аймер

смирился

С нами с 5 января 2016

В горле ком. Я ничего не хочу. Я ничего не могу. Холодные слёзы. Мелкая дура. Мне стыдно за то что я такая,мне стыдно за себя. Не могу держать всё в себе. Надо писать хоть сюда. Иначе свихнусь. Ма почему ты не сделала аборт? Я спрашивала это не раз. Мне не место тут. У каждого внутри космос,а у меня грязь и дерьмо. Без таких как я лучше. Хотя бы для них. Я научилась прятать чувства. Давно. Но я не научилась ничего не чувствовать. Скажите как это? Как жить не в постоянной ненависти к себе,как это не голодать днями,как это искренне улыбаться? Скажите мне как быть нормальным,как не чувствовать одиночество среди друзей? Вы счастливы. Я завидую вам.

13 марта 2016, 23:19

Я чувствую, будто в моей жизни постепенно, одна за другой, выключаются различные функции:
Любовь к большим компаниям
Любовь к маленьким компаниям
Умение подбирать тему для разговора
Шутить вовремя
Сочувствовать
Желание общаться
Желание других общаться со мной
Друзья
Новые функции:
Получать спокойствие от одиночества
Получать грусть от одиночества

Постепенно все куда-то пропадает. Я хочу найти, куда.

Новая песня тебе:
Amarante – the manic

Я так давно хотела написать тебе. Не знаю, что меня останавливало.

05 марта 2016, 14:34

Я в дерьме. Всё настолько хреново что хочется или скинутся или просто уехать куда глаза глядят. От этого мира, страны, людей. От всего. Вот я прям как знал, что тот день когда у меня было хорошее настроение не к добру. Всегда так. За всё надо платить. За несколько минут радости мы расплачиваемся годами проведенными в печали. За всё надо платить.

10 февраля 2016, 14:44

Я не бесчувственная. Я как раз наоборот гиперчувствительна.Всегда за всех переживаю и стараюсь поддержать и помочь. Но мне никогда не было жалко смертельнобольных детей..лет до 7-8 наверное,когда они начинают уже более менее отчетливо понимать,что такое смерть. Не могу жалеть,то у чего нет сознания. Если ребенок 3-х лет умрет от рака,он этого даже не поймет. Да, его родные будут страдать и их будет жалко,но он не был личностью, не оброс связями, не так много людей заметят его уход.
Гораздо больше мне жаль людей в сознательном возрасте.
Не знаю почему думаю об этом.увидела пост о сборе денег для 4-месячного ребенка больного раком.Да,он не заслужил болезнь, а кто в мире получает то,что заслужил

09 февраля 2016, 12:53

на душе тяжело, сегодня снова встретился с ней, она прекрасна как всегда, хоть нас и распределили в одну группу и у меня есть шанс видеть ее каждый день, скоро все это кончится, и все в корне изменится, вся моя жизнь. учеба закончиться и все мы будем на перепутье, и скорее всего я ее никогда не увижу, а у ее парня есть все шансы, как же я ему завидую, мне интересно какой он человек, что смог понравится такой как она.

05 февраля 2016, 08:59

слушать одну песню уже второй день в подряд, ну а почему бы и нет
*Les Friction – World on Fire

03 февраля 2016, 12:48

Куда пропала Касторкина? Очень не хватает ее позитива.

27 января 2016, 19:18

--
16:37
Люди такие...странные(?) Говорят, что бесит все, хотят умереть, но сами на самоубийство решиться не могу. Почему так трудно расстаться с жизнью? Страшно умирать? Начинают перебирать все хорошие моменты, которые когда-либо с ними случались, и понимают, что жизнь не так уж и плоха? Почему же так трудно решиться на это..?

27 января 2016, 11:40

Колледж - прекрасное место, полное замечательных людей, которые во мне не нуждаются.
Я очень хотел бы остаться за гранью всеобщего взгляда, среди облаков потеряться (с)
Чувствую себя лишней в этой жизни.

27 января 2016, 06:06

Один мой товарищ утверждает,что овер 80% людей дисгармоничны, посему неадекватны, посему любая задача упирается в недостатки исполняющих эту задачу людей. Строго то говоря, существует термин "дисгармоничное воспитание", подразумевающий такое воздействие среды на формирующуюся субъекта, при которой субъект становиться не адаптированным к объективной реальности. Вся разница между обычным человеком и извечно страдающим в том, что последнему не повезло с формированием его личности(если исключить всякие генетические и физические расстройства). Виноваты ли такие люди в своей жизни, или виноваты их мамы, папы, учителя, одноклассники, ect- вопрос философский и не нужный. Нужно учиться жить заново.

24 января 2016, 10:20

захожу и читаю, читаю... сколько же дерьма творится в жизни разных людей! у кого-то здоровье хромает, у кого учеба, на работе не все гладко, в личной жизни, дома, да везде! а ведь большинство людей, находящихся здесь, - это молодые люди, уверена что лет до 30, но которые в свои годы уже настолько хлебнули говна, что почти каждый их пост кричит о депрессии, угнетении и страхе. получается вопрос, почему так много видишь улыбчивых людей на улице, а, выходит, в душе у всех пустота и пятна? мы стали как-то безразлично к друг другу относится, всем плевать что с человеком. но я верю в добро, в хороших людей и в их души, пусть они их и скрывают. ребят, все будет хорошо!)

23 января 2016, 20:55

Сдала сессию и ощущение законченности и праздничности даже больше, чем на новый год. Но, с другой стороны, чувство нового и завершенного тоже есть, как будто я на пороге чего-то действительно отличающегося и стоящего.
Да и все лучше по сравнению с прошлым днем.
А вообще, чувство, что меня от него постепенно "отпускает", хотя можно ли об этом утверждать, когда я плакала не так давно от горечи, что с ним не буду. Но если и поговорить не о чем, а помолчать не о чем тем более (даже не знаю человека, с которым бы мне было удобно молчать). То есть мне с другими есть о чем поговорить и ему тоже есть о чем поговорить, но не со мной. Наверно это все и правильно вышло и безболезненно выйти не могло

22 января 2016, 19:37

Не могу находиться в школе.Все меня душит,все меня затрагивает,все меня ударяет в самое сердце.Я ненавижу и одновременно люблю людей учащихся в моей гимназии.Сегодня я наблюдала,как два парня дрались дрались и смеялись.Драка была шуткой,но их искренние улыбки я не забуду никогда.Позже они подошли к остальным друзьям и кто-то включил музыку.Видимо это была песня,которая была для них чем-то особенным или они шутили про нее,не знаю,но один из драчливых парней начал дурачится и танцевать.Опять искренние улыбки,искренний смех,веселые разговоры.Я слышала,что многие из той компании уходят из школы,это их последний год,когда они могут создать еще больше светлых воспоминаний.
Хочу тоже так...

22 января 2016, 17:41

Как идиот наревелась перед преподавателем. С чего? Ни с чего. Просто на... нет, не на такой уж безобидный вопрос, чувствуешь, что дрожишь.
Стыдно и глупо. Жалко, отвратительно. Но что теперь делать? Я не знаю.
Мужское мышление. Возможно кто-то даже не знает о том, что бывает. Какие чувства могут существовать, как может строиться жизнь.
А... как они тогда живут? Бедные, бедные... или счастливые, и зеркало нужно развернуть?
Stop talking, stupid

Не буду писать для тебя. Иначе, когда ты меня бросишь, сразу будет известно, что меня никогда не было. И нет.

22 января 2016, 17:31

Я хочу серьёзно заболеть. И умереть.
Я знаю, это должно быть грустно, но мне ничё не остается, кроме как ждать болезни и ухмыляться.
Ну я не знаю короч. Я это заслужила, наверно.

21 января 2016, 15:52

всё чаще ловлю себя на мысли, что меня раздражает палата, точнее, её обитатели. вечно радужно настроенные показушники. "палата - наше всё!", "счастье - опубликоваться в палате!". идите к чёрту. ещё алтарь палате своей построили бы
накипело

21 января 2016, 15:40

чувствую себя персонажем манги, который на второстепенном плане.
время от времени появляется, участвует в каких-то событиях, но он не главный. он даёт советы главным героям. сопровождает их куда-нибудь. а когда влюбляется, его никогда не выбирают. он не супер весёлый, не очень-то общителен, не сильно интересный. он просто есть, просто существует. как поддержка сюжету.
может каждый человек гл герой в своей собственной истории, но я этого не чувствую.
-0+

20 января 2016, 17:15

высказала всё что накипело, ну почти. знаете, мне стало легче от осознания того , что я разделила всё гавно с тем человеком из-за которого собственно оно и возникло(это я о чувствах)

19 января 2016, 20:53

Если Вы видите, что я плакала, и не готовы меня успокоить, пожалуйста, не спрашивайте, что случилось. Мне больно, я умираю изнутри. Если Вы спросили меня о том, что случилось, не удивляйтесь, если я закрою глаза, и немые слёзы потекут по моим щекам. И когда я начну говорить, не перебивайте меня. Не трогйте меня! Скорее всего, я говорю все это самой себе, но дабы социум не считал меня сумасшедшей (кем я по сути и являюсь), я говорю это в вашем присутствии. Не утешайте меня, потому что это бессмысленно. Я когда-нибудь успокоюсь, а сейчас я хочу плакать. Лучше расскажите мне историю. Мне стоит отвлечься.

16 января 2016, 16:05

Пообщалась с утра с В. Отвратительное чувство сейчас. Не хотела портить человеку настроение, хотела просто пообщаться-пошутить, но последние дни настолько напряженными выдались, что эмоционально не сдержалась. Высказалась:"я все время о тебе думаю, переписку перечитываю, когда мы с тобой еще свободно общались, всякие милости там, вспоминаю, как ночами вместе сидели до утра и как ты меня на работу отправлял...и мне этого всего безумно не хватает,просто понимаешь, ждать, когда точно знаешь, когда тебе напишут или позвонят или что вот сегодня мы пообщаемся - это легко, это просто переждать какое-то время и все будет супер, а ждать вот так,как сейчас,когда впереди неизвестная пустота- это убивает

16 января 2016, 11:05

В жизни есть такие люди, у которых все красиво: они красиво выглядят, красиво ходят/говорят/рисуют/пишут/сочиняют...
А есть такие, как я. Пустое место. Сколько бы я не старалась - у меня ничего не выходит красиво. Ничего.
Невольно думаешь, что так и должно быть. Что такой урод, как я - недостоин этого мира.
Я виновата в том, что у меня ничего не получается. Так устроила свои мозги и тело.
Значит, надо раз за разом прикладывать больше силы, чтобы хоть что-то начало получаться.
Я перестаю есть в этих попытках, но... Черты лица все равно не сотрешь. Как было уродство, так и будет. До конца жизни.

16 января 2016, 10:06

Знобит от холода. Полагаю, внутреннего. Состояние ухудшилось вразы. Появилась апатия, внутри как будто неспешно идёт снег. Как никогда чётко осознаю одиночество и собственную никчемность.
Гуляла. Одна. Купила себе вишнёвую газировку и шоколадку. Пока ела, отморозила руки. Когда практически дошла до дома, вспомнила, что у меня есть сигареты, но курить не стала, ибо чревато. Всё-таки я у родителей, а им не объяснишь, что у меня нет привыкания.
Сижу, втыкаю в интернет. Ем, хотя голода не чувствую.
Моё солнце угасает, аноны. Я разваливаюсь. Простите.

10 января 2016, 16:46

Прежде чем зайти домой, долго стояла и смотрела на звезды.
Такой застывший сверкающий дождь. До слез красиво.
Рука непроизвольно начала дергаться, а я вконец расплакалась, потому что все еще ищу руку, которую можно взять и держать долго-долго.
У меня до сих пор еще никого не было.

10 января 2016, 15:36

Я не могу терпеть чувство голода.
Это раздражает. Желудок подает сигналы мозгу, и уже весь организм тянется на кухню, отключая мыслительные процессы и скандируя "еда, еда, ЕДА". И пока не притупишь это чувство, не сможешь продолжать работать.
Большинство во время нервотрепки и стресса худеют. Я же начинаю неосознанно есть.
И на вкус как всегда приятнее самое вредное: мучное, соленое, сладкое. И все это нарастает везде, где только можно. И старшее поколение радуется, говорит, что это очень красиво.
Ненавижу эту мерзость.

10 января 2016, 15:33

люди делают добро людям ради себя. после содеянного все думают, какие они классные и добрые, повышают свою самооценку. можно ли такое добро считать добром?
мне как-то сказали, что мир не делится на белое и чёрное. но при этом 80% моих знакомых делят мир на своих и чужих. верно ли это?
а верна ли теория случайности или судьбы?
часто задаю себе подобные вопросы. и ответ находится один на все: это не имеет смысла.
эти знания не принесут ни пользы, ни вреда. они не принесут ничего. только запутаешься в хитрых сплетениях мира. будешь думать до посинения, а в итоге сгоришь изнутри.
были бы большинство людей такими же простомыслящими как я, жить стало бы проще. может даже честнее.

10 января 2016, 08:02

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы