Хоук

уже часа два валяюсь в кроватке и не хочу вставать. не пошла в универ, как всегда. просто не вижу смысла туда ходить, за три года моего обучения мои знания ушли в минус, но не как не в плюс. простая трата времени. да и смысл идти всего лишь на одну пару? на пару безделья и смотрения в стену? я ничего не хочу. мне всё в тягость, всё обременяет меня, мой мир так тесен и сер, он зажал меня и я никак не могу выбраться, я и не пытаюсь.отживаю свой жизненный срок разбавляя свою печаль книгами и играми
нужно съездить за стеклом или пленкой для планшета, нужно что-то ещё приготовить, а то холодильник пуст, нужно начать курсовую, нужно-нужно-нужно.
а я не хочу. буду валяется весь день на кроватке

буквально пару минут назад я смеялась и у меня было хорошее настроение, такое редкое для меня и желанное, но его мне не с кем было разделить, увы, и в одно мгновение печаль вернулась на своё законное место. опять моя нестабильность.
думала, мой интерес к этой девушке оставил мою душеньку, но нет, капля его осталась и заставляет меня каждый час заходить на её страничку в поисках новых записей.
может хватит интересоваться людьми, которые для меня не достижимы? за мои 20 лет ни разу не было взаимной заинтересованности, меня всегда тянуло к необычным людям, а я ,увы, серое пятнышко, которое им было не интересно
обычная внешность, обычная закомплексованная серая мышь с больным воображением

моё сердце - камень. я сама его сделала таким, сама его и выбросила. я хочу любить, ты просто представить не можешь, как я хочу полюбить, но я не могу, просто не могу. это убивает меня, хорошему во мне не за что цепляться, чернота струится по венам, мысли покидают, схожу ли я с ума? да
открыть сердце? как, если его нет
я дико завидуют людям, которые умеют любить и не понимаю тех, кто отказывается от любви.
лишенные чувства любви сходят с ума, поверье мне, лишенной чувства любви и сходящей с ума
навящевая идея и вечный поиск выдают интерес за любовь
я загоняюсь, внутренний язык запутывает пальцы и выходит ахинея
мне нужно хорошо поспать

опять лежу и мечтаю.
мечтаю о магии, драконах, эльфах, причудливых животных и неизвестных мирах, о рыцарях и разбойниках, о замках и о платьях, обо всем, чего нет.
каждая моя ночь проходит вот в таких вот мечтаниях, каждый раз что-то давит изнутри и на глаза наворачиваются слёзы.
я живу в этих мечтах и мне уже не выбраться

Мой ник не оправдывает меня. Я не Хоук, а депрессивное чмо. Хоук, мне бы чуточку твоей уверенности, жизнилюбия и целеустремленности. ты - мой идеал во всём, как жаль, что я ни капли на тебя не похожа.
всё тело ужасно болит после спортзала, особенно жопа и ноги. еле хожу, а подняться с кровати мне кажется неосуществимым.
сегодня снились странные и яркие сны. на пары не ходила. опять грущу из-за неё.

отрицание и ненависть - это все, что у меня на душе. она недостижима для меня ,я так думаю, а на деле просто понятия не имею на какой собаке к ней подъехать. она общается очень хорошо с одной девочкой, их общение началось совсем недавно, а уже невъебись подруги. я жутко ревную. я хочу быть той девочкой, я хочу, что она писала, что любит МЕНЯ, а не ту бабу. пусть это и не любовь и любит она её как друга, но блять.почему мне всегда так сложно начать общение, почему я закомплексованное скромное чмо?

я влюбилась. я влюбилась в эту девушку, а вернее в её образ в моей голове. в груди такая сладкая боль, одна мысль о ней рисует на моём хмуром лице улыбку. я перечить ваю её записи снова и снова, слушаю её музыку и просто днями и часами сталкерю её страницу.
почему мой камень в груди дал трещину? почему именно она? почему она так далеко от меня? ох
никогда не думала, что влюблюсь в девушку

меня жутко заинтересовала одна девушка, мне она даже нравится. я не знаю, как она выглядит, я не знаю ничего, кроме её вкусов и того, что она пишет. она такая, такая похожая на меня (?) или у нас что-то есть общее. не знаю, но я так жажду её внимания и общения.
строю её образ у себя в голове и влюбляюсь. сколько раз я обещала себе не придумывать, надумывать и не приписывать человеку то, что хочу видеть в нём? не могу.
у нас похожие вкусы, я люблю тоже самое, что и она.
она единственная, что пробудило во мне интерес за последнее время.
мне совершенно всё равно, как она выглядит, ибо её душа так желанна мне.

Понимаешь, что многого не получишь, не достигнешь, не попробуешь и становится откровенно хреново.
Я не умею писать и пишу бред. Но сейчас так херово. Это чувство, которое быстро улетучивается и так же быстро приходит, чувство, которое навещает меня каждый месяц и живёт со мной всю мою сознательную жизнь, прячась в тёмных уголках моей души и выбирая совсем неподходящее время, чтобы выйти в свет. Я не могу ни спать, ни есть, меня посещают ужасные мысли, боль поглощает меня и хочется, чтобы пачка сигарет никогда не заканчивалась.
это бред, но суть в том, что мне жутко херово. Спасибо.

впустила, а точнее ты поглотил меня в три года. мой демон.
ты уничтожаешь меня.
эти картинки, что показываешь мне, зачем они?
ты мой дар или проклятие?
мы ведём борьбу(?) с тобой вот уже 17 лет и я проигрываю, сейчас. но я не сдамся, я буду бороться с тобой. я хочу так думать, хочу, но так не будет. я устала и с каждым днём "меня" становится всё меньше, а твоя сила крепнет и растёт.но у меня есть помощник, который не отдаст меня тебе.да, но, а если ты и есть этот помощник? значит, я погибла?
почему я? ведь я могла быть вполне хорошим человеком, если бы не ты
если мой конец неизбежен, то выполни моё желание - сделай меня счастливой в моё оставшееся время. прошу тебя, мой демон
Low – Lullaby

" Я не знал, куда деваться от тоски. Я сам не знал, откуда приходит эта тоска... "
Гоголь - матери. 1837 г.

Здравствуй, казалось я так давно не писала здесь, а прошло всего лишь две недели. Ужасные две недели, но я не хочу об этом говорить.
Моя хандра опять меня посетила и я не знаю, что делать. Каких-то два часа назад я сидела и улыбалась, а теперь глотаю свои слёзы. Я не знаю. Отчего-то мне так больно, что-то разъедает меня изнутри, душит и не даёт спокойно жить. Иногда я ненавижу себя за то, что я думаю. смешно, но не будь этих мыслей, возможно, не было бы этой хандры, этой всепоглощающей тоски не из-за чего.
я начала читать Зощенко, надеюсь, он мне расскажет, как избавиться от этого.

в последнее время возвращаться в реальность стало трудно, в силу моего ужасного нежелания и страха. как только начинаю думать о делах насущных и обо всём, что связано с реальностью, то меня выворачивает наизнанку. когда и где я успела переполнить себя ненавистью? единственное, что сейчас я чувствую - отвращение ко всему в т.ч к самой себе.ну это было всегда.
хочется вычеркнуть,выбить, выжечь себя из всего этого. я деталь другого конструктора, похожего на этот, но совершенно другого.

Видишь, ищу я
Кого-то, кто сможет
Направить, всмотреться,
Что у меня на сердце.

почему я с каждой новой игрой влюбляюсь в того или иного персонажа?почему виртуальные спутники мне более по душе,чем реальные люди?
знаете,в этих вымышленных героях я чувствую жизнь,как бы это смешно не было,но они для меня живее,чем некоторые люди. у них нет ни масок, ни стен в отличии от реальных людей. добро побеждает зло, справедливость одерживает вверх.
жизнь - это слишком сложная игра соединившая все возможные жанры, со слишком высокими системными требованиями, которая идёт только на харде и с 1%хп. слишком сложно для меня
я потеряла свою начальную мысль, но была ли она вообще? я забываюсь
Trevor Morris – In Hushed Whispers

на улице пасмурно, как и у меня в душе. это апатия или непонятно что. ничто не радует и ничто не может излечить меня от неизвестного недуга души, только я сама, но я не хочу, не могу, не знаю.
сон не приносит былого удовольствия, еда больше не приносит радости и чувства внутреннего насыщения, шутки больше не смешные.
я не хочу ни тепла, ни холода, ни моря, ни гор, ни леса, но покоя, ни веселья, ни любви, ни дружбы, ни-че-го.

я хочу домой

Novo Amor – Cold

я и не пытаюсь измениться, всё так же живу прежней жизнью и на всё забиваю. лень и похуизм засели во мне так прочно, что порой мне кажется, что я и есть лень и похуизм.
все эти дни настроение херовое. как приехала сюда, так постоянные боли и это меня ужасно угнетает. почему? почему дома у меня всё отлично и ничего не болит, а как приезжаю сюда, так умираю от боли?
ничего не хочу, абсолютно, но и в то же время что-то желаю настолько сильно, что всё мои мысли заняты поиском этого неизвестного.

что может быть абсурднее, чем влюбиться в собственного вымышленного героя своих снов? сколько можно грезить им? похоже, я действительно схожу с ума, да, как и говорил доктор

Red – Breathe Into Me

завела вот дневник и всё равно не могу написать о своих переживаниях, такое чувство, что я опять кого-то обременяю своими проблемами, лучше в себе, всё в себе.

снился какой-то парень и я была с ним в отношениях. и я хотела быть с ним, но пресекала всякие мысли о влюблённости, я боялась влюбиться. думала, что он бабник и бросит меня, но потом я его САМА поцеловала и просто растаяла, он обнял меня и мне было так тепло на душе. проснулась с чувством этой сладкой влюблённости и так горько на душе стало, что я никому не нужна

кто бы что не говорил, но физическая боль хуже моральной

удачной мне дороги и удачной новой жизни. я на пороге, встречай меня, год изменений!

Stevie McCrorie – My Heart Never Lies

погружаюсь в пучину уныния от того, что завтра уезжаю. в понедельник начнётся учёба, а я никак не могу осознать, что уже всё - мой отдых закончился и я покидаю свой дом. сегодня надо начать собирать вещи, не хочу. не хочу туда, но и какая-то капля моей души уже не может дождаться начала моего года, года изменений и чего-то нового. но доом, дом - моё укрытие от всего, моя нора с интернетом, вкусной едой и любовью родителей.
может я ещё страшусь поставленных передо мной задач и новизны? да, боюсь, это вносит свою лепту в моё нежелание уезжать.

Red – Breathe Into Me

одиночество - это когда даже по сети не с кем поиграть

я восхищаюсь этой женщиной. она очень мудра, я впитывала в себя каждое её слово.
гадали и я всё таки выйду замуж, хах,и это не радость, а дикое любопытство. я даже заинтересовалась в своей жизни.
но я должна измениться, чтобы у меня была своя судьба, а не судьба моей мамы. я смотрю, как они с отцом друг друга ненавидят и мне тошно, больно, я не хочу такой жизни и я не допущу, чтобы в моей семье было так.
я не семейный человек и никогда не мечтала о семье, но если она будет, я приложу все свои силы, чтобы дома был мир, покой и любовь, я костьми лягу, я утоплю свою гордость, но в моей семье будет понимание, любовь и мир. для меня это играет очень важную роль
а вот детей я дико не люблю

нужно взять себя в руки и побороть этот страх и стыд.
"стыд и страх идут нахуй!" - это нужно написать мне на внутренних веках, чтобы как только начинала бояться, то раз моргнула, прочитала и всё, иду вперёд.
так сложно перебороть себя и натянуть маску, но я должна, я пообещала себе

всё ещё в поисках хороших японских песен, что-то меня опять завлекло в эту степь.
хочу посмотреть 2 сезон норагами сегодня, буду вязать шарф и смотреть, надеюсь. нужно быстро довязывать, но у меня ещё два матка осталось, ооох.

через 4 дня уезжаю и это меня угнетает, не хочу на учёбу, не хочу возвращаться в ту жизнь

я ненавижу мужчин, но хочу быть мужчиной

я чувствую своё сердце, первый раз в жизни я его чувствую. оно, словно, камень в моей груди, который давит и тянет вниз. я хочу написать, что мне больно, но нет, это не боль, это камень. я не хочу его ощущать, нет, я хочу отказаться от него, чтобы никогда не чувствовать доселе незнакомое и непонятное мне. у меня хорошее настроение, но этот камень хочет выпрыгнуть, разорвать мне грудь и покалечить рёбра.
я улыбаюсь горькой улыбкой своим порывам разрыдаться, но я не буду плакать, нет, пора стать сильной, измениться и принять.
я поняла значение "маски" и "стены", я думала, что знакома с этими понятиями давно, но нет, мне только предстоит построить"стену", фундамент которой был основан сегодня.

не понимаю людей, который говорят, что жаждут общения, а сами игнорят твои сообщения. прости, но тогда зачем ты всем кричишь, что так одинок, что тебя никто не понимает и с тобой никто не общается, если ты не хочешь общения и не можешь ответить на сообщения человека, который,представь себе, желает пообщаться с тобой? что это за мода такая - игнорить всех? в моём понимание, если человеку нужно общение, то, когда ему напишут он не будет морозить и дальше повторяя свою мантру мнимого одиночества, а с радостью ответит и попытается продолжить беседу.

ненавижу игнор, хотя, иногда он может помогать и я сама частенько его применяю, но не в таких вот случаях