Мёртвое Диво

Почему я так не доверяю интернет-работодателям?Ясное дело,им не составит труда кинуть.Нашёл неплохую вакансию,но не уверен,что возьмут,хотя это всего лишь курьерская работёнка.Надо попытаться,спустя месяц уже нет никаких сомнений,что отец всё-таки нас бросил.Врать хотя бы научился,салага.А на работу устраиваться надо,учёба учёбой,а жить нужно.Это даже не ради самой жизни,а ради выживания,морального выживания.Может я и привык жить как дворняга,но без надежды долго не протянуть.
Жалость для слабаков,а я пока ещё не так слаб,чтобы кататься по полу и рыдать по утерянным мечтам.Думается,в итоге придётся выбирать между учёбой и работой,но ничего с этим не поделать,выбор уже сделан.Давно сделан.

Длинный нудный учебный день.Отец так и не пришёл.Немного лучше,чем всегда,но боли иной раз дают о себе знать.Поспал днём,что уже радует.Не знаю,стоит ли принимать снотворное:обманчивая сонливость,но не всю же жизнь сидеть на таблетках.
На Вивальди так и не пошёл,что имеет свои непосредственные достоинства,правда денег жалко,но это лучше,чем переступать через себя.Вечер провёл за просмотром аниме и сериала,инет стал нормально работать.Ещё бы серию,а то могут с рутубе удалить,а на сибнет смотреть сплошной гемор,но спать охота,а заодно и дочитать книгу.
Новая волна книгоманства заставляют чувствовать удовлетворение.Завтра нужно отредактировать и написать часть курсача.Утомительно.

Этот чертов бух.учет...
Люблю книги,которые открывают что-то,что знал давно,но не принимал или не обращал внимания.
Всё другое,изменчивое,не имеющее формы.
Тошнота отступает,когда о ней забываешь.
"Мне приятно с тобой общаться".Не понимаю.Странный ребёнок,помешенный на себе.Я.Я.Я.Я.Не то что бы я не могла понять,но это надоедает.Никто не любит быть с другими безликим невидимкой,в особенности если твоя собственная личность и знания затмевают собеседника где-то там,куда не проникают сморщенные руки любопытства.Ладно,дадим малышу ещё немного пострадать о своей горькой судьбе,а себе лишний раз посмотреть на диковинного зверя, так похожего на прошлого себя.

Удушье и тошнота,тошнота и удушье.В транспорте всегда много времени для мыслей,но записать их проблемотично.Нужно не забыть,что врач 22 марта в 16:53(что за странное время?).Завтра 5 пар,включая ИТ и инглиш.Ненавижу пятницу,в субботу ещё на Вивальди.И как назло приезжают Thousand Foot Krutch,когда у меня кризис.Где моя удача?там же,где и всё остальное.Снова насел на еду,зачем,почему?Хожу через два раза на физру как дура,когда так хочется домой имитировать сон.Сплошная ложь,я её причина.Этот город всегда был серым,унылым,неживым.Да,он красив,но я его ненавижу,мне тут нет места.Заходишь на страницы тех,кто кажется умным,и хочется рыдать.Мещанские ценности—всё.Так ли важен ум?"Коллекционер".

Только вечером чёрное уныние оставило в покое.Нашёл прекрасное аниме со стандартным сюжетом,но толковыми мыслями.Хочу посмотреть ещё,но завтра рано вставать.Ещё и врач...надо позвонить отказаться от приема.
Утром звонил отец,говорит,что в больнице с рукой лежит,чтобы не приходили.Сплошное недоразумение и неверие,в какой-то момент даже хотелось позвонить и узнать лежит ли он там на самом деле.Ужасно быть таким человеком,даже если твои интересы попираются,это не даёт тебе стимула опускаться до подобной низости.Вначале возмущало ещё и отказ от посещения,но если подумать,то на что бы это было похоже?Если учесть,что он всегда окружен кучей друзей и у него есть любовница,то...то что?Это его выбор.

Нечаянно разбил одну из стеклянных дверей в шкафу,она давно уже заедала,так что её дни и без того были сочтены.Наорали,вылили ушат дерьма,припомнили всё что только можно и ушли,оставив меня бороться со слезами.Справился,сделал всё,чтобы сегодняшний день не затмевало чужая злость,но осадок остался.И всё равно сегодня было здорово,я запомню этот день даже если забуду собственное лицо.
Давно не было с кем-то так уютно,если бы только не страхи о чужом восприятии.Кхм.
Поскорее бы встретиться снова,ну а пока стоит контролировать свой нрав и состояние настолько,насколько это возможно,чтобы всё не перечеркнуть.
Подташнивает,но терпимо,пойду думать и читать.
Спи,отдыхай и будь паинькой,мур.

Лжец.И что же делать?Идти работать?с учебой это не совместимо.О чём вообще он думает?Этот "хороший человек".Трудно тебе,папочка?Ты можешь спать по ночам,тебя не выворачивает наизнанку,твоя жизнь нужна хоть кому-то.Лицемерный дурак,время тебя не меняет.Почему все мои родственники—двинутые эгоистичные ублюдки,относящиеся ко мне как к бремени?А я ведь был таким хорошим ребёнком,ни в чем не было моей вины,большинство страданий,выпавших на мою долю,из-за так называемой "семьи".Теперь я ещё та скотина,но таким я стал не по своей доброй воли.Одно презрение,чуждость и стыд составляли основу почти всей моей жизни.Этот ад был реальностью так долго времени.
Я себя не жалею,но и других жалеть не буду.

Ненавижу унижаться,а когда принижают-ненавижу вдвойне.Бабушка таки позвонила отцу:жив здоров,болел сильно,не хотел заражать блаблабла.Ужасно то,что от него нужны только деньги,с другой стороны ничего другого он дать и не может.И всё равно это никуда не годиться.Совершеннолетие обязывает,но только тех,кто знает что значит зависимость от того,кого всеми фибрами души хочешь уничтожить внутри себя.
Утром видела мужчину с улыбкой до ушей.Очаровательное зрелище,подумалось,что именно такие люди и оказываются маньяками.
Вечером есть не хочется,что очень даже хорошо,если учитывать,что днём была калорийная пища.Мдамдамда.
Почему ты перестал сюда писать,хитрюга?Так нечестно между прочим.

Отправили-таки за покупками.
Постригся уж больно коротко.
Каждый день без отца полон напрасных надежд.
Что на завтра надо было делать?не помню.
Уже почти весна,а за окном снег.
Хочется спать,но не ложиться.
Деньги закончились,теперь нужно просить у бабули,а так не хочется.Но не на еду,есть нужно прекратить до разумного,60.9кг-это уже не смешно.Три кило за неделю?скинем как-нибудь.
Ещё этот курсач,начать писать что ли?лееень.Нужно в центр статистики обратиться за документами,а то терять балл из-за того,что не у кого стырить-не вариант.
Одни жалобы от себя слышу,ужас.
Какой-то чудик привязался.Типичный янетакойкаквсе.А я ведь люблю одиночество и не люблю тех,кто похож на меня прошлого.
Отстой.

Чтобы подписали заявление,нужно писать встречное письмо родителям.Дебилизм,хотя и не проблема.
От отца уже две недели нет весточки,деньги закончились,врач 9 марта.Если он нас киданул,то даже и не знаю что делать,придётся пойти работать.И всё же это не рационально,к тому же не так уж и плохо с точки зрения взрослого,который не будет в будущем обременен содержанием престарелого родителя.Срать на меня,но бабушка же реально волнуется.И как после такого можно верить людям,когда они подкладывают такую свинью?Циник мерзко ухмыляется,отражаясь в запыленных зеркалах.
Аж 4 выходных сряду на неделе!Завтра срежу волосы.Надо бы куда-нибудь сходить ещё,но лень,к тому же нет времени и налички.Печалька.

Сложный день.На ИТ чуть не разревелся,когда мне не помогли после того,как я сказала,что не люблю просить о помощи.И нахрен я это сделала?Обида разыгралась,напрасная правда,но всё же.
То мне никто не нужен,то начинается ломка.
Сегодня логика явно мне изменяет,что не удивительно.

Сдал реферат.Поспал днём в кое-то веки.
Какой же я лжец.Блок не даёт говорить голосу внутри меня.Мои чувства,желания,позиции неизвестны даже мне,как бы абсурдно это не звучало.Что с этим можно сделать?даже и не представляю.Всё стало слишком сложным.
Вспоминается книга Моравии,она всегда в голове,когда нет ни боли,ни порывов,ни раздражения,а есть лишь сплошное равнодушие.
Понял,что заменим не только я,но и все остальные.Общаясь с "нормальными" осознаешь,что для них важны лишь они одни,а остальных они рассматривают как придаток к их непревзойдённой личности.Даже из любви они делают бурду.Либо им интересно,либо их либидо на вершине,либо совсем плевать.И внешность для них—всё.Что есть хорошо.

Она меня точно ненавидит.Реферат на 20 страниц к завтрашнему дню всем,кого вчера не было и у кого нет справки.Посрался чутка,но в итоге пришлось заткнуться.Пригрозила директором и недопущением к экзамену,а там и отчислением.Подумал,что в общем-то это не так уж и плохо,ибо тут ещё похлеще,чем в школе.Теперь даже в туалет выйти на паре нельзя.Дожили.
Отец не пришёл.Уже 1,5 недели отсутствует и даже не позвонил ни разу,как и я впрочем.С-Семья.
В голове пустота,как и всегда.Эх.

Что-то во мне не хочет это принимать."Пойдёшь в каникулы,нечего во время учёбы шастать,платятся немалые деньги,а отметки получаешь низкие".Рили?Любопытно.То есть важна учёба,а на здоровье можно забить?Мне нужно пару раз в неделю скрючиваться от адской боли лишь потому,что кто-то так решил?Всё в порядке,да?И это норма.Это чёртова норма в моей семье!Учёба,работа,хороший муж.Да пошли вы,ублюдки,куда подальше!Я не собираюсь выносить мучения лишь потому,что у кого-то с головой не в порядке.Даже если у меня не гастрит,проблемы на лицо,а ждать до середины июля—это слишком.
Сегодня не пошёл на учёбу опять же из-за проблем с животом.А эта женщина,видя моё состояние,отказывается дать номер поликлиники.

Вакуум.Вчерашние воспоминания померкли.Отца до сих пор нет.
Видел школьную любовь на фесте,всё пытался уловить излюбленную улыбку,но не смог.Устал сильно:6 часов на ногах,11-без еды и питья,хотя хотелось только одного:сесть,а остальное так,маленькая неприятность.На обратном пути пару раз упал.
В общем,если отбросить всё,то для ознакомления с репертуарам отдельных групп,небольшие жертвы не играют особой роли.
И всё же чего-то не хватало.Чувствовал себя мертвецом:не мог свободно двигаться,был скован сдержанностью и осознанием собственного уродства."Они живут,они—не я".
Поменять внешность,образ жизни,мышление,чтобы уподобиться обёртке.Если ты не ты,то кто же?
Твоё молчание наводит уныние.

Проходил мимо,когда бабуля смотрела "Пусть говорят".Сегодня была история девушки,которая хочет стать парнем.Ушат грязи,непонимание,желание вернуть всё назад и разговоры за спиной...почему даже в этом случае девушек презирают больше,чем парней,которые хотят стать женщинами?Роди ребёнка,бедные родители,как так,кококо.Ублюдки,хотелось всех прикончить.Лицемерные отродья.
Уже завтра *^* Напишу заявление и пойду к началу,потусуюсь до полночи и домой.
Директриса вышла,всем надавала пизды.Теперь на заявление нужно писать встречное заявление родителям,совсем того.7 марта-рабочий день.Kiss my ass.
Устал,хочу спатки.Завтра трудный день,надеюсь,всё будет хорошо.

Странный день.Две самостоятельные удалось списать без проблем.Староста наступила на рюкзак,где были очки,теперь приходится носить сильные.Расписание повесили на два дня.В пятницу до шестой пары.Как бы похудеть?постоянно хочется есть.С животом что-то не то.Играет Pianoбой.Поняла,что побаиваюсь парней.Нужно выбрать тему курсовой.Завтра после второй пары можно уйти.Отца не было с 14 февраля,в коридоре лежит его выключенный телефон.Родители не обязаны любить своих детей.Заочники вызывают отвращение не только у меня.Диаграммы парня из потока не впечатлили.Препод по ИТ приставал к однокурснице.Сначала душ,а потом сериал.В холодильнике мороженое.Вафли полное г.Хочу посмотреть аниме.Сердце болит.

Резкая колющая боль.В животе двойной капкан,закрывающийся и открывающийся через каждые пару секунд.Иду,сгибаясь пополам,в туалет, и блюю угрем,параллельно думая,что нужно было взять вилку,чтобы его убить.Безумные ведения.
Лежу,через минут 15 отпустило.Встаю,пью чай с зефиром.
Второй приход не заставляет себя ждать.Как же мучительно...
Сегодня голос звонок,сегодня я ничем не отличаюсь от остальных,сегодня я полноценная часть группы.Что?
Беременность.Такое часто бывало в прошлом:беспричинный страх донимал меня ни один год.Сам факт того,что внутри тебя нечто чужеродное,сжирающий изнутри монстр...Крест на твой жизни,такой же,как и ты,но более ненавистный.
Как же мне плохо,холодно и противно.Убей.

Утром приходил отец,купил торт в честь "праздника любви",подарил натуральное масло из Египта,даже помазал мне шею.Был счастлив как последний дурак,зная,что для него это ничего не значит.
Сделал финансы,завтра нужно будет распечатывать практикум по ценам.Вообще день ни о чём.Если в двух словах:сидел и прокручивал одно и то же до бесконечности.Мог бы почитать,повторить,поучить,но нет,нужно тупить и ещё раз тупить.
Стало известно про бесплатный концерт Акute,но либо она ещё не видела,либо напишет позже,либо со мной не пойдёт.Меня,как ни странно,устраивает любой вариант.В любом случае,на субботу пишу заявление:смысл идти,если дома будешь в четыре утра как минимум?По харе получу,но зато потанчу.

Вы изуродовали мою жизнь,уничтожили её к чертовой матери.Я устал чувствовать эту боль.Это вы всегда были дерьмом,а вовсе не я,ясно?
Быть зависимой от ваших слов,действий и бездействий унизительно.Так унизительно,что и жить не хочется."Я!Я!Я!Я!"А как же я?Вы не защитили меня от жестокости этого мира,отрезали путь к спасению и теперь причитаете каким хамлом я выросла?Да пошли вы!У вас было множество шансов,даже сейчас их хоть отбавляй,но вы только и можете на них испражняться и хохотать.Я жду того дня,когда вы подавитесь желчью и ваши рты пожрут гиены,сидящие внутри вас.Я вас ненавижу,презираю,вы меньше чем никто.Никогда вас не прощу,не увижу и не услышу.Теперь ваша очередь агонизировать.

Раздражение,ветер,снег,лужи.Завтра не поедем на выставку вузов потому лишь,что сегодня многие поехали.Охуенная причина!ублюдки,ненавижу.Почему так всегда?Чувствую себя обделенным.
Ещё эта дурацкая курсовая по экономике...купить или не купить?Написать можно,но вот что делать с данными?где их взять.Ещё одна дилемма.
Наелся вкусняшек из-за стресса,теперь хуево от лишних калорий.Какая глупость.
Сны в жанре арт-хаус.
Завтра снова после шести приду.Всё класс.
Отца нет,можно потанчить чутка перед сном.
Новый перс в Серафиме просто няша,а ещё он русский.
Надеюсь,хоз.право поставят первой или последней,чтобы не прийти писать работу.Мама ама криминал.
Гиперактивные люди поражают,мне бы их энергию.

Так устал,что негатив растворился в суматохе.Вернулся в шесть,сел делать цены,потом что-то пошло не так и комп глюканул.Обмолвился про ноут бабуле,теперь нужно прочистить мозг до основания отцу.Деньги деньгами,а мне курсовую писать,которую будет принимать преподша по статистике.
Помогинайдидай.Господа,я конечно умён и добр,но если я сам бросил это дело,то разве не ясно,что оно оказалось не то что не по зубам,но нудным по своей сути?
Ни одной главы манги не прочитал,ни единой серии аниме/сериала не посмотрел.Молодец,что сказать.
Вот будет ноутик,буду зависать в библио и писать *-* Хотя рассчитывать не приходится,но надежда умирает последней.Лучше первой,конечно,но далеко не всегда.Хотя...

Отпросился за 20 минут,приехал за полчаса до начала,врач спросил во сколько назначено и сказал подождать.Сидел раздражённый по самое не могу,ведь приехал пораньше ради того,чтобы раньше уйти и лечь спать.
Если она думает,что у меня куча времени,чтобы полчаса пялиться в телефон, ненавидя всё вокруг,то сильно ошибается.Эгоистично,но никому бы не понравилось столько ждать,когда как могли принять без лишних проблем.Это всё и определило.Бесит,что ничего не поменяли:те же дозы,те же препараты.Нахрен тогда вообще трепаться 1,5 часа?Хоть сказал,что раздражают вопросы.Помаленьку симпатию занимает антипатия.Неправильно,но что поделать?Это я не такой,злой,убогий и требовательный.Плевать,я себя люблю.

Первая пара длинною в вечность.Когда уйти:сейчас,со второй половины третьей пары,с третьей пары?Хочу спать,не хочу писать проверочную по ОТ,но и за два часа приезжать-не вариант.Не хочу ехать.Ради чего?Ничего нового не скажут,ничего не изменят,я только потеряю время и деньги.Чего мне жалко больше?Отсутствие смысла.Да,он всегда в приоритете,этот чертов смысл.
Снилось,как выпала из реальности в автобусе и ко мне пристали кондуктора,я всё кричал,что мне 17 и я несовершеннолетняя,что было явной ложью,а потом начала гнать на государство,уже после мать оправдывалась передо мной за то,что мне нужно было платить штраф,признавая свою вину.
В зале холодно,но в куртке норм.
Спаать.

Очередной день ни о чем.Пришёл поздно,пролежал 1,5 часа,мучаясь от невозможности заснуть.Писал целый вечер конспект и реферат,потом ушёл отец и я остался наедине с собой.
Кошке плохо уже третий день.Тс,а всё неправильное питание.Бесполезные.
Завтра к врачу.Что сказать?Нечего.Снова будет говорить о том,что это всё вина таблеток,а мне то что с того,если я должна выбирать между апатией и бессонницей,не имея возможности найти золотую середину.
Даже сил нет обновить плей-лист,с компом проблемы,трояны все дела.Устал.
Завтра день в никуда:бесполезные предметы и скука.Второе угнетает больше всего.
Не люблю я старых людей из-за их идентичных голосов,кроме бабушки,у неё голос норм.
Жир хочет пудинг.