Хоук

я так жажду общения, но это меня так утомляет, что хочется оборвать все связи.
мне пишут и я вкладываю душу в своё сообщение, пишу от сердца, чтобы человек почувствовал отдачу, что он не зря написал, но потом он тупо обрывает все связи со мной и я иногда рада даже, но в голове :"Почему? ведь я не морозилась,писала первой, всегда отвечала и поддерживала беседу?". видно, я до ужаса скучная, что моим перепискам не дано прожить больше одного дня. я всегда пытаюсь показать человеку, что мне он нужен, что я нуждаюсь в его общении, что я могу выслушать,что всегда рада его сообщению, но это никому не нужно.
нужно относится к этому проще.

с первым днём февраля! нда, первый месяц 2016 года пролетел, как секунда. ничего не изменилось, ничего нового и я ничего не делала, только ленилась, ещё больше ленилась и играла в игры. да, моё желание стать лучше - терпит фиаско, но я, как всегда, утешаю себя тем, что ещё времени вдоволь, но на деле-то совсем ничего.
за эту неделю нужно успеть довязать шарф! купить платок, серьги и рюкзак. и морально подготовиться к этому году(!!!). с новым годом мы встретимся 8 февраля, а сейчас нужно ни о чём не беспокоится и вдоволь налениться.

подумываю купить книгу о лечебных растениях, хочу больше узнать об их использовании, что-то меня эта тема сильно заинтересовала

Alt-J (∆) – Matilda

в последнее время, как не нахожу парня в сети, который разделяет мои вкусы, чувство юмора и многое другое, в общем, идеал для меня, так он оказывается геем. и так уже пятый раз. думаю, что судьба мне прямым текстом говорит, что отношения не для меня и быть мне одной, а я всё никак не могу принять это .

установила far cry 3 и thief, так сказать, "готовлюсь" к учебе, которая нагрянет на следующей неделе. жуть, как не хочу учиться и уезжать. хочу остаться дома, чтобы родители продолжали холить и лелеять меня.

сейчас выключат свет и я понятия не имею, что делать,эх.

Sigur Rós – Brennisteinn

который год некая мысль, идея в моей голове не даёт мне спокойно жить. я никак не могу понять её, не могу применить ни к чему. эта мысль словно человек, которому не суждено познать счастье, но он не перестаёт пытаться. она, как смысл жизни, который не дано познать, но вопрос будет мучать всю жизнь.

сегодня приснилось, что я учусь в школе джедаев. был урок Оби-Вана. все мои друзья тихо хихикали и смотрели на меня, а я краснела, потому что было тайно влюблена в него и он меня тогда что-то спросил, а я покраснела и опустила голову, но потом,к сожалению, я проснулась от звонкого голоса моей мамы. черт
как жаль, что я в школе не была ни в кого влюблена, да и вообще никого не любила. жаль

её слова не переставая отдаются эхом в моей голове. своеобразный мотиватор. "если не ты, то тебе никто не поможет". да, во всём этом есть смысл и я это понимаю, но и какая-то часть моей души лениться и не хочет понять,принять, не хочет изменений. ох

сегодня всплакнула, когда читала рассказать А. Моруа "Фиалки по средам",почему-то этот рассказ задел меня до глубины души.

пока света не было прочитала фф по альтмалю, что заставило меня ещё более задуматься о тех вопросах, которые меня беспокоят и которыми меня одарили сегодня.
хочется любви такой чистой, искренней, преданной, но это так чуждо мне.

нужно перестать быть третьим лицом в своей жизни и занять главные роли, как и должно быть.

страх поражает все наши проблемы и болезни.то, от чего мы пытаемся отчаянно сбежать,рано или поздно непременно нас настигнет. и теперь я это поняла и испытала на себе, но как избавиться от того, что жило и развивалось вместе с тобой,что буквально срослось со тобой?как его преодолеть?на эти вопросы мне предстоит ответить, ибо я поняла,что больше всего я хочу избавиться от страха, я хочу жить полной жизнью и не боятся каждого шороха и каждого неправильного поступка. я смогу, да,пройдут месяца и года, но я смогу преодолеть, ведь страх отделяет меня от той жизни, о которой я грежу ночами.у меня есть желание, но долго ли оно продлиться?надеюсь,я не сдамся на пол пути.я надеюсь, ты мне поможешь ...

вчера пол ночи и сегодня пол дня смотрела свои старый фотографии. я так изменилась и самое плохое, что в худшую сторону. сейчас я стала походить более на парня, чем на девушку. смотрела фотографии лета 2011 года и было горько, то было лучшее лето, тогда я жила, а потом всё скатилось в днище. все мне говорят, что в те года я была очень красива и многие были влюблены в меня, но тогда я была редкостной сукой и мне никто не был нужен, а сейчас я никому не нужна. я никого не ценила, не любила и многих унижала, а теперь жизнь мне платит той же монетой.
грустно и я даже рада, что больше не буду такой, но внешность хотелось бы вернуть, а то сейчас такая жирная чмоха

простите, но это полный пиздец. прошлое нагрянуло, как только мне удалось его забыть. как же сейчас паршиво на душе, просто пиздец.

я полна презрения и отвращения к себе в данный момент.я сорвалась и нажралась чипсов и хуйни всякой и даже не позанималась сегодня.я очень обижена на себя. знаете, некоторые режут себя, пьют, курят, когда им плохо, а я заедаю, я ем и ем, мне не хочется, но я ем в надежде, что заполню пустоту внутри.да я заполняю, только не внутри, а снаружи жопу и ноги жиром и я не могу отказаться от этого, каждый раз пытаюсь и всё никак. как только мне плохо, так разум напрочь вырубается и я начинаю думать желудком. и при всём мне нельзя есть ничего из-за болезни, но я ем, ибо я дура.

посмотрела хоббита вторую часть, теперь грущу и слушаю Ed Sheeran – I See Fire, Neil Finn – Song of the Lonely Mountain

я влюблена в произведения Андре Моруа. я готова перечитывать их снова и снова, упиваясь каждой фразой, каждым словом и мне всегда будет мало. его "Письма к незнакомке" - моя настольная книга на все времена. хочу почитать его роман о Байроне. думаю, начну в скором времени

в голове целый день на репите Tame Impala – Let It Happen

моё сердце разрывается от боли, когда я читаю записи людей безответно влюблённых в кого-то, страдающих от непонимания и других проблем. я просто хочу обнять их, утешить и выслушать, сделать всё, чтобы хоть немного подбодрить их. я хочу им помочь, но ничего не могу сделать и это убивает меня.
странное желание, но я хочу быть той жилеткой, теми объятиями, которые примут тебя что бы ни случилось, которые помогут тебе несмотря ни на что. вот только моя помощь никому не нужна, ни в жизни, ни в интернете.

вчера, как и всегда, вырубили свет на три с половиной часа и я решила пройтись в магазин, всё равно делать было нечего. на улице было так хорошо, кстати, мой первый выход за 2 недели. это было примерно восемь вечера,везде темно, на улице никого, только вдали огоньки работающего супермаркета. странно, я совсем не боялась, хотя до сих пор в свои годы боюсь темноты. мне было так хорошо, я слушала музыку, пританцовывала в такт ей и иногда даже тихо пела, даже если бы кто-то был поблизости, то не увидел бы. накупила булок, наелась ими,а потом грустила, что жирная
сейчас надо делать зарядку, но не могу себя заставить, так влом, эх, но надо

больше всего в мире я хочу быть здоровой. я хочу забыть, что такое болезни, что такое постоянная боль. я хочу жить, я хочу радоваться жизни, но у меня это никак не получается. я уже забыла каково это, когда у тебя ничего не болит. единственное из-за чего я ещё не сошла с ума - родители и сестра. но, с каждым днём моё безумие потихоньку и незаметно проглатывает меня. меня убьёт не моя болезнь, а мои мысли, которые уже сходят с ума.
пусть всё идёт своим чередом, ничего не хочу делать

иногда я закрываю глаза и представляю, что живу в спокойном волшебном мире, где существую драконы, магия и добро. у меня домик на окраине леса недалеко от маленькой деревушки. мои верные друзья - это волчонок, которого я спасла от охотников и двое котов : рыжий и чёрный. у меня небольшой огородик и сад около дома. весной и осенью я гуляю по лесу, собираю разные травы, работаю на своём огородике и готовлюсь к зиме. зимой подкармливаю зверюшек, готовлю разные лечебные отвары из высушенных трав и греюсь около камина в кампании своих друзей, читая книгу. летом отправляюсь в небольшое путешествие по окрестностям, в соседние города, чтобы купить книг,что-то для дома и узнать новости королевства.

как же быстро я сдаюсь. если я не вижу мгновенных результатов, то в голове сразу: "а может нафиг это всё?". ненавижу себя за свою безвольность. сегодня даже делать зарядку было как-то тяжело, чувствую себя вяло и никак. вторую неделю не выхожу на улицу и не хочу, но в среду собираюсь с маман поехать за кроссовками, надеюсь, на скорое потепление, т.к. хочу хотя бы недельку побегать по утрам (для меня слишком странное желание, ибо я не люблю спорт).в последние три для появилось дикое желание обладать стальным прессом и подкачанными ножками,но на ночь жру булки и желание быть стройной затуманивает неистовый голод, а потом, мне опять хочется худеть, танцевать и бегать, но я ложусь спать и мечтаю.

"Почему мы инстинктивно прибегаем к насилию? Я изучал взаимоотношения разных видов — и, похоже, врождённое стремление выжить заставляет животных убивать других существ. Но почему люди не могут жить в мире и согласии? Многие верят, что мир был создан божеством, но мне кажется, что это творение безумца, обожающего разрушать и причинять страдания. Я думаю, что мы появились в этом мире случайно, а цели нашего существования сначала определяла природа, а позднее — сами люди …"

я не понимаю себя совершенно! во мне, словно, живёт две личности: девушка, которая любит послушать попсу, худеть, потусить и парень - хикка и задрот, любитель тяжёлой музыки, который ненавидит своё тело, пол и разум. и сейчас "парень" преобладает в моей душе. как прийти к золотой середине?

песня настроения - Сплин – Что ты будешь делать?!

решила заняться собой, всё равно делать дома нечего и свет на весь день вырубают. обычные упражнения и зарядки меня не привлекают и нет охоты ими заниматься, поэтому я нашла Assassin's workout и Jedi workout и давай гонять себя по тем упражнениям. короче, я и половины не успела сделать, как уже умирала от бессилия, но по несколько подходов как-то получилось выполнить всю программу. просто шла в бой с собой и мысленно кричала "Во имя Альтаира,Эцио, Джейкоба, Мери, Эда!".
себя я запустила конкретно. ну, 2 месяца ни чем не занималась, но хоть начала что-то делать, уже радует, но толку нет, потому что съела булку потом и ещё много всячины. "ну, я же дома, а дома можно" - моё вечное оправдание

у меня никогда не было своего мнения и даже когда я думала, что имею его, то оно никогда не было моим. я словно пустой сосуд, который впитывает в себя информацию из вне. то, что я говорю - я слышала или читала. то, что я люблю,"мои" увлечения и внешний вид - я переняла у других людей. и даже то, что я сейчас пишу - это обрывки из разговоров, статей или передач, которые я когда-то слышала. я хранилище информации, которое думает, что является личностью. я губка, которая впитывает чужие чувства, идеи, мнение, мысли и всё, что касается человека, чтобы жить, как человек. я ничто

прохожу тест "Что руководит вами: разум или чувства?" и тут вопрос, который просто поставил меня в тупик:
"вы бы скорее встретили любовь всей своей жизни и остались безработным или же посвятили бы себя карьере своей мечты и были бы одиноким до конца своих дней?"

и я просто не знаю, что выбрать, я в замешательстве. смогу ли я променять свою заветную мечту на любовь? смогу ли я жить с любимым человеком и не горевать из-за того, что моя мечта никогда не воплотиться в жизнь?
я всегда была одинокой и тешась своей заветной мечтой, я забуду о любви.
я одинока и хочу любви.
я не знаю, этот вопрос слишком сложный для меня.

а что бы вы выбрали?

решила попробовать себя в фанфикшене, просто света долго не было и я так вдохновилась одним ОТП. в итоге, дамы и господа, просто мда, трэш и рукалицо, но сохранила эти адские наброски, вдруг на меня нахлынет опять вдохновение, поисправляю, добавлю что-то и так раз 10, может тогда и выйдет что-то стоящее.

бросила читать книжку "Королева Марго" Дюмы, т.к. узнала, что герцог Гиз не будет с Марго и его ждёт смерть в камере. почему так?почему,когда я выделяю одного героя для себя,то с ним что-то случится,его убивают и т.д..до сих пор не могу забыть Фрэнка из "Поющие в терновнике", я его так любила. я как чувствую, что у них будет тяжёлая судьба и влюбляюсь. ох, почему меня всегда тянет на таких?

Кто б ты ни был, живи, как живется,
Пой любовь, заговаривай боль.
Слушай сердце, пока оно бьется,
И его никогда не неволь.

А что, если Ад - это наша планета Земля? А мы - грешные души, отбывающие здесь свой срок?

отличное настроение, несмотря на ужасное физическое состояние.сегодня дал о себе знать желчный - моя главная проблема. ну, правильно, я дома объедаюсь и жирным, и сладким и всякой хернёй. ещё бы.
съездила к дяде и угостила его нашим с мамой тортом, поболтали с ним. потом решила не ехать домой, а поехать в центр , а от туда пешком домой пройтись. живот побаливал и тошнило, но настроение требовало прогулки. прошлась по набережной, так красиво, ещё небо было такое розово-сине-бело-жёлтое. гуляла и потом меня одолела такая слабость,что уже думала, может на автобус,но я взяла себя в руки и на своих двоих добралась до дома. устала.
наконец-то поиграю в ассасина.

было отличное настроение, думала, сейчас напишу , что всё круто, но нет, надо же испортить настроение своими криками и психами. родители постоянно ссорятся из-за таких мелочей, что просто даже смешно. а мама ещё удивляется почему я не собираюсь заводить семью, да я просто не хочу жить вот так, ненавидя друг друга. надоело, почему нельзя просто немного сдерживать себя и прислушиваться друг к другу?нет, надо постоянно собачиться и уничтожать нервные клетки друг другу.

устанавливаю Assassin’s Creed 2, долго раздумывала, может всё таки переиграть в первую часть, но решила, что во вторую. хочу в синдикат, но даже мин.с.т. слишком велики для моего ноута. грустно