Валькирия

Как обычно я все бросаю на полпути и Фрагментер лучший тому пример...Можно было бы списать все на занятность по работе и личные проблемы,но я почти не занята. Просто мой депресс настолько прилип ко мне,что не дает соображать и взять себя в руки..Мне нужны люди,много людей, много общения...Как же хочется найти кого-то в своем городе и тусить вместе. Но я уже не в том возрасте,когда заводят крепкую дружбу, а для отношений я,наверное, никому не подойду..
Грустно осознавать,что ты одна...и это скорее всего навсегда..

Я не бесчувственная. Я как раз наоборот гиперчувствительна.Всегда за всех переживаю и стараюсь поддержать и помочь. Но мне никогда не было жалко смертельнобольных детей..лет до 7-8 наверное,когда они начинают уже более менее отчетливо понимать,что такое смерть. Не могу жалеть,то у чего нет сознания. Если ребенок 3-х лет умрет от рака,он этого даже не поймет. Да, его родные будут страдать и их будет жалко,но он не был личностью, не оброс связями, не так много людей заметят его уход.
Гораздо больше мне жаль людей в сознательном возрасте.
Не знаю почему думаю об этом.увидела пост о сборе денег для 4-месячного ребенка больного раком.Да,он не заслужил болезнь, а кто в мире получает то,что заслужил

Прочитала новость,как мудак застрелил девушку,которая работала зазывалой и кричала в мегафон,чем помешала стрелку...Ебать,куда катится мир. Читая такие истории я все больше склоняюсь к мысли,что не выходить из дома совсем - не такая уж плохая идея. Почему я не супергерой,который может избавить общество от подобных мразей. Ох(

Новые ощущения..Голова хочет есть, но только определенные продукты,которых дома нету. И голова и желудок не очень хотят есть,то что в холодильнике. При этом саморазрушение твердит мне: "Сожри хоть что-нить, жирная свинья, все равно ты не на диете." Этот диссонанс разрывает меня изнутри.
Мне всегда было интересно как живут люди,которые вообще не задумываются что они едят, сколько там калорий и не отразится ли этот кусок на их фигуре. Они,наверное, даже не осознают своего счастья.. Ох уж эта постоянная паранойя по поводу веса..Достало...

Стало немного полегче. Мои опасения потихоньку развеялись и ненависть к себе уже не столь сильна.. Наверное это хорошо, но я снова начинаю есть всякую гадость. Вчера дико захотелось пива и я выпила немного. Чувства вины пока нету,но это до очередного прилива самоненависти..Как взять себя в руки я просто не представляю..Кажется,что сил уже просто нет.

Работаю и весь день слушаю Король и Шут. Старые, уже забытые песни..все подряд..Ощущение,что мне снова 14 лет, такая ностальгия.
Видимо все,что мне остается это жить в прошлом. Там я тоже не была счастлива,но хотя бы была юна. Хотя я, наверное, чувствовала себя счастливой несколько раз в жизни и уже не знаю как это. То же самое касается любви..Если я и любила,то не помню как это.

Скучаю по другу,с которым перестали общаться.Хотя друг ли он был.Наверное и общаться прекратили,потому что он был мне чуть больше чем друг,да и я для него тоже,но его хорошее отношение мне казалось недостаточным.Сказывается отсутствие в моей жизни какой-то сраной романтики,которая мне никогда не была нужна по сути.Интересно он вспоминает обо мне или нет.Учитывая то,что он вообще ни с кем из девушек не общался,то, наверное, вспоминает.Заметила,что теряю людей,хотя они мне по сути и никто,так как мы ни разу не виделись ни с кем из них.Для меня любое общение много значит,даже на расстоянии.Быстро привязываюсь к людям и трудно их отпускать.
Депрессия не отпускает.Постоянно плачу по любому поводу.

Ненавижу все. Почему гребаная внешность так много значит в этом мире. Мы же ее не выбираем. Это пиздец как несправедливо...

Мое саморазрушение.
Я не люблю свое тело. Не скажу,что я очень толстая,но оно мне не нравится. Я часто сижу на диетах с переменным успехом. Когда у меня не получается похудеть я начинаю злиться и во мне просыпается зверский аппетит. Я могу не хотеть есть физически,но все равно ем,потому что голова этого хочет.А еще я ем себе назло. Типа: ты такая жирная,сука, на ка получай,будешь еще жирнее. У меня два состояния: диета и "жрувсеподряд".
Проклинаю природу за что не наделила меня обменом веществ, который бы покрывал мою любовь к еде.
И,да, я сейчас жру шоколадку..Уже не очень-то хочу,но все равно жру..

Почему я такая больная? Мне кажется у меня нет ни одной части тела,где бы не происходила какая-то хрень...Как же меня это бесит. И плакать хочется от бессилия. Хорошо,конечно, что ничего особо серьезного, но каждая эта мелочь меня просто выводит...
По моим меркам давненько у меня не было депрессии. Слово-то какое громкое. Хорошо, "пиздец как хреново" вот мое состояние. И не пить алкоголь же решила.Две недели не пила, а щас так дико пива хочется с суши и забить хер на все..Пока не знаю какое приму решение по этому поводу. Мое саморазрушение это отдельная тема. Интересно кто-то еще ведет себя так же как я. Опишу в следующем фраге..

Обычно меня ни на что долго не хватает. Типичная ситуация для большинства людей. Начинаешь питаться правильно, заниматься спортом, учиться рисовать, читать что-то развивающее,медитировать и.т.д. А потом бросаешь на полпути. А я вот даже не на полпути бросаю, а практически в самом начале. Причем редко бывало я долго чем-то занимаюсь,но все равно бросаю.Природная лень берет свое. Как с собой бороться неизвестно.
А ведь это меня раздражает и я злюсь на себя,но какая-то деструктивная часть меня говорит: "Та забей!". И я забиваю..
Виню во всем окружающую обстановку,которая отнюдь не способствует любым начинаниям.Это всегда проще-обвинить что-то или кого-то, только не себя..

Не очень приятно ощущать свою никчемность.При том,что вокруг куча людей,которым вообще на все плевать. А я смотрю на себя и ненавижу. Саморазрушение детектед. Никому на хрен не сдалась.Хотя с чего бы мне быть кому-то нужной.

Спокойный псих, может ты и прав, все люди разные.
Просто глядя на этот мир я постоянно прихожу в ужас от тупости, лицемерия и какой-то зашкварности. Люди мне начинают казаться настолько животными,как будто ничего человеческого в них и не осталось.
А главное, живут же себе припеваючи и не парятся. А адекватные, думающие, чувствующие,если еще не перевелись, то сами и страдают от своей правильности.
Я думаю,что мы сами притягиваем в свою жизнь тех,кого мы достойны. Мне по жизни всякое мудло встречалось крайне редко. А в мир за пределом моего круга общения, видимо лучше не заглядывать,дабы избежать разочарований.

Я отказываюсь принимать тот факт,что мужики думают исключительно членом. Блин, неужели он реально так отключает мозг и сердце. Или у таких индивидов ни того ни другого изначально нет. Природа наделила человека разумом, да только про большинство особей позабыла. Хотя может это и хорошо. Легче отделить шлак от людей. Хотя людей все меньше. Гребаные животные инстинкты,как можно им поддаваться так бездумно.
Наверное вся лабуда про чувства и привязанность,а тем более любовь это уже пустой звук.

Мне периодически снится конец света. Каждый раз по-разному и в разной обстановке,но неизменно в небе что-то взрывается или летит на землю и я вижу как все гибнет. Обычно просыпаюсь с учащенным дыханием.
Сегодня приснился очередной такой сюжет. В небе взорвалось солнце. Только я осознала,что это сон. Часто в такие моменты осознаю,что сплю. Так вот во сне я подумала,что будет если пропадет земное притяжение и все люди отвалятся от земли и полетят толпой в открытый космос. Мне стало страшно и я проснулась. Не люблю такие сны, но хорошие не запоминаются.

Как же я хочу жрать! Гребаный разгрузочный день! Гребаные умопомрачительные запахи с кухни. Бесит блядь! Все бесит!
Почему я не могу жрать все что захочу??? Сука-жизнь. Я просто сижу и плачу. Пиздец.
Вот нашла проблему подумает кто-то. Да, для меня это капец какая проблема. Тот кто может жрать все подряд и не толстеть,либо забить на то,что он жирный и любить себя-никогда меня не поймут.
Радуйтесь люди,что можете хавать,что угодно! Я готова душу продать, лишь бы жрать и не толстеть.
Еще и бок болит от голода и выбешивает меня.Сукааааа!!!!

Выходные промчались как обычно стремительно.
Настигло чувство бессмысленности всего происходящего вокруг.
Бесконечная череда одинаковых дней.

Сегодня пораньше лягу, в 3:45.
Интересно как люди проводят свои выходные. Я вот играю и играю. Но при этом общаюсь по скайпу и ловлю от этого кайф. Наверное, стоило бы быть поактивнее,но я получаю какое-то мучительное удовольствие от того,что не выхожу из дома. Наверное очередной механизм психзащиты срабатывает.
Не могу заставить себя почитать хоть что-нибудь,хотя читать люблю.
Свою жизнь хоть как-то менять я уже начала, но в целом не хватает какой-то очень важной составляющей. Душевной гармонии тоже не видать как своих ушей. Почему мне обязательно кто-то нужен? Почему одна я не чувствую себя самодостаточно? Сказывается нелюбовь к себе и своему телу.
Много сумбура,но почти 4 часа утра..

Легла вчера в 4:30 утра и проспала до 13:30. Плохо быть совой(
Выходной прошел бездарно. Бывший муж приехал в гости-поболтали, покушали и собирались поехать к нему, чтоб завтра сходить в кино в близлежащий кинотеатр. Я утрамбовалась как могла,завернулась в кучу шарфов и мы вышли в метель. Какой же кошмар. Ветер дует,снег в лицо летит непрерывно,сугробы приличные. Я прошла метров сто и сказала что пойду обратно домой,потому что мне страшно. Он поржал,сказал что в шоке ну и пошел на остановку.
А мне просто сегодня снился сон про такую же метель и во сне я думала,что на маршрутке ехать опасно. Меня охватил какой-то неведомый ужас и поэтому я не поехала. Сказала ему быть осторожнее..охх..

Мыслей нет. Играем с другом в онлайн - игруху.
Батя ругается что громко разговариваю и мешаю спать.
Нет покоя нигде.

Неожиданно резко нахлынула печаль от отсутствия романтических отношений. Причем печалит меня просто сам факт их отсутствия. Не хочу никого искать-знаю,что вряд ли кому-то смогу подойти со всеми своими заморочками. Но посмотрела фотки одного парня,который мне нравится, с его девушкой и как-то накатило. Причем она ему вообще не подходит ни разу,вот серьезно. Это не ревность,нет, а объективная оценка. Ну вроде он более менее счастлив и хорошо.
Но я постоянно испытываю потребность в какой-то нежности,она меня греет. Без нее я вяну,как цветок на морозе.
Сколько ж во мне противоречий.Так же можно и с катушек съехать.
Каждый считает себя особенным,но ребята, тараканы в моей голове те еще психи....

Сегодня на работе поставщик прислал презентацию своих услуг. Смотрю и думаю: а ведь какой-то человек сидел и делал ее для каких-то целей (обучение персонала скорее всего), а я сейчас ее изучаю и он даже не подозревает об этом.
Возникает ли какая-то незримая связь между людьми,когда мы смотрим на плоды их трудов? И этот человек сейчас чем-то занят,а я даже не знаю кто он,но думаю о нем.
И почему в моей голове вообще рождаются все эти мысли и раздумья? И рождаются ли подобные мысли у кого-то еще в этом мире?
Если верить в единое информационное поле, то, конечно, да.
А может это не мои мысли вовсе,а случайно считанные чьи-то. Опять мы ничего не знаем.Человечество прямо как Джон Сноу...

А вы верите в судьбу?
В моей жизни была пара событий,которые заставляют меня в нее верить.Хотя это очень расплывчатое понятие. Судьба это провидение или вмешательство неведомых высших сил, а может как бы не рыпался маленький кусочек плоти под названием "человек" изменить он ничего не в силах. Может,когда мы думаем,что сами принимаем какие-либо решения и вершим свою судьбу,кто-то это уже сделал до нас и мы просто марионетки в чьей-то безумной игре.
Каждый человек хочет верить,что он хозяин своей судьбы и может распоряжаться собой.Но так ли это на самом деле, мы никогда не узнаем,потому что невозможно определить точно, последствия-это результат твоего выбора или всего лишь предначертанный путь.

Офигела от того,что уже пятница.Как быстро прошла неделя.
А что все нормальные люди делают в пятницу вечером? Правильно-задротят в онлайн-игрухи.
Так что после работы сегодня меня ждет безудержное веселье.
Когда перестаешь пить алкоголь и жрать всякую гадость,то и пятница вечер какой-то не пятничный.
О едааааа, почему мне тебя нельзя. Страдание)

Интересно,когда люди нажимают кнопку "Новый фрагмент", они уже знают о чем будут писать.Я чаще всего просто чувствую желание написать что-либо, нажимаю кнопку и при взгляде на это чистое поле мысли сами рождаются в голове.
Так забавно. Набор черных символов на белом фоне.Отдельно друг от друга они не значат абсолютно ничего, но если выстроить их в определенной последовательности, то можно сделать человеку больно, приятно, рассмешить его или заставить плакать. Разве это не загадочно.
Всегда думала: как рождались языки. Человек подошел-ткнул в яблоко и сказал "Яблоко" и так стали говорить все остальные.А сколько их на свете этих языков и ведь все кто-то придумал. Роза пахнет розой..ну вы знаете