Хоук

прошу, помоги мне не потерять свою мечту, свою призрачную цель, не дай мне пойти по этому заезженному пути

Secretgram: bakagami
С нами с 15 января 2016

Привычка или что-то совершенно другое?
Что за чувство необходимости в тебе?
Честно, я и не думала, что до такого дойдёт, не верила.
Иногда смотрю на тебя и думаю, что люблю, улыбаюсь этой мысли, но это ложь, пелена привычки и чувство особенности для кого-то застилает мне глаза. а может и это ложь
на самом деле, я счастлива, что ты нашёл меня и "пристал". спасибо
заботишься, переживаешь и хочется тебя обнимать и целовать все время

сильно болит живот, вот уже 4 день, сегодня ужасно.
завтра пойду в больницу, просижу там весь день и мне ничего не скажут, как и всегда

тест отрицательный, алилуя

09 ноября 2016, 19:01

Я теряюсь
Это вино и поцелуи вскружили мне голову
Все быстротечно и боюсь( надеюсь ), что запал пройдёт так же быстро, как и всегда
Говоришь, что я очень хорошая и это странно
Ты влюблён, а я? Что я?
Не знаю
Я люблю вино и тепло
Я влюблена в вино, объятия, поцелуи и чувство быть нужной
Я не хочу об этом думать, но думаю
Просто живу одним днём
Хоть бы не потерять голову

06 сентября 2016, 20:58

я так устала, я хочу отдохнуть, я хочу не думать.
чем дальше, тем хуже я работаю, угорчаюсь
мне не нравится, мне всё не нравится

ещё появился ты и паришь мне мозги, спрашиваешь нравишься ли ты мне или нет, и я не могу не соврать и говорю "да", ужасная ложь. как тебе объяснить, что мне вообще никто не нравится, мне приятно с тобой общаться, но чувства под замком и уж точно не ты откроешь этот замок. и я поступаю ужасно, даю тебе надежду и пользуюсь тобой, потому что мне скучно, потому что мне внушили, что я не должна быть одна.
я ужасно поступаю и мне нет оправдания, да мне оно и не нужно, мне просто всё равно

28 июля 2016, 07:50

что-то новое? будет ли оно иметь продолжение? посмотрим, не буду загадывать и возлагать надежд

17 июля 2016, 17:16

меня положили в больницу
не верю

09 июля 2016, 17:54

этот месяц был хорошим. да, спала я жутко мало, но знаете, оно того стоило. эта работа, я могу кричать, что она херовая, что нахер не нужна, но я полюбила её
я благодарна всем им и ему
я многое открываю для себя и открываюсь потихоньку сама. и я счастлива, хоть и не показываю этого
я только начала раскрываться и показывать лепесточки, помоги мне не завянуть, будь моей водой и солнцем
вчера был отличнейший день, катались на джипах по бездорожью и это было так круто, ветер пропитал меня чувством свободы. хочу ещё раз почувствовать себя живой

02 июля 2016, 10:20

больше всего я боюсь боли от которой я окончательно сойду с ума.
и знаешь, жду, как в сказке, того человека, который освободит меня от собственных вымышленных оков сердца и души.
я в темнице, с самого детства я сижу там и жду помощи.
жду
и знаю, что помощи не будет, но вера, эта сраная вера не оставляет меня.
может, оно и правильно, а может и нет.
я хочу почувствовать дуновение ветерка, первые капли дождя и мягкий лучик солнца
помоги мне, спаси меня, освободи меня и подари мне жизнь

16 июня 2016, 17:26

могу ли я вообще сдерживать свои эмоции и не кричать на людей без повода? нет
ты знаешь, что я неуравновешенна и психически нездорова, но всё тоже самое, на повторе, все наши ссоры на повторе. из-за того, что ты не можешь выслушать полностью и не осудить, а я из-за того, что психически нестабильна.
и чувствую я себя дерьмово, потому что опять поссорились с мамой. буквально пару секунд мы смеялись вместе, а теперь она сидит плачет в другой комнате, а я в другой, только не плачу, не могу.
меня нужно изолировать и усыпить, я приношу только вред.
и после каждой ссоры опять плохие мысли и это непонятное чувство сил, не физических, а каких-то непонятных

я не сойду с ума

31 мая 2016, 14:55

разбита и утомлена. тошно от самой себя
весь день ничем не занимаюсь, только смотрю разные видео, слушаю музыку и читаю фанфики. как давно я этим не занималась. опять вернулась моя любовь к черику, хотя, она никуда и не уходила, просто дала мне передышку.
всю свою любовь дарю выдуманным парам, ибо никому больше она не нужна.
иногда мне кажется, что мне для счастья и душевного покоя только нужно знать, что моё отп счастливо и все
с возрастом становлюсь всё дурнее и дурнее

Jaymes Young – I'll Be Good

29 мая 2016, 17:43

я выпила через чур много, как для себя.
не люблю чувство опьянения, поэтому пью очень редко и в крайних случаях, например, как вчера.это было нужно, но я перестаралась.
чувствую себя до сих пор немного опьянённой.
разбитая, уставшая

вечером пойду на икс-менов, очень хочу. люблю эту серию до жути, а ещё обожаю Фассбендера

удачного всем дня и пусть не болит голова

21 мая 2016, 10:57

Удача, почему ты всегда меня кидаешь?

пора привыкнуть, что на защите курсача со мной всегда что-то не так и какой бы не была моя работа - комиссии она не понравится и на меня будут гнать.
никогда не может быть всё хорошо.ну и ладно, зато уже сдала с горем пополам.
осталось ещё дохера всего, но об этом я подумаю чуть позже

выжата как лимон
не люблю свою кафедру, ибо я считаю, что оценивать надо беспристрастно, а не выделять любимчиков и валить тех, кто вам не подлизывает

уставшая и немножко злая

20 мая 2016, 13:25

Удача, будь завтра со мной, пожалуйста!

нервозность граничит с похуизмом.
но всё будет хорошо.
ведь так?

так

19 мая 2016, 20:56

такое настроение непонятное, какая-то радость с примесью грусти.
хочется кружиться в танце, кричать, рыдать, целовать и обнимать. увы, не с кем и некого

сегодня видела такого красивого парня, нет, не внешне, хотя он был собой не дурен, а та красота, что струится изнутри, то притяжение, что он излучал,оох. мой взгляд был прикован к нему в течении нашего путешествия с ашана до, в моём случае, дома,а в его - универа.
завидую ему немножко, вот так без слов и взглядов способен пленить.
а он, увы, даже глазом не повёл в мою сторону, грустно.

завтра защита курсовой. надеюсь, защищусь нормально.
все мысли сейчас только о том парне и ни одной о курсовой

19 мая 2016, 14:30

мне нравятся настоящие люди, без масок, без ролей.
они такие живые и как-будто не из этого мира.
и я влюбляюсь, влюбляюсь и теряю голову.
и я ненавижу себя, потому что я примеряю их роль, пытаюсь стать ими, думать и жить, как они.
почему у меня нет меня? я хочу быть такой же живой и настоящей. я хочу быть человеком, а не роботом, настройки которого можно сменить щелчком пальцев, роботом, который меняется в зависимости от обстоятельств и подстраиваться под каждого.
я хочу быть настоящей и живой
а пока я меряю очередную одёжку, которая сидит на мне отменно

18 мая 2016, 18:26

всё было так хорошо, пока моё настоящее состояние не вернулось ко мне. это уныние изматывает меня.
White Lies – Big TV

06 мая 2016, 12:55

как прошёл ваш день? у меня - замечательно! надеюсь, у вас тоже был хороший день.
может эта работа - мой шажок к белой полосе?буду надеяться.
путешествия действуют на мою больную душеньку сильным лекарством.
может, моя душа хочет, чтобы я путешествовала?может это действительно моё?
посмотрим, а пока буду наслаждаться хорошими эмоциями

28 апреля 2016, 18:48

говорят, если у человека холодные руки, то у него горячее сердце. так ведь?
но это ложь, мои руки холодны в любое время года, в любую погоду, а сердце - холоднее рук, холодный камень под огромным количеством замков. не знаю, зачем пишу это. пишу, чтобы было.
в голове непонятно что, кажется, что пусто, но под завесой пустоты ядерные взрывы и атомные войны.
я устала от вечной усталости.
прохожу стажировку. остатки когда-то нормального человека во мне говорят, что это круто, а я говорю, что это плохо. я не готова к общению, а моя работа базируется на этом, на постоянном общением с десятками людей за день. не знаю
просто постоянное "не знаю"
устала, а от чего - не знаю

26 апреля 2016, 13:15

к 20 годам я начинаю становиться самой собой или это моя депрессия?
я запуталась в своих желаниях, хотя, их же у меня нет.
я хочу понравится хоть кому-то, но никому не нравлюсь, что тогда, что сейчас.
моя суперспособность, которая работает на автомате - быть незаметной
меня никто никогда не любил, никто в меня не влюбляется, никому я не нравилась, всегда мои подружки, но не я.
за 20 лет никто не проявил ко мне интерес, совру, если скажу, что меня это не задевает, но я смирилась с одиночеством.
сейчас я не строю из себя никого, сейчас я потихоньку проявляют себя настоящую

23 апреля 2016, 21:24

вся та сладкая черная сторона вырывается наружу, я схожу с ума, нет сил её сдерживать. она требует

22 апреля 2016, 09:37

достала эта однотонная жизнь.
как найти другие цвета, кроме серого?никак?
всё серое, что я, что моё окружения, что моя жизнь

Breaking Benjamin – Dance With The Devil

21 апреля 2016, 21:03

я не пошла узнавать про работу. я сыкло.
просто опять нарассказывали, что спать не будешь успевать и что могут легко оставить в другом городе, так я сразу присела на пятую точку.
теперь завтра собираюсь идти, потому что других вариантов работы не вижу.
боюсь, не хочу и немного хочу попробовать себя в этой сфере.
ох

19 апреля 2016, 10:08

сочинила четверостишие, пока стояла и курила на балконе. зашла в комнату и забыла, а так хотелось записать его. жаль
нужно писать курсовую, но не могу заставить себя, эта ужасная лень не отпускает.
завтра пойду узнавать за работу, надеюсь, меня примут. переживаю очень по этому поводу.
опять хочу чего-то такого, такого... не знаю чего. наверное, это весна действует на меня так, тянется к сухим корням моей души, пытаясь оживить. нет, весна, ты не сможешь. ты каждый год пытаешься, но попытки тщетны. дерево души моей сможет оживить лишь чудо.
сегодня очень устала, хотя ничего не делала. я всегда уставшая и злая, всегда недовольная.
устала от своего же негатива, но им же и питаю себя

18 апреля 2016, 15:57

Сегодня мне приснился мой идеальный мужчина, моя любовь. Сон не могу назвать хорошим, ибо в нем у моего мужчины были большие проблемы со здоровьем, но те чувства, что я испытывала и поцелуи, это было так сладко и просто словами не описать, как ахеренно! Страдания и любовь, эх, только во сне могу такое испытать.
Не пошла в универ - плюс ещё миллион долгов по английскому, не знаю, как справлюсь с ними, посмотрим.
Бесят соседки и долбаная общага.
всё в тягость
хочу, чтобы моя любовь появился в моей жизни, а не только в моих снах, и мы полюбили друг друга.
устала

18 апреля 2016, 07:35

вот уже долгое время меня не оставляет мысль, что я могу подарить миру прекрасные мелодии, что я могу писать музыку и песни.
почему я так решила? ведь я никогда не сочиняла.
но эта мысль или даже желание не оставляет мою душу.
недавно даже стих написала, что для меня очень странно, но и стишок мой вышел не очень.
вот уже несколько дней качаю программы для создания музыки, но мой компьютер упорно не хочет их устанавливать.
ну, посмотрим, что будет

14 апреля 2016, 08:24

я такой человек, который не может жить без душевных терзаний. они питают меня, они моё топливо. а самое сладкое и опьяняющее топливо - страдания из-за влюблённости.
когда моя душа тухнет, сил и желания жить больше не остаётся, я нахожу объект по которому ,в перспективе, буду убиваться. это может быть любой человек, кто попадётся мне на глаза в миг поиска: друг, подруга, преподаватель, одногруппник или прохожий. неважно сколько я знаю этого человека, я влюблюсь в него, если того требует моя душа, влюблюсь безответно - это главное. мне не нужна любовь, мне нужны страдания, потому что я тогда становлюсь лучше и жизнь моя приобретает краски, хоть и блеклые.
я ужасна
это опять повторилось

13 апреля 2016, 16:46

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы