ЧеловекПодОдеялом

Почему так многие здесь пишут "извините за нытье", "это скучный текст, я знаю", "не могу написать ничего интересного", "не могу придумать, что написать"? Здесь ты - ты. Пиши что на душе. Ты пишешь не для меня, и даже не для того чувака со странным ником. Тут главный - ты. Пиши себе. Выпусти наружу все, что тебе мешает. Не ограничивай себя, разреши хоть тут делать то, что желаешь Ты и только Ты.
Прекрати запрещать себе то, что необходимо. Плевать но остальных.
Сегодня для тебя снова песня:
Tribe Society – Kings.

Ты когда-нибудь замечал(а)? Или видел(а), как я? Если я встречаю красивого внешне человека, то со временем замечаю в нем изъяны. Глаза казались больше, нос прямее, губы тоньше. Но когда я встречаю человека неприметного, то будто через общение снимается маска. День за днем он становится для меня все прекраснее. До тех пор, пока не превратится в самого красивого человека на свете.

Когда я еду с кем-то в машине, думаю, что сейчас на полной скорости в нас врежется лихач, и мы умрем. Когда лечу в самолете, думаю, что он упадет, и все умрут. Когда кто-то задерживается, или происходит что-то нестандартное, я думаю о том что этот человек умер. Я постоянно думаю о смерти. Только у меня нету страха перед ней. Я просто думаю, что в любой момент могу умереть либо я, либо кто-то из родных/знакомых/незнакомых. Каждая минута - последняя. Это паранойя без страха. Странное чувство.

Ты же сам(а) хоть раз бывал(а) в компании, где не менее 4-х человек. Они так слаженно общаются, будто до твоего прихода всю неделю учили свои реплики. Я наблюдаю за их общением, как за театром. Мне интересно, так увлекательно, однако сама совершенно теряюсь, когда мне приходится что-то сказать. Хэй, ребят, мне никто не дал моих слов! Кто дал вам ваши?

Зачем создан сон? Знаешь? Вроде бы, для того, чтобы голова хоть когда то могла не думать, тело было расслабленно, наступило то самое завтра, а вчера можно было забыть.
Во мне копится усталость. Она будто падает в бездонную пропасть внутри меня. Сон не помогает, я лишь больше ее ощущаю. По капле, все ближе и ближе к краю.
Сегодня у меня для тебя манга "спираль". Попробуй прочитать до конца.

В какой-то момент я скинула рамки. Просто забыла все, о чем мне было поведано с рождения. Как надо общаться с незнакомцами, сколько часов в день спать, сколько еды есть, о том, что надо открывать зонтик, если пойдет дождь, о том, что надо закрывать окно и не впускать в комнату ветер. О том, что люди летом не носят шарфов, а зимой от мороженого может заболеть горло. Потому что это не важно.
Мир такой новый, и будто другой. Я не знаю, нравится ли мне это, но все вокруг - как неисследованный мир из фэнтези книжки. И мне не нужен огнедышащий дракон или сказочная фея, чтобы, выйдя из дома, пережить что-то особенное.
Новая песня для тебя:
Alex Turner – Stuck On The Puzzle

Мне очень нравятся люди с холодными руками. На моем пути такие руки были у тихих и вдумчивых. Они не выделялись, да и не пытались даже. С ними было приятно разговаривать, они многое знали, и, что важно, многое понимали. Внутри эти люди были очень теплые, и, постепенно, это тепло передавалось мне. А их руки... будто они холодные лишь от того, что их ни разу никто не согревал.

Только что пришла. Купила носки, знаешь, такие теплые и длинные. Еще свечку с запахом цветов и маршмалоу. Выключила свет и использую все и сразу. Внутри покой. Я счастлива.
Да, я нашла еще кое-что для тебя. Фильм Двойник. Думаю, ты его поймешь.
Рыжий Бесстыжий, ты говорил, что попытаешься улыбнуться сегодня. Получилось? Не унывай пожалуйста.
Alvalt,ты не хуже всех. Люди страдают, а через страдания растут. Каждому свое, и твоя черная полоса пройдет,когда изменятся обстоятельства или ты сам(а).
Weasel, никто не контролирует свою жизнь. Если кто-то говорит обратное, он - обманщик.Жизнь полна резких поворотов, которые от нас не зависят, а если бы мы знали все наперед, то зачем жить вообще?

Знаешь, почему, как я считаю, люди помешаны на внешности? Потому что они ленивы от природы. Сейчас я объясню тебе связь.
Пришел некто в новое окружение, мозг начинает панически метаться в поисках того, с кем можно было бы начать разговор. "Вот этот выглядит не очень, эта жирная, у этого шрам на лбу. О, а вот этот похож на того актера, пожалуй, он неплохой человек." И все суждение сводится буквально к доле секунды, и это все вместо нескольких часов, дней, возможно, лет выяснения, что же все-таки у человека внутри, каков он, каковы его переживания, горести и радости? Так просто посмотреть на человека, и сразу решить, каков он. Непостижимая экономия драгоценного времени.

Лежу на полу, раскинув руки в стороны. Дверь заперта - никто не потревожит мой покой. В наушниках играет прекрасная музыка. Окно открыто - легкие наполняет свежий ночной воздух. Ночник окрасил все в мягкий голубой цвет. И потолок. Такой высокий.
Впервые за долгое время - безмерное счастье.
-
Я не делю время. Вспоминая что случилось сегодня/год назад, я просто думаю о том, что это произошло, вот и все. Ведь, по сути, время неделимо, и только человек, для своего удобства, разделил его на часы и столетия, определяя временные отрезки положением солнца. Но на сколько ярко ты можешь вспомнить ТОТ САМЫЙ день 5 лет назад, и вчерашний? Некоторые моменты просто существуют в твоей голове - вне времени.

Обычно люди тоскуют, когда остаются в одиночестве. Скучают по какому-то человеку, с которым хорошо проводили время. У меня не так. Когда я остаюсь одна, по началу наступает грусть, где-то на 2 дня. Потом мне становится все свободнее и лучше. Приходит ощущение, что прошлое в прошлом, и все привело меня сюда, к этому моменту. Мне просто хорошо. Я своя. Своя для себя. Делай и говори все что хочешь, я все равно назову тебя прекрасной. Ты - лучшее для меня. Ты - это я.
Оставшись одна, я открываю свою копилку золотых воспоминаний, и радуюсь каждому как маленький ребенок.
Кстати,привет, Капля в море. Мне очень радостно что ты читаешь мою пургу мыслей. Принимаешь то, что у меня в голове. Спасибо.

Я тут нашла еще кое-что милое и успокаивающее для тебя.
Аниме Санка Рэа.
Фильмы Связь, Донни Дарко.
Художник Re°(pixiv).
Песни Plastic Tree – アンドロメタモルフォーゼ, Splashh – All I Wanna Do.
Как по мне, первая песня хорошо дополняет его работы.
Мое желание - улыбнись. Если можешь. Как бы там ни было, спасибо.

Знаешь, я ведь хочу сделать что-то хорошее. Чью-то жизнь лучше, правда.
Я хочу помочь тебе. Поделиться чем-то своим. Держи:
Фильмы:
Дикая природа Джеймса,
Останься,
Жизнь Уолтера Митти,
Это очень забавная история.
Книги:
Хорошо быть тихоней,
Вино из одуванчиков,
Человек который смеется.
Музыка:
Old Man Canyon – Phantoms and Friends,
The Vines – Spaceship,
Louis Armstrong – What a wonderful world,
Seryn – We Will All Be Changed,
Dotan – Home.

Вдруг... тебе понравится что-то? Я дарю это тебе. И еще. Сделай какао и добавь в него щепотку корицы. Так намного вкусней.
И в конце я попрошу тебя о кое-чем. Ты можешь улыбнуться? Это - подарок мне от тебя. Спасибо.

В своей жизни я теряла много людей. Конечно, не больше чем другие, однако реакция на потерю была чересчур острая, меня это убивало. Так что в один момент я построила стену. Никаких больше потерь, потому что некого терять. Никто не проходил за границу моей неприступной крепости и мне было хорошо. До поры. До тех пор, пока я не поняла, что теперь не только никто не может войти, но и я не могу выйти.

Около полутора лет я не чувствую ничего. И нет, это не просто о чувствах как радость, печаль и любовь. Когда мне НУЖНО их испытать на публике, я вспоминаю, как я реагировала раньше, и воспроизвожу чувство как старую пластинку. Но даже слух, запахи, вкус - все притупилось. Не знаю чем это объяснить.
Читала про симптомы депрессии, но подумала, что это болезнь эгоистов. Самоистезание, непомерная любовь к себе и ненависть к окружающему, концентрация лишь на своем внутреннем я, когда ТЫ и ТЫ лишь один, никто ТЕБЯ не любит, ТЕБЯ не понимает, ТЫ никому не нужен, все это вместо того чтобы думать о других а не о себе - такой я поняла депрессию.
Но... Со мной не так, тогда что же происходит?

Помнишь, я уже писала тебе о моем окне? Наверно, это лучшее что у меня есть. Оно находится прямо над моей кроватью. Что бы не произошло, именно оно решает, хорошо прошел день или нет. Я ложусь в кровать, укутываюсь в одеяло, чтобы не было холодно, и открываю створку до упора. Если небо не закрыто облаками, я смотрю на звезды и думаю. Как просто думать со звездами! Сознание сразу очищается, будто и нет жизни вовсе, ничто не давит, не заботит. В такие моменты мне кажется, что я всегда жила вот так - лежа на кровати и смотря в бесконечность. А всю жизнь свою я придумала, пока луну закрывало облако.
Но когда ночь выдается пасмурной... День зря. Приходится ждать до завтра.

Сижу, пью колу, свет монитора, музыка в наушниках, дверь на замке. Мой маленький мир. Когда я не в своей комнате, мой мир ограничен лишь моей головой. В такие моменты моя голова - моя комната. Но когда ключ в замочной скважине поворачивается, сознание распространяется по белым стенам. Пространства становится больше. Открываю окно - и вот я уже гуляю между звезд, дышать становится легче, мир такой большой и ничем не ограниченный. Но стоит лишь выйти - я заперта. Не хочу выходить.