Хоук

прошу, помоги мне не потерять свою мечту, свою призрачную цель, не дай мне пойти по этому заезженному пути

С нами с 15 января 2016

"Ты соскучилась?"
Делаю вид, что не замечаю твоего вопроса и километровых сообщений о том, как ты скучаешь и как тебе плохо без меня.
А мне все равно.
Как вернуть былые чувства?
Влюбленность прошла, у тебя она преобразовалась в любовь, а у меня в ничто. И на душе так хреново, ибо не хочу сделать тебе больно, но и переступать через себя не могу.
Но буду

28 января 2017, 15:53

"И для полного счастья не хватает тебя сейчас рядом..."
как же меня воротит, не понимаю, мы не виделись неделю, а я даже не скучаю, не хочу общаться вообще, не хочу приезжать в С. из-за тебя.

Я просто не понимаю, что со мной. У меня есть к тебе чувства, но это отвращение... откуда оно взялось? Все же было так хорошо, а сейчас смотреть даже на тебя не могу.
Буду тянуть до последнего выходного дня, чтобы не приезжать, а потом сошлюсь на то, что учеба, диплом и нужно реже видеться.
Что за херня в моей голове?

27 января 2017, 21:22

это ненормально хотеть, чтобы бывшая твоего парня начала к нему подкатывать, но я хочу. от этой мысли во мне разжигается огонь интереса и азарта, но такого не будет.
мне скучно, я устала.
мне иногда кажется, что его бывшая мне симпотизирует больше, чем он.
короче, я уже поехала совсем.

я же знала, что не нужно было начинать отношения, ведь я не могу любить

25 января 2017, 19:00

Все чаще думаю, что это вовсе не любовь, а просто привычка.
Ты любишь меня и я не хочу делать тебе больно, но и так больше жить я не могу, но продолжаю терпеть. Просто надеюсь, что со временем все решится, ибо я сама ничего не могу сделать.

25 января 2017, 15:54

мой внутренний мир гнилой и чёрный. никакого просвета.
я построила себя сама.

07 января 2017, 15:01

Привычка или что-то совершенно другое?
Что за чувство необходимости в тебе?
Честно, я и не думала, что до такого дойдёт, не верила.
Иногда смотрю на тебя и думаю, что люблю, улыбаюсь этой мысли, но это ложь, пелена привычки и чувство особенности для кого-то застилает мне глаза. а может и это ложь
на самом деле, я счастлива, что ты нашёл меня и "пристал". спасибо
заботишься, переживаешь и хочется тебя обнимать и целовать все время

сильно болит живот, вот уже 4 день, сегодня ужасно.
завтра пойду в больницу, просижу там весь день и мне ничего не скажут, как и всегда

тест отрицательный, алилуя

09 ноября 2016, 19:01

Я теряюсь
Это вино и поцелуи вскружили мне голову
Все быстротечно и боюсь( надеюсь ), что запал пройдёт так же быстро, как и всегда
Говоришь, что я очень хорошая и это странно
Ты влюблён, а я? Что я?
Не знаю
Я люблю вино и тепло
Я влюблена в вино, объятия, поцелуи и чувство быть нужной
Я не хочу об этом думать, но думаю
Просто живу одним днём
Хоть бы не потерять голову

06 сентября 2016, 20:58

я так устала, я хочу отдохнуть, я хочу не думать.
чем дальше, тем хуже я работаю, угорчаюсь
мне не нравится, мне всё не нравится

ещё появился ты и паришь мне мозги, спрашиваешь нравишься ли ты мне или нет, и я не могу не соврать и говорю "да", ужасная ложь. как тебе объяснить, что мне вообще никто не нравится, мне приятно с тобой общаться, но чувства под замком и уж точно не ты откроешь этот замок. и я поступаю ужасно, даю тебе надежду и пользуюсь тобой, потому что мне скучно, потому что мне внушили, что я не должна быть одна.
я ужасно поступаю и мне нет оправдания, да мне оно и не нужно, мне просто всё равно

28 июля 2016, 07:50

что-то новое? будет ли оно иметь продолжение? посмотрим, не буду загадывать и возлагать надежд

17 июля 2016, 17:16

меня положили в больницу
не верю

09 июля 2016, 17:54

этот месяц был хорошим. да, спала я жутко мало, но знаете, оно того стоило. эта работа, я могу кричать, что она херовая, что нахер не нужна, но я полюбила её
я благодарна всем им и ему
я многое открываю для себя и открываюсь потихоньку сама. и я счастлива, хоть и не показываю этого
я только начала раскрываться и показывать лепесточки, помоги мне не завянуть, будь моей водой и солнцем
вчера был отличнейший день, катались на джипах по бездорожью и это было так круто, ветер пропитал меня чувством свободы. хочу ещё раз почувствовать себя живой

02 июля 2016, 10:20

больше всего я боюсь боли от которой я окончательно сойду с ума.
и знаешь, жду, как в сказке, того человека, который освободит меня от собственных вымышленных оков сердца и души.
я в темнице, с самого детства я сижу там и жду помощи.
жду
и знаю, что помощи не будет, но вера, эта сраная вера не оставляет меня.
может, оно и правильно, а может и нет.
я хочу почувствовать дуновение ветерка, первые капли дождя и мягкий лучик солнца
помоги мне, спаси меня, освободи меня и подари мне жизнь

16 июня 2016, 17:26

могу ли я вообще сдерживать свои эмоции и не кричать на людей без повода? нет
ты знаешь, что я неуравновешенна и психически нездорова, но всё тоже самое, на повторе, все наши ссоры на повторе. из-за того, что ты не можешь выслушать полностью и не осудить, а я из-за того, что психически нестабильна.
и чувствую я себя дерьмово, потому что опять поссорились с мамой. буквально пару секунд мы смеялись вместе, а теперь она сидит плачет в другой комнате, а я в другой, только не плачу, не могу.
меня нужно изолировать и усыпить, я приношу только вред.
и после каждой ссоры опять плохие мысли и это непонятное чувство сил, не физических, а каких-то непонятных

я не сойду с ума

31 мая 2016, 14:55

разбита и утомлена. тошно от самой себя
весь день ничем не занимаюсь, только смотрю разные видео, слушаю музыку и читаю фанфики. как давно я этим не занималась. опять вернулась моя любовь к черику, хотя, она никуда и не уходила, просто дала мне передышку.
всю свою любовь дарю выдуманным парам, ибо никому больше она не нужна.
иногда мне кажется, что мне для счастья и душевного покоя только нужно знать, что моё отп счастливо и все
с возрастом становлюсь всё дурнее и дурнее

Jaymes Young – I'll Be Good

29 мая 2016, 17:43

я выпила через чур много, как для себя.
не люблю чувство опьянения, поэтому пью очень редко и в крайних случаях, например, как вчера.это было нужно, но я перестаралась.
чувствую себя до сих пор немного опьянённой.
разбитая, уставшая

вечером пойду на икс-менов, очень хочу. люблю эту серию до жути, а ещё обожаю Фассбендера

удачного всем дня и пусть не болит голова

21 мая 2016, 10:57

Удача, почему ты всегда меня кидаешь?

пора привыкнуть, что на защите курсача со мной всегда что-то не так и какой бы не была моя работа - комиссии она не понравится и на меня будут гнать.
никогда не может быть всё хорошо.ну и ладно, зато уже сдала с горем пополам.
осталось ещё дохера всего, но об этом я подумаю чуть позже

выжата как лимон
не люблю свою кафедру, ибо я считаю, что оценивать надо беспристрастно, а не выделять любимчиков и валить тех, кто вам не подлизывает

уставшая и немножко злая

20 мая 2016, 13:25

Удача, будь завтра со мной, пожалуйста!

нервозность граничит с похуизмом.
но всё будет хорошо.
ведь так?

так

19 мая 2016, 20:56

такое настроение непонятное, какая-то радость с примесью грусти.
хочется кружиться в танце, кричать, рыдать, целовать и обнимать. увы, не с кем и некого

сегодня видела такого красивого парня, нет, не внешне, хотя он был собой не дурен, а та красота, что струится изнутри, то притяжение, что он излучал,оох. мой взгляд был прикован к нему в течении нашего путешествия с ашана до, в моём случае, дома,а в его - универа.
завидую ему немножко, вот так без слов и взглядов способен пленить.
а он, увы, даже глазом не повёл в мою сторону, грустно.

завтра защита курсовой. надеюсь, защищусь нормально.
все мысли сейчас только о том парне и ни одной о курсовой

19 мая 2016, 14:30

мне нравятся настоящие люди, без масок, без ролей.
они такие живые и как-будто не из этого мира.
и я влюбляюсь, влюбляюсь и теряю голову.
и я ненавижу себя, потому что я примеряю их роль, пытаюсь стать ими, думать и жить, как они.
почему у меня нет меня? я хочу быть такой же живой и настоящей. я хочу быть человеком, а не роботом, настройки которого можно сменить щелчком пальцев, роботом, который меняется в зависимости от обстоятельств и подстраиваться под каждого.
я хочу быть настоящей и живой
а пока я меряю очередную одёжку, которая сидит на мне отменно

18 мая 2016, 18:26

всё было так хорошо, пока моё настоящее состояние не вернулось ко мне. это уныние изматывает меня.
White Lies – Big TV

06 мая 2016, 12:55

как прошёл ваш день? у меня - замечательно! надеюсь, у вас тоже был хороший день.
может эта работа - мой шажок к белой полосе?буду надеяться.
путешествия действуют на мою больную душеньку сильным лекарством.
может, моя душа хочет, чтобы я путешествовала?может это действительно моё?
посмотрим, а пока буду наслаждаться хорошими эмоциями

28 апреля 2016, 18:48

говорят, если у человека холодные руки, то у него горячее сердце. так ведь?
но это ложь, мои руки холодны в любое время года, в любую погоду, а сердце - холоднее рук, холодный камень под огромным количеством замков. не знаю, зачем пишу это. пишу, чтобы было.
в голове непонятно что, кажется, что пусто, но под завесой пустоты ядерные взрывы и атомные войны.
я устала от вечной усталости.
прохожу стажировку. остатки когда-то нормального человека во мне говорят, что это круто, а я говорю, что это плохо. я не готова к общению, а моя работа базируется на этом, на постоянном общением с десятками людей за день. не знаю
просто постоянное "не знаю"
устала, а от чего - не знаю

26 апреля 2016, 13:15

к 20 годам я начинаю становиться самой собой или это моя депрессия?
я запуталась в своих желаниях, хотя, их же у меня нет.
я хочу понравится хоть кому-то, но никому не нравлюсь, что тогда, что сейчас.
моя суперспособность, которая работает на автомате - быть незаметной
меня никто никогда не любил, никто в меня не влюбляется, никому я не нравилась, всегда мои подружки, но не я.
за 20 лет никто не проявил ко мне интерес, совру, если скажу, что меня это не задевает, но я смирилась с одиночеством.
сейчас я не строю из себя никого, сейчас я потихоньку проявляют себя настоящую

23 апреля 2016, 21:24

вся та сладкая черная сторона вырывается наружу, я схожу с ума, нет сил её сдерживать. она требует

22 апреля 2016, 09:37

достала эта однотонная жизнь.
как найти другие цвета, кроме серого?никак?
всё серое, что я, что моё окружения, что моя жизнь

Breaking Benjamin – Dance With The Devil

21 апреля 2016, 21:03

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы