Мёртвое Диво

Ужасная жара.Понизил балл,не выспался,сходил на ЛФК,посмотрел последнюю серию Игры Престолов.Ненавижу концовки,много онгоингов осталось позади,впереди новые.Сплошная грусть.Завтра куча пар,но иду чуть ли не на последнюю.Ладно,может ещё передумаю.Устал от учебы,надоело,но надо.Зачем?Не понятно.
Жирная кожа,как у свиньи.Перестал воспринимать тело как что-то реальное.Почему нельзя менять оболочки как одежду?Было бы весьма кстати.Вспомнилось как моя первая любовь отшила меня под общее хихиканье,а ведь я даже не признавалась.Есть в этом что-то.Тогда было горько по многим причинам,а сердце так и осталось в сохранности.
Ночное небо похоже на человека.Изменчивое и темное.Притягательное.Желанное.Чужое

Deadушки,шейк,шпоры.Безудержное веселье.Сегодня один.Надо в душ,посмотреть передачу и сделать презентацию.Завтра одна пара: диф.зачет по бух.учету.Последняя неделя,нужно пойти в поликлинику договориться насчет ЛФК.
Физра,все сидят в парке на скамейке,кто-то курит,завис,не поздоровался,через наушники слышу плоскую шуточку.Сопоставление не удалось.
Вроде дома сидишь,а стресс так и хлещет.Так на все плевать,мозг расширяется,сужается и по новой.
Не могу отойти от вчера,крутой был день,перенасыщенный всем чем только можно.
Разве половые органы не отвратительны?При том у обоих полов.Нет,не надо об этом думать!
Черт,субтитров в качестве нет.Печалька.
Пора идти.

Сразу в сон,раннее пробуждение.Где сбой?
Можно было не ехать.
Прогулка удалась,завтра будет все по-старому.
Тоши вернулась.Зачем я воскресила забытое-убитое-избитое?Метания лишь усугубляют сложившуюся ситуацию.
Дура,зачем надо было впускать кого-то в свою жизнь?Изначально нужно всех под одну гребенку,а после уже делать исключения.
Ненавижу,когда нечего делать.Сидишь и втыркаешь в монитор без всякого выражения.
Быть не таким утомительно.Есть ли выход из этого места?"Лишь один,лишь один".
Наелся арбуза.Рад,что до сих пор чувствую вкус.
"Люди делятся на дураков и тех,кто ими правит".Дураком уже быть не могу,а значит остается только сбираться на верхушку айсберга.
Прекрати эту игру.
Приди,конец.

Череда бесконечных презентаций.Пахай,котик,на хорошие оценки.Бесит больше всего эстетическая сторона вопроса,как результат—лишнее время на работу.
Думала,толковый парень,умный,отзывчивый,не грубый,а лицемер лицемером,эго до небес.Стоит уже смириться с тем.что друзей мне не завести,тем паче в мужской половине.
В субботу выходной,завтра иду только ради того,чтобы отдать презы,а мог бы и вовсе не идти.
Устал,никакого отдыха к концу,а впереди злополучные экзамены,на которые мне плевать.
Отец стал кем-то вроде нахлебника:денег ни мне,ни ба не дает,за квартиру не платит,приходит и валяется перед теликом.Лучше бы его и вовсе не было,а так только один дискомфорт.
"Ты когда-нибудь улыбаешься?"Ха.

Приняли заявку на изучение японского языка.Нет радости,но и сожаления о принятом решении тоже.
В голове засело воспоминание про то,как отец бил меня.Было это редко и по моей вине,но разве правда обходится без жертв?
Бить по лицу,спине,толкать до тех пор,пока не заберу свои слова обратно.Истерика,слезы,повтор до тех пор,пока душевные силы не заканчивались.Молчание домашних,иной раз тихий протест.С этого всё началось.Первый срыв.Сколько я рыдала?Часа два точно,лежа перед отцом,которому было плевать.Не одному ему.
Эта боль всегда будет внутри.Раны зажили,но рубцы ноют не прекращая.Каждый день одни и те же картины.Таблетки бессильны перед прошлым.Нужно быть сильным,но в этом нет смысла.Уже нет.

Боль истощает.Женщины были рождены для страдания.Вырезал бы эту матку и скормил бы собакам.Почему так выходит?Полная концентрация.Если отвлечься...Тошнит.Пойду и куплю сильное обезбаливающее.Встань и иди.Как же больно.
Не хочу чувствовать физическую боль,но только её и чувствую.Тошнота усиливается.Как я жалок.Весь день в урну и сжечь.Это можно.
Ненавижу это тело,этот пол,эту внешность.Почему нельзя без потерь для себя?Какая несмешная шутка.
Запереть бы боль на сотню замков и не выпускать ни при каких обстоятельствах.Как вообще её можно любить?Есть в этом что-то,но не внутри.
Скоро все закончится,скоро все пройдет,потерпи.Пф,тоже мне трагедия.
Морфий бы мне не помешал.

Боль не может быть такой сильной.Отупение.Глотание и принятие пищи причиняют невыносимые муки.Слюны как назло очень много,так что приходится сплевывать,чтобы не выть.Выть?Даже рта раскрыть не в силах,под конец дня и слова не сказать.Как же больно и мерзко.Уродливо.Когда ты сделаешь этот чертов отвар?!Бессилие ужасает.
На лице страшные отметины.Только этого мне не хватало.
Дура,я же говорила со мной не разговаривать!В итоге я сама должен готовить себе эту смесь,когда боль разрывает меня на куски.Зарыдал,так больно говорить.К черту,если станет совсем плохо... Пережить,нужно просто пережить.Но как?
Не могу ни о чем думать,в голове пустота.В душе пустота.Весь мир—пустота.Есть только боль.

Ненависть,злость,раздражение.Только бы промолчать,только бы не начать низвергать потоки дерьма.Голова болит,воды горячей нет,не ел целый день.Это схоже с нехваткой никотина.Сука,больше всего бесит,что это типа как по-бабски.Ненавижу людей,а дискриминацию и того больше.Мрази,надеюсь,в следующей жизни вы родитесь женщинами и будете страдать от насилия и боли.
Нахуй такой мирок,где один тупее другого.Все типа как стремятся к счастью и миру,а на самом деле попросту нажираются на чужих трупах.Какое им всем дело до других?!Живите собой и не лезте,вам же лучше будет,но нет надо же быть в каждой бочке затычкой.
Горите в аду,швали,там вы вдоволь напьётесь собственной крови.

Просто сотри.

Как я ещё не выхаркал легкие?Дерьмо.

Как можно жить с людьми,которых презираешь в открытую?Ненавижутупыхненавижутупыхненавижутупых."Бедныебедныебедные".А кто был дерьмом до конца?Сука,это просто сверх моих сил.Свалить бы отсюда и забыть этот отстой.Надо побыстрее купить ноут и засесть в библиотеке за писаниной,а то скоро мои нервы разорвут меня на куски.
"Ладно,иди ты".Ок,попрусь в дождь,но куплю норм торт,а не всякие куличи-говничи.И зачем надо было так бесить?Уже никуда и не хочется топать.Тс.

Стук сердца заглушает музыку,заглушает желание,заглушает боль.
Если выбирать между людьми и таблетками,то выбор очевиден.Эту рану никто не тронет.
Не желаю иметь ничего общего с ограниченными обывателями.
Пару дней на отдых,пару дней на пожирание дерьма."Не бойся...".
Голова трещит,щёки горят,пустота в желудке отражает суть вещей.
Твоя ненависть к японцам равносильна русофобии.Да,я умнее тебя раз в сто,но мне тебя не жаль.Всё честно,но убого.
Буду спать и рыдать,рыдать и спать.Всё нормально.
"Не оглядывайся!"Поздно.
Не все враги,кого опасаешься.Хватит клепать штампы на тех,кто этого не заслуживает.Будь умничкой и отринь ранимость,пускай меланхолия унесет тебя подальше от этого.Усни.

Головокружение,слабость,два дня без таблеток.Всё взаимосвязано,взаимоисключаемо.
Наедине с бессилием,со своими "ошибками".Всё смешалось,переместилось,стало уплотнятся.
На завтра два доклада,чертово расписание.Ладно,это не проблема.
Проспал весь день,что не удивительно.
Этот курсач давит на мозг,уже плевать лишь бы сдать на положительную оценку.
На почте работает бывший одноклассник,тс,вот о ком бы я не сожалела,так это о нём.
Теперь есть деньги на ноут и...страх их потратить не на то.Хватит сомнений,сомнения ничего не дают.
Чёрт,нужно закругляться.Мрак,дождь,тишина-"идиллия".

Угнетение,идеалы,деньги,парочки,-бич нервной системы.
Кто-то обрел уверенность в себе,а кто-то потерял к себе интерес.
Книги ван лав,но подальше от этой поверхностной влюбленности и отношений.Достало всё это настолько,что чуть ли не появляется желание вступить в ряды помешанных.Нет,больше всего я хочу отсюда уехать,отбросить всё лишнее и вздохнуть полной грудью.Ничего не надо,только бы разорвать порочный круг взаимных обиняков.
Уже полдвенадцатого,а я и не заметил.Пойду читать любимые книжечки.Помаленьку из глубины подымается нечто неведомое.Что ожидать от завтрашнего дня?Не думать о курсовой и думать одновременно."Неделя" до свершения.Отсчёт начнется через полчаса.Поехали.

Завтра дежурю,предметы такие,где нужно много таскать,а я не любитель помощи,которая и бывает то редко.Дерьмо,надеюсь,будет лекция.
Три дня подряд по врачам таскаться.Нужно было самой записываться на первую смену,всё-таки сон важнее учёбы,сидящей в печенке.
Было бы неплохо приобрести книгу по истории зарубежной литературы,но тут нужно будет ещё поискать.
И правда ничего не чувствую,даже на уровне страха и стыда,а ведь это мои основные черви.Как так вышло?Уже на молекулярном уровне заглушка.
Купил блокнотик и ручки с тонким стержнем *-* Как мало нужно для счастья.
Неделя сумрака и дождей—в кокон и спать.
Контролировать прием пищи,никакой выпечки и увеличения порций!Не губи на ровном месте.

Раздражение оff,спокойствие on.
Мою мать никто не слышал,поэтому она стала отбросом.Чую,что вскоре и я потеряю контроль.
"Это же легко!"Правда?
Вот бы встретить человека похожего на меня,кто смог бы ударить,накричать,вылить ушат с помоями,но не делать вид что всё хорошо и лицемерить,лицемерить,лицемерить без конца.
"Стоит только всем узнать,что ты умираешь,как тут же тебя не станет".Быть мёртвым будучи живым.Иронично.
Бесполезно,я не создан для общения.
Поскорее бы всё это перечеркнуть и начать с нуля.
Хоть я и сказал,что забегу в школу,но делать этого не буду."Лжец".Ложь во имя спасение—способ спасение,а потом уже ложь.
Всё стало слишком губительным.

Нужно быстрее принять таблетки,чтобы отвадить всё плохое.Бег от проблем тоже решение.На пустой лист вылито ведро белой краски.Зачем?Почему?Трясина затягивает.Удар приходится вовнутрь.Так просто это не урегулировать.
Завтра я дежурная,отстой.Чтоделатьчтоделатьчтоделать.Ляг и удавись.Ветер проходит сквозь меня.Нет времени для осознания свободы.Нужно забыться.Чем?Когда?Как?Лабиринт,где нет выхода и входа.Как я в нём оказалась?Давно уже солнце не греет,деньги не волнуют,а собственное существование отягощает."Главное будь собой".А сама-то,а сама-то?Посмешище.Больше,больше грязи!Нужно пойти мыться.Когда же наступит отдых?Каторга раскрывает объятья."Мы в ответе за тех,кого приручили".Ага,как же.

Таблетки заглушают чей-то пронзительный крик.Всё-таки на базар иду я.
Приезжает сестра бабули.Ненавижу родственников.Ну почему сегодня?Приехала бы завтра и все были бы рады.А я хотел спокойно почитать,поспать и ни о чем не думать.Типичный выходной,где нет ни минуты истинного покоя.

Какой чудесный день.Слился в единое целое с ненавистным миром,стал частью чего-то ускользающего от сознания.Выспался,получил хорошие отметки,не заметил как просидел пары.Великолепное чувство покоя.Гармония с собой.Суета осталась позади,лица людей стерлись в пепел, вместо них бесконечные небеса.Всё плохое не проходит фейс-контроль,остается за дверью в подсознание.Но ещё не конец дня,ещё всё может измениться.Meret Becker–Das Vögelchen.Всё будет хорошо.

Этот мир гораздо более несправедлив,чем я думала.Жестокий,беспощадный,отвратительный.Отсюда нет выхода.
Таблетки уничтожают всё:боль,стыд,совесть,гнев.Сны-нормальность,сны-скука,сны-отвращение."К тебе возвращаются эмоции".Никогда ещё мне не хотелось быть дальше от других.
Всё время хочется спать,но времени нет даже для раздумий.
Куратор сорвалась.Маленькая циничная женщина с демократическими замашками была страшна.Это не шутка,а горькая действительность.
Отец открыл с другом кафе недалеко от учёбы,хотела зайти,но адски хотелось спать.Интересно,что это за место?"Рассчитано на студентов".Хм,любопытненько однако.Ничего не жду,но всё же хотелось бы обмануться в неожиданиях.
Фух,с книгой пронесло.

Приход отца и ухудшение ВСД,прекрасный день.И-ирония.
Его избили на работе,так что он из-за этого лежал в больнице.Предложил поехать в Египет летом отдохнуть,вроде как беспокоится о моём состоянии.Стыдно.А ведь это патологическое неверие постоянно кидает меня в сточную канаву,так что и дела нет до правды.
Все плохие один я хороший.Кусок дерьма,ну как можно быть такой лицемерной сукой?Я Я Я Я,чёрт.Довольно.Сам же и страдаю от этого,так что уж сокрушаться.По крайней мере камень с души упал,придётся налаживать состояние,но это не составит особого труда(надеюсь).В любом случае,поступил я не как стоило бы,но разве в том моя непосредственная вина?Эта ненормальная норма,но норма.
Тише.

Одна боль порождает другую.Живот ноет,пасть волка щёлкает клыками,неспешно поглощая внутреннюю плоть.
На инглише ничего не делали,я спал,но лучше бы вовсе не шёл.
Инет хорошо работает,только вот смотреть нечего.
Начал читать Миллер,но как-то скучновато,а что скучно,то нечитаемо.
Завтра две пары,а там...а что там?Новая глава тг,а так день как день.Нужно ещё справку пойти переделать.
Есть торт,но он настолько отвратный,что и есть не охота.Пойду с горя хоть кофею испью.Что за дурацкие выборы?Чего-то явно не понимаю.

Так и не поспал из-за этих котов.Ещё инглиш делать,может вообще завтра на него не идти?Вторую группы отпускают,несправедливо.Отец так и не пришёл,стоит привыкнуть к постоянной лжи,но это не так то просто.Позвонил сегодня парень на подобии предыдущего,теперь понятно,что это всё-таки наёб.Если пойду работать,то не буду получать пособие,мда,сплошные преграды.

Тупой день.Курсач не проверили,я конечно всё понимаю,но нужно рассчитывать время,мне тоже переделывать спустя 2 недели не охота.Отстой.Нахрен просидел пару?Только дали пищу для без того тяжёлую депрессию.Скатился в итоге в собственных глазах.Мда,уверенности поубавилось.
Был тест,который осветил три основных момента:друзей не использую,быстро о них забываю;к любви отношусь апатично,её тоже не замечаю;к смерти,загробной жизни стремлюсь всеми фибрами души,принимаю и желаю.
Звонил отец,сказал что завтра выписывают,следовательно,приедет домой.Если всё так,то это значит,что именно мы поступили как последнее дерьмо.Совесть не дремлет,но как знать,может всё не так,как кажется на первый взгляд.Может.

Пошёл с утра к врачу,справка на день и какие-то таблеточки,с ЛФК так ничего и не решил,они даже не в курсе они ли этим вообще занимаются.Ясно одно:вегетативно-сосудистая дистания никуда не пропала.Ну и ладно,зато поспал аж два раза на день!
Целый вечер писал курсач,как обычно где-то скатал,но и так сойдёт.Бабуля была в управлении соц.защиты населения,выплаты возобновятся,если моё учреждение государственное,в чем я не уверенна.
И зачем мне звонили?Глупый разговор,который с самого начала не заладился."Важен опыт,а не книжки и прочая ерунда","Цукерберг вон в 18 уже был успешен","важно стремление и амбициозность".Если бы.
Интересно,буду ли я отрабатывать практическую по финансам?гемор.
Тошнота.