Хоук

все мы одинаковые

С нами с 15 января 2016

уже часа два валяюсь в кроватке и не хочу вставать. не пошла в универ, как всегда. просто не вижу смысла туда ходить, за три года моего обучения мои знания ушли в минус, но не как не в плюс. простая трата времени. да и смысл идти всего лишь на одну пару? на пару безделья и смотрения в стену? я ничего не хочу. мне всё в тягость, всё обременяет меня, мой мир так тесен и сер, он зажал меня и я никак не могу выбраться, я и не пытаюсь.отживаю свой жизненный срок разбавляя свою печаль книгами и играми
нужно съездить за стеклом или пленкой для планшета, нужно что-то ещё приготовить, а то холодильник пуст, нужно начать курсовую, нужно-нужно-нужно.
а я не хочу. буду валяется весь день на кроватке

23 марта 2016, 08:51

буквально пару минут назад я смеялась и у меня было хорошее настроение, такое редкое для меня и желанное, но его мне не с кем было разделить, увы, и в одно мгновение печаль вернулась на своё законное место. опять моя нестабильность.
думала, мой интерес к этой девушке оставил мою душеньку, но нет, капля его осталась и заставляет меня каждый час заходить на её страничку в поисках новых записей.
может хватит интересоваться людьми, которые для меня не достижимы? за мои 20 лет ни разу не было взаимной заинтересованности, меня всегда тянуло к необычным людям, а я ,увы, серое пятнышко, которое им было не интересно
обычная внешность, обычная закомплексованная серая мышь с больным воображением

22 марта 2016, 21:25

моё сердце - камень. я сама его сделала таким, сама его и выбросила. я хочу любить, ты просто представить не можешь, как я хочу полюбить, но я не могу, просто не могу. это убивает меня, хорошему во мне не за что цепляться, чернота струится по венам, мысли покидают, схожу ли я с ума? да
открыть сердце? как, если его нет
я дико завидуют людям, которые умеют любить и не понимаю тех, кто отказывается от любви.
лишенные чувства любви сходят с ума, поверье мне, лишенной чувства любви и сходящей с ума
навящевая идея и вечный поиск выдают интерес за любовь
я загоняюсь, внутренний язык запутывает пальцы и выходит ахинея
мне нужно хорошо поспать

21 марта 2016, 21:53

опять лежу и мечтаю.
мечтаю о магии, драконах, эльфах, причудливых животных и неизвестных мирах, о рыцарях и разбойниках, о замках и о платьях, обо всем, чего нет.
каждая моя ночь проходит вот в таких вот мечтаниях, каждый раз что-то давит изнутри и на глаза наворачиваются слёзы.
я живу в этих мечтах и мне уже не выбраться

16 марта 2016, 19:57

Мой ник не оправдывает меня. Я не Хоук, а депрессивное чмо. Хоук, мне бы чуточку твоей уверенности, жизнилюбия и целеустремленности. ты - мой идеал во всём, как жаль, что я ни капли на тебя не похожа.
всё тело ужасно болит после спортзала, особенно жопа и ноги. еле хожу, а подняться с кровати мне кажется неосуществимым.
сегодня снились странные и яркие сны. на пары не ходила. опять грущу из-за неё.

16 марта 2016, 13:31

отрицание и ненависть - это все, что у меня на душе. она недостижима для меня ,я так думаю, а на деле просто понятия не имею на какой собаке к ней подъехать. она общается очень хорошо с одной девочкой, их общение началось совсем недавно, а уже невъебись подруги. я жутко ревную. я хочу быть той девочкой, я хочу, что она писала, что любит МЕНЯ, а не ту бабу. пусть это и не любовь и любит она её как друга, но блять.почему мне всегда так сложно начать общение, почему я закомплексованное скромное чмо?

15 марта 2016, 19:50

я влюбилась. я влюбилась в эту девушку, а вернее в её образ в моей голове. в груди такая сладкая боль, одна мысль о ней рисует на моём хмуром лице улыбку. я перечить ваю её записи снова и снова, слушаю её музыку и просто днями и часами сталкерю её страницу.
почему мой камень в груди дал трещину? почему именно она? почему она так далеко от меня? ох
никогда не думала, что влюблюсь в девушку

10 марта 2016, 14:27

меня жутко заинтересовала одна девушка, мне она даже нравится. я не знаю, как она выглядит, я не знаю ничего, кроме её вкусов и того, что она пишет. она такая, такая похожая на меня (?) или у нас что-то есть общее. не знаю, но я так жажду её внимания и общения.
строю её образ у себя в голове и влюбляюсь. сколько раз я обещала себе не придумывать, надумывать и не приписывать человеку то, что хочу видеть в нём? не могу.
у нас похожие вкусы, я люблю тоже самое, что и она.
она единственная, что пробудило во мне интерес за последнее время.
мне совершенно всё равно, как она выглядит, ибо её душа так желанна мне.

08 марта 2016, 19:58

Понимаешь, что многого не получишь, не достигнешь, не попробуешь и становится откровенно хреново.
Я не умею писать и пишу бред. Но сейчас так херово. Это чувство, которое быстро улетучивается и так же быстро приходит, чувство, которое навещает меня каждый месяц и живёт со мной всю мою сознательную жизнь, прячась в тёмных уголках моей души и выбирая совсем неподходящее время, чтобы выйти в свет. Я не могу ни спать, ни есть, меня посещают ужасные мысли, боль поглощает меня и хочется, чтобы пачка сигарет никогда не заканчивалась.
это бред, но суть в том, что мне жутко херово. Спасибо.

08 марта 2016, 16:51

впустила, а точнее ты поглотил меня в три года. мой демон.
ты уничтожаешь меня.
эти картинки, что показываешь мне, зачем они?
ты мой дар или проклятие?
мы ведём борьбу(?) с тобой вот уже 17 лет и я проигрываю, сейчас. но я не сдамся, я буду бороться с тобой. я хочу так думать, хочу, но так не будет. я устала и с каждым днём "меня" становится всё меньше, а твоя сила крепнет и растёт.но у меня есть помощник, который не отдаст меня тебе.да, но, а если ты и есть этот помощник? значит, я погибла?
почему я? ведь я могла быть вполне хорошим человеком, если бы не ты
если мой конец неизбежен, то выполни моё желание - сделай меня счастливой в моё оставшееся время. прошу тебя, мой демон
Low – Lullaby

07 марта 2016, 15:14

" Я не знал, куда деваться от тоски. Я сам не знал, откуда приходит эта тоска... "
Гоголь - матери. 1837 г.

Здравствуй, казалось я так давно не писала здесь, а прошло всего лишь две недели. Ужасные две недели, но я не хочу об этом говорить.
Моя хандра опять меня посетила и я не знаю, что делать. Каких-то два часа назад я сидела и улыбалась, а теперь глотаю свои слёзы. Я не знаю. Отчего-то мне так больно, что-то разъедает меня изнутри, душит и не даёт спокойно жить. Иногда я ненавижу себя за то, что я думаю. смешно, но не будь этих мыслей, возможно, не было бы этой хандры, этой всепоглощающей тоски не из-за чего.
я начала читать Зощенко, надеюсь, он мне расскажет, как избавиться от этого.

06 марта 2016, 21:01

в последнее время возвращаться в реальность стало трудно, в силу моего ужасного нежелания и страха. как только начинаю думать о делах насущных и обо всём, что связано с реальностью, то меня выворачивает наизнанку. когда и где я успела переполнить себя ненавистью? единственное, что сейчас я чувствую - отвращение ко всему в т.ч к самой себе.ну это было всегда.
хочется вычеркнуть,выбить, выжечь себя из всего этого. я деталь другого конструктора, похожего на этот, но совершенно другого.


Видишь, ищу я
Кого-то, кто сможет
Направить, всмотреться,
Что у меня на сердце.

23 февраля 2016, 15:30

почему я с каждой новой игрой влюбляюсь в того или иного персонажа?почему виртуальные спутники мне более по душе,чем реальные люди?
знаете,в этих вымышленных героях я чувствую жизнь,как бы это смешно не было,но они для меня живее,чем некоторые люди. у них нет ни масок, ни стен в отличии от реальных людей. добро побеждает зло, справедливость одерживает вверх.
жизнь - это слишком сложная игра соединившая все возможные жанры, со слишком высокими системными требованиями, которая идёт только на харде и с 1%хп. слишком сложно для меня
я потеряла свою начальную мысль, но была ли она вообще? я забываюсь
Trevor Morris – In Hushed Whispers

12 февраля 2016, 09:51

на улице пасмурно, как и у меня в душе. это апатия или непонятно что. ничто не радует и ничто не может излечить меня от неизвестного недуга души, только я сама, но я не хочу, не могу, не знаю.
сон не приносит былого удовольствия, еда больше не приносит радости и чувства внутреннего насыщения, шутки больше не смешные.
я не хочу ни тепла, ни холода, ни моря, ни гор, ни леса, но покоя, ни веселья, ни любви, ни дружбы, ни-че-го.

я хочу домой

Novo Amor – Cold

11 февраля 2016, 09:25

я и не пытаюсь измениться, всё так же живу прежней жизнью и на всё забиваю. лень и похуизм засели во мне так прочно, что порой мне кажется, что я и есть лень и похуизм.
все эти дни настроение херовое. как приехала сюда, так постоянные боли и это меня ужасно угнетает. почему? почему дома у меня всё отлично и ничего не болит, а как приезжаю сюда, так умираю от боли?
ничего не хочу, абсолютно, но и в то же время что-то желаю настолько сильно, что всё мои мысли заняты поиском этого неизвестного.

что может быть абсурднее, чем влюбиться в собственного вымышленного героя своих снов? сколько можно грезить им? похоже, я действительно схожу с ума, да, как и говорил доктор

Red – Breathe Into Me

10 февраля 2016, 20:21

завела вот дневник и всё равно не могу написать о своих переживаниях, такое чувство, что я опять кого-то обременяю своими проблемами, лучше в себе, всё в себе.


снился какой-то парень и я была с ним в отношениях. и я хотела быть с ним, но пресекала всякие мысли о влюблённости, я боялась влюбиться. думала, что он бабник и бросит меня, но потом я его САМА поцеловала и просто растаяла, он обнял меня и мне было так тепло на душе. проснулась с чувством этой сладкой влюблённости и так горько на душе стало, что я никому не нужна

09 февраля 2016, 07:00

кто бы что не говорил, но физическая боль хуже моральной

08 февраля 2016, 21:04

удачной мне дороги и удачной новой жизни. я на пороге, встречай меня, год изменений!

Stevie McCrorie – My Heart Never Lies

07 февраля 2016, 10:48

погружаюсь в пучину уныния от того, что завтра уезжаю. в понедельник начнётся учёба, а я никак не могу осознать, что уже всё - мой отдых закончился и я покидаю свой дом. сегодня надо начать собирать вещи, не хочу. не хочу туда, но и какая-то капля моей души уже не может дождаться начала моего года, года изменений и чего-то нового. но доом, дом - моё укрытие от всего, моя нора с интернетом, вкусной едой и любовью родителей.
может я ещё страшусь поставленных передо мной задач и новизны? да, боюсь, это вносит свою лепту в моё нежелание уезжать.


Red – Breathe Into Me

06 февраля 2016, 08:16

одиночество - это когда даже по сети не с кем поиграть

05 февраля 2016, 11:15

я восхищаюсь этой женщиной. она очень мудра, я впитывала в себя каждое её слово.
гадали и я всё таки выйду замуж, хах,и это не радость, а дикое любопытство. я даже заинтересовалась в своей жизни.
но я должна измениться, чтобы у меня была своя судьба, а не судьба моей мамы. я смотрю, как они с отцом друг друга ненавидят и мне тошно, больно, я не хочу такой жизни и я не допущу, чтобы в моей семье было так.
я не семейный человек и никогда не мечтала о семье, но если она будет, я приложу все свои силы, чтобы дома был мир, покой и любовь, я костьми лягу, я утоплю свою гордость, но в моей семье будет понимание, любовь и мир. для меня это играет очень важную роль
а вот детей я дико не люблю

04 февраля 2016, 14:10

нужно взять себя в руки и побороть этот страх и стыд.
"стыд и страх идут нахуй!" - это нужно написать мне на внутренних веках, чтобы как только начинала бояться, то раз моргнула, прочитала и всё, иду вперёд.
так сложно перебороть себя и натянуть маску, но я должна, я пообещала себе

всё ещё в поисках хороших японских песен, что-то меня опять завлекло в эту степь.
хочу посмотреть 2 сезон норагами сегодня, буду вязать шарф и смотреть, надеюсь. нужно быстро довязывать, но у меня ещё два матка осталось, ооох.

через 4 дня уезжаю и это меня угнетает, не хочу на учёбу, не хочу возвращаться в ту жизнь

03 февраля 2016, 07:16

я ненавижу мужчин, но хочу быть мужчиной

02 февраля 2016, 20:43

я чувствую своё сердце, первый раз в жизни я его чувствую. оно, словно, камень в моей груди, который давит и тянет вниз. я хочу написать, что мне больно, но нет, это не боль, это камень. я не хочу его ощущать, нет, я хочу отказаться от него, чтобы никогда не чувствовать доселе незнакомое и непонятное мне. у меня хорошее настроение, но этот камень хочет выпрыгнуть, разорвать мне грудь и покалечить рёбра.
я улыбаюсь горькой улыбкой своим порывам разрыдаться, но я не буду плакать, нет, пора стать сильной, измениться и принять.
я поняла значение "маски" и "стены", я думала, что знакома с этими понятиями давно, но нет, мне только предстоит построить"стену", фундамент которой был основан сегодня.

02 февраля 2016, 16:04

не понимаю людей, который говорят, что жаждут общения, а сами игнорят твои сообщения. прости, но тогда зачем ты всем кричишь, что так одинок, что тебя никто не понимает и с тобой никто не общается, если ты не хочешь общения и не можешь ответить на сообщения человека, который,представь себе, желает пообщаться с тобой? что это за мода такая - игнорить всех? в моём понимание, если человеку нужно общение, то, когда ему напишут он не будет морозить и дальше повторяя свою мантру мнимого одиночества, а с радостью ответит и попытается продолжить беседу.

ненавижу игнор, хотя, иногда он может помогать и я сама частенько его применяю, но не в таких вот случаях

01 февраля 2016, 16:02

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы