Несчастный случай

Если поставить свою жизнь на "счётчик" что-то изменится? Будет ли для меня это стимулом начать нормально жить? Жить как все? Ведь терять то будет нечего.
Если подумать, то за прошедший год у меня действительно много всего произошло, жизнь постепенно меняется. Я стала чуть-чуть другой. Может со временем у меня получится?
Так устала быть "странной". Почему я все делаю не так? Почему не умею выражать свои чувства?
Ненавижу себя за ненормальность. Это вовсе не круто. Это больно, неприятно и ужасно одиноко.

Ненавижу, когда на меня смотрят.
Сразу становится так неуютно и страшно, я стараюсь избегать взгляда, готова даже сквозь землю провалиться, но он так делает постоянно! ПОСТОЯННО, мать его!
Что на меня смотреть? Зачем?
Отвернисьотвернисьотвернись, прошу тебя.
Это ужасно. Не могу сосредоточиться.

С возвращением.
Немного странно, что я снова здесь.

Немного наивно и по-детски, но таковы люди.
Хотят, чтобы с ними хорошо обращались, а сами могут предать и хорошо подобрать оправдание. Такое же наивное и глупое, но ты все равно веришь, потому что тоже наивен и глуп.
Запутанно немного? Мне все равно.

Пропустила вчера день.
Ожидаю чего-то. Чего?

Привет.
Все ужасно.
Пока.

Немного простудилась, но к врачу идти не хочу.
Пустяк.

Сутками напролет сидеть в зале, оттачивая каждый элемент, каждый шаг, каждое движение. Упорно сжимать губы, если что-то не получается, но продолжать работать.
Работать, чтобы удивлять, чтобы стать лучше и поразить других. Чтобы начать уважать себя, чтобы доказать, что ты сильная.
С тренировками не будет сил на самоуничтожение, лишь усталость. Ты забудешь эту душевную боль, ты заполнишь пустоту.
Давай же, я верю в тебя.

С добрым утром.
Раньше никогда не возникало желание сказать это здесь, но сейчас мне от этих слов немного уютней.
День ожидается не особо лёгкий, но никуда не денешься.
Странно, но мне не хочется выходных.

Перечитываешь, и иной раз хочется истерически рассмеяться.

Чем мы с тобой дышим?
У каждого разная атмосфера.
Моя наполнена музыкой и темнотой. Я загоняю себя по пустякам, отказываюсь от еды и людей, задыхаюсь в одиночестве из-за того, что дура.
Иногда этот воздух доводит до безумия.
А что расскажешь мне ты?

Стоит ли доверять людям?
Иногда так хочется. Даже если ты знаешь, что в будущем будет больно.
Я знаю какой он человек. Я знаю, что для него девушки - игра. И мне, конечно, страшно.
Но его голос, его слова, лицо...
Хочется. Но я не уверена, что все-таки смогу.

Когда-нибудь мы будем счастливы.

Хочу найти хобби, которому отдам всю себя, все свои силы.
Наверное поэтому я взяла даблы в руки.
Игра начинается.

Надо стать смелее.
Забить на то, что ты можешь выглядеть глупо и смешно.
Надо жить, а не делать вид.
Меня окружают люди, и стань я свободнее с ними, они будут рядом, будут говорить со мной.
Надо всего лишь протянуть свою чертову руку. И мне помогут.
Но я опять не смогу этого сделать. Просто потому, что я - недостойное ничтожество.

Минус ещё 1 кг. Шикарно.
Устала, но есть ещё парочка важных дел. Чувствую, что лягу спать где-то в районе часа ночи.
Обидно.

Снег так сверкает вечером.
Как сокровище.

Подсела на воду с лимоном. После обычного приёма пищи чувствую себя ужасно, поэтому пока так.
Скоро закончатся витамины, но где-то была ещё упаковка. Ничего, проживу.
Легко раздражаюсь по пустякам. Бесит даже погода - то -10, то сразу -25. Укрываюсь одним одеялом - холодно, двумя - невыносимо жарко. Ещё встаю с утра и голова болит.
Обычно в такие моменты я ем сладкое и успокаиваюсь. Но мне уже надоело "заедать" все проблемы.
Грустно? Пойду поем! Одиноко? Пойду поем! Ненавижу себя? Пойду поем, чтобы ненавидеть ещё больше!
Хотя это лучше, чем резать себя. Очень хорошо, что я уже этим не занимаюсь. Хм... Сколько там прошло? Полгода? Хорошие успехи.

В жизни есть такие люди, у которых все красиво: они красиво выглядят, красиво ходят/говорят/рисуют/пишут/сочиняют...
А есть такие, как я. Пустое место. Сколько бы я не старалась - у меня ничего не выходит красиво. Ничего.
Невольно думаешь, что так и должно быть. Что такой урод, как я - недостоин этого мира.
Я виновата в том, что у меня ничего не получается. Так устроила свои мозги и тело.
Значит, надо раз за разом прикладывать больше силы, чтобы хоть что-то начало получаться.
Я перестаю есть в этих попытках, но... Черты лица все равно не сотрешь. Как было уродство, так и будет. До конца жизни.

Вечные ссоры.
Алкоголь и снова ссоры.
Обещания, что это все, это последний раз.
Но опять алкоголь и ссоры.
Маты. Бесконечные маты. Слёзы. Не мои, но от них неприятно.
Мне уже так надоело быть левой в этом круговороте пьяных ссор матери и бабушки. Они обе ведут себя... Ведут себя так... Чёрт, не хочу даже подбирать какое-нибудь приличное слово.
Напьются и вечно доводят друг друга. Как это мило! Как это чудесно!
Так бесит. Так раздражает. Сил нет слушать их, а ночью уже никуда не уйдешь.
Хочется побить кого-нибудь.

Держись, детка.
Все не так страшно, как ты думаешь.
Все не так больно.
Ты ведь сильная, верно? И плевать на тех, кто тебя окружает.
Плевать на все.
Громче музыку, больше одиночества, больше контроля.
Ты должна уберечь себя от других.
И не плачь при них, дорогая. Они - недостойны, а ты - сильная.
Все будет хорошо.
Все будет нормально.
Ты справишься.

Каждые пять минут дрожь по телу - холодно. Болит голова и живот, немного устала, но это пустяк.
Остро чувствую вину. Вину за все - за своё поведение, за свои действия, за своё существование.
Когда-нибудь я это решу.

Жизнь - комок нервов, клочок воспоминаний и беспрерывный круг борьбы.
Я не могу вытащить себя наружу. Это мой бой с детства, мое главное и вечное сражение. Самое кровопролитное и жестокое, самое больное и страшное.
Я не могу перестать есть. Это моя война с едой. Конечно, менее значимая проблема, но такая же кровопролитная и тяжёлая.
И этих сражений в моей жизни такое множество, что я чувствую себя моральным и психологическим инвалидом-ветераном.
Завидую тем, кому просто "чего-то не хватает в жизни", хотя все есть.
У меня же ничего нет. Даже себя.

Когда она напивается, я забываю слово мать. Это уже не она. Это в очередной раз не она.
От бессилия хочется кричать, ведь она даже не признаёт этого. Долги, сплошные долги... И кто в этом виноват? Конечно, не она - мы все, но, чёрт...
Если бы ты пила меньше, было бы проще. Мы бы справились, мам.
И что же потом? Очередной кредит, очередная радость, алкоголь и... Снова долги.
Нет, винить тебя не хочется. Ты не виновата, мам. Если бы меня не было - все было бы лучше.
Знаешь, я так жалею, что живу.
Я жалею, что есть в твоей жизни. Прости.

На самом деле, у меня ничего нет.
Никогда и не было. Не понимаю, почему я так люблю себя обманывать.
Даже внутри - ничего, пустота. У меня нет никаких весёлых историй, опыта в жизни, нет никаких целей и желаний.
Я просто пустое место.
Ничего больше.
Во мне совершенно ничего интересного нет, и как быстрее все это поймут, так будет легче мне. Больнее, конечно, но легче.
Хватит прятаться и лгать себе. Все просто.