ЧеловекПодОдеялом

Перед тобой дверь с неоновой вывеской "Взрослая жизнь".
Ты открываешь ее. Неуверенно входишь. Робко осматриваешься вокруг. И вдруг замечаешь, что стены и дверь - картонные, и вот перед тобой точно такая же песочница, в ней дети в строгих костюмах дерутся за заветный красный совочек, чтобы построить свой личный песчаный замок.
Взрослые лишь искуснее скрывают, что они все те же плачущие маленькие рожицы, жаждущие внимания.
Ты думаешь - ничего страшного, что не понимаешь чего-то сейчас. "Вырастешь - поймешь".
Но потом тебя выпихивают в этот мир, и все осталось по-прежнему. Просто теперь просят с тебя больше. И никто ничего не объяснит. Потому что никто, на самом деле, ничего не понимает.

Опять одна и та же мысль.
В небольшом отрезке времени, проходящим между бодрствованием и мгновенным сном.
...................... "Что это было?"
.. "Что это было?"
............ "Что это было?"
"Чт.....

А у тебя бывало так?
На столько часто слушаю музыку, что она не уходит от меня даже тогда, когда наушники убраны далеко в карман. Люди вокруг говорят, а я слышу аккорды любимой песни.
Мелодия может начаться совершенно неожиданно и настолько четко, что сразу и не понять, что она лишь в моей голове.
Переживать каждую ноту, откликаться эхом каждому звуку, вместо мыслей целый оркестр. Лучшее чувство.
Вдохновение валит, приезжаю домой - сразу рисовать. Все время рисую. Еще больше. Еще. Стоишь - рисуй, сидишь - рисуй, иначе зря, не достигнешь ничего.
Слишком мало. Надо больше стараться.
Сон долой, сегодня я создам новый фрагмент этой вселенной.
Я. Буду. Стараться.
Поверь мне.

только что удалила огромный накатанный текст о том, что ухожу отсюда.
прости, что подумала об уходе, думаю, это ошибка.
просто, мне так сложно говорить о себе. нет, во мне нет ничего особенного, за мной нет огромной тайны или неподъемного груза вины.
у меня утратились навыки социализации.
я не говорю с людьми.
и они мне отвечают взаимностью, чему я рада.
даже писать сюда, открывать мои мысли стало сложно.
так не должно быть.
может, я смогу начать хотя бы отсюда?
с нуля, куда я себя привела сама.

было приятно услышать столько новых голосов и мыслей, которые тут появились.
подам и свой в общем хоре.
спасибо, что ты все еще здесь.
хочу, чтобы у тебя все было хорошо.
надеюсь, услышимся.

Почему-то, все давит. Будто нахожусь в комнате со сдвигающимися стенами. Я уже могу дотронуться до них руками. Кислорода нет. Вместо него - вода. Н2О. Поэтому я не только не могу двигаться, но и дышать. Голова начинает болеть.
Похоже, в обратную сторону стены двигаться не умеют.
Жаль?
Или нет.
Главное, чтобы это закончилось.
Не важно как.
Просто хватит.

Кто для тебя авторитет? Авторитет, это тот персонаж, который добился того, чего хочешь добиться ты сам. Так много кумиров вокруг. Я только и слышу по сторонам - он мой кумир, идеал, я фанат. Зачем тебе это? Если есть успешный человек, то его место уже занято. Ищи свое.
----------------------------------
Так странно... не ощущать ничего. Хотя, уже привычно. Разговаривая с людьми, я яро чувствую свою наигранность. Есть какая-то стена внутри, о которую я все время ударяюсь и не могу пройти дальше. К реальной себе на людях.
Проводишь весь день в разговорах, веселье, дружбе.
Приходишь домой.
И не чувствуешь н и ч е г о.

Я много думаю. На самом деле, плохие примеры со стороны заставляют меня пережить гипотетический опыт. Хорошее умение.
Сейчас я живу в ожидании конкретного ближайшего будущего.
Ожидание всегда лучше самой вещи, которую ты ожидаешь. Даешь волю фантазии, надуманным чувствам, эта увлекательная игра в разбор вариантов событий очень затягивает. Все напоминает сказку с хорошим концом.
Скоро случится нечто хорошее. А пока что...
Я переживаю лучшую его часть.
Я жду.

Air Traffic Controller – Hurry Hurry

Есть мысли, которые я не напишу даже сюда.
И когда я думаю об этом, то чувствую, как руками заталкиваю себе в глотку огромный ком. Сложно дышать.
Но, не страшно.
Просто сделаем музыку громче.
Пусть оглохну. Не важно. Правда, совсем не важно.
OK Go – Upside Down & Inside Out

Такая красивая строчка в песне.
What will I see when my eyes stop working?
Не хочу ни о чем говорить.
Просто слушать музыку.
Так бывает.
Тебе стоит меньше унижать себя, знаешь?
Daniel Kyre – What If I'm Right

Я - фантазер.
Я могу представить то, чего никогда не испытывала. Это довольно забавно.
Падаешь с высоты, волосы треплют воздушные порывы, неприкрытые лицо и руки окоченели от сильного ветра.... ииии тому подобное. Я могу вообразить совершенно что угодно, и в этом моя свобода.
Я могу представить то, чего никогда не чувствовала. Например, как сердце бьется при случайном убийстве.. или вот еще, как в душе тепло от компании близких друзей. Что угодно.
Это работает, как сахарозаменитель. Вроде бы и сладко, но в то же время...
Я дурак. У меня слишком много свободного времени на подобные мысли. Я слишком по долгу нахожусь у себя в голове.
Вместе с тем, я все еще не могу выспаться.

Сегодня .. я была зла. И, в принципе, не важно на что. Давно не было четких чувств. Вокруг все какое-то размытое.
И, все же, знаешь.. Здорово было почувствовать что-то определенное. Думаю, это шаг вперед.
Я рада.
Новая песня:
OK Go – I'm Not Through

Мне снова снился близкий мне человек. Человек, которого не существует. И не существовало. Он в моей голове. Опять.
Не обязательно, что этот человек - один и тот же. Они всегда разные.
Сон. Нас познакомили. И сразу было такое чувство. Близкое. Вроде бы, ничего особенного не происходило. Мы просто были вместе. Каждое мое пробуждение - потеря без возврата. И ведь он по мне не скучает. Потому что он - в моей голове.
Заметила, что то чувство я ощущаю только во сне. Когда-то давно, когда я почувствовала его впервые, я не могла разобрать, что это. И не понимала. Но сейчас понимаю. Полная взаимность... всего. Просто, все было как общее. Мысли и чувства. Странно.

Говоришь им, что все будет хорошо. Что ты понимаешь то, что они чувствуют. Говоришь, что когда-то была депрессия, и ты выбралась. Можешь помочь выбраться им. Они открываются. Говорят, что на душе. Ты слушаешь. Видишь благодарность. Говоришь, что лучше человека нет на свете. И как прекрасна жизнь.
А потом ложишься в кровать, укутываешься в одеяло с головой, и надеешься, что однажды кто-то скажет тебе то же самое.

Все вокруг движется. Что-то происходит. Люди. Смысл их существования в движении. К чему-либо. Куда-либо. Постоянно.
Я сижу в своей комнате. Вокруг меня - вакуум. Будущего нет. И прошлого. В вакууме нет ничего.
Я всегда была тут? Я придумала свое прошлое от скуки в вакууме? Что произошло, а что было лишь в моей голове? А есть разница? Ведь воспоминания лежат в голове на одной полке с фантазией.
Я слышу, как вокруг люди ... разговаривают, ходят, делают что-то.
Меня не замечают. Потому что меня нет. Или их нет, потому что я их придумала.
Черт разберет. Как бы там ни было...
Есть вакуум.
или... и его я тоже придумала?

Знаешь, что убивает человека при взрыве бомбы? Не сам взрыв, а взрывная волна. Ею все внутренние органы человека на долю секунды становятся не толще бумаги. Потом смерть. И огонь.
Сейчас смотрела канал четырех друзей. Cyndago. Один из них самовыпалился. Волна прошлась по его друзьям. Потом оставшиеся три парня плакали в их видео. Несколько раз. Взрослые парни.
Бомба взрывается - волна уносит жизни.
И знаешь что? Самоубийство никогда убивает только одного человека.

Ведь и ты знаешь такой тип состояния. Когда грусть ложится, как легкая прохладная простыня. Мягко, медленно, со всех сторон. Окутывает тебя.
Вроде бы пытаешься вырваться, но за пеленой все жесткое и обжигающее. А в ней как-то спокойно. Не резкая боль, как от пореза, а как от головной боли. Она растет постепенно. Окутывает тебя.
И не понимаешь, ты ли это. Или это покрывало пропускает через свою призму твои чувства. Окутывая тебя.
Я чувствую, как движется воздух под падающей простыней. Становится холодно. Воздух очень приятный. Но я не могу его вдохнуть. Пелена мешает дышать. Окутывая меня.
Amarante – Breathe in (instrumental)

Она такая красивая. Amarante – Into the Dark.
Просто, попробуй послушать.

Почему-то хочу плакать. Прости, я не знаю почему. Все хорошо. Извини, я дурак, я не должна плакать, когда мне спокойно и хорошо, это глупо.

Неделю назад, когда я была на кухне, вдруг внутри началась какая-то дикая паника. Такая мощная и беспочвенная. Я очень испугалась. Не самого приступа, а его причины. Которой нет.

Я чувствую, будто в моей жизни постепенно, одна за другой, выключаются различные функции:
Любовь к большим компаниям
Любовь к маленьким компаниям
Умение подбирать тему для разговора
Шутить вовремя
Сочувствовать
Желание общаться
Желание других общаться со мной
Друзья
Новые функции:
Получать спокойствие от одиночества
Получать грусть от одиночества

Постепенно все куда-то пропадает. Я хочу найти, куда.

Новая песня тебе:
Amarante – the manic

Я так давно хотела написать тебе. Не знаю, что меня останавливало.

Я, на самом деле, даже не знаю, с чего все началось. А точнее, когда закончилась та детская беспечность. В голове ярко стоит возраст - 11 лет. Но тогда ничего, что могло бы повернуть мою жизнь, не приключилось. Или я просто не помню?
Уже год не высыпаюсь.
Не могу.
Пропали предпочтения в еде.
Похоже, вчера начался нервный тик. А может, это и не он. По крайней мере, мне это не особо мешает.
Я не грущу. И ты не грусти.
Вот еще одна песня:
12 Stones – World So Cold

Помнишь, я уже тебе говорила о том, что не делю время на отрезки?Недавно вспомнила, как читала статью Эйнштейна о времени.Он говорил, что время для каждого - собственная единица, она не одинакова.Длительность одной недели и одного часа может быть по ощущениям эквивалента.Ты, думаю,понимаешь меня.
А еще он говорил, что время - материальная вещь. Здорово, да.Кажется, его можно почувствовать всеми органами чувств - вкус,вид,ощущение,запах..
Для меня время пахнет, почему-то, как пустая стеклянная банка, которую я то и дело чем-то заполняю.Если она полна каких-то механических действий, то, как правило, я ее даже не успеваю донести до полки - она разбивается.С других же пыль стирается каждый день.

Все же, порой А. и Е. разговаривают со мной, возвращая веру в то, что мне не безразлично общение. Л. не доверяет мне. У нее есть кто-то лучше, чем я, и невозможно этому не порадоваться.
Но когда А. и Е. нет
я закрываюсь в себе.
почему вы не всегда рядом
почему я не могу пустить вас ближе
почему все так сложно, черт подери
выключу свет. открою окно. закрою глаза. спокойствие заменило радость. спокойствие заменило одиночество. спокойствие заменило общение. как паразит, оно идет дальше. кто его остановит?

Когда я перестала чувствовать радость от общения? Почему это произошло? Как? Я общаюсь с человеком, когда вижу, что нужна поддержка, что так надо, что ему нужно выговориться. Раньше после вечера с активным общением внутри была легкость и радость. Теперь, когда кто-то говорит мне "А ведь здорово прошел вечер, правда?" - я не знаю что ответить. Потому что ненавижу лгать.
Как мне все вернуть обратно?
Теперь мой лучший собеседник - музыка. Я ничего ей не говорю, однако она всегда знает что ответить. Спасибо.
Еще одна песня тебе /это уже становится традицией, да?/:
Mikky Ekko – We Must Be Killers

Зачем людям нужно общение?Я, почему-то, забыла зачем. Все что я хочу сказать - я могу сказать тебе.А зачем общаются другие? Проводят друг с другом теплые вечера, ездят вместе куда-то, не хотят расставаться? Почему? Мне не приятен физический контакт - объятья, хождение в обнимку, даже просто облокотиться на кого-то - я не могу. Я не понимаю. Мне скучны разговоры о повседневности. Поддержка? У меня все хорошо. Я переживала многое одна.И... жива, даже не в глубокой депрессии от одиночества.Более того, то скудное общение, которое я имею, мне не очень приятно.Люди хорошие, однако мне лучше, когда их нет рядом.
Самое печальное, что я даже не до конца уверена, плохо ли то, что мне не одиноко одной.

Здесь ограничение в 701 символ. Черные пиксели рядом с белыми, от которых ты можешь почувствовать всю палитру чувств, вдохновиться или предаться унынию. Согласиться или опровергнуть. Понять или пройти мимо них стороной. Забавно, что они могут поменять твою жизнь больше, чем прожитый месяц. Ты просто нажимаешь на кнопки, а у кого-то от этого перевернулся весь мир.
Песня для тебя:
Milburn – Count To 10

Сегодня мне приснилось, что у меня умер друг. Я ни разу его не видела, но знаешь, во сне было ощущение, что он действительно дорог мне, а я ему. Мы просто шли вдоль шоссе и разговаривали ни о чем. В душе было такое спокойствие и радость, которое может быть, наверно, только тогда, когда ты спишь.
Вдруг какая-то машина со всей скорости врезалась в него. В один миг. Я видела кровь, много крови, оставленную следами шин, как его тело откинуло на несколько метров, помню, что чувствовала. Это был непередаваемый шок и смятение. Все было таким реальным. И шум тормозов .И боль потери. Такая, какой я ее помню.
Сегодня ночью у меня умер друг. И пусть он никогда не существовал. Он был моим другом.