аймер

В горле ком. Я ничего не хочу. Я ничего не могу. Холодные слёзы. Мелкая дура. Мне стыдно за то что я такая,мне стыдно за себя. Не могу держать всё в себе. Надо писать хоть сюда. Иначе свихнусь. Ма почему ты не сделала аборт? Я спрашивала это не раз. Мне не место тут. У каждого внутри космос,а у меня грязь и дерьмо. Без таких как я лучше. Хотя бы для них. Я научилась прятать чувства. Давно. Но я не научилась ничего не чувствовать. Скажите как это? Как жить не в постоянной ненависти к себе,как это не голодать днями,как это искренне улыбаться? Скажите мне как быть нормальным,как не чувствовать одиночество среди друзей? Вы счастливы. Я завидую вам.

Я чувствую, будто в моей жизни постепенно, одна за другой, выключаются различные функции:
Любовь к большим компаниям
Любовь к маленьким компаниям
Умение подбирать тему для разговора
Шутить вовремя
Сочувствовать
Желание общаться
Желание других общаться со мной
Друзья
Новые функции:
Получать спокойствие от одиночества
Получать грусть от одиночества

Постепенно все куда-то пропадает. Я хочу найти, куда.

Новая песня тебе:
Amarante – the manic

Я так давно хотела написать тебе. Не знаю, что меня останавливало.

Я в дерьме. Всё настолько хреново что хочется или скинутся или просто уехать куда глаза глядят. От этого мира, страны, людей. От всего. Вот я прям как знал, что тот день когда у меня было хорошее настроение не к добру. Всегда так. За всё надо платить. За несколько минут радости мы расплачиваемся годами проведенными в печали. За всё надо платить.

Я не бесчувственная. Я как раз наоборот гиперчувствительна.Всегда за всех переживаю и стараюсь поддержать и помочь. Но мне никогда не было жалко смертельнобольных детей..лет до 7-8 наверное,когда они начинают уже более менее отчетливо понимать,что такое смерть. Не могу жалеть,то у чего нет сознания. Если ребенок 3-х лет умрет от рака,он этого даже не поймет. Да, его родные будут страдать и их будет жалко,но он не был личностью, не оброс связями, не так много людей заметят его уход.
Гораздо больше мне жаль людей в сознательном возрасте.
Не знаю почему думаю об этом.увидела пост о сборе денег для 4-месячного ребенка больного раком.Да,он не заслужил болезнь, а кто в мире получает то,что заслужил

на душе тяжело, сегодня снова встретился с ней, она прекрасна как всегда, хоть нас и распределили в одну группу и у меня есть шанс видеть ее каждый день, скоро все это кончится, и все в корне изменится, вся моя жизнь. учеба закончиться и все мы будем на перепутье, и скорее всего я ее никогда не увижу, а у ее парня есть все шансы, как же я ему завидую, мне интересно какой он человек, что смог понравится такой как она.

слушать одну песню уже второй день в подряд, ну а почему бы и нет
*Les Friction – World on Fire

Куда пропала Касторкина? Очень не хватает ее позитива.

--
16:37
Люди такие...странные(?) Говорят, что бесит все, хотят умереть, но сами на самоубийство решиться не могу. Почему так трудно расстаться с жизнью? Страшно умирать? Начинают перебирать все хорошие моменты, которые когда-либо с ними случались, и понимают, что жизнь не так уж и плоха? Почему же так трудно решиться на это..?

Колледж - прекрасное место, полное замечательных людей, которые во мне не нуждаются.
Я очень хотел бы остаться за гранью всеобщего взгляда, среди облаков потеряться (с)
Чувствую себя лишней в этой жизни.

Один мой товарищ утверждает,что овер 80% людей дисгармоничны, посему неадекватны, посему любая задача упирается в недостатки исполняющих эту задачу людей. Строго то говоря, существует термин "дисгармоничное воспитание", подразумевающий такое воздействие среды на формирующуюся субъекта, при которой субъект становиться не адаптированным к объективной реальности. Вся разница между обычным человеком и извечно страдающим в том, что последнему не повезло с формированием его личности(если исключить всякие генетические и физические расстройства). Виноваты ли такие люди в своей жизни, или виноваты их мамы, папы, учителя, одноклассники, ect- вопрос философский и не нужный. Нужно учиться жить заново.

захожу и читаю, читаю... сколько же дерьма творится в жизни разных людей! у кого-то здоровье хромает, у кого учеба, на работе не все гладко, в личной жизни, дома, да везде! а ведь большинство людей, находящихся здесь, - это молодые люди, уверена что лет до 30, но которые в свои годы уже настолько хлебнули говна, что почти каждый их пост кричит о депрессии, угнетении и страхе. получается вопрос, почему так много видишь улыбчивых людей на улице, а, выходит, в душе у всех пустота и пятна? мы стали как-то безразлично к друг другу относится, всем плевать что с человеком. но я верю в добро, в хороших людей и в их души, пусть они их и скрывают. ребят, все будет хорошо!)

Сдала сессию и ощущение законченности и праздничности даже больше, чем на новый год. Но, с другой стороны, чувство нового и завершенного тоже есть, как будто я на пороге чего-то действительно отличающегося и стоящего.
Да и все лучше по сравнению с прошлым днем.
А вообще, чувство, что меня от него постепенно "отпускает", хотя можно ли об этом утверждать, когда я плакала не так давно от горечи, что с ним не буду. Но если и поговорить не о чем, а помолчать не о чем тем более (даже не знаю человека, с которым бы мне было удобно молчать). То есть мне с другими есть о чем поговорить и ему тоже есть о чем поговорить, но не со мной. Наверно это все и правильно вышло и безболезненно выйти не могло

Не могу находиться в школе.Все меня душит,все меня затрагивает,все меня ударяет в самое сердце.Я ненавижу и одновременно люблю людей учащихся в моей гимназии.Сегодня я наблюдала,как два парня дрались дрались и смеялись.Драка была шуткой,но их искренние улыбки я не забуду никогда.Позже они подошли к остальным друзьям и кто-то включил музыку.Видимо это была песня,которая была для них чем-то особенным или они шутили про нее,не знаю,но один из драчливых парней начал дурачится и танцевать.Опять искренние улыбки,искренний смех,веселые разговоры.Я слышала,что многие из той компании уходят из школы,это их последний год,когда они могут создать еще больше светлых воспоминаний.
Хочу тоже так...

Как идиот наревелась перед преподавателем. С чего? Ни с чего. Просто на... нет, не на такой уж безобидный вопрос, чувствуешь, что дрожишь.
Стыдно и глупо. Жалко, отвратительно. Но что теперь делать? Я не знаю.
Мужское мышление. Возможно кто-то даже не знает о том, что бывает. Какие чувства могут существовать, как может строиться жизнь.
А... как они тогда живут? Бедные, бедные... или счастливые, и зеркало нужно развернуть?
Stop talking, stupid

Не буду писать для тебя. Иначе, когда ты меня бросишь, сразу будет известно, что меня никогда не было. И нет.

Я хочу серьёзно заболеть. И умереть.
Я знаю, это должно быть грустно, но мне ничё не остается, кроме как ждать болезни и ухмыляться.
Ну я не знаю короч. Я это заслужила, наверно.

всё чаще ловлю себя на мысли, что меня раздражает палата, точнее, её обитатели. вечно радужно настроенные показушники. "палата - наше всё!", "счастье - опубликоваться в палате!". идите к чёрту. ещё алтарь палате своей построили бы
накипело

чувствую себя персонажем манги, который на второстепенном плане.
время от времени появляется, участвует в каких-то событиях, но он не главный. он даёт советы главным героям. сопровождает их куда-нибудь. а когда влюбляется, его никогда не выбирают. он не супер весёлый, не очень-то общителен, не сильно интересный. он просто есть, просто существует. как поддержка сюжету.
может каждый человек гл герой в своей собственной истории, но я этого не чувствую.
-0+

высказала всё что накипело, ну почти. знаете, мне стало легче от осознания того , что я разделила всё гавно с тем человеком из-за которого собственно оно и возникло(это я о чувствах)

Если Вы видите, что я плакала, и не готовы меня успокоить, пожалуйста, не спрашивайте, что случилось. Мне больно, я умираю изнутри. Если Вы спросили меня о том, что случилось, не удивляйтесь, если я закрою глаза, и немые слёзы потекут по моим щекам. И когда я начну говорить, не перебивайте меня. Не трогйте меня! Скорее всего, я говорю все это самой себе, но дабы социум не считал меня сумасшедшей (кем я по сути и являюсь), я говорю это в вашем присутствии. Не утешайте меня, потому что это бессмысленно. Я когда-нибудь успокоюсь, а сейчас я хочу плакать. Лучше расскажите мне историю. Мне стоит отвлечься.

Пообщалась с утра с В. Отвратительное чувство сейчас. Не хотела портить человеку настроение, хотела просто пообщаться-пошутить, но последние дни настолько напряженными выдались, что эмоционально не сдержалась. Высказалась:"я все время о тебе думаю, переписку перечитываю, когда мы с тобой еще свободно общались, всякие милости там, вспоминаю, как ночами вместе сидели до утра и как ты меня на работу отправлял...и мне этого всего безумно не хватает,просто понимаешь, ждать, когда точно знаешь, когда тебе напишут или позвонят или что вот сегодня мы пообщаемся - это легко, это просто переждать какое-то время и все будет супер, а ждать вот так,как сейчас,когда впереди неизвестная пустота- это убивает

В жизни есть такие люди, у которых все красиво: они красиво выглядят, красиво ходят/говорят/рисуют/пишут/сочиняют...
А есть такие, как я. Пустое место. Сколько бы я не старалась - у меня ничего не выходит красиво. Ничего.
Невольно думаешь, что так и должно быть. Что такой урод, как я - недостоин этого мира.
Я виновата в том, что у меня ничего не получается. Так устроила свои мозги и тело.
Значит, надо раз за разом прикладывать больше силы, чтобы хоть что-то начало получаться.
Я перестаю есть в этих попытках, но... Черты лица все равно не сотрешь. Как было уродство, так и будет. До конца жизни.

Знобит от холода. Полагаю, внутреннего. Состояние ухудшилось вразы. Появилась апатия, внутри как будто неспешно идёт снег. Как никогда чётко осознаю одиночество и собственную никчемность.
Гуляла. Одна. Купила себе вишнёвую газировку и шоколадку. Пока ела, отморозила руки. Когда практически дошла до дома, вспомнила, что у меня есть сигареты, но курить не стала, ибо чревато. Всё-таки я у родителей, а им не объяснишь, что у меня нет привыкания.
Сижу, втыкаю в интернет. Ем, хотя голода не чувствую.
Моё солнце угасает, аноны. Я разваливаюсь. Простите.

Прежде чем зайти домой, долго стояла и смотрела на звезды.
Такой застывший сверкающий дождь. До слез красиво.
Рука непроизвольно начала дергаться, а я вконец расплакалась, потому что все еще ищу руку, которую можно взять и держать долго-долго.
У меня до сих пор еще никого не было.

Я не могу терпеть чувство голода.
Это раздражает. Желудок подает сигналы мозгу, и уже весь организм тянется на кухню, отключая мыслительные процессы и скандируя "еда, еда, ЕДА". И пока не притупишь это чувство, не сможешь продолжать работать.
Большинство во время нервотрепки и стресса худеют. Я же начинаю неосознанно есть.
И на вкус как всегда приятнее самое вредное: мучное, соленое, сладкое. И все это нарастает везде, где только можно. И старшее поколение радуется, говорит, что это очень красиво.
Ненавижу эту мерзость.

люди делают добро людям ради себя. после содеянного все думают, какие они классные и добрые, повышают свою самооценку. можно ли такое добро считать добром?
мне как-то сказали, что мир не делится на белое и чёрное. но при этом 80% моих знакомых делят мир на своих и чужих. верно ли это?
а верна ли теория случайности или судьбы?
часто задаю себе подобные вопросы. и ответ находится один на все: это не имеет смысла.
эти знания не принесут ни пользы, ни вреда. они не принесут ничего. только запутаешься в хитрых сплетениях мира. будешь думать до посинения, а в итоге сгоришь изнутри.
были бы большинство людей такими же простомыслящими как я, жить стало бы проще. может даже честнее.