Хоук

могу ли я вообще сдерживать свои эмоции и не кричать на людей без повода? нет
ты знаешь, что я неуравновешенна и психически нездорова, но всё тоже самое, на повторе, все наши ссоры на повторе. из-за того, что ты не можешь выслушать полностью и не осудить, а я из-за того, что психически нестабильна.
и чувствую я себя дерьмово, потому что опять поссорились с мамой. буквально пару секунд мы смеялись вместе, а теперь она сидит плачет в другой комнате, а я в другой, только не плачу, не могу.
меня нужно изолировать и усыпить, я приношу только вред.
и после каждой ссоры опять плохие мысли и это непонятное чувство сил, не физических, а каких-то непонятных

я не сойду с ума

разбита и утомлена. тошно от самой себя
весь день ничем не занимаюсь, только смотрю разные видео, слушаю музыку и читаю фанфики. как давно я этим не занималась. опять вернулась моя любовь к черику, хотя, она никуда и не уходила, просто дала мне передышку.
всю свою любовь дарю выдуманным парам, ибо никому больше она не нужна.
иногда мне кажется, что мне для счастья и душевного покоя только нужно знать, что моё отп счастливо и все
с возрастом становлюсь всё дурнее и дурнее

Jaymes Young – I'll Be Good

я выпила через чур много, как для себя.
не люблю чувство опьянения, поэтому пью очень редко и в крайних случаях, например, как вчера.это было нужно, но я перестаралась.
чувствую себя до сих пор немного опьянённой.
разбитая, уставшая

вечером пойду на икс-менов, очень хочу. люблю эту серию до жути, а ещё обожаю Фассбендера

удачного всем дня и пусть не болит голова

Удача, почему ты всегда меня кидаешь?

пора привыкнуть, что на защите курсача со мной всегда что-то не так и какой бы не была моя работа - комиссии она не понравится и на меня будут гнать.
никогда не может быть всё хорошо.ну и ладно, зато уже сдала с горем пополам.
осталось ещё дохера всего, но об этом я подумаю чуть позже

выжата как лимон
не люблю свою кафедру, ибо я считаю, что оценивать надо беспристрастно, а не выделять любимчиков и валить тех, кто вам не подлизывает

уставшая и немножко злая

Удача, будь завтра со мной, пожалуйста!

нервозность граничит с похуизмом.
но всё будет хорошо.
ведь так?

так

такое настроение непонятное, какая-то радость с примесью грусти.
хочется кружиться в танце, кричать, рыдать, целовать и обнимать. увы, не с кем и некого

сегодня видела такого красивого парня, нет, не внешне, хотя он был собой не дурен, а та красота, что струится изнутри, то притяжение, что он излучал,оох. мой взгляд был прикован к нему в течении нашего путешествия с ашана до, в моём случае, дома,а в его - универа.
завидую ему немножко, вот так без слов и взглядов способен пленить.
а он, увы, даже глазом не повёл в мою сторону, грустно.

завтра защита курсовой. надеюсь, защищусь нормально.
все мысли сейчас только о том парне и ни одной о курсовой

мне нравятся настоящие люди, без масок, без ролей.
они такие живые и как-будто не из этого мира.
и я влюбляюсь, влюбляюсь и теряю голову.
и я ненавижу себя, потому что я примеряю их роль, пытаюсь стать ими, думать и жить, как они.
почему у меня нет меня? я хочу быть такой же живой и настоящей. я хочу быть человеком, а не роботом, настройки которого можно сменить щелчком пальцев, роботом, который меняется в зависимости от обстоятельств и подстраиваться под каждого.
я хочу быть настоящей и живой
а пока я меряю очередную одёжку, которая сидит на мне отменно

всё было так хорошо, пока моё настоящее состояние не вернулось ко мне. это уныние изматывает меня.
White Lies – Big TV

как прошёл ваш день? у меня - замечательно! надеюсь, у вас тоже был хороший день.
может эта работа - мой шажок к белой полосе?буду надеяться.
путешествия действуют на мою больную душеньку сильным лекарством.
может, моя душа хочет, чтобы я путешествовала?может это действительно моё?
посмотрим, а пока буду наслаждаться хорошими эмоциями

говорят, если у человека холодные руки, то у него горячее сердце. так ведь?
но это ложь, мои руки холодны в любое время года, в любую погоду, а сердце - холоднее рук, холодный камень под огромным количеством замков. не знаю, зачем пишу это. пишу, чтобы было.
в голове непонятно что, кажется, что пусто, но под завесой пустоты ядерные взрывы и атомные войны.
я устала от вечной усталости.
прохожу стажировку. остатки когда-то нормального человека во мне говорят, что это круто, а я говорю, что это плохо. я не готова к общению, а моя работа базируется на этом, на постоянном общением с десятками людей за день. не знаю
просто постоянное "не знаю"
устала, а от чего - не знаю

к 20 годам я начинаю становиться самой собой или это моя депрессия?
я запуталась в своих желаниях, хотя, их же у меня нет.
я хочу понравится хоть кому-то, но никому не нравлюсь, что тогда, что сейчас.
моя суперспособность, которая работает на автомате - быть незаметной
меня никто никогда не любил, никто в меня не влюбляется, никому я не нравилась, всегда мои подружки, но не я.
за 20 лет никто не проявил ко мне интерес, совру, если скажу, что меня это не задевает, но я смирилась с одиночеством.
сейчас я не строю из себя никого, сейчас я потихоньку проявляют себя настоящую

вся та сладкая черная сторона вырывается наружу, я схожу с ума, нет сил её сдерживать. она требует

достала эта однотонная жизнь.
как найти другие цвета, кроме серого?никак?
всё серое, что я, что моё окружения, что моя жизнь

Breaking Benjamin – Dance With The Devil

я не пошла узнавать про работу. я сыкло.
просто опять нарассказывали, что спать не будешь успевать и что могут легко оставить в другом городе, так я сразу присела на пятую точку.
теперь завтра собираюсь идти, потому что других вариантов работы не вижу.
боюсь, не хочу и немного хочу попробовать себя в этой сфере.
ох

сочинила четверостишие, пока стояла и курила на балконе. зашла в комнату и забыла, а так хотелось записать его. жаль
нужно писать курсовую, но не могу заставить себя, эта ужасная лень не отпускает.
завтра пойду узнавать за работу, надеюсь, меня примут. переживаю очень по этому поводу.
опять хочу чего-то такого, такого... не знаю чего. наверное, это весна действует на меня так, тянется к сухим корням моей души, пытаясь оживить. нет, весна, ты не сможешь. ты каждый год пытаешься, но попытки тщетны. дерево души моей сможет оживить лишь чудо.
сегодня очень устала, хотя ничего не делала. я всегда уставшая и злая, всегда недовольная.
устала от своего же негатива, но им же и питаю себя

Сегодня мне приснился мой идеальный мужчина, моя любовь. Сон не могу назвать хорошим, ибо в нем у моего мужчины были большие проблемы со здоровьем, но те чувства, что я испытывала и поцелуи, это было так сладко и просто словами не описать, как ахеренно! Страдания и любовь, эх, только во сне могу такое испытать.
Не пошла в универ - плюс ещё миллион долгов по английскому, не знаю, как справлюсь с ними, посмотрим.
Бесят соседки и долбаная общага.
всё в тягость
хочу, чтобы моя любовь появился в моей жизни, а не только в моих снах, и мы полюбили друг друга.
устала

вот уже долгое время меня не оставляет мысль, что я могу подарить миру прекрасные мелодии, что я могу писать музыку и песни.
почему я так решила? ведь я никогда не сочиняла.
но эта мысль или даже желание не оставляет мою душу.
недавно даже стих написала, что для меня очень странно, но и стишок мой вышел не очень.
вот уже несколько дней качаю программы для создания музыки, но мой компьютер упорно не хочет их устанавливать.
ну, посмотрим, что будет

я такой человек, который не может жить без душевных терзаний. они питают меня, они моё топливо. а самое сладкое и опьяняющее топливо - страдания из-за влюблённости.
когда моя душа тухнет, сил и желания жить больше не остаётся, я нахожу объект по которому ,в перспективе, буду убиваться. это может быть любой человек, кто попадётся мне на глаза в миг поиска: друг, подруга, преподаватель, одногруппник или прохожий. неважно сколько я знаю этого человека, я влюблюсь в него, если того требует моя душа, влюблюсь безответно - это главное. мне не нужна любовь, мне нужны страдания, потому что я тогда становлюсь лучше и жизнь моя приобретает краски, хоть и блеклые.
я ужасна
это опять повторилось

как же я не хочу уезжать. надоела эта учеба, эта общага, надоело абсолютно всё

я дома, моё золотко сделали, уже поиграла и теперь я счастлива. да, я действительно счастлива!
у меня нельзя забирать ноут и игры, ибо я начинаю разлагаться и поддаваться натиску своих болезней и мыслей.

вспомнила, как играли в бутылочку и поцелуи простые, детские, приятные.
с первого курса эта непонятная тяга, обоюдная, но это всё останется на уровне дружбы, ибо другая мысль мне даже немного противна
я в вижу в нём потенциального друга, не больше
он, словно Влад, хочу братские отношения, хочу брата

как иронично, мне всю жизнь было интересно, почему же люди попадают в псих лечебницу, что за люди там и как там вообще, а теперь я на всех порах стремлюсь туда.
я больна. я не в силах, я слабая, очень слабая.
"ты должна бороться, если ты себе не поможешь, то никто не поможет"
знаю-знаю, но я не могу, не хочу, ни желания, ни сил.
мне всего лишь 19 лет, а я уже прощаюсь с жизнью и здравым смыслом.
боль, боль, боль, последнее время только она со мной, в моей жизни нет ничего кроме боли и нервов.
я из хорошей семьи, у меня есть то,о чем мечтают многие, но с самого детства я схожу с ума, непонятно почему, что не так со мной? почему я теряюсь, забываюсь, схожу с ума
я не знаю, я не хочу, я ничто

не могу ничего написать, всё удаляю. все, что я пишу - мусор, я - мусор. я омерзительна сама себе, мои слова омерзительны. передергивает от самой себя.
что-то между бесит и ненавижуу

я полностью закрыта,моё сердце, мои мысли, моя душа на дне под тысячами замками,ключи к которым съла ржавчина и осталось лишь воспоминание о них.
иногда, я думаю, что умею управлять временем - закрываю глаза в начале месяца и открываю в конце, ни одного воспоминания,темнота и сильное желание закрыть глаза снова и не открывать,никогда
я растворяюсь,сливаюсь с этим миром,моё тело работает на автомате, ни мыслей, ни желаний, овощ. и лишь в ночные часы "остатки" меня пытаются пустить ростки, жить, но почва суха и засолена, ничего не спасёт
может это к лучшему?я отдаюсь обществу, инстинкту, становлюсь тем, кого я не понимала и презирала, может нам и не нужно иметь себя,может это и есть наш изъян?

нельзя дружить в интернете, это ни к чему хорошему не приводит, только разочарование и душевные страдания

Привет, Хоук. Меня опять начинает поглощать тоска и это одиночество. опять это непонятное чувство ,как-будто бы я упускают что-то важное, что я не могу понять и это у моего носа, но я не замечаю. надоело жить без цели и желаний, невыносимо скучно. говорят, нужно познать любовь, чтобы прошла эта хандра, но не говорят, что делать людям "без сердца". порой я очень грущу по этому поводу и мне горько, что меня не наделили чувством любви, ведь я хочу любить, но увы.
сегодня посетила все пары и сходила в тренажерку, немного горжусь собой, но потом съела чизбургер и картошку, но я была счастлива.
понимаю, что в тренажерку хожу из-за желания общества, а не из-за своего и от этого печально.