FaNatka

пока совершенно нет времени писать, происходит очень многое и период очень тяжелый

Это было зимой, может быть в январе,
Может грезилось мне на закатной заре
Словно ворон взлетел в облака среди звезд
И кричащую душу куда-то унес.
И остался лишь след среди бездны немой.
Это было зимой.
Это было со мной.

Переписываемся с В. Как всегда надежды поговорить с ним вечером практически нет.Как всегда очень больно от этого.

2 часа ночи, надо по идее доделывать все дела и идти спать, так как завтра очень рано нужно ехать в больницу, но я как всегда сижу и жду сообщений, тыкаю бездумно в новости в вк и жду...грустно

сегодня день рождения у Рустика,мой любимый дружище,настоящий мужчина,военный,снайпер,красавчик и пошляк.И почему бы мне не влюбиться в него? нееет.... я же не могу так,мне надо страдать. Мазохистка хренова. В. написал пару строк, сказал, что мучает гитару...хотела бы я оказаться на ее месте и чтобы он меня мучал своими пальцами... Мужские пальцы , красивые, сильные и сексуальные - это мой фетиш, моя эрогенная зона в фантазиях.Настроение унылое и секса(точнее любви) хочется, а не с кем, те, кто с удовольствием приедут провести со мной пару ночей меня уже не вдохновляют...пойти в клуб и снять мальчика...что-то даже тошнит от этой мысли. Хочу В., но он далеко и не со мной. Печаль.

время тянется невероятно медленно...вроде бы и дел много нужно переделать, а ни к чему руки не лежат, какая-то апатия беспросветная, жду, когда В. напишет...а он не пишет, он на репетиции и с ней... ревную его, бешено ревную, но молчу, ничего не поделать, он с ней

Утро) для меня 4 часа дня - это утро) Проснулась, долго валялась в постели, пытаясь вспомнить дурацкий сон про шарфики, которыми меня пытались почему-то то ли придушить, то ли приукрасить). В. на связи, ночную картиночку посмотрел, но на доброе утро пока не ответил, это значит, что она пока рядом с ним...неужели останется на все воскресенье? Черт возьми, иногда хочется написать ей и спросить - девочка, у тебя вообще дел что ли нет больше никаких? Хотя похоже что нет, детка - стандартная неитересная птушница, в голове которой только ногти, шмотки, инстаграмм и прочая тупость. Почему она?

полвосьмого утра, я еще не ложилась, режим отсутствует как явление

еще чуть-чуть и спать) уже хочется...заснуть и увидеть в шикарном эротическом сне его. Нескучной всем ночи

смотрю видюшки, слушаю его голос, эх, ностальгиииия, как бы вернуть то время, когда мы были по 14 часов в день вместе и еще в остальные 10 умудрялись переписываться?

Час ночи. Нужно еще как-то потратить часов 5-6, когда меня наконец-то вымотает настолько, что я рухну спать без мыслей и желаний. Полезла удалять старые видеозаписи, много места занимают на диске...и не смогла удалить больше половины, потому что там ЕГО голос. Больше часа потратила, пересматривая, просто слушая. Это наваждение, бред, но... Люблю и не поделать ничего. Смотрю на его фото, на его руки, на его губы и мысли о том, как мы сидели в 5 утра и хотели друг друга, и говорили об этом...тогда мне казалось, что закрой я глаза и расстояние волшебным образом исчезнет и я смогу почувствовать его дыхание на своих губах и его руки ...везде..

играю, руковожу альянсами, собираю народ куда-то,ругаюсь, шучу- все, чтобы не думать, не думать, не думать о том, что ОН с ней сейчас... ненавижу эти вечера, когда я точно знаю, что они вместе, понимая, что у меня никогда не будет таких вечеров с ним

одна мысль...напишет? не напишет? нужна или нет, помнит или нет, а может достала уже до печенок и хочет от меня по-тихому избавиться...а в голове одна мысль...люблю...люблю...когда же... и когда ты говоришь, что вот сегодня мы поговорим наконец-то вечером - это такое счастье и надежда, а потом все обламывается и я сижу полночи реву от горя в углу.И я понимаю, что от меня не зависит НИЧЕГО,и я ничего не могу сделать.

- а ты вообще хочешь со мной общаться еще?
- Да, к чему такие вопросы?

не смогла ответить. Маленький и болезненный кусочек счастья.

Пообщалась с утра с В. Отвратительное чувство сейчас. Не хотела портить человеку настроение, хотела просто пообщаться-пошутить, но последние дни настолько напряженными выдались, что эмоционально не сдержалась. Высказалась:"я все время о тебе думаю, переписку перечитываю, когда мы с тобой еще свободно общались, всякие милости там, вспоминаю, как ночами вместе сидели до утра и как ты меня на работу отправлял...и мне этого всего безумно не хватает,просто понимаешь, ждать, когда точно знаешь, когда тебе напишут или позвонят или что вот сегодня мы пообщаемся - это легко, это просто переждать какое-то время и все будет супер, а ждать вот так,как сейчас,когда впереди неизвестная пустота- это убивает