Дзихико.

Это мои пиздострадания. Уёбывай
Я серьёзно. Уёбывай

Secretgram: Dzixiko
С нами с 4 июня 2015

А что,если однажды я забуду твоё имя? Я прекращу ощущать себя одинокой и плакать по ночам.Все вокруг счастливы.Так почему я не могу?

24 ноября 2016, 20:02

А небо сегодня просто чудесно.Эти звёзды.Все жалуются на то что темнеет поздно а я тащусь.Жизнь без пьянок и сидение дома. Это мне нравится больше чем гулять.Отчим вернётся и я заберу у них холодильник,пару полок и тумбочку.Я живу одна и только сейчас я поняла что могу делать с комнатой практически всё что хочу.Это странно но не выходя гулять у меня не портится настроение и я не плачу по ночам.Практически.Выводы мне не нравятся.Воспоминания которые я старалась забыть и разговоры которые я забыла.. Я вспомнила.И это мне тоже не нравится

21 ноября 2016, 20:58

Училка говорила что у меня выражения лица такое типо мне больно,пирсу просила снять." - Ну я же вижу что оно тебе давит!". Что давит? Ебанулись в край? Как оно может давить? Это как серёжка в ухе, если не дергать то не напрягает. Ну у меня просто лицо грустное. Что тут поделать то?

15 ноября 2016, 20:49

- Да мам всё хорошо. У меня есть еда. Я ела. Да. Я хожу на учёбу. Да. Я в порядке.
На самом деле мам я ела вчера,в доме кончилась еда но я не собираюсь её покупать,мне хватает кофе вместо еды. И я проёбываю учёбу. И я не в порядке. Сегодня я содрала костяшки до мяса и разодрала живот ногтями,до крови. Я сплю сутками и мне поебать на всё. Я заебалась ненавидеть себя мам. Я не знаю как это прекратить. Я перестала понимать и контролировать себя.

14 ноября 2016, 17:59

Сегодня не пошла на учёбу. Спала до трёх дня. В пять позвонила мать сказала что родился братик. Он семимесячный. Лежит в специальной штука. Сам дышать не может. Чувств по этому поводу нет. Мать говорит что она нормально себя чувствует и ладно.

14 ноября 2016, 15:25

Эта осень заканчивается снежинками за шиворотом,лужами и разочарованием в людях,в себе, да в чём угодно. Руки мёрзнут а костяшки становятся фиолетовыми. Холод проникает даже под куртку. Хочется лишь спать. Силы кончаются а люди заёбывают в край.
Я б хотел забыться и заснуть,
Но не тем холодным сном могилы...

13 ноября 2016, 20:38

Да, я не должна говорить тебе эти слова. Но разве срать мне в душу можно? Ты выебала мне весь мозг. Днюху она говорит свою я просрала. Потому что с ней не поехала. Охуеть. Спасибо блядь. Я ебала. Разве я просила её соскакивать с одной хаты на другую? Для меня они старались. Круто. Но разве я просила об этом? Просила? А? Тогда какого чёрта ты орёшь на меня срывая злость? Это моя вина? Спасибо блядь. Великолепно блядь. Я ж вчера мало говна хлебнула,давай продолжай.

13 ноября 2016, 10:13

Лучше бы не выходила. Получасовая укладка волос что бы услышать :"Ты похожа на гриб. Сделай с ними что то". И вот в этот момент я и поняла что всем тут похуй сколько я красилась и укладывалась. Спасибо блядь. Я старалась. Обу подарил рофаэлки и розу,с шипами,каробочка бесячая.Мамока,часов в восемь предложила поехать к её парню,я отказалась, она обиделась. Но... Там где я осталась были все кого я хочу видеть. Правда и оттуда я ушла. Не хотела что бы они видели как я плачу.Мамока уехала к своему с этой бесячей сукой Фукацуме. Спасибо ,блядь, что вместо меня ты предпочла его. Прям разрываюсь между "Простите" и "ну и хули вы блядищи натворили?"

13 ноября 2016, 03:48

И в этот праздничный день лишь слёзы. И я снова одна,чёрт побери.Поздравления от друзей и знакомых в вк и одна СМС. Я смотрю на кровь на полу и истерично смеюсь.Задувайте свечи блядь. Я ненавижу каждый свой день рождения.А в этот и торта нет. И денег на него нет.Это зашквар захлёбыватся в слезах и ебашить руки в этот "прекрасный день"?Почему даже сегодня я не чувствую себя нужной? Почему нет кого то кто вытрет мои слёзы? Почему я должна быть сильной? Почему я должна молчать о своей боли и страхах,боясь быть осуждённой и отвергнутой?Почему когда грустная Мамока её утешают,за спиной говорят что она шлюха ,а в лицо нет.Но когда я грустная меняя лишь упрекают за то что я опять с кислой рожей

12 ноября 2016, 14:03

Я так устала винить себя за то что я это я. Я вдруг осознала что отчима больше нет,меня больше не гнобят люди и мне не нужно больше держать "оборону". Я настолько отвыкла от человеческого отношения ко мне что любой комплимент, добрый поступок,похвала и искренность пугают меня. Меня удивляет то что мне дарят подарки на день рождения ,ведь я просто.. То что хвалят мою музыку. Ведь Мамока говорила моя музыка говно.То есть самый родной для меня человек тоже поучаствовал в том что я превратилась в замкнутое говно.Я ещё только учусь верить людям и тыкаюсь мордой как слепой котёнок. Но мне больше не надо бояться их,ведь я могу вынести боль если ошибусь.

12 ноября 2016, 11:43

Я просто невыносимая. Мамока старается для моей днюхи. А я возмущаюсь что её и моя подруга и парень этой подруги не будет на моей пьянке,ведь мы будем отмечать в доме парня Мамоки а он против парней в его доме. Но это не так страшно. Она сказала :" Я просто хочу посидеть с самыми близкими и не портить себе настроение". То есть день мой а не портить настроение ей. Но для меня то её близкие не близкие совсем,да мы "друзья" но.. Но.. Я и впрямь плохая подруга. Просто настоящее дерьмо. И не ценю её. Я просто ебаное днище. Прости. Прости. Прости. Прости.Прости. прости.прости.прости.прости.прости.прости.прости. Пожалуйста прости. Я больше не буду так. Прости.Прости.Прости.Прости.Прости.Прости.

11 ноября 2016, 13:48

Одногруппницы сказали что у меня охуенная музыка. Эти хорошие девочки. Я обычно с ними мало общаюсь. И вообще на учёбе тихая. Я же людей до усрачки боюсь. А тут они такое говорят.Приятно. И одна из них пол моей галереи с фотками корейцев попросила. Скинула. На одного капопера больше. Часа в четыре матери позвоню. Завтра мой день рождения. Даже не знаю.. У меня нет денег на пьянку... Вообще

11 ноября 2016, 11:40

Братик... Опухшая мать,её слезящиеся глаза и она подхватила какую-то болезнь. Я не запомнила название. Знаешь братик.. До тебя она была здорова. Ты превратишь её в полуживую и вечно сонную. Я люблю её больше чем тебя. И после того что я видела я не смогу достаточно любить тебя первое время. Но это только на пару лет. Память у меня говно. Но капельницу я запомню навсегда. И её голос. Я же слышала! Слышала с самого утра,чёрт побери! Если дети это цветы жизни то почему она так страдает? Это не честно.

10 ноября 2016, 15:13

Сижу в больнице. Мать под капильницей. Что-то с анализами. Она волнуется. Я волнуюсь. Сижу жду отчима в зале ожидания. Тут мужик его беременной бабе говорит: " - Трамп выйграл". Завтра они едут в другой город,там оборудование лучше чем в нашем мухосранске. Попросила меня взять с собой. Мама вся опухла. Я боюсь за неё. Я им :" - Ребят тут у меня пиздец просто" а они мне "Трамп выйграл"

10 ноября 2016, 11:48

Этот странный сосед,который ругался со своей женой,толстый,старый пьяница. Я курила на балконе. И он вышел. И сказал: "Тебя никто не обижает? Ты плакала". И вот тут я охуела. " Нет, я не плакала". И пара странных вопросов про мать и нужна ли мне картошка. Но на самом деле я плакала. Я плачу каждую ночь. Но я не издаю всхлипов,просто трясусь в обнимку с носовым платком. А увидеть этого он не мог. Я бы заметила его. Разве по челевеку можно заметить что он плакал, даже когда он улыбается?

10 ноября 2016, 03:26

И вот в три ночи вполне резонный вопрос : "А собсна какого хуя я не сплю?". Второй день подряд я пью чай вместо кофе. Ну кроме вчера. Вчерашнюю ночь я пила пиво.Завтра мастерица по-любому будет орать. Хочется ей сказать : " У меня тут жизнь по пизде пошла,а вы со своей учёбой". Нельзя конечно. Да и глупо это. Запущю учёбу жизнь по ещё большей пизде пойдёт... Ох блядь.

10 ноября 2016, 00:04

Сегодня чистила диалоги в вк и наткнулась на неё. На мою бывшую интернет подругу. Мы доверяли друг другу самые сокравенные тайны,переписывались по пол ночи. А теперь её нет. И она даже не скучает по мне. Кладбище диалогов и людей.

09 ноября 2016, 21:39

Это полусонное состояние меня убивает. Второй день проёбываю учёбу

09 ноября 2016, 16:45

Лаааадно. Я должна признать что пение и красота корейских девушек заставляет меня сомневаться в своей гетересексуальности. Соседи устроили разборки на блоке и мне страшно идти курить.Она орёт на него и отрёт. Достали. Либо сходитесь либо расходитесь.Проспала сегодня учёбу. Поебать как то на всё. Просто хочу спать

08 ноября 2016, 17:54

Жить одной это типо.. Купить сигареты или еду. В итоге выйграли сигареты. Еду и так мать приведёт. Чувствую себя виноватой. Мать тратит больше чем раньше. Но пока я не совершеннолетняя я не могу обеспечивать себя. В нашем городке нет подработок. Еле отсидела пять уроков. Сказала мастерице на пятом :" Мне нужно с мамой в консультацию,можно я пойду?". Спать капец хотелось. Сначала не поняла чего она так удивилась, потом вспомнила что она не знает что мама беременна. Ахах. Даже переубеждать её не буду,если она не так всё поняла. Ахах.

07 ноября 2016, 22:49

Хочу упасть на пол и уснуть навсегда. Мне тяжело себя сдерживать. Мне тяжело верить в себя. Каждый день это борьба с собой. Со своими демонами. Опухшие глаза и содраные костяшки. Опять. И почему на этот раз? Я не знаю. Я не знаю. Повторяю это словно мантру. Хочу расплакатся прилюдно, истерично,навзрыв.Хочу закричать. Мне паршиво. У меня не осталось сил даже на притворную улыбку и макияж. К чёрту всё.

07 ноября 2016, 00:44

Замёрзшие руки.По экрану ногтями клац.Потёкшая ручка и :"Немедля Перепишите конспект !" Конечно.Конечно нет.Удушающие жгутом:"Ты мне дорог как друг/кот/сестра."Не дороже новых кроссовок конечно.Разряд.Опущенный взгляд."Убери чёртову чёлку,хочу видеть твои глаза".Разряд."Эгоистичная сука! Я то люблю тебя больше чем друга/подругу/новые кроссы.Веришь мне,нет?"Прости. Ты знаешь ответ. Разряд. Что же я такое? Оставьте меня в покое. Разряд. Я ною/дую/бухаю/вскрываюсь уже неделю подряд. Разряд?

06 ноября 2016, 22:16

- Да мам,всё хорошо.- говорю я в телефон.
На самом деле всё хуёво мам. Я курю по пачке сигарет в день,и курю я дешёвое дерьмо. Я не могу уснуть ночами. И я в душе не ебу что со мной. И не хочется мне ничего.

06 ноября 2016, 20:04

Очередная выдуманная история на экране. Я словно дементр что питается чужими историями. Книги,фильмы,сериалы,манга,аниме,дорамы,фанфики,рассказы. Мне сойдёт всё. Я словно прожила эти истории,словно любила их любовь,словно дралась плечом к плечу,словно умирала и плакала. Каждая история в моём сердце. Не смогу их рассказать. Но я считаю что это прекрасно что кто то может создавать эти порталы в эти миры. Не удивительно что я предпочла виртуальный мир.

06 ноября 2016, 00:16

Нужно вынести мусор. Уже неделю стоит. Музыка вся не та. Ключицы хочу проколоть. Но у меня нет денег даже на сиги,не то что на серёжки для пирсинга. Завтра к ма ехать. Ох.. Не хочу. Ладно. Приберусь дома, вынесу мусор и поеду

05 ноября 2016, 19:06

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы