аймер

Мне кажется я вполне могу уйти отсюда. Я не нашел тут своего спасения и веры в лучшее, как ни странно они нашлись в пачке бумаги и красках. Да, поныл немного, попробовал поизображать доброго дядю, поигрался. Думаю, останусь читателем, дабы было чем занимать время в метро. И уничтожу уже свой любимый образ парня с синими волосами.
Не обращайте внимание.

Vieuxtemps, очень жаль, что ты решил уделить внимание другим людям. Мне было немножко обидно, но вам взрослым и опытным виднее. Я рада, что у тебя все налаживается. Спасибо, что назвал меня другом. В тот момент я поняла, что действительно хочу связать жизнь с помощью людям (*´▽`*) Удачи тебе.

Когда ты только предполагаешь что-то плохое, это выглядит как некая сказка с элементом драмы. Типа, а вот если, то ах какой ужас. И даже пусть ты знаешь, что твои предположения не беспочвенны, когда становится известно, что это не просто предположение, а горькая правда, становится как-то... не по себе. Твоя интуиция тебя не подвела, и ты чувствуешь все изменения в жизни дорогого человека. Не можешь сказать, правда или нет, но просто чувствуешь, что это возможно процентов на 99. Один процент - твоя детская вера в лучшее.
К чему я это. Не давайте вторые шансы. Никогда. Бегите от людей, которых ненавидите всем сердцем.
Это звучит ужасно, но, если раньше я завидовал, сейчас я правда ненавижу Р.

Vieuxtemps, не думаю, что причина в этом. Очень многие попросту забрасывают дневники. Тебе отвечало столько людей, что мб некоторые посчитали себя лишними с:
Я уверен, что пусть и молча, но каждый из нас ждет твоего сообщения. Имхо, крайне глупо было пытаться создать себе ореол святоши отреагировав на твою ситуацию.
От себя скажу, что я рад, что тебе досталась такая хорошая медсестра. Не забывай о ней, мало ли как дальше жизнь сложится с:

Как-то все не находил повода написать. Да и сейчас он не особо интересный.
Я боюсь некоторых изменений в течение следующего года, даже пусть касаются они не меня. Мне-то с моим сколиозом и гайморитом путь в армейку заказан. Да и от моих мигреней там все будут не в восторге. А вот... В общем, я очень боюсь следующего года, даже двух лет, потому что они будут для меня тяжелыми.
А из насущных проблем только приближение диплома. Сегодня пришел веселый дядя реаниматолог, читал лекцию, шутил, включал музычку, чтобы мы ритм слр запоминали. Интересный объект.
Арктический фронт дошел и до нас, что не есть гуд. Я уже настроился на весну.

Пойду отвлекаться на что-нибудь приятное, для настроения.

Убедился в очередной раз, что все происходит тогда, когда должно произойти. Я, метавшийся тут в ужасе и панике, встретил людей, доказавших мне, что возраст в паспорте - не главное. Осталось только не подвести их и тогда я смогу пережить эту весну (/▽＼*)
Продолжаю смаковать события пятницы.
В субботу посмотрели с А. "На гребне волны" 91го года. Заставило задуматься только лишь над тем, как наверное классно иметь мечту, ради которой готов отдать и свою, и чужие жизни, и нести потом этот груз на плечах. У меня такого нет.

Проебу завтра первые пары. Да.
Christina Perri - Human

Экзамен сдал (´∀｀*)
С утра честно был злой и невыспатый. Но день выдался такой насыщенный, что хочется записать - будет что вспомнить.
Начал снова общаться с П. На втором курсе недопоняли друг друга, разругались. А на днях началась движуха из-за экзамена, собрались "культурно посидеть" маленькой компанией, и я рад тому, как все закончилось. Вспомнил, как приятно сидеть с этими людьми, с которыми можно говорить о достаточно многом, хоть мы и не так близки. И каково привыкать к новым знакомствам.
Закончилось все вылазкой на крышу и забавной физнагрузкой. А самое главное, посредством не самого приятного разговора, очень красиво сделали небольшую гадость В. Чему я еще больше рад. Я даже счастлив.

Сегодня экзамен.
Жду, когда наконец смогу уснуть. Днем пытались с Мишей готовиться - обжирались и смотрели Реквием по мечте, листали Википедию и учебник по неотложке.
Экзамен предпоследний, а мне на него что-то как-то пофигу.
Приеду пораньше, а пока чаю попью.

Сижу на кровати, понимаю, что дальше ванной уйти не смогу. Вчера опять мигрень прихватила, второй раз уже за две недели. Поэтому стараюсь особо головой не ворочать. Глаза нормально открыть не могу, а через час надо уже быть в шараге. Позволю себе опоздать сегодня. Совсем не тянет туда ехать. Наверное из-за окончания модуля с любимым преподом.

В метро сегодня была толкучка - зачем-то перекрыли нижний участок ветки. Эти глупые людишки чуть не передавили все мои роллы. Тетенька на кассе домоталась сколько мне давать палочек, сунула как на двоих. Спасибо, посмеялся.
Дома выслушал нотации, что суши - фу, садитесь жрать блины, пожалуйста. Как по мне хорошо и то, и другое. Но я ж дурак для взрослых, чмо малолетнее.
Настроение где-то на грани. Боюсь, завтра совсем сорвется.

Мое самое слабое место - моя внешность. Достаточно намекнуть на это обстоятельство, и я покорно сложу перед вами лапки. Этим очень хорошо управлять мною. Иногда мне кажется, что я уже готов взять ножницы и вырезать свое лицо. Я ужасен. Я отвратителен. Я не Эрик, которого полюбят за красоту души и музыки.
И я даже не знаю в чем именно причина моего уродства. Нет чего-то определенного. Ужасно все сразу.

Однажды, когда я совсем забуду свое место, я возьму ножницы и закончу пугать людей своим видом.

Выбрался на улицу, понял, что хочется гулять, но не с кем. Одному бродить как-то не хотелось. Наслаждаюсь тишиной и тарелкой пшенки. Ееей (o･ω･o)

Vieuxtemps, у меня тоже было желание тебя навестить. Но судя по твоим записям, мы живем далеко друг от друга. Да и не хотел тебя расстраивать. Понимаю, что поступил правильно, что не стал навязываться.

Почти уже две недели, как установил Booster Buddy, и теперь, пока не разбужу своего лисенка, день не кажется начавшимся. Понемногу, но это мне помогает. Нашел там упражнение, что-то вроде сканирования тела. Тетенька приятным голосом говорит искать в себе ощущения и принимать их как должное. Расслабляет. Но ближе к концу я почему-то расплакался. Отвык, только не могу понять от чего.
Вчера вечером наткнулся в Light Lamp на пост со стихотворением Есенина. Прослушал несколько раз, было страшно на определенных моментах. Хотел поделиться находкой, но меня только обсмеяли.
Не хотят понимать.
Весь день читал то мангу, то "историю Билли Миллигана". Спать тянет.
Заварил вкусный чай.
Мб, привыкаю жить.

Сидели сейчас на последней паре, вчетвером, смеялись. Если бы я себя лучше чувствовал, было бы еще уютнее. Но почему-то в какой-то момент стало очень тоскливо. Что уже март. И что надо выходить под хлещущий по льду ливень, от сырости которого жутко ноют суставы.
Что-то мне подсказывает, что мы больше не будем наслаждаться обществом друг друга в столь тесной компании.

Позволяю себе быть слабым, эмоции и желания снова берут вверх.
Погода опять меняется.

Эти люди, стоящие у тебя под дверью в 10 утра и настойчиво требующие открыть им. Чтоб они разом взяли все и подохли, как тараканы желательно. Потому что невыспавшийся я - это п*здец всему живому. Вот просто 凸(｀△´＃)

Пойду кофеём давиться.

Как бы я не пытался подстраиваться под социум, он всегда бьет по больному. Наверное мне в нем не место, и я правильно подумываю запираться дома. Жаль нет возможности сычевать и получать копейки хотя бы за инвалидность. Главное же быть в тишине и спокойствии.

Я не ценю хорошее отношение, наверное потому, что давно от него отвык. Разбирался в шкафах, находил старые вещи, вспоминал. Понял, что мне неприятно думать практически обо всем, что со мной происходило.
Особенно слушать как кто-то из близких знакомых болеет. Я устал от этих разговоров. У меня идиосинкразия.
Хочу тишины.

Специально не записываю плохие дни, чтобы не запоминать неприятное.
Вчера начал заниматься с одной девочкой английским. Ей меня расхвалили, типа я весь такой умный. Ну, посмотрим. Если егэ сдаст в следующем году, может начну репетиторствовать на полном серьезе - положение позволяет.
На парах сегодня были вдвоем с В. Не приедь другая бригада, было бы неловко сидеть 6 часов в компании друг друга.
Вечером лазили с А. на крышу, радовались с видов и уровня 16го этажа. Кормились роллами, слушали хиты аля 90е, лепили миниатюрного Лёху.
В ближайшие две недели займусь подготовкой к экзамену, а там уже пора и диплом нормально начинать.
+ пропью еще курс таблеток, а то опять начинаю отрубаться на ходу.

Vieuxtemps, слава богу, самое тяжелое ты уже пережил. Главное теперь слушаться врача с:
Nickelback – Lullaby
Хорошая песенка, дарю ╰(*´︶`*)╯

А я отходчивый. Покушал, погрелся, заварил чай с яблоками, как в детстве. Секрет, мб в том, чтобы спокойно принять некоторые вещи и не гнаться не за своей жизнью. Я-то пытался все менять так, как мне хотелось.Я уделяю этому слишком много внимания, да?
Узнал сегодня забавную вещь. Одногруппница, оказывается, брала академ, потому что у нее кто-то там умер. Хм, почему я через два дня был уже на парах и все три года не подаю вида, что что-то вообще случилось? Обстоятельства-то равные.

Захотелось вдруг сделать потом подборки по любимым группам (＠＾－＾)

Знаете, я устал от неблагодарных людей. Мое окружение, в большинстве своем, не достойно того, как я к ним отношусь. Я тоже не лыком шит и характер у меня не сахар, но я хотя бы стараюсь не обижать тех, кто многое для меня сделал.

У мамы был очень красивый голос. Отчасти это передалось и мне. Я пел себе песенки, радовался и был счастлив. А сегодня мне сказали, что я не пою, а вою. Мне всегда нравилась музыка, где на фоне ударных солист именно воет. Наверное поэтому мне и становится легче от музыки.

И, наверное, сбегать для меня все же привычнее.
Но что, если то состояние опять вернется.
Я боюсь.
И мне не с кем поговорить.

Vieuxtemps, как ты? Отпишись как можно скорее, пожалуйста.

Приехал в шарагу, чтоб получить от тянок кофетки и посмотреть мультики. Смотрели "Маленького принца". Понравился момент, когда он втирал лису, что "зачем я тебя приручил, раз тебе от этого плохо". Спрашивал себя, зачем я себя приручил к своим чувствам, но после колких замечаний В. отвлекся и так ни к чему не пришел. Потом ездили смотреть "День выборов". Только недавно вернулся. На улице весь день метет. Красиво.
Вымотался немного. Даже больше от толпы людей вокруг, хотя настроение держалось хорошее. А сейчас немного спало. Наверное из-за усталости. Заварю чай и сяду смотреть что-нибудь. Другие реальности круче, чтобы не говорил С.
Сплин - Черная волга.
Такая музыка мне напоминает о серых 90х.

Аниме научило меня, что если твой сосед мудак - вполне вероятно, что ты - гг какой-нибудь эпопеи.
Сосед мудак есть, эпопея вроде тоже, но хочу другую.
Ладно бы эта жопа слушала что-то хорошее, а не какую-нибудь сопливую попсятину. Хочу способность, как у Томы Камидзе - прикоснулся бы к нему и изничтожил к чертям собачьим.

Два дня выходных не прошли бесследно. Более-менее выспался, сделал для себя некоторые выводы. Только завтрашнее возвращение в реальность на один день не особо радует. Ради прикола написали вчера с Касом жалобу. Народ оценил. Даже горжусь собой и своим чувством юмора.
Пора искать уже папку с курсачом и зайти все же в библиотеку. Размеренный труд, надеюсь, никак не ущемит мои порывы суточного поклонения анимам и манге.
Решил устроить себе челлендж. Все знакомые тян вокруг так и сидят на диетах и обезжиренных йогуртах. Когда-то давно я уже отказывался от еды в пользу чая, в этот раз меня ругать некому. Э-э-э-эксперименты.

Vieuxtemps, я рад, что могу тебе помочь даже такими мелочами (っ˘ω˘ς )

Vieuxtemps
Прости, я не хотел тебя обидеть. Правда, может я сказал это слишком резко, но я не хотел за тебя что-то решать. С моей стороны неправильно указывать тебе. Я не был на твоем месте, поэтому крайне глупо было ожидать, что я правильно тебя понимаю. И мое желание тебе помочь ничего не меняет, я даже не могу как-то показать, что оно искреннее, а не очередная показушная жалость. Только не злись на нас (тех, кто тебе пишет) из-за людского эгоизма, пожалуйста. Мы все равно не сможем это изменить.

Боль не отпускает. Она рисует различные образы, давит и рвет все рычаги, только бы ты сам не срывался. Что бы ни болело, боль никогда не проходит. Она всегда возвращается. Воспоминаниями, тянущими ощущениями, словами, мыслями, снами, чувствами, болью. И пока она есть, считается, что ты живешь. Я же думаю, что пока она есть, пусть будет. Не надо ее отгонять. Лучше пережить это все в свое время, а не просыпаться однажды утром от того, что тебя душит. Подумайте, чем или кем является для вас боль. Знаете ли вы ее истинное лицо. Готовы ли вы ее принять. Готовы ли смириться и жить с последствиями. Или вам повезет идти дальше, или повезет умереть. Или вы хотите чего-то иного. Тогда, та ли это боль?

Как бы это не звучало, но вчерашний вечер я провел заливаясь слезами и соплями. Да, именно. Может я слишком сопливо-нежный для парня.
Всем бывает одиноко.
Раз выходной, то хочу весь день смотреть драмку и запивать ее чаем.
Vieuxtemps, думаю, тебе стоит пока задвинуть его уход подальше. Знаю, это тяжело и, мб, я сейчас только лишний раз напомню об этом, но все же. Твое здоровье важнее, поэтому, раз так вышло, думай о лучшем - что тебе прокапают химию, что вырежут опухоль, что ты восстановишься и начнешь свой второй шанс. Пусть даже кто-то и сомневается в реальности твоей жизни. Главное двигаться дальше.

Aimer - Anata ni Deawanakereba