Дзихико.

Это мои пиздострадания. Уёбывай
Я серьёзно. Уёбывай

С нами с 4 июня 2015

Мамока была вчера у нашего общего друга,вела себя как будто ничего не произошло. Заебись. Ну и похуй на неё. Не понимаю как можно ставить засосы и говорить :"будь моей, я хочу что бы ты была моей", говорить что то не просто по пьяни, что я интересна а потом исчезать. Да вы охуели что ли все? На мне что табличка :" Залезь в самое сердце, развороши , и насри от души, а потом съебись".
Пускай и он и она идут нахуй. Ненавижу

25 мая 2017, 14:42

Она не отпустит меня в другой город, она думает что я не справлюсь. И не знаю так ли она не права. У людей вокруг отношения, влюбленности, драммы, а я пуста. Меня не интресуют парни или девушки. В груди болезненно ноет. Но моё желание найти кого то это эгоизм, я просто хочу скинуть часть своих проблем на другого. Апатия накрывает всё сильнее, неу сил даже открыть глаза и ответить на звонок, хочется сгнить пол пледом. Чувств практически нет и всё время скучно и хочется спать. Думаю найти психиатра, потому что моё состояние напоминает биополярное растройство и я очень хочу что б это было не оно.

20 мая 2017, 22:06

- Мне нравится эта фотка, поставь на аватарку.
- нет.
- Почему?
- Она недостаточно хороша.
Любая будет недостаточно хороша. Потому что я, блядь, до хрипов ненавижу себя.

07 мая 2017, 06:36

Раньше она называла меня доча, теперь зовёт по имени. Они втроём настоящаяя семья. Это их ребёнок, они любят его, и она зовёт его сынок. А я здесь лишняя. В их, блядь, доме. В этой семье. Он молчит, но я вижу как он хочет сказать что я здесь мешаю. Мешаю им. Иногда она путается и называет меня тётей а не сестрой, теперь она повторяет сестричка постоянно, что бы не сбиться вновь. Я ограничила себя в деньгах, чтобы он не ругался что на меня много уходит. Я ограничила себя во всем включая ее любовь, которой и раньше не много то получала. Но я готова жрать рис неделями, лишь бы она дослушала хоть раз до конца, лишь бы обняла, лишь бы снова звала дочей.

25 апреля 2017, 23:46

Прошлое никогда не оставит тебя. Оно вцепится в глотку мешая дышать, засят в голве мешая спать. Никогда не отпустит. Никогда. Слова из прошлого. Они словно возвращают меня во времена когда я давилась слезами и резала руки, хоть рядом и были друзья. Хах. Друзья. Мне таковыми хотелось считать их. Уёбище,чмо, чудовище,уродина,дура. Сколько же этих слов засело во мне? Исчезнут ли они однажды?

13 апреля 2017, 20:12

Стараюсь что то, пишу, пытаюсь учится. Не выходит нихуя. Косячу только. Пачкаю всё. По прежнему нахуй никому ненужна. Заперта в своих комплексах ебаных, барахтаюсь в них, тону. Не вылезу нихуя. Забыла на время какое уёбище а сейчас вспомнила. Стою смотрю как он пялится на неё а в груди давит. Опять просто смотрю. Потому что я это я, жалкок уёбище, а она милая девочка которю он просит не курить. Столько бежать от этого говна что б оно мне прям в ебало прилетело. Замечательно

11 апреля 2017, 17:10

Судить человека лишь по внешнему виду. Ай маладца. Держи пирожок. Мой пирсинг это не протест и даже не отрицание, я не считаю людей серой массой или стадом. Я не считаю себя особенной. Ты же даже не пылась говорить со мной нормально.не сралась ни с одной училкой и вот вам пожалуйста.

29 марта 2017, 09:17

Комплексы не уходят. Уходят лишь люди. Они игнорирую меня либо не принимают дружбу вместо любви. Я чувствую себя изгоем. Я им являюсь до сих пор? Всех так же воротит от меня и они считают меня чмом? Я словно змея запутавшаяся и пожирающая себя. Почему любить и принимать себя настолько тяжело?

22 марта 2017, 22:39

Позвонила маме. Услышала шутливое :" Что деньги кончились, и на интернет положить надо?". А я соскучалась вообще то. Проебала учёбу. Не хочу ничего. Похороните меня под моим пледом, в засраной комнате. Тепла не хватает. Человеческого тепла, от людей что не требующих ничего в замен. Вот только друзей у меня нет, теперь совсем. А мама считает что мне нужны от неё только деньги. Ну может брат когда подрастёт не станет для неё разочарованием, и она будет считать что он любит её

14 марта 2017, 19:21

В этот понедельник я решила позволить себе умереть. Я включила беззвучный на телефоне и не заходила в соц.сети. Выход только один - снова переделать себя. Стать ещё более холодной. Мать не звонила почти неделю. Всё так же ли она любит меня? Теперь я должна прекрать общением с ним, что бы не давать повода думать о шансе. Ведь шанса у него нет. Я должна выкинуть ещё одного человека из своей жизни. Это трудно и больно. Я раздавлена. Я запуталась. Я напугана.

13 марта 2017, 20:42

- Ты хорошая.-говорил он
- Если бы я была хорошей, Мамока бы меня не бросила.
Я и в прямь не хорошая. Раньше была. Теперь нет. Пустая. Озлобленая. Недоверчивая. Уставшая. Забитая. Жалкая.- вот она я теперь.

12 марта 2017, 19:23

Фзендзона говоришь.. Почему нельзя просто быть друзьями? Зачем всё портить. Дружбы между парнями и девушками не бывает. Жаль. Я считала тебя другом. С девушками дружить,общться я не умею, с парнями дружбы не бывает. Тогда мне стоит остаться совсем одной.

12 марта 2017, 02:22

Скомканно. Смято. Размывчато. Рандомные пьянки с какими то приятелями и приятельницами. Поколотый язык. Два дня без еды. И без возможности нормально говорить. Опухший язык. Хлорогексидин. Три дня запоя. Маски, ложь, фальшь. Лживая, хорошая я смеётся вместе с ними. Настоящая я напугана и хочет домой.

09 марта 2017, 17:18

Ложь красива и завараживает. Но причиняет неистерпимую боль, когда открывается правда. Словно что то яркое и блестящее, прикрывающее кусок говна. Разочарование не от красивой обёртки а от того что под ней. Не проще ли не врать мне? Нельзя было сразу показать что внутри не конфета вовсе? Когда нибудь я перестану быть наивной и ранимой.

05 марта 2017, 22:30

Свадьба друга прошла а меня не позвали. Вот такие у меня друзья. Заебца. Уже можно хлопать себе по ебалу за доверчивость? Нихуя не выходит ни в учёбе не в жизни. Всё летит в пизду, как бы я не цеплялась. Снова вернулась к лезвиям и бухлу. Разве кому то не похуй что со мной? Матери я только проблемы доставляю. Всё это говно невъебенно давит на меня и слишком слаба что б противостоять.
"Плохой я ликует и разрушает всё вокруг"

04 марта 2017, 21:14

Обу говорил что думал что я общаюсь с кем-то кроме своей группы и тип знаю кого то с кем учусь в колледже. Смешной такой. Нахуя мне с ними общаться и знакомиться? Я шо должна была стать более социализированной попав в учебное заведение? Что за хуйня. Я на такое не подписывалась.

03 марта 2017, 00:54

Забыла вчера в магазине портфель. Обнаружила это ток щас…… Ебланидзе

28 февраля 2017, 23:29

Что делать с этой тварью и как её кормить, если всех моих "я", ей уже не хватает? Хочется чувствовать себя нужной, важной и особенной для кого то важного мне. Эгоист во мне орёт, бьётся об стенки сознания и требует больше "я", больше внимания. Требует закричать в лицо матери:"я тоже твой ребёнок, часть тебе, мне тоже нужна твоя любовь.даже больше чем ему."

25 февраля 2017, 00:44

А спонсор моей диеты-нет денег. Нет денег-купи на последние деньги сигареты и сиди без еды. Всем по прежнему похуй на меня. А ещё меня парит то что я ощущаю себя тридцатилетней тёткой. Такой циничной и побитой жизнью. Но в тоже время не чувствую себя взрослой. Вышла вынести мусор и словила паническую атаку. Лучше бы рыбой по ебалу из-за угла словила. И то охуела бы меньше. Апатия укрывает как мягкий плед. Но я то знаю что это болото а не плед. Жаль что я уже увязла по шею. А спасать меня никто не будет. И сама себя я не спасу. Люди по прежнему ноют мне об отношениях, потому что я их слушаю. Ну им так кажется

24 февраля 2017, 01:00

Схуяли у меня такие перепады настроения? Мб стресс? Ох ебать. Руки болят. Снова сорвалась. Чайник сломался. Спать хочу. Заебало всё.

22 февраля 2017, 02:13

Мама и папа правда очень хотели девочку. Вот только папа слился в мои шесть и больше не появлялся вообще. Даже открыток от него нет. И вот желанный ребёнок ощущает себя совершенно не нужным. Никому. У мамы теперь новый ребёнок и даже она меня не слушает. У Мамоки полно подруг помимо меня,так что моё отсутсвие её не парит а "друзья" парни даже не вспоминают обо мне. И вот я одна как и хотела. Почему тогда так странно? Обидно и одиноко. Хотя виновата только я. Если люди ухоят от меня значит я плохой человек

21 февраля 2017, 22:01

Проблемы с общагой, и штрафами. И долгами. Денег нет. Ощущаю себя ебаной проблемой. Словно одним своим существованием всё порчу к хуям. Я не хочу доставять проблем но.. Блядь. Если бы меня не было , то мама бы доучилась, и не жила бы так как мы жили. И дедушка бы не тратился на меня. Я устала. Устала постоянно ощущать себя лишним,проблемным человеком.

21 февраля 2017, 15:24

Нашла сайт по игре, там всё написано о персах,рунах и самой игре. И я такая :"Заебцааа". Таки вынесла мусор. Уиии. Сигареты кончились в пятницу. Ссыкотно было выходить, карочь второй день без сиг. Деньги кончаются, придётся экономить. Приятельницы с учёбы, в беседе зовут меня задроткой. Их я тоже подсадила на эту игру. Не хочу идти на учёбу. Хочу быть ,невъебенно, большим камнем у моря. Нихуя делать не хочу, ток задротиться,кофе,курить и каникулы. Походу всё лето я просижу дома.. Друзей то у меня нет... Ну ок. Пока у меня есть интернет то всё норм

19 февраля 2017, 22:46

- Мне просто нужно дожить эту жизнь и всё?- говорю как будто это не моя жизнь а задача по математике. Мне холодно и грустно. Грустно от того что училка отсадила от меня одногруппницу со словами:" Она хорошая девочка,не мешай ей". А я и не мешала. И она не хорошая девочка. Но и я никогда не была хорошей девочкой.Меня никто таковой не счиал. Я знаю какая я… просто, когда люди произносят вслух то что я знаю о себе..это больно. Взрослые считают что я учу всех плохому. Но раз все говорят что я плохая, может они правы?

16 февраля 2017, 16:15

Столько месяцев в завязке. И опять :"Не трогайте меня. " "Не хватай меня за руки" . Опять стала арессивной. И похуистичной. И учёба, я постоянно проёбываю. И даже не пытаюсь стараться. Маме похуй три у меня или четыре. Я старалась только ради неё. Но в этом тоже нету смысла. Надо загореться чем то, захотеть стараться ради чего то. Но мне ничего не хочется. Пусто как то.

15 февраля 2017, 04:42

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы