной стороны должны,а с другой ничего никто никому не должен.Утомился.Нужно немного вздремнуть.

"Я не потерплю слабости".Сердце бьется чаще обычного.Ненавижу проблемы такого рода.Эта физра...бельмо на глазу.Уродство.