Self Killer

Опять вспомнила про свою убогость. Хочется умереть.
Это норма.

Блин, блин, блин, ну нет! Прекращай давай! Не надо мне этого.
Повадилась опять ходить в мою комнату. Сука (это не обращение, а вводное слово), какого хера? Я согласия не давала. Я тебя не прощаю, я не хочу с тобой говорить, не надо мне тут развозить опять "ну было и забудем". Нихера мы не забудем.
Я это терпеть не буду и не могу. Я не могу смотреть в глаза этому человеку, есть рядом с ним, говорить с ним, пересекаться вообще.
Нахер идите. Все, окончен концерт.
Если меня примут на работу, съебусь нахер. В другой микрорайон.
Я вот прям реально... Мне не приятен этот человек. И мне неприятно его лицемерие. Очень неприятно. Мягко говоря.
Я не знаю... Мне не приятно его общество.

ДА!! Наконец-то я поняла, как рисовать эти бороды поднятые кверху! Да ну неужели.

Да что с ней не так?! http://s017.radikal.ru/i434/1606/52/7297789fc181.png Почему у меня все персы, сука, как мертвые все? Причем всегда, рисую уже много лет. Но нет в голове ниче ни про тень, ни про мимику, ни про то, как должна сидеть на живом человеке одежда. Все почему? Потому что ну хер знает, правда. Слишком много всего. а мозгов так мало.

Январь 2016-го, последний фрагмент. Етить-колотить.
Много чего не изменилось. Снова за своим компом. И снова буду ныть. Кому какое дело-то, в конце концов.

Это же нормально,да, ржать над своим же отражением?)) Видимо,да.
Смех сквозь слезы, я не люблю это лицо.

Я хочу серьёзно заболеть. И умереть.
Я знаю, это должно быть грустно, но мне ничё не остается, кроме как ждать болезни и ухмыляться.
Ну я не знаю короч. Я это заслужила, наверно.

Да ты просто мастак поддерживать, спасибо. Надо.
Акей, как в детстве.

Блин, ну не хочу я идти на эту работу, не хочу и все. И ладно было бы дело в трудности, нет - с этим даже ребенок справится. Я не знаю, в чем дело. Я не хочу, новый коллектив, мужчины. У меня пунктик размером с бигбен насчет них, ничё личного.
А ещё раздевалка. Лестница к раздевалке чуть не под 90 градусов, а если она сломается? Это надо было видеть.
Мне... Ну не хочется и все. У меня так кожа кончится резать себя, это не самое веселое занятие. Потому что кроме как таким образом прореагировать никак не удается.
А им насрать. Ну заебись.

Отпустило. Голова кружится и не могу уснуть. Мне определенно нужна ночная работа. Хотя мне все равно.
Я пойду туда, но мне нужна поддержка, дерьма ты кусок. Да, я всего боюсь, у нас один ты пуганый.
Но разговаривать все равно я с ним не хочу, ну нахер.

Я не хочу туда идти, не хочу. Все мое нутро против. Но кому какое дело, правда ж, пап? Меня же нет.
Вот и тебя для меня нет больше. Все, ори на кого хочешь, мне это надоело.

Таки почувствовала, что такое сонный паралич! Больше не хочу.
Ты в сознании, но не можешь открыть глаза, ты пытаешься встать, встаешь и идешь и тебя трясет, ты падаешь. А потом встаешь. И идешь и падаешь. И встаешь. И падаешь. Чувствуешь, что встаешь, но потом "просыпаешься" опять на кровати. В ушах шумит жутко.
Вырвалась только тогда, когда рукой удалось пошевелить.

Сестра мне советовала пойти работать в Мак, она менеджер. И вот, смотря видео про него...Нет, я сдохну.
Я люблю есть там, но я каждый раз чувствую...Как же это слово...Суета. Постоянная. Что в зале, что на кухне. Ну нахер. Может, я какое-то супер неактивное чмо, но это же никаких нервов не хватит.
Работники Мака, я чувствую вашу боль. Удачи вам и здоровья.

Что-то я так увлеклась опять английским, учу все, учу, 12 лет учу, никак не выучу. Но, полагаю, это лучше, чем прокрастинация.
И...Плечо болит.

Блин, ну вот точно, фиг кто поймет.
Я хочу порезать себе плечо. Сейчас же.
Я не знаю, просто хочу, и все. Раньше я это делала, когда мне было больно, сейчас-потому что...Ну, это не объяснишь.
и вот как вообще иметь друзей или что-то подобное после этого

Готовлю, и не могу съесть. Ем, и не хочу есть. Классненько.
Блевать, видимо, ещё рано, но я иду к этому.

Новый уровень раскрепощенности открыт: ем и смотрю порно.

Я ужасная дочь, ведь правда?
Мне очень жаль.

Я не хочу спать, фрагментер. Потому что вставать придется.
Творится что-то: не хочу ложиться, не хочу просыпаться. Спать хочу. Всегда. Вот это для меня - во сне от меня меньше проблем.
Потому что такую, как есть меня никто принимать не будет. И это нормально.

Одна история акуительней другой.
Ребят, а может, Вы закроете сайт, и будете сами себе надра...Писать, красиво и связно, лаконично и интересно.
Вот уж не знала, что ДНЕВНИКИ, онлайн-дневники, предназначены для того, чтобы кого-то заинтересовать. Серьёзно? Моя жизнь катится под откос, а я должна писать что-то внятное? А не пойти ли вам? Немножечко подохренели некоторые.
Да меня это просто бесит! Что за "своя атмосфера", блин? Я вошла на этот сайт как отщепенец, и выйду, наверное, как он.
Не про этот сайт, если что.

Господи, я такая трусиха. Ну или просто чмо, как кому угодно.
Ну это так просто, - просто взять и позвонить, а потом просто не быть дебилкой, и все, - работа, кэш, все дела.
ХОЧУ БЫТЬ САДОВНИКОМ. А что, ухаживать за растениями - это здорово, по-моему. И нет людей вокруг. Наверное.
Или упаковщиком.
Или фотографом.
Или переводчиком.
Или швеей.
Или... Чем-нибудь полезным и не раздражающим.
Просто поймите, да, в чем проблема. Нет языка, совсем, не умею говорить.

Меня пугает голос папы. Я не люблю, когда здесь кто-то разговаривает на повышенных тонах, но что делать, если человек так разговаривает? То есть для него это в порядке вещей.
Остается включать свой любимый пофигизм и холодную ненависть.
Хочу хоть раз поставить его на место.

Блин, 4 часа. 4 часа! Даже Зеленая Миля столько не идет.))
Но, безусловно, фильм интересный. Нимфоманка.

Да, мам, я знаю, я все знаю, не надо разговоров. Я знаю, насколько я ущербна, нет нужды напоминать. Да, я ужасна. Я знаю, представляешь?
Но и это нормально, потому что я никто. Мне это говорили, и я с этим согласна.

Минута молчания для моего умершего или умирающего плеера.
Слабак.
Другой уже 4 года работает, и хоть бы хны.