аймер

Вот так любишь человека, а ему и без тебя проблем хватает. В чем-то он прав.
Ну да ладно. Я хотя бы с ним разобрался. Теперь надо из этого дерьма вылезать, я обещал. Да и дел скоро будет достаточно.

Полгода потерпеть только.

Он идиот. Он просто невозможный идиот. Блять. Зла не хватает.
Я хотел быть рядом, хотел, чтобы мы были опорой друг другу. Я хотел найти в нем спасение. А он что? У него комплексы. В нем ничего нет. Я даже сначала опешил и не знал что сказать. И-ди-от. Мог найти более тупую отговорку?
Но я это так не оставлю. Я не хочу продолжать этот кошмар, лучше все высказать. Я устал держать все в себе.

Миша сказал, что где-то рядом с RJA есть заброшка. Поехали искать. По дороге нашли книжный, купил себе учебник по клинической психопатологии. До заброшки так и не добрались.
Настроение на пару часов испортили разговорами про мои сложные отношения с В. Особенно всякие там Р. Бесит до невозможности. Как-нибудь скажу ему на днях, куда и каким маршрутом пройти. Надоел.
Шарага напомнила о себе адскими воплями про вторую смену, плохое расписание и домашку, на которую лучше бы массово забить болт, но нет. Тяжело выживать в бабском коллективе. Поэтому решили с Касом проё вторую пару и попить кофейку в мак кафе.
И в аптеку завтра зайду. Честно.

Как думаете, лучше умереть в 25 или в 40 лет? Я придерживаюсь 25. Не хочу заставлять себя еще 20 лет, а вот 5 или 6 еще как-нибудь протяну. А то еще лет 20 недосыпа, плохой погоды, неинтересной работы, траты денег, гадких людей, обязательств, долгов, похождений и, наконец, еще 20 лет в компании самого себя. Не, я так не хочу. Мне скучно и неинтересно, не заставляйте меня, пожалуйста.

Мысли о смерти успокаивают.

Согласитесь, каждый рано или поздно приходит к выводу, что все это бессмысленно, но делать-то нечего. Накапливаются обязательства, приходится идти дальше.
Зачем только?
Почему нельзя отдать свою жизнь тому, кто действительно хочет жить? Зачем мне то, чего я не хочу? Большая ирония?

Мне почему-то нравится открывать людям глаза. Снимать с них розовые очки и срывать нимбы с окружающих их святош. Это плохая привычка, но мне доставляет. А они же все мне сначала не верят и удивляются, как так. Просто, ребят.
Я - циник. Я - скептик. Я - зачинщик скандалов. Именно. Мне это не нравится, да я вообще себе не нравлюсь, но... Потерял мысль.

Нашел опросник на выявление депрессии. Думал будет хуже, а тут просто тяжелая. А мне никто не верит. Я ж прикалываюсь, мне скучно. И чего дальше делать-то.

Иногда появляются мысли от которых мне становится так противно, что я тут же от них отмахиваюсь. Мысль уходит, а настроение портится. И я не могу вспомнить почему.
Нужно опять отдохнуть.

Ездили с Касом выгуливаться. Да, у меня есть свой собственный Кас. Я думал, что будет тяжело, после того разговора, но все оказалось не так страшно. Главное не забывать, что мне есть на что отвлечься.
Все наши пути ведут в район шараги. Иногда, если честно, меня от него тошнит. Но сегодня рядом с акведуком выползла куча народа кататься с горки. На фоне колеса обозрения и снующих туда-сюда машин это выглядело даже волшебно. Пусть я и отморозил себе задницу. А если идти к станции, там очень уютные дворики. Подумываю как-нибудь туда перебраться. Там уже все такое родное.
Милости тут распускаю.
Хотя, одному мне все же спокойнее.

Надо сходить в аптеку, дальше будет тяжело. Лучше перестраховаться.

Не хочу ничего портить своими словами, но у нас, кажется, началась зима. Я и забыл, что раньше больше радовался снегу, чем солнцу. Видимо, в последнее время количество серых дней сильно увеличилось, раз единственная хорошая погода для меня - ясное вечернее небо.
Н. решила, что у нее шизофрения. Рассказывала мне новые научные факты имени ее самой. На предложение прогулять школку и сходить к врачу резко решила, что она и здорова даже. Дети, блин.
Рассказала про свои галлюцинации. Я тоже вспомнил, что одно время крыша у меня знатно ехала. Видел в комнате чумазого паренька, лет восьми, с покоцанным ртом. Все боялся, что он меня схватит. А теперь сам по ощущениям как тот парень. Может, он догнал?

Просидел опять три часа в фш. Давно хотел сделать что-нибудь по Kyoukai no Kanata, да и амвшку пару месяцев назад по ней нашел вполне годную. На ютубике порылся. Искал mmd по Free, а в итоге нашел вот этого чувака - かんせる. На простом человеческом выглядит как KanzentaiCell. Понравился он мне, вот и решил поделиться хоть с кем-нибудь с: Голос действительно красивый. Я в этом плане привередлив к вокалистам, хотя сам-то не очень пою. Окружающим нравится слушать, мне нравится петь. Так и живем.

かんせる - Reon

Если мое не самое хорошее прошлое зачем-то возвращается в мою жизнь, стоит его пускать? Объяснение дается в виде фразы: "ну мы могли бы неплохо ладить". А нужно ли оно мне. Мне кажется, я на следующей неделе и так вернусь в свое ужасное состояние. Я не хочу.
Если бы знать еще, от чего это у меня. Я бы просто достал таблетки, этого было бы достаточно.

Ездили с А. кататься. Нервная система не ожидала такой подлянки. Сижу теперь овощем. Надо сходить в аптеку, купить что-нибудь тонизирующее. Элеутерококк например.

Раз начался такой бум по Шерлоку, пересмотрю-ка второй сезон. Он грустненький.
Все же я и правда старею.

Ходили с А. в цирк. По дороге туда честно хотел дропнуть и вернуться. Эти ужасные люди, особенно в метро.
Нет, не сейчас. Не хочу пока с ними сталкиваться. Рано мне еще. Привыкнуть надо. Но пересилил себя.
В цирке классно, очень. Всегда любил воздушную акробатику. Впервые за долгие годы хотелось плакать от счастья. Мне-то.
Дома, опять же впервые за долгое время, на меня приготовили ужин и даже ждали меня. Приятно ^ __ ^
Правда, настроение балансирует на тонкой грани со срывом. Эйфория там, обратная сторона истерики. Мне все такие моменты счастья и радости тяжело даются. Я не привык. Но хочется подольше растянуть это приятное послевкусие. Пойду даже, раз такое дело, чаю с шоколадкой попью.

Это уже заметно, что моя жизнь не отличается разнообразием. Иначе я бы не писал по несколько фрагментов в день, считая это главным развлечением. Мне греет душу тот факт, что это читается.
Хотя выглядит это убого, согласен.

Посмотрел программку про сонный паралич. Потом поспал под какой-то исторический боевик или как правильно назвать фильм, где все сначала друг друга грабят, а потом неожиданно у половины вылезает сифилис?

Разговариваем сейчас с Н., та самая, которая с суицидами. Спорим, что лучше отвлекает от депрессии - мигрень или коцанье рук. Говорит, что в мигрени есть смысл в таком случае. Хм. Но, по-моему, лучше всего отвлекает психлечебница. Я же ведь собирался идти к психиатру, да.

Пришла моя старая любимица мигрень. Боль адская, если честно. Тошнота, голова кружится, а вся правая половина, включая и глаз, и ухо, и шею болит так, что проще, наверное, снести себе голову. Это еще повезло, что только с одной стороны. Говорят, что пить в таком случае все подряд обезболивающие, не самый лучший вариант. Мол, потом тяжелее лечить. Да оно, так-то, и не помогает ничего.

Увидел вчера у кого-то ссылку с тестом на невротические расстройства. У меня астения и невротическая депрессия. Вегетатику даже не трогал, там изначально все плохо.
Пойду я к врачу? Нет. И да, не хочу, и да, мне нравится болеть. Я нормальный, как видите.

Надеюсь, мигрень не затянется опять на месяц :с

Ночь Би-2 и холодного чая. Сидел тут вспоминал. Понял, что с этой группой остались не самые приятные ассоциации подъебов меня моими товарищами. Смешно им, конечно, наконец, узнать, что я решился на какие-то действия спустя три года рыданий.Как дерьмом облили тогда, сволочи.
А с музыкой у меня отношения очень тесные, поэтому надо перебивать этот привкус говна.

Пришла дамачка, заказавшая перед нг дизайн. Нихачу, говорит, с девочками, хачу с мальчиками. Хотел вроде уйти спать, но, если опять ничего не бабахнет ей в последний момент, надо сделать основу сейчас, потому что дальше времени особо не будет. Постигаю, вот, основы css с html`ем и копипастю кодики с поддержек.
И мне нравятся такие ночи.

А. опять ругается. Я ей мало внимания уделяю. Как ей объяснить, что я изменился? Это раньше я мог вставать во сколько угодно и бежать в метро, лишь бы увидеться с друзьями. А теперь проснуться раньше обеда - смерти подобно. Хотя режим все равно придется восстанавливать.
Хм. Раньше я был рад сбежать из дома. Сам по себе, а потом и в силу определенных обстоятельств. Всегда боялся стать таким, какой я сейчас.
Прости, говорит, что вытягиваю тебя из уютного гнездышка. Нет, что ты. Просто порадуйся за меня, что я вроде начал вспоминать, как хорошо бывает жить. Или лицезреть убитого меня вам стало настолько привычно, что теперь это вас пугает?
И все же эгоист тут, наверное, по прежнему я.
И правда.

Я сейчас сбежал даже не столько от дома, сколько от своих мыслей. Есть всего два места, которые меня успокаивают. Два моих храма тишины. Одно в самом центре, другое на самой окраине. Я хотел туда, а по дороге заглянуть еще в один дворик. Но вспомнил, что там всего ничего до дома В. Как-то не хочется там светиться сейчас. Поэтому я хожу вдоль высоких кирпичных стен, и ходить, наверное, буду еще долго, пока совсем не замерзну.
Здесь действительно очень тихо.

Я чувствую себя лишним. Мне грех жаловаться на одиночество и друзей, пара-тройка у меня все же есть. И я сам виноват, что у нас мало общих интересов. И что я сам от них отдаляюсь. Но я правда чувствую себя лишним среди них. Они какие-то живые, веселые. А я все время хочу спать и заставляю себя идти за ними. Хотя и привязан к ним достаточно.
Я выпросил себе несколько дней в одиночестве и меня это вовсе не угнетает. Я наоборот не хочу с ними встречаться. Я вообще хочу побыть один. Совсем. Чтобы позволять себе быть собой. Это тяжело и в какой-то мере грустно, но мне нужно одиночество. Я начинаю его любить.
Одиночество и более уютный район для прогулок. Я старею или что?

Повтыкал в ящик и лишний раз убедился, что социум нас портит. Нет, он дает нам определенные шняги, возможности и кредо как у ассасина, но подчистую стирает в нас наше истинное лицо. О чем я говорю? О саморазвитии. Не кидайтесь в меня тапками, я знаю, что сейчас для этого много всего есть и нечо ныть.
Я говорю о себе, как о человеке, который еще не научился быть Цезарем. Я не могу все и сразу. Я хочу жить в своем темпе, бежать так быстро, как мне удобно, а не как меня гонит вперед жизнь.
Я хотел играть на гитаре, переводить, теперь хочу изучать астрономию. Но. Это хобби, поэтому я могу заниматься этим только в перерывах между "работой". А я отвлекаюсь, забываю,а там мне и лень уже начинать.

Из-за обычной несостыковки режимов меня и вышестоящей инстанции, чувствую себя, как минимум, лохом. Ведь прекрасно знаю, что никто не даст мне спать столько, сколько хочу я. Надо звонить, топать, греметь посудой, ругаться на меня, что я лентяй, урод и прочие радостные пожелания доброго утра. Почему я все еще думаю об окружающих и стараюсь никому не мешать своим присутствием, а мне не дают строить свой день так, как было бы удобно мне? От этого постоянного грохота, особенно рано утром, у меня уже сху начинается.
Я хочу отдохнуть.
В санаторий.
В горы.
Надышаться местным воздухом, спать, ходить на массажик и выгуливаться в лесу.
Там тоже не будут меня спрашивать, зато я хоть буду чем-то занят.

Единственное, что заставляет меня залипать в экран, это надежда, что, уснув в под утро, я проснусь после обеда. Чтобы не мучиться опять днем и не метаться в агонии по подушке.
Перед нг обещал одной барышне, что помогу справиться с суицидальностью. Мелкая еще, думает, что это круто. Обещать-то я успел, а вот подумать... Меня самого бы кто из этого дерьма вытащил. Но, с другой стороны, глядя на нее, я понимаю, как изменился сам. Я стал более безразличным, спокойным, и в то же время вечно грустным. Наш Курлык из шараги это давно заметил, хоть и не общаемся почти.
Я начинаю забывать как выглядит хорошее настроение.

С каждым днем мысль дропнуть знакомых после шараги нравится все больше. Забавно.

Сидишь так и тут:
- Привет. Можно бестактный вопрос?
- Да?
- Тебе ответил?
- Нет.
- А.
- Да и я сомневаюсь...
- И правильно, бросай бяку, азазаза.
Да, точно. Именно это я и хотел услышать. Спасибо за поддержку и понимание.

Сейчас, вот, один представитель фауны "хочу-пообщацца" предложил нежно, простите, оттрахать его в задницу. Интересно, что он хотел услышать в ответ? Что я сию же секунды скину штаны и буду корячиться над его задницей до самого утра? Нет, спасибо. Потом начал орать, что шутит. Но я все же один в фотошопике посижу лучше, покрашу своего персонажа. С ним лампово.

И песенку вам закину.
Эта группа успокаивает.
Trading Yesterday – World On Fire

Наверное, стоит понемногу начинать рассказывать о чем-то личном. Я не хочу, чтобы это в очередной раз выглядело как жалоба, потому что все уже устали об этом слушать. Но еще больше я не хочу об этом забывать.
Поведаю вам свою главную слабость.
Есть один человек. На первый взгляд он абсолютно беспомощный и ни от кого не зависящий. У него приятный голос, даже с одной изюминкой. Некоторые говорят, что мы с ним похожи, как братья близнецы. Назову его В., уже не так страшно. Я смотрел на него три года и не представлял, что буду делать, когда он уйдет, а неделю назад сорвался и в порыве злости попробовал признаться в своих чувствах. Сижу теперь, жду. И никак не могу понять, зачем я это сделал.

Ронни привез мне шапочку на холодильник. Как хочешь, говорит, так и вешай. Хотя шапки я отродясь и не носил.
Я ему немного завидую. У него маленькая уютная квартирка, пусть в том же центре, что и у меня. Люблю приходить к нему вечером после шаражки и забываться, валяясь на диване, пока он что-то опять пишет. В этот раз, надеюсь, ему повезет и не придется опять дропать первый курс.
На улице снегопад, во дворе даже пытаются заливать каток. И кто там будет кататься? Никого практически и нет в доме, из веселых-то. Центр, что говорить.
Накупил себе целый пакет сладостей на остатки стипендии, буду ночью пить чай и дочитывать томик Такараи Рихито. Люблю ее стиль.
Постараюсь сегодня лечь попозже.

Кое-как заставил себя уснуть, уж больно спать хотелось. Два часа в состоянии комы сделали день чуть лучше, хотя, физически, чувствую себя по прежнему паршиво.
Долго не хотел открывать глаза. Мне нравится это состояние полудремы, когда ты наоборот вот-вот проснешься. Но я почему-то быстро забываю свои сны, а ведь они действительно интересные.
Попробую выйти в магазин, глоток свежего воздуха не помешает. Да и Ронни вернулся из Риги, привез мне опять какую-то безделушку. Поговорю с ним, надеюсь станет легче. Я по нему скучал.
Вчера еще с А. собирались заказывать ледянки через интернет. Глупо, но весело. Может еще успеем покататься.

Моя тонкая душевная организация любит напоминать о себе в моменты, когда настроение летит ко всем чертям. Нет, это не новость. За последние полгода это, почему-то, уже стало слишком привычным. И, знаете, я пусть и боюсь этих перепадов, зато потом наступает ощущение полнейшего блаженства. Я вспоминаю какую-нибудь картину из жизни в школке, то, чего у меня не было в силу моего соц.статуса. Я всегда был пустым местом на задней парте у стены. Поэтому я вспоминаю то, что показывают во всех милых анимах. Всю эту дружбу, общение, лучшие годы, хаха. И так спокойно становится. Сидишь якобы в классе, за окном визжит младшая школа, а ты смотришь, как с серого неба валит огромными хлопьями снег. Красота.

Я не люблю просыпаться. Мой организм каким-то странным образом настроил свои часы, что чем позже я лягу, тем раньше я проснусь. А иногда, когда не нужно, он позволяет мне спать по пятнадцать часов.
В последнее время, когда сон не идет, все чаще вспоминаю что-то из детства. Мысль о том, что мне снова четырнадцать, можно дропнуть ирл и сидеть в компании компьютера, периодически огребая, как-то успокаивает. Вообще, все, что случилось раньше 2013, имеет успокоительное свойство. Тогда у меня еще был самый близкий человек. Пусть он меня и не понимал, зато я пытался любить его. Неумело, странно, но я старался изо всех сил. А теперь его нет. И не беззаботно уже как-то. И грустно. И просыпаться тоже.