Хоук

фрагментер, ты жив и я тоже. я так рада, думала, что потеряла тебя, потеряла все свои записи ни о чем, но ты тут. путь к тебе я наконец-таки нашла.
было столько мыслей и я так хотела с тобой поделиться ими, но все браузеры блокировали тебя, как так?
но я снова здесь и моё нытьё со мной
за это время я поменяла место проживания, работу, круг общения(его теперь просто нет). можно сказать, что моя жизнь изменилась полностью, но я сама - нет. всё стало только хуже, я так хочу вырваться из этого, но эта пучина боли и отчаяния уже не съедает меня, я и есть она.

У вас когда-нибудь бывало такое чувство, что будто мир вокруг вас не ваш? Ты не там, где должен быть. И такая тупая и ноющая боль в груди, ты не понимаешь и ничего не можешь сделать.
Так глупо. Пустые надежды.
Надежды на что? Да я и сама не знаю.
И заглушаю я это непонятное и разъедающее изнутри чувство двумя бутылками пива. Мне нельзя, но я не могу.
Я не я.
Что-то бушует внутри, хочет вырваться наружу, но все пути закрыты и оно растет, крепнет, но тяжелые оковы невозможно разрушить.

я так хочу жить

я устала
сегодня я впервые сказала, что не хочу жить. вслух, не у себя в голове
просто устала
устала не от работы, серых будней или бытовухи, а от войны во мне, со мной
устала от постоянных приступов боли
устала продумывать маршруты так,чтобы поблизости был туалет
устала отказываться куда-либо ехать "а вдруг мне станет плохо"
устала рыдать по вечерам
устала каждый новый день обнаруживать проблему
устала ходить по врачам и сдавать хуеву тучу анализов
устала слышать "мы не знаем, что с тобой делать"
устала расстраивать всех
устала проводить все свои выходные в больницах

я устала настраивать себя на хорошее и верить в лучшее, потому что всё только хуже и хуже
я не знаю,что мне делать
я устала

хочется сразу включить ту самую музыку, что играет в моей душе, не искать, а просто нажать на кнопку и услышать её
столько пустых мыслей в голове, всё подбираю, что написать
часы тикают, стрелка все по кругу и с каждой секундой я становлюсь старше

все стираю строки и пишу новые

вечное почему

4 утра
А я хочу помидор, которых только-только принесли с огорода, еще теплых от жаркого летнего солнца, пахнущих и сладких.

Не хочу ничего решать сейчас, время покажет

Внезапное осознание того, что я стала обычной.
От былого огня ничего не осталось.
Когда это произошло?
Работа, бытовуха, вечные проблемы и деньги. Я просто стала обычным взрослым.

Грустно.

Просто ничего не хочу писать, но, вот глупость, написала.

Зависть пожирает меня.

Вот так просыпаешься и чувствуешь, что ты ну никак не вяжешься с окружающем миром, сейчас ты должна танцевать на бразильском карнавале, или стоять на последнем этаже Бурж Халифа и наслаждаться огнями ночного города, или встречать рассвет на пляже Гоа, затягиваясь какой-то херней. Да ты могла бы быть где угодно, но ты тут, лежишь на кровати, по телевизору очередной тупой сериал, ты думаешь об этом и вроде бы в жизни твоей все хорошо, так почему что-то давит в груди от этих мыслей?

Как вы давите эти приступы?

Мне так больно
Я просто не могу
Эта ужасная картина, как он лежит без сил, плачет, мучается , а ты просто смотришь и понимаешь, что это конец.
ты бессилен
6 дней этот серенький комочек счастья прожил с нами и с такими муками покинул это мир
за что ему такое?
берешь в руки коробочку с ним и чувствуешь, что она теплая. думаешь, может все это страшный сон и ты откроешь коробочку, он прыгнет тебе на руки, замурчит и все будет хорошо. но так не бывает
Я просто все виню себя, что оставила мучаться его до конца. лучше бы просто он уснул и больше не испытывал этих страданий.
Я просто не знаю

я не знаю
я просто не понимаю почему мне так больно от этой фразы
потому что я переношу её на свои отношения?
я завидую, завидую им
у меня всё хорошо, но почему я хочу, чтобы их отношения были моими?
ведь это полный бред
сама себя извожу, плачу из-за выдуманной причины

как избавиться от этой тяжести в груди
пусть это пройдёт, больше не могу

когда я была одинока, я заедала эту пустоту книгами и новыми знаниями, а сейчас?
я деградировала рядом с тобой. я не читаю, я не стремлюсь к новым знаниям, я не работаю, я просто ничего не делаю.
учеба закончилась и нужно двигаться дальше, а я сижу на месте.
мой день - это еда, совместный просмотр каких-то тупых и бессмысленных фильмов, секс, если у меня есть желание и прогулка. все.
глубоко в душе я несчастна, я совсем другая. знаешь, я хочу летать, растворяться в этих порывах прохладного ветра и нестись, нестись в неизвестные края Земли, знаний, умений и чувств.
а я здесь, в 4х стенах, смотрю в потолок, курю и мечтаю о лучшей жизни.
придуманные причины
только я преграждаю путь своим мечтам

Слышишь: "Останься сегодня со мной, не хочу тебя отпускать".
А в голове только:" быстрее бы домой и как ты надоел".
Странно все это, вроде люблю. Но если люблю, то к чему это "вроде".

я люблю тебя
люблю

"Ты соскучилась?"
Делаю вид, что не замечаю твоего вопроса и километровых сообщений о том, как ты скучаешь и как тебе плохо без меня.
А мне все равно.
Как вернуть былые чувства?
Влюбленность прошла, у тебя она преобразовалась в любовь, а у меня в ничто. И на душе так хреново, ибо не хочу сделать тебе больно, но и переступать через себя не могу.
Но буду

"И для полного счастья не хватает тебя сейчас рядом..."
как же меня воротит, не понимаю, мы не виделись неделю, а я даже не скучаю, не хочу общаться вообще, не хочу приезжать в С. из-за тебя.

Я просто не понимаю, что со мной. У меня есть к тебе чувства, но это отвращение... откуда оно взялось? Все же было так хорошо, а сейчас смотреть даже на тебя не могу.
Буду тянуть до последнего выходного дня, чтобы не приезжать, а потом сошлюсь на то, что учеба, диплом и нужно реже видеться.
Что за херня в моей голове?

это ненормально хотеть, чтобы бывшая твоего парня начала к нему подкатывать, но я хочу. от этой мысли во мне разжигается огонь интереса и азарта, но такого не будет.
мне скучно, я устала.
мне иногда кажется, что его бывшая мне симпотизирует больше, чем он.
короче, я уже поехала совсем.

я же знала, что не нужно было начинать отношения, ведь я не могу любить

Все чаще думаю, что это вовсе не любовь, а просто привычка.
Ты любишь меня и я не хочу делать тебе больно, но и так больше жить я не могу, но продолжаю терпеть. Просто надеюсь, что со временем все решится, ибо я сама ничего не могу сделать.

мой внутренний мир гнилой и чёрный. никакого просвета.
я построила себя сама.

Привычка или что-то совершенно другое?
Что за чувство необходимости в тебе?
Честно, я и не думала, что до такого дойдёт, не верила.
Иногда смотрю на тебя и думаю, что люблю, улыбаюсь этой мысли, но это ложь, пелена привычки и чувство особенности для кого-то застилает мне глаза. а может и это ложь
на самом деле, я счастлива, что ты нашёл меня и "пристал". спасибо
заботишься, переживаешь и хочется тебя обнимать и целовать все время

сильно болит живот, вот уже 4 день, сегодня ужасно.
завтра пойду в больницу, просижу там весь день и мне ничего не скажут, как и всегда

тест отрицательный, алилуя

Я теряюсь
Это вино и поцелуи вскружили мне голову
Все быстротечно и боюсь( надеюсь ), что запал пройдёт так же быстро, как и всегда
Говоришь, что я очень хорошая и это странно
Ты влюблён, а я? Что я?
Не знаю
Я люблю вино и тепло
Я влюблена в вино, объятия, поцелуи и чувство быть нужной
Я не хочу об этом думать, но думаю
Просто живу одним днём
Хоть бы не потерять голову

я так устала, я хочу отдохнуть, я хочу не думать.
чем дальше, тем хуже я работаю, угорчаюсь
мне не нравится, мне всё не нравится

ещё появился ты и паришь мне мозги, спрашиваешь нравишься ли ты мне или нет, и я не могу не соврать и говорю "да", ужасная ложь. как тебе объяснить, что мне вообще никто не нравится, мне приятно с тобой общаться, но чувства под замком и уж точно не ты откроешь этот замок. и я поступаю ужасно, даю тебе надежду и пользуюсь тобой, потому что мне скучно, потому что мне внушили, что я не должна быть одна.
я ужасно поступаю и мне нет оправдания, да мне оно и не нужно, мне просто всё равно

что-то новое? будет ли оно иметь продолжение? посмотрим, не буду загадывать и возлагать надежд

меня положили в больницу
не верю

этот месяц был хорошим. да, спала я жутко мало, но знаете, оно того стоило. эта работа, я могу кричать, что она херовая, что нахер не нужна, но я полюбила её
я благодарна всем им и ему
я многое открываю для себя и открываюсь потихоньку сама. и я счастлива, хоть и не показываю этого
я только начала раскрываться и показывать лепесточки, помоги мне не завянуть, будь моей водой и солнцем
вчера был отличнейший день, катались на джипах по бездорожью и это было так круто, ветер пропитал меня чувством свободы. хочу ещё раз почувствовать себя живой

больше всего я боюсь боли от которой я окончательно сойду с ума.
и знаешь, жду, как в сказке, того человека, который освободит меня от собственных вымышленных оков сердца и души.
я в темнице, с самого детства я сижу там и жду помощи.
жду
и знаю, что помощи не будет, но вера, эта сраная вера не оставляет меня.
может, оно и правильно, а может и нет.
я хочу почувствовать дуновение ветерка, первые капли дождя и мягкий лучик солнца
помоги мне, спаси меня, освободи меня и подари мне жизнь