ЧеловекПодОдеялом

пустые руки, пустая голова

С нами с 5 января 2016

Почему так многие здесь пишут "извините за нытье", "это скучный текст, я знаю", "не могу написать ничего интересного", "не могу придумать, что написать"? Здесь ты - ты. Пиши что на душе. Ты пишешь не для меня, и даже не для того чувака со странным ником. Тут главный - ты. Пиши себе. Выпусти наружу все, что тебе мешает. Не ограничивай себя, разреши хоть тут делать то, что желаешь Ты и только Ты.
Прекрати запрещать себе то, что необходимо. Плевать но остальных.
Сегодня для тебя снова песня:
Tribe Society – Kings.

10 января 2016, 19:58

Ты когда-нибудь замечал(а)? Или видел(а), как я? Если я встречаю красивого внешне человека, то со временем замечаю в нем изъяны. Глаза казались больше, нос прямее, губы тоньше. Но когда я встречаю человека неприметного, то будто через общение снимается маска. День за днем он становится для меня все прекраснее. До тех пор, пока не превратится в самого красивого человека на свете.

09 января 2016, 20:21

Когда я еду с кем-то в машине, думаю, что сейчас на полной скорости в нас врежется лихач, и мы умрем. Когда лечу в самолете, думаю, что он упадет, и все умрут. Когда кто-то задерживается, или происходит что-то нестандартное, я думаю о том что этот человек умер. Я постоянно думаю о смерти. Только у меня нету страха перед ней. Я просто думаю, что в любой момент могу умереть либо я, либо кто-то из родных/знакомых/незнакомых. Каждая минута - последняя. Это паранойя без страха. Странное чувство.

09 января 2016, 11:24

Ты же сам(а) хоть раз бывал(а) в компании, где не менее 4-х человек. Они так слаженно общаются, будто до твоего прихода всю неделю учили свои реплики. Я наблюдаю за их общением, как за театром. Мне интересно, так увлекательно, однако сама совершенно теряюсь, когда мне приходится что-то сказать. Хэй, ребят, мне никто не дал моих слов! Кто дал вам ваши?

08 января 2016, 17:12

Зачем создан сон? Знаешь? Вроде бы, для того, чтобы голова хоть когда то могла не думать, тело было расслабленно, наступило то самое завтра, а вчера можно было забыть.
Во мне копится усталость. Она будто падает в бездонную пропасть внутри меня. Сон не помогает, я лишь больше ее ощущаю. По капле, все ближе и ближе к краю.
Сегодня у меня для тебя манга "спираль". Попробуй прочитать до конца.

08 января 2016, 09:19

В какой-то момент я скинула рамки. Просто забыла все, о чем мне было поведано с рождения. Как надо общаться с незнакомцами, сколько часов в день спать, сколько еды есть, о том, что надо открывать зонтик, если пойдет дождь, о том, что надо закрывать окно и не впускать в комнату ветер. О том, что люди летом не носят шарфов, а зимой от мороженого может заболеть горло. Потому что это не важно.
Мир такой новый, и будто другой. Я не знаю, нравится ли мне это, но все вокруг - как неисследованный мир из фэнтези книжки. И мне не нужен огнедышащий дракон или сказочная фея, чтобы, выйдя из дома, пережить что-то особенное.
Новая песня для тебя:
Alex Turner – Stuck On The Puzzle

08 января 2016, 00:16

Мне очень нравятся люди с холодными руками. На моем пути такие руки были у тихих и вдумчивых. Они не выделялись, да и не пытались даже. С ними было приятно разговаривать, они многое знали, и, что важно, многое понимали. Внутри эти люди были очень теплые, и, постепенно, это тепло передавалось мне. А их руки... будто они холодные лишь от того, что их ни разу никто не согревал.

07 января 2016, 20:42

Только что пришла. Купила носки, знаешь, такие теплые и длинные. Еще свечку с запахом цветов и маршмалоу. Выключила свет и использую все и сразу. Внутри покой. Я счастлива.
Да, я нашла еще кое-что для тебя. Фильм Двойник. Думаю, ты его поймешь.
Рыжий Бесстыжий, ты говорил, что попытаешься улыбнуться сегодня. Получилось? Не унывай пожалуйста.
Alvalt,ты не хуже всех. Люди страдают, а через страдания растут. Каждому свое, и твоя черная полоса пройдет,когда изменятся обстоятельства или ты сам(а).
Weasel, никто не контролирует свою жизнь. Если кто-то говорит обратное, он - обманщик.Жизнь полна резких поворотов, которые от нас не зависят, а если бы мы знали все наперед, то зачем жить вообще?

07 января 2016, 17:21

Знаешь, почему, как я считаю, люди помешаны на внешности? Потому что они ленивы от природы. Сейчас я объясню тебе связь.
Пришел некто в новое окружение, мозг начинает панически метаться в поисках того, с кем можно было бы начать разговор. "Вот этот выглядит не очень, эта жирная, у этого шрам на лбу. О, а вот этот похож на того актера, пожалуй, он неплохой человек." И все суждение сводится буквально к доле секунды, и это все вместо нескольких часов, дней, возможно, лет выяснения, что же все-таки у человека внутри, каков он, каковы его переживания, горести и радости? Так просто посмотреть на человека, и сразу решить, каков он. Непостижимая экономия драгоценного времени.

07 января 2016, 12:03

Лежу на полу, раскинув руки в стороны. Дверь заперта - никто не потревожит мой покой. В наушниках играет прекрасная музыка. Окно открыто - легкие наполняет свежий ночной воздух. Ночник окрасил все в мягкий голубой цвет. И потолок. Такой высокий.
Впервые за долгое время - безмерное счастье.
-
Я не делю время. Вспоминая что случилось сегодня/год назад, я просто думаю о том, что это произошло, вот и все. Ведь, по сути, время неделимо, и только человек, для своего удобства, разделил его на часы и столетия, определяя временные отрезки положением солнца. Но на сколько ярко ты можешь вспомнить ТОТ САМЫЙ день 5 лет назад, и вчерашний? Некоторые моменты просто существуют в твоей голове - вне времени.

07 января 2016, 02:06

Обычно люди тоскуют, когда остаются в одиночестве. Скучают по какому-то человеку, с которым хорошо проводили время. У меня не так. Когда я остаюсь одна, по началу наступает грусть, где-то на 2 дня. Потом мне становится все свободнее и лучше. Приходит ощущение, что прошлое в прошлом, и все привело меня сюда, к этому моменту. Мне просто хорошо. Я своя. Своя для себя. Делай и говори все что хочешь, я все равно назову тебя прекрасной. Ты - лучшее для меня. Ты - это я.
Оставшись одна, я открываю свою копилку золотых воспоминаний, и радуюсь каждому как маленький ребенок.
Кстати,привет, Капля в море. Мне очень радостно что ты читаешь мою пургу мыслей. Принимаешь то, что у меня в голове. Спасибо.

06 января 2016, 23:53

Я тут нашла еще кое-что милое и успокаивающее для тебя.
Аниме Санка Рэа.
Фильмы Связь, Донни Дарко.
Художник Re°(pixiv).
Песни Plastic Tree – アンドロメタモルフォーゼ, Splashh – All I Wanna Do.
Как по мне, первая песня хорошо дополняет его работы.
Мое желание - улыбнись. Если можешь. Как бы там ни было, спасибо.

06 января 2016, 21:20

Знаешь, я ведь хочу сделать что-то хорошее. Чью-то жизнь лучше, правда.
Я хочу помочь тебе. Поделиться чем-то своим. Держи:
Фильмы:
Дикая природа Джеймса,
Останься,
Жизнь Уолтера Митти,
Это очень забавная история.
Книги:
Хорошо быть тихоней,
Вино из одуванчиков,
Человек который смеется.
Музыка:
Old Man Canyon – Phantoms and Friends,
The Vines – Spaceship,
Louis Armstrong – What a wonderful world,
Seryn – We Will All Be Changed,
Dotan – Home.

Вдруг... тебе понравится что-то? Я дарю это тебе. И еще. Сделай какао и добавь в него щепотку корицы. Так намного вкусней.
И в конце я попрошу тебя о кое-чем. Ты можешь улыбнуться? Это - подарок мне от тебя. Спасибо.

06 января 2016, 16:01

В своей жизни я теряла много людей. Конечно, не больше чем другие, однако реакция на потерю была чересчур острая, меня это убивало. Так что в один момент я построила стену. Никаких больше потерь, потому что некого терять. Никто не проходил за границу моей неприступной крепости и мне было хорошо. До поры. До тех пор, пока я не поняла, что теперь не только никто не может войти, но и я не могу выйти.

06 января 2016, 12:16

Около полутора лет я не чувствую ничего. И нет, это не просто о чувствах как радость, печаль и любовь. Когда мне НУЖНО их испытать на публике, я вспоминаю, как я реагировала раньше, и воспроизвожу чувство как старую пластинку. Но даже слух, запахи, вкус - все притупилось. Не знаю чем это объяснить.
Читала про симптомы депрессии, но подумала, что это болезнь эгоистов. Самоистезание, непомерная любовь к себе и ненависть к окружающему, концентрация лишь на своем внутреннем я, когда ТЫ и ТЫ лишь один, никто ТЕБЯ не любит, ТЕБЯ не понимает, ТЫ никому не нужен, все это вместо того чтобы думать о других а не о себе - такой я поняла депрессию.
Но... Со мной не так, тогда что же происходит?

06 января 2016, 10:06

Помнишь, я уже писала тебе о моем окне? Наверно, это лучшее что у меня есть. Оно находится прямо над моей кроватью. Что бы не произошло, именно оно решает, хорошо прошел день или нет. Я ложусь в кровать, укутываюсь в одеяло, чтобы не было холодно, и открываю створку до упора. Если небо не закрыто облаками, я смотрю на звезды и думаю. Как просто думать со звездами! Сознание сразу очищается, будто и нет жизни вовсе, ничто не давит, не заботит. В такие моменты мне кажется, что я всегда жила вот так - лежа на кровати и смотря в бесконечность. А всю жизнь свою я придумала, пока луну закрывало облако.
Но когда ночь выдается пасмурной... День зря. Приходится ждать до завтра.

06 января 2016, 00:11

Сижу, пью колу, свет монитора, музыка в наушниках, дверь на замке. Мой маленький мир. Когда я не в своей комнате, мой мир ограничен лишь моей головой. В такие моменты моя голова - моя комната. Но когда ключ в замочной скважине поворачивается, сознание распространяется по белым стенам. Пространства становится больше. Открываю окно - и вот я уже гуляю между звезд, дышать становится легче, мир такой большой и ничем не ограниченный. Но стоит лишь выйти - я заперта. Не хочу выходить.

05 января 2016, 21:48

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы