Дзихико.

Это мои пиздострадания. Уёбывай
Я серьёзно. Уёбывай

С нами с 4 июня 2015

Всем срать на моё личное пространство, но все требуют что бы я соблюдала их.

15 августа 2017, 03:10

говоришь что я самый хуёвый актёр , но мои роли безупречны.
никто не заметит хоть каплю фальши в моей игре , и голос не дрогнет , даже взгляд не отведу.
я играю в подругу , не стараюсь , лажаю. а ты даже не видишь насколько ты мне ненавистна.
испорченая , истеречная девчонка , все пляшут под твою дудку , я не пляшу. бесит? я же вижу - бесит.
я терплю тебя лишь из - за той , кто позволяет мне дышать , кто собрал по кусочкам, но даже она не имеет столько места в моём сердце , что бы я терпела тебя.
когда мне надоет фарс , что ты развела вокруг себя , я выскажу всё и уйду , даже если ипоганю отношения с той кто терпит тебя.
лицимерие это взрослые игры . а я , увы , ненавижу в них играть.

08 августа 2017, 02:36

Отвратительно. Вот это слово , которое описывает всё в моей жизни. Сорвалась. Изрезала ногу. Так больно , блядь. Слова засели в голове / горле и я выпускаю их из под кожи. Хотя бы так. Хотя бы сквозь слёзы. Ненавистно это тело / жизнь ,всё это. Ненависть и боль , душат , разрывают. Какая - то бабулька поругала за пирсинг и чёрную одежду, показала ей средний палец и задохнулась в накатившей волне злости. Въебала разбитыми костяшками по стене. Гнев уходит опустошая и я задыхаюсь в слезах. Страшно. Это не я, это , блядь, не я. Это что - то озлобленное и сломанное. Рвётся наружу , скулит , кидается на близких. Сбежала ото всех , что бы не навредить. Что бы не потерять оставшихся.

27 июля 2017, 18:07

Сраное чувство беспомощности. Не могу выйти на улицу. Там жарко и страшно. Попросила подругу купить сигарет но та слилась. От злости содрала костяшки , била стену. От злости на себя. Из за того что не могу выйти на улицу , заперта в этой комнате. Я не могу так больше. Не могу блядь. Мне нужно найти врача, но я хз как сделать это без денег. Я хз где мне теперь достать сигареты. Я устала от себя. Я, блядь, неимоверно устала от себя.

27 июля 2017, 09:34

Так отвыкла говорить вслух , что готова была болтать с мамой по телефону часами, но: — мы рады поболтать , но нам надо мыть жопку , мы это мама и брат , она теперь говорит мы. Денег не хватает , подработок в этом городке нету , заработок в интеренете туфта , к тому же с планшетом дохуя не сделаешь. В россию приезжает группа по которой я фанатею , но я не успела купить билет , и не смогла бы , денег нету. Не помню когда в последний раз покупали мне одежду , в том году наверное . на ребёнка много уходит , курю самые дешовые сигареты и пытаюсь выжить на 200-400 , остаток с покупки сигарет,в неделю, выходит хуёво. Чувствую что отнимаю у них много , отчим бесится но не говорит в слух. Устала

23 июля 2017, 10:49

Я вспомнил почему лучше жить отдельно от родителей , ибо мать застукала меня в три ночи с планшетом и я получил пиздюлину , а ещё вырубили вай фай , но у меня же моб.инет, так шо. Лежу я под одеялом , читая фанфик , что б не палить свечение от планша и прислушиваюсь к каждому шороху . И вот мне уже почти восемнадцать , ну рил пара месяцев осталось , я взрослый человек , личность , ебтить её налево , шлю нахуй директаров и швыряюсь остатками заумных фразочек , и веся я такая взрослая и самостоятельная , лежу под одеялом и прислушиваюсь к шагам.

07 июля 2017, 01:57

они все ноют мне и я устала от них , потому что я не выхожу из дома уже третий день , разбита и хочу просто побыть в одиночестве. Я пытаюсь справится со своими проблемами , а они ноют, я выслушиваю , пишу что то через силу. А хочется послать всех нахуй и не отвечать. Потому что я не могу отвечать сейчас, потому что я не хочу говорить вообще.

27 июня 2017, 22:36

Мамока была вчера у нашего общего друга,вела себя как будто ничего не произошло. Заебись. Ну и похуй на неё. Не понимаю как можно ставить засосы и говорить :"будь моей, я хочу что бы ты была моей", говорить что то не просто по пьяни, что я интересна а потом исчезать. Да вы охуели что ли все? На мне что табличка :" Залезь в самое сердце, развороши , и насри от души, а потом съебись".
Пускай и он и она идут нахуй. Ненавижу

25 мая 2017, 14:42

Она не отпустит меня в другой город, она думает что я не справлюсь. И не знаю так ли она не права. У людей вокруг отношения, влюбленности, драммы, а я пуста. Меня не интресуют парни или девушки. В груди болезненно ноет. Но моё желание найти кого то это эгоизм, я просто хочу скинуть часть своих проблем на другого. Апатия накрывает всё сильнее, неу сил даже открыть глаза и ответить на звонок, хочется сгнить пол пледом. Чувств практически нет и всё время скучно и хочется спать. Думаю найти психиатра, потому что моё состояние напоминает биополярное растройство и я очень хочу что б это было не оно.

20 мая 2017, 22:06

- Мне нравится эта фотка, поставь на аватарку.
- нет.
- Почему?
- Она недостаточно хороша.
Любая будет недостаточно хороша. Потому что я, блядь, до хрипов ненавижу себя.

07 мая 2017, 06:36

Раньше она называла меня доча, теперь зовёт по имени. Они втроём настоящаяя семья. Это их ребёнок, они любят его, и она зовёт его сынок. А я здесь лишняя. В их, блядь, доме. В этой семье. Он молчит, но я вижу как он хочет сказать что я здесь мешаю. Мешаю им. Иногда она путается и называет меня тётей а не сестрой, теперь она повторяет сестричка постоянно, что бы не сбиться вновь. Я ограничила себя в деньгах, чтобы он не ругался что на меня много уходит. Я ограничила себя во всем включая ее любовь, которой и раньше не много то получала. Но я готова жрать рис неделями, лишь бы она дослушала хоть раз до конца, лишь бы обняла, лишь бы снова звала дочей.

25 апреля 2017, 23:46

Прошлое никогда не оставит тебя. Оно вцепится в глотку мешая дышать, засят в голве мешая спать. Никогда не отпустит. Никогда. Слова из прошлого. Они словно возвращают меня во времена когда я давилась слезами и резала руки, хоть рядом и были друзья. Хах. Друзья. Мне таковыми хотелось считать их. Уёбище,чмо, чудовище,уродина,дура. Сколько же этих слов засело во мне? Исчезнут ли они однажды?

13 апреля 2017, 20:12

Стараюсь что то, пишу, пытаюсь учится. Не выходит нихуя. Косячу только. Пачкаю всё. По прежнему нахуй никому ненужна. Заперта в своих комплексах ебаных, барахтаюсь в них, тону. Не вылезу нихуя. Забыла на время какое уёбище а сейчас вспомнила. Стою смотрю как он пялится на неё а в груди давит. Опять просто смотрю. Потому что я это я, жалкок уёбище, а она милая девочка которю он просит не курить. Столько бежать от этого говна что б оно мне прям в ебало прилетело. Замечательно

11 апреля 2017, 17:10

Судить человека лишь по внешнему виду. Ай маладца. Держи пирожок. Мой пирсинг это не протест и даже не отрицание, я не считаю людей серой массой или стадом. Я не считаю себя особенной. Ты же даже не пылась говорить со мной нормально.не сралась ни с одной училкой и вот вам пожалуйста.

29 марта 2017, 09:17

Комплексы не уходят. Уходят лишь люди. Они игнорирую меня либо не принимают дружбу вместо любви. Я чувствую себя изгоем. Я им являюсь до сих пор? Всех так же воротит от меня и они считают меня чмом? Я словно змея запутавшаяся и пожирающая себя. Почему любить и принимать себя настолько тяжело?

22 марта 2017, 22:39

Позвонила маме. Услышала шутливое :" Что деньги кончились, и на интернет положить надо?". А я соскучалась вообще то. Проебала учёбу. Не хочу ничего. Похороните меня под моим пледом, в засраной комнате. Тепла не хватает. Человеческого тепла, от людей что не требующих ничего в замен. Вот только друзей у меня нет, теперь совсем. А мама считает что мне нужны от неё только деньги. Ну может брат когда подрастёт не станет для неё разочарованием, и она будет считать что он любит её

14 марта 2017, 19:21

В этот понедельник я решила позволить себе умереть. Я включила беззвучный на телефоне и не заходила в соц.сети. Выход только один - снова переделать себя. Стать ещё более холодной. Мать не звонила почти неделю. Всё так же ли она любит меня? Теперь я должна прекрать общением с ним, что бы не давать повода думать о шансе. Ведь шанса у него нет. Я должна выкинуть ещё одного человека из своей жизни. Это трудно и больно. Я раздавлена. Я запуталась. Я напугана.

13 марта 2017, 20:42

- Ты хорошая.-говорил он
- Если бы я была хорошей, Мамока бы меня не бросила.
Я и в прямь не хорошая. Раньше была. Теперь нет. Пустая. Озлобленая. Недоверчивая. Уставшая. Забитая. Жалкая.- вот она я теперь.

12 марта 2017, 19:23

Фзендзона говоришь.. Почему нельзя просто быть друзьями? Зачем всё портить. Дружбы между парнями и девушками не бывает. Жаль. Я считала тебя другом. С девушками дружить,общться я не умею, с парнями дружбы не бывает. Тогда мне стоит остаться совсем одной.

12 марта 2017, 02:22

Скомканно. Смято. Размывчато. Рандомные пьянки с какими то приятелями и приятельницами. Поколотый язык. Два дня без еды. И без возможности нормально говорить. Опухший язык. Хлорогексидин. Три дня запоя. Маски, ложь, фальшь. Лживая, хорошая я смеётся вместе с ними. Настоящая я напугана и хочет домой.

09 марта 2017, 17:18

Ложь красива и завараживает. Но причиняет неистерпимую боль, когда открывается правда. Словно что то яркое и блестящее, прикрывающее кусок говна. Разочарование не от красивой обёртки а от того что под ней. Не проще ли не врать мне? Нельзя было сразу показать что внутри не конфета вовсе? Когда нибудь я перестану быть наивной и ранимой.

05 марта 2017, 22:30

Свадьба друга прошла а меня не позвали. Вот такие у меня друзья. Заебца. Уже можно хлопать себе по ебалу за доверчивость? Нихуя не выходит ни в учёбе не в жизни. Всё летит в пизду, как бы я не цеплялась. Снова вернулась к лезвиям и бухлу. Разве кому то не похуй что со мной? Матери я только проблемы доставляю. Всё это говно невъебенно давит на меня и слишком слаба что б противостоять.
"Плохой я ликует и разрушает всё вокруг"

04 марта 2017, 21:14

Обу говорил что думал что я общаюсь с кем-то кроме своей группы и тип знаю кого то с кем учусь в колледже. Смешной такой. Нахуя мне с ними общаться и знакомиться? Я шо должна была стать более социализированной попав в учебное заведение? Что за хуйня. Я на такое не подписывалась.

03 марта 2017, 00:54

Забыла вчера в магазине портфель. Обнаружила это ток щас…… Ебланидзе

28 февраля 2017, 23:29

Что делать с этой тварью и как её кормить, если всех моих "я", ей уже не хватает? Хочется чувствовать себя нужной, важной и особенной для кого то важного мне. Эгоист во мне орёт, бьётся об стенки сознания и требует больше "я", больше внимания. Требует закричать в лицо матери:"я тоже твой ребёнок, часть тебе, мне тоже нужна твоя любовь.даже больше чем ему."

25 февраля 2017, 00:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы