Мёртвое Диво

С нами с 5 января 2016

Смогу ли?После уже ничего не будет.

14 сентября 2016, 20:57

Побег.От смерти.От совести.От себя.Гордыня.Эгоизм.Детские обиды.Иррациональность.Презрение.Желание.Побег.
Что нас связывает,если не болезнь?
Возжелав,получу.Получив,приду в норму.Приду в норму,стану нормальным.Став нормальным,,перестану быть собой.Перестав быть собой,влюблюсь.Влюбившись,паду духом.Пав духом,стану собой.
Тудум-тудум-тудум.Кто этот человек?
Вот в чем причина неопределенности и отторжения.Предсказуемо невидимо.
Рука опустилась на стол.Таков мой выбор?Потрясение дует в спину.
Всё в порядке.Всё хорошо.Прекрати.Отвернись.

11 сентября 2016, 16:54

Плохо будет,если прикоснувшись к мечте,обдаст холодом обманутых надежд.Что-то уже во мне замыкается.Не хочу продолжать в том же духе.Хоть что-то должно поддерживать жизнь,но пока что есть только смерть.Чувствую,что после не смогу нормально функционировать,сломаюсь и возможно навсегда.Боли в сердце вернулись.Нет,вы не можете не сдержать слово,а иначе...Был ли выбор?Как дешево я стою.Если упаду,то уже не поднимусь.Не богатство мне надо,а покой и гармония.Музыка многое решает.Мне это поможет,но если мне не дадут шанса,то ухудшение не заставит себя ждать.Не обрубайте концы так неровно.Я слишком молод.Чёрт,я почти молю о спасении.Ну почему меня не слышат?Я же так хочу жить,но не бесцельно,а полно.

09 сентября 2016, 08:54

Нет,так продолжаться не может!Во вторник поеду на дачу и всё тут.Плевать на отца,одиночество и прочее.Если будет грустно,куплю мартини и буду разговаривать с собой.Хаха,иной раз полезно выпустить наружу притаившегося зверя.
Везде секс.Все живут только сексом.Секс.Секс.Секс.Не стоит об этом думать,всё равно тело настолько отвратительное,что лишний раз трогать противно.Фу,в какие дебри завели все эти раздражители.
И надо было аптеке закрыться в час!В час,Карл!На четыре часа раньше!Это снотворное дерьмо,ска,придется терпеть.Ха,и правда,что остается таким неудачникам как я.Хватит.
Монолог отца навеселе вывел,вот так и бывает,когда на тебя выблевывают свои чувства,а твоим выхода нет и не будет.

29 июля 2016, 20:20

И сегодня отца нет,хотя обещал прийти.Уже привычно и удобно,правда насчет книжки беспокоюсь.Если он и дальше продолжит торчать на даче,то будет проблемно туда переезжать на время.Он же не мальчик,туда своих баб и друзей возит,может даже кто живет там.Мда,никакого доверия и уважения.Вспомнил про ананас,но насытился.Всё время хочется спать.Коты всё чаще спят около.Забросил сериал,зато новая волна аниме-зависимости.

14 июля 2016, 18:30

Эти сигареты просто нечто.Такие легкие с еле ощутимым оттенком ментола.Как поцелуй девушки,нет,намного лучше.

13 июля 2016, 20:34

Есть хочется,в магазин не хочется.Достала эта сухомятка.Даже и не знаю,что можно купить.Достала колбаса,сладости,йогурты и прочая дребедень.Всё достало.О,знаю!Куплю кольца ананаса.Р-Разнообразие.
Вот так сегодня грохотало,надеялась на бурю,но хрен мне а не буря.Зато темно так было и атмосферно.Лепота.
И сегодня отца нет.Лучше бы был.Скучно,а так могла бы фильмец посмотреть без вариантов.Ещё и электронку никак не могут настроить.Что за дураки так работают,а просят 1/4 от её стоимости только за то,чтобы на русский перенастроить.
Этот извечный мрак и дождь.Хочу гули-гули,а приходится сидеть дома как в тюрьме.Надоело,лучше уж жара,чем эта осеняя погодка.
Громкость офф,уж если бухаете,то по-тихому

13 июля 2016, 17:16

Настроение на нуле.Достала эта мрачная погода.Ещё куда-то идти.Разве не ясно,что я не переношу чужое общество?Прям злость берет.Ни дня покоя.Тихо,тихо.Чёрт.

10 июля 2016, 08:52

Почему я так слаб духом,когда дело касается физического недуга?Люблю себя,когда мне плохо.
Рвота,куча философских "открытий" и желание поскорее избавиться от отравы в организме.Мучительно,как же мучительно.Не могу ничего не поделать,я слаб телом.Как же дерьмово,отвратительно.Привкус рвоты хуже самой рвоты.Никогда не смогу воспринимать это как небольшую неприятность.Тысячу игл в сердце,но только не это.
Кот сидел под дверью,ждал меня,замяукал,замурлыкал.Милый,милый кот,как же ты великодушен в этот нелегкий час,а я ничем не могу тебе отплатить кроме слабого поглаживания.
Черт,началось.Ад разинул свою пасть.Как же невыносимо.Лучше умереть.

06 июля 2016, 18:01

Завтра экзамен,а кто-то даже не открывал конспект.Странная пустота движущаяся к низу.Бесконечные ливни,время тянется со скоростью черепахи.Нашла дневник с середины января.Вот теперь по-настоящему все бессмысленно.Надо сдать учебники.Не хочу видеть сокурсников.Что-то оставило позади.Эмоции в минус.Вакуум.

05 июля 2016, 14:40

Ну хоть с физрой вопрос решила.Загорелась найти работу,обзвонила парочку номеров,которые дала зам.по производственной части,пока что только одна вакансия открыта,но работать 12 часов за 3,5 млн. как-то не охота.Отправил заполненную анкету макдака,8 часов за 7,4 млн.—мечта.Чтобы там не говорили о престиже,а работать лучше там,где относительно ничего не надо делать и где прилично платят.Что же,посмотрим возьмут ли меня на лето или нет.С одной стороны должны,а с другой ничего никто никому не должен.Утомился.Нужно немного вздремнуть.

01 июля 2016, 12:56

"Я не потерплю слабости".Сердце бьется чаще обычного.Ненавижу проблемы такого рода.Эта физра...бельмо на глазу.Уродство.

30 июня 2016, 14:27

Ужасная жара.Понизил балл,не выспался,сходил на ЛФК,посмотрел последнюю серию Игры Престолов.Ненавижу концовки,много онгоингов осталось позади,впереди новые.Сплошная грусть.Завтра куча пар,но иду чуть ли не на последнюю.Ладно,может ещё передумаю.Устал от учебы,надоело,но надо.Зачем?Не понятно.
Жирная кожа,как у свиньи.Перестал воспринимать тело как что-то реальное.Почему нельзя менять оболочки как одежду?Было бы весьма кстати.Вспомнилось как моя первая любовь отшила меня под общее хихиканье,а ведь я даже не признавалась.Есть в этом что-то.Тогда было горько по многим причинам,а сердце так и осталось в сохранности.
Ночное небо похоже на человека.Изменчивое и темное.Притягательное.Желанное.Чужое

27 июня 2016, 19:15

Deadушки,шейк,шпоры.Безудержное веселье.Сегодня один.Надо в душ,посмотреть передачу и сделать презентацию.Завтра одна пара: диф.зачет по бух.учету.Последняя неделя,нужно пойти в поликлинику договориться насчет ЛФК.
Физра,все сидят в парке на скамейке,кто-то курит,завис,не поздоровался,через наушники слышу плоскую шуточку.Сопоставление не удалось.
Вроде дома сидишь,а стресс так и хлещет.Так на все плевать,мозг расширяется,сужается и по новой.
Не могу отойти от вчера,крутой был день,перенасыщенный всем чем только можно.
Разве половые органы не отвратительны?При том у обоих полов.Нет,не надо об этом думать!
Черт,субтитров в качестве нет.Печалька.
Пора идти.

26 июня 2016, 15:11

Сразу в сон,раннее пробуждение.Где сбой?
Можно было не ехать.
Прогулка удалась,завтра будет все по-старому.
Тоши вернулась.Зачем я воскресила забытое-убитое-избитое?Метания лишь усугубляют сложившуюся ситуацию.
Дура,зачем надо было впускать кого-то в свою жизнь?Изначально нужно всех под одну гребенку,а после уже делать исключения.
Ненавижу,когда нечего делать.Сидишь и втыркаешь в монитор без всякого выражения.
Быть не таким утомительно.Есть ли выход из этого места?"Лишь один,лишь один".
Наелся арбуза.Рад,что до сих пор чувствую вкус.
"Люди делятся на дураков и тех,кто ими правит".Дураком уже быть не могу,а значит остается только сбираться на верхушку айсберга.
Прекрати эту игру.
Приди,конец.

24 июня 2016, 20:20

Череда бесконечных презентаций.Пахай,котик,на хорошие оценки.Бесит больше всего эстетическая сторона вопроса,как результат—лишнее время на работу.
Думала,толковый парень,умный,отзывчивый,не грубый,а лицемер лицемером,эго до небес.Стоит уже смириться с тем.что друзей мне не завести,тем паче в мужской половине.
В субботу выходной,завтра иду только ради того,чтобы отдать презы,а мог бы и вовсе не идти.
Устал,никакого отдыха к концу,а впереди злополучные экзамены,на которые мне плевать.
Отец стал кем-то вроде нахлебника:денег ни мне,ни ба не дает,за квартиру не платит,приходит и валяется перед теликом.Лучше бы его и вовсе не было,а так только один дискомфорт.
"Ты когда-нибудь улыбаешься?"Ха.

23 июня 2016, 18:36

Приняли заявку на изучение японского языка.Нет радости,но и сожаления о принятом решении тоже.
В голове засело воспоминание про то,как отец бил меня.Было это редко и по моей вине,но разве правда обходится без жертв?
Бить по лицу,спине,толкать до тех пор,пока не заберу свои слова обратно.Истерика,слезы,повтор до тех пор,пока душевные силы не заканчивались.Молчание домашних,иной раз тихий протест.С этого всё началось.Первый срыв.Сколько я рыдала?Часа два точно,лежа перед отцом,которому было плевать.Не одному ему.
Эта боль всегда будет внутри.Раны зажили,но рубцы ноют не прекращая.Каждый день одни и те же картины.Таблетки бессильны перед прошлым.Нужно быть сильным,но в этом нет смысла.Уже нет.

16 июня 2016, 19:11

Боль истощает.Женщины были рождены для страдания.Вырезал бы эту матку и скормил бы собакам.Почему так выходит?Полная концентрация.Если отвлечься...Тошнит.Пойду и куплю сильное обезбаливающее.Встань и иди.Как же больно.
Не хочу чувствовать физическую боль,но только её и чувствую.Тошнота усиливается.Как я жалок.Весь день в урну и сжечь.Это можно.
Ненавижу это тело,этот пол,эту внешность.Почему нельзя без потерь для себя?Какая несмешная шутка.
Запереть бы боль на сотню замков и не выпускать ни при каких обстоятельствах.Как вообще её можно любить?Есть в этом что-то,но не внутри.
Скоро все закончится,скоро все пройдет,потерпи.Пф,тоже мне трагедия.
Морфий бы мне не помешал.

15 июня 2016, 15:04

Боль не может быть такой сильной.Отупение.Глотание и принятие пищи причиняют невыносимые муки.Слюны как назло очень много,так что приходится сплевывать,чтобы не выть.Выть?Даже рта раскрыть не в силах,под конец дня и слова не сказать.Как же больно и мерзко.Уродливо.Когда ты сделаешь этот чертов отвар?!Бессилие ужасает.
На лице страшные отметины.Только этого мне не хватало.
Дура,я же говорила со мной не разговаривать!В итоге я сама должен готовить себе эту смесь,когда боль разрывает меня на куски.Зарыдал,так больно говорить.К черту,если станет совсем плохо... Пережить,нужно просто пережить.Но как?
Не могу ни о чем думать,в голове пустота.В душе пустота.Весь мир—пустота.Есть только боль.

08 июня 2016, 16:15

Ненависть,злость,раздражение.Только бы промолчать,только бы не начать низвергать потоки дерьма.Голова болит,воды горячей нет,не ел целый день.Это схоже с нехваткой никотина.Сука,больше всего бесит,что это типа как по-бабски.Ненавижу людей,а дискриминацию и того больше.Мрази,надеюсь,в следующей жизни вы родитесь женщинами и будете страдать от насилия и боли.
Нахуй такой мирок,где один тупее другого.Все типа как стремятся к счастью и миру,а на самом деле попросту нажираются на чужих трупах.Какое им всем дело до других?!Живите собой и не лезте,вам же лучше будет,но нет надо же быть в каждой бочке затычкой.
Горите в аду,швали,там вы вдоволь напьётесь собственной крови.

05 июня 2016, 14:36

Просто сотри.

02 июня 2016, 19:14

Как я ещё не выхаркал легкие?Дерьмо.

02 июня 2016, 17:13

Как можно жить с людьми,которых презираешь в открытую?Ненавижутупыхненавижутупыхненавижутупых."Бедныебедныебедные".А кто был дерьмом до конца?Сука,это просто сверх моих сил.Свалить бы отсюда и забыть этот отстой.Надо побыстрее купить ноут и засесть в библиотеке за писаниной,а то скоро мои нервы разорвут меня на куски.
"Ладно,иди ты".Ок,попрусь в дождь,но куплю норм торт,а не всякие куличи-говничи.И зачем надо было так бесить?Уже никуда и не хочется топать.Тс.

01 мая 2016, 10:24

Стук сердца заглушает музыку,заглушает желание,заглушает боль.
Если выбирать между людьми и таблетками,то выбор очевиден.Эту рану никто не тронет.
Не желаю иметь ничего общего с ограниченными обывателями.
Пару дней на отдых,пару дней на пожирание дерьма."Не бойся...".
Голова трещит,щёки горят,пустота в желудке отражает суть вещей.
Твоя ненависть к японцам равносильна русофобии.Да,я умнее тебя раз в сто,но мне тебя не жаль.Всё честно,но убого.
Буду спать и рыдать,рыдать и спать.Всё нормально.
"Не оглядывайся!"Поздно.
Не все враги,кого опасаешься.Хватит клепать штампы на тех,кто этого не заслуживает.Будь умничкой и отринь ранимость,пускай меланхолия унесет тебя подальше от этого.Усни.

26 апреля 2016, 18:13

Головокружение,слабость,два дня без таблеток.Всё взаимосвязано,взаимоисключаемо.
Наедине с бессилием,со своими "ошибками".Всё смешалось,переместилось,стало уплотнятся.
На завтра два доклада,чертово расписание.Ладно,это не проблема.
Проспал весь день,что не удивительно.
Этот курсач давит на мозг,уже плевать лишь бы сдать на положительную оценку.
На почте работает бывший одноклассник,тс,вот о ком бы я не сожалела,так это о нём.
Теперь есть деньги на ноут и...страх их потратить не на то.Хватит сомнений,сомнения ничего не дают.
Чёрт,нужно закругляться.Мрак,дождь,тишина-"идиллия".

25 апреля 2016, 19:20

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы