azarina

Грустно, когда некому без задней мысли сказать, что скучаешь.

Интересно, что холоднее, мир или ты?

Пусто и одиноко. Ночами почему-то страшно. Псалтирь не идет. Почему... ? Нет, это легко поправимо. Как так могло выйти? Так мало. Так быстро. Так неправимо. Хрупка жизнь. По "Культуре" то умные, то красивые передачи. Вот и сменился репертуар.

После вчерашних слов я тебя просто боюсь. И за тебя тоже.
Что должно быть в голове, как должна строиться мысль?
Искажать реальность в мелочах - риск извратить реальность.
Не из дерьма конфетку - из конфетки дерьмо. А если это не случай, а образ мысли? - касательно всего. Так оно и есть. Вся манера, способ мыслить.
А все невероятные возникающие мысли? Какова их судьба в таких скверных условиях?
Ничего, справимся.

Какие разговоры вернут мне веру?Научат заново прощать?А забывать?
Встреча... может быть.Но и дура же я буду,если встреча что-то вернет.
Кто виноват?Никто не виноват.Кого винить?Себя вини-за то, что вышел таким, как стал
Какой прогноз у тебя по терапии?Ты собираешься сидеть на таблетках?Может хоть что-нибудь сделаешь сама,поверх них?
Кто научит снова быть добрым?Что вернет возможность быть спокойным и видеть,как сквозь родниковую воду?
Никто.Ничто.Сам. Мне тоже придётся не просто.Очень.Воля,все следствия. Может,не так,как тебе,но что-то тоже придётся.
Любому человеку,чтобы чего-то добиться, обязательно придётся проявить волю, заняться планированием и реализовать сценарий своей жизни.

Сдан экзамен, получены рекомендации. Рисовать с натуры, писать дневник ведущих событий дня. Почему нет? Больше скрытности, меньше прямоты на каждый момент "здесь и сейчас". Почему нет?
Больше фактов, меньше чувств. - тоже пойдёт.
Снова выставили со станции переливания. Обидно.
Странное дело. Я по большинству параметров какой-то "недо-", но кто-то свыше для чего-то мне постоянно помогает. Для чего? К чему я должен прийти, небо?

Забавно получать рекомендации по "хорошим книжкам" в момент, когда сидишь и не с упоением, но читаешь дешевенький лесбийский ширпотреб, даже и слога-то нелепого. И это все что нужно и можно. То, что не вызывает ярого сопротивления и сложностей, в отличие от всего остального. Почему так кустарно? А ведь только начало, а уж продолжения безвкусны в большинстве неплохо начинающихся "книг".
Мне не по этому ~^ тоскливо, я скучаю по душе. Давно запропостившейся. Запропостившихся.
Устраиваю поминки по уму и нерожденному. Поминки, чтобы завтра положить усилия на воскрешение.

Тряска. Тревожность. Ужас. Скованность по рукам и ногам. Может они и не были бы нужны, но это не важно. Забить все каналы восприятия.

Странно, когда холодное нечто без чувств обнаруживает в себе желание отдать немного тепла.

Кажется, начинаю отходить, но до конца все-таки... возможно ли? Слишком обширная тема.

Остается дать время подумать. - Наверняка впустую.

Невозможно достучаться до того,кто отказался слышать,видеть,воспринимать.
В твоем случае...особенном...только ты и можешь сама дойти. С тобой так всегда.
Почему,почему,почему... Хватит уже этих "почему". История извечна: первым делом - не услышать, отставить прошедшее через другого, вторым - потом прийти к тому же, только самостоятельно или за счёт источников более авторитетных, понятных, не опротестуемых, не так принижаемых.
Ладно бы фантазии! Но факты...
Что есть, то есть.
Других, кто смог бы быть услышанным, не нашлось, а жаль. Плохая история, ситуация проигрышная для всех.
"Спаси себя сам" - отвратительная фраза, зато собственный выбор.

Нашел. Связал. Слабые улики в подтверждение интуитивным достройкам.

Целых два "впервые": впервые вживую узрел и услышал С.Сурганову и ее симпатичный Оркестр, впервые получил по морде лица еще и от клинического случая - 35-летняя олигофрения. Печально, что так распоряжаются судьбы. Но вечер ничто не испортит, память его обработает и допишет.
Нереальный мир становится нормой и привычкой. Большой аквариум, не проводящий ни звуков, ни членораздельных слов. Смирение не поощряется.

Ты пошел искать, когда не нашел.

Вопрос дня, "как стать мужиком".

Кажется, мне в голову пришел какой-то бред в радиусе полутора часов. Быстро же он вытеснился. Да. Поймал за хвост: была нарушена символика.

Пока "пломбировка" не срывается даже с силой, значит я тебе нужен. "Сорвалась".
Помню, сегодня же было еще что-то. Но оно вытеснилось уже слишком давно, чтобы вспомнить.

Большая прекрасная вода. Сегодня медленно колышутся волны из бледно голубого с легкими облачками неба.

Как мелочно.

Не знать что ты и как ты, не знать, сколько пар, не знать, что вокруг, не знать, не знать, не знать... замыкающиеся в круг. Странные дни, идущие друг за другом. Даже если сами по себе не пустые, но не звучащие. "Чистая кварта - пустое звучание". Малых секунд только не хватает. А может лучше бы терции и примы? Звука нет. "Страха неет..." Завтра концерт, сегодня волонтерство. На следующей неделе экзамен. А между? а между тишина. Тишина? Споткнулся на мысли, что если всё время заполнять пустоту словом "дружок", то сначала будет спад на дружка, а потом и вовсе сойдёт на нет. Слишком устали. Борьба изматывает. Присесть бы рядом, плечом к плечу и провести в молчании время. Почитать, но рядом.

Кто-то заслуживает похвалы как минимум по двум пунктам - хорошие темпы. Бояться душать на чей-то покой (символичная оговорка получилась, о высшие знаки).
Значит день можно смело записать в неплохие.

Гребешки на Неве на границе солнца и гигантской сгибающейся подковы из чернильных туч.

Пересилил себя - и мне плюсик. И второй. Дворец Меншикова и взаимность с мат.статистикой, что может быть лучше? Разве что перспектива.

Мне нравится видеть внутренним взглядом, как меняется твой почерк. Я его ВИЖУ. Когда погружаюсь сполна и с головой. Как будто минуя глаза? Да, есть и такое. Мне нравится твой теплый лоб. Сегодня он много фигурирует в моих мыслях. А прочитывая дневник, налетел на ассоциации-правду: ты теплый изнутри (хоть суть сего очень сложно поймать).
Однородно? Из одного ряда? Похоже?
Отнюдь. Всё упомянутое - очень разное. Но вот слова... слова вытекают чуть похожие. Что ж, пусть играют...

Скучаю очень. Но есть ли объект?

Он поранен. Потому и мелькает только его тень от ёлки к ёлке. Он прячется. Он не знает, как себя вести. Ведь он единственный. Только один. Зверь.

Твою новую действительность и образ жизни действительно не знаю. В этом свете всё особенно глупо.

Что сказать? Не понимаю почти ничего. О чём каждая из речей? Не понимаю. Со вчерашнего дня. Не могу придумать. Мои ресурсы не могут быть использованы. Кто-то наложил на них вето.
Осталась одна с собой. Почему не со мной?
Почему так скрываешь всё? Знаю.
Теперь, когда я подавно ничего не понимаю, ты ничего от меня не дождешься ["мне и не нужно от тебя ничего. уже".]
Только мои дурацкие вопросы ни о чём, пытающиеся вытянуть всё.
Тогда как нам следовало бы больше говорить, мы молчим.
Может быть это и оправдано - тобой, твоим отношением и т.д., но и здесь мне не понять.

Умные разговоры? Их ты хотела? Как глупо звучит моя последнейшая версия. Чего ты хотела?

Дорогая, это отписка для тебя.
Кто-то хочет, чтобы я была и в СПб и в Че одновременно. Бюрократы. Хотя надо отдать им должное, за приветливость по телефону - спасибо. Как бы там не сложилось, из любого варианта можно извлечь плюсы. Интересно, я потяну ночи 2/2 по 12 часов? Хотелось бы.
Я не свернулся, простая зимовка. Циста, кажется?
Пиши, пожалуйста, пиши. Мой любимый источник жизни.

Ты когда-нибудь пробовала по уму? Или я у тебя такая первая?
Ты даже не можешь воспринять ни одного моего слова.
Что бы ты сделала с тем, кто бы тебе такое предложил? Я хочу отрастить чёрные крылья.
Быть молчаливым птицем у меня, наверное, получилось бы лучше, чем живое человеческое общение. Той тенью, о которой ты пыталась мне напомнить сегодня. Ни единого слова – а зачем? Зачем, если не услышишь – много тем в пустоту. Я бы написала здесь: «Как же мы запутались!»
Я любл… но мы слишком много говорим «не о том» - о чём нельзя говорить. А о другом – «о том» - не говорим. Как будто нам нужен один, один единственный результат. И больше - ничего.

Как идиот наревелась перед преподавателем. С чего? Ни с чего. Просто на... нет, не на такой уж безобидный вопрос, чувствуешь, что дрожишь.
Стыдно и глупо. Жалко, отвратительно. Но что теперь делать? Я не знаю.
Мужское мышление. Возможно кто-то даже не знает о том, что бывает. Какие чувства могут существовать, как может строиться жизнь.
А... как они тогда живут? Бедные, бедные... или счастливые, и зеркало нужно развернуть?
Stop talking, stupid

Не буду писать для тебя. Иначе, когда ты меня бросишь, сразу будет известно, что меня никогда не было. И нет.

Странное состояние ума: он жив только на малый процент.

Я ничего не помню. Я не помню даже тебя. Зачем же ты меня так "бросала"?

Ненавижу, когда что-то должно "завязываться". Техника, техника, .
Где нормальное отношение? Вещность? Не пойдёт. Нет, это не правда в своей постоянной ипостаси. Но это тенденция последнего времени.
Искренность? Да, она. Неужели я её не вижу? Где поддержка моей веры? Не 'в тебя', для этого не требуется большего, а 'тебе'?

Может много раз пожалею, может и сейчас могу каждое слово широко распространить подробностями и оговорками. Фу, какой я нехороший. Плевать, всё равно мои слова ничего не стоят. Обижайтесь на меня на здоровье, хотя бы действительно виноватым буду.

Одиночество и беспомощность жуткие. Ребенку плохо, а я...
Что мне делать со своими нервами? их не хватает даже на то, чтобы учиться. Слабак. Не ожидала от тебя.
Ни злого - означает ни доброго.
16 часов на то,чтобы заставиться помочь себе с глупым шажком,чтобы потом снова.
Что за человек.
16. почему цифра так тревожно режет глаз весь день? Неужели вчерашний.
Пытайся,наревись,заткнись,выспись. Встань,пытайся,наревись,заткнись,выспись. Что за замкнутый круг?
Как таким быть?
"Таким быть". Такиим! Даже речь-всегда там и тогда,где не надо. Где уместнее было бы совсем другое.
Смешно. Сердечный слабак. И самому интересно, чем закончится вся эта игра.
Смысл в конце? Кто же увидит-на чьей доске я стою?

Насмотрелась твоих фоток. Кайф. Только зачем ты на меня обижаешься-не обижаешься весь вечер?
Что за странное чувство меня преследует? Недолюбовь?
И недоотдача до полна. Мало. Чего-то мало. Что-то неестественно.
Спать. Только спать и ничего больше.
Фигово, что эти штуки не удаляются. Фигово, что анатомия не идет мне на пользу.
Где культура? Нет культуры. Где красота? Нет красоты. Спать.